Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎
這位仙女姐姐,
人間界是有些淺規則的,版友們已經有給妳講解我們人界的風俗民情,適時更新一下入境隨俗對妳的婚姻應該會有所幫助
回這篇是因為我看妳把墜入人界的部分歸咎在選錯老公上,我想嘗試幫妳老公開脱一下,他是無辜的
他目前還是那個愛妳對妳很好的老公,既然妳當年找不到比他更好的,現在已婚多年生了小孩,要找到比他好的就更難了。
建議妳換個心態來看待老公對妳的付出,一掃咄咄逼人的作風,現在的老公還是很好可以繼續用的,加油
※ 引述《iltk (FionA)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 我跟先生婚前交往2年,結婚7年,小孩1個2歲半。
: 婚前交往時覺得對方很好,對我很好又大方,體貼又溫柔,當時我們只差一歲,我28,他
: 29。年薪我50,他可能70吧
我推測,妳可能顏值不低,所以習慣被人捧在手心的日子
不過,妳已經35歲了,還有小孩,建議妳重新評估自己的行情,不要對離婚後的生活太樂觀
: 結婚一切花費都他出,主要也沒花多少錢,一切從簡。
: 回頭想想當時我覺得他很好的原因在於經濟能力比我好,對我大方,且都聽我的,從沒吵
: 架。
: 婚後1年,我轉換工作到了很重錢的不動產,我也工作很努力,年薪從50萬直升到130萬,
: 我先生卻轉換跑道失利,無薪水在家一面,靠僅存的存款度日。
: 我們開始有了一些爭執,但都不算大,但在生活開銷上開始我負擔較多,因為我有收入,
: 我覺得我可以多負擔沒問題。這個時候沒有生小孩跟買房的共識,但我在不動產公司的氛
: 圍下,開始覺得買房是件該認真思考的事情。
也許妳覺得自己現在還有高薪的優點,但希望妳能有個概念,看上妳收入能力的,十個有九個都不會是好男人
也就是說,妳成長的經濟能力其實無助與妳離婚後的擇偶市場
但,是妳生活跟婚姻的助力
夫妻財產是共有的,只要不離婚,妳出錢或是妳老公出錢,意義上差不多。只要老公不是軟爛男,不要把自己出錢的事看得太重方為家庭經營的正道
: 3年後,我從不動產離開,開始有一些存款,找自己更適合的工作。我先生還在職涯裡載
: 浮載沈,有收入卻不穩定,我們更常吵架了。共識是努力生小孩,房子之後再說。
房子是妳想要的,老公也努力在完成妳想要房子的心願,他還是對妳很好不是嗎
: 我們開始花很多錢做試管,來來回回大概50萬有,我自己是付了15萬,其他的都是他從薪
: 水中歐印。做了第三次後,終於成功,但他也沒存款了。
辛苦妳了,不過這邊好像沒提到做月子誰出錢,這也是很可觀的一筆花費
: 有小孩前的吵架,大概就是吼來吼去,可能都是我講話刺激到他,他自尊心受傷大暴走。
不要以為,事實不怕人說,男生自尊心很重要
: 但總是可以規劃個出遊,或吃大餐解決。
妳與其事後想辦法在其他地方把自尊補起來,不如一開始就少說兩句,省錢又省力
何況,從前的妳年輕可愛,有錢有閒,跟妳吃飯出遊是個享受
現在妳都上了年紀還想一招打天下,難免讓人覺得不夠長進
建議妳該開始培養一些取悅人的本領,察言觀色,說些幽默又合時宜好聽話,就算未來想另擇新歡,這也是妳高齡擇偶的助力
至少,難聽話少說兩句吧
: 有了小孩後,大部分都是我在生氣,因為他常態性得口氣差,他跟我講話的樣子,很像在
: 看仇人一樣兇狠,他的脾氣本來就差,只是婚前隱藏很好,婚後我才慢慢發現他的本性,
: 因為他也常常對他爸爸大吼大叫。他的脾氣不分對象。只是以前對我他會吼玩完我之後他
: 會馬上道歉求和,所以婚姻才持續了這麼久。
那,妳脾氣也差,也不分對象
連自己要日夜相處的老公跟無知小兒妳都要亂發脾氣
這樣的妳,是不是該跟老公學習一下,不小心發了脾氣至少要馬上道歉求和,婚姻才持續得下去
: 今天的爆點也不大,平常假日他會為了小孩早起,開電視跟小孩看,說這就是顧小孩,還
: 說他顧了很久,很辛苦很累。我心中只覺得這根本不負責任,但我沒說出口。接著我去煮
沒說就對了,老公說累其實就是想得到妳的嘉獎跟肯定,建議妳適時讚許他的付出,對教養方式有意見的話另外找機會提出建議
: 午餐,煮完後我跟2歲半的小孩說,你要練習自己吃,不能老是給人家餵,要自己練習,
: 快去坐在你的餐椅上準備吃飯。結果,小孩就聽著覺得委屈,就哭著跑去找爸爸,我先生
: 就(我覺得很兇的口吻但他不覺得)說,你幹嘛對她這麼兇!
: 我說,我沒有兇他,我只是叫他要自己吃飯。
: 我先生就說,你看看你自己的嘴臉,就是一副很兇的樣子!
: 我說,我幫你們煮好飯,叫小孩要自己吃飯有什麼不對?你要這樣兇我!?
: 他說,我沒有兇你,是你自己在兇!
: 我大怒,摔下筷子在回房間冷靜。
兇不兇很主觀認定我不好評論,不過建議不要在小孩面前吵架,忍一時風平浪靜,回頭私底下再溝(吵)通(架)
另外,覺得煮飯辛苦的話,其實可以叫外送啊,要不然妳煮飯的時候老公要顧小孩,他也跟妳一樣是勞動者,妳沒有因為煮飯而變偉大,請不要以煮飯很累當成自己更有本錢生氣的藉口,這是錯誤的認知
除非,飯是老公求妳煮的
: 過半小時,我實在很餓,臭臉出來裝碗飯自己吃飯,暫時沒事。
: 吃完後,我先生準備要去好市多買本月的肉,我則要帶小孩去公園玩,我請他幫我買隱形
: 眼鏡,他說好。
: 過一會,我已幫小孩換好尿布,換好褲子準備要出門,我先生說,先把隱形眼鏡錢給我我
: 才能買!
: 我有點不爽,我說,我現在要帶小孩準備出門,手上正在忙,你要幫我顧小孩嗎?不然我
: 不能轉帳。
: 他說,我來顧啊,你先轉錢給我。
: 所以我把手上事情全部都暫停,開始按計算機,要把本月要轉的房租,貸款,跟隱形眼鏡
: 800元加加加減減後,準備用手機轉帳給他。
暫停手上的事有什麼困難的嗎?如果是怕忘記帶東西,可以列個外出用品單,何況,去公園玩不就是準備好小孩就好了嗎?這其實不是一個很好的裝忙藉口
還有,從妳被催了才要給錢這部分來看,怕是妳平常還款的紀錄就不好了,老公才要跟妳這樣斤斤計較
建議妳一碼歸一碼,不要因為自己平常多付了小錢,大錢就可以推託不給
: 但我忍不住要問,你難道不能先墊付這800元嗎?你買好,連同菜錢我一起轉給你。
: 他說,這兩筆是分開的,你的東西是你要付的,你要先轉給我,不然就不要買!
: 聽到這句話我就更火,買菜我也是有出錢,我也可以不要這麼辛苦下班回來煮菜啊!幫我
: 買個隱形眼鏡要逼我趕快給錢,你是有點這麼缺錢嗎?連個800都不能先墊付?
說真的,妳一個自詡為高收入的人,這樣賴著一點小錢都不給,還時不時要叫人家先墊,滿難看的
還連幫忙出個買菜錢都要計較還拿出來說嘴,難道你們家有人是黑洞之胃?
: 他說,你到底要不要轉?不轉就算了。
: 我轉好了,但我心真的覺得很受傷,到底為何我的老公要跟我斤斤計較,什麼都要我出錢
妳斤斤計較,大錢小錢都賴著不出,還時不時的諷刺人傷人自尊
妳老公只是剛好讓妳感受到被人斤斤計較的受傷滋味
: ,什麼都是AA制,若是男友我早就分手了。
: 可是為何當初大方的男友變成這種小氣鬼。
因為妳想買房還不討喜不會講話愛諷刺人,才把妳老公逼得不得不轉型
沒有那種聖人可以在這樣的環境下還能對妳好聲好氣百依百順
除非,他很有錢,那你們自然就不會走到這步
不過,妳這麼重錢卻嫁給現在的老公,我合理懷疑他已經是妳當時遇過最(有)好(錢)的對象了。
那,如果妳沒更好的可以選,代表其實妳完全沒選錯人,只是妳當初沒有要拿男友錢買房,現在卻要拿老公錢買房,才演變成這個局面
: 我們其實為了錢吵過很多次了,他說,如果他不用跟我一起買房子,一起養小孩,他可以
: 薪水的拿來對我好,也可以很大方。每個月的錢就這樣花掉就好,大家都開開心心。
對啊?妳難道還覺得他這話哪裡錯了嗎?
要他拿錢出來買房之前,難道妳沒想過生活品質一定會有所犧牲嗎?
不要告訴我妳做這個決定是以為孩子會帶財
買房是妳想要的,其實妳應該多出一點,為自己的夢想負責,這樣大家還是可以繼續開心
: 我無奈,我相信未來房子蓋好後,小孩長大後還有更多吵不完事情。然後,夫妻間也沒有
: 改善解決方法,因為他說平常就很累,下班後他只想休息,沒有性生活,也沒有坐在同一
: 個空間聊天交流,他躲在自己的書房戴耳機看卡通,我一人在客廳看Netflix。
上班累帶小孩更累被妳諷刺很累還時不時被妳欠錢超級累
: 距離很遠,心很累。
: 想知道這已經是婚姻的終點了嗎?
我感覺妳老公比妳更累一點
但是他還是願意跟妳解釋錢都花在妳身上這部分,我感覺他還是很愛妳的
建議妳現在開始學說話,把妳的一百零一招規劃出遊請吃飯都拿出來溫習一下,不要說好了一起出錢卻欠錢不給想著以身還債,有錢就多出點貸款
這樣應該有機會迎來婚姻的新的起點
祝福妳
--
35歲有小孩、經濟獨立,我看不懂妳叫原po重新評估
什麼擇偶市場,她自己也可以過的很好
有傅首爾的感覺 哈哈哈
婚姻的確需要溝通協調,但不認同「因為35歲、有小
孩」就要妥協,女人不是因擇偶市場而存在的產物
推你,這麼勢力眼又老還生過小孩離了婚下一個對象鐵
定爛哈哈哈
自己過就不用計較別人跟她AA,通通自己付最舒心
離婚後為什麼一定要找對象?她自己有工作沒差吧
找對象跟有工作養活自己不互斥,重點是心態沒有改
變的話,會很容易重蹈覆徹、越挑越差
樓上幾樓噓的,我只能說要看清楚原文
原PO第二次文章有說到家用墊付,就是不應該她出的
基本上原PO的心態就是應該找個更好的(我腦補)
真有本事獨立養孩子,要離婚可以馬上離,
反正敘述中的老公就像廢材一樣,但是事實是這樣嗎?
老公真的沒有出家用嗎? 真沒出家用還不被嘴到爆炸?
你們想想以原PO的心態有這個可能?
基本上就是嫌棄老公,但是又沒有本事自己養
應該是也衡量過找不太到好的所以來婚姻板討拍
補個血,的確,35歲離過婚又帶一個小孩,對男人來說
真的會理性思考是否適合,這就是現實,當然,如果不
再婚,是不用考慮這麼多。
推心態分析。原PO就是看不起老公啊
原po的確有問題,但本篇以年紀和有小孩來開頭,是
事實,但也是一種不自覺的歧視
原原po的文章也是年紀小孩放開頭,照順序回覆也就跟
著這個年紀小孩開頭的內容寫吧@@ 我想太少了嗎
計畫獨立扶養當然就不用評估擇偶市場,相反地未來若
希望再找伴就要重新評估擇偶市場,男的女的幾個小孩
都一樣吧?
35歲經濟自主當然自己一個人也能過得好 不過他現在
有過的不好嗎??XD 老公有讓她生活多出什麼負擔跟痛
苦嗎? 是嫌給的不夠多吧
原原po看起來就期待另一半可以擔負全部或大部分家
用,所以這篇討論再婚擇偶是對的,離婚後單身她要
自己負擔全部開銷(頂多前夫付一半小孩的開銷),
純經濟面來看會比現在更糟
“”什麼都是AA制,若是男友我早就分手了。“”
理想上是很好 現實面 你要多金帥哥買單 憑什麼?
開頭我就笑了 推 仙女姊姊 orz..
女人不該妥協 男人薪水也是被選擇的重點 難怪一堆人
娶外籍
幹嘛鼓吹她第二春,她自己也能過的很好,別去荼毒其
他人
台女真噁心
說真的 如果她想要找個更好的當鳳凰女醫師娘 這條
件真的不行
台女吃屎
「潛規則」不是「淺規則」
前幾樓 好像很怒..
.......你好像覺得離婚非要再找個男人不可
同樓上 為何離開婚姻一定要找新對象啊 一個人過搞
不好更爽啊 小孩都有了
問題是她現在都嫌不夠爽了,以後要自主再付扶養費
是那裡爽得起來呀…
對啊 離開婚姻 孩子丟給老公 找個多金男多爽 台女
日常
來國外嫁再婚洋男或洋女也是種發達之路
在台灣弄到炸的可以靠這招洗名聲
當然可以離婚,不過離婚沒人可以靠,有人靠都可以靠杯
上網公審老公,這種心態,有本事離一離不要靠老公
對於這種對於婚姻這件事吃碗內看碗外,嫌棄自己老公
然後美化自己,我是不太相信這種人的能耐有多少啦
我有想過離婚了我肯定不結了,十個男人有九個婆家
雷。
其實我看過蠻多女方帶著孩子二婚到國外的,外國男
人好像比較不在意這些條件問題,也願意收養孩子
你只誤會一點 不用顏質高也可以很公主
找對地方就可以了
如果一個人可以過得很好 當初就不會想結婚了
這種話是拿來安慰人的 不要害人當真啦
真的那麼獨立自主 就不會當初都老公在出錢
單身少一個提款機 很痛的好嗎
原po要是那麼不在意自己出錢就不會吵了啦
推
好溫柔
5
我幫你畫重點好了。 你講那些吵架的東西外人看起來很正常,那些不是重點。 重點是你覺得你從50->130,有在成長。 你從不會投資到 台股、美股、BTC都有配置,代表你已經成長有資產配置的概念了。 但是妳覺得另一半都沒在成長,甚至越來越差。X
先不論你的學習是做了多少努力 嘛,最近股票的態勢,讓我一些最近才開始買股票的朋友都覺得自己是股神 有些人還覺得股票這麼好賺自己以前怎麼不買呢? 不過最重要的是, 你前面都說房貸房租都先生"代墊",你有想過要投資增加自己的資產 前提是自己要有本金嗎?要是我有幾十萬可以自由支配又沒有急用的閒錢31
俗話說龍配龍、鳳配鳳、老鼠的兒子會打洞。 首先我不相信絕大部分的「台女」或「台男」會有原PO說的這種極端的價值觀,如果是的 話,那台灣結婚的比例應該趨近0了吧? 當然我不否認相較於上個世代,現在的「台男」們的確面臨了更大的壓力,這大多源自於 傳統的社會價值觀及性別平等的崛起,他X
嘻嘻....這麼多人回,那我來突破盲腸好了 年薪70 50好少 做不動產到130 說真的在不動產算很弱很弱很弱的 問我為什麼知道 因為 我姓沈 年薪200 up, 不含不動產 1. 通篇說自己有成長學很多 是有多少? 專家級了嗎? 還不是花時間經營人脈東偷西揀學 來的? 妳怎麼知道人家是不是拿剩下的逗你玩呢?48
"skyalso:的文 2.說句可能不中聽的,妳的個性裡面有種「薄情寡義」的成分在, 也就是說別人對妳好,妳可能會覺得那是應該的,沒有感謝還覺得別人做得不好, 如果遇到這樣的人,個性再好的人也會變得斤斤計較,其實會計較還算好的, 有的人可能直接冷處理了,就好像隱形眼鏡的例子,我身上剛好沒錢妳能說什麼?4
看完原PO的二篇文後,心裡突然有一種感受--『貧賤夫妻百事哀!』跟『夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛!』 不管原PO如何想要自圓其說,結果原PO的文章終究讓人有一種上版討拍的下場。 當老公賺得比你多的時候,或者追你一切都由他負責的時候,原PO似乎沒有想過丈夫當時的薪資也不豐厚。 當時原PO也沒想過要跟尚是男朋友的丈夫談AA制,等到了已經成了夫妻了,丈夫人生不順遂,而原PO薪資可期的狀態,卻想到了AA制了。 也許原PO覺得,丈夫養家天經地義。17
我也很想知道發地圖砲的心態 : 又想要丈夫能幹會賺錢,可是又無法體諒多數高所得者是出賣大量心血換來的, : (除非丈夫是田橋仔,縱使是富二代,要繼承家業也是很辛苦的。) : 於是不停抱怨丈夫的家事做得不夠多、太常加班、身體不好、假日只想要休息。 : 希望丈夫能力強會賺錢,可是無法理解多數能力強的主見也會強,爆
給一點不同的視角吐槽警示,希望原po能看看我們旁人的視角 就當你只是在丹堤跟朋友講話太大聲,我們旁邊的人聽到了也跟自己朋友聊聊你們的事而 已 1. 「結婚一切花費都他出,主要也沒花多少錢,一切從簡。」 沒花多少是花多少?5X
抱歉沒說明清楚,試管是一次一次做。 每一次15萬,第一次我提議要做,所以我心甘情願砸15萬,結果一場空,我心痛,我再也 不想做,因為過程真的很受傷。但先生堅持要做。我也明講了,我不願再出錢了,他說他 願意付。所以做了第二次花15萬,也失敗,做第三次試管早安花15萬,才成功,後續成功 的安胎針再花5萬。所以共50萬左右。
爆
Re: [心情] 婆家的問題讓我想離婚說了一大堆 妳就是懶得去工作賺錢啊~~ ※ 引述《docats ()》之銘言: : 不同意記者抄文 : (文常慎入) : 婚姻的摩擦不是一天造成的,就如羅馬不是一天造成的一樣爆
Re: [求助] 不知道下一步該怎麼辦這個就建議妳只能忍氣吞聲 繼續這樣過生活下去了 因為妳沒有談離婚的條件 再怎樣的生活 妳也只能吞下去 另外 會花錢改車的男生 都不是好東西 要記住了 (非安全性 舒適性 單指外觀性改車)爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先, 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。爆
Re: [求助] 是否要出國找工作從文章來看以妳"自己"的能力根本無法負擔出國,所以妳把老公的資源都包含 在妳的風險管理裡面,我只想問憑甚麼? 妳老公人很好,即使知道風險極大,但是他還是願意花全部的資源幫妳. 或許他也知道如果阻止妳追夢,之後在台灣只要妳有一點不順就會來說嘴 說如果當初我有出國就!@#$#@#$@!#39
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒呵呵! 結婚的時候,跟人家聘金,金飾拿爽爽,婆家資源爽爽拿,然後現在結完婚了,然後勒? 房子也你老公買的,老公要求妳兩周回家吃個飯,然後勒? 婆婆,也沒要求妳們一起住,只是兩個星期回家吃個晚飯,連過夜也沒要求。 婆婆對妳好,如妳內文所述,都盡量煮妳喜歡吃的,也沒有叫妳做家事。49
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持只幫妳罵老公,妳可能下段還是離婚..。 這表格 老公的好、婆家的好,妳輕輕帶過甚至不當回事; 自己的委屈是寫好寫滿, 只重視自己的付出,只在乎自己的損失。45
Re: 白目的老公路人人妻經過,實在不太理解妳生氣的點。 我回文都會盡量先同理原PO文者,然後再回文(可以去搜我其他文章),但這妳這篇機乎 找不到可同理點,只有滿滿的吐槽點可以說。 從全文來看,我強烈感受到以下這點:妳很愛很愛妳自己,比妳愛老公還多非常多,甚至 妳有很愛妳老公嗎?12
Re: [求助] 因為性生活快離婚看了這兩篇 加上之前妳的文章 只能跟妳說 妳完全搞不清楚妳的老闆是誰 妳的老闆不是公婆家 妳的老闆是妳老公11
Re: [求助] 買房頭期款的問題這位太太妳應該先來問的, 先4再3,但妳是先3再4, 之後妳有什麼妙招, 大概對方都會提防提防了。 : 是否同意記者抄文:NO10
Re: [求助] 半年的婚姻,已經快撐不下去不好意思 超想回應一下妳這句話 : 雖然現在的社會比較不會,但仍希望小孩可以在一個很有愛的家庭下成長 可是原原po,妳老公不愛妳啊(吼) 妳一直說公婆對妳很好