Re: [心情] 婆媳問題之老公站在我這邊
很努力看完你的文章,排版有點慘,字句形容很兩可。
但看完後只有一種心得:嘆息!
妳文章最後希望大家提供你意見,讓你擺脫跟長輩之間的衝突。
但真正的衝突點就在妳根本沒有把對方當成長輩來尊敬,而且有種把對方的所作所為當成理所當然來看。
對方是你先生的爸爸沒錯,算是一家人也沒錯。
但是一家人並不代表都要繞著你生活,你有你身為母親、老婆該有的責任與義務。
你先生也有他身為先生、老公的責任與意義。
你公公的責任與義務是在妳婆婆那邊,以及過去你公公與你婆婆之間共構的那個家庭,而不是你。
而你整篇都在數落你公公,但你有沒有反思過你自己的問題。
你跟你先生住在公公所建構的家(房屋)裡,還嫌棄公公不太會煮飯帶孩子,還跟公公鬧養孩子教育不同調的問題。
那麼妳為何就沒想過自己跟老公出去住呢?為何還賴在公公家裡面呢?
你跟你先生跟公公住在一個屋簷下,三餐公公煮孩子要公公兼著帶。
妳還要嫌棄對方什麼?跟你搶房子嗎?
如果真的不順眼,要不要想想你跟你先生自己搬出去呢?
所謂相看相見終厭厭,那麼離的一些是否就能體會出『家有一寶』的可貴呢?
老人家確實有些時候觀念思想比較老舊,方法也比較沒那麼現代。
但是只要妥善的應對,當下不要太過當真就好。
至於,孩子要怎麼養,那不是你自己的責任嗎?
你自己管好就好,不要讓公公帶就不得了。
那麼公公就不會沾手到孩子的教養問題上了,不是嗎?
你現在希望公公付出勞力來幫你帶孩子(當傭人),卻又要嫌棄他管太多。
我真心覺得你回頭看看妳自己的敘述,然後回去想想你自己是不是要的太多。
結語:己所不欲,勿施於人。
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扣除掉公公的身分,他至少也是同居者,對同居者的基
本尊重也要有
哀,原原PO說了,房子是他先生的,就算有人該搬出去
看來也只有是公公了
如果是室友的孩子哭鬧,真正尊重的,會跟室友反應,
而不是越俎代庖,直接咆哮室友的孩子
目前只有一方說法,是不是咆哮或只是大聲點還不一定
其實是可以租一個套房請公公搬出去住,不過先生於情
於理都是得幫忙負擔一些,加上少了公公這個煮飯的人
力資源,三餐外食的時間費用成本,就看原原po願不願
意負擔了。
分開住才有朦朧美,不會三天兩頭教養意見不合吵架。
小孩也未必喜歡待在常吵架的環境。
推這篇,自己好棒好累,公公的付出視為理所當然
把公公當室友蠻過份的 妳平常會叫室友處理三餐嗎?
還租個套房給他住 今天不是完全沒法相處只是一點小
摩擦 同意本篇說的思考一下是不是自己不會做人
看起來比較像是她認為公公住在她老公買的房子 @@a
但他不只是同居者,他還是公公,是孩子的祖父,所以
真的受不了吼一下我覺得還好耶
請人來煮三餐一個月也超過一個小套房租金吧…而且沒
有人在家原原po上午機乎很難出門了(一出去就只能帶
兩隻)
她捨得嗎wwww
自由無價啊,三天兩頭吵折壽
所以就看她們想怎麼選擇啊,沒有好處全拿的。
考古完…十之八九有吃公公資源啦
她不具備搬出去一打二的能力啦
如果公公搬出去她就要自己準備三餐
全職、大寶送托,站務員薪水…
剛剛google了站務員薪水...是啃老吧...
啃老要低調,真的
我比較相信房子是阿公的科
等等,怎麼大家對她這麼清楚
也覺得房子是公公的,不然依照原原Po的個性揣測,
怎可能不提出來,而只提開銷都是老公負責,因為提
出來他會站不住腳吧
房子可能是公婆出錢買在她老公名下吧
啊就站務員又單薪這很好猜吧...不要怪人考古,因為
很多人po文都避重就輕....
我覺得很妙是第一天看這板嗎...想拍拍怎麼不去找閨
蜜心理師,他們才會不問對錯接納好嗎...
我不想罵阿公。厲害了,建議設成版標
我覺得嫌棄阿公沒有帶小孩的能力比較詭異....
那是他孫子又不是他兒子 根本沒有育兒責任啊.......
沒有能力又要嘴特別討厭吧。長期和一個沒能力帶小
孩的人因教養不合產生摩擦不是更無力?
樓上真的到處戰誒
有能力帶,就真的比較開心嗎?公公也只是講一句又在
歡,這也不行嗎? @@
就是討厭這種長輩為尊的風氣,只要老了做什麼都對
討厭長輩都對,跟這位公公無關阿~ 公公也沒做什麼過
比較討厭只講對自己有利的擠牙膏人
分的事情吧~何必混為一談?
同意Y大
原文內文補充因為教養不合是長期問題,不是這樣件
事而已。有小孩特別能體會
大概就是住在兒子的屋簷下,就給我惦惦守本分吧
先不提為老尊不尊的
人家房子是老公的名字了,趕公公出去
剛好,孩子也上學了,很偉大的全職媽
媽啊!你怎可以眼紅呢?支持趕出公公
好好教育下一代,真棒的身教阿!
真不知公公作了什麼,還煮三餐
如果教養不合都是類似這次提的事件,我認為不能算是
單純的教養不合。這次是先吵鬧尖叫5分鐘-->公公抗議
覺得原原po對公公也算是客氣了,還道歉幾次,文中
煩惱的主要竟然是先生介意公公的話,夫妻感情真好
不是說教養她全包,還崩潰尖叫呢?繼續演阿!
-->我不想罵阿公-->公公和先生吵,如果沒有我不想罵
阿公可能根本不會有後續看起來教養不合的部份
人家對自己媽可是超級長輩為尊派,別人老爸不是老爸
而已啦
教養不合歸教養不合,公公這次有無做錯事,歸這次
本來就不是,當自己老爸太矯情
不要新仇加舊恨,再來個自以為統整,好嗎?
雙標就不要演啊,跟夫妻感情好也無關,因為根本沒在
意對方家長,這不叫感情好,這叫我終於幹掉你了
到底是要講以前的舊恨,還是要講這次處理方式?
雖然說都是壓人長輩 討厭的只有婆家長輩 大概4這樣
這次處理方式就很荒謬阿!公公講那句話,結果跟小孩
意有所指地說不知道要罵小孩,還是罵阿公。 = =
說不喜歡在小孩面前吵架,結果在小孩面前跟公公吵
故意的啦,不是我的長輩老公早點幫我分離出去這樣
這次本來就是媳婦嗆了不想罵阿公才燃起戰火,不然
阿公本來也沒有什麼失格的部分啊!
還客氣咧~ 自家小孩可以歡,別人不能反彈
阿公失格的部分很多啊 不信的話去問Cauchy2008
直接跟老公說 請公公搬出去,不就更開心了 = =
阿公哪裡失格啊…
當次的問題當次處理,全部混在一起,又要裝沒記仇
,後續問題才會更大
不跟老頭老太太計較了,去欺壓你們的晚輩吧!多吼幾
聲有益心肺!
小妹妹 崩潰喔?
妳的方式,只會讓人更覺得妳無法就事論事 (嘆)
推y大,邏輯清晰,某樓下限大概就那樣了
你覺得吼小孩,讓小孩心靈受創,也請同理一下被孩子
崩潰尖叫斷了理智線的人吧~ 無論這人是不是長輩
情緒宣洩在孩子身上不對,同樣的情緒宣洩在被攻擊而
不高興地人的身上也不對啊~
原原PO回的話的確不太好,但公公講的話也沒好到哪
去,後續處理也不太OK,但覺得原原PO以後就放給老
公處理,真的沒必要跟公公講什麼,處理自己的孩子
就好,公公就交給他的兒子XD
邏輯清晰
如果只是室友的小孩,會直接打斷別人硬要吼別人的小
孩?公公真的受不了,可以叫兒子出來反應,而不是
直接衝進去參戰。
平常可以吃公公煮的三餐,公公不可以直接反應小孩吵
樓上室友都有幫你準備三餐嘛?
你好意思讓小孩尖叫崩潰,吵室友喔? @@
如果室友每天洗衣折衣洗碗倒垃圾,我會煮飯吧!
無能控制五分鐘以上都變尖叫了,反應就突然變會教喔
?這是當成遊戲卡bug打客服嗎?
哈哈哈 論室友的產值
所以讓小孩吵室友就變理所當然了?
可是這次的晚輩室友沒有欸哈哈哈
推樓上 更討厭把小孩大哭大鬧當理所當然的人
假若真的是室友,表面是婉轉的告知,轉身就覺得不會
教或沒家教了啦~ XDDD
再狠一點的室友,就是不說,直接去外面幫忙宣傳~
所以說大家都直接把原文晚輩做的事當沒看見...
更別提這室友可能是提供房子的主要來源....
室友給你4人份的三餐,你給室友的1人份的洗衣洗碗,這
不對等吧!
轉身就上ptt發文了
直接上網抱怨比較快阿~ 跟一對夫妻同住,不會好好教
養,居然讓她在那邊尖叫又崩潰五分鐘,真當都他們的
空間喔! 這種抱怨~會比較舒服嗎?XD
蛤? 如果這"室友"不在 妳口中的晚輩每周還得多出3~
5天的三餐勞務欸
講出室友就很好笑 不會比喻硬凹
沒啊,室友條款又沒包括讓你小孩天天鬼叫超過五分鐘
。
不僅如此,還好意思吃我煮的 = =a
室友給自己兒子煮飯有什麼?晚輩不只照顧自己兒子,
還照顧你兒子勒
講得好像公公沒煮給媳婦吃一樣
要護航也不是這樣吧
喔?給自己兒子煮那你夾屁菜?
要說公公每天煮飯好偉大好辛苦,不能抱怨他,那以
後所有煮飯的人都這樣對待吧!
如果公公獨獨漏煮給媳婦吃 她還會不PO出來講嗎XD
吃東西就開始沾親帶故,管教就是室友 XDDDDDDDDDDDD
要不要再更厚臉皮一點啊?
2008護航不遺餘力耶,辛苦惹
笑死,誰說不能抱怨,這不是上來婚姻板抱怨了嗎?但
是自己問題更多自爆而已啊。
再怎麼說也毫無交集,你覺得她發文內容罪該萬死,
我覺得反應剛好,就不是一路人。說多也只是製造記
憶體。
再者,她不就上網變相抱怨了嗎?不然公公沒帶小孩的
能力,跟這次事件有什麼關係啊?
拜託....這板對媳婦來說已算相對寬容了
沒交集也沒什麼,你叫人老頭老太太,現在一臉豁達勒
吼?
我覺得2-3歲崩潰大哭5分鐘算蠻常見的,而且原原PO
還有二寶,也有可能這陣子退化,連大人情緒當下都
不能收的很快了,更何況是3歲小孩....
原原PO能被噓成這樣 問題在哪很清楚了
又來了 之前也說不跟你們計較 講一講又來句沒有交
集 等下又忍不住跳進來 跳進跳出好忙XD
她發文可能還不到罪該萬死 是某樓一直提油救火增加
仇恨吧
2008你統一一下說法好嗎?護航這樣很難看
2008單純在發洩她自身的不愉快而已,
原原po沒被燒死也會被他害死。
同意
2~3歲會崩潰尖叫很正常,也不可能很快收情緒~所以做
的是換個角度,討論這階段育兒需要的協助。而不是套
個認定,新仇又加舊恨,討論不出所以然的~
這案例告訴大家,千萬不要在生前資源全給孩子,生
塊叉燒+甄嬛,直接上演猷山節考
講到房子就晚輩(老公)買的,講到煮三餐就是長輩煮
給兒子吃的,可以再雙標一點
她沒說房子是先生買的啦,只有說是先生的
2008狂拉仇恨,到底是不是反串?
那請幫我忽略買這個字XD
提油救火+1,原本不反感的,都覺得反感了~
你重看文章吧 她真正的問題只是這事件裡公公說的那
句寵子不肖的意思或含意 整個事件並沒有要尋求建議
只是紓發而已喔
2008不是反串 可能她在婚姻裡過的很苦吧
冤有頭 債有主 還是找出讓自己比較舒心的生活方式
2008太浮誇了吧 護成這樣
笑死 看到一個可憐的媳婦瘋狂崩潰
印象中她對於她自己的夫家百依百順,建議其他人卻是
喊打喊殺,應該是一種投射吧
2008你不要一會室友一會室友的兒子 你把別人當室友
人家還為何要幫忙煮飯. 還說幫忙照顧室友的兒子
你這麼理盲,要不要開一篇來護航..我看你可以吸到
2008遲早也會成為你厭惡的長輩呀,希望到時不要改
嘴晚輩年輕學子呀
更多砲火, 也可以讓我們看看下限 順便你護航
我是真的覺得原原PO就是公審自己公公.
可是這樣的奇葩文還有可以護航的空間
真是神奇!!
她的婚姻看起來不幸福,唉 可惜了
希望她自己開一篇好好護航
被不幸的婚姻燒壞腦子了...
恩 某幾個ID 不意外 啃老啃的理直氣壯 啃的比誰都爽
房子是他老公買,還是公公有賣房補助還不知道呢
年輕站務員是要怎麼自己買房啦
站務薪水大概三四萬 但是 非常高工時
推
原原po看不懂啦…她只覺得自己對,別人都錯
這房子公公沒出錢,我打死不信
這麼護著小孩就自己搬出去啦
不爽自己搬出去住就不用吵架了
某ID嘴臉真的很噁心欸...不倫不類的比喻覺得很厲害?
9
其實...家裡有準備好的熱騰騰飯菜 是件很幸福的事情 我原本也是要堅持自己煮 總覺得這樣比較健康 女兒副食品時期,我也是堅持自己煮XX
首Po-更- 謝謝同理我的人,覺得很溫暖 (猜測可能是曾經為教養問題傷過腦筋的媽媽或爸爸們?) 忘了的那句 大概是“我有餵他吃飯嗎”7
翻譯 我只聽同溫層的話 其他建議我不聽 : 婚姻版風氣比我以為的嗜血呢 你不是第一個也不是最後一個來婚姻板討拍然後又嫌棄婚姻板的人57
嗯嗯... 有些很重要的事 是不是太避重就輕了? ※ 引述《bloodeez ( )》之銘言: : 其實標題不大正確2X
其實看了文章覺得你很可愛,會想到「公公可能是覺得兒子只護媳婦不管自己」真的很貼 心了,平常關係不錯才能想到的點~ 我覺得公公很有可能也就是想被體諒一下、哄一下,感覺到被尊重就好囉XD 能跟老公一起教小孩還聊到這個點,說明跟老公之間的溝通也很暢通 就是一家人平常相處的感覺~25
你以為煮飯菜的「飯菜」都是天上掉下來你家,還是熊貓送到你家? 你忘記或許不敢想起的是公公每天要去買菜提著四人份的生鮮蔬果魚肉回家 然後買菜錢誰出?好啦我相信你也忘記了 : 照顧教養陪玩全部我自己來 : (說實話公公沒有帶小孩的能力65
曾經因為小孩哭而同樣被公公發怒的媳婦來回應。 坦白說,當下非常無助,孩子快三歲,不如她的意就哭鬧是家常便飯,我帶回房間管教, 但可能哭聲還是傳到客廳,沒多久公公來敲門叫開門,我隔著房門說爸我在教孩子,公公 突然發怒,大聲說:妳不會教就讓給别人教!我也氣到了,堅持不開,雙方不歡而散。 事後我對先生說,身為母親,無論嚴厲或寬容教小孩都有人批評,但連在家裡都沒有管教X
把問題擴大,其實不是正確的處事方法。 原po公公對媳婦說話態度的反應,有些情緒當然在所難免,但半天 就該理性下來了,好 好的接受道歉,下台階,以後努力和睦相處,這才是成熟大人的處事態度。 現在這樣繼續糾結態度問題,讓我想到最近不知道從哪聽到的一句話:你不能這樣高高在 上跟我說話,我不吃這一套。(求出處)28
那個 我國王島啦 其實不只ptt是這樣 很多論壇或討論網上面都充斥著只會辱罵卻沒有實質建議的言論 說實在的這樣不過是在發洩72
應該不是文筆的問題 而是你對公公的解讀超惡意的 才會被噓爆 : 換些文字直白敘述 : 看能不能好好表達我的初衷
爆
Re: [閒聊] 婆婆總是語出驚人我婆婆也常常語出驚人的,而且我印象都很深 1.婆婆的婆婆 提親那天雙方家長一起吃飯聚餐, 婆婆跟我媽說, 現在的婆婆都不會像以前一樣要求東要求西的,我們只要小孩幸福就好,爆
[心情] 因買房跟公公不愉快是否同意記者抄文:NO 先介紹一下目前家庭狀況 結婚6年2個小孩2歲4歲,住在公婆家(30年房3層樓),小的公婆 帶大的念小班,家裡有4個房間公婆各一間分房睡,一間小姑的(小姑已嫁人住在小姑婆家 ,當初小姑結婚時就說房間會幫她留著,隨時想回來睡都可),44
Re: [求助] 公公希望我們搬出去住。有道是,受人點滴當湧泉以報 既然公公對妳這麼好,妳怎麼忍心把他說了這麼多次的訴求當耳邊風 好不容易小孩都拉拔大了可以成家了,餘生想回到跟老婆兩人世界的時光,這個想法應該 不難理解吧? 有小孩才要搬,那是幾年後的事情?40
Re: [懷孕] 如何說服先生和婆婆同意住月中的 : 衛教課上一上就好,最多就是叫月子餐,不喜歡陌生人進出家裡所以拒絕月嫂。 : 我自己因為媽媽已經不在了,又沒有很信任婆婆,所以希望能夠住月中,讓專業照護人 員 : 教我跟先生照顧寶寶,同時也不用三更半夜手忙腳亂的,還要驚動全家人照顧寶寶。如10
Re: [心情] 家務二三事其實就公公在面對面直球對決時, 吵架功力大輸給妳吧? 公公的問題在於為了加重效果東扯西扯, 牽拖太多以至於包袱太多. 後面想息事寧人加上妳和先生吵得不可開交而退縮. 但回歸最初公婆的不滿, 不就是先生說的: 要妳打電話妳都沒打嗎?(沒關心) 假設好朋友發喜帖,主動說不能參加喜宴沒關係不用勉強.XX
Re: [心情] 婆媳問題之老公站在我這邊看完大家狂噓一片 才發現自己文筆真的糟糕 並且大多數人解讀的超惡意應該是表達有很大的問題 (有人推文這樣說我才熊熊明白 換些文字直白敘述13
Re: [求助] 該與公婆同住嗎?你這個問題就跟自家裝潢要不要找認識的親戚做一樣 成功的個案當然有,但是失敗的更是一籮筐 因為客戶跟業主之間多了一層人情的關係 做什麼事都會綁手綁腳、一談錢就傷感情 你自己都說想讓爸媽帶小孩帶免錢了4
Re: [心情] 婆媳問題之老公站在我這邊呃...安安你好,我宇宙無敵大大大大米蟲啦! 老實講身為米蟲我真的無法理解你的想法耶! 也許表達不周是一回事,重點在於.... 你的孩子干擾到其他住戶的安寧了...... 其他住戶不能投訴您嗎?!- 先說~我也是跟公婆同住一起的媳婦 而且同住七、八年了 跟老公、公婆衝突、溝通無數次 還有最重要的「自己轉念無數次」 才找到現在的平衡點