Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎
※ 引述《purplekid (波波)》之銘言：
: 雖然我還沒有步入婚姻，
: 但對這篇回應文有帶入感，
: 對於貧富差距偏大的婚姻有點擔心，
: 我目前有一個穩定交往預計明年結婚的男友，
: 我們年紀一樣大（30歲）但雙方財力有些懸殊，
: 我靠個人努力的資產約莫是他的10倍，
: 男友目前還有學貸正在還，
: 雖然剩餘費用不多但差不多和他現在的存款打平。
: 我很喜歡他這個人也想要和他結婚，
: 但隨著相處，有些金錢觀和家庭觀？都是我的隱憂，整理一下有這幾點：
: 1. 我和他表達未來如果生小孩，我希望頭胎能住月中，但他覺得月子中心一天5000元費: 用很昂貴，希望我能考慮其他方案，但我滿堅持要住，我個人覺得新手媽媽很需要休息和: 學習，不過他後來也有軟化，覺得如果我很堅持那他也會支持，看情況他也會幫忙出部分: 的費用，最多出一半。
: 2. 他希望能生很多小孩，最好三個以上，但也希望家裡要有一個人「全職」在家帶小孩: ，如果夫妻兩人都工作，他覺得家會變得不像家，因為他非常喜歡小孩，也擅長帶小孩，: 他表明願意成為家庭主夫，我可能會因此成為家中唯一的經濟支柱。
: 3. 他希望我完全不要跟家裡拿一毛錢，即使我媽願意幫忙出新店央北重劃區新房的頭期: 款，後面貸款我揹，他也堅持說不可以，他認為會被長輩控制，但我覺得我爸媽經營公司: 忙爆了，幫忙付頭期款只是單純對我的愛而已。
: 4. 男友希望婚後租房子就好，完全不考慮買房，租房希望是台北市大安區/松山區兩房以: 上有瓦斯可開伙且每月租金2萬元以下的物件。
: 5. 最近他看到我努力工作加班或是出差，會表明擔憂我未來是否會太忙而無法照顧到小: 家庭，但如果我成為小家庭的經濟支柱，我不努力工作好像有點難？不知道為什麼聽到他: 的擔憂後內心有些委屈...我是個Enjoy工作的女強人，還在探索委屈的感覺到底為何而來: 。
: 6. 如果明年要結婚，我有請客辦婚宴的壓力，因為我爸經商多年包了不少紅包出去，我: 媽很希望我結婚要辦婚宴把紅包回收回來，但他父母應該無法給予任何婚宴的金援需求，: 所以他表示他會去借錢來合辦婚宴，我聽了覺得心疼他也想過乾脆我全出，但又聯想到月: 子中心的事情，覺得自己未來可能要負擔這些錢就有點害怕...
: 我真的覺得男友就是我人生中的Mr. Right，
: 和他交往讓我成為一個更好的自己，
: 因為他說到做到，待人處事圓融且有界線，
: 而他業務工作現在也做的越來越好，
: 但他婚後想當全職家庭主夫的想法我不太能接受，
: 我也不想被認為是愛錢的女人，
: 但對於自己以後要一肩扛起家中所有費用，
: 就覺得壓力大，甚至有些焦慮...
: 以上純粹是個人的內心抒發，
: 也正在學習如何與他溝通不傷害他的心，
: 如果有婚姻狀況和我未來狀況相似者，
: 歡迎站內信我，感恩。
: *本文不接受記者抄襲。
這種自助餐吃滿的男生照我的標準是不推啦，
說都說可以全職家管，可是講沒兩句就露餡，
什麼擔心你太忙無法照顧到小家庭，說好的全職家管呢？
我幫你分攤家事，那誰來幫我分攤經濟？
換成是我一定無法接受這種事情，
真的很不爽就滾去工作，
經濟上你能支援我，家事上我就願意幫助你，就這麼簡單。
但是板上有不少這種人，
所以我想對女生來說，也許這也不是什麼不能接受的事情，
板上一堆全職媽媽在鼓吹老公下班也該做家事的，
或許對你來說時間久了也能接受，
畢竟他是你的Mr.Right，
真愛難尋，你們一定會幸福的！
才怪，我才不相信咧，
這種不公平的事情，除非從小被壓迫到大，不然誰能接受啊，
男生就算了，你看最近那個工具人之神的新聞就知道，
路上一塊招牌掉下來可能打到的八成是現任或曾經的工具人。
相對的你一個女生不太有機會學著當工具人，
那又怎麼可能接受這種不公平的待遇呢？
你現在就已經對這個所謂的Mr.Right有些怨懟了，
相信我啦，時間越長你會看他越不爽。
所以我誠摯的建議你，順其自然吧，
反正這種自助餐的個性正常根本沒啥人受的了，
過半年再來搞不好你也不會提什麼Mr.Right了，
到時候分不分，還是個問題嗎？
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推 現在會有疑慮 那也不要做什麼重大決定(結婚?) 等
時間過去再來看自己當初寫的文章 現在是什麼感想
我覺得要看耶 如果兩個人不生小孩
我同意工作的扛經濟 沒工作的扛家務全部
但有小孩ㄐㄧㄡㄑˋㄕㄨㄤㄈㄤㄉㄜㄕˋㄌㄜ
但是有小孩就是雙方的事了
不可能一個人全職全扛家務+小孩
但不可否認一定需要沒工作一方多擔待
畢竟工作扛起全家經濟也不是開玩笑的
在另一方忙的時候 不要抱怨扛好家務小孩
但工作方休假時 也不能全部拿來休息
還是要在小孩上花上一些照顧的心力
你說的沒錯，養小孩是兩個人的事， 那為什麼我在板上看到多半是下面這樣呢？ 照顧小孩 => 兩個人的事 養小孩的錢 => 不干全職家管的事 沒道理家管的不能全職扛家務+小孩， 但是賺錢的卻要扛全家的經濟啊， 說好兩個人的事呢？為什麼只有一個人出錢？
理想狀態是兩人在事情家務家用上有共識 那擔家務的
路上一塊招牌掉下來可能打到的八成是現任或曾經的工
具人XD
等扛經濟的回來希望能喘口氣 但這篇是提要求的要當
主夫 女生扛經濟還得生最好三個以上 可是這不是共識
提要求又沒做犧牲 沒有好處全拿還要另一半心甘情願
這種事XD
誰說沒有，我在板上常看到， 家用我不出，家事一起做， 而且出錢的還要心甘情願， 不然上來抱怨高機率會被說有幾個臭錢了不起。
自助餐笑歪
同意sal大 提要求又不犧牲 這樣只是mr wrong
眼睛插到羅賴把 看什麼都是Right
做家管不難 喜歡聽到三姑六婆評說你做家管才難 男
生都喜歡以為家管簡單
沒小孩是會有多少家務......
沒小孩可以一個主內、一個主外，但如果有小孩建議
還是要支援家事或顧小孩
你說的沒錯， 所以我也建議全職那方小孩出生後也要支援家用。
而且要生小孩，生理上的負擔都在女方欸，生三個表示
有30個月在懷孕，萬一孕期不適無法工作不就斷炊了
只能說找到能甘願吞的也是本事（咦？！） 但身邊
有太擺爛的 常吵架到後面要不就是室友關係 再不就
乾脆離了 中老年離婚的也有幾位 時間問題而已
推這篇，但這篇跟本版風氣不一樣，「家庭主婦」不會
敢回這篇的
只要是自助餐不論男女都噁心...我只有這個標準
最大的隱憂應該是女生懷孕有可能導致經濟危機，而且
還要懷三次，光想就覺得很可怕
我是男生， 我個人想法很簡單。 白天我上班， 她白
天處理家務和小孩（等同上班）。 我下班，她也下班
， 所以剩下的一起處理。
我實在不太想吐槽這個論點， 你的邏輯大概是這樣： 白天你出錢她出力，晚上你出力她也出力，所以公平。 問題晚上錢誰出？還是你啊， 總不會到了晚上她就真的下班，所以不是全職家管， 也因為不是全職家管反而會幫忙出錢了吧？
不幸需要臥床安胎就直接斷炊了。其實薪水多到一個程
度，把懷孕外包給孕母，經濟會比較穩定。
同意，雖然主外回家還是要帶小孩做家事是本版某個流
派的主張，不過扛經濟本來就不可能多輕鬆，如果全
職主內真的無法扛起大部分的小孩與家事工作，那還是
出去工作吧！
哈哈哈哈哈，才怪那段才是真的
如果能煮三餐or 帶小孩,我養了!!
你這發言很危險啊， 前陣子的共識好像是誰說全職一定要煮飯，更別說是三餐了， 慎言，慎言。
昨天公司才在論當伴讀/陪玩,家教的打工經驗
都是不堪回首的記憶,打死不會再嘗試然後同情看
有小孩的同事,有個人願意帶小孩而且帶好,是福氣啊
如果要生三個還要住台北我可以接受老公賣肝去工作
，小孩沒爸爸（不然就要全家喝西北風了吧）。所以
我只生一個。
主外還是要陪小孩啊！不然長大了小孩不親是自己損
失好嗎！夫妻二人分擔家務是家庭教育好嗎！主內那
位多承擔些家務是應該，但是家庭教育和親子關係都
不管。這種想法的人大概沒小孩才這麼天真
對對對，我就在等這個論點，謝謝大大。 你這段話混雜著太多東西，我們一條一條來看： 主外還是要陪小孩，不然小孩長大不親是自己損失 => 所以我不在意小孩親不親是不是就不用陪小孩了？ 或者先生只負責陪小孩玩，都不幫忙做家事，全職媽媽可以接受？ 夫妻二人分攤家務是家庭教育 => 那分攤家用就不是家庭教育了？ 不會你家都教小孩出門不用付錢等工具人上貢就好吧。 我覺得啦，全職家管的那方很容易有個迷思， 它們會把日常的庶務，比如洗衣做飯倒垃圾打掃家裡跟小孩教育做連結， 這些的確是教育的一環沒錯，但小孩的教育也不只有這些東西， 不是說不做這些事情就等於沒參與到小孩的童年。 所以說什麼不幫忙分攤家務就會錯過跟小孩的相處搞得跟小孩不親就有點滑坡了， 就像上面說的，主外的那方單純陪玩照樣可以跟小孩培養情感連結， 而且講難聽點啦，陪玩的連結可能還比把屎把尿的強的多， 大家看看自己對小時候的記憶是什麼大概就知道了。
主外的還是要陪小孩+1 我親戚主外的那位放假都會帶
陪玩照顧都OK 平日就好好上班
剛跟我老公分享那篇文章，他說男方主內沒什麼問題
，但要女生生三個叫男方不要想XD
真的，全職還敢要求那麼多 講什麼一定要生三個，呷賽賽啦。
全職家管來報到XD 簡單一句 一方主外一方主內是共
識 有共識就不會有問題 通常不會上來說啊...
想針對前面回覆
我是認為家務也是一份工作 因此不是沒有賺錢就不算
所以我才會把賺錢工作去等同家務
但小孩的部分還是雙方都要付出
你這說法，破綻很多啊。 就算出門工作跟全職家管等價好了， 那小孩的部分呢？ 下了班之後兩邊都有教養小孩啊，為什麼還是只有一方付錢？
不去賺錢就以「付出養小孩的錢」
就只要爽陪玩而已
如果硬要同等「教養小孩」跟「出小孩養育費」
那是不是家務就該平等分擔？
你確定要這樣講嗎？ 那就會變成教養小孩跟出小孩養育費等價， 主外的賺錢，全職家管的乖乖在家教小孩。 而家務部分，理論上是該平等分擔， 但是主外的額外出了不包含小孩在內的全部家用， 所以全職家管也應該乖乖負擔起所有的家務。 搞了半天原來你是支持我的啊，抱歉抱歉。
因為賺錢養家 就不用顧小孩或家務 我覺得是不對等注
不對等的
沒有，照你上面那講法是對等的喔， 賺錢養家真的可以不用顧小孩跟家務。 講老實的啦，你很難講到在公平的原則下要人出錢又出力， 一方面要人家家用全出，另一方面又要人家整理家務， 講到最後很容易像上面那樣怪怪的。 所以偉大的板友才會發明一些應該拿諾貝爾獎的東西， 比如說你說兩邊都等價太不精確了，轉換成錢來算比較有搞頭， 於是我們就可以看到全職主婦當家管產值有五萬還九萬多的經濟奇蹟， 追根究底就是雙方等價都講不贏了，不瞎七八灌水根本很難凹的順理成章。 再不然就是搞些類似恐嚇勒索的， 反正講不講得贏再說，總之先嚇嚇他就對了。 比如你要是不幫忙做家事小孩就不會親喔， 你要是不教小孩，小孩將來不會理你喔， 實際上根本很難走到這步田地。 就算只是台ATM，你從八歲領到二十八歲也會有感情，也會有份親近感， 更何況是活生生的人，每個月給零用錢怎麼可能給到小孩跟他不親， 真的養出這種不懂得感恩的，我還想看看是怎麼樣的人才能養出這樣的小孩。
但當然這是兩人說好就好的事
我覺得問題還是在懷孕，孕期不適沒碰到之前真的不知
會怎樣，有朋友不是孕期不適，而是生了以後不舒服，
沒生之前完全不知道，這樣的過程要重複三次(含以上)
還不考慮因為懷孕生子可能影響的職涯發展(私部門變
數很多，公部門在台北很難單薪養三個小孩)，這很雷
我看不懂你的邏輯...
你回覆的內容給我的感覺就是家管沒產值
所以等於他沒付錢
不過可能是我們兩個對家管（不含顧小孩歐）的價值認
一樣
價值認定不一樣
我是比較認可家管的價值一點啦～
可能你覺得家管產值就最低薪資23k吧
所以要再把顧小孩的產值也拉進來算
我想的比較簡單 就是賺錢 家管 照顧小孩
這三種工作等價
那就看是清淤顧小孩的工作 還是切家管的工作
我前面也說我認同賺錢的可能比較辛苦 當然另一方
要多擔待一點
但不代表一方只要丟錢就好
大部分家庭組成不都是這三個職位 大家分擔不定比例`
夫妻兩方分擔不定比例嗎
可能我賺錢多 那我分擔的家務少顧小孩時間少
你賺的錢少 那另外兩件事就分擔多一點
那如果一方要擔全部賺錢 那家務就另一方全包
小孩在看怎麼切 那家務方可能小孩也顧多一點
就是比例怎麼分攤啊～
話說 你是不是很看不爽家庭主婦呀？
特別是老公回家還要陪小孩顧小孩的那種？
如果全職家管做得比另一半血汗很多，當然回家還是
要做家事啊，像是無後援帶新生兒，小孩半夜不睡覺
，白天還要做家事顧小孩塵蟎可能坐得到
都出去賺都付一半就好啦，整天產值產值騙人家不懂
覺得血汗還是單身別走入婚姻得好
如果嫁這種斤斤計較的我一定不生，你有看過不加薪
還自找工作做的北七嗎？
這篇完美證明「全職家管就是會被人看不起」這個論
點
若是10萬 v.s 100萬，可能不用太在乎 若是100萬 v.s 1000萬，他以後追平的機率有多大 : 1. 我和他表達未來如果生小孩，我希望頭胎能住月中，但他覺得月子中心一天5000元費 : 用很昂貴 溝通。你真的想去住就自己出，他壓力大還出一半就已經不錯了7
建議你,在還沒有被騙之前,想清楚, 尤其是在這個台灣的環境中,婚前一個樣婚後一個樣的不少, 我也有看過一位女性朋友,認識男友10年,但是男友就是一個自私鬼, 最後我點破幾件事情,她才認清真相. 自私鬼千萬別碰,不是結婚就是幸福的開始,反而是希望的破滅.爆
文長慎入 之前有在版上分享我結婚三個月就離婚的故事 #1U_8qN-g (marriage) (標題：因為喜餅不想結婚了) 離婚主因是男方媽寶問題
雖然修掉了女方家的資源 但是台灣人的結婚 絕大多數都不是兩個人之間的事情 而是兩個家庭的事情 既然是兩個家庭的事情
先不管要不要登記結婚，同居三年，又跟男友父親住在一起。 在法律上，這會不會已經被認定是「事實婚」了？ 就算沒有登記，也有一定的責任和義務要背負。 首先就是生活費，事實婚是可以向對方要求支付生活所需費用。 事實婚的離婚，也是可以跟對方要贍養費。![Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎](https://imgs.cwgv.com.tw/articles/59/16459/preview/16459.png?50521 "Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎")
1
首先，妳要先理性的想清楚 1. 男友是否是獨子? 未來父母是否只能依靠他，還是能夠自給自足。 2. 男友30歲了，連學貸都沒還完? 是工作能力出問題? 還是理財出問題 3. 男友目前還住家裡? 剛出社會嗎? 感覺生活認知和現實有脫節 4. 妳自己能接受縮衣節食的生活嗎?54
先講結論： 妳很適合妳男友抓著妳結婚 (根據妳文中提供的資訊) 妳男友不是個好的結婚對象 以家庭背景和負擔來講 我比較像是妳文中的男方8
其實窮不是大問題 但你的男朋友問題在於窮又不現實且想要控制。 大安區松山區兩萬元以內的租房 這個房還要可以夠大給一家人 請他去看一下591好嗎？X
古有名言 貧賤夫妻百事哀 錢不能解決的全部的問題 但可以解決多數的問題 另有44
妳心裡也害怕，是嗎？ 我的狀況跟妳很類似，婆婆結婚後就沒有工作，公公很早就退休了，婆家沒有任何資產，所有開銷租屋都是由先生跟小叔兩人負擔。 而我家有開小公司，不是說賺大錢，但送兩個女兒出國，一年出去其他國家玩個幾次還是沒問題的，我父母去過的國家三四十個以上，也有自己的房子，存款也有一些，我也完全不需要負擔娘家的任何費用。 其實我相信也明白古人說的門當戶對這件事，以妳家的經濟，妳從小到大過得生活跟他是不一樣的，妳可能可以從小跟著家人一起出國吃館子，不太需要在乎這幾萬塊是否會影響下一個月的生活。 談戀愛的時候是很甜蜜的，妳以為這些小問題都可以克服，但我必須要說，結了這個婚是你要配合他比較多，妳可能無法像之前那樣使用妳的金錢，因為結了婚就是一起的，無法想出國就出國，想做奢侈消費就去做，金錢觀兩人絕對會有很大差異，因為你們來自完全不同的家庭，這個差異可能會讓妳婚後時不時吵架，例如某個消費他覺得不必要，你覺得需要。
爆
[求助] 夫妻價值觀差異極大我太太對於小孩的教育非常偏執 她在婚後這幾年都是全職家管 我的收入是主要經濟來源 我想讓大寶跟二寶 念公立幼兒園or非營利幼兒園![[求助] 夫妻價值觀差異極大](https://i.imgur.com/rJwfbWYb.jpg "[求助] 夫妻價值觀差異極大")
爆
[心得] 大家可以不要成為自己最討厭的人嗎？我先說句不論是全職還是職場媽媽們 最討厭的幾句話 「全職媽媽不用工作在家當貴婦～真爽」 「帶小孩那麼輕鬆，不用工作真爽」 「全職媽媽不就米蟲嗎～」爆
[閒聊] 雙薪 VS 單薪看了板上最近兩串討論，基本上就是單薪家庭家務上責任分配不均造成的問題，推文也很 多版友分享不同的想法及意見， 看起來一派是在外賺錢支撐經濟支柱者勝，一派是家務育兒壓力山大、還有一派是都出去 工作，家務一人一半。 想了解到底現實社會上哪種狀況比較被普羅大眾接受呢？45
Re: 對於婚姻漸漸感到無力（文長）首先，雖然已經是馬後炮，我仍然要說 你自己不是一個觀念傳統的女性，為什麼要挑一個本身&其家庭觀念傳統的男人結婚??? 結婚就算了，你們還火速生了孩子... 婚後磨合都還沒磨完 就挑戰煉獄模式!? 你隻身到異國很辛苦 沒有朋友沒有(除了婆家以外的)家人很難過
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Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵以我太太的例子。 全職家管，三節過年才回婆家，回婆家完全不必做家事。 但她一樣很強勢，他公公我爸爸有什麼不合理的要求（例如有次要求幫忙抄經），就要我 去回絶了，結果是我跟我爸快半年沒聯絡。 反觀原po，家用出過半，小孩一手包辦，也要做家事，二週回一次婆家。相比簡直是聖人X
[閒聊] 老婆全職家管，該怎麼分配家務？我的原生家庭是那種標準男主外、女主內的傳統家庭 男人負責外出賺錢，回到家裡就可以像老爺一樣，什麼家務都不用做 有觀察過老婆的原生家庭，也跟我家差不多，男主外、女主內 婚後老婆傾向不上班，目前是全職家管 因為身邊的朋友都是雙薪家庭，家務分配模式一定跟我不同8
Re: [求助] 與公婆和老公的教養差異~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 他就是希望我現在多了解未來能幫忙管理， : （小孩長大確實我也會去公司上班， 這句話就跟主內的要全包家務育兒大小事差不多. 主外的不幫忙老實說也不會怎麼樣, 就主內的累了點.7
Re: [討論] 關於 婚前簽訂 離婚協議書內容我覺得可以用以下條件去討論離婚協議： 1.你和女友以後的家務分配如何？ 2.你和女友以後的家計分配如何？ 3.離婚是男方過錯還是女方過錯？ 家務和家計分配：1
Re: [閒聊] 你怎麼看待婚後想讓老公養的女生？在遇到老婆之前，對於另一半的想像，想說應該也是個上班族 婚後可以開啟雙薪家庭的生活模式 但事實上的狀況並不是這樣 遇到老婆之後，發現她是個傾向當全職家管的人 因為與原本的期待不符，後來經過調適也接受了這樣的情況1
Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？連你之前的舊文看下來，這個只是問題的表象而已 簡答是：重點在價值觀。而妳婚前就知道，所以形同妳接受他家的價值觀 他做或不做不是重點，而在自覺 每個人都要為自己的生存負責任，不管是賺錢，或是打理自己的生活環境 有人願意幫自己做，是自己命好，不是應該