Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎
我幫你畫重點好了。
你講那些吵架的東西外人看起來很正常,那些不是重點。
重點是你覺得你從50->130,有在成長。
你從不會投資到 台股、美股、BTC都有配置,代表你已經成長有資產配置的概念了。
但是妳覺得另一半都沒在成長,甚至越來越差。
妳要問的是另一半不上進,只愛固守舒適圈,該怎麼辦?
一直敘述那些小吵小鬧,無助於解決事情
有部電影推薦給妳,這部也很紅-孤味
電影中林秀英就是嫌陳柏昌沒有長進,要他從警察辭職,偷印章借錢想讓她老公經商
沒想到陳柏昌經商失敗,人沒了、錢也沒了。
妳想逼他從50-70萬的舒適圈走出來,妳要先想看看,妳有沒有把握收拾失敗後的殘局。
對了,當初他轉職是妳逼得吧?
※ 引述《iltk (FionA)》之銘言:
: 抱歉沒說明清楚,試管是一次一次做。
: 每一次15萬,第一次我提議要做,所以我心甘情願砸15萬,結果一場空,我心痛,我再也: 不想做,因為過程真的很受傷。但先生堅持要做。我也明講了,我不願再出錢了,他說他: 願意付。所以做了第二次花15萬,也失敗,做第三次試管早安花15萬,才成功,後續成功: 的安胎針再花5萬。所以共50萬左右。
: 再來,顧小孩這件事情,平日每晚都是我花很多時間煮飯,陪小孩玩,哄睡,所以他只要: 負責假日半天顧小孩早上,等我起床之後,就全部都是我在顧小孩。在顧小孩這件事情,: 我一直都是花較多心力的。
: 家裡開銷,一直都是我墊付所有開銷,餐費,小孩用品,出去玩的費用,
: 等是我墊付,每個月都墊付好幾萬。
: 我都沒跟他先要錢,但是他為了這隱眼的錢跟我計較,讓我很受傷。
: 事實上,是我付出的心力與錢真的比他多很多,這些都沒關係,我傷心的是,難得請他幫: 忙買個東西,都還要先給他,我平常墊付那好幾萬,從來沒跟他說過什麼,同理心相比,: 是他的態度與語氣讓我氣到受不了。
: 我也沒很有錢,但我真的很努力,我努力學習投資台股,學習投資美股,甚至最近學習投: 資虛擬貨幣,就是想辦法讓自己資產增加,但我先生不是這種人,所以才會讓我覺得彼此: 距離越來越遠。
: 我承認我脾氣差,因為我前天發高燒臥床兩天,無法照顧小孩,我先生看到我今天身體較: 好,就酸言酸語說些趕快去顧小孩的話。我是玻璃心沒錯,我得不到先生的照顧與關心,: 只換來趕快去顧小孩的指令,所以我情緒崩潰,我口氣差易怒是真的。
: 我也沒想到,大家重點在於
: 因為我似乎嫌棄先生錢少所以砲轟我,
: 當然,先生以前工作不穩定,跟他個性有極大問題,我也不想再多說他的問題,至少,他: 現在願意為了小孩穩定一點,我已心滿意足。
: 引述《marioking (照)》之銘言:
: ,
: : 人家出錢就說沒多少錢,應該出的比八百多吧?
: 沒
: : 溫柔又大方
: 萬
: : 為啥他賺得多不用你出錢,你賺得多他就要燒存款?
: 入
: 的
: 裡?
: : 先生還是有努力工作,可是可能業績不好
: : 你負擔較多是多多少?感覺你老公還是很窮
: : 一起結婚有一方過得特別拮据我會覺得另一方從人性上就不是什麼好人
: 從
: : 明明你賺比較多可是你付15萬他付35萬是我眼睛業障重嗎
: : 你們AA的方式跟社會認知的不太一樣喔!
: : 對你大方到存款燒光了還能嫌喔?他已經用盡一切對你好
: 走
: : 所以就是你嘴賤,弄到人家生氣了還怪人家為什麼生氣囉
: 像
: 性
: 後
: : 感覺跟你結婚壓力超大的,為他覺得可憐
: ,
: : 感覺他早起顧小孩讓你可以睡到自然醒,你不但不感激還不以為然,對於要不要讓小孩: 看
: : 雙方都要工作,開銷也是”AA”,為什麼是在睡覺的那個抱怨早起的那一邊啊?顧小孩: 只
: : 但我沒說出口。接著我去煮
: 習?
: 先
: : 大家都不知道你的口氣怎樣,你說你老公用「我覺得很兇的口吻他不覺得」
: : 你老公和小孩都覺得你很兇的時候你也不覺得嘛
: 隱
: 我
: : 搞不好他連八百也沒有了你問過他嗎?他說先把隱形眼鏡錢給我我才能買,有沒有可能: 是
: : 他試管多出35萬都沒上來po文了
: : 今天800塊為什麼一定要跟你要,你有想要了解一下嗎?
: 然
: 眼
: 幫
: : 你也知道他燒乾了,你有在關心他嗎?關心他有沒有錢吃飯?
: 出
: : 試管的時候還是非常大方的啦
: 可
: : 開起來他不在乎零存款,只是你可能不會關心他到底有沒有錢就叫他一起平分房子跟小: 孩
: 沒
: 同
: : 套用一般職場婦女的心聲,他不想做就是你做不夠多,請你多努力謝謝
: : 我相信他這樣大方的就算離婚還是找得到另一半,你也可以不要再折磨他了
: : -----
: : Sent from JPTT on my iPhone
--
電影劇情加註防雷比較好吧
說穿了就是錢過不去
當先生的收入都all in結婚、生子、買房、哪來的存
款跟閒錢去投資?
這不是有沒有上進心、想不想走出舒適圈的問題,是
先生要負擔家計,就沒有剩下的閒錢了。
坦白說,家計後期都女方出壓。
原文有說先生有拿錢出來一起買房、養小孩。而且早年
先生收入較高,交往、結婚,都先生出。然後做人工
生殖時,先生是all in薪水,然後沒有存款了。
一個耗盡存款的人,接下來還用薪水付了買房、養小
孩的錢,我不知道他還能剩多少錢,去投資。這種要求
,用想的都很沈重。
原文並沒有透露出家計後期是女方出吧,比較像是AA
原PO老公至少就是有房貸、房租、基本的養小孩費用,
原PO說另外好幾萬雜費她"墊付"沒先跟老公拿,等於除
了上述費用外老公也不可能能夠不出。
以原PO AA制就這麼氣噗噗來說,不可能都是她出啦。
這東西超像我婆婆把公公的退休金都拿去買房子,然後
三不五時就抱怨公公沒有錢都靠她在養(?)我覺得我
公公修養真的超好,如果是我的話,一定爆氣。
還沒看過孤味,最近已經因爲看婚姻板被雷了2次
男方的錢應該全都給家裡 女方的錢留給自己用 順便罵
男方不爭氣 呵呵
就典型的自助餐好吃
23樓。 等等就有人來吐槽你了。 XD
爆雷孤味XDDD
X
先不論你的學習是做了多少努力 嘛,最近股票的態勢,讓我一些最近才開始買股票的朋友都覺得自己是股神 有些人還覺得股票這麼好賺自己以前怎麼不買呢? 不過最重要的是, 你前面都說房貸房租都先生"代墊",你有想過要投資增加自己的資產 前提是自己要有本金嗎?要是我有幾十萬可以自由支配又沒有急用的閒錢31
俗話說龍配龍、鳳配鳳、老鼠的兒子會打洞。 首先我不相信絕大部分的「台女」或「台男」會有原PO說的這種極端的價值觀,如果是的 話,那台灣結婚的比例應該趨近0了吧? 當然我不否認相較於上個世代,現在的「台男」們的確面臨了更大的壓力,這大多源自於 傳統的社會價值觀及性別平等的崛起,他21
這位仙女姐姐, 人間界是有些淺規則的,版友們已經有給妳講解我們人界的風俗民情,適時更新一下入境 隨俗對妳的婚姻應該會有所幫助 回這篇是因為我看妳把墜入人界的部分歸咎在選錯老公上,我想嘗試幫妳老公開脱一下, 他是無辜的X
嘻嘻....這麼多人回,那我來突破盲腸好了 年薪70 50好少 做不動產到130 說真的在不動產算很弱很弱很弱的 問我為什麼知道 因為 我姓沈 年薪200 up, 不含不動產 1. 通篇說自己有成長學很多 是有多少? 專家級了嗎? 還不是花時間經營人脈東偷西揀學 來的? 妳怎麼知道人家是不是拿剩下的逗你玩呢?48
"skyalso:的文 2.說句可能不中聽的,妳的個性裡面有種「薄情寡義」的成分在, 也就是說別人對妳好,妳可能會覺得那是應該的,沒有感謝還覺得別人做得不好, 如果遇到這樣的人,個性再好的人也會變得斤斤計較,其實會計較還算好的, 有的人可能直接冷處理了,就好像隱形眼鏡的例子,我身上剛好沒錢妳能說什麼?4
看完原PO的二篇文後,心裡突然有一種感受--『貧賤夫妻百事哀!』跟『夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛!』 不管原PO如何想要自圓其說,結果原PO的文章終究讓人有一種上版討拍的下場。 當老公賺得比你多的時候,或者追你一切都由他負責的時候,原PO似乎沒有想過丈夫當時的薪資也不豐厚。 當時原PO也沒想過要跟尚是男朋友的丈夫談AA制,等到了已經成了夫妻了,丈夫人生不順遂,而原PO薪資可期的狀態,卻想到了AA制了。 也許原PO覺得,丈夫養家天經地義。17
我也很想知道發地圖砲的心態 : 又想要丈夫能幹會賺錢,可是又無法體諒多數高所得者是出賣大量心血換來的, : (除非丈夫是田橋仔,縱使是富二代,要繼承家業也是很辛苦的。) : 於是不停抱怨丈夫的家事做得不夠多、太常加班、身體不好、假日只想要休息。 : 希望丈夫能力強會賺錢,可是無法理解多數能力強的主見也會強,爆
給一點不同的視角吐槽警示,希望原po能看看我們旁人的視角 就當你只是在丹堤跟朋友講話太大聲,我們旁邊的人聽到了也跟自己朋友聊聊你們的事而 已 1. 「結婚一切花費都他出,主要也沒花多少錢,一切從簡。」 沒花多少是花多少?5X
抱歉沒說明清楚,試管是一次一次做。 每一次15萬,第一次我提議要做,所以我心甘情願砸15萬,結果一場空,我心痛,我再也 不想做,因為過程真的很受傷。但先生堅持要做。我也明講了,我不願再出錢了,他說他 願意付。所以做了第二次花15萬,也失敗,做第三次試管早安花15萬,才成功,後續成功 的安胎針再花5萬。所以共50萬左右。
90
Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)這次就不引言了! 妳的重點就幾個: 1. 安親班一事妳只是無知,妳想的沒有版友說的這麼壞 2. 妳要的只是前妻的尊重 3. 妳是在幫妳先生理財27
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎剛結婚的時候他70萬,你50萬 所有花費他全付,然後什麼都聽妳的 後來妳變成130萬 妳付大部份,少部份他用存款付(失業中) 做試管嬰兒50萬12
Re: [公蟹] 冷戰瀕臨分手的狀態抱歉,我回覆一下不同觀點。 其實我覺得你們不太適合耶... 這種形式的交往 妳得一直要追著他的標準, 他勢必經常不開心,而妳總覺得委屈。他如果不喜歡妳的本質,4
Re: [心情] 跟先生常常為了小孩吵架要認識一個人很難 尤其是有小孩前/後 有時候 連自己都不認識自己 只有小孩生出來之後7
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家直接說結論,妳老公不會改的 不管是吵架後妳認為的冷暴力行為,或是跟婆家相處無視妳的意見 他都不會改。 所以你只需要思考一件事,妳要繼續這樣下去嗎? 繼續生活就是包容他的個性,或是說服自己這段婚姻有什麼利大於弊的地方5
Re: [討論] 該如何做選擇前篇有懶人包版就不贅述了 實在是看不下去了來回一篇 很多人罵N了我就不繼續了 給N一些實用的建議 如果N有一點點點點想改的話再看我這篇3
Re: [討論] 男友為了買車 不許我去好一點的醫院作植阿就妳要植牙又沒錢才產生問題啊 : 我們雙方都有在工作,薪水男友比我多2萬上下 : 我們有個共同帳戶,也會一起存錢(男友會多存一點) 男友薪水比妳高, 又存比妳多一點錢. 他都沒唉了, 妳要有什麼問題?1
Re: [選擇] 成就感和發展性怎麼選?妳以為的成就感不叫成就感 只是因為妳比較會寫文案,寫完比較容易被人肯定 而整合行銷很多地方因為妳做不好,得不到稱讚 所以妳想窩在舒適圈,不想強迫自己進步 可是妳當初轉職做行銷,應該不是因為妳只想寫文章吧?1
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎所以當初妳覺得他好的地方是因為有錢,願意用錢在妳身上,而且都聽妳的。 現在這三個都沒有了。 : 婚後1年,我轉換工作到了很重錢的不動產,我也工作很努力,年薪從50萬直升到130萬, : 我先生卻轉換跑道失利,無薪水在家一面,靠僅存的存款度日。 : 我們開始有了一些爭執,但都不算大,但在生活開銷上開始我負擔較多,因為我有收入,