[心情] 回娘家這件事…
「我爸媽覺得你沒事一直回娘家不好
好像我們對你不好一樣」
「不要每半年就跟我吵一次這個好嗎?
而且你八月才剛回去」
………………………………………………
覺得今天不抒發一下 真的會過不去…
先說說背景
結婚快七年 兩個孩子在中部給公婆帶
兩夫妻在北部工作 一個月回婆家2-3次
除了自己帶小孩的那年約3-4個月回娘家一次
其他時候約一年回去一次
晚上跟老公提到下個月有休六天想回金門
他開始唸 要回去自己回 不要給爸媽知道
我不說話 他還問我幹嘛
問他 「什麼叫做常常回娘家就表示你們對我不好」「我還想說要帶妹妹一起回去」
他開始不耐煩 說我大概半年就發作一次
一直拿這件事來吵他
後來直接吼我 「你到底想怎樣,要回去就不要回來了」 「還是乾脆分開來住」「而且你八月才剛回去過」
他講完這些後 我一句話也不說了
我考量到回金門一次的費用也不少
才想休多天再回去
今年過年除夕初一在婆家過
他後面還有休四天(初四-初七)
問了也是說 要回去自己回去
我也沒想強迫他跟我一起回娘家
就是自己帶小孩回去 真的有這麼嚴重嗎…
--
妨礙自由哦
只要告知即可,自己做決定。
我也看不懂你要表達什麼...不過看起來你先生不想管
你要不要回去,只是希望回去不要讓公婆知道!!!
你想回家 你先生吼你 我有理解錯什麼嗎
婚前沒討論過這個問題嗎? 好可怕的婆家跟老公。
你老公好差勁
要回娘家自己回沒問題,不要帶小孩
娘家在金門就不能回去了嗎 好可憐
告知就好~~他沒辦法禁止妳回娘家~能常回娘家表示
過得很好
為什麼回娘家不能帶小孩?
他沒禁止我回去,就是不要帶小孩,這點我也不懂
因為小孩婆家帶,回娘家帶小孩的話一定會被婆家知
道吧。只要提出想帶孩子回金門娘家就會被吼,這個
老公很霸氣嘛....
邏輯應該是小孩在公婆那裡 要帶小孩=公婆知道妳回娘
家 他不想要面對被他爸媽煩的後果
應該是 他爸爸會唸他 (不會當面講我)
帶孩子就會被他爸媽講話,會被他爸媽知道,他會很麻
煩=>是這種心態嗎?還是他討厭妳娘家,想減少接觸?
似乎老公自卑心態作祟 他會說回娘家表示他們對我不好 可能是自己的想法 他常說我們家比較好過 之類的
有沒有考慮小孩接回來自己帶~請他不要雙標~小孩不
能跟妳回娘家~那也別去婆家
請他將心比心~互相互相囉
有討論過 一樣被吼回來 他認為沒有公婆幫忙帶 我們的薪水可能會不夠 (認真說 是他不想影響到原有的生活品質)
※ 編輯: coastal (49.216.73.24 臺灣), 03/06/2021 22:02:43跟先生說好不要讓公婆知道要回娘家,跟公婆那邊編
個理由說放長假想和小孩多相處,自己帶小孩回去,這
樣也不行嗎?
有時候休假想帶孩子回來,他一樣否決
你老公沒有人告訴他,或是他很自私。不過,我覺得,
更重要的是:你們應該自己帶小孩!!!
為了帶孩子回娘家,而離婚~他爸媽真的很兇後?
孩子帶回來自己帶比較實際,用了婆家資源,又要被限
制,不煩嗎?
下學期就會接上來住了
小孩在婆家,很難不回去吧~好奇直接否決是只針對這
件事,還是幾乎所有事芽
基本上 只要他不認同的 都是「你不要跟我吵這件事」
我鄰居澳門人,除了去年因為疫情關係,一年至少回
去二次,老公還會請假一起去,她家人也會趁小孩暑
假來台灣玩
...........那就自己回去阿
自己回去很簡單 是不給帶小孩啊
說8月才剛回去是怎樣?如果說上個月才回去還差不多
所以我真的一句話也不想回他了…
。他其實沒有同理心,可是你們能不給公婆帶小孩嗎?
你只是抒發而已,其實你最後還是會照老公的意思走
初一在婆家過,初二卻不陪你回娘家,好雙標
面對自私的人~妳就學他一樣自私的方式
孩子在有傳統觀念的公婆手裡…你丈夫也不想回去被父
母唸,自己生的孩子帶回來養吧!!以後海闊天空。
第一句 是我真的會回:不好!
什麼啊? 這種人我無法。根本把人當次等人 妳是靠
他吃飯嗎?
我自己也可以活得好好的
如果自己有能力單獨帶孩子回去,就溫和堅定地做吧
當然有能力,孩子也不小了
那你先自己回去吧,不然都卡在這點不回娘家看爸媽
→ magpie : 聲,表示這件事你就是被吃死而且一定要妥協到底 03/06 22:04
不是不吭聲 是吵不完
而且當時正在開車
不妥協是要說 「好啊!離婚吧」這樣嗎
※ 編輯: coastal (49.216.73.24 臺灣), 03/06/2021 22:13:40
看妳推文補充~你老公小孩放婆家去孝親~是因為自己
不想顧小孩吧!難不成要永遠放婆家隔代教養
妳會賺錢有能力~為什麼要怕他~他卻一點也不尊重妳
所以小孩一個月看到父母2、3次啊.......
外公外婆不會想小孩嗎?叫他將心比心
你婆家也很鬧事 竟敢講出這種話 難道你婆婆就不是別
人的女兒嗎?難道他們沒有女兒嗎?你老公是別人的兒
子,但你也是你爸媽的女兒啊!萬一以後你女兒的公婆
也這樣,我就不信你老公和你公婆不會不爽
你們打算什麼時候帶小孩回台北自己顧?
你自己對這件事不硬起來,網友一面倒挺你也沒用
怕被唸是不是,直接請妳家人打給他要人啊!劈頭就
說每個月回家裡兩三次,小家庭沒有自己空間不好哦
。我們也很想女兒跟孫啦看是不是可以每個月都回來
。你不用回來啦想看女兒跟孫而已啦。還是我打給你
爸媽講比較快,他們是不是覺得沒面子,不然我們來
跟他們講啦。
你是不是很怕你老公 都妥協7年了
怕被唸就照三餐唸啊,看他放不放人。但其實我想告
訴妳,人都是有選擇的,妳只需要選擇要或不要而已
。
我家人覺得他對我很好 若是真要鬧到讓我爸媽知道 大概是要決定離婚的時候了吧…
要是我我就直接回他說,我去跟他爸媽說,一年到頭都
回不了娘家幾次,我爸媽才會擔心是不是過得不好不敢
讓他們知道。
他都用吼的,然後妳就妥協嗎?
告知就好~不用同意~妳又不是小孩,做事還要監護人
簽名嗎?唸就唸 裝皮皮會怎樣~至少帶小孩回娘家探
親了~
抱歉借我噓你老公,什麼年代的人?老婆帶小孩要回家
要他同意?是我就帶回去管他吼屁
我會吼回去,小孩自己顧,各自回自己原生家也好
回娘家很丟臉嗎?為什麼要這麼卑微
所以你只是心情抒發,最後還是會按照老公的意思吧..
辛苦你了 老公應該要教育一下他爸爸 觀念要改了
認真的說 這觀念已經改不掉了...
如果吼一吼吼就屈服的話,妳大概要抒發一輩子了
妳為什麼要這麼聽(怕?)妳老公呀?
比較想知道:這樣被對待,妳仍想繼續的原因是什麼?
他大我10歲 當初要結婚 媽媽就說過要自己承擔 相處上的問題 我不會跟爸媽說…
妳爸媽是不能看孫子女嗎?
在車上我就回過了 奶奶想孫子跟外婆想孫子是一樣的 他只覺得我在鬧
他敢嗆離婚,不就是因為不怕妳離婚?@@a
憑什麼阻止妳帶小孩回去?
不要什麼都推給你老公,小孩不自己帶-老公說的!不
能帶小孩回娘家-老公說的!你不是獨立自主的個體嗎
?不會作決定嗎?
嚴重的是你的心態
謝謝你們啊 我自己鴕鳥心態 我知道 面對這種無法溝通的 我知道做決定的時候就是離婚了
妳不要理他,直接去婆家帶小孩走
沒ptt給妳抒發,過不去,會怎樣?
支持你想回娘家就回娘家,什麼時代了,還回娘家就代
表婆家不好?他要大男人主義就做全套,家用有沒有
全出?買房有沒有全出然後登記你名下?有沒有你主
買房他出 登記我名下
內他負責賺錢?沒有的話他做什麼半套的大男人主義?
我婚前每2-3週就回家一次,婚後想回就回,回自己家
為什麼要經過別人同意?你也不用跟他吵,告知一聲就
行了,太順著他,他還真以為自己是老大
因為「他不想跟妳回娘家」,老公沒跟著一起回去,
這我知道 他就是不想被外人這樣說
長輩外人很會往不好的地方想,妳說他懶他沒假沒空,
這不會有人聽,他們照說他們的。妳當然可以自己回去
,只是會被講很難聽。你們為了生活品質而很疏離小
孩,其實他們都感受得到而且會學,這長大會絕對不會
有很緊密的互動。
你們就一對寶啊,你自己不硬起來要怪誰?
小孩帶回娘家你告知一聲就行了,至少家人知道行蹤就
好
這樣其實你們夫妻跟小孩見到面的次數超少耶
大部分時間都是公婆在帶 你們只回婆家2-3次
你說老公因為生活品質而讓孩子放婆家,你有反對嗎?
還是其實妳也默許享受這樣的生活品質
這也吵過了 他都覺得我無理取鬧而已 認真說 今天是你 你會不享受嗎? 小孩教養問題當然還是得自己承擔
一年回去一次,你老公還說這種話?我是覺得不行啦,
但你會上來問就表示你想要他的同意.....這可能要有
類似觀念的人夫來解答了
只是嫁給你又不是
換爸媽,妨礙自由
忍到小孩接回來一起住,然後如果一起住後老公還靠北
東靠北西的話我認真覺得就自己帶小孩回去就好了
外公外婆也有權利看孫子孫女,就說帶小孩回去給長輩
看看,有時候是話術,然後自己大方講,不要讓先生講
他不要妳帶小孩回去,那他會自己顧小孩還是丟給他爸
媽顧,如果他自己也不顧,妳把小孩帶走也很剛好而已
抱歉無法認同上面kis 大的論點,為何夫妻一定要綁著
一起行動,各自回各自的家哪裡不行?夫妻沒一起出現
就是感情不好?笑死,要這麼認為的三姑六婆就讓他們
碎嘴,要管別人想法管不完,嘴巴長在他們頭上,生活
自己在過,不用理任何閒雜人等的言語
自己帶小孩開心回去就好啦!
你公婆的話,只是你老公拿來當藉口。大概就是你公婆
看你老公不想會回去,出來幫他當檔劍牌辦黑臉
你就...繼續吞下去吧,發洩一下繼續照他意思吧
他敢嗆離婚,不就是因為不怕妳離婚?+1 七年過去了
這其實就是你跟老公的相處模式了,一輩子的生活模式
溝通還是不良 先生吼你或是你們吵架 最後結果是順誰
我跳出去再進來重看了一次!七年!
我爸媽也跟我姐說要自己承擔
比起回娘家的問題,更嚴重的是你先生毫不尊重你,
而且把你吃死死,反正你就不敢離婚啊
但我爸媽依舊還是會幫我姐撐腰
我知道我爸媽會挺我 一旦讓他們知道有這些問題 或是我乾脆離婚 我媽媽只會怪她自己 當初為什麼不擋著
母湯
多自己清楚 上次八月回去 是怎樣 就算離島 一年只能
推樓上cerenis 大大的話術
我沒有說一定要綁著啊,對有些老人家的想法就是這
樣,可能她自己爸媽、公婆也說了什麼,老公不想回去
才會反過來罵說常回娘家就表示對妳不好,杜絕「一起
」回娘家的機會。我嫂嫂的娘家媽媽還規定她:結婚一
年內一定要一起行動,不然就是不好。我們男方聽了也
有沒有搞錯 發作的是他吧
覺得很莫名其妙,哪來的習俗?但她就是會在意會念
啊
見一次面喔@@"
他不怕威脅你說要分居,你卻怕據理力爭萬一真的離婚
。結論就是你會被吼一輩子,結案
你老公很機車,憑什麼不準妳帶小孩回娘家看父母?又
不是從此都住娘家,是在鬧什麼的,不會將心比心只有
自己的父母最重要可以跟孫子相處嗎?簡直是個雷包無
誤。
只要吼你,你就會閉嘴,這招那麼好用,當然可以常常
用
感覺聽起來你老公其實根本跟他爸媽想法一樣 只是不
好意思講出來自己是這種爛人 才說是「我爸媽說」
基本上是啊,或者說是他的意思
這種不尊重人的爛男 根本不想跟他生活 是我就會如
他所說 分開住 或乾脆離婚 妳可以養自己 看一個人
品低下的老男人臉色幹嘛呢
妳跟公婆感情不好嗎?不妨直接跟公婆明說,說不定他
們可以休息幾天樂得開心
而且什麼叫八月才剛回去 八月已經很久以前了耶
老公垃圾,離
妳自己也想享受就不要都推到別人身上,還是很多人寧
可辛苦也要把自己的小孩帶在身邊的。
我沒有怕照顧小孩 當初也是有請育嬰假 全職帶小孩 我們工作上需要日夜輪調 我也可以找其他工作來配合小孩作息 但老公不願意的情況下 我確實養不起兩個小孩
你老公根本有病
我都很懷疑這種人在社會上怎麼能夠裝成正常人在社交
他在外面很正常。
※ 編輯: coastal (49.216.73.24 臺灣), 03/06/2021 23:07:15不上不下的,這種應該結婚前就知道狀
況了,怎還會生小孩?自己硬起來帶小
孩回去阿。
sai大 很好裝阿,在外面受的氣 全部忍到回家發洩
想回娘家就回娘家 管他別人怎麼說
然後形成一種循環...家人就變成出氣筒
在外面就像正常人一樣,別人都看不出來
委婉說娘家爸媽想看孫陪孫?
你的問題也很大.這樣還能生2個 生了完全丟給人照顧
不過想回去就回去 不需要回個家還看人臉色 但是看人
臉色的生活 你似乎也沒太大的意見才會過了那麼久吧
我嫁到國外,老公讓我想回就回,是我自己懶得回,你
老公也太過分
你也同意丟回去給婆家養啊 蠻不負責的
你老公很糟糕,勸放生
人會有什麼煩惱都是性格決定的.....不要把決定的責
任都推給別人。別人下決定也要你同意才能執行。當
初小孩留在公婆家是如此,現在回娘家也是如此。你
自己好好想想,你要什麼?更在乎什麼?怎麼取捨每個人
答案不一樣,但是如果你自己不肯擔起決定的責任,也
別怪人不顧你的意願,是你給他決定的權力
把責任推到別人身上很輕鬆,明明自己也要承擔部分責
任,上來po文網友幫妳罵老公又怎樣,妳的現況會有任
何改變嗎?妳爸媽還是繼續一年只看得到一次孫子。
看來你想離婚或是分開了吧
結了婚就不要爸媽,為了婆家跟資源一年只回家一次,
不能接受
才沒有咧,什麼換做是你,你不享受嗎?看到這個就生
氣,我就是絕對不當假日父母的,自己照顧累的要死,
我還是願意,就是要把小孩帶在身邊。
金門很遠,小孩要去也就一年一次
離婚吧~有的時候離婚了才會看見對方的好喔哈哈哈
你平常小孩丟婆家,聽話很難嗎?
你可以出錢讓你爸媽來看小孩啊
帶小孩回娘家當然沒有那麼嚴重呀,嚴重的是你還不離
婚
你有沒有發現你什麼都是「老公不願意」 請問你是獨
原來娘家在金門...那我有一點能理解你老公了
立的個體嗎?什麼都是老公不願意....
老公已經習慣這種生活品質了,等小孩接上來
先生其實根本不想要把小孩帶回家嗎?
說不定老公罵你的次數會越來越多,因為品質被打擾了
你如果不願意的話 會有2個孩子嗎?不要都怪老公
既然要享受單身的生活,為什麼要生小孩?你們為了
生而生欸,生來對父母交代給父母顧也是剛好嗎?很
自私。
借帳號?
找網友看電影?
徵男做什麼?
看到原po回推今天是你會不享受嗎 傻眼 很多爸媽寧願
辛苦也會把小孩帶在身邊的 不是每對父母都和你們一
樣
你們生小孩該不會只是在解生子任務吧...
樓上正解
因為看完文章發現老公好像不太愛小孩...怕打擾生活
品質,你也跟著老公過了7年...
笑死,如果真的捨不得小孩,早在當初他堅持送小孩去
婆家時就該離婚
離婚啊,笑妳不敢
不是阿 別人幫你做決定結果責任都推給別人 ?
感覺怪怪的 你們不是一個家耶 我朋友請保母一個月
五六萬 也不想給公婆帶 和公婆分開住 但小孩卻丟公
婆那 這是怎樣?你知道隔代教養教出來的都是北七嗎
?
逃避責任 都讓別人決定 最後被控制必然的
問題從一開始就產生了 自己帶小孩 生活困頓 這是父
母本來就要負擔的責任 小孩要帶回娘家都不行 這是
什麼? 依我看 你們也沒有全家出遊 連台休旅車都沒
有?沒有三代出去玩?沒有家族聚餐?
要離了沒?
這根本不是一個家 變相的啃老 那你就要直接越過老
公 和他爸媽喬 小孩都是他爸媽帶的不是?
離一離吧
什麼爛老公 根本不尊重妳和妳妳爸媽
既然經濟有問題 那就打官司領養權拿過來 自己經濟
好一點跟他拿教養費
老公沒當你是獨立自主的另一半 你要做什麼要他同意
不爽就罵你
你就老實承認自己也沒很愛孩子吧,連為了孩子抗爭
的勇氣都沒有,現在會有勇氣為了回不回娘家離婚??
??
麻煩不要開地圖炮 隔代教養都北七??? 這可以桶了吧
誰敢拆散我跟孩子我絕對跟他拼命
你的生活被一個怪胎搞歪了 這什麼老公 跟你說 隔代
教養根本養出白癡 單親家庭反而舒爽活過下輩子 打
你真的知道你在說什麼嗎? 噓我不愛孩子沒問題 關於隔代教養孩子的問題 是否過份了
官司吧 教養費喬一喬
你老公也太自私了吧…
要享受就別生呀.....
必須說 婚前婚後絕對不是想像中的樣子
※ 編輯: coastal (49.216.73.24 臺灣), 03/06/2021 23:29:49算了 跟你說不通 把小孩丟中部 自己跟老公在北部爽
噁心 永遠都在階級複製 是不是小孩長大要自己去建
教生湊高中大學學費? 真噁
自己選的就吞了吧
講隔代教養都教出北七的,準備被桶了,樓下幫檢舉
客觀的說,你有想過小孩子如果接上來跟你們一起住
老公想要的生活品質可能就會改變了,變好變壞不知道
我跟你說啦 小孩沒有那麼笨啦 我爸媽養我30年 我他
媽給他們卡刷給他們車開 出去玩 我買大車一起出去
玩 陪他們30年 他們不要工作 我都爽 但是你這種父
母 我可能一年都不想養 呵呵
而你跟先生的衝突可能會越來越多
這是必然 不管是生活品質 教養問題 都是
不是北七是什麼 一個中部一個北部 你想他們能接觸
小孩什麼?這種小孩長大後 能有正常思維嗎?
我覺得在那邊地圖炮的比較噁 正常家庭也是教出你這
標題就是抒發 我承認我懦弱 但不該是這種留言吧
※ 編輯: coastal (111.251.95.28 臺灣), 03/06/2021 23:40:19種的啊 好意思說隔代教養 你教養有比較好 ?
更糟的是妳也不想承擔責任然後持續假日父母……
不是只有你老公能決定事情
孩子接回來 一定會改變生活品質 你要注意
半年一年回去一次不過份吧?不然你把小孩帶回家幾天
老公會不會因為這樣就爆炸了
,讓你的父母自己來看小孩這樣?
不要拉別人下水喔= =多的是寧願生活品質差點 小孩也
另外也想問……小孩意見呢?平常都跟阿公阿嬤一起,
爸媽也是週末才見面,真的會很想去找外公外婆嗎?
要帶在身邊的父母 甚至說在決定要懷孕前 就已經做好
妳爸媽想孫也可以來台灣看啊
生活品質一定不像之前那般的打算才備孕的
相處模式。
小孩真的會很想跟假日爸媽去找離島外公外婆嗎?我
很懷疑
小孩願意我才帶回去的 外公外婆沒有不能來看孩子
傻眼 我每天沒事都會回娘家 給你參考
如果老公對你的態度越來越惡化 你還是會繼續忍嗎
地圖炮? 你去看看建教生 每個家庭都支離破碎 每個
都阿嬤阿公帶 他們能看到的未來就是黑手黑手再黑手
加班加班加到爆 從高中老師開始的教學就是加班加
到死 不加班就被訓導主任叫去問話 是你們不在中南
部過活不知道那邊的學校長什麼樣子吧?我都想想不
出我16歲在幹嘛 可我他媽看到好幾個團隊16 17 18歲
一條龍在工作 台灣現在工業制度5.0拿建教生 來增加
本勞數量去平衡法規外勞的量 我看多了
我一開始就打定主意自己帶小孩不給婆婆帶 雖然累
但從沒想過什麼想回到沒小孩的生活也不羨慕單身的人
所以我還真的不享受耶 不是大家都跟你一樣
對很愛孩子的人來說 真的不能接受假日父母 我講的太快了
我覺得金門有點太遠,回去搭飛機來回,小家庭就要破
萬,還有航班問題,是真的蠻麻煩的。如果是我,大
概也是3-4個月回去一次。
感覺妳小孩是人質....公婆根本覺得那是他們小孩,和
妳沒關係耶,掐著你們需要靠他們帶孩子的把柄在威
脅你們。快帶回來吧。
婆婆其實還好 就是公公會唸 可能演變成公婆吵架
※ 編輯: coastal (111.251.95.28 臺灣), 03/06/2021 23:50:57知道為什麼勞退會倒嗎? 年輕人真的有比老人少那麼
多嗎? 拜託 是因為現在年輕人 全部都是低薪 全都
是看不到未來的 勞退會倒 是整個大環境因素 建教生
一定要改掉 我看著一篇文章 媽的就知道又兩個建教
生要高中去工作 垃圾爸媽
DFIGHT 你可以說隔代教養的小孩,容易出現在底層。
但是社會底層變成就是等於北七,這個就是地圖跑了
"考量到回金門一次的費用也不少"
對不起 我只是看多了 真的無力
是因為這筆花費對你們小家庭來說算有點負擔嗎...?
分手啦
妳小孩幾歲呢?如果是已可以表達 的年紀,就問他們
想不想回外公外婆家就好啦。若不想也別勉強帶去,若
想,公婆也不能再說什麼了吧。
我有一次下班的時候 聽到我同事說他阿公在醫院要簽
放棄急救 還想要叫計程車 可是我知道他連火車費都
難 載著他去火車站 這種心情真不是蓋的
老公講得話很糟,但其實原po也沒多好
要讓自己父母跟小孩熱絡多的是方法,但妳自己就假
日父母了,還希望多怎麼樣呢?而且真的不是每個人
都跟你一樣享受這種生活。另一種可能是妳對先生也
有其他怨懟,而帶孩子回去這件其實比較不重要的事,
在他不好的反應下成了妳的利器而已……會寫不重要是
因為,真覺得跟孩子感情重要,就不可能會假日父母了
雖然跟他不熟 年齡相差也大 可是真的難過 台灣怎麼
都這樣
你跟小孩不熟,我是公婆也不會讓你帶走7天
是你周遭怎麼都這樣吧 我看PTT就是為了看不同溫層的
喜怒哀樂 但麻煩不要帶著偏見在那邊地圖炮
站在照顧者立場,你可以請你父母過來,如果公婆
還是不同意再說,他們是主要照顧者
我是抱怨老公在擋 相信公婆覺得能短暫休息是好的 我小孩是願意跟我睡的 並沒有疏離
給某樓,我自己小學前是隔代教養的,但我覺得我爺
奶帶得很好啊,我奶奶還幫我帶小孩耶。不要一竿子
打翻一船人。
都都都 不要一直開地圖炮 台灣並不是 都 這樣
婚前沒溝通?
請你爸媽到你家住一陣子呢?這樣就不是他們對你不好
而回娘家,是外公外婆想孫來你家,因為金門太遠沒辦
法當天來回,所以住一陣子很合理(看你老公跟岳父母
一起住誰崩潰XD)
小孩跟非主要照顧者離開很多天,還是要坐飛機的
我自己就是隔代教養的小孩,我的長輩自我小就教育要
認真唸書不要讓人家看不起,至少我自己就是國立研究
或是坐船,誰會讓你帶啊
所畢業,也與學歷相當的先生結婚一同經營家庭。所以
上面有位版友指稱隔代教養的問題,恕我不能認同。
對不起 我錯了啦
可以請他們過來啊,如果是平日,住宿真的超便宜,
還可以安排行程帶他們走走。
我錯 現在先不要想批評什麼的 給出建議吧
「換作是你,你不會享受嗎?」看到這個問題我以為
自己活在平行時空,身邊有多少爸媽為了孩子也是犧
牲自己生活品質在好好咬牙照顧著,你們自己自私不要
以為所有人都跟你們一樣自私好嗎?
我自己全職帶過小孩 高需求寶寶 幾乎是整天抱著 我所謂的享受 是指既得利益者 難道我會說 我一點也不覺能好好的坐下來吃一餐飯 是值得慶幸的嗎
在台北工作,每次回高雄娘家我奶奶都會說如果我爸
或台南公婆
尊重主要照顧者唄~
什麼年代了啊,竟然還有這種人!自私的先生!
建議離婚
傻眼
J然小孩在他爸媽那邊 我覺得還是要去跟他爸媽喬
他只是被夾在妳跟他爸媽中間而已 事情的出發點就是
生活品質 回去一趟錢有點貴 那麼要怎麼避免以後多
出兩個建教生?
是我會離婚
太扯了吧,這種回娘家頻率也要被先生轟?離了也好
我跟先生都是固定只要有回婆家就一定回娘家,婆家與
娘家車程需2小時,遇塞車也一定兩邊都回。這是對兩
邊長輩的尊重,不讓雙方家長認為厚此薄彼。
原po有回推文說下學期就會帶小孩回來
可以幫我帶小孩多好,每次都是直接回答小孩我當然
帶在身邊,自己帶以外唯一選項就是請保姆,從沒想
過覺得和小孩分隔兩地有什麼享受的
不得不說這樣爸媽好輕鬆。公婆這麼好幫忙帶,好奇以
後你們自己當公婆時一定不會幫忙帶吧
當然是小孩的教育問題啊 這不是補習班能解決的事情
小孩長大才幾年 給他們20年 陪他們會怎樣?你還有
後半生能享受啊 你現在享受 老了 小孩是建教生 怎
麼享受?
回家頻率是因為回家一次離島貴啊
老公應該是因為要帶走小孩的話還要跟公婆交代,嫌
麻煩吧
分
都什麼年代了,還不喜歡太太回娘家
去離島再貴,也沒有出國旅遊貴啦
廢物老公問題... 不過老公是自己選的,不要怨嘆
被沒有想清楚的爸媽生下來的小孩好可憐
這沒辦法,就離婚
在那邊我爸媽覺得我姐姐妹妹覺得的都不行
聽你這樣說 他爸媽也對小孩感情 你這樣難辦 說真的
小孩不在你手裡 你發這篇文說想帶小孩回去 很難站
在你這邊 我反而站在阿公這一邊 妳的車錢怎麼來的
如果連小孩都不想負擔 你怎麼負擔得起回娘家的錢
想回去 我上下班坐車 受委屈 加班加很晚 都打電話
給爸媽聊天啊 現在科技那麼發達 誰不是跟爸媽分兩
地 各自帶小孩奮鬥
「認真說 今天是你 你會不享受嗎?」
吼殺下啦,幹
啥小
你老公覺得你在鬧完全合理。
對啦~ 對啦~ 都是老公說媽媽說婆婆說公公說。你也
是這樣看著你媽媽的背影長大的嗎? 有女兒嗎? 你也
要她讓她這樣看著你的背影長大,然後跟你找類似的男
人結婚,過著都是誰誰說誰誰說的人生?
因為他看穿你跟他一樣,都無法承擔為孩子變動生活
的責任。
半年回去一次還好吧?都是家人,都會想念
帶小孩那麼累 你們不帶 然後抱怨小孩不能帶回去 我
是覺得你要尊重帶小孩的人 每天都要聞有沒有大便尿
尿 沒經歷過 指手畫腳說小孩是我的 我問號???
外公外婆也都是親人啊!還是因為公公太機車,他不想
跟他吵?
平時默默接受他安排下的生活,然後偶爾突然想起孩子
才提一提,被他吼就閉嘴,過了就繼續「享受」。
戶籍在金門,機票也不到3000,小朋友機票也不貴,我
也是不懂有什麼好阻擋的
買一台手機 我爸都會line接電話了 買兩台給長輩 不
就可以每個禮拜聊天
這樣誰會覺得你不是「在鬧」?
樓上 他小孩都隔代教養了 3000都是很貴的
你老公大你10歲,你以為你的心思、你承受壓力的能力
、你真的突然帶起孩子會不會崩潰...他不會去評估?
先生自私吧
等小孩唸完大學再接回來一起住好了 可以享受久一點
阿就孩子接上來,牽著孩子就出門回金門,六天後回家
,很難嗎?有用鐵鍊綁住妳嗎?妳自己也逆來順受啊。
每個父母都不能好好吃一餐啊 廢話 啊不都輪著來 小
孩先吃 大人輪著吃 這都是必經之路
你老公至少是真小人,他直接。你呢?又要「享受」,
又想靠偶爾接孩子回來降低罪惡感。我不覺得假日父
母有什麼,個人選擇罷了,但你這樣又要「享受」、又
要上網公審老公的,我呵呵啦
你老公兇,你要比他更兇,嚇死他
補噓,看你回留言,怎覺得哪裡怪怪的。
高需求寶寶最後給公婆帶當一個月回去2-3次的假日父
母?
我先跟你說 當過爸媽的 聽你這樣講都覺得你是在說
殺小 這點很難辯駁 你沒有付出別說你受委屈了 我很
難幫你qq 你自己要堅強 要長大 你既然生活品質有到
那你回去的理由是想爸媽? 平時打line不夠嗎?
看到你回文真的很火大欸,給你們生到有夠衰的,同
情小孩無法同情你,甚至覺得你活該嫁到爛人
該不會開銷還AA 台男父權自助餐吃到飽
我娘家在離島,幾乎最長兩個月回去一次,先生大概半
年陪我回去一次,有時候一年陪我回去四次,給你參
考
你屏蔽掉資訊,只說老公不給你回娘家,換來板友們隔
空鞭一個根本看不到這篇文的老公,然後呢?你真想
生活品質有到 我幫你算算 你起碼幫小孩準備高中大
學學費 半學期三萬 算7年 3*2 一年六萬 七年42萬
兩個小孩84萬 我是覺得你先規劃一下10年後有84萬
你再跟我說生活品質 我不想在看到建教生
改變嗎?大概就跟你三不五時「鬧」你老公,然後鬧
完繼續「享受」他安排的生活一樣吧,鬧一鬧宣洩一下
,好像一切你都是被逼的,就可以當自己是好人了吧?
生了小孩卻給爸媽養真的讓人無法接受......
另外,支持你回娘家,半年夠久了
如果你跟你先生獨自在外打拼 能10年後幫小孩打拼出
學費84萬 好 我沒意見 可是如果你是玩十年 又隔代
教養養出建教生 我真心覺得噁心
看內文覺得你老公很有事,但看完你回覆覺得你們超
級配。不要什麼事都怪你老公,你跟他差不多。
明明自己也沒什麼作為
我也是支持你回家 可是小孩問題 希望你能正視
小孩也一起回,公婆都覺得很ok,過年也跟我說回娘家
過,因為他們覺得我大部分的時間都在本島,難得可以
有假回去
半斤八兩 難怪挑到這種的 呵呵
高需求寶寶被你像燙手山芋般甩給公婆,說真的如果要
離婚搶小孩,你還真的理虧站不住腳
回娘家跟對妳不好為何會有相關,而且上一次回去是八
月,現在都三月了,是哪裡一直回去!!!
有生小孩的應該都能感受到能一個人好好吃飯上廁所是
小孩都被當人質了,妳還擔心公婆吵架喔....
多幸福的一件事情 但配偶能配合還是能換手達成
假日父母沒什麼,阿公阿嬤帶得比父母好的也一堆,想
享受生活也沒什麼,都不過個人選擇,有捨有得。但你
這種全都要、又不付出,明明很享受、又要裝可憐討
拍的,被我連噓也剛好而已
好悲哀,嫁到這種老公,笑你不敢離啦
但高需求寶寶給公婆帶???可能公婆體力夠好或是有幫
手吧?! 否則自己帶都累了 還給長輩帶???
小孩好慘....父母都....
你們兩個根本絕配,拜託不要離,就算離了,小孩都公
婆帶,你拿不到監護權啦
回娘家到底有什麼好不爽 他講這種其實就是傳統道德
綁架 超廢
講得好像都是別人的決定,請問你成年了嗎?
我不批評假日父母,但是對選擇當假日父母又要說自己
不得已,各種裝可憐的,頗呵,沒選擇的只有無辜的
孩子
反正你也不會離 上來抒發一下也好
為何有這麼多爸媽如此不負責任啊?那幹嘛生小孩
因為要解成就任務阿 結婚 生孩子任務
你老公很有事
她自己也很有事,半斤八兩,絕配。
8月才回去..8月算才嗎
既然這樣你也不用經過他同意,你就告知他你要帶小孩
回去,然後自己去跟公婆聯絡,就說你過年沒回娘家,很
想念家人,想帶小孩回金門給娘家人看看孩子,你老公發
把小孩帶回來自己帶啦 不要都丟給公婆
飆什麼的,你可以試著事後傳訊息給他,告訴他你的心情
跟你的不滿,如果他還是不能理解持續發飆,那你可能要
好好考慮一下是不是還要這個男人了
上來這裡讓鄉民罵一罵你老公 發洩一下 之後你還是會
妥協啦 都七年了 慘
不要理他 你先生的態度很不ok
怕被認為夫家對你不好!?
不用怕阿!是真的不好啊!不然怎麼不讓你自由帶孩子
回娘家。
看完妳的回文真的是...
白明顯 你小孩給公婆帶 那就注定你只能照婆家規矩了
這樣就要離喔....呵,看妳平常也沒在跟公婆溝通的吧
?既然要丟給老公坦,那就好好聽他的話不行嗎,不自
好奇怪的觀念 正常回婆家頻率多久回娘家也要一樣才
己溝通又愛盧小小...
合理
看完回文,感覺你很ok呀,自己帶小孩回去絕對沒問題,
對於你先生你就盡到告知義務就好了,你公婆如果吵架
是他們的事,你老公跟你吵就傳訊息告訴他你的感受,希
望他的理解力跟同理心還在
不過角色對調一下啦,如果今天是正常跟爸媽住的小
孩,一個月只見兩三次的公婆說要帶小孩去離島探親,
有幾個媽媽會答應?
我可以理解你娘家在離島 路途遙遠回去一趟不容易
關鍵還是你要有所作為 獨立女性不是放在嘴巴上的
真想回金門 路途這麼遠 帶著孩子也得回去
你現在就不是主要照顧者,不是生了就吃無敵星星好
嗎
孩子一個月只能看到親生父母兩三次,也不是為了什
麼萬不得已的原因,只是父母想繼續享受生活
看完你的回應,我贊同baconbacon大的話。
為什麼你會跟這種人結婚?
先調整溝通模式吧 不然小孩回身邊會吵更累 怎樣能
協議成一年兩次去跟他談條件 遠地婚姻一輩子的問題
一次處理好不用每年吵
你還在汪踢版發文呢…
不要裝可憐了,隔代教養、假日父母你也沒反對,遷就
老公不帶小孩回台北家、回娘家也是你妥協的,遇到
事情只會理由伯,自己不硬起來承擔責任,面臨目前
狀況也是自找的
其實你老公生氣是因為妳放六天竟然沒有想去看小孩吧
所以只是心情抒發啊,生活依舊一如往常
只有苛待老婆的人才會怕老婆回娘家告狀
婆家這樣有點太誇張
建議分
我看完只覺得最大的問題出在妳自己身上。。。抱怨是
沒用的,不如立馬行動帶孩子回去娘家
你老公和你根本不值得不適合當爸媽.....什麼叫做小
孩給公婆養不享受嗎?那你們幹嘛生啊
金門夏天的海灘好棒好好玩,小孩一定會很開心。退
所以你們把小孩丟給公婆帶沒給薪水喔?
潮還可以撿蚵,當成帶小孩出去玩,老公為何要這麼
反對
所有疑惑在看到房子是老公出錢登記在老婆名下之後
就沒了
他一個月回婆家2-3次耶 不過小孩在那邊當人質,妳
不去婆家也不行
看完回應贊同baconbacon大的話+1
噁心
根本養不起還生兩個,丟包給長輩養還那嘴臉
你們幹嘛生小孩啊,造孽
孩子到底多大啊 怎麼會生到兩個
本來還覺得可憐,後來只覺得可惡,養不起還生
古人.....
其實可以離耶,離了小孩一定不會判給妳,剛好維持一
個月看兩三次小孩的頻率,還可以永遠維持生活品質
吼來吼去... 是獅子嗎?...
就沒底氣離婚啊.. 貪圖婆家照顧小孩跟買房的,紅利
,該吞好吞滿的就乖乖吞... 別再那邊到了便宜還賣乖
有夠噁心的夫妻
趕快跑 跟這種男人結婚真可悲 現在還不醒就是妳的問
題了
本半年回一次 他激動什麽?
用「小孩願意跟我睡」當不疏離的證明,真的慘到笑
藉口一大堆,妳開心就好。
婀 平常沒照顧小孩 能理解老公心情了
兩個小孩其實都蠻大的....還丟給公婆顧嗎......
這樣你忍的下去?????
享受3小,噁爛
妳媽說的沒錯 當初硬要嫁的只能自己承擔 所以也只
能抱怨而已 妳害怕離婚一再妥協最後就是沒有自主權
孩子不是妳養房貸不是妳付 妳能要求什麼?
結婚7年...結果2018在O2版 徵一個希望
金門是三小…住那種鬼地方就認命
爛老公,妳就帶小孩自己回娘家吧
我會跟他說我只是告知你讓你準備一下,沒有要問你
的意見
也許是因為經濟弱勢,夫妻的地位/話語權很不平等
感覺妳也是抒發而已,很難堅持自己想法
先不看原po過太享受的話。其實我覺得就算小孩給婆
家顧,媽媽想把小孩領出來帶回娘家也不是罪該萬死
的。另一個角度看,也是讓公婆有時間可以休息。而
且小孩已經很大了,我不知道不讓媳婦帶小孩回娘家
是為什麼?雖然原po享受的心態可議,不過不能帶小
孩回娘家也很奇怪。孩子已經不是小寶寶了啊。
可能小孩已經跟媽媽不熟,不想跟媽媽走嗎?
笑死 原來是外遇仔
2018徵文 是代徵文 後來發現不能代徵 所以刪文 姐姐後來也確實有從中認識到對象 房子頭期款當初跟娘家借 男方怕有爭議故登記女方名下 家庭支出並非男方全出 夫妻雙方薪水是養得起小孩的 不是隨便生 又養不起 也規劃好這學期結束就會接回來住 同時深知之後的教養問題很大 baconbacon大說的我也認同 會想抒發並非是為了公審老公 我也想知道 不能帶小孩回去這件事 是不是有不一樣的看法
※ 編輯: coastal (111.251.95.28 臺灣), 03/07/2021 02:43:24公婆很黏小孩 連台北都不讓去更何況金門 藉口罷了
父母把教養權讓出去就有這個結果
小孩是長輩的所有物不是妳的
監護權也可以直接給公婆,畢竟物質生活對他們可能
比較重要
所以直接離婚不是很好嗎!有時間就看看小孩,想回
娘家就回娘家再也沒人會問說你先生小孩怎麼沒一起
回來XD還能維持生活品質。一舉數得啊!!!
直接承認所遇非人比較快,只是談離婚你有能耐自己
帶嗎?小孩都給公婆帶,只怕打官司也不見得站得住
腳吧?
小孩一個月只見兩三次,天數應該最多也就六天。這樣
會願跟妳出去那麼多天嗎?
所以你老公知道你在汪踢徵男嗎
半斤八兩,都怪別人比較快
房子的頭期款是娘家先借的,妳還可以把自己搞得那麼
卑微,不就是妳當初跟先生一起選擇把小孩交給公婆帶
的後果嗎?
你先生的心態就是,你不要做任何事讓他被唸,否則
他就生氣。他情緒管理有問題,你也救不了他。那針
對「回娘家」的問題,你就繞過他,直接跟公婆說:
「爸、媽,孩子的外公外婆想孫子了,上次回去是八
月,已經過半年了,其實不算常回去,而且機票又貴
,所以這次會一次待比較久一點,《也讓爸媽你們好
好休息一下》。老公他工作那邊比較忙,不會一起回
去,我也已經跟我爸媽說明了,他們很ok,還說希望
老公不要工作太辛苦,要保重身體。」就是把話說得
漂亮一點,然後確定孩子願意去之後就把他們帶走,
那你老公就不會再廢話。
如果你話都說到這樣他還有意見,那你們的婚姻還有
維繫的必要嗎?他又不尊重你,這個婚姻不是找罪受
?當然,如果孩子都給公婆帶,離婚打官司的時候你
可能會很吃虧,不過也不見得就是定局。你可以先努
力看看,真的不行再走下一步。
小孩給公婆帶,一個月回婆家兩三次不就好委屈,難道
都不用回家看小孩了嗎
就離婚啊 沒他不能過日子嗎
娘家資源拿好拿滿
小孩跟他姓還不能回娘家 笑死
你的眼光...
一下子說薪水可能不夠,被大家罵了才在說薪水夠養
兩個小孩,生了小孩只想丟給別人養,自己兩個爽爽過
,好有生活品質喔,真棒,這樣還要假裝自己是多愛小
孩的父母嗎?這樣的假日父母好棒棒。
看了超生氣 八月超久耶
休假也不帶小孩是怎樣 傻眼
選錯老公 老公好自私
什麼都聽你老公的就好了啊
別人怎麼對待你是妳讓他們這樣對你的,請檢討自己,
為什麼這麼爛的老公還當寶
妳老公非常自私 但是我看妳也是不遑多讓 兩個小孩
長大不恨你們才奇怪
說小孩很大了那幹嘛又給公婆帶
誰會跟你一樣丟包小孩當享受啊! 如果養不起我就不
會生!不是生了丟給人
享受超噁的
都什麼年代了 我以為這種觀念是上個時代才有的
不是所有媽媽都享受孩子丟給娘家/婆家帶 明明自己自
私還要拉別人下水 跟鼻子說犯了全天下男人都會犯的
錯一樣可恥
兩個絕配半斤八兩 可憐的孩子
為什麼還可以在一起七年
你老公就是俗辣怕爸媽唸啊
那就問先生的意思呢,不需要拿父母來擋,發現很多男
人討論事情到不合他意的時候他就會爆,結果惡性循環
無法同情你
屙他就很傳統大男生也的確做足買房登記妳名下了
到底多窮回金門哪裡貴...
想回娘家直接回去即可,老公管很多欸 哪裡很常回去
有毛病嗎他
可以吐槽的地方太多了,七年耶…你們完全錯過了一
個孩子會全心全意說愛你的時間。反正都是老公的錯,
生也是他說的,丟包也是他說的,不給你回去也是他
說的,雖然都是他說的,但你都接受啦,抱怨什麼?你
先生很自私沒錯,但是是你自己選擇接受他的決定,你
爸媽想看女兒孫女他們自己過來也可以,愛孩子的父
母不會介意自己多辛苦點,就這麼簡單。
當然也不能排除你父母想享受生活品質,把你丟包婆家
的可能就是了。
所以說了嘛 阿德勒說過 你要回去是你的事 他要生氣
是他的事 啊如果他因為你回去所以他就怎樣怎樣 那你
也只能吞 因為這是他的事不關你的事
都啥時代了,住夫家才稀有吧
回娘家也要管真的有病
這男的有點差,沒能力,還不讓老婆選開心的生活
真的覺得男的脾氣不好,然後外公婆想看孫子很正常
,現在年代女的不是嫁出去,而是結婚,雙方平等,
你過的更不好,幹嘛在一起,他不跟你溝通,這種事
情只會越來越嚴重
什麼沒讓老婆選開心的生活?兩個差不多啦!
小孩丟著給公婆養還屁話一堆,笑死誰?
你也是你爸媽的掌上明珠,請你老公尊重你,你一直
委屈閉嘴,就無法解決。加油,希望他能多替妳想
起手式應該是標準值得同情的議題,但實際上卻是一
個默默享受老公決定下的所有利益的人...你其實沒那
麼委屈啊,看你的回覆真的一點都不同情你
有種小孩自己照顧,做不到就閉嘴
這篇真的是標準的seafood文 有夠誇張
笑死人,做人子女偶爾想回自己家鄉看爸媽天經地義,
什麼爛丈夫跟爛公婆,趁早離婚才是上途。
笑死 高需求寶寶講得很大聲 結果是丟給公婆帶
刻板印象嚴重,加上莫名邏輯又無法溝通
既然公婆、老公這麼機掰怎麼不離婚?原因想也知道
你回婆家看自己小孩的比例如何?
一律建議離婚 OK
不能離,有房、有小孩但不用自己帶、有生活品質,
全部都是原po享受的,偶爾的不順心算什麼呢
其實你老公提離婚也可以,高需求寶寶講那麼大聲結果
是麻煩他爸媽,一次還兩個小孩,就躲在桃園爽,眼
不見為淨?我真的很懷疑妳有沒有辦法一打二帶兩個
幼兒欸,去公園都有困難吧?
沒小孩時用一直回娘家好像對妳不好當藉口不希望妳常
回去還可以,有小孩為何常回去不能說是讓外公外婆
看孫
回娘家這種事情不是剛結婚在吵的嗎 都7年了我也會不
知道你在鬧什麼
我1-2個禮拜一起回老婆娘家,很想常常回去
贊同baconbacon大+1 老公有問題 妳也推責任推很理
所當然 只看到一堆理由
這世界真是物以類聚w
高需求寶寶,只要是嬰兒原po應該都覺得是高需求XD
我認識的兩個娘家在金門的,她們真的不常回去,兩三
個月一次算頻繁了,通常真的是半年左右或大節日
你是不是無法跟老公談心,所以只能到汪踢版抒發心情
你老公有病!但如果妳有賺錢,回娘家乾他鳥事?
不給小孩回去?!小孩回去錢你出,讓公婆放假幾天
~你老公靠北什麼?
小孩都外包,他也沒有實際照顧小孩的辛苦~話都他
說,但你們也真是的,小孩自己生的,但外包給公婆QQ
回夫家幾次,就回娘家幾次,這才叫公平
看完回文只覺得講那麼多你也不會真的跟他硬起來 妳
自己選的 還有小孩不自己帶是怎樣
自私自利......
直接離婚 這很簡單
推培根大!假日父母也是妳默許的
誰叫妳愛吃自助餐,平常不把小孩帶在身邊回娘家又非
帶不可,自找的啊
老公太爛,傻眼
我只看到妳和先生一樣 都是愛自己比較多
孩子不是生下來跟媽媽分離的啊,快點把孩子帶在身
邊,公婆也該自由了
其實你也比較愛自己 不想影響生活品質,才會願意一
個月只見孩子兩三次
是你自己一直退讓 導致今天的局面的
搞得要回個娘家變成在鬧
整天抱著是高需求嗎?我都抱著看netflix
整天抱著不一定是高需求啊~我兒子小時候幾乎也是都
抱著...妳不孤單啊...
退讓也是原po真心享受那個成果,她不可憐啦
爛公婆還幫她帶小孩讓她爽爽過喔
我老婆每個禮拜都回娘家,叫你老公堅強一點好嗎
帶小孩去走走,為什麼要拒絕?
非主要照顧者要把小孩帶去哪本來就要考慮主要照顧者
(公婆)的意見,幾年下來就這種回娘家頻率了,弄成
這局面不就是不把小孩帶身邊造成的嗎?不然機票買好
就帶回去啦管他們那麼多
真心不想讓小孩影響到原有的生活品質就根本不該生
尤其把假日父母當得理所當然 覺得能得到其他父母認
同的心態 感覺完全不覺得自己小孩缺乏父愛母愛(明明
父母健在)是多可憐的事
不要再自以為婚前婚後不是想像的那樣所以自己是不得
不生 我家反而是我先生不想生 說怕目前的舒適生活受
影響 跟妳先生有一樣想法卻有更負責任的選擇
神迴避不敢說自己的問題,這不是公審不然是什麼,
呵呵
能把小孩放婆家那麼久,你也是沒啥當媽擔責任的自
覺,然後剛好有個先生可以讓妳推託責任,因為他比
你更不想接回來,你自己問題也很大
一年回娘家一次就要被靠北 真可怕
你老公反應也太大了 頂多自己回去吧
原po找人多聊聊吧
小孩自己帶吧 這樣還生兩個搞不懂是怎樣
所以是娘家出頭期款,婆家幫忙帶小孩,夫妻在北部
享受生活品質這樣嗎
離婚唯一解。回自己家怎麼了嗎?
對了建議結紮,以免過太爽又繼續生第三個,公婆會
累死啦
七年了 小孩放婆家跟回娘家的事看起來都硬不起來啊
應該沒救了
假日父母是不是有87趴根本就只是自己想爽啊
小孩給人帶,爽拿優惠有什麼條件跟人吵?
自助餐的最高榜樣出現了!就是幾乎都夾愛吃好吃的,
但我還是要碎嘴你難吃:P
都養這麼大了才要把小孩帶回來 小孩還得適應與主要
照顧者分離是滿慘的
享受所有利益 要擔責任的時候都別人擔
感覺你無法跟老公溝通,所以都到汪踢版抒發心情
家裡經濟不錯的隔代教養 也不會有甚麼問題 D大那是
父母出問題不能養或是要拼命工作(單親或沒錢) 有可
能疏於照顧的關係 至於原PO 平常日子如果順順的
我看你就一年帶孩子回去一次吧 自己多回 或孩子接回
年紀大行動能力佳再回金門 你就接受吧 為了回金門一
次 離婚分居是妳爸媽妳孩子要的嗎?
徵一個希望?!這年頭按摩棒都比男人可靠!已婚了!
要有自覺啦!
不回他話,事情依然沒有解決。不是說要去吵架,是妳
接下來打算怎麼樣?
生了不養我是看了什麼 兩個半斤八兩啦
什麼生活品質...只是不想負當父母的全部責任吧
噁心,最討厭你這種
覺得 錢是主要原因 妳帶小孩 回去一次花多少錢?
你的個性縱容你老公這樣對你,每次他吼都有效,當然
每次都用吼的阿
「結婚快七年 兩個孩子在中部給公婆帶 兩夫妻在北
部工作 一個月回婆家2-3次」~》做過輕鬆的假日父
母 省了多少時間和錢? 都是公婆帶的 妳好意思嗎?
離婚其實沒差,因為是沒爸媽,但顧的不是你們
我一個奇葩同事也是耶 要他父母同意老婆才能回家「
看一下」
這樣看下來,你跟老公是不是在解結婚生子任務啊
多少假日父母是真的不得已,更是沒有生活品質才和小
孩分離,而你們卻是為了自己的生活品質,錢夠,還
不願意改變自己生活型態去養自己小孩
2個小孩 如果妳離婚 要帶回娘家 給娘家父母帶嗎?
讓妳快樂做個七夕父母?要一年回去一次?
妳負擔不起 每個月回外島2次的花費吧?
不會離啦,不可能為了偶爾帶小孩回去放棄眾多享受
7年 小孩要上小學 大概也是放台中 哪有可能帶上來?
台北什麼都貴 要犧牲很多生活享受吧?
回娘家這麼委屈,不會是妳文章講的這麼簡單而已
妳的選擇造就的結果都是自己跟老天求來的
意思是連假你們也不會把小孩帶回身邊?如果人帶回台
北了,要帶去哪都行吧
他是哪個朝代的人啦 台灣又沒多大 回去有差嗎
自助餐吃起來
回娘家還要老公跟公婆同意,你是賣身給妳老公嗎?
2021了耶還有這種不能回娘家的觀念喔?原po辛苦了
拍拍
補噓,你跟你老公根本半斤八兩,最可憐的是小孩,
生了不顧,扯
你和小孩都不是附屬他們家的
夫家好無聊 想回娘家和夫家對媳婦好不好有直接關係
?
你又不離婚,是在抱怨什麼
你自己不願意放棄現在的兩人世界+假日夫妻的方便啊
,什麼都推給你老公不願意,你公公公不願意,然後來
討拍。說實在我看不出你有什麼資格討拍的?
回娘家時你自己的事情,如果你長期把孩子帶在身邊,
你公婆根本管不到你什麼時候回家。你享受的生活品質
造就你現在的處境,最可憐的是外公外婆,自己女兒一
年看一次,連看孫都是奢侈
有時間上汪踢版發文,不如思考加入小孩的生活
要怎麼應對,以免老公瘋狂爆炸
一般夫妻生完小孩3-4年是陣痛期,吵架最兇的時間,
因為兩人世界多了寶寶要磨合。你們現在都七年了,接
回來本來就要重新磨合,你不願意,那就半年後上來繼
續討拍吧
不要把責任都推到老公跟公婆上,你自己當媽媽的責任
在哪裡?先把當媽媽的責任扛回來,以後公婆哪有理由
管你要帶小孩回娘家的次數
跟老公感情也很疏遠吧?因為上班而無法自己帶孩子
的假日爸媽很多,但我第一次看到這麼大剌剌直接說想
享受生活品質的欸,感覺好爛喔。老公在家也癱瘓了吧
?才會想盡辦法阻止跟妳一起回金門。妳也沒辦法一
打二照顧兩個幼稚園的孩子啊,誰放心讓妳帶?
不想戰假日父母,但如果你請你爸媽過來,出住宿、
旅遊行程,看你老公要不要接受
看到妳補充的那句「換作是你你不享受嗎」要噓妳
我們雙薪無後援但從不考慮把小孩送到長輩那 不是每
個人都跟妳們一樣享受的
妳自己的小孩是送去婆家當人質的嗎?
離婚了啦
對這種一直把爸媽拿出來做理由的人,只有一個方法治
他,就是也把你爸媽也拿出來。
妳很享受啊,還去徵男徵一個希望
很多不會想享受 拼命生的孩子要給別人顧七年這種事
女方爸媽又沒照顧小孩,搬出來有個屁用?
請問你一直忍受你先生這樣對待你到底是為什麼啊?
婚姻有問題一律離婚 這麼不爽幹嘛不離
XDDDDDD
現在假日父母頂多小孩上幼稚園就會帶回身邊了 上小
學才帶回的就真的沒心啦
小孩真的超可憐
回金門你有辦法一打二?是不是太高估自己了,先把
小孩帶回家一星期你會有新發現喔
就說丟這種議題出來,就會有人不管原po實際上丟包小
孩六七年享受生活品質,只想借小孩回娘家現的事實
願意犧牲生活品質陪伴孩子長大的父母更多好嗎
原PO推文補充的那段話真得很經典XD
"認真說 今天是你 你會不享受嗎?"
怎麼跟這種人結婚...好差的男人
不過妳為什麼要他同意才回去?
這種人妳根本不用理他想法
妳帶妳的小孩,別理他吧
樓上好好看她的推文好嗎?她的小孩似乎跟她不熟
越看越覺得你們夫妻是不是單純在解生子任務
很多事都說是老公決定的,但她實際上很享受哦
妳們夫妻互相很合適啊
老公真的很廢
看內容還覺得這老公很有事 結果你也不遑多讓
享受了一堆好處現在才把責任推給別人自己好委屈 嗤
奇耙
....男生有什麼問題啊 妳會妳爸媽家
跟他有啥關係 管很大耶 他是希望妳
跟妳爸媽不好 然後只能跟他們親嗎?
另一個問題是 他爸媽 覺得這樣不好
當然跟他爸媽太過傳統有關係
反正你老公也說了 不要給他爸媽知道就好
那妳就自己回去吧 另外 誰叫你小孩都給婆家
照顧 免不了要顧慮婆家感受
不然小孩都跟娘家照顧好了
這樣妳也能多回去金門
再來啦 會不會妳不善於溝通?
妳可以找些理由 達到妳的目的啊
可以多動點腦 不要只會生氣 發脾氣
自己回去就行了 小孩還小你能ㄧ打二嗎?
笑死 這麼熱愛生活品質丟包小孩 還好意思討拍
假日父母 每3-4個月回一次金門娘家(假設你婚前就如
此) 回去還想帶著小孩 推文如你的意 支持妳的人身
自由了 快去拍桌提離婚威脅回去阿 笑妳不敢
這邊是婚姻版不是天真版 假日父母當的風生水起還嗆
誰不享受 放個連假要帶小孩回金門娘家 繼續挺人身
自由 男的爛 呵呵
高需求你還讓老人家顧....
說不定就是你跟著先生享受生活品質達7年
你不知不覺已經依附先生了,所以當你有額外想法
先生就會很自然的把你壓下去,而你也無法反抗
導致你只能上汪踢版抒發心情或是在這發文
要留意 孩子加入你們生活 生活品質會直接大改變
托公婆養到成年再接回來當ATM繼續享受好了
我以為現在是2021年 好可怕的鬼故事
你也是娘生父母養,為什麼要阻止你回去?
她老公有不讓她回娘家嗎?沒有啊!一群閱讀障礙者?
這種男人敢嫁?
有擠牙膏的fu
還好意思說既得利益者在享受,你怎麼不撒泡尿照一
照,這種嘴臉實在太噁心了
牙膏呢
要生活品質不選小孩?
自己的小孩自己顧 就不用管公婆囉
你老公很自私,還吼人!太差勁了,你願意忍的原因?
一年回去一次,很少耶?
把資源抽掉就什麼都敢反抗了
你怎會跟這種人結婚...他的爸媽是爸媽,你的爸媽就
不是爸媽?!為何不能讓公婆知道?!
但孩子在婆家,帶孩子回娘家時,婆家怎麼可能不知道
。
這種自私的老公離一離算了
就真的對你不好還需要好像
想回家就回家 ,孩子是你老公家的孩子嗎?不是你的
老公用這麼廢的話語講你,還能講得贏,妳真的也是
夠軟的了
不過看妳是怎麼個講法可以讓他覺得煩,先把牙膏擠
完
為啥不能帶小孩回去看外公外婆 妳也是小孩的媽媽啊
老公是不是有控制慾如果是我才不管他 自己休假帶
孩子回去就是了
妳是賣身給他家嗎?娘家想回去就回去啊!
誇張
我在外地工作,我老婆每天都回娘家睡,給你參考。
老公爛 公婆爛 回自己家怎麼了 腦袋有洞
奇葩 沒人在意小孩的感受欸 真不知道幹嘛生 八成也
是生交代的吧
我太太每2,3週一次 一大一小高鐵高雄來回都在花了
想回去就回去啊 子欲養而親不待啊
垃圾夫和夫家?
這樣還結婚喔.......
這種妳也敢生兩個,是薪水很高還是很帥??
然後小孩丟給公婆帶這麼久,以後大概也帶不回來了啦
有本事自己帶啦,毛那麼多
離婚啊
你們是解結婚生子任務的類型吧?
我家兩邊都在台北 都隨便回的 這種老古董觀念又不聽
別人講話的人 要給他教訓才會知道厲害
我妹每個月都會回家一到二次,妹婿也會一起來
也沒聽她婆婆說不可以,有時還拿一堆自己種的菜來
我姐常攜夫帶子回娘家住好幾天 過年還除夕前就回...
有本事自己帶 沒本事才只會帶小孩回去炫耀
有本事離婚啊 看小孩判給誰
你們不一樣啦,你們說的是「攜家帶眷」,她是單獨
欸。各位不要小看傳統老人的威力,這真的可以說出一
部西遊記來。
原po的經典留言真的要看一下http://i.imgur.com/zYM
Zr6M.jpg
我不懂的是你們沒本事自己帶小孩,又不想壓縮生活品
質,為何要生兩個?然後這男人很自私啊!要先糾正他
的觀念,古早時代是「婆家對媳婦不好,媳婦才一直回
娘家」,現代是「婆家很寬容很好,媳婦才能一直回娘
家」,你老公跟婆家觀念大錯特錯!
妳的人生是被夫家買斷了嗎?硬起來不然就離婚吧
小孩生小孩,繼續啃父母,我是娘家的話都會覺得你
還是別回來好了
很棒啊 而且金門福利多
自己做決定回去就好,認知不同是無法溝通的
你可以忍七年真不簡單 看來要搞定你很容易 吼一下
就解決了 替孩子默哀
你是賣給他家?
經濟OK的話, 想每天回去也沒差.
你老公可以去吃大便 我姐每週都會回來一起吃飯 大
男人主義 有毛病
誰叫你把小孩放婆家
真的不自己養是在生屁
根本不是老公的問題 特別跑去婆家要把小孩帶到娘家
本來就很雞掰
都人家在顧然後你想怎樣就怎樣?
原po很會避重就輕,就是自己想爽(孩子給別人帶)
只要權利不要義務這樣,家庭也能自助餐,厲害
不要自助餐啦,我看這篇男女角色對調一定被噓爆阿
不是啊!你老公就是的確對妳不好
她老公對她很好小孩丟公婆帶以維持生活品質呢
你跟小孩是賣給他家了嗎XD
我每週末都回娘家,妳老公沒有體諒你
我覺得她老公很體諒她啊,因為她根本沒辦法自己一
打二XD
她老公折磨自己的爸媽帶孫子讓老婆爽爽過,不體諒?
一個樣所以結為夫妻
說出隔代交養都是北七的不對吧 我身邊有不少例子
都不是北七欸!太過分了
自助餐也太好吃了
小孩都給公婆帶,那妳話語權很低啊!自己的孩子自己
一年回家一次很少欸 我們家一年大概2~3次 男方也太
不體諒
自己回去金門享受啦
有本事就離婚,沒本事就吞,很簡單
吼什麼吼 叫他閉嘴
老公是王八蛋,那我老婆幾乎天天回娘家怎麼辦,然後
,小孩應該自己帶
老公又沒說不能回娘家?閱讀障礙?
我小孩自己帶,周末也是會給老公送回去看爺爺奶奶阿
小孩給公婆帶就不是自己的小孩就不能看外公外婆了嗎
我跟你講我朋友,天天回娘家還不是好好的
小孩子公婆養 一個月還只去兩三次?
自己生的小孩不自己帶,你常回去婆家也是因為小孩吧
自己回娘家很難嗎?硬要帶小孩回去就自己顧小孩
我一定會一直溝通觀念= = 有這種老公我會氣死
滿差勁的,這位老公有點自私,那你也叫他自己回婆家
一個月2-3次 所以是隔週假日父母嗎?該擔心的不是
老公的想法 而是妳的小孩就快要不是妳的小孩 關於小
孩妳無法做任何決定 享受7年也夠了 快接回來一起生
活吧
什麼年代了... 我男友的姐姐從台南嫁到臺北 平常跟`
公公住 婚後每兩個月回來一次 逢過節一定兩大兩小一
1
今天如果事情鬧大了 兩老不悅,不願意顧孩子了 你有做好立刻把小孩接回台北自己顧的準備嗎? 長輩的古板觀念改不了 但是沒辦法,拿人手短吃人嘴軟33
什麼鍋會配什麼蓋 這句話真的很有道理 先說啦 你老公的想法絕對濫人一個 回娘家這種天經地義的事情講的好像十惡不赦 誰在外久了不會想看看自己的爸爸媽媽2
身為一個不喜歡回老婆娘家的丈夫 我都是這樣告訴自己的 我回幾次我爸媽家 我老婆就能回幾次娘家 每次不想去都這樣想3
先說結論:建議離婚 你先生看起來完全不尊重你 你都有幫他著想 可以讓他不回去 他還吵這麼多1
看到沒 妳老公沒有阻止妳回娘家 而且一般來說老婆回娘家又不用顧小孩 87%以上的老公根本會放鞭炮慶祝 妳老公這麼違反常理的因素妳絕對知道6
你老公說的沒錯 妳回娘家的確就是證明他們對你不好 連一個回娘家都限制不能帶小孩 這婆家叫做好嗎? 就是做壞事怕被人發現的心態37
我覺得整件事情 還是要尊重小孩的主要照顧者啦~ ※ 引述《coastal (C'est la vie.)》之銘言: : 「我爸媽覺得你沒事一直回娘家不好 : 好像我們對你不好一樣」8
結論:沒有,完全不嚴重,就他自己奇奇怪怪。 我跟太太21歲交往,26結婚,30歲生子今年我36歲了。 自從她大學畢業來北部跟我一起生活,我們就維持著每個月都回雲林娘家。 生子後,我們也這麼做,因為我希望孩子的家庭意識很好,跟每個家人都很親。 所以我們這麼持續的這麼做。9
妳有發現妳跟先生直接之間的不平等嗎? 他的父母可以一個月見兩次自己的孩子 可以跟孫子朝夕相處 妳的父母一年只能看妳三次以內 還被規定不能帶孩子回去
爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文: NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
[求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?是否同意記者抄文:NO 目前家裡我上班,老婆全職帶小孩,小孩今年就要滿兩歲了。 跟我爸媽住在同一社區,但是不同戶,走路約兩分鐘就可以到,平常不會互相打擾。 我老婆不太喜歡公婆,所以一年大概跟公婆見面低於五次。 不喜歡的原因應該是懷孕期間我爸媽無意的幾句話讓我老婆不高興爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長,感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求,舉幾個吵架時有提到的例子: 1. 孩子現在是不是該去睡了?應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡,要讓他學會守規矩爆
[閒聊] 婆婆的驚人宣言感謝大家的回應 好的壞的我都有看 但請原諒我因為還在坐月子+照顧嫩嬰 所以沒辦法一一回覆大家~ 已經跟老公討論邀請公婆來家裡過年 也不要煮了 就叫年菜吃吃就好爆
[求助] 是否該回鄉與公婆同住?文長慎入,記者勿抄,只是新婚人妻的小困擾 -背景- 結婚一年,老公有一個妹妹,我有兩個哥哥 我跟老公目前都在台南科學園區工作,肚中已懷有一寶,預計可生二~三胎,送托嬰後繼 續工作。爆
[求助] 婆家與娘家互搶小孩的感覺我與先生住婆家 寶寶八個月大,我現在育嬰假期間 (一個禮拜我會帶孩子回娘家兩天一夜) 再過一個禮拜復職,之後由婆婆與公公顧小孩 婆家這邊兩老都七十好幾了,這個孫子可能是最後一個..所以百般疼愛爆
[寶寶] 阿嬤的金孫文長+抒發,慎入 婆婆非常熱愛照顧別人,她的工作本身就是照顧者,對於街坊鄰居也是相當無私。 身為母親,她更是無微不至,就算孩子再大都當成小孩一樣照顧。她的孩子們回家完全不用做家事,她的孩子已經25歲,婆婆還是會特地搭車去外縣市幫忙看租屋環境。 身為阿嬤,照顧和保護的精神在金孫身上徹底展現。說真的她和她的孩子怎麼互動我覺得那是他們親子之間的事情,但這些事情介入到我的親子關係就好爆炸啊QQ 之前我們住國外,寶寶目前一歲都是我全職自己帶,我甘之如飴。最近因為疫情而帶寶寶回婆家暫住,婆婆照顧魂完全啟動。我主張適度放手讓孩子承受後果,從真實經驗中學習,但婆婆認為小孩就是需要好好保護,搞得我好像是個非常失職的媽媽。5
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵原文恕刪 原po跟公公的要求看起來都不過分啊。問題在於 1.先生工作只能排假 夫妻放假日期不同 2.自己沒交通工具 各位啊不用說什麼叫原po自己上班讓老公帶小孩回婆家了 傳統的公公才不會管什1
Re: [閒聊] 有聽過好婆婆的故事嗎我婆婆目前為止完全是我人生學習的榜樣 從來不干涉我們要不要回婆家 要在婆家住多久也是隨意 逢年過節不例外 平時自己出去玩有機會就分享照片給他們看,他們也很替我們高興 忙加班會關心不要太累