[求助] 如何判斷這個人是否適合結婚
想請教版上的夫妻
婚後兩人的生活什麼才是最重要的?或是你們是如何判斷這個人適合一起進入婚姻的呢
**該篇也在womentalk內po過,但我覺得描述不好沒有清楚表達自己最想問的,以及有些額外補充其實不重要就修改了
會這麼問的原因是跟男友交往6年,也到了討論結婚的時機點,但我自己也一直在內心評估是否適合結婚,以理性的討論,整理幾點如下:
1、男友包容度很高,有爭執時能理性/溫柔討論&釐清
2、會幫忙分擔家事,雖然生活能力不太好,但願意嘗試
3、不用擔心經濟問題,我們倆都可以負擔自己的經濟
4、很疼女友,會買小點心或是小禮物哄女友開心
但偶爾疑慮時的幾點:
1、我是比較重視生活&未來目標的人,雖然不是什麼抱負,但會希望自己在各種地方都能有小小進步或是學到新的東西,但男友覺得工作/經濟穩定就好,下班只想打手遊跟看NBA 好好放鬆 ,也不認為要擬定
計畫,或是小計畫然後按部就班
—>我希望另一半對未來有憧憬/目標以及願意去付出,完成每一階段的小目標。
譬如我會希望自己在工作上更有成就所以去學一些工作技能,或是希望自己維持好一點的體態學習怎麼重訓跟健康飲食,更長遠的目標可能要思考如何買房或是人生規劃
2、我們倆是互補,據男友的說法,他覺得我比較文青,重視氛圍喜歡一些儀式感或是生活體驗的事,譬如我可能覺得兩人一起釀梅酒很浪漫,或是一起去學手沖咖啡能提升生活的體驗也很有趣,但他心裡真實的聲音可能就會覺得麻煩&浪費錢,無法從中獲得真正的開心或理解意義為何?(雖然以前還是會因為讓我開心而願意一起),但畢竟要真的喜歡或是有興趣才是不會有負擔
—>雖然興趣不一定要一樣,但我覺得每個人都要知道怎麼過自己喜歡的生活,他可以愛
打手遊/看NBA,我偶爾也會陪他一起追動畫聽他說打手遊的事情,但有時候我發現我不在家或是回老家,他可以兩天一夜只打手遊/吃飯/整理家務,我就會很困惑如果沒有邀約你做一些其他的事情,是不是生活就是這樣了,大家可以理解當一個人專心作自己有興趣的事情或努力時魅力度會大大提升這事嗎~(或是我應該好好欣賞他認知打手遊&研究NBA的時刻)
在進到討論婚姻這件事時,我會不斷思考剛剛提到的,在生活品質/認知上我們的確有些差異,也造成有時候我覺得有種難以言喻的落寞,我覺得每個人都應該要好好體驗生活,但男友可能覺得上班很累了,下班只想在沙發上滑手機看電視結束這一整天
所以我很好奇,當進到婚姻,是不是只要另一半愛你/會對你好/願意分擔家事就已經是達標了,
我下面的這些對老公的要求其實只是折磨自己折磨他人而已
1、對方知道自己的生活小目標是什麼,會朝目標前進 ,無論是工作或是人生
2、對生活保有熱忱,嘗試自己有興趣的事情,可以跟對方分享
--
是已訂婚還是半年內會結婚? 都不是的話還有BG可考慮
別想試著改變對方
另外灑花板有回 這篇重看一次 還是想說你的要求很逼
那四點聽起來是還不錯,不過我直接問好了 通常會覺
人 要就放手找一個跟你一起進步會找目標前進的對象
得男友下班打手游看NBA就是嫌賺得不夠多
不要找到個人 然後想讓他變成你要的模樣
自在才是最重要的 真的離開他才會發現你沒有自己想
像中那麼好
手沖濾掛咖啡可以嗎?xd
你不能要求別人成為他不想成為的樣子
走錯板了 BG板
他喜歡你,欣賞你,你有同樣欣賞他,喜歡他的生活嗎
你追求的那種對象也不會陪你學手沖咖啡跟釀酒
覺得妳毛很多,他現階段就喜歡有空打手遊偶爾做做家
事沒有問題啊,每人人生階段會做的想的都不同,尊重
一下對方就好
很簡單 有疑慮就不要結
疑慮在婚後會被放大 你會更痛苦
我覺得你有疑慮的點挺逼人的耶~不是只有你想像中的
樣子才是最優秀的生活方式,相愛的理由是因為他之前
就是這樣嗎?不是的話為什麼可以在一起六年,現在考
慮結婚的時候要變成這個樣子才適合結婚@@
他包容你疼你、願意分擔&經濟無虞,讓你可以活成你
喜歡的樣子,這有什麼好挑的
他適合結婚,但你不適合
你放過他,他很快就能找到其他願意和他步入婚姻的女
生,好男人比好女人難找多了
如果小家庭的事情都會高度配合的話,老實講不覺得這
類人有什麼不好的。如果將來有生育的打算,除非會把
孩子外包給他人,不然什麼興趣都會被育兒時間排擠啦
。
不管男生收入多少打遊戲看籃球就是他們的興趣
若下班"只"剩下手游球賽,我通常會猜薪水不高
妳需要的是互相尊重彼此原來的樣子;第一不會有完
美的對象,大家都是互相配合,妳男友人畜無害就很
棒了;第二勉強得來的,終究會不愉快
1自己想提升工作技能OK啊,對方說叫你不要去嗎?2
要釀酒OK啊,對方叫你不要釀嗎?如果你男朋友叫你
陪他打手遊課金,陪他看NBA或鬥牛,你可以配合嗎?
我不覺得非要有共同興趣才能永遠在一起,互相欣賞
,互相體諒,才能走的更遠。
還有結婚是"兩個家庭",不是男女朋友間很簡單
回樓上i大,我老公是收入很高的上班族,回家也只有
韓劇、水管、手遊,也不交朋友,純粹就廢渣類型...
所以休閒活動是天性
女孩版po不夠還要來這邊找同溫層嗎,那邊網友意見看
不下這裡板規也不想看是嗎
我前幾年跟老婆也是有這方面的小意見,說真的生活
當你會問這個問題時 就代表對方不適合你
結婚就是一股衝動,想多可能就結不了了,現下的決
女板答案不滿意嗎?可是我的推文是一樣的
定就是最好的決定,你還沒準備好結婚就不要結,但
誰知道你錯過這一個下一個會不會更好?我跟我老公
交往四個月登記,現在育有一女,然後他隻身外派,
這情況聽起來很多人會不看好,但我們彼此覺得ok就
好,btw你確定他也想跟妳走入婚姻嗎?
跟你生活好累
打手遊還記得整理家務不錯阿XD
目標這件事情的重要性是什麼啊?一個月薪三萬目標很
多,每樣都可以達成;跟一個月薪30萬,但每天下班只
想放鬆的人,你會選誰?
不菸不酒不賭不色,沒有任何沉迷上癮的習慣(例如線
上遊戲),不說三字經、不會欺負弱小(包含動物昆蟲)
、情緒穩定、不開快車,經濟獨立穩定中上。這是我給
我女兒的擇偶標準(雖然她才5歲)。
不是妳認為好的才是好的。還抱有這種想法的人我不
推薦結婚和生小孩。
不能勉強另一半,如果看得開這一點,妳男友算不錯
對象
忘了說同樣交往到現在六年多
這久了一定吵架,而且會是你嫌棄他
下班只剩下手遊跟球賽的人薪水不高?你知道有些人就
是喜歡當課長,每個月幾十萬在花的,這些人哪裡會沒
錢啊…
兩個人的興趣愛好根本不在一個點上但又要配合對方
你真的想太多了.....
我只說"通常",我身邊40-200的都有收入越往上能聊得
愛裝逼的假文青XD
這麼喜歡上進就去找個上進的人
越多車子房子股票,或其他副業飲料店 房東 興趣登山
放過那個好男人吧真的,結下去你會越來越嫌棄他
妳們不適合結婚,結案。妳覺得他沒上進心,沒有求進
重機、三鐵、健身、空拍機
步的目標覺得下班就是攤在那,他覺得妳文青的愛好
很無趣。不要結婚真的
通常有1的男人不會有2
我覺得你才不適合結婚,你不懂尊重別人也無法接受他
的原貌。
若他把時間都拿去提升自己,他還是可能會覺得你的興
趣很無聊不想陪
而且也沒時間陪
如果是沈迷手遊那就不好,尤其是如果有生小孩後,要
他處理小孩的事情總放不下遊戲~~
等你們有小孩了,你也不會有時間去搞釀酒那些興趣,
如果他的興趣沒有沉迷到遊戲生活的話我是覺得沒有什
麼好挑剔的
有夠囉嗦還好我結婚對象不是妳。
錯版
我們夫妻可以相處的原因是我們都接受對方很廢的一面
,而且越廢越開心。對於之後小孩誕生就不能再廢了,
感到珍惜現在時光。
我不喝咖啡,怎麼辦?
我老公在婚前也讓我有些不安,但婚後他自動變成更可
靠的人。人生階段不同、他覺得需要做的不同就會自己
改變,不用你多心這些
重點是個性跟人品吧
妳感覺比較麻煩
雙方原生家庭如何?以後也沒有可能要人力財力支援
?雙方都有能力又甘願嗎?更別提對生活的規劃差異
了 妳冷靜點吧
對不起,我覺得原po有點不切實際,其實男友很適合婚
願意同進退很重要
姻,特別是願意學這塊。等到有孩子或雙方家庭責任變
重,興趣廢不廢,或者有沒有進步的目標,可能都不重
要,因為家庭責任與各種婚後可能的變化會壓過計劃與
與各種興趣
從妳的資訊我是覺得男生性格可以,但如果妳要求男生
你的疑慮太多餘 他不可能改的
每天都要進步的話,雙方就要多溝通喔
自身婚姻點?
你好像把你的興趣叫做體驗人生,別人的興趣叫做坐在
那邊浪費時間耶
喜歡的事自己做就好呀!強迫別人參與妳的儀式感,就
跟強迫媳婦準備三節的婆家一樣煩
放過別人吧,強迫別人接受你的價值觀。
是的妳的要求太多了,粉紅泡泡太多,分手吧不要折磨
你欣賞他嗎?如果能夠達到你下面所說的 他沒有你
上面列舉的優點可以嗎?你可能要想的是 你覺得另
一半對你來說最重要的點是什麼 之間有可能完全達
到或取得平衡嗎
對方。所謂的上進感會一直逼迫妳,所以去找跟妳一
樣的人,而不是想著他在浪費生命、看不順眼然後干涉
對方的生活方式。
妳好煩!!妳跟妳自己結婚好了,妳什麼都要,那妳
有符合男生全面的標準嗎?
妳是不是覺得妳才是懂得生活的人而他不是?
他可以尊重你的興趣不干涉就很好了 倒是你有干涉別
人興趣的跡象
有朋友面對類似問題,她的選擇是生活質感的部分就外
包給好友們
你在找soul mate 不是結婚對象 soul mate多數人都
找不到啦
比妳有進取心的人不會想陪妳去做那些阿里不達的事
不要把婚姻想得太夢幻 婚姻就合夥關係
其實你們這樣很好啊,小目標,像我媽就喜歡學新東
西
最討厭這種自以為很愛體驗生活求上進的,但往往你
做的也就只是很淺的娛樂而已,而他也有興趣但不被你
認可罷了,最後說到底又憑什麼要用你的標準呢?
我爸就老實賺錢,兩點一線支持我媽的小興趣
你標準這麼高的話 勸你不要輕易結婚 不然人都會變
以後對方不符合你的期待 你只會後悔 反正不結婚也
不會怎樣
我媽有陣子的興趣就是插花,所以家裡的花藝都是我
媽設計的
又有陣子我媽興趣是烤麵包,就烤出來大家一起吃
跟你相處好累,下班只想躺沙發不行嗎?
我爸沒什麼興趣他就穩定工作,然後我媽也有穩定去上
一些才藝班的本錢
其實你是要找男生版的自己吧…
各種事情的價值觀,對婚姻,原生家庭,花費,育兒,
生活習慣等等,一有摩擦很容易鬧翻,累積久了會爆炸
就是隨遇而安才會陪妳,很進取的會要妳配合他
如果是我,我不會想跟你結婚,你太理想化了,你的
那些上進要求自己可以,要求別人就太過分了
他板事務,注意板規吧!
這男的已經很好了,有正當工作,興趣是宅在家有啥
不好,難道喜歡整天去外面跟狐朋狗友喝酒唱k的?
妳乾脆養條狗吧,跟妳在一起只會衰
po那麼多是想要結婚還是分手,其實最
沒辦法當伴侶的就你這種阿!你的需求
是啥你搞不清楚?結婚最好不要,一定
離婚的局何苦結婚。
自以為+1 體驗生活跟上進是兩回事
經濟跟家事你都能接受了 我覺得剩下最重要的是想不
想生小孩 要不要跟他媽住 這兩點才是離婚大宗原因
最後,不要幻想“結婚後對方會改變”
錯版,妳離婚姻還遠,再說如果妳男友賺得夠多,妳
還會嫌他下班耍廢嗎
你太不切實際了,要100%的符合你的需求的人,是不
妳說的那些事情可以找志同道合的人一起做,不要嚐
試改變除了妳自己以外的任何人,妳如果愛妳男友就
讓他自在做自己
存在的。妳最大的問題,就是交的男友太少,認清不了
你很自私欸,他的興趣你也沒心甘情願陪他啊
事實。論學習或是啥生活目標,竟然拿泡咖啡都算,
真是讓人笑掉大牙…… 要論學習,這等級實在不行。
你男友有好好體驗生活,只是和妳的方式不同而己
會來這個版 建議不要
等你想通上面這句話,再結婚吧;想不通前,千萬別結
你覺得你們是無話不談的好麻吉嗎?
放過他吧 他值得更適合他的
不要因為兩個人都是不錯的人就結婚
如何判斷?叫他打你打到住院
如果你還能忍耐接受
他下班想做什麼到底干你屁事..連這都要干涉你不累嗎
那恭喜...你適合結婚
如果你連這都不敢...我真搞不懂你怎敢結婚
請問妳到處嘗試不一樣的東西體驗生活,真的有變成
興趣或是妳真的喜歡嗎?還是只是偶爾拿來說說嘴,
拍拍美照放ig炫耀,我真的好會體驗生活,這樣
這麼逼人,就算結了婚終究是會出問題的
有疑慮就不要結。所有的問題到婚後只會變大,絕不會
因為結婚就消失了。從你的文來看,千萬不要結。你
們並不適合走入婚姻。
分手
原Po會思考兩人是否適合結婚我覺得很好,但你考慮
的點似乎都還是集中在你與男友之間,你有想過結婚是
兩家人的事嗎?柴米油鹽醬醋茶,和姻親的往來,例如
未來的婆婆是否好相處,男友是否會要求你以婆家為主
,你們將來的財務如何分配,如果有小孩,要如何協
調分擔,就你觀察男友會是個好爸爸嗎?如果他不會是
個好隊友,到時哪怕你要學興趣都不會有時間
抱著離婚也不決定後悔的想法再去結婚。
分手找更好的 相親一堆 條件隨你開 要什麼都有
對啦你的興趣才叫興趣 他的都屎
覺得你男友已經挺不錯的了..
不是太天真就是控制狂
學釀梅酒跟手沖咖啡就能提升生活品質
笑死
分手 找個符合你要求的很難?
笑死,就你的興趣最高尚
你就是覺得男友不能100%成為你理想中的樣子啊,你
說的這些「上進」跟「興趣」都是自己一廂情願的投射
,可以分手去跟你認為有用又契合的男人交往呀,不過
你理想中的男人應該看不上你,或是根本沒時間陪你
覺得你要求太多 每個人興趣本來就不一樣
這篇不符合板規
活的50分+男的50分 脾氣溫和A+
結婚退步五十分妳還是想幫他拔白頭髮 這樣就可以
你好 板歸都不看 我是建議分手就好
勸妳去找更好的,達到妳的目標,放過妳男友吧
六年此刻才考慮。是不是浪費男生青春?
遊戲不課金 看球不狂買周邊 這樣就不錯了
他是好對象,你目前對婚姻有點太理想化
換一個,這個不適合你
再多優點比不上一個 妳不能接受的缺點
我倒是可以判斷你應該不適合結婚。
看你能不能接受未來 下班後都看到他攤在沙發上打遊
戲 聊天都是手遊nba
通篇「我」…現階段先不要邁入婚姻
錯版了 不符合婚前文
妳還是放過他吧 唉 連打電動都被嫌到不能結婚
結婚要磨掉的事情太多了,你很有理想但希望對方無
條件配合著你前進,最後你會陷在對未來過於憧憬的
衝擊下,在婚姻裡埋怨對方
有沒有覺得女版很溫和XD
暫時不要進入婚姻,你們想得還不夠清楚
你喜歡手沖咖啡小浪漫就是積極體驗人生,那為什麼他
喜歡手遊就是不思進取?換位思考一下,不要只是從你
自己的角度來看
你們不適合結婚
妳才不適合結婚+1
分一分啦 囉哩八嗦
講明白點就是嫌男友沒錢,把雙方經濟能力講清楚點,
讓大家評論看看
錯版,趕快刪文好嗎
你這種人最難搞 要別人活成你想要的樣子 都不知道別
人有多痛苦 還覺得自己最正確
妳毛太多
我告訴妳一個很準的標準,那就是「讓妳連發文問這
種問題都不會的人」就是適合結婚的人。
婚後就是柴米油鹽什麼的,相處彼此沒壓力才能長久
你自己有目標別要求別人要跟你一樣
不切實際
我覺得你比較不是適合結婚的對象
結婚前想一想挺好的,我覺得原po沒有那麼糟只是想要
每天都進步一點點,不過平凡就是幸福,你做得到但
對方做不到也不用遺憾,這樣順順過日子就不錯了(
尤其是生小孩之後)
你應該分手去找一個要求也高的 不要強迫別人改變
$$
相處起來舒服,大方向一致,願意溝通磨合,看起來妳
不是這種人就是了
有車有房父母雙亡
而且講真的很多儀式感就是花錢搞一堆小垃圾回家....
手遊也沒有不好,我認識好幾個醫師律師或主管都是李
澤言太太 XDDDD
婚前先同居一年 看適不適合一起生活
你已經在嫌棄他了,就別硬結。另外,烹飪課手沖咖
啡課,我也覺得浪費錢…這都是自己做功課然後花時
間下去練習就能熟練的
其實就是覺得自己比較上進但是男友沒有 所以開始嫌
事實上就結果看來都是不上進的 但卻自己覺得"我有在
思考喔" 進而把上進的責任壓到對方身上
看你文章覺得你超煩毛超多而且自視甚高 好像覺得自
己很棒很優秀很上進高人一等看不起男友的生活態度的
感覺 勸你男友別跟你結婚 煩死了
老話一句 要上進 請自己來 自己夠上進這都不是問題
優越感滿成這樣到底哪來的自信
上進=$$$
綜合全文可以判斷,妳,不適合結婚,心態差得遠了。
換一個合意的再來問,噓妳耽誤彼此光陰。
這篇怎麼沒有提早男生家裡會幫忙買房
這篇怎麼沒有提到男方家有幫忙買房
人家家裡有能力,你呢!?真的要訂目標努力,不要再
嫌棄人家,家裡有能力你也沾到,還再挑
女版有提到,這裡為什麼要修改
針對妳的疑問 嗯 對喔 尤其雙方經濟無虞的情況下只
要相處愉快互相包容就夠了 除非你們共同目標例如 擁
有眾多資產 那就需要規劃了 當然妳可能需要什麼階段
性目標那就直接跟他溝通未來啊 自己鬼打牆沒用 來這
邊通靈也沒用 一個家庭就是一個樣貌 另外妳結婚要考
慮住哪跟誰住 買或租房子問題 既然經濟沒問題那你們
溝通好就好 強烈建議別跟任何一方父母同住 保持距離
最好
看到上面推文補充,他家人能資助買房,難怪你願意
”忍受”他這麼久ㄏㄏ
妳完全不適合結婚啊哈哈哈哈
整天把儀式感掛在嘴邊的女生,另一半真的很可憐
我是個媽媽,小孩去上學時我也是家事做完就只想追劇
滑手機耍耍廢,我老公下班也只想玩手遊耍廢,這就是
婚姻啊~(茶
妳心裡其實瞧不起對方 千萬別跟人結婚害人 下班放
鬆下也不行 妳這種整天成長啊 目標啊 進步啊掛在嘴
邊自以為高尚的人才最討厭
樓上感覺在講直銷 XD
真的覺得成天把進步/目標/成功掛在嘴邊的人很煩,這
些東西是拿來自我要求的
但常看到很多人自我要求不夠,還要拿這套標準去逼
身邊的人,彷彿只有追求這些才是對的、好的人生
粉紅泡泡是妳的妳可以留著自己玩 但不用幫他也包一
個 妳的興趣看起來沒必要兩人綁一起
而且擁有這種價值觀的人無形中還會覺得自己一直有在
前進,因此擁有優越感
結論:他包容你,但你不包容他。互補本來就要互相體
諒,如果你不想改變自己用同樣尊重的方式對待對方,
建議趕快分手找同質性高的另一半不要浪費彼此時間。
越講越像直銷 搞不好改行做直銷可以遇到符合原po理
想的人
不信的話原po可以另找一個跟你一樣熱愛目標跟努力
的人試試看,你會發現那樣的人未必能夠像現任一樣包
容你
哇嗚~原來釀梅酒手沖咖啡就提升了生活體驗呀,那每
年釀梅酒+時常來手沖一杯的我,真的超級上進呢~~
上面說的對,想要對方跟自己一樣就該找本來興趣就
相近的,明知道彼此是互補還要求對方配合是有事嗎?
為何不是妳配合男方放棄那些自以為的浪漫儀式感呢?
你可以分了去找更有未來規劃的,呵呵
倒不如先分享你自己過去做了哪些對未來規劃和生活
品質有幫助的事,不要只會期待對方,自己卻也沒做
什麼了不起的事
還是他薪水是你的兩倍你還要求這些?
會做家事,不把家弄亂已經至少贏一半的人了
體魄健康嗎?人格健康嗎?自卑否,精神是否有問
題?有不合理債務?有隱形炸魚彈的雷包家人?有
惡習或犯罪史?都正常,直接談錢。直接問買房、
生育的問題。敞開談最尷尬的問題,講利益如何分
配,講義務如何負擔,房子頭期款如何出資,房子
如何登記,雙方父母如何贍養。這101項需要雙方合
作、協力的項目都一致或接近一致了,才討論其
他。談了6年都談了什麼?這些項目談出結果了嗎?
手沖咖啡、NBA…純屬個人嗜好,小事情,在婚姻中
自我調劑自己開心就好。對方打好他那份工就好。
有時候很現實的是自己理想的對象是完全看不上自己的
感覺你還是在以情侶方式想婚姻
你應該是重視心靈層面的交流吧?
其實兩個方面,1,找朋友彌補這塊的缺失,2,拉著他
做文青活動,但要有無法分享感覺的心裡準備
妳疑慮的點很逼人+1 有些人就是想平淡過一生也不
行?他要是真的想幹大事,早在高中時就會發奮唸書
考醬料
真的要擔心的話 先擔心有沒有公婆或菇類問題
回你的金魚缸做夢好嗎
一個活在手機裡一個活在想像裡
我喜歡學新東西,可是不會逼我老公學,我覺得你對生
活有好多不切實際的粉紅泡泡啊,如果你是那種我喜歡
的事情你也要跟我一起喜歡的人,那換個對象比較好,
否則各自做各自喜歡的事情也很好啊,結婚以後會很需
要有獨處時間空間的,有小孩以後更需要
妳有夠歡,建議分手放過他
說一句冒犯的,事業、腦袋還可以的男生,想成家
娶妻,不會考慮腦袋不清楚以為婚姻就是湊在一起
釀梅酒的女孩子。談6年,男方沒有主動推進這段關
係,沒有商議買房、結婚,或許答案已明朗。
沒有惡意,只是怕你被婚姻狠狠重創,語氣重一點
我覺得妳管很多,另一半的娛樂方式妳也要管
他的興趣就是手遊跟NBA,請學會尊重
不適合結婚的不是他
版規
妳就養條狗就好了,不要為了房子迫害他人的人生。
不要強迫對方,想結婚就包容接受,而且他有說要娶
嗎?
有一好沒兩好,別把自己的期望強壓在伴侶身上
真要說你是不是不擅長獨處?釀梅酒自己做也很療癒
錯板 然後你很煩 無病呻吟
不要結婚 你想結婚的對象不是他,是你想像中的你
*對象
重視未來目標不會自己努力喔? 一定要壓榨另一半?
釀梅酒叫什麼品味人生….你喜歡的是拍哀居照片看起
來美美的而已吧。洗梅子放到罐子裡是有比打電動高
級喔?
會整理家務超好耶,要珍惜
覺得你囉哩叭索的,放過他吧
妳沒有那麼愛他,換對象吧
看完會覺得妳並沒有很想跟現在到男友結婚,建議好
好思考一下會比較好
現在「的」男友
等你找到積極上進的另一半一樣會來靠北,因為這種人
通常跟你一樣自視甚高瞧不起別人
我覺得沒有必要苛責原po,現在先考慮清楚自己想要
的,總比婚後才發現自己不快樂來得好。
推有疑慮就不要結婚
對方家庭背景金錢觀都沒提、資訊太少
啊你下班又做了哪些所謂提升自己的事?
無論對其他人來說他適不適合結婚,明顯的這個人不適
合你,你只是覺得不夠滿意又棄之可惜而已
你不想嫁給他 結案
現在的人就喜歡學而不精 什麼都想懂一下 然後拍拍
照上傳ig
而且說自己長遠計劃要思考如何買房真的很好笑,不是
男方家人會幫忙了嗎xd
你們應該談談彼此對於婚後生活的憧憬是怎樣,差太多
就不太適合,不然就是要磨合一陣子
無法「接受」對方與妳想法的不同,就請不要結婚。
你只是無法掌控他,想要一個聽話的伴侶,就像前幾
篇有個人夫那樣超聽話的應該很適合你XD
妳有點煩
你婚前就看不到且喜歡對方的美好,婚後會更辛苦
興趣不一定要一樣,但「我覺得每個人都要知道怎麼過
自己喜歡的生活」=>奧妙的是:妳一邊說著可以不同,
說著要知道怎麼做自己喜歡的生活,一邊否定他想過的
生活,不如誠實的講:妳就是想跟要一個跟妳一樣沉醉
在每天的小進步/新東西,喜歡的是妳認同的興趣的另
一半,如果少了這些就不是你要的了。誠實面對自己
,或許還有機會找到理想中的對象,而不是自認為將就
。但理想對象跟適合對象,又不一樣~但或許妳對理想
對象的包容跟接受度會比較高一點。
快笑死,你這種文青思維我看滿多人有的,但合理的情
況應該是拿來要求自己,而不是勉強別人也要一起做,
你會覺得別人也要一起努力,只是你自己做不到的藉口
,因為你真的也沒有如你自己所想如此努力
好煩 想耍廢過生活不行嗎? 拜託去找很上進會享受生
活的人,還有發文前看板規很難嗎?
渴望學到新東西或小進步是一回事,但如果沒做到就焦
另外,你真的可以找有共同想法的伴侶,但對方會不會
覺得你不夠努力而有分手念頭我就不知道了ww
慮或要求別人跟妳一樣,或許想想是不是想填補空缺?
你只想著你自己,所以不適合結婚
神奇的是,每次這類型文章都會有“對我很好”的關
鍵字
講對自己不好,就會被說是自己選的吧,那就不能嘴
了(誤
這種上進的類型...我會煩
妳找同溫層的就好了
我喜歡老公下班就是和我一起耍廢
我也覺得逼人上進的人真的很煩,每個人的目標和想法
不同,會想要求別人跟妳一樣的妳,才是最適合單身
的
不要媽寶
走錯版:)
出現了 萬年上進心老梗
我建議你分手找一個年薪千萬的 就不會抱怨了
對了,如果妳慣性看的是(妳認定的)對方的缺點,千萬
建議不適合,放過男友,現在心裡不舒服,結婚後只會
放大
不要結婚跟生子,老公跟孩子都會很痛苦的
太理想化了,在現實生活中會很累,很逼人
不要結婚 婚前就在嫌了
自以為優秀卻沒有尊重別人價值觀的涵養,妳口裡的
自我提升成長只是自我感覺良好的花錢娛樂,打手遊又
何嘗不是娛樂?不適合結婚的是妳不是男友吧
婚姻生活很現實的...捧著孩子的大便的時候是很難想
儀式感的XD...
(如果有生小孩...並非結婚一定要有小孩喔~不要誤會)
他不是妳小孩或是下屬。妳現在就是別人達不到妳擅
自訂的目標在嫌
你嫌不夠錢,看起來未來也不夠錢,快分吧
有統計研究,建議讀「讓他為妳戴上TIFFANY」此書
釀梅酒有什麼好浪漫的
這裡的生活很現實很真實 可能不太適合文青體
生活就這樣又怎樣.假日一定要出門踏青踩景點才符合
你的期待嗎?
他看起來很正常,妳比較難相處XD
我先生工作完會自讀英文日語,可是他就真的是下班就
是在唸他自己的書,有時跟小孩玩,可是就什麼事都
不做,他也只對他有興趣的東西有反應,有時跟他分
享什麼好笑的,他都回我浪費時間,能不能去做點有意
義的事,你覺得這樣的人有比較好嗎
我是覺得這樣的人很自私,就跟你一樣
你有想生養小孩嗎,如果沒有的話我覺得不用結婚啦
就交往到兩人的都受不了對方的那一天就好
畢竟婚後,尤其生子後,絕大多數的人應該都失去生
活品質跟儀式感了
你忙著規劃生活跟養小孩的成本,你老公在旁邊看NBA
或是你們週末全家出遊,老公除了開車就是睡覺,再
不然就打手遊
想像一下你能接受這種生活嗎
我想就是不夠愛對方而已
妳的薪水應該低他很多 對嗎
妳的工作比較簡單不太需要用腦 他相反 對嗎
看起來她不敢講兩方薪水阿
又一個孤味 建議去看一下電影
你追求的那種對象也不會陪你學手沖咖啡跟釀酒
妳感覺很難相處
給人壓力很大了吧~說不定他理想對象也不是假掰型的
,但他能包容
你適合廣告小妹的老公那樣的男人
你可以找更優秀的啊
太浪漫了,自己一個人還想得到整理家務跟吃飯,已
經算不錯了胬
妳還在粉紅泡泡,無法接受另一半「跟自己不一樣」,
是妳不適合結婚。
憑什麼釀梅酒沖咖啡就比打手遊看電視高級?
我老公如果打手遊還記得要做家事,我就覺得很棒咧
他適合 妳不適合
我男友的前女友也是跟妳一樣想,所以他們分手了,後
來我男友跟我在一起我們就也開開心心的,磨合得也不
錯,趕快讓他去找欣賞他的人吧。
手沖咖啡有比打手遊高尚到哪去?
相似的人生藍圖
大方向一樣才能結婚 因為做什麼都要錢
上班都手沖咖啡提神,不覺得手沖咖啡有比較高級
別想試著改變別人,徒勞無功還弄的兩方不愉快
你知道自己以後會變成很可怕的家長嗎?
你真的挺煩的,跟你生活很累
拜託趕快分手 很多女生等這種居家男人(排隊)
判斷下來是妳不適合結婚XD
妳不適合婚姻,居家的好男人不適合你
迷路文。
毛病一堆 你跟聖人結婚吧
放過他人吧,請你專注自己就好
你想像的那種人也不一定會覺得你這種是上進XD
你一定是某種程度的控制狂
他都不用改變 妳還覺得想攜手一生的人。但如果要生
小孩,我建議經濟能力好一點+脾氣好,叫得動的。
一個人有讓你想結婚的感覺就會結婚...
你是不是上班太輕鬆,整天沒事幹才會想那些有的沒的
看來你男友還沒讓你想結婚 所以不需要想那麼多?
感覺是對方要猶豫 不是你
要不要試試看把這篇開給你男朋友看
會有這想法的千萬不要結 保離
價值觀一定會有差異,重點是可以溝通
但是你在意的第一點我覺得你自己要放寬心
太夢幻了
你想找跟你要生活目標的 就去找別人吧,不然真的算
了
感覺很矛盾阿
強迫及改變別人的個性要改,不然婚後沒完沒了
你開的條件,不如開店找個員工結婚吧
文藝女青年這種病,生個孩子就好了。
你說每個人都可以選擇喜歡自己的生活,但又滿滿的釋
出不能接受男友的生活......還說還是要他喜歡你的興
趣才不會有負擔,真的很矛盾阿
錯板
你自己考慮好自己要什麼,真的很想要一起做事的伴侶
,就真的考慮換一個吧
咖啡不要喝太多,會上癮
老實說 很想說真的去追求你自己要的
男生適合的別人 而且你po兩個版了,猶豫就放他走吧
你可以分手,只有你的興趣是興趣?
上班累的人 下班完全沒心情
而且哪來這麼多生活小目標
妳不適合婚姻
文末的要求十分空泛,且大多數應該是建立在原po的想
像中。原po只適合談戀愛不適合踏入婚姻。
妳先判斷妳自己有哪些優缺點吧!要求別人之前先看看
自己....
???沒有經濟問題那就爽爽過日子就好不是嗎?
請早點明白跟另一半有共同興趣是要燒很多好香的
這裡的人都很好,認真回。看到空泛幻想的原po其實
不想講什麼,只能希望他過個幾年再談結婚。
錯版 何況你這種自以為優越覺得別人都廢的人才不適
合結婚 趕快放了妳男友
後面真的很矛盾
想想自己要的,你如果有實踐目標的行動力與執行力,
找個有共同目標的吧
我看是專心做"你的"興趣才有魅力吧
阿你一個人是不是也就釀釀酒沖沖咖啡,"也就這樣了"
妳的生活、興趣對沒興趣的人來說也是一點意義都沒有
不要自以為多高尚,他要分享手遊、NBA 肯定也講不完
他對生活保有熱忱,只是妳沒興趣、不承認罷了
直接回你們不適合,真的結婚後,不可能要求別人的
,你現在就有不滿了,結婚後絕對只會更嫌棄
不要強迫改變別人好嗎?
就算結婚了,你們還是獨立的個體啊!不要逼對方接
受妳想要的生活,妳覺得文青的生活對我來說就很逼人
(我是女生)
結婚你只需考慮一個問題,生不生小孩
不生小孩,你列的那些根本不是問題
不適合,不要結婚,你要找一個和你有類似價值觀的
。
千萬不要因為別人罵你就覺得自己錯,婚姻是你自己
在過的,跟網友無關。
有疑慮就不要結,以後都會是真實的問題
婚姻就是無限無聊的循環,可以同住屋簷下各做自己
喜歡的事才是相處之道,也是婚姻長久的方法
毛一堆,完全不考慮跟這種人結婚
推2F
有過疑慮就不要結
題外話,我覺得去學手沖不是文青,是省錢XD,至少
我跟另一半都是圖便宜好喝而手沖
換句話說,我覺得這也不是什麼讓自己變更好的興趣
啦,就不爽給商人賺而已
你關注東西太多 明顯不適合結婚
寫了一堆,沒有看完。與其判斷別人是否適合結婚,
不如想想自己是用什麼心態在面對婚姻、面對伴侶的。
例如一段話「我做好了跟你共度一生的打算,也做好了
你隨時會走的準備,這大概是最好的愛情觀,深情而
不糾纏」如果妳能有這樣的體認,婚姻的當下必定是
快樂的,因為就算對方是合適的,妳又怎麼知道不會
有意外/死亡來拆散彼此?沒有什麼適合不適合,只要
妳一個心意或想法不適合,對方再適合又有什麼用呢?
多觀照自己的內心比較重要,讓自己快樂,也讓對方
很開心地願意跟妳在一起,這就很夠了。以上參考。
所以都po兩個版了
猶豫真的不要逞強,認清自己要的吧
就算他很好又如何,婚姻是兩個人走下去的
4很重要,不然久了會變室友~
妳才是那個不適合結婚的對象
生活態度不一樣 喜好不一樣就要被妳嫌棄?
捫心自問 妳覺得男友不知道自己的目標是什麼嗎
他對自己的生活一直都很有興趣 是妳在看不順眼好嗎
還說什麼落寞 妳不陪他玩遊戲 他有覺得很落寞嗎
你去找才藝老師結婚啊,每天都能提升你那所謂的生
活品質,笑死,有夠不切實際的人
別試著改變對方,不用偽裝,不用討好,如果這樣妳可
以接受,那就ok,就好像女人逛街不一定要買,這是享
受氛圍,男人覺得這很浪費時間,呵!
能夠互相包容丶會站在對方角度想。一起往目標前進
不爽不要結
你是不是工作太閒.....
恐怖情人
跟人文素養太低的人生活,一種折磨而已,其實也沒
什麼,大多數都是這樣的
找才藝老師結婚XD去救國團徵婚好了
跟妳體驗生活方式不一樣,就不是體驗生活了哦
自以為是 在別人眼中你搞那些有的沒的就只是裝逼而
已 不比玩手遊看球賽高尚 如果無法學會尊重勸你還是
不要結
想結婚的第一個點應該就是別妄想把對方變成自己理想
的樣子吧
不要想結婚就沒這問題。結案。下一位。
他很專注在做自己有興趣的事啊= =
雞肋 因為男生家有錢無法乾脆分手 請妳放過他吧
妳的興趣叫生活體驗,他的興趣就不叫體驗了??妳
的粉紅泡泡也太多,跟妳生活真累
那你又多有上進心 今年的稅單貼出來看看啊
你在演瓊瑤嗎?
分手,你不適合他
這就你男友生活方式 不是你的生活方式就比較好
這篇會讓人覺得作者不是個適合結婚的對象 XD
你比較自我,所有的思考完全以自我為出發點,整篇
文章只看到你滿滿的優越感,看不到你對他正面優點
的評價,他的悠然恬靜被你視為不積極,你的各種嫌
棄,讓我看不到你想和他一起為未來努力的輪廓,婚
姻走到最後是修行,但連最基本的欣賞、珍惜、包容,
都做不到,別說結婚,你自己好好想想為何會和他交
往 ?
你放大你對他不喜歡的點,但縮小他對你的優點了
為何他下班只想打手遊與看NBA? 你是不是要觀察一下
他的工作內容是不是很繁雜 或壓力大?他才必須找這
些方式來紓壓或本來就是他的興趣,你交往前想改變或
沒察覺,發現改變不了他,才來發文看意見?
他可以兩天一夜只打手遊/吃飯/整理家務,ㄟ還會整理
家務,不是放給他爛~~這你還有什麼不滿意?
我有認識的台GG工程師 很多放假都是在家打電動....
是你配不上他喔!因為你個性太糟糕
欠噴
妳們很難幸福 因妳現在就各種嫌棄疑慮了 他要找適
合的容易很多只是不是跟妳 但也不用因這樣勉強自己
找妳希望的就好 因往後的人生是很漫長的別勉強
我已婚,建議觀察對方處理重大挫折和衝突的過程是否
理性平和有彈性,但妳的例子聽起來只是膩了
你不要可以給我喔
他不合妳的標準 =X= 他不適合結婚 ,對別人他可能是
寶。 不合妳心裡所想要的,還是趁早分開。不然心理
這個結,勉強下去也不會有好結果。
結婚還是考量現實面吧,有穩定經濟願意對你好分攤家
務,這就是適合了。什麼生活體驗的...有小孩後就別
提了
你的要求真的很逼人 我也達不到你的要求 下班只想耍
廢
男生應該已經判斷你們不適合結婚了……
實際生活 不要看太多戲劇或無病呻吟
認真地說 妳男友已經覺得你們之間不適合結婚了
當妳以為對方應該要以妳的方式生活,妳可能會失去這
輩子對妳最好的男人
不是不想結,是不想跟妳結。
妳又有什麼條件跟資格??
我只知道當你出現了嫌棄伴侶的心態,就不適合結婚
妳本身是完美嬌妻嗎?!
分一分啦,毛病一堆
把延續關係的壓力都丟給對方的人,不適合結婚
特別是自己產生的問題造成別人的壓力的人
去韓國找歐爸結婚比較快,但我懷疑歐爸只活在韓劇裡
毛一堆
你這種人就是煩
毛很多+1這種心態結婚會很慘一直吵架
手沖咖啡是生活體驗 手遊就不行?
滾
哎呦那你很優越欸哇嗚
笑死人了,滾好嗎?
為什麼一定要照你想像的方式活?
分 不要結婚XDD
老實說 你是不是膩了
你比較不適合結婚
手沖咖啡跟釀酒有比較厲害嗎
一句話:他不差但你們不適合,然後你必須交往一個
比他爛的男友才會知道他的好
你心裡的聲音就是沒那麼喜歡現在這個男友 真正相愛
的兩個人待在同一個空間耍廢都很爽 我和先生結婚兩
年交往十年育有一子四個月 找到時間就是躺在一起耍
廢 很愜意恩愛啊
首先我覺得你只是覺得他”沒上進心”而已,不用講那
麼多
婚姻,沒別的,如果這個人願意什麼東西都分你一半,
那就夠了。
要跟男友結婚的是你啊,不是版友,你怎麼會問版友
應該是看你愛不愛他吧,憑這些描述,我們也無法判斷
他好不好,是你在過的人生,應該由你自己決定
看(幹)膩了就換人啊,說不定妳男友也有感覺,只是沒
講
我老公也是下班只想玩手遊、做家事、運動睡覺,但我
也覺得他上班已經夠辛苦了,他高興就好
找不到富二代又只能屈就?那就單身不就好了
板上這麼多真實的回應不曉得原原po 看到沒? 希望能
看到你看到這些分享的感想
欠虛 看nba跟玩手遊就是廢物,你手沖咖啡跟釀酒就是
對生活有熱情,上進
雙標
這標準看一次噓一次
六年才想到要評估嗎 orz
所以你們各方面價值觀合嗎?例如金錢、小孩、家人、
宗教。你們生活習慣合得來嗎?同居過嗎
至於其他的請要求自己就好,別期望他會改變
成年人該自己做選擇,問網友有用嗎?我們跟你們很
熟嗎?婚前婚後的生活是兩碼事,生活上會有許多磨合
,婚前能接受的事不代表婚後長時間相處後還能接受,
還有一堆問題要一起面對;你挑對方,對方也會挑你,
別把自己想的那麼好;沒共識又沒共同興趣,又不想
試著改變現狀,那結婚的目的在哪?難道純粹不甘因
為交往六年,所以一定要有結果,整篇的感覺就像電
視劇霸道總裁的台詞「我不要你覺得,我要我覺得!」
他是人家眼中羨慕的好老公,不會亂跑又能幫忙
我有認識跟妳想法幾乎一樣的女生,後來她劈腿了給妳
參考
我是他 早分手了
每個人想要的生活不同吧!你可以找跟你價值觀接近的
優點1 能溫和又理性溝通的人 就值得好好珍惜走一輩
子了
我覺得文青真的很討人厭
看到文青必須噓
金錢價值觀、住哪家事分配、家人對小家庭的干涉程度
戀愛考慮的事情比較浪漫 結婚考慮的事情很現實。
你知道興趣廣泛活潑外向的男人,通常女人緣也很好
嗎?
那樣的男人妳又確定妳能抓得住嗎?
你好煩,太自以為了吧,為何你的生活才叫「生活」
?
找一個跟你有一樣興趣又疼你的吧!找不到?那可能
文青男也覺得你條件不好囉!
真正有上進心的人,搞不好覺得您沒上進心
你對婚姻有太多美好的幻想了,你現在的男友已經是
很好了,不過你不滿意就留給別的女生好好愛惜吧!
妳的興趣最高尚 男友的興趣就是不體驗生活 笑翻 先
看板規好嗎
你484文組仔
你不適合婚姻,換再多人都一樣。放生妳男友
我老公也是這樣,我都自己做自己想做的事情,不用每
件事情都要膩在一起呀~什麼事都要綁在一起比較煩吧
XD
疫情前我老公喜歡打麻將,我就幫他揪牌咖,然後自己
出門看電影,跟朋友下午茶,多爽啊~
一律建議離婚...不要結婚
我是女生,跟你男友是同ㄧ種人,但我老公很喜歡我這
樣耶,他也是有很多興趣的人,我都會陪他,但他也
知道我自己更喜歡在家。2個人ㄧ起做什麼都好啊!
妳不在,他一直打手遊 他應該覺得超放鬆
好爛 分手吧
感覺原po以後當媽媽很容易變成我媽那種:她一個人
做事要拖全家下水的感覺,我都快煩死了XD
做夢吧
下班回家就很累了,還要聽老婆抱怨,分擔家事,如
果生孩子還要顧小孩,你覺得有哪個空閒學東西嗎
你有沒有想過就因為他喜歡你,所以才容忍你的無理要
求及對他生活方式的干涉。
你第1點就像年輕單身者,但要知道結婚且工作職位到
某階段時,根本忙到連自己的時間都沒有
不管怎樣的人結了婚,都不會是妳要的
判斷出來了, 適合玩玩,不適合結婚
婚姻是組隊打怪rpg 你的隊員不是養成遊戲的對象
這讓我想起那個想找溫柔多金、強壯專情、能心靈契合
的對象對笑話 做得到 但別讓他們互相知道彼此存在
你的標題應該是 是否適合「跟我」結婚
妳覺得妳的興趣高大上,他的興趣就很廢??婚姻是要
互相欣賞、互相尊重。
離婚率台灣亞洲第一 不要想太多
不要有惡習最重要
要求太多~沒有十全十美的情人,請學著尊重對方。
建議把你男朋友交給我認識
生完小孩就知道適不適合
建議換一個
24
男人婚前啊,未必是真的 婚前一個禮拜見面2.3次,每次約會都有安排 婚後我懷孕,家人難得一次來婆家附近玩,我要先生開車一起去,居然不願意,我還哭 求他 婚後才發現他沒有什麼在往來的親戚,朋友,同學,沒有正常的人際交往38
我的狀況和妳很像,我和老公的個性、興趣、家庭背景各方面完全不一樣。 我從前是每年會去電影院看超過100部的文藝片 遠距戀愛如果他週末有北上會陪我去看, 他有嘗試過幾次但實在沒興趣,所以我改成自己一個人平日下班去。 我很愛冒險喜歡旅行交友廣闊,他很戀家不喜歡出遠門,生活就是工作和回家,也很少和朋 友聚會。我喜歡享受美食,他覺得吃什麼都一樣。我是屬於比較敏感、想很多、過份注重別17
結婚四年育有一子,覺得跟妳有點像 我也喜歡生活儀式,疫情前常排出每月要看的電影、影展、美術館展覽、新書講座等,平 常也有在學鋼琴,但我老公對這些完全沒興趣 有時問他要不要一起去看某影展片,他沒啥興趣,久了我都自己去看,然後他也對我在學 什麼音樂沒興趣聽XD32
致原po 奉上最務實的建議:好好把握妳男友 妳很喜歡類文青的生活和稱謂 但這些放在網路上好看 說出去好聽的活動背後 仰賴的是優渥的經濟基礎 基本上妳的生活情趣比較像貴婦團 我生活週遭不乏真正的文青 (在社會科學或文學領域有出版品 或在社會中有實質影響力3
嗨,我前兩個月剛結婚,婚前狀況跟你有點類似,所以來回覆你,希望對你有幫助 首先我跟老公交往五年步入婚姻,婚前我也有過你這個疑惑,後來倒是想清楚了 以下你列舉的四點算是跟我老公有點類似的,除了2 ,我老公認為做家事是他的責任,而 他非常有潔癖,所以家事部分基本上我是輔助者,4的話基本上老公不太買禮物給我,我 已經克服以前那種希望有驚喜的人生,現在是我想要的東西我自己買就可以的,還會覺得爆
姑娘妳好,我是阿爸小生,偶爾客串回文,點綴妳的人生 開始之前,先聽首歌吧! ※ 引述《Mettle29 (Mettle29)》之銘言: : 想請教版上的夫妻爆
我很可以理解你的心情,未婚時的我也有同樣的憧憬。 不過還好當初沒想太多就結婚了,也有一點心得跟你分享。 前面很多前輩都幫你分析過你的盲點了, 我就不再多批評,不過相當認同其他版友的說法。 我想分享的是,你以為不會變的人和生活,其實還是會變的。4
我應該懂原po在乎的點,男生喜歡打手遊看NBA不是什麼問題,整理家務本來就是 每個人的本分不值討論。但是興趣除了手遊動畫和NBA外,生活沒有其他被社會價值 認可的成分,就需要好好再加油一番了。 什麼興趣有社會價值,我大致歸納了一下,就是不「宅」的興趣。這裡的宅就是 看電視看動畫玩3C變成馬鈴薯族的意思。1
責任感吧 極端狀況會怎麼辦? 總覺得患難見真情... 1.長輩需要洗腎長照接送 怎麼做? 2.小孩至少花多少時間陪伴長大?10
婚後跟婚前最大的差別在於兩人會長時間的生活在一起 所以妳該注意的,是這個人所有和生活相關的面向跟妳是否契合 最主要的幾個面向有:住哪裡、要不要生小孩、價值觀、生活習慣 前兩項是一翻兩瞪眼,如果兩人無法達成共識,基本上也不用結婚了。 後兩項會決定妳跟這個人長時間相處下來對妳人生品質造成的影響。
爆
[討論] 男友覺得我在逼他娶我///幫朋友代po 我跟男友今年都24,雖然說結婚是有點早 但因為我本身很渴望一個家,所以常常把想結婚掛在嘴邊 經濟狀況的話,他是公務人員,我是一般上班族,兩個人算還能夠平平的過 男友是覺得現在結婚還太快,經濟不夠穩定,也太年輕(他想要30歲結婚)所以都給我軟23
Re: [求助] 如何判斷這個人是否適合結婚Dear mettle版友,身為一個結過兩次婚的路人,我分享一下我的經驗,也很想打醒妳的 一些原有認知,回文態度可能會比較直接,請妳見諒。 在那之前,我想先試著同理妳。我能夠了解期待另一半「喜歡和妳一樣的事物」或是「朝 著妳希望的方式過生活」的感覺。 如果這是妳在兩人關係裡最看重的事情,那我覺得直接跟男友分手吧。因為妳只是在勉強15
Re: [求助] 如何判斷這個人是否適合結婚不知道為什麼妳的文章看了讓人蠻火大的,滿滿的自以為是。 直接回妳最後的問題 ※ 引述《Mettle29 (Mettle29)》之銘言: : 我下面的這些對老公的要求其實只是折磨自己折磨他人而已 : 1、對方知道自己的生活小目標是什麼,會朝目標前進 ,無論是工作或是人生8
Re: [求助] 如何判斷這個人是否適合結婚進入婚姻最重要的就是認清現實 婚姻生活中不可能有霸道總裁愛上我的情節 知道自己要什麼、不要什麼、能接受什麼 才有機會維持婚姻 如果說什麼最重要,撇開愛不談4
Re: [求助] 如何判斷這個人是否適合結婚你男友完全滿足這個標準,只是他的標準和妳的標準不一樣而己。 他的生活小目標,就是課金後抽到最新的SSR卡,然後在遊戲中大殺四方。 他也一直朝著手遊伺服器第一名的目標前進,所以有空就上線刷怪耗體力。 工作上的目標,就是熟練後有更多時間玩手遊,這就是他的人生。 : 2、對生活保有熱忱,嘗試自己有興趣的事情,可以跟對方分享