[閒聊] 跟先生的手足生活飲食習慣不同
沒注意版規不能刪文
已經在新的回文還原文章
若違規也虛心接受裁罰
8/04
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總之謝謝大家的回覆
由於我也沒釐清自己的想法
表達了很多不是重點的地方
版友也幫我重點釐清重點 : )
這對我釐清問題很有幫助
內容我都有看
文章敘述沒清楚
許多人一直針對細節討論
放大2邊的缺點
我再一直補充說明婆家我不喜歡的地方
或一直補充說明我付出的部份
討論對錯一直批評 我覺得都沒什麼意義
畢竟有點收穫可以解決問題是好事
是人不錯的親家也不是仇家 XD
只是單純生活喜好差異有點大
所以我就把原文刪除囉
我之後會的調整的方向:
1.
稍微減少去婆家的頻率
或盡量鼓勵先生獨自參加
2.化被動為主動
主動開啟自己有興趣的話題
主動安排自己喜歡的活動 邀請他們
3.在行程中增加分組活動
大家分頭活動
最後在聚集起來一起吃吃喝喝
盡量在大家舒服又不互相勉強的情況
達到平衡囉
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※ 編輯: CoronaMemory (223.137.221.205 臺灣), 07/31/2021 11:03:44
※ 編輯: CoronaMemory (223.137.221.205 臺灣), 07/31/2021 11:05:50
文內完全沒看到你跟先生溝通這部分,你有跟他溝通
你的想法嗎?
其實我的想法都跟先生講過了QQ 他也只說 “喔 不想去就算了啊” 也不會吵架 但就會擺出一副很失落的臉 下次聚會又會問我要不要去 反應也幾乎一樣 他們家的活動 通常我有什麼願望 想逛的玩的 也會配合我 但每次都是全部的人在配合我一個 我想逛我的 他們也是很溫和陪我 但就是沒興趣的樣子 變得我有點尷尬 我跟我先生互陪沒問題 但一群人陪我我很尷尬 久而久之我寧可配合他們 自己有想做的事情單獨找先生陪 或不參加他們的活動 但是一樣先生會有一個失落臉 無限迴圈
我猜老公也喜歡這樣 畢竟同家庭長大
話說 我看韓綜spring camp 也好像都在吃?!
跟自己家人本來就很好聊,但是整篇也沒看到對方有要
求你一起聊阿,我先生跟家人也都會一直聊天,聊的
內容也常常是我不知道的,但我就有興趣的聽,沒興
趣的就自己滑手機,他們其實也都沒說什麼,反過來
我跟家人的時候也是尬聊,我先生也不一定參與但會在
場看他自己的書之類的,偶爾發表一下意見,家人不就
是這樣
家人也不見得就一定很好聊,習慣就好
當作是陪先生就沒那麼痛苦~然後也不用每次活動都參
加,沒話題聊,默默做自己的事情也還好
沒有誰對誰錯,單純喜好與習慣不同而已~想辦法自己
找點樂子
也可以分組行動
你要珍惜老公一家人很好,但不自在就是不自在,偶
爾配合演一下
不想去就別去了
你們夫妻久了就習慣彼此的生活模式
妳是想要妳說不去時先生很高興的說好嗎?
最近幾乎每週都約 週末都見面2天 每次都拒絕還是要擺一個臉真的很煩啊 我每個月都配合2個週末了QQ 剛開始甚至是每週都跟家人黏在一起 他不去我朋友的聚會我覺得沒差 為何我拒絕要被擺臉色呢
就互相配合 真的很尷尬就不要常去
樓上XDD
他們那麼配合你 你就提議你喜歡的事情做啊
他們是真很好 所以我也不想要他們配合我看起來很無聊的樣子
老公連失望臉都不能露出也太慘了吧
水果也叫婆婆改切小塊一點 他們如果覺得你難搞就不
會約你了
習慣不同真的不用硬湊在一起,你老公都說可以不用去
了
推22樓,人家願意配合你還想怎麼樣...
婆家人算蠻好了,你的煩惱真奢侈啊
就只是習慣不同沒都沒有問題
好多錯字
婆家人的生活被你形容得好有趣 我也想參加吃吃吃露
營
樓上我也覺得我會跟他先生手足比較相處得來
你不覺得你自己很難搞嗎… 人家一家人在一起幾十年
了,你才來幾年?已經配合你了不然還想要怎樣?我家
也有這種姻親啦,每次不甘不願出席擺一個姿態在那邊
,不爽不要去啊
你的個性問題比較大,家族活動就是配合一下,大家開
心就好,太自我容易惹人厭!要懂得做人!
覺得 很難搞的是妳 一堆毛
抱歉看推文補充 真的覺得妳到底想要啥??
「沒認識我之前幾乎都黏在一起」~》看這樣就知道家
庭關係很緊密 不就是因爲妳嗎?
妳不想去->先生ok 妳毛很多->人家配合
要不要乾脆就跟老公說 問都不要問?
「沒興趣的樣子 變得我有點尷尬」~》沒看到 大家配
合妳 也很辛苦的 笑一笑 不就好了嗎?
然後每個人都有自己在意或不在意的事物
妳老公就是喜歡家族聚會 婚前妳也知道 他也同意
還是說妳叫他每次問妳的時候 套牛皮紙袋看不到臉
不想去就不要去,也不用因為老公怎麼樣就勉強自己,
老實說在感情好的家庭出現這種處處要配人配合的姻
親才煩,這種人不出席大家都玩得很開心
抱歉唷 他們家的聚會 都是我配合他們 它們是有配合過我幾次 我覺得很尷尬也希望他們做他們喜歡的事 所以我後來很少提議任何事 因為畢竟只有我一個人喜好跟他們不一樣 我也希望我先生跟他家人好好玩 我不用加入也不喜歡打擾他們 但先生每次都希望我參加 拒絕就一直擺臉色 而且問的很頻繁 也許請他不要一直問我是個好提議
您也可以回娘家,他回公婆家呀。婆家看起來蠻好的人
家
你就大方的說你不想去 讓先生以後不要問你了
就說你有事不能去,他們自己約就好了
先生就會問完我時有空 要改時間 總之就是要直接拒絕
推48樓,你就直接說你不想跟他家人聚會,以後都不要
再問了,這樣不就解決了嗎?
了解 我學習了XD 癥結點是這個
我好想參加他們的露營!!
反正你沒去的話 先生家一樣快樂 而你也快樂
他現在好像還在冷戰 老實説我覺得他好好玩就好
大家都配合你了,也沒有不高興,你不去先生也沒硬要
求,這樣你還要怎樣?哪有兩個人完全個性一樣的?是
要先生脫離原生家庭只和你過兩日世界嗎?
難相處的是你,放不下想跟又不想先生回家?
我沒有放
她的點就是不想先生每週問然後露出失望臉
所以我才建議要不要戴牛皮紙袋或面具 或乾脆不要問
至少還要過好幾年這樣的生活 不如早點說開
感謝很多人回覆 看來癥結點是我要跟我先生好像溝通 不要一直希望我參加 透過大家回覆我了解盲點了XD 還有我是真的不習慣跟家人這麼黏
每週真的好多
像這樣擺個臉色 大家也會看吧?
我沒有擺臉色 我都只有私底下默默拒絕我先生
我跟先生說聚會你就直接說你要去聚會 我想去的話自
己會提直接先預設我不去就不用那麼失望了
真的 我找到解法了 下次直接講開 感謝以上建議 小劇場打結中
※ 編輯: CoronaMemory (223.137.221.205 臺灣), 07/31/2021 12:16:31
你以後都拒絕!!偶爾再答應施捨一次,先生的屎臉就
會變成撿到寶的臉啦
筆記+1
直說你不想就好了,也叫你老公不要再問你了,你就
沒興趣
Btw,我也好想跟他們家去露營啊啊啊啊
吃貨家族欸XD 背負期待、拒絕的話被擺臉色…真的壓
力山大。不過不覺得是先生家人的習慣問題,是你先
生認為你「應該」要融入他們家…這種設定才困擾
對 其實key point是這個! 一語點醒我夢中人 他任何事defaults會有我參加 包括各種朋友同事聚會
聽起來婆家人蠻好的,相處不來不需要勉強,互相尊
重就好
看下來就只是先生家人的興趣跟個性跟你不同而已,而
且很友善也願意配合你,妳希望的是他們可以以妳為中
心盡量看妳的臉色行事嗎?還是重點其實是拒絕老公時
希望老公不能失望呢?說真的如果另一半完全不失望我
覺得比較慘耶XD
我覺得他們玩的開心就好 不過你這樣講完 也許對我先生失望的情緒有點釋懷了 在意才會希望我加入吧
每個家庭的相處方式都不同,而且你們倆也不是剛結婚
,應該早就知道他們家姊弟感情很好,現在還在糾結這
種事找不到溝通方式真的很奇妙
哈哈 溝通能力需要練練
※ 編輯: CoronaMemory (223.137.221.205 臺灣), 07/31/2021 12:24:59
跟板上一堆難相處的姑嫂相比,這個家庭算是很友善
的
其實我可以理解原PO耶 人家配合我我很感謝 但壓力
很大啊 特別是整群人尬笑的配合我 然後還很溫和沒
有不滿 那種愧疚+拍謝的感覺 超磨人的
對 就是這種感覺!完全陳述我的心境
露營不是本來就是要一直吃東西嗎? XD
主要還是興趣不一樣而已啦 講清楚就好了 畢竟先生家
家庭聚會大多都這樣吧
可能也是怕會冷落你 讓你不開心 但這樣就互相折磨了
妳先生家感覺很適合我這種肥宅耶!
你也是真的很難取悅 問題一堆
看起來婆家很好相處也很友善啊~就算是和娘家人相處
也是彼此配合啊~妳愛去就去,不去也不用這樣糾結,
和老公討論好就好,跟婆家無關
理解原Po,我婆家也很好但我也不喜歡婆家人配合我。
跟老公說清楚以後不陪去就好啦!以後有小孩的話你會
感謝這樣的婆家人,爸爸姑姑叔叔帶小孩吃東西,你
自己在家享受單身超爽的
哈哈,可以感覺你的煩惱,但整體聽起來蠻歡樂的
無解 家庭聚會大都是這樣…能和對方家人聊得來很幸
運 往好處想至少還有食物這個共通話題? 我只能聊大
伯的小孩快無聊死(對小孩沒興趣) 不過好奇他們這
種吃法身體還好嗎…?
對方家庭這麼友善的話,我會主辦一兩次活動,心態上
不要覺得是他們在配合你,而是你在安排一些他們平常
不會接觸的活動讓他們體驗,這樣就比較不會有人家都
在配合你的尷尬感,安排地好說不定他們也會玩出興趣
,真的不行至少你也嘗試過了對老公交代得過去
好提議 我下次試試
像買東西這種我現場就不買了,挑慢了還被嫌拖延時間
不過爬山只走兩百公尺有點傻眼XD 這真的會不想一起
玩
不然跟先生說清楚以後婆家活動你就不出席,對方也不
用一直配合你
其實你不喜歡真的不用勉強自己,去那裡不開心,再配
合對方也看得出來,對方還以為怠慢你...
能理解你,可能我也是臉皮很薄XD想到一群人要配合我
,雖然很感謝,但就會覺得很尷尬
記得多多讚美他家人並對老公體諒表示感謝,祝幸福
不要太不滿
我爸媽的家庭也是這樣 飲食習慣差很多
只能說人跟人相處辛苦程度是比較級的
妳先生也都說可以不去了 也沒必要要求他要興高采烈
的說好啊不要去吧 他的失落就讓他自己吸收 妳不要管
他就好啊
妳表達無聊,老公表達出失望,怎麼了嗎????
所以問題在於妳老公好嗎
原PO也沒想要啥吧,就是純粹磁場不同的尷尬感讓她不
適,但是又不想當不合群的人那種矛盾
跟先生說清楚就好了吧?主要是妳讓老公覺得可以凹
妳XD不要管他失望就好了
妳不想當壞人 所以才不上不下的
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ YES
反正,一定會有人不爽,不是妳就是妳老公
每週見面兩天真的好多,我能理解原PO磁場不合的感覺
,尤其大家很熟自己格格不入,我比較喜歡自己小家庭
週末耍廢,久久再跟他們出去一次,勉強配合好累
分寸就自己拿捏吧
吃吃喝喝好開心喔!你婆家很不錯
蘋果只切一半有什麼問題,要吃不會自己在切小一點
嗎?= =
不舒服就離啊 人家都配合妳了 還以為在當公主
你就是公主啊!
其實愛吃東西算是好相處的,等遇到熱愛健行爬山不
怕累粗茶淡飯的可能會有點想念只愛吃東西的姻親
我曾經有一次也是參加老公朋友聚會,參加完我就直
接跟他說他朋友的女友我不喜歡,他也是跟我說做自
己就好,不想參加就不要參加
覺得有壓力可以偶爾不要參加,只要他們都有吃飽開
開心心的話,通常不會太在意妳偶爾缺席。
從頭就是妳跟妳先生價值觀不同
記得帶好吃的伴手禮就可以了
筆記+1
不參加真的沒什麼,但你婆家聽起來是歡樂又nice的
大家庭~
我也是有問我老公這樣是不是太公主,但他覺得與其
勉強參加還不如不要去,我覺得大家都蠻尊重妳的,
可以再試著溝通看看
你老公很煩 一週兩次沒多少人可以接受 請他克制一點
擺臉色,臭了嗎?
好令人羨慕的婆家,是炫耀婆家文欸!
他們人真的很好
如果不常去聚會導致感情生疏,妳無所謂的話,就不
用勉強去了
原po我理解妳耶~不管聊不聊的來每週兩天我真的不行
(比較喜歡自己或兩人時光)。真的不喜歡就減少去的
頻率啊~如果去了也不一定都要配合對方,雙方都留個
舒服的距離,也不要有罪惡感,本來習慣就不一樣啊~
之前不是也有配偶陪回家都在玩手機(我忘記板上風向
是怎樣),其實也不會怎樣啊!就真的個性不同XD
感謝 看來是我想太多
明明你可以選擇不要去,一直跳針說老公會擺臉…
所以我沒去啊 只是覺得很煩三番兩頭要這樣擺臉 沒想到這麼無聊的話題也有這麼多人回覆 總之謝謝大家 很多方法都拿來試試 婆家人也是真的不錯阿 看來就是我不要小劇場好好跟我先生溝通囉
※ 編輯: CoronaMemory (223.137.221.205 臺灣), 07/31/2021 13:47:23※ 編輯: CoronaMemory (223.137.221.205 臺灣), 07/31/2021 13:48:45
我是覺得要請妳適應他偶爾擺臉。擺臉又怎樣?妳也可
以跟他說,如果硬要妳加入,到時候妳擺臉怎麼辦?大
家都那麼大了,要去或不要去,自己決定,不需要為了
看誰的臉色來做事,太累了。
這很正常呀,手足的伴侶來自不同家庭,喜歡的出遊模
式不同很常見,我兄嫂買東西超快的,也像你老公家人
一樣喜歡吃吃喝喝,我跟我媽是慢吞吞型,我們出去時
如果有人不想陪這個活動,就會自然地先分頭,彼此逛
完或吃完這一攤再打電話碰頭,小組行動大家都能滿足
。如果我是你,我會跟老公溝通請他盡量在我想分頭逛
逛時陪我走,如果他不想,你也可以自己逛等他們吃東
西,我嫂子就會這樣做,我們家人也不覺得有怎樣,我
覺得他超獨立又很帥氣,你們都出遊了,不用擔心什麼
尷尬啦,開心自在做重要。
在大聚會裡尋找兩人相處空間?文中舉的露營爬山都很
容易。例如露營時兩人相約去爬個小步道,晚餐再回營
區共食(還有親友煮好!)
沒有共同話題,就把話題引導到讓他們話當年,可以聽
到這家族的歷史傳承、先生的生長故事,就不用聽日本
美食節目了。
製造有意義、有品質的相聚。
感覺你毛很多 還要大家都要順著你
其實你就大方要求他們一起參加你喜歡的活動,如果他
們覺得無聊,久了也自然會拒絕你,你先生也就可以
明白不勉強你和他家人一起活動了
老公要擺臉色就讓他擺啊 久了就習慣了
他怎麼不用擔心妳擺臉色給他看?
就不要參加,老公失望習慣就好
先生自己參加他的家庭活動不行嗎?
如果我家族有這種人,真心希望不要來參加家族活動,
對大家都好
好煩喔你 不都配合你了。這種活動本來就是互相配合
跟對方家人無關,不館是朋友、家人、同事都一樣
感覺很多人看不懂你的重點
興趣差很多卻硬要湊一起玩,久了其實很沒意思
分開玩,你婆家沒意見你也沒意見,就妳老公要擺臉色
問題根本不是你跟婆家人興趣不合
我覺得跟先生聊一下吧,一個月你出席1次,其他請他
自己去就好了,你也沒限制他的不能去啊
我完全懂耶 就是不合沒辦法
我感覺你真正的煩躁點是老公婚後還跟他們家人這麼
黏?
感覺老公一家是不是很胖啊??
看到「終於」老公和家人開始有距離,就像噓
好好溝通家庭觀念吧。不然他那麼不快樂....
你也沒有想要融入他們的生活吧!
懂你 就興趣不合 但老公希望你一起去熱鬧熱鬧 直
接跟他說不是不喜歡他家人 是志趣不合
老公失望的臉多看幾次就習慣了,安啦
怎麼辦,我也好想參加這種吃吃吃的活動哦
少去少接觸就好阿..正常
感覺你很難相處
問題在妳跟老公的相處吧 拒絕擺臭臉也太沒必要
好意外這樣被很多人解釋成難相處...為什麼要勉強興
趣、習慣不同的人當朋友...
雙方第一喜歡的活動彼此都沒有興趣,那試試討論雙
方的第二或第三的喜好,嘗試找到彼此的平衡點?但
我是不會這麼麻煩,我會找一個週末要常常做的事去
忙,避免時常被要求參加婆家聚會。看是要約朋友還
是找看看假日的研習上課
覺得你難相處+1
很多人真的看不懂重點 原po覺得興趣不同就不用配合
來配合去 兩邊人都很好 但一定會有一方覺得無聊
我也喜歡吃,跟你老公那邊比較像
那就各過各的 尤其他們手足又那麼常聚會 可是不去
她老公又擺個臉 難搞的是她老公吧y
同意樓上,總是預設要一起去很煩
感覺他們家人都很好欸 你不好相處
喜好差太多不用勉強
你不要去 讓他們一家人好好聚會就很
覺得他們家比較好+1
知道不喜歡卻勉強對方接受不就叫情緒勒索?
我覺得原PO被解釋成難相處很冤 看起來明明就是很好
相處 所以不想別人為了自己困擾啊….
看得懂重點 但覺得她難相處
我覺得頻率太高了 我也同樣不喜歡先生家人配合我
如果是她和老公的問題 就不要把婆家扯進來 明明對
方人都很好 也不會強迫她任何事
原PO也沒要人家配合他吧 是希望人家不要為了配合他
掃興 怎麼大家都直接覺得他很公主 週末的婚姻版戾
氣特別重喔XD
重點是老公擺臉+1 頻率太高拒絕還要看臉色
重點是她老公要她去 不要放錯重點 而且不會還是不
敢(?)和老公表達自己想法?
我大概懂你的點,每次都一堆活動也是很困擾
然後你不想去,對方還一臉失望的樣子
有的人本來就不喜歡很多社交活動啊,很正常
為何要說原po難搞
我是覺得你如果不想去就直接拒絕,一開始拒絕會覺得
很不好意思,但是習慣了就好了
不覺得原po難搞 雖然我也覺得對方家庭很有趣 但不代
表每人家庭背景都這樣呀 硬要對方融入自己家庭才難
搞吧 互相尊重很難?
說真的老公擺臭臉,誰都知道他不爽好嗎,嘴巴說沒
關係實際上是很在意啊~原po跟老公好好溝通一下吧
看要不要討論參加的頻率之類的,一個月只參加一次,
其他老公自行去之類的
一堆噓文好煩 看不懂重點的人感覺更難相處
覺得原PO難搞的是自己沒遇到吧zzz
講好一個月可以配合一次 多的就不用問了
蛤 我覺得問題不是習慣不同耶 是你老公還沒準備好成
立新的家庭 把時間花在陪自己小家庭上 可能是因為你
們還沒有小孩 他還在過年輕時小朋友跟全家出遊的日
子 沒想到自己有家了
我倒是會想參與我平常生活裡不常有的場景或狀態耶,
感覺就是增加點生活經驗,但吃東西就不必了…
就有點出團的感覺,配合大家,想逛的下次再來逛個夠
不配合你你不喜歡,配合你你有壓力
所以你想怎樣?
不想的就拒絕,這樣有參加也有拒絕,不是全然不相處
露營他們吃東西時,自己可以走走看看、跟別的露友聊
是你自己只顧自己,不融入家庭,怪別人?!
想去的或沒體驗過的就參加,等於去場勘或踩點,再自
己再去逛個夠,不想去的或吃東西的就拒絕就好
妳還是單身吧,不適合家庭生活
換著你一直拉先生參加你的活動試試??
結婚也許是需要融入對方家庭,不需要到這種程度吧
興趣、玩法都不同,硬是要太太配合,也太讓人心累吧
爬山想喝冰紅茶自己帶啊 人家吃棉花糖有礙到你?
---------------- 補充一下: 他們沒有礙到我 人也很好問我要不要吃東西 也陪我多走了步道一下下(多走200公尺) 但看起來大家不想爬山的樣子 我當然也不好意思繼續走 但開車一個多小時去到那邊 爬山爬個5分鍾就坐著吃東西 而且很熱又吃很黏膩的棉花糖 (對我來說爬上頂多喝水喝飲料 爬完才吃東西) 然後又開車一個小時下山 我是真的覺得非常無聊 有點掃興 他們也很和善的陪他們吃東西 他們也很和善的陪我多走了一下步道 沒有誰對誰錯 但真的喜好差太多
原PO並不會難相處吧,反而先生才會擺臉色
大家都沒看到她補充嗎?每個週末兩天都要去欸,真
的很煩啊
原po你把頻率補充在原文
如果先生不擺出失落的臉,是不是就解決了
頻率算高,等於假日都和他們綁住,不能好好放鬆
感覺妳很難搞
每週都要去真的蠻煩的啊 而且不是原po單純不跟就好
,是先生還會擺臉色情緒勒索她啊
每週真的有夠多XD 你就自己偶爾參加吧 也可以多找自
己的朋友出去玩就有合理的理由不去了
先生擺臉色真的很糟
難相處 從買東西一堆毛就看得出來
對我而言一個月一天是極限了吧 不如你事先跟他說好
這個月哪個週末 其他時間就請他自己去不要再問你了
任何人邀請另一半參加自己喜歡的活動被拒絕都會失
落吧,原po你覺得先生擺臉很煩,但有沒有想過要處理一
下先生失落的情緒,不是說就乾脆配合他好了,而且用別
的方式去化解,我的話可能會撒嬌一下就說想休息,跟
先生說去完聚會回來分享給我聽也不錯之類的
都只顧自己,先生的臉色當然難看,性別對調就能理解
你真難相處
你先生還蠻煩的,有時候不想應酬還要裝笑很累耶,家
人相處是漸漸在生活中習慣,不是硬要湊一起聊沒興
趣話題,不想去就直接拒絕吧,減少雙方社交上的痛苦
真把你當家人的話,不是硬要你「融入」而是先尊重你
這個人,包容你這個人,才稱得上「把你當家人」,
我剛結婚也常要陪先生假日回婆家吃飯 一待就好幾小
時 覺得很不自由 婆家不是很健談但對我不錯
但我真的很不想待太久 想要有自己的空間
老公喜歡往婆家跑是因為想看姪子們 連我都得去
後來姪子們去婆家次數減少 婆家也懶得一直煮飯
而且現在疫情爆發 所以暫時不用去婆家了
我說"你跟我回娘家都嫌無聊了 我去婆家難道不會嗎"
我很早就跟我先生說我每月頂多出去交際應酬一次 看
要跟朋友或是回婆家都行 但就是每月一次 再多我不行
他只想要妳當o家人沒有意識到妳一個獨立的人,如果
他講不聽依舊要妳參加所有婆家活動的話可以趁還沒
孩子時快點分開。以免他白目將來邀請婆家人來看妳
生孩子看妳下體傷口看妳擠奶親餵,妳尷尬痛苦得要
死而婆家人還以為妳很樂意而這一切都是那個不把妳
當人尊重的老公造成的。
剩餘時間我更喜歡自己窩在家或是跟他一起約會 有小
婆家人是無辜的,有問題的是妳老公與不敢說不的妳
。
孩後就是小家庭生活 早早的把線劃清楚讓對方知道較
好 不是說好相處就得一直黏在一起 何況夫妻又不是結
了婚就不是獨立個體 幹嘛都得綁在一起@@
我怎麼覺得如果溝通成功,先生以後都不要約你,依
照他家族聚會的頻率,一年半載之後你會再上來發文..
.
原PO拍拍,不覺得你很難搞。本來每個人的興趣、生
活模式就不一樣,能理解好多人配合自己的壓力感,會
覺得為什麼不能各自選擇舒服的生活模式呢?一定夫妻
就要一起行動嗎?而且每週都要參與婆家活動,覺得這
樣頻率太高了,等於週末沒有自己的放鬆時間。好好
跟先生說明自己的心情,希望你們溝通成功!
婆家的生活感覺很有趣+1
和他們出去都不用擔心要吃什麼
想知道你喜歡看的電視節目是甚麼阿
原po不要難過幫你補推!噓文的大概沒幾個踏入婚姻吧
XD 我婚後大概一個月去婆家一次,不會硬要一起看電
視,沒事就在房間自在滑手機,外子陪我回家也比照辦
理。跟老公溝通一下吧,妳本來就不是他們家的人,婚
後本來就該以小家庭為生活重心啊!另外出門愛踏青不
重吃+1,都出門了只走200m是在?那是走去附近便利商
店跟捷運站的距離吧XDDD出門踏青不走個1小時以上不
甘心啊~~
像推文建議的,直接和先生說要去的話會跟他說,請他
不用每次都問你,也記得謝謝他尊重你
練習無視老公的失望臉 不要有罪惡感 偶爾配合很夠
意思了 自己的時間不需要花在自己沒興趣的事情上
婆家很友善+1 跟先生溝通清楚才是重點
你跟先生為什麼要結婚???????????
不用太勉強自己 久了一定吵架
婆家看起來是好相處的 但是勉強自己只會增加摩擦 偶
爾去就好
跟先生的溝通比較重要
妳不尊重他的家人,當然會擺臉色阿
失望也不行喔 又沒逼你參與
妳其實不好相處
你真的蠻難搞的
如果都不問妳,妳絕對會變成抱怨先生不問你
我的話雖然覺得無聊但仍會配合出席欸,那就是他們家
的style,真的覺得很無聊但又不想讓老公太失落那就
減少出席次數吧
難相處的點:吃東西開零食吃又怎樣 別人切水果切一
半也要講 吃棉花糖也要講 想喝紅茶不會自己帶喔?超
愛抱怨
最難相處的點 就是明明是你老公問題 結果打一大篇婆
家習慣 到底什麼關係啊 他們雖然和妳不同習慣也沒逼
妳一起
終於吃的部分。。。幹嘛一定都要跟他們吃一樣的?想
喝紅茶不會自己去買?去山上想走遠一點可以跟老公單
獨出門的時候再走啊
*至於
雙方人都很好,只是先生在太太提出不想參加家族聚會
時能抱持理解的心態而不是露出失望表情讓人有愧疚感
一個月兩次我也覺得太多了,老公的情緒讓他自己去
調適吧
感覺挺歡樂的一家子
說很難搞一直噓文的人,你們有一個月兩個週末六日
都陪婆家嗎
覺得你就學習不要太把先生的失落當一回事就好,因為
實際上你配合也很痛苦,一直配合忍忍忍也是壓力很大
,而且還有往後不知道幾十年,總覺得先生多失落幾次
後就會習慣了(誤)
我覺得原po最該抱怨是她老公,不是婆家和老公手足,
整篇都在寫婆家怎樣怎樣,但給他臉色明明是老公
不覺得你難搞 一週兩次煩死了
老公要去可以自己去 不要一直擺臉色
找那種跟原生家庭緊密又希望伴侶融入的人結婚 再來
抱怨不想陪 誰比較慘呀
重點是你老公要把你跟他綁在一起,他的認知是你成
為他們家的一份子就是要團體行動,跟他說清楚,結婚
後還是要有個人空間,別勉強,婚姻才會長久
興趣差這麼多,一開始就不該結婚
你還是跟先生協調好,看一個月四個周末,有多少
比例要家庭聚餐,多少比例是個人空間,否則長期下來
兩個人都會內傷。
弱弱的問一下 7/13才解封不是嗎? 你們的人數一看就
是超過四人耶 正常應該好一陣子都不能聚會呀
更正 超過五人
而且吃吃喝喝行程解封前也不可能在外面聚會
毛一堆,你當初該嫁一個沒父母沒兄弟姊妹的
一週兩次完全無法接受 婆家人再好都一樣 覺得原po
人很好 還在乎老公會失望 要是我早就脫鈎 原po妳勇
敢說不 不然這種日子要到死那天才能解脫
你的問題比較大
互相配合
我住在婆家,大多數大家的活動我都會參加,但有時
候覺得很懶就會跟老公說我不想去,這種事早點說開
早好,要尊重對方是獨立的個體!不要什麼都要黏在一
起,很煩
恭喜原PO找到癥結點~
其實妳就是減少一起去那個聚會的次數,先生要去就
自己去,妳偶爾送點小東西過去(比方吃的喝的)表
示有在關心他們就好了,常常都要大部隊行動真的好
累
一直跟兄弟姊妹膩在一起的不太有小家庭的感覺,跟
住婆家有什麼兩樣,懂那種膩
以後你被先生盧著答應參加後就整天屎臉給他看(就像
他被你拒絕後會屎臉這樣),讓他體會你現在的感覺。
另外就是,你可以找出一個你可以忍受的頻率,比如
說每月一次或每兩個月一次,然後跟他溝通...
離
不太理解。先生都叫妳別去了,妳是在糾結甚麼?
他每個禮拜都問 被拒絕後就臭臉
他手足幹嘛尊重妳習慣,只有妳先生需要尊重妳的習慣
難相處+1
夫家習慣緊密的群聚模式,但妳覺得壓力大,講開就好
了,不然換他們配合妳,久了也乏了,或許異地而處,
基於同理心,就曉得彼此尊重了
難相處 +1 照描述對方根本友善而且都有做足.
人家全家要配合你,那你全家會配合先生嗎
就是興趣不同啊,他們應該也覺得你很無聊
你就別強迫自己聚會
離婚 再找個父母雙亡無兄弟姊妹的人結婚
從此終生不用煩惱與婆家相處的問題
有什麼困難的?找一個妳可以逛街他們可以逛食物的地
方不就解決了?
所以關鍵是你先生應該露出開心臉,笑回:「你這次也
不跟喔~太好了♡」這樣嗎?
是我的話會選擇不要每次都出席,無法融入就不用免強
自己去配合,我跟我大姑也很不合但我自己就會去保
持距離,請老公也要尊重你的感覺,畢竟又不是一起
長大為什麼一定要融入
難相處
妳可以自降跟團頻率啊 跟不投緣的人social是有點累
跟先生講好偶爾幾次妳不跟自己去放風找朋友或回娘
家之類的
改成一個月一次,不然一季一次,或一年一次,笑死
我一個月陪婆家2次 先生一年只需來我家2次
先生覺得單獨陪妳很無聊,可是丟下妳跟家族聚會又
過意不去,所以才會擺出複雜的表情
鯛
我是覺得合不來就不用勉強,不然你可以帶你老公三
天兩頭回娘家,看看他吃不吃的消
這啥文 人家沒嫌你逛街動作慢吞就不錯了
人家愛吃又如何 有逼你吃嗎? 說不定人家還覺得你
無聊掃興 吃一丁點就喊飽 也聊不出什麼心得
出來爬山 只想喝冰紅茶就更G8 要喝紅茶你自己帶啊
=,=
重點不是什麼習慣不同 是你自己毛多難相處
擺臉色? 啊被拒絕是不能失落嗎?先生有逼你說你不
去就是不愛我嗎?就是逆媳嗎?
你真的毛很多,連人家要不要覺得失落都要管
推 trueblend : 婆家人是無辜的,有問題的是妳老
公與不敢說不的妳
我一直都有說不唷 剛交往的時候幾乎每週都這樣 現在進步的一個月2周 只是先生樂此不疲的問+臭臉 我也很無奈 為何不能有自己的生活圈 一周兩次跟婆家相處的頻率 已經比很多家庭多了 先生一年只需要來我家2次
你先生沒有權利表達不滿的情緒?!
既然你都自己說了,這話題是真的滿無聊的
就不投緣 反正應該不說話也沒差
合不來就不用勉強。親人、朋友也不是三不五時一定要
膩在一起才是感情好。
沒有規定一定要融入對方家庭
你列的事情是吃和逛街,但文章ㄧ開始妳是說「聊不來
」。吃和逛街也可以聊天,所以問題到底是「對方家庭
習慣讓妳厭惡」還是「沒辦法和對方家人聊天」?
好奇妳有自己的興趣嗎?
生活習慣有落差 聊天也沒有共同話題 但人很和善 我喜歡跳舞 潛水 我會吃美食但沒有這麼喜歡一直吃 婆家喜歡旅遊露營 旅遊露營的行程會花 80%的時間吃東西
你更難搞
看起來你更難搞
認清一件事,難相處的是妳
他們在意嗎?他們不在意的話就沒什麼的感覺
覺得對方家人一個月見一次就好,一個月才4次週末,
家人/婆家人/朋友/小倆口自己去玩就分掉了,要是每
週假期做不感興趣的事情會無聊難免的
為什麼男方一年只需要回岳家2次,而女方每月回婆家2
次,結果難搞的變成女方啊?
剛交往時就這樣妳居然還登記下去,把他想成某些宗
教團體就很好理解了,他就是要妳完全變成他家的跟
班他要拯救妳這個不受教的頑石!
他家人可能也不在意妳要不要跟行程,只有妳老公一
頭熱要把妳變成他家無法獨立的一部分
永遠都不要小看溫柔的控制狂,妳想把人生都耗費在
每天看他臭臉與跟他說不上面嗎
呃就不去也沒關係不是嗎(?),被拒絕時本來就不可能
會有好表情,妳就約自己志同道合好友出去不行嗎
疫情前婆家常開車兩小時到清境農場,但不進去(因不想
花門票錢)我們出錢也不行,很無奈
但後來我就說 我不去 先生可以去 因為我容易暈車
回婆家也是坐客廳陪看新聞或長輩節目 之後我就直接
拿手機玩
他們家庭沒話聊無法走心聊天吧 所以看電視吃美食當
交流
蠻多家庭是這樣的相處模式
盡量在他們家庭中不失禮貌的做自己
溝通的意思是要大家為了妳一個人改變嗎?不想去就不
要去,真的,勉強去結果大家不開心,沒卡好。
※ 編輯: CoronaMemory (223.137.221.205 臺灣), 08/01/2021 12:16:07
其實一開始就抱怨錯人,有問題的是你們夫妻的溝通
方式,跟婆家人的生活方式沒有直接的關係
最大的問題應該是妳先生 從文中看來婆家都很好相處
甚至你不出席人家搞不好更開心 只有妳老公在臭臉
難搞的是你。
原po你沒有難相處,興趣不同而已
不要太在意,你就減少回去次數
噓刪文,爛透了
問完就刪文這種真的非常討厭,有種利用完版友就丟掉
的感覺。
刪文證明難搞的就是妳
證明了難搞難相處
刪文的去吃_
。。。。
刪文就補噓啊?
刪文給噓
刪文就是爛,笑死人
有些版友是不是壓力太大啊,沒在文章罵人噓人沒辦法
嗎
說真的這篇文到後面亂罵的人蠻多的
我覺得原原po看別人的回文還有有些有效的建議,已經
知道問題不在婆家在老公了
打錯,原po,然後還有人一直噓什麼難搞
他花了很長的篇幅在否定婆家(很愛吃 很愛聊吃 出去
爬山還是在吃還不準備自己愛喝的紅茶)
明明問題就是在他愛回家又希望太太能陪的先生
更不用說這個人牙膏很愛沒擠完,他不說誰知道什麼
他先生一年只要回去娘家兩次?
況且空閒時間要回去哪裡本來就是兩個人要溝通的,
沒有對錯,他自己溝通不力然後上來抱怨婆家作息
就是難搞啊!沒說錯!
然後修改內文就是有種利用完就丟的感覺沒錯!你有
權利改!我們有權利噓!
刪文不優
滾
難搞又白目 慢走不送
要刪就不要貼好嗎?
問完就刪
問到答案就刪文,此風不可長
以後不要再來
噓刪文
刪文真的很煩
噁心
噓自刪
刪文不要臉
刪什麼刪
由於造成大家的憤怒 已經盡量還原本文了 重新回覆於看板
※ 編輯: CoronaMemory (223.137.29.159 臺灣), 08/02/2021 13:38:30
癥結不是造成憤怒,我噓文是因為你違規。
她認為憤怒是山文造成的囉w
妳真的蠻自我的
刪文真的很爛 利用完鄉民就過河拆橋
無聊
以後別來
刪文仔下去吧
刪文仔快點進水桶關一關
問完就刪 噁爛嘴臉 祝妳一輩子婚姻吵吵鬧鬧大風大
浪吹不完
已經還原文章於新的回文中
※ 編輯: CoronaMemory (114.137.219.80 臺灣), 08/04/2021 08:36:56※ 編輯: CoronaMemory (114.137.219.80 臺灣), 08/04/2021 08:38:25
※ 編輯: CoronaMemory (114.137.219.80 臺灣), 08/04/2021 08:42:04
6
我是原po 由於我敘述事情的方式沒有很清楚 覺得有解決到問題 也覺得部分版友一直把重點放在無法協助我解決問題的方向 懶得解釋便刪文3
看妳老公和家裡關係好成這樣, 思惟模式應該也差不多, 如果妳和老公家裡成員幾句話都聊不來, 認為他們聊的東西一點內容都沒有. 很想知道妳平常和妳老公在聊什麼東西....? 還是妳老公是兩面人,23
我完全懂你的點 因為你敘述的婆家狀況跟我的婆家有些部分很像 然後可能我太難搞吧 完全不覺得這樣的婆家很有趣很好玩 : example 1:34
手機排版 若有不方便閱讀先致歉 對於這篇文章有點心有戚戚 因為我與我的另一半也曾經有過類似的討論 所以稍微分享一下我們溝通的過程 給有類似困擾的人參考1
剛好 我家的問題是相反 本來兄弟姊妹 要好好聊天 然後 另一半就硬要跟 然後跟了 就害我們某些話題不能聊 不能聊另一半的八卦糗事
爆
[心情] 我對婚姻的觀念太自私,自我反省中謝謝各位的指教,你們說的對,是我太自私了 但我想更正一下,有些東西昨天解釋得不太好 在下是新北汐止人,女友是台中人,我們目前租屋跟工作在台北內湖 目前只有我每個禮拜跟我家人吃飯,都是在外面吃,吃完回各自的家 女友大概是一個月1~2次,也許這個頻率對她來說還是太高了爆
[心情]30歲分手了今年滿30,和交往兩年半的男友分手了。 我和男友在同個縣市工作,他父母住外縣市,他週末會抽空回家,頻率大約1個月1-2次。 分手的原因是男方家人不滿我沒有每次都和男生回家外(因為疫情/自己有別的安排), 也對我臉上的遺傳性雀斑有意見,並希望我不要再爬山/從事戶外運動。(補充:男方也 講不過他父母,他後來希望我在他父母面前配合一下了事,這也是我決定分手的主要原因爆
[求助] 新婚第一年發現彼此越來越不適合是否同意記者抄文: NO ----- 和先生剛結婚不到一年 我個性外向很喜歡往外跑,先生則是內斂內向,比較悶騷 我們戀愛四年多結婚,79
Re: [求助] 新婚第一年發現彼此越來越不適合部分恕刪 我還以為是我自己做夢發文了 ※ 引述《busyer (好難決定)》之銘言: : 1. 興趣毫不相同、沒有一起做共同興趣的時間 我跟先生的興趣也差異蠻大的,44
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒我這篇大概會被媳婦們噓爆 但還是想說 無論是否姻親 人與人之間的相處就是 你退一步我退一步互相找出平衡25
Re: [求助] 過年團圓飯跟誰吃?男 : 方家族一起吃飯,中途離席說要回娘家吃飯。 : 我自認為登記結婚已為夫妻,吃年夜飯中途離席實在有點沒禮貌,況且也可以趁機認識 對 : 方家族的親戚們。12
[求助] 很喜歡但不想要交往我認識一個男生 我們彼此都深深互相喜歡跟吸引對方 我喜歡他的開朗樂觀與天真活潑 他喜歡我好像很陰沉時常得靠自己要很自主 我們應該會是一堆神仙眷侶25
[討論] 為何覺得被男友要求口交很煩如題 我不喜歡被要求要幫他口 每次他想要 起手式都是先叫我吃他下面 我自己認為想要的人不是應該要去挑起對方的性趣嗎?21
Re: [請益]疫情延燒,先生仍然外出聚餐我家現在也遇到一樣的情況 目前大寶2.5歲左右 即使6歲以上可以接種,那就是3.5年的自我監禁 小孩感染的風險主要來自3個地方 1. 保姆還有未來的幼稚園