Re: [心情] 婆媳問題之老公站在我這邊
曾經因為小孩哭而同樣被公公發怒的媳婦來回應。
坦白說,當下非常無助,孩子快三歲,不如她的意就哭鬧是家常便飯,我帶回房間管教,但可能哭聲還是傳到客廳,沒多久公公來敲門叫開門,我隔著房門說爸我在教孩子,公公突然發怒,大聲說:妳不會教就讓給别人教!我也氣到了,堅持不開,雙方不歡而散。
事後我對先生說,身為母親,無論嚴厲或寬容教小孩都有人批評,但連在家裡都沒有管教的權利的話,試問我如何自處?先生無言以對,當下他還沒下班,比我還茫然。
冷靜數日後,仔細想想其實就是教養衝突,我們夫妻間有,與婆婆之間也有,公公現在加入,只是讓局勢更混亂,但這並不是什麼是非對錯的問題,大家都愛孩子,只是立場不同。我不否認長輩的付出,也不認為自己有錯,但是我想破冰。於是找了一天提議說某某樂園平日半價,爸媽我們三個帶小孩去吧。
去玩那天,但凡小孩吵著不要坐推車要抱,公公二話不說從頭抱到尾。第二天小孩嚷著還想去,換公婆找我討論哪時天氣好再去一次。
於是這件事就算過去了。
我想給你的建議是,想要搞清楚公公的想法這件事很沒有必要。公公叫兒子來訓誡教養之道而非要你夫妻一起聽訓,已是自己的孩子自己教。事實上,先生根本不應該轉告長輩責難給妳聽,而妳也不需揣測他們父子感情。
再來男人女人本來就是二個物種,上一輩的男性則是第四物種,不同物種之間,可以觀察行為模式,但沒有同理的可能。
舉個例子,企鵝在生完蛋後,是由公鵝孵蛋,母鵝出門覓食長達數月才回來交班,公鵝都瘦了一大圈。這時鮭魚跑來說哎我們魚類都是游到一起然後母的下蛋公的射精就結束走人了,你為什麼不學學我?我猜企鵝並不會有所改變,然後天就這麼聊死了。
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雖然沒人問但還是先報告好了,無法分開住是因為長輩曾經昏倒叫救護車,雖然萬幸無大礙,但先生心裡留下陰影,其他手足經濟狀況不佳故先生一手接下。我雖有微詞,卻也愛他負責有擔當。
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真愛
我覺得狀況完全不一樣哩
推推,很多時候教養現場就是很茫然,需要的是理解
跟容許犯錯、成長的空間:)
冷靜以後再處理,一次次進步就很好了
有智慧的人會找到相處的方式
原原po是孩子吵、公公反應太吵,然後原原po故意說給
公公聽說"我不想罵阿公"。媳婦這麼說,公公不找先生
講不就變軟杮子了。先把孩子的教養引火到公公身上,
再來怪公公介入教養。她的狀況和你的完全不同,從你
末段來看你就是不會引火的人
父子間如果感情越來越糟,對原原PO來說算是好事吧
差異點應該在有沒有繼續講著讓雙方火大的話(無論哪
一方都是),也認為是因為立場不同,並沒是非對錯。
推樓上兩位y大
原po好有智慧的比喻
推
推,我爸爸就是那種喜歡嘴砲教養的公公(小孩哭鬧就
插手但作法不是很苟同),所以能完全理解原原PO和
此文說的部分。
ytwu 大,其實在公公跑去罵小孩哭鬧太吵就是在插手
教養了。當然後面原PO應對是另一回事了。
*原原PO
不懂,那同住被吵不能反應太吵嗎?
她沒更新之前內容是父子吵架上來發文字裡行間藏著
對公公的貶意、先生護我我愛先生、最近真正的問題
是「寵子不肖」到底是什麼意思?教養問題並不是 但
大家因為教養問題感到同理而沒噓她 她把這部分的留
言拿來取暖 這就是文筆不好又不懂修飾 跟你字裡行
間切題又帶點溫暖截然不同的差別
我覺得要看狀況的,其實這時候小孩會歡皮吧,說教
或打或罵或哄都沒用,只能先讓小孩先崩潰一陣子冷靜
再引導,這需要時間和耐心。這時候長輩跳出來責罵
爸媽小孩真的只會狀況更亂。
同意樓上,但「不想要罵阿公」還在孩子面前說
到底是誰把場面搞的更混亂
還說阿公沒有帶小孩能力??
嫌小孩哭鬧太吵就是插手教養??拜託小孩是多金貴別
人都講不得的?3歲小孩即便無法控制自己的情緒,也
該慢慢知道自己的行為會造成他人的困擾,也必須要理
解不是每個人都會像媽媽無限寬容他的任性。比起公
公說孩子又在盧,媽媽的防衛機制反而更過激,嗆那句
罵公公什麼的太沒禮貌了,這才是給孩子錯誤示範。
我家人也會私下抱怨同住家人的小孩半夜哭鬧或平時
哭鬧,但我也跟他們溝通在這時期是真的很正常,小
孩大腦發育不一定能很好控制情緒。除非有危害,盡可
能不要插手或多嘴爸媽教育小孩的時候真的很重要。
完全黑人問號誒
推動物比喻那段XD莫名覺得很可愛XD
而且阿公也有管教吧?!只是明確表達
「沒有管教」
被干擾…這樣叫插手管教??
是的。當然我認為原原PO後續應對不ok(反嗆和在小
孩面前吵架),但公公也當著原PO夫妻與小孩面前責罵
,其實就是介入了,他的行動代表希望原原PO夫妻採
取其他手段讓小孩不哭鬧,但真的小孩這時期會哭超過
5分鐘真的很正常,而且這麼短的時間孩子不一定能馬
上冷靜下來。
說真的很討厭起手式,一副有沒有帶過小孩
請問公公責罵什麼…只是表達出被打擾的情緒
這個時候不是應該教小孩,你看喔吵到阿公了
有什麼不開心,可不可以先不要哭哭啊
跟媽媽說說哪裡不開心之類的
或是抱離現場吧
原po是跟孩子說:「不想罵你(孩子),也不想罵阿亡
罵阿公…
請問哪裡看到正常在教導孩子
與其說插手管教,不如說想要安靜
增加彼此衝突吧
理解S大理念…但完全不符合本案例
孩子哭鬧超過五分鐘,沒問題~有問題的是一來一往講
我覺得是耶,而且公公說那句話也蠻嗆的啊XD
的內容阿~ @@a 大家批評的是這部分啊!
公公其實可以私下講或了解他們的狀況,而不是直接
出聲,就覺得被干涉教養,平常就多溝通吧~
跳出來罵小孩怎麼都在吵,而且原原PO老公也有在旁
教導並不是放著孩子哭人就不處理了。這時候吼罵這
些話除了父母教養被干擾情緒也低落,小孩其實反而會
因為這樣更緊張情緒無法降下來。實在是家裡有類似
的長輩,我們私下也一直跟長輩說不要說這樣的話,
不要插手夫妻間小孩教養的事情,小孩的狀況反而會
更糟(實際上也更糟,反而更會用哭鬧得到想要的),
所以很能理解那種情境。然後原原PO嗆公公這點我也沒
有很認同喔,單就長輩下指導棋部份分享心得。
看不到指導棋在哪裡?只看到一直要求公公
反求諸己很難嗎?小孩哭鬧起來是不分場所
平時可能要私下多溝通+1
別以自己是受害者&本來就該私下講,當思考前提
今天剛好是在家裡,改天在公眾場所也是要這樣嗎
跟孩子說、路人說;「不想你(孩子),也不想罵路人
「
不想「罵」你
再要求阿公要私下溝通……大傻眼
小朋友是3歲了,不是3個月…
是要建立觀念才對吧,不然不會一堆人提醒身教
或許才有更多討論的空間。
如果已經有既定想法,別說討論了,也只是告知而已
因為她上來發文的問題是擺在「雖然我不禮貌但是我先
生好挺我這樣公公會不會吃醋內心不平衡」,所以版眾
才會覺得她得了便宜還賣乖,她的重點也不是擺在教養
觀念不同。
再重申一次,我不認同原原PO後續與公公的應對,她
的處理其實也是在激化與同住者的不滿與矛盾,沒有好
好溝通與解釋孩子的狀況與他們的教養方針,單純雙
方情緒。y大說的帶離到別處的方式是ok的(尤其在外
出的時候),但他們的場景是彼此本來就不在同一空
間,所以或許這個方法沒有用,小孩一哭上下樓都聽得
到很常見啊。只能說事前事後私下溝通到有一定共識是
很重要的,而不是在小孩崩潰時大人們才在吼罵或吵架
。
請問誰先罵人…
3歲需要建立觀念也能溝通沒錯,但他們還是需要時間
消化,會有腦袋無法處理情緒和理解大人邏輯的時候呀
,3歲豬狗嫌是真的啊XD
小孩發動崩潰攻擊=>公公發動吼人攻擊=>媳婦發動護子
攻擊=>兒子發動回擊老爸攻擊=>媳婦再次發動護子攻擊
=>媳婦發動掉眼淚防護=>兒子開始護妻=>被老爸反擊=>
兒子再次發動暴怒攻擊 太可怕了~吼一次要承受這麼
多攻擊,人家對老公的愛意都飛天了,結果...QQ
原文的女人根本是故意要來氣公公的,跟你不能類比啊
天就這麼聊死了......XD
覺得這篇原po是有智慧又溫暖的人,跟原原po完全不同
不要說同住,隔壁鄰居小孩如尖叫5分鐘以上,我也會
去拍門,不是要管教他人小孩,是想叫她閉嘴,我先
承認我對小孩沒度量
我覺得不一定是想介入管教 可能只是想安靜..
可以考慮加強隔音 配合白噪音機
我覺得哭鬧5分鐘我可以忍受,但崩潰尖叫5分鐘真的受
不了
排除對公公的惡意,小孩尖叫5分鐘以上如是常態,請
注意鄰居反彈,震樓神器的誕生就是這樣來的
尖叫5分鐘都不擔心會被通報家暴,心臟真大顆
妳和原po態度就差很多了好嗎...妳又沒嗆公公
我完全不能理解是在怎樣的心態下會說出"不想罵阿公"
這種話,而且還是在當事人(阿公)旁邊故意講的...
差太多了 原PO都當著公公面說 她想罵他
只覺得原原po有什麼資格罵公公啊...很傻眼
罵阿公...讓我想到古代主子犯錯不能打主子用打奴才
代替,沒打奴才是開恩
3歲豬狗都嫌+1
重點根本不是3歲豬狗嫌…大家都知道
重點是大人的處事態度好嗎
不是啊,你這樣説公鮭魚不公平捏。公鮭魚會跟母鮭
魚一起迴游(從海進入河域爸媽是一起不進食捏),
母鮭魚產卵後,公鮭魚也會留下來保護受精卵力竭而亡
捏。沒有射了就走啊。
在處理3歲起翻番的小孩,長輩進來參一腳,然後再來
針對處理態度
以後絕對不要跟小孩同住,好可憐
連基本表達自己被干擾都不行
不是有小孩就無限上綱以小孩為主
被小孩吵到長輩生氣本來就正常,是哪裡奇怪了?
除非長輩要插手管教,不然被吵到請你去管好有啥問題
媳婦女婿也千萬不要跟長輩同住啊
應該說每個人都是個體,愛護幼崽是天性
孩子帶回房間安撫,像本文這樣,會好很多
不應該要求長輩完全同理心,那誰同理長輩
在家裡面沒辦法好好教小孩,出去還會被說恐龍家長
長輩已經帶過子女,沒必要要求他們吞下孫子的一切吧
對不起至少原po例子看不出,哪裡要插手教養
倒是看到很差的身教
我小孩歡起來有時候真不想理他 更何況是其他家人
然後看到不斷說,是不知道三歲小孩豬狗嫌嗎
這邊有小孩的絕對不是少數好嗎
豬狗嫌又如何?就只能埋頭好好教啊
而不是一直抱怨別人不體諒好嗎
3歲小孩在起番的時候需要時間空間處理,處理10分鐘
甚至30分鐘以上常有的事。為了不讓小孩哭就跟小孩
妥協的話,之後小孩更會用哭來達到目的。跟長輩同
住,阿嬤很容易因為疼孫介入,讓好不容易快安撫好
的狀況破功。而這篇原原po的公公就是怕吵,可能公
公小時候根本沒參與過教養小孩,想說用兇的就可以
讓小孩停止尖叫哭泣。
看又來了
3歲就豬狗嫌阿,所以被抱怨不是正常的嗎?
3歲就真的豬狗都嫌啊...小孩有經歷過3歲的應該都知
分開了住,不要讓長輩聽到,就省一些紛爭
站務人員、全職媽、兩寶,大寶送托
三餐公公煮…
企鵝那段比喻莫名可愛 XD
分開住的前提是要斷奶,有能力(家務、經濟)。
對呀,所以大家加油。寧願外面租房。
說分開住的,想一下站務員薪,全職媽,2寶,大送拖
,原po敢對天發誓房子老公自購,沒拿長輩贈與的資
源,她敢嗎?
不太懂一直說大家都知道的事要幹嘛
三歲豬狗嫌、分開住減少磨擦,這不是常理嗎
拿人家的房子,還以女主人自居,還強調“不要罵阿
公”真的很敢內
房貸背重一點買個老公寓非雙北不無可能啊
站務員的薪水說3大2小開銷全包我都有點懷疑耶,得
過的非常節省才勉強不透支吧
這種經濟條件生兩個,啃夫家或娘家的機率大於87%
覺得 小孩很吵 怕人講?已經吵到別人來抗議 還講什
麼插手教養?
樓上可搜搜看站務薪水,無論高鐵或台鐵。
想到我有個長輩也是台鐵的 只給一萬就說開銷全包了
拍謝是指b大
台鐵還是要看職位吧
站務員很基層吧
原原po婚前的工作是服務業,薪水也是有限
分開住不一定要買房,可以租房。她自己要去評估,如
果她無法搬出去,那只好吞。再繼續不愉快下去,就
看要不要花錢租房,育兒也舒服一點
小孩崩潰尖叫5分鐘以上,別說同住者受不了,我路過
都想給她巴蕊,只是我的教養讓我控制住我的手,同
住者都不能抗議一聲?抗議一聲就直上到甘涉人家父
母教養問題?欸~人要公平點,不是同為女性就挺
只會無限迴圈三歲豬狗嫌
她把最耗時的備餐給公公做了耶,自己煮或花錢買外
食能比較舒服育兒?
吞什麼?又不用煮飯買菜根本好命
大寶又送托…
如果是台鐵員工,住台鐵偏僻一點的站租房就可以了
鄉下地方 老公寓大概1-200萬 真的可能自力買啦
感恩其他家人的付出,轉個念不是很嗎
台南近年飆漲,恐怕真的要很偏僻吧
也不想想她的好命哪來的,最好趕快搬走,公公簡直
像外傭一樣
順便腦補人家公公可能沒育兒所以用罵的,媳婦值很
高~ 不過說不定是他以前帶小孩時小孩也沒如此失控
她比較像是住台中南區
狀況不一樣好嗎
說100萬-200萬去搜搜看,我看好屋網
只有套房跟小的土地
有智慧的媽媽
至少要250萬啦
拍謝是台中…那房價更高
她公公這個是真正的煮三餐 不是平常家庭只要煮晚餐
公公沒有嫌這媳婦一餐都煮不出來或是把大的送托,
以他那輩來說已經很寬容了啦
其實我不懂原原po為什麼會覺得可以罵阿公,那句話真
的很嗆
若已與公公同住,其實公公已經很尊重包容了
原PO不應該這樣回長輩啊,但長輩也不該插手教養,主
要是自家有類似經歷真的心有戚戚焉,而這個問題其
實這跟誰煮飯還是有沒有同住還是錢啊根本一點關係
都沒有,覺得很多討論看到房子啊錢啊就完全離題了。
我家長輩就是沒有同住也沒煮飯但聽到小孩嚎哭就會起
手勢「小孩怎麼都在哭/又在哭」有時配上像某樓說的
爸媽該如何哄的指導棋(其實就是在暗指爸媽尤其媳
婦不會顧小孩啦)。
剛開始父母為了快速讓小孩不哭所以1. 快速滿足小孩
哭鬧要的東西(3C零食)2. 懲罰/打他。1結果是小孩
越來越會靠哭鬧得到一切他想要的,看到長輩出現還會
哭得更大聲,哭越久,甚至會學會撞牆撞地板,2則是
讓小孩學會不開心或阻止別人時用打人的方式(這點矯
正很久)。
久了反而越走越歪,後來夫妻倆改為堅持底線,不打
讓他哭到冷靜,再跟他溝通再怎麼吵鬧也不會得到想要
的東西。我們其他晚輩也跟長輩溝通不要在這時候插
手插嘴沒大事就當作沒看到,中間真的有陣痛期,長
輩想試著插手也發現自己嘴砲育兒那套哄不了只能不
插手,大家一起有共識主動迴避教養現場,反而久了小
孩知道吵鬧沒用,反而哭鬧的次數和時間是減少的。
其實我覺得聽到小孩哭了一段時間完全不聞問也很奇怪
吧!?長輩可能也會怕被晚輩當作自己都不關心
S大說的認同
但不符合原原po案例啊
當然真的下指導棋那就是另一回事了
另外有沒有同住很關鍵,同住代表要長期忍受哭鬧尖叫
我覺得這個分享很好,但和原樓主是不同情形
以前我小外甥哭起來都是20分鐘起跳,一開始家人當
然會稍微關心一下,後來發現根本沒用,比起哥哥真
的是異常固執很多,後來全家人就有默契都不去理會
,大了就不會這樣了,而且大多父母應該都希望長輩
不聞不問才是XD
我也是自家有類似經歷真的心有戚戚焉,小孩小的時
候很番,又跟長輩同住,當年可是經歷風風雨雨。三餐
真的不是重點,不想拿長輩好處,外食就好。我跟原
原po不同的,房子是我的,沒有辦法搬出去。
我婆婆還曾經跟小孩說不要怕爸爸,她比爸爸大,爸
爸要聽她的(這是我自家狀況)
會說這麼多是因為原文一開始出在兩方對於育兒的方
式與狀態沒有共識。我們共住的人的確會被打擾,但這
真的只能互相體諒磨合。版上有人提5分鐘就受不了,
但在重新導正小孩行為的磨合黑暗期還曾尖叫大哭一
個半小時以上(中間伴隨父母的崩潰聲)...我們幾個
同住者還私訊討論要不要關心一下,最後結論還是就
讓他們處理吧。後面小孩發現真的沒人來救他,後來就
沒出現過那麼長時間的爆哭了。
我對小孩無感又沒耐心,餐廳碰到崩潰尖叫小孩,我
ㄧ定叫服務生來處理,無法想像同住者有尖叫小孩存在
,如今天房子還在我手上,我ㄧ定立馬叫他們搬出去,
可惜公公沒最後王牌了,只好任人糟蹋
我對小孩是很反感+沒耐心 但我實際見識到親友的三
歲小孩歡起來的模樣後 我就再也不敢隨意指責別人沒
在管教了 因為那種狀態下的小孩真的完全失控 才發
現以前自己真是站著講話不腰疼
我以前對小孩也沒什麼耐心,經歷兩個姪子出生長大
,耐心成長100倍有吧
任何同住的人被吵到 都有資格出來制止 人家可能只
是想要安靜的權利 就被說“下指導棋” 還有那種 自
己小孩教不好 硬要拖所有三歲小孩下水的...呵呵 看
這種身教 實在不覺得你們的教育方式有何說服力
這跟原文差太多了啦完全不能類比好嗎
小孩崩潰尖叫5分鐘別說同住者 鄰居都會受不了想報警
了 有考慮過別人的感受嗎 什麼都不能管很了不起是嗎
這篇說得很好耶
推這篇的智慧 學習到
我是覺得差滿多的
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很努力看完你的文章,排版有點慘,字句形容很兩可。 但看完後只有一種心得:嘆息! 妳文章最後希望大家提供你意見,讓你擺脫跟長輩之間的衝突。 但真正的衝突點就在妳根本沒有把對方當成長輩來尊敬,而且有種把對方的所作所為當成理所當然來看。 對方是你先生的爸爸沒錯,算是一家人也沒錯。9
其實...家裡有準備好的熱騰騰飯菜 是件很幸福的事情 我原本也是要堅持自己煮 總覺得這樣比較健康 女兒副食品時期,我也是堅持自己煮XX
首Po-更- 謝謝同理我的人,覺得很溫暖 (猜測可能是曾經為教養問題傷過腦筋的媽媽或爸爸們?) 忘了的那句 大概是“我有餵他吃飯嗎”7
翻譯 我只聽同溫層的話 其他建議我不聽 : 婚姻版風氣比我以為的嗜血呢 你不是第一個也不是最後一個來婚姻板討拍然後又嫌棄婚姻板的人57
嗯嗯... 有些很重要的事 是不是太避重就輕了? ※ 引述《bloodeez ( )》之銘言: : 其實標題不大正確2X
其實看了文章覺得你很可愛,會想到「公公可能是覺得兒子只護媳婦不管自己」真的很貼 心了,平常關係不錯才能想到的點~ 我覺得公公很有可能也就是想被體諒一下、哄一下,感覺到被尊重就好囉XD 能跟老公一起教小孩還聊到這個點,說明跟老公之間的溝通也很暢通 就是一家人平常相處的感覺~25
你以為煮飯菜的「飯菜」都是天上掉下來你家,還是熊貓送到你家? 你忘記或許不敢想起的是公公每天要去買菜提著四人份的生鮮蔬果魚肉回家 然後買菜錢誰出?好啦我相信你也忘記了 : 照顧教養陪玩全部我自己來 : (說實話公公沒有帶小孩的能力X
把問題擴大,其實不是正確的處事方法。 原po公公對媳婦說話態度的反應,有些情緒當然在所難免,但半天 就該理性下來了,好 好的接受道歉,下台階,以後努力和睦相處,這才是成熟大人的處事態度。 現在這樣繼續糾結態度問題,讓我想到最近不知道從哪聽到的一句話:你不能這樣高高在 上跟我說話,我不吃這一套。(求出處)28
那個 我國王島啦 其實不只ptt是這樣 很多論壇或討論網上面都充斥著只會辱罵卻沒有實質建議的言論 說實在的這樣不過是在發洩72
應該不是文筆的問題 而是你對公公的解讀超惡意的 才會被噓爆 : 換些文字直白敘述 : 看能不能好好表達我的初衷
4X
[心情] 婆婆哭了(文長) 2年前po過一篇讚嘆婆婆的文,2年後的今天,依舊對婆婆心存感激。 和之前不同的是,去年多了一個可愛的女兒,而老公只在女兒出生時回來2週,之後因為 疫情的關係就沒再回台灣了。 (錢有回來是重點)40
Re: [懷孕] 如何說服先生和婆婆同意住月中的 : 衛教課上一上就好,最多就是叫月子餐,不喜歡陌生人進出家裡所以拒絕月嫂。 : 我自己因為媽媽已經不在了,又沒有很信任婆婆,所以希望能夠住月中,讓專業照護人 員 : 教我跟先生照顧寶寶,同時也不用三更半夜手忙腳亂的,還要驚動全家人照顧寶寶。如13
Re: [求助] 該與公婆同住嗎?你這個問題就跟自家裝潢要不要找認識的親戚做一樣 成功的個案當然有,但是失敗的更是一籮筐 因為客戶跟業主之間多了一層人情的關係 做什麼事都會綁手綁腳、一談錢就傷感情 你自己都說想讓爸媽帶小孩帶免錢了3
Re: [寶寶] 該不該上幼幼班這也是我的想法,但很多長輩不這麼想 只想著要兒子媳婦生孫 若是加上重男輕女觀念,那就更慘... 我自己娘家媽媽一直催生媳婦生 最好是男生,也催生成功