[求助] 是否該回鄉與公婆同住?
文長慎入,記者勿抄,只是新婚人妻的小困擾
-背景-
結婚一年,老公有一個妹妹,我有兩個哥哥
我跟老公目前都在台南科學園區工作,肚中已懷有一寶,預計可生二~三胎,送托嬰後繼續工作。
目前房子為夫妻自購,小而溫馨,短期可支撐夫妻倆+孩子小三前一起同住,雙薪家庭經濟算寬裕,幾年內可以附近再看大坪數透天or大樓供未來小孩長大後一人一間房的需求。
公婆在桃園南邊市區有一棟自住透天,一樓停車/客廳一層/公婆一層/我跟老公一層/小姑一層…一層約16坪,應該不算大,但有一層自己小夫妻的空間可以規劃。
娘家在嘉義偏南邊鄉下住自己蓋的獨棟透天,很大也很多房間,我爸為了我老公還把房間陽台改造為他的電動室XD
-現況-
由於我們住的是新蓋的小華廈,空間小,採光也不好,加上我挺黏家人,所以幾乎每個週末沒事都自己開車回娘家曬太陽,陪家人親戚們聊天。老公則是個重度宅男,除了週末要值班或想留在家打電動以外,有空他才會陪我回娘家,我的家人也都很喜歡他,目前的生活對我來說非常幸福!
我們目前大約三個月回婆家一次,大多都是因為特殊節假日,但由於公公需要半夜出門批貨,我們周末回桃園一趟但公公晚上八點睡,隔天要到晚餐前才會再見面,週日那時間通常我們已經出發回台南了,能聊天互動的時間算算也不多。
-未來考量-
小姑與公婆同住,應該也是黏家人的類型,已經適婚年齡,但感情方面很神祕,婆婆常常擔心她嫁很遠,而我跟老公又在台南……所以經常問老公什麼時候要調回北部工作? 我沒
有很抗拒與公婆同住,甚至他們OK的話我們也可以在台南努力買一間大房子大家同住,但他們親戚工作所有生活圈都在桃園,不可能下來台南的。
-考量點-
優點方面:
1. 公公兼當家庭煮夫,回家就會有熱騰騰的飯菜吃,也很好吃,我未來負責收拾切切
果洗碗或帶小孩就好。
2. 公公工作關係,家裡很多日用品(吃喝用的)都不用再花錢買,可以省很多生活開銷
3. 目前雖然大家不是很熟,但個性都好,和和氣氣的應該不會有大紛爭(但小問題不?
證)。
缺點方面:
1. 老公可以同公司轉調,但我就要重新找工作,且我目前工作薪水不錯,回桃園年薪
能至少得少45萬…可能也會更忙。
2. 老公跟我都要跑到林口/龜山工業區工作,現在已經習慣通勤時間<15min的我們,?
能不能忍受上下班通勤大塞車,停車位也是一個困難點,公/婆/老公/我.總共得要四個車位…樓下最多可以停三台車(但裡面那台想出門就得移車),另外要在附近外租車位,但附近是鬧區實在不好找,也會多一小段通勤時間。
3. 婆婆其實是個獨立的女性,平時下班後會自己參加歌唱班,跟親戚規劃出遊踏青,
休後應該也不像含飴弄孫的那種類型,無法奢求婆婆能帶孫,頂多退休後可幫忙接送上下課。
4. 公公的工作只要身體健康就可以一直做下去,但前面提到的特殊工時也無法成為帶
的後援,我薪水變少的狀況下可能要自己帶小孩。
5. 週五北上+週日南下相比週五南下+週日北上的車況真的差很多!目前我跟老公週日?
午餐慢悠悠的開車南下也不太會塞車,可以穩穩開。但我如果回去桃園住,周末有空想回娘家就必須忍受大塞車,想不塞車的話週日一大早就要收拾回桃園了><這會大大降低我回娘家的頻率...
6. 老公當兵後讀研究所就開始沒住家裡了,目前偶爾回去聊聊都還好,但同住的狀況
一定會有超級多摩擦(無法忍受婆婆碎念,婆媳小問題,無法自由自在地打電動…等等)
老公也是個很獨立的人,超級謝謝他可以成全我黏家人的心(我也成全他在家打電動啦XD),但他偏向未來總有一天勢必要回桃園(原因是他的工作在台南壓力大,回桃園會比較有生活品質,但升遷就會變慢),最近一次婆婆問他何時搬回北部,他竟然隨口說兩年後(嚇死我了),但不曉得未來真的反對他回家與父母同住的我會不會太自私了?真的該回鄉與公婆同住嗎?
重申:新婚人妻的小困擾,希望鄉民們不要太激動,只是想聽聽第三方看法,謝謝大家!
是否同意記者抄文:NO
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先不要,孩子三歲前是夫妻感情最差的時候,盡量減
少外來因素會磨合得比較好
有小孩應該也會減低回娘家婆家的頻率,請儘量用視訊
聊天
每個週末都塞滿去娘家或婆家,要怎麼經營小家庭生
活?
跟老公認真討論兩年後搬回北部是認真規劃還是隨口說
說的呀。
距離才是美感
建議不要,以你的角度回桃園真的弊大於利,沒給力
的後援、薪水少、娘家遠,桃園托嬰也比台南熱門
有沒有可能婆婆也只是隨口問問罷了
大大打這麼長一篇之前 有跟先生確認過兩年之約是不
是認真的嗎…
你先確定你老公是隨口講兩年要搬回去 還是認真的
看完你這一大篇完全看不到回去桃園住有任何優點啊
不懂為什麼要搬回去同住?
再怎樣也都等生完看改變有多大再來決定 不要太早就
想有的沒的
不知道北部定居的誘因在哪
回去居住空間更小了不是嗎?
請跟老公好好討論
回以上大大們,想說全面考量後再跟老公討論回北部的利弊。他在這個兩年之約以前已經 有在考量想回北部(因為南部客戶給的壓力大,北部的同事同職位都過爽爽><)
※ 編輯: yayoyo (223.139.106.34 臺灣), 03/27/2023 15:20:29千萬不要,保留自己才是最重要
先不提老公想怎樣,你住在婆家,有辦法適時的阻斷婆
婆碎念嗎?能接受少了45萬,金錢運用上的落差嗎?
現在有自己的空間,小家庭再適合不過了
甚至生活作息不同,是否會互相干擾?(到時候有嫩嬰
,公公是否會被吵到?你無法常回娘家,是否會因此有
怨懟?反過來想:不回桃園住,先生還能扛這麼重的工
作壓力扛多久?還是有考慮找新工作嗎?
千萬不要,保持距離才有美感
有距離有美感+1 ,至少也不要住在同一門戶內~
在南部結婚生子,然後說要回北部?根本騙婚吧
有可能過幾年升遷後,再搬回去,另外找地方住嗎?
如果妳是對小孩教養有想法的,千萬不要同住,再好
的公婆都不可能做到你心中的滿分,到時候本就沒交
情的關係很容易打破!
「北部同職位都過爽爽」等他回北部也不保證吧!蠻
多公司同部門同職位有勞逸不均的現象,別人可以爽
不代表他一定能爽。其它整體看來桃園弊大於利,留
在南部比較高的薪水買屬於自己的大空間比較實在,
回婆家你們那層就16坪,如果要養2-3個小孩還是空間
不夠啊,除非你們把小姑那層也算入,但小姑看起來
有可能一直待在家不是嗎?
要同住必須有大坦克,老公是這種人嗎?
看不出來為什麼要搬去桃園
有人煮晚餐就可以讓你搬到那麼遠的地方還要重找工作
?
懷孕很難找工作,剛生需要請假也比較適合留在原公司
先不要,目前沒有一定要同住的理由,而且生活習慣
不同、薪水減少,再加上嫩嬰出生,真的不見得有想
像中美好
我勸你不要
先不要 孩子還沒生出來 考驗都還沒開始別想太多
然後不太懂妳黏家人但又要離娘家更遠是為啥
如果是能搬去桃園自購一間 先生收入能扛你當家管+2
~3個孩子的所有費用那ok 如果不行 光他自己就有跟
家人的磨合問題 如果還要加上你跟婆家的磨合、小孩
生出來後你們夫妻的磨合…我自己是沒自信能全部處
理好啦@@ 有距離才有美感外 經濟上若有壓力 原本相
處很美好也是會變調的
尤其妳有孩子後 拉車麻煩超多 對妳沒好處
感謝大大的熱烈建議,我想我懂怎麼跟老公好好談這件事了!我得堅持我的立場才行,不 是自私而是為我們跟小孩的長久考量!
※ 編輯: yayoyo (223.139.106.34 臺灣), 03/27/2023 15:56:19要是我的話,一定選擇不回去
才不要 都爽到你老公 工作爽 孝道外包爽 爸媽老婆
孩子圍繞爽 而妳是工作 回娘家都變難 還要融入別人
家 公婆人再怎麼好 也是不會自在 當然不要
千萬不要,有距離有美感喔。
小孩出生後很多變數哈哈哈,光教養問題就ㄧ堆了。
千萬不要,傻了才跟公婆同住
完全看不出到北部對你的好處在哪 你很需要跟老公聊
聊吧 兩年是怎麼喊出來的
話說第一胎都還沒出生,就先磨合一段時間再說吧!
先不要啊~~~~~冷靜啊~~~~~~~~~~~太太~~~~~~~~~~~~~~
現在才一寶,幸福是要看長遠的不要傻傻,二寶/三寶
出來後你是否還能寬容看待老公玩電動置身事外還有
待時間考驗
千萬不要 光聽你說好相處這點表示你不太熟
不應該。叫你老公自己常常回去孝順父母就好。
問就是離,小姑在家,先不要
光年薪少45萬就不用考慮其他了,這是一個普通薪水人
的年薪欸
想清楚啊,你老公只是換個地方打電動,你可不一樣喔
完全沒有看到誘因啊
老公沒跟你討論就直接說2年後要搬回去?
還有在生孩子前千萬別想得太美好要有二三寶XD
你老公只是隨口講一句 你就這麼認真?
台南壓力大 兩年後他就確定北部一定較輕鬆喔?台南
沒別的工作可以做?
有小孩以後,一定會增加回婆家的頻率,屆時所有現在
的感受可能都會翻轉...
嫌婚姻太美好嗎
你可能把養小孩想的太美好,嫩嬰整夜哭鬧數月,雙薪
家庭,老公回家打電玩耍廢,托嬰接送,嫩嬰生病住院
。。建議還是在南部比較好,自己爸媽比較挺女兒。
小孩出來之後 才是人品見真章
人妻
聽起來不差 我覺得還好
上面幾位正解,等你小孩生出來了,過幾年再談吧
現在都是粉紅色泡泡,迪士尼心態
桃園的交通...妳研究過嗎?我每天從桃園市開車到內
壢通勤都覺得很累
先等小孩出生再談,才能見到真實狀況
你現在是沒住一起才覺得美好
對你而言是一點好處都沒有,日後又有小孩因素消磨
的更快
你先生自己多年沒有和父母同住,狀況其實沒那麼輕鬆
除了小孩之外你可能得預想父母碎唸最後都掉到你頭上
的情形
傻了 當然不要呀,回去發現合不來可能就逃不出來了
最近才看了個媽媽要抱怨兒子花錢在外人面前講給媳婦
聽,太太只好回去講給老公,夫妻吵了一架的案例
先在台南育兒存錢。等小姑出嫁,或公婆更老有健康狀
況時再做其他考慮。一年多45萬很好用的。
要是我就裝死,讓老公自己來叫我辭職再說
還有不要週週回嘉義娘家,要多花時間經營自己的小家
庭了
因為你公婆已經到了要養兒防老的時候了
千萬不要 老公壓力大不能換工作嗎?
很多長輩都會開始不自覺透露出要小孩開始養他們的
公婆的詢問,可能只是抒發自身空巢焦慮,裝傻即可。
想法,到時候責任就會落在你身上
所以 你裝傻 然後先等孩子出生 你會發現真實性
還在懷孕就想著要兩三個,妳先邊工作邊帶一個再說吧
小孩出生已經是很大的壓力,不要再增添公婆相處、工
作變動、娘家難回等壓力啊
千萬不要同住,保持距離才有美感!
喔,還有妳的薪水大幅減少
千萬不要,因為現在你跟婆家不太熟才覺得好相處,誰
知道住在一起會發生什麼摩擦QQ
現在的生活都自覺美好了~千萬不要想不開搬過去~你
怎麼知道住進去之後不是換你要煮飯~的其它雜務~因
為看起來你老公只會打電動啊
除非妳想同住當家庭主婦生3個才同住,不過沒妳想的好
跟你說 不論結婚 未婚 距離真的是一種美感 不騙你
桃園南邊到林口根本交通黑洞,強烈勸你千萬不要,
找一天開車試試看保證崩潰(下雨或連假前更不用想了
...
優點只有公公煮飯,其他都是缺點,還需要問嗎?
看來你對你老公的認識還不夠..他的意願看起來不只是
煮飯叫外賣即可解決。和婆家住…板上這麼多鬼故事,
除非你很有自信自己是天選之人
這篇要嘛是很天真 要嘛城府很深呵呵
"成全你"+自己只要能打電動就好的情況...看起來他有
他的想法而且偏向是你不期望的那種..所以他才看起來
什麼都沒提好像沒意見一樣..建議慢慢把老公話引出來
這樣你未來會比較穩定點 而非停頓在現存的幸福假像
兩個人沒有"真心的"意願之共識的話 很容易生活會帶
著不安全/不穩定感..甚至是"預期"剝奪感...這實在不
是一個可經營長期關係的情況...
你都打算生兩三胎了,你覺得一家五口住16坪夠?
有距離才有美感 是真理...
小孩出生,新手爸媽的夫妻感情很有得磨了,
跟公婆小姑同住,不可控變因太多,何必自找麻煩?
隨便舉例,你顧小孩累了想找娘家幫忙一定沒問題,
對公婆能毫無顧慮的開口嗎?
妳要不要好好看一下妳自己寫的文章,除了妳老公會
比較爽以外,完全沒有任何加分。
想毀掉人生就去啊
絕對不要!距離是美感
而且只有老公爽到,妳自己全部都在配合跟適應,不要
這麼傻
弊大於利 有什麼好考慮的
不建議。現在這樣好好的,何必增添變數。
對妳完全沒好處耶,你先生幹嘛結婚?各自回家算了
先熬過小孩出生後 跟先生彼此適應新的角色後再說吧
我跟先生都有玩遊戲 但在小孩剛出生前三個月沒後援
一般都是礙於經濟考量才需要與父母同住,你們完全沒
這問題啊,建議保持距離保持美感
的情況下 連看影片都嫌累了還玩遊戲QQ 不是每個人在
當了父母後就真的會當父母的 在南部好歹你娘家還能
你可以考慮請育嬰假體會看看薪水瞬間減少,還有獨
立照顧小孩的感覺,看看自己能不能適應;如果去北
部住長輩對孩子教養的意見也會增加,也都是孩子出
生後才會面對的問題,可以趁著育嬰假期間感受一下
再跟老公討論也不遲,畢竟想像的跟實際的還是差太
多了
連小孩都還沒出來,我只能呵呵,小孩出來後妳就會
無法忍受他打電動了
幫點 住婆家先生要很給力 否則你會很辛苦
不過妳不去台北可能會被妳婆家講自私吧
更正,桃園
超有勇氣.... 會想放棄現在舒服的生活去跟不太熟的
公婆+小姑住
住附近可以千萬不要住一起
真的被婆家講自私又怎樣?who car?
好傻好天真,距離產生美感妳都不懂嗎?請神容易送
神難,呵呵
不是有勇氣就是嫌現在過太爽…
沒事找事
第一次看到有人這麼積極想跟公婆一起住的,等同住
後妳可以再看看是誰得負責煮飯
妳不是飛蛾,幹嘛要撲火?
整篇文章充滿粉紅泡泡
小孩出生穩定後再來考慮比較好
成家就是「獨立的小家庭」
現在就會說你自私的話住一起大概只會抓更多點鞭你
自私
距離產生美感,搬回去同住你一定後悔
林口交流道上下班很塞喔 林口人勸你不要
45萬 都可以請一個月四萬的保母了
先等小孩生出來帶個三個月,就會有不同想法了,現在
新婚孕期中,其實跟單身沒兩樣,當然一切都很美好
真的,45萬已經比基本薪資魯蛇年薪高好多了,10年
就有房子頭期款耶
兩地相比如果是我還是會盡力守在台南到最後一刻吧
我的意思是如果老公想搬,我可能還是會盡力拖到小孩
大一點。
看不出來有什麼非回去北部不可的理由欸
畢竟兩個人就是在台南工作結婚生子,如果沒有迫於什
太天真了..
麼理由硬要兩人拋下現在空做去別縣市,即便真的要搬
我會等小孩大一點
而且桃園生活品質明明活生生的就很難比台南好
工作上來說,屎人的命運也是難以改變的
這是我的血淚觀感,操勞的人幾乎都是操勞一輩子
是45萬不是4.5萬耶
小孩出生後真的很多麻煩,我只是偶爾幫忙帶都快受
不了QQ
人去到哪裡,屎事就跟你到哪
而且譬如說當大家都愛推工作只有某人負責任
接洽的人自然會追這個某人追得很緊
看標題就知道答案,千萬不要!小孩是和公婆出現嫌
隙的導火線!
否
一年少45萬差很多耶,存下來給三個小孩想學什麼想出
國念書多好,當作旅遊基金、投資個什麼都好,有錢就
是自由,距離才有美感,沒有長期住一起過,好相處都
是你以為,而且搬過去你不是主人,很多事情沒有置喙
餘地,磨合期會很辛苦;你老公沒跟你商量好就隨便開
口是不良示範,好好跟先生綜合評估,真要搬也建議在
老家旁另外買一棟
建議不要 拖到不能再拖,也可以先生先回去,薪水直
接少45萬起優點都很薄弱。
45萬很多 要二三胎 錙銖必較 是我就不搬
這金額省一點夠養兩胎
而且等小孩出生之後,你會看到很多人的另一面,到時
候再來考慮搬家的事吧
小孩生出來後先生想法也可能改變。如果仍想回桃園
,問你先生要不要補你損失的薪水和小家庭減少的經
濟資源
你確定當大家都熟了以後還會對你客客氣氣,給你們
百分之百的尊重不插手你們夫妻之間的事以及孩子的
教養問題?
如果先生都只考量自己 那你也能 不要委屈求全再來
跟對方討紅利 這是很不健康的相處
錢是很現實且最好切入的溝通點
不要小看產後荷爾蒙的威力,當你住進去後,想跟先生
吵架都不能放肆的大吵。
小家庭生活絕對比大家庭好 (北部生活光交通就累了
)
小孩三歲後再說吧 夫妻的育兒默契先培養起來再去大
亂鬥
我跟我老公新婚+孕期也覺得很美好兩人很甜蜜,孩子
出生兩個月到現在我常常想離婚,明明我老公是板上大
家說的那種神隊友,但是新生兒真的很可怕
還有小孩出生以後很多事情會很不一樣 建議不要一下
子改太大 產婦心理不一定撐得住 可以的話還是保持距
離美感啦
本來我老公也是那種覺得未來勢必要同住 而且是小孩
還是嬰兒的時候就可以住一起了 現在小孩快六歲 這之
間婆婆有來連住幾個月好幾次 他開始覺得住近就好 住
一起太互相干擾
優點很小也不保證 缺點倒是確確實實欸!
如果你去和公婆住 大概沒多久就會上來發勸世文了..
只能勸你別太衝動
別的都不說,研究所畢業就離家看起來也不是特別跟家
人感情好的人,你叫他自己搬回去他可能都磨合到受不
了了,他還想帶妻兒回去?? 要不要一下挑戰這麼高難
度阿??
等你小孩出生後你再來看這篇,會覺得自己好傻好天真
...
絕對不要一起住
看到小孩還沒出生就end了 有沒有小孩差很多的....
千萬不要 找死阿
偶爾相處和天天相處是完全不同的,一些小事偶爾都會
覺得忍忍就過去,天天相處時再小的事都會變大事,保
持距離才有美感XD
我想到的是桃園氣候比較潮濕,雨季時是真的很常下
雨(近幾年不算),不太適合愛出門的你
我是沒見過這麼愛作死自己的人......
妳好傻好天真啊!
我太不懂回去做什麼...
你先生vendor 嗎XD
小孩出生了光先生打電動就能看不順眼了 現在粉紅泡
泡太多了天真
如果跟公婆住,就是妳不幸的開始
妳千萬不要以為自己是那個千萬中選一的幸運兒,妳
太天真
預計可生兩三胎有點天真 生完一胎還可以不離婚
老公沒被妊娠紋嚇陽痿就是個關卡
而且老大不知道是男是女 有的奶奶重男輕女嚴重的
甚至會偷偷把孫女弄死 那種小孩關車裡熱死/陽台墜樓
幾乎沒有幾個台灣人是真正好相處的,大家都有自己
的習慣跟脾氣
/死在洗衣機裡的 很多都是...不多說了
女人懷孕生產 還是由娘家人照顧比較好
別家的小孩(=媳婦)死不完這個道理在婆家也是適用的
死了還可以娶更年輕的
結婚才一年 都不熟 粉紅泡泡。小孩生出來兩三年再
說啦
幹嘛把一手好牌打成爛牌
妳這是新手人妻的自戀偶包。慢慢破滅吧
如果是我絕對不會換
跟公婆不熟有小孩後簡直災難,回娘家都不一定能溝
通了何況不熟的婆家
推新手人妻自戀偶包哈哈哈
列了一堆根本不保證會不會發生的優點 我真的不知道
幹嘛回去
當妳的公婆對妳的小孩指手畫腳,或是變相指責妳帶得
不好,妳的子宮不好卵子不好導致小孩才會怎樣巴拉
巴拉,妳還完全不能含扣,看妳還笑得出來嗎?
你現在去桃園叫做客人,之後住在桃園就叫做奴隸。
而且你對原生家庭那麼依賴,小孩出生後你會更依賴,
住太遠真的不是好主意
但你老公三個月才回家一次,感覺家庭沒有很緊密
而且住在一起就會沒有界線,公婆想說什麼就說什麼,
妳不要幻想公婆會以禮相待,機率比1%還低
堆一樓,先熬過孩子三歲才是重點XD
相信我,真的要住得離娘家近一點,這是種保障 XD
反而會好期待原PO搬去跟公婆住喔
你老公是不是過太爽想體驗一下人生路上的困難?
不要...會後悔的
問他為了保持婆媳和諧,願意犧牲什麼?
45萬不是小錢了
你會後悔,千萬不要
自己的薪資會變少當然不要
回去就老公工作家庭各種爽這樣。妳各種不爽。
真的千萬不要 跟婆家一起育兒絕對是地雷比賽 比誰
先爆炸
現在覺得很棒都是因為你住在娘家附近又離婆家遠
等小孩生了再來說
你好像有夢幻泡泡很大顆,先戳破再說
沒同住的真的不建議踏入,有小孩以後才是摩擦的開始
。
加上你要換工作、薪水變少,需要捨棄滿多才能成就
那樣的生活,而你們沒有經濟壓力,成就的那些也不是
你們迫切所需的
我生小孩前也覺得婆婆是天使婆婆 一起育兒後我們就
是彼此的心靈創傷來源XD
生完孩子以後才是最需要娘家不管有沒有出力,是一種
心靈寄託,而且去年薪少45萬,真的差太多了,生孩子
以後才是開支真正支出,不如多存的,省得以後為錢吵
架,而且你還沒生孩子出來,現在的風平浪靜美好,不
代表孩子生出來以後還是相安無事,距離真的才是美感
。
我公婆有生活重心,公公幫接送婆婆煮晚餐,透天一層
有25~30坪,但同住時還是有些爭執和內傷,整體來
說很感謝那段時光公婆的幫忙,但還是會勸小家庭自己
扛起來有自己的空間,也才能形塑你真的想要的家庭
模樣。
我勸妳不要
你想想如果有人常跟你道德勸說,生活指導,你會不會
崩潰,她沒結婚但常常給你下指導棋,我覺得很煩,某
次指導下,我整個直接封鎖他姐,假設你住在一起你覺
得你可以這樣,封鎖後我發現我不會心煩氣躁,心情好
很多
答案當然是no
看不出來去桃園對妳有什麼優點,甚至我覺得小孩出
生的三年內 夫妻感情最差 而且原本就黏娘家的人會
更黏娘家(我就是)而且妳老公都在打電動 小孩出生
有可能放下電動陪你嗎? 如果這時候你又在婆家孤立
無援 只會更痛苦 感情會更差 真心建議先不要
而且生完小孩會有很奇妙的護雛心態,或是跟婆家教養
不一致 妳都會很痛苦
笑死 你當板上那些文章是塑膠?
那些優點很不怎樣
年薪少四十五萬 如果你年薪是一千萬就沒差 100變成5
5最好是想清楚
差45萬都可以租多大房子還能請到府保母了
完全看不出來有什麼優點 讓你這樣犧牲成全你老公
四萬可以宅配多少外送跟多少日用
等小孩出來你就知道45萬多好
尤其看你老公如此思慮不周 只會我爸媽很nice 然後
轉頭打電動
16坪擠那麼多人 真的是開什麼玩笑
哈哈缺點也太多,那還需要問大家嗎?妳已經做好決定
了呀!看得出來你是聰明人!
大概是看準了公婆桃園那間房將來上漲空間大吧
例如新竹輪胎行縱火案那塊是都更熱門地
小鐵皮屋足足塞11人 有兩個媳婦嫁進去拚命生小孩想
擠一擠等著繼承翻身呢 結果就...
這年代的女人很少一開始就野心勃勃說要生3個的
說出來都會怕被笑 但如果想等著數十年後繼承那就合
理 但事實是 哪有這麼簡單
否
老公和原生家庭感情都很差 女方卻想去和公婆住
那就是覺得公婆的桃園房產很香吧 小孩和老公都是妳
繼承房子的工具人罷了 若小姑作梗讓你們家無法繼承
那就是另一個 新北水泥封屍案...
你是腦袋撞壞了才要同住嗎
不要
別傻了
希望你清醒,千萬別公婆同住,等同慢性自殺
說真的你現在會覺得很棒很好完全就是因為彼此有空
間有距離,等到實際一起相處光是前期磨合就頭大了,
還得加上你剛生完小孩,光是適應自己新手媽媽的身
份還有照顧新生兒,光這兩件事下來真的會崩潰
缺點都列那麼多了 還需要考慮什麼
咦 完全看不出搬家的好處在哪裡耶,少了45萬耶
啊然後爸爸要開始做心理準備練習當爸爸了,不然感覺
孩子出生後有當豬隊友的潛力喔^_^
妳先生下來再回頭看看你這篇 會覺得自己很天真
哇靠某C想像力也太豐富XD可以去查查六都的漲幅趨勢
跟走向好嗎?生少就會有人說女生不生只想爽,生多
就說想要分財產,怎樣都有話說,原po這麼想分財產
一開始就找獨生子就好,比生三個輕鬆多了。另外建
議原po真的不要,同住的摩擦以及少45萬來的壓力影
響太大了,都是目前無法預期的,而且搬回去看起來
是無法後悔的
不要
離娘家近最好~婆家回去沾醬油即可,千萬別跟婆家人
同住,不然你的空間只剩下你們房間
若你在南部有後援,千萬別北上,薪水變少,無後援,
可能還會變伸手族,機會成本也太高了
怎麼看都是留在台南好
沒必要真的
我公婆是天使公婆但我完全不想跟他們同住!生活習慣
差異日積月累只會相看兩厭
是覺得現在太幸福想體驗不同的人生嗎
完全不懂你們為什麼要北上,薪水減少、通勤加時,
支出變高,要和不熟的家人同住但無後援
完全看不出誘因在哪耶? 你們又不是買不起那點生活
用品
只因為你個人對房子住不爽就要搞得全家都麻煩,還真
自私
不要
再怎麼相處融洽,一起住就會有問題。有距離有美感
+1
不論理由是什麼都不要
才不要,現在好好的幹嘛搬家
看不懂這篇,別人比較通常兩邊都有一好沒兩好,不好
抉擇的,你的選項滿滿的缺點,優點跟沒有一樣.老公
壓力大可以換工作,要是到北部壓力也沒比較小呢?
而且搞不好還更慘,你這樣一移動離職再找,就變成大
家最愛靠背就職沒多久就懷孕的心機女人,到時候被暗
地逼退,心裡扛不住自請離職,剩0元.
我是可以理解工作不合或太過操的苦,所以如果是我,
老公真的是因為工作因素想不搬回桃園受不了,或許他
真的很想趕快搬,那或許就讓他自己過去。
但自己還是會在台南拖到不能拖再決定。
因為老實說台南生活品質比桃園好,老公會覺得回桃園
會比較有生活品質應該是因為認為調到桃園工作就會比
較輕鬆+故鄉濾鏡。但對原PO來說工作是重新找,蠻可
能工作壓力變大錢又變少事情又變屎的是原PO。
加上小孩生出來後大多育兒責任是偏重在母親身上,而
到桃園不管住不住婆家種種條件其實都更不利原PO,小
孩出生後又會容易有某種夫妻感情撕裂期,一搬到婆家
婚姻殺傷力比分居大,那寧可先分居,且不要生太多小
孩。現在人大多生一個,比較有餘裕的生兩個也差不多
,要升到三個除非夫妻兩人都是有錢又有閒、兩人都熱
愛照顧小孩或其中一人全職顧並且有錢,不是有錢即可
完全看不出來回桃園同住有任何好處...
看不出來有什麼好搬去桃園的必要?
這種婚前自己住外面,婚後沒多久就吵著要搬回家同
住的,有很大的機率會變成廢物,不可不慎。
認真說,你並沒有想同住
生小孩以後會怎樣難講,看不出來一起住有什麼好
不想回去就不想回去,自己列缺點是優點兩倍旁人看了
當然支持你不回去
千萬別再生 老公給人感覺只考慮他自己
你們婚前沒討論過以後要在哪裡生活嗎?
現在這樣不好嗎?真心勸妳不要給自己找事。
小家庭獨立居住比較好,但要跟先生好好討論他的想法
,而你也要充分表達你的想法。現在看來先生想回桃園
,你想繼續待台南,可以先思考沒有交集點的話怎麼做
,不一定要單純一方妥協。另外小孩生出來後到三歲前
生活會完全不同,也可以先度過這段時間,或許到時候
雙方想法都會變。
麥鬧 你是被洗腦還是下降頭 薪水降居住空間降自由度
降後援沒有通勤時間上升+多2-3個長輩管你 你是哪隻
眼睛看到搬桃園住比較好了?
完全看不出來同住的必要...我親人跟公婆同住,婚前
不熟覺得他們人都不錯,受到一堆精神上的傷害後現在
已決裂,妳的籌碼這麼多偏偏要挑這麼未知的項目去賭
,黑人問號Xd
作為南部人嫁到北部,最討厭就是秋冬北部天氣很爛,
很難看到太陽,會變得比較憂鬱,如果喜歡陽光燦爛
的話留南部好,未來可以換採光較好的房子
找不到回桃園的優點,除了老公壓力減輕??
一年45萬都夠訂宅配家常晚餐,一樣有熱騰騰的晚餐。
加上日用品都還有剩。
親 過年回去住個一禮拜體驗一下就夠了吧,不然坐月
子回去住一個月體驗一下,保准不會上來問這傻問題
2人小家庭沒什麼家事大事,老公打電動宅男你當然沒
問題還覺得自由。等小孩半夜2點哭不停,老公卻剛打
完電動睡覺叫不醒,你還能輕鬆看待嗎
才不要
同住婆家切水果洗洗碗帶小孩,說得容易。大概是這
樣:大家吃晚餐,妳餵小孩吃飯,大家吃飽你趕著切
水果收拾善後。洗碗後,長輩說小孩怎麼還沒洗澡,你
接著洗小孩
如果老公沒在2人小家庭習慣做家事照顧人的生活,同
住更別想老公會做了
有小孩後 優點可能會變成缺點
無後援小家庭絕對是累!但這個累可以用錢換相對自
由跟喘息,找保母,找家事人員,買三機,訂外食都
行。跟長輩住就是拿自由換一點點點點的育兒喘息,
但是大人可能更大壓力。
光看標題就是NO
有一種濾鏡叫做距離
先看看你若過年老公回老家多住幾天是繼續當妳老公
還是變成兒子 這可以觀察後再決定
現階段沒必要搬去同住吧
不用鬼扯什麼同住會碰到的問題,那些人情緒控管差
不代表妳也會碰到,不用預設立場
回到現實面,妳們夫妻倆工作穩定,他老家又能自理
為什麼要改變現況?
看你打的缺點那麼多,請妳好好跟老公討論吧…不想就
不想不要什麼不排斥、怕被說自私。勉強退讓未來一定
後悔
有些"人"嫌別人難相處,其實自己才是"刺蝟"
先問清楚妳認為老公的隨口是應付?還是認真
你老公的家人不是你的家人
你的缺點可以把優點完美的各個擊破 如果可以選擇好
像不用猶豫
千萬不要...
為了錢 我不會
看到有人在吵這個,真的很慶幸自已已經跳脫出來了
快笑死,嫌自己生活過的太爽的最佳範例,覺得人生
難度太低,一定要幫自己找怪打就對了。
我只想說南科托嬰保母靠北難找 要留下記得趁早找
這個不是結婚前就應該要討論的問題了@@
真的是生活過太爽 想來點生活挑戰XDDD
就你的角度來說, 待在台南比較舒服. 但就你老公的
角度來說, 你該去問問他在台南他快不快樂, 還撐不
撐的下去?
如果你老公是工作壓力大到想跑, 要不要考慮在台南
找新工作, 不一定要回桃園不可
庸人自擾最佳寫照,版友真客氣啊
有小孩後 公婆再好都可能變 勸你不要去
先不要
缺點的3和4根本同件事,但妳本來下班後也自己帶小
孩,並不是沒能利用到資源就該列作缺點。所以,其
實妳本來就不想去了,好好跟先生談比尋求同溫實際。
這邊的台女會給你什麼答案應該不需要問了
生活過太爽 庸人自擾
完全沒看到需要回去的理由 不要自找麻煩
南部客戶? 日月光嗎? XDDDDy
絕對不要
建議不要,回去生活大變,可能會受不了啊,現在這
樣不是很好嗎
粉紅泡泡超多的文,等你生出來才是夫妻生活考驗
原pi想藉鄉民的口勸退他老公回鄉的想法
年薪偏少.生活空間變小.離娘家遠.光這3點就大不利
於原生活.
別傻了,自己挖洞自己跳
林口龜山未來的交通只會越來越糟,那邊是a7 重劃區
,未來住一堆人……
而台南是多少人夢寐以求的宜居城市,千萬不要放棄
桃園16坪住五口,太小。買新房子是庸人自擾
再怎樣也不要同住...
小孩生出來才是考驗的開始
勸不要,一大家子 光是洗衣煮飯洗碗,就足夠生一堆
問題出來,相信我~~~~
可以等公婆需要協助照護時再同住
建議除非不得已不然不要同住
距離就是美感,真的千萬不要同住,何況薪水還減少,
寧可當鄰居都不要同住
有小孩和沒小孩差很多喔,建議小孩出生後再觀察老
公和婆家人吧!
不要吧…妳小孩還沒生出來,只能說幻想是很美好的,
小孩至少兩歲後妳再來考慮…
算計人生
感覺妳已經能堅持住不搬家就不多說了。但看其他描
述就有點替你擔心,先看看老公會不會幫忙顧小孩,
再想要多生吧,感覺老公滿自我中心的…
是有什麼問題....
不要!你會後悔
絕對不要 通常一切都會在孩子出生後變調,尤其婆媳
關係。
不要跳火坑好嗎
光是少45W的薪水就已經有足夠的理由不去北部了吧
粉紅泡泡...你列的缺點都是小小小問題,甚至優點也
不算什麼
版友一再的提醒怎麼每隔陣子都還是有人想跳火坑
維持現狀,回去麻煩又多磨擦
有什麼好反對的 好相處就可以了
人就是這樣 不經歷過一次 就不知道痛不痛
是不是太樂觀了一點啊…
優點3是因為距離產生的美感。我的天使公婆在婚前同
住時我非常無法忍受生活習慣之間的差異
千萬不要啊哈哈哈哈
你的優點都不是優點吧...反而缺點都超嚴重
45萬你可以做超多事,都可以請人定期來煮飯打掃
離娘家近有多令人羨慕...婆家再好同住一定會有摩擦
老公工作壓力大就在台南換阿,搞不好調桃園一樣累
完完全全覺得不用考慮去桃園,小孩生完你就知道
腦袋進水嗎為什麼會考慮
優點1、2、3感覺就是之後會消失啊
當然不要回桃園啊…..
差45萬,未知的磨合,悲劇的交通,有需要為難的點
有夢最美 快去吧
不要回去
有距離才是美好的
吃飽太閒
先開始帶嫩嬰以後再來考慮比較實際
8
感覺你只是想問一下鄉民 看看有沒有人支持你不要回婆家這樣 那實話跟你說 以你們現在的情況 根本沒必要回去阿 1. 你們已經買房子了 而且都規劃到小三前可以同住 那幾乎就有8年以上的時間可以住台南 實在不懂有啥必要回去5
其實,可以抓這點 搬到林口/龜山工業區,住通勤時間<15min的地方。 這樣不就解決,老公工作壓力大的問題 然後離婆家近,有事不會覺得很遠, 稍微撫平老公受孝道束縛的心18
原文吃光。 以過來人的身份建議原po還是先不要回去一起住。 說真的你現在會覺得生活很美好,看起來與婆家相處在生活上都沒什麼大磨擦,就是因為 有空間有距離。 說說實際面好了3
我是建議暫時先不要比較好 有天使公婆的存在,我朋友幾個都是天使公婆, 一切以他們的安排要求為主,外加伺候媳婦 可是小孩剛出生很忙 你老公又喜歡打電動,出生之後可能沒辦法隨心所欲4
“婆婆三不五時就詢問老公要不要搬回去”,我認為有一點情勒的味道 真正為孩子著想的父母應該讓孩子自己選擇他未來的道路,哪怕飛到天涯海角,而非成年 了還把孩子綁在身邊。 另外,您現在懷孕了不是嗎?是否考慮請育嬰留停,這段時間帶著孩子去婆家住幾個月看 看?也許妳會有新的想法也不一定。7
你有願意跟公婆住的打算,這點真的非常值得讚賞,讚賞的原因不是因為跟公婆住很好, 而是在現在這個社會,普羅大眾的價值觀這是逆風而行。 依照你的狀況來說,撇開相處會不會有問題來說,其實小家庭最需要考量的是經濟、育兒 後援這兩塊。 第一:跟公婆住會讓你的年薪減少45萬以上6
看來看去 感覺你本人搬到夫家最大的動力 其實是有個環境比較好的房子(採光好?) 這樣你就不用為了曬太陽每週末跑娘家了 不然看你列的幾個優點 跟沒有一樣 老公煮飯:
爆
[求助] 因為,我是媽媽*[1;31m是否同意記者抄文:*[mNO 跟老公結婚約五年,育有兩子,均以上幼稚園。 我們結婚前有談好,婚後公婆同住,僅要求不進房間,而且我是在是不太會收納,所以要求老公婚後幫忙收房間。 但是,由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡(疫情期間回家先洗澡),所以,我們房間是不會關門,所以婆婆都會進去巡檢,像說: 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文: NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
[心情] 因買房跟公公不愉快是否同意記者抄文:NO 先介紹一下目前家庭狀況 結婚6年2個小孩2歲4歲,住在公婆家(30年房3層樓),小的公婆 帶大的念小班,家裡有4個房間公婆各一間分房睡,一間小姑的(小姑已嫁人住在小姑婆家 ,當初小姑結婚時就說房間會幫她留著,隨時想回來睡都可),93
[心情] 回娘家這件事…「我爸媽覺得你沒事一直回娘家不好 好像我們對你不好一樣」 「不要每半年就跟我吵一次這個好嗎? 而且你八月才剛回去」 ………………………………………………爆
[求助] 婆婆說話比較酸如題,我先生的家庭狀況比一般人稍微特殊 我公公在我先生小二的時候就長年在越南工作(現在也都還是) 台灣家庭方面,一直都是我婆婆在負責照顧家裡 但由於長年我公公生活在外,除了固定拿生活費回家給我婆婆外 兩人基本上只有在每年過年的時候才會碰上面說上話,相敬如"冰"爆
[求助] 如何有智慧的拒絕婆婆的要求是否同意記者抄文:NO (補充) 1.先生很站在我這邊,只是他工時長,常常我只能自己面對,娘家距離婆家20分鐘車程, ㄧ至二週會回家一次 2.存到頭期款時發現懷孕,只好繼續與公婆同住請公婆幫忙,新聞看太多不太放心送外面爆
[閒聊] 分享與公婆同住心得是否同意記者抄文:no 看到前篇沸沸揚揚 最近也有蠻多關於長輩同住的討論 來分享我與公婆同住的心得 (第一次po文不知是否有違版規)1
Re: [閒聊] 過年會去對方親戚家嗎不會耶! 因為去了一次,就會被期待每年都要去 你們夫妻兩個商量好就好 跟長輩講「結論」 而且每年過年,我爸媽也期待我們回娘家