Re: [心情] 女同事要求老公載上班
避嫌有那麼難嗎？
關於這件事，我以前也不懂，但是隨著在社會上打滾越久，
就發現「避嫌」真的涉及高度的人際關係技巧。
舉一個我朋友的例子。
當年她考上公職，剛進去是個小菜鳥，輔導員是一個約聘、在該單位已經
十幾年的已婚男前輩，
當時她跟男友遠距離分隔兩地，不過週末會互相往對方的城市跑，
手機電腦也都是彼此可以隨意互看的狀況，
我很確定她對那個男前輩沒有意思，
可是對方就是每天開車來接她上班，幫她買早餐，
下班後自己在家喝了酒，傳自拍的裸上身+貓照片給她，
不管在公司還是私底下，都對她以「哥」自稱，
整個讓人很不舒服。
因為男生是她的輔導員，加上他們常常必須一同外出，
她男友十分介意這個男生的行為，要求她劃清界線，
我朋友很乖，照做，所謂照做就只是冷處理，私人訊息少讀少回
結果呢，就是被這個輔導員職場排擠，不用半年就離職。
職場上的人際關係，牽扯著利害關係，有時不只是單純的業績獎金糾紛，
一些小流程上人家刻意搞你，到處散播奇怪的流言，
先告狀說你勾引有夫之婦，那個班就真的上不下去了。
所以怎麼處理這種曖昧關係，又不打壞工作關係，
真的是一門藝術。
從原PO的文章，感覺老公是願意談也沒什麼好隱藏的，
比較像是「懶得處理」，換句話說就是「我心安理得，就怕麻煩。」
所以事情對他來說怎麼簡單怎麼來。
對原PO老公來說，什麼叫做麻煩呢？
跟老婆講了，她會歡，一來要安撫，二來要去劃清界線造成人際變動，很麻煩。
如果直接跟同事劃清界線，要處理僵化的關係，還有後續的後果很麻煩，
比起來載她上班省事方便。
他評估下來，就是賭一個老婆不知道這種成本最低的狀況。
萬一老婆知道了，也還在他可以處理的範圍。
我覺得，比起一開始就訴說自己的要求，
不妨試試看，先聽聽看他跟這位女同事劃清界線，會遭遇什麼困難
是不是有權力不對等、或是對方後台很硬，也有可能公司文化的壓迫
如果只有自己是清流，根本就難以生存，抑或他沒學過怎麼拒絕別人等等的狀況。
說不定他也覺得很困擾。
如果溝通後，你們都有共識他並不覺得女同事的行為造成他工作的困擾，
那麼就可以開始講道理。
女同事的行為無論放在什麼處境，甚至只是一兩次的要求，都是不妥的。
憑什麼你家老公要當別人的工具人呢？
這時再來告訴他怎麼對付這種女同事，直接搬出「我老婆不喜歡我這樣做」
「我也不喜歡我老婆不開心」「你找別人幫你吧，抱歉。」
幾句話讓自己成為人人稱羨的護妻狂魔，
有好形象又能避免不必要的糾紛，是不是好棒？
--
可是她老公這樣劃不清界線也不是第一次了，為什麼不
是她老公一開始就把態度擺出來「我太太會不開心」呢
？
除非他自己先提說可以載對方上班 不然，直接開口要求...有點奇怪哦~會不會是對方在工作上可能對他不利 或是喜歡散播謠言、在公司是上司親信等等的那種女生呢？
不認同，畢竟你的舉例是少數，大多遇到不是關於避嫌
的屎事。但你說對了一件就是老公嫌麻煩而言
我不確定他老公是不是遇到人際處理上的難處， 只能說有這個可能。當時我全程參與朋友事件，那個輔導員到處說自己可憐， 最後她變成辦公室人人口中的狐狸精。那個圈子又很小，超衰。 所以我說先聽老公說，跟女同事劃清界線有什麼困難，如果女同事掌握了 公司的主要人際圈，那處理方式就不會是護妻狂魔路線了。
妳的第一個例子就是已婚渣男在騙剛出社會小女生的，
如果這個職場環境可以容許他這樣亂搞，真的也沒什
麼好留戀的。小女生做了正確的事(拒絕被已婚男示好)
，只是因為涉世未深而可能太過直接，傷及已婚渣男
自尊所以被報復，被你講的好像不該拒絕一樣。這世
我沒有說不該拒絕，請你也不要用好像不該拒絕來揣測文意。 拒絕有很多種方式，不會只是一個說不的舉動， 應該要視情況思考怎麼做，所以我才說那是一門人際技巧的藝術。 為啥大家這麼義憤填膺覺得原PO老公一定沒有難處呢？ 我只是提出有這種可能，是不是可以先透過溝通了解一下，一起找解法 也說了如果沒有難處，就要求他擺出護妻狂魔姿態阿！ 這樣他也沒理由推卻，而且還能達到夫妻的共同目標。
界早就不是先告狀先贏，已婚男主動表示接送上下班、
傳照片，這些都是證據，只是看女生好欺負不懂反擊
而已。
再回到原原po的老公身上，他已經30好幾不是剛出社會
的年輕人了，我不相信這種簡單的小事他會處理不好，
更何況前一篇原原Po有提到她先生有『助理』，有助理
通常不是主管就是小主管，都能往上爬了我更不信他會
沒有那個能力來處理『女同事要我順路載她上班』這
種小事。
你講的沒有不對，有些公司的確是有一些令人無可奈
何的文化，但原原po的先生怎麼看就是很享受載女同
事去上班這件事，不然也不會冒出這麼多個不同的女同
事了對吧?哪這麼厲害每一個女同事在工作上都跟他有
利害關係，所以私事方面都要答應女同事啊?
這我就不知道了
少來了 又不是第一次了 有難處勒 全天下就她老公一
堆難處是吧
婚前如此 生小孩前也這樣 半年後又來 呼嚨不嫌多是
嗎
大家這麼義憤填膺是因為她老公就不是第一次這樣搞，
三番兩次這樣都要懷疑她老公工作能力到底多差，每個
私人要求都拒絕不了，還有公司風氣到底多差，讓人三
番兩次這樣搞都沒問題。光一個已婚男載未婚女上班，
有的公司就已經會傳的不好聽了，聰明的人不想成為流
言蜚語的對象，早就該拒絕了（也不會提出這種提議）
這蠻合理的推論，所以原PO老公的公司都沒有流言嗎？這很奇怪 說不定深入了解後，會發現其實是老公掌握了公司人際 一切都只是在誆騙老婆，如果是這樣，那麼原PO也不用糾結了不是嗎？ 我的重點在於，要了解實際情形如何，只看到一些表面的互動， 是很難斷定問題出在哪裡。
有這種職場前輩騷擾，離開這個工作環鏡有問題嗎？
如果是三年五年高普考進去，為什麼是自己要忍氣吞聲離職？ 要檢討的為什麼不是那個職場、約聘的靠山？ 如果沒遇到我朋友的那件事，我也會覺得劃清界線有什麼難， 那有時候真的就是不容易。我站在我朋友的立場說話，但是我想那個職場的人， 現在還把她當狐狸精吧。 後來我發現作為旁人，講離職、分手、離婚，實在太輕巧了。
我同意這篇的推測，先搞清楚再說，也有可能是公司文
化就這樣開放，而且越往高位，越需要注重人際關係。
人越往高位越要注意人際關係沒錯，可是我在職場上看
到的是在男女分際相處部分也要越小心，不然若是有不
好的傳言或是落下話柄，也是會影響到升遷的。
你的朋友這件事，她應該要拿出對話證據提交性平會。
是她不反擊選擇離職
是，所以我想表達的，就是非自願被纏上就是一件很麻煩的事 不是表態就能直接解決這麼簡單。
你的例子蠻爛的，人家就是老鳥在玩嫩妹，你的描述
一副就是不給玩的話職涯就完蛋，那要不要獻身阿？
這種已經涉及職場性騷擾，你反過來指責被害者處理
我哪裡有說不給玩就完蛋？我有說要獻身嗎？我有指責我朋友嗎？ 我想說的是避嫌不是一件很容易的事，拒絕不是一兩句話，而是要思考利害 關係的事，需要手段，需要學習，你要不要看清楚？
不當，你到底是挺哪邊的？老鳥那邊嗎？
如果你的描述屬實，女方公布男方傳來的不雅照很難
嗎？除非，一開始兩人就是在曖昧，才會讓男生逮到
機會凹成說是女生狐狸精，那就是女生一開始沒拒絕
的後果，而不是因為後來拒絕男生的後果。
你也知道這年頭很多女生出軌玩被抓到之後，就反過
來咬定男生性侵，結果證據攤出來很難看
你也知道有很多種處理方式，你也知道結果可以是更難看的， 至於你說男生把女生凹成狐狸精是我朋友給他機會， 這讓我更無言了，你才是想攻擊被害者的那方吧。
所以照這樣說，她先生怎麼沒從上次的經驗學到如何拒
絕的手段呢？
人際手腕高明的人，就懂得怎麼事先預防事中處理，知道這是一個危機， 這是需要學習、磨練跟尋求幫助的，我朋友是嫩，面對輔導員的身分會害怕， 跟辦公室的人又沒有他那麼熟，不懂交際就是在這方面會吃虧。 這篇文章的用意根本不是要挺誰，而是［把事情搞清楚］ 她先生沒學到拒絕的手段，有很多種可能啊！有可能他就這方面成長遲緩， 有可能個性使然，有可能不見棺材不掉淚，有可能單純不懂， 有可能之前有陰影，有可能跟原PO價值觀不合，有可能根本不在乎原PO想法， 或者根本沒感知到這件事情有多嚴重。 而這些事情，不就是身為老婆要去了解的嗎？ 直接一錘定音說老公沒有劃清界線就離婚，不會太輕率嗎？
一個正職公務員弄不掉一個約聘僱？這真的就比誰狠
而已
現在想想當時就是少不更事，應該勇敢告訴她不要冷處理被人當好欺負的 烙狠話撕破臉搞不好還比較有用。 這時就知道宮鬥劇還是有一看的價值。
究竟在職場上到底是多容易被取代才需要這樣忍氣吞
聲？如果怕拒絕同事示好會在公司混不下去，那麻煩
先提升自己的不可取代性，而不是毫無原則的巴結同
事
是啊，所以這也是一種可以解決的方法，那是不是要先提升？是不是要跟另一半 說明跟溝通？是不是要兩人互相理解支持，來度過這段時間？
可是原po就已經寫她老公覺得沒什麼了啊
而且半年前她已經溝通過了耶
他老公是說，載她沒什麼，不載她的話，會有工作上的關係要顧慮。 我整篇文章重點就是去了解他在顧慮什麼，這樣也不行。
坦白說我覺得不是，自我提升應該是持續進行的，沒
有我必須先有什麼能力，才來拒絕不當接觸的，一個
沒有原則的人，能力可以好到哪去？這個月跟A同事搞
曖昧，下個月跟B同事走得近，都是工作上需要幫忙，
那這個人在公司的評價會是什麼？以後這些ABC不會回
頭咬他嗎？
對，這是持續進行，人際關係也是持續，你看你會思考整個連動的 後果，進而決定自己該怎麼做來獲取不是一朝一夕能得到的「評價」， 這不是每個人理所當然都擅長的事，也不是每個人進職場都想要自我提升。
避嫌不是容易的事? 對低能的人什麼都難! 還有正職
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的怕約聘，好笑到靠北
祝福你永遠不會遇到職場霸凌
※ 編輯: ailowna (180.176.59.218 臺灣), 07/11/2021 15:48:12哈囉，妳還忽略了一件事，退一萬步說，原原po在公司
真的超級有難言之隱，不得不百般委屈的載女同事好了
，那『為什麼不先告訴自己那個早就說過n次，因為被
劈過腿而沒有安全感的太太』??
因為他怕麻煩
妳所謂的事實(公司狀況)也只能從她老公的嘴裡得知，
妳又怎能知道老公說的一定是事實?在這樣的前提下，
弄清楚事實重要嗎??
重要。因為牽涉到婚姻的信任。 他們現在溝通的狀況是，老公不想去碰觸到老婆安全感這一塊 所以在逃避， 老婆也把重點擺在自身的安全感沒被滿足 導致目前夫妻不和。 我想為這個僵局提出另一個面向 就是仔細了解老公面臨被要求幫忙的處境和感受是什麼 再來跟他［要求］為了老婆改變
又，如果這是一間歪風盛行的社會，還是換工作的好，
講一句實話，如果能力真的很好很棒，換工作只會薪
水越來越好，不會更差。
那萬一能力不好怎麼辦...
不認同。 而且，你的一個例子擺明就是男的有問題。
對啊男的有問題，但不懂得處理，吃虧的竟然是受害者， 是不是很冤？原PO的文章，女同事看起來很有問題，但目前不能得知究竟是 老公本身也有意讓對方請求幫忙，還是其中有所原委，所以才希望原PO冷靜了解啊。
※ 編輯: ailowna (180.176.59.218 臺灣), 07/11/2021 16:02:05我的意思是 如果她老公真的覺得困擾 不會是這樣的
回應
就算是為了飯碗，委屈自己載女同事，那更要跟自己
另一半說阿，選擇隱瞞就是擺明對方比較重要的意思啦
這部分我從文章中讀到的意思是 老公「沒主動」說明，不過對話也沒隱瞞老婆？還是我誤解了？ 整篇看下來，比起載同事被發現，「怕老婆多想了」反而是老公內心最在意的事 如果這是癥結點，老公為什麼害怕老婆多想？
※ 編輯: ailowna (180.176.59.218 臺灣), 07/11/2021 16:15:18你舉的第一個例子不太適當，輔導員權力這麼大，為了
混口飯吃就要維持一定交情，日後對方起了色心呢？
公職正職怕一個約聘的 真的傻傻的
不信任就早點離婚不要浪費對方時間
這樣就叫浪費時間了...
不拒絕變成對方變本加厲騷擾她會比較好嗎？
證據拿著去找老闆談判說要換單位也做不到？
你說你朋友嫩 會怕 她做的已經很盡本分不失禮不就
對方吃不到惡意報復 沒給他佔便宜根本解決不了
- -" 重點就是 男女關係界線是一件麻煩、需要被處理的事情 不是say no就結束了。 之前有一件是衛生局還衛生所之類的性侵事件 沒記錯女生還死了.. 職場關係就沒那麼容易處理
※ 編輯: ailowna (180.176.59.218 臺灣), 07/11/2021 17:13:30....太誇張 本身是公職 只能跟妳講 正職一個臨時人
員根本弄不掉 別想騙小孩
就算臨時人員要搞排擠 但根本不可能讓妳朋友被辭
我說她離職，沒有說她被辭。每個人處理方式不同，她就是不願鬧大的那種， 衡量之下她決定離職。比起來有版友會去推測她的性格跟交際慣性，搭配對方的應對 來解讀這件事情為何是這種走向，看事情還比在公職裏的你全面一些。
※ 編輯: ailowna (180.176.59.218 臺灣), 07/11/2021 17:24:52光你舉這例子就感到可怕，說什麼確定男前輩沒意圖
，那這樣男前輩被冷對待怎麼女後輩還會被排擠？
你誤會了，這個例子我沒有要表示男前輩沒意圖......到底怎麼看的啦 = =" 男前輩不管怎樣都非常的不妥， 女後輩冷對待，結果是被排擠，這個例子是想說明， 不是只要拒絕都能得到理想的結果，想處理這種人際關係， 是需要思前想後的。
※ 編輯: ailowna (180.176.59.218 臺灣), 07/11/2021 17:31:53所以她不拒絕會比較好嗎？不會吧？
(嘆氣)當然不是..而是拒絕有很多種方式...而且有時狀況很棘手。 我真的回得累了 我想提出原PO老公或許面臨了什麼狀況無法處理，老婆可以先了解看看，這樣而已。
※ 編輯: ailowna (180.176.59.218 臺灣), 07/11/2021 17:41:36正職被約聘逼走，我猜是長年約聘的背後有人。
認真說，公家機關很多約聘、工友在裡面說話是比正
職大聲的。
這種工作環境本來就應該要離職，而且越早離職越好
條件是多差才會怕失去這種工作環境的工作。
你越是要扯職場關係就越難處理，就避嫌就好了扯什麼
職場關係，又不是早期好萊塢女星。
職場裡面有些問題確實很難解決 不過今天原文在意的
是先生沒有告訴太太，你很難處理同事關係有困難拒絕
為什麼不能主動跟家人說一聲 （而且以前就溝通過）
沒錯，所以我想提出另一個溝通的切入點，最終還是必須回到老婆的安全感 我最後一段有寫啊Q_Q 只是夫妻間直球對決，透過同理先生這條路來軟化他心中過不去的那道坎 有時，就會聽到真話了。
原文也沒要求先生完全不能跟同事有互動 要絕對避嫌
有什麼事跟太太講一聲 有這麼困難？
對呀，有什麼困難呢？不覺得好奇嗎？不想了解嗎？ 還是老公就是心裡有鬼呢？版上風氣雖然是一片倒--老公沒同理心老公不懂避嫌 老公沒顧慮老婆感受，所以離婚別浪費時間， 只是看到原文還是有提到老公的好處，想到若是老婆先釋出理解的意圖 或許兩人的感情還有得挽救罷了。
※ 編輯: ailowna (180.176.59.218 臺灣), 07/11/2021 19:20:40如果整個職場環境都可以支持性騷擾法，那就可以避免
這麼噁心的事發生
避個嫌沒有那麼難，沒有任何一個職場的價值會大於
家庭，退一萬步說換個工作讓家裡溫暖，值得
那個老公分不清輕重
原po應該只是希望原原po能夠坐下來跟老公好好談談
畢竟婚姻中「信任」的原素很重要，雙方都有責任坐下
來好好溝通，並且為自己的做法辯解
我個人的例子是，先生有數名女性好友，他不定時會丟
訊息跟對方聊天問候。早期他都不會跟我講，直到我
偶爾自己滑他手機發現，然後他還會發怒說我看他手機
之後他聊過什麼就會隨時刪除。他說他不跟我講的原因
是「因為又沒什麼，講了你又會多心，我幹嘛沒事找架
吵」，我跟他溝通過非常多次，強調因為沒事你才可以
隨時告訴我，因為你內心坦蕩；難不成要到了無法挽救
我才能發現/或者你才會直接跟我分手/還是繼續隱瞞?
後來他瞭解我在意的點之後，還是不會主動跟我講；但
變成我不時會問他最近有沒有跟哪些女生聊天?說了什
麼?雖然沒事聊個天分享心事，程度上跟原原po所述有
些差異，但我覺得重點在於「不要隱瞞」，以及原原po
要讓先生瞭解，你是跟他站在同一陣線的，如果因為工
作因為任何原因無法推辭，發生了什麼事情，告訴你
你可以跟他一起解決。無論如何都可以告訴你，但前提
是請不要一開始就帶著情緒，我知道非常難，但這就是
溝通，如同我們小時候做錯事不敢告訴爸媽因為怕被責
難，如果先生知道一開口就是責難怪罪還要安撫妳情緒
可能任誰都不想多講...這是一個觀點，祝福原原po溝
通順利，婚姻幸福。
不想被責怪就不要做會被責怪的事啊，有這麼難懂嗎
。沒事不要問候異性人生會怎樣嗎？就算伴侶不會責
怪，在這種人心中就已經先認定伴侶會指責自己了；
即使如此還是要做，然後回頭來說：我就知道你會怪
我。是在三小。
笑死欸 你朋友是冷處理 另一種說法就無視 那裡有表
態
不是啊 你敘述方式就是拿你朋友被騷擾沒「應對正確
」被逼走 你的立場很迷 上下文讀起來就真的很像在
酸你朋友不給玩或者應對方式不夠「圓融」才會被害
. .
這種上性平會男生就掰了，到底那女生是多不懂處理
事情，這已經是性騷擾等級
公務員的輔導員是有啥權勢啦，根本沒人想當
![Re: [心情] 女同事要求老公載上班](https://i.imgur.com/3zPqbVJb.jpg "Re: [心情] 女同事要求老公載上班")
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![[心情] 女同事要求老公載上班](https://i.imgur.com/EuTIYpxb.jpg "[心情] 女同事要求老公載上班")
爆
[閒聊] 老公說:要是知道妳要吃素,我絕對不會娶妳先說這不是發生在我身上的事情啦，我還沒結婚，這是我女朋友的事情 女朋友不是男女戀愛的那種關係，純是指朋友的意思，我是有很多女性朋友的男同志 我的朋友跟我抱怨說她就要離婚了，因為她老公對她吃素很有意見 就是我朋友婚前是吃葷食的，但最近改成變說要吃素食.. 那她吃素是為了健康、為環境環保、為宗教，這我就不太清楚了![[閒聊] 老公說:要是知道妳要吃素,我絕對不會娶妳](https://i.imgur.com/9okoWYDb.jpg "[閒聊] 老公說:要是知道妳要吃素,我絕對不會娶妳")
80
[閒聊] 夫妻雙方的分工已修文 因為用手機發文所以直接變句點 不好意思讓大家看得不舒服了 也有一些補充說明 如果有一個老公 早上起床會泡奶給小孩喝、哄小孩、幫小孩換好衣服76
Re: [求助] 夫妻問答集_求解 orz稍微翻譯一下 文長警告 我是女生 社交能力也不太好 不過我自己覺得我進步很多 有點心得想分享52
[討論] 老公是醫生，你會去上班工作嗎？公司有位女同事，之前疑似工作表現跟績效沒達到主管要求， 被主管念了一下，還說年終考績可能會被打的很難看， 導致這陣子她有點意興闌珊，拖拖拉拉，影響公司內其他部門跟同事， 有位同事似乎被他的工作態度影響到， 就爆料說「她老公是醫生啊！如果對目前的工作不滿意，大可以離職給老公養啊！」![[討論] 老公是醫生，你會去上班工作嗎？](https://i.imgur.com/XuHPeyBb.jpg "[討論] 老公是醫生，你會去上班工作嗎？")
62
Re: [求助] 老公的閨蜜妳老公就是一個十足的爛好人 不想當壞人的爛男人啊！ 雖然不清楚妳是怎麼表達妳的不舒服 但是老公如果在意妳的感受 他自己要冷那個女孩25
Re: [心情] 五味雜陳 時好時壞搭車看到，聊聊自己的看法 如果單從內文來看（不含隱瞞或修改） 其實自己完全可以理解男方的想法 今天男方的癥結點 跟所謂的夢不夢到其實關係不大22
Re: [求助] 家族旅遊問題因為前兩週都陪娘家活動了 所以原PO該做的事情都做足了 : 昨天家人電話問 : 我要不要去家族旅遊 現在換婆家的活動，原PO自然覺得很可以12
Re: [心情] 性事不合我想問 就算興致不高 也是可以做吧？ 就躺著 讓男的自己在那裡忙1X
Re: [求助] 先生的女助理我看起來原PO都是射了箭再畫箭靶！ 先預設好老公跟助理就是不單純 然後把一些事情套上不正常的關係 於是就越想越不對勁 連老公低頭道歉都覺得不合理
![[閃光] 婆婆畫了卡片給我](https://i.imgur.com/9ZljcZ1b.jpeg "[閃光] 婆婆畫了卡片給我")