[求助]新手媳婦與公婆的生活問題
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女28、男30
結婚三個多月
與公婆一起住一個多月
一開始覺得自己適應力很好，可以調整心態並和公婆磨合學習，但住在同屋簷下真的是小到一粒麵粉都可能會衍生出問題。分享一些近日遇到的問題，非常冗長，可以先準備好板凳和咖啡，請各位前輩給點建議。
一、節省
嫁進來之前就知道他們很節省
但進來後發現比我想的還要省
例如：
1、醬料沒用完會留到下一餐炒菜時用
2、衛生紙可能擦完不會丟掉，會等之後再擦別的
3、買菜幾乎都挑便宜的選項
蛤蜊買小顆的（娘家的蛤蜊先生第一次吃有驚訝）
可能在娘家胃口被養大，吃習慣鮭魚、鱈魚這類的，但在這邊沒吃過。
4、某次和婆婆去市場買菜，看到松子就和婆婆說......
我：等這次買的菜吃完，我下次買松子來打青醬
婆：松子很貴耶，不用吧！
我：只買一些些啦，打青醬加松子很香喔！
婆：用其他的堅果就好了啦
我：哈哈，也是可以用堅果啦！
夫家的習慣大概就是東西能用就好、食物吃得飽就好。
二、購物
延續節省，所以相對的他們也會覺得我好愛買東西，每週都有包裹的感覺，但不得不承認，我喜歡買東西，工欲善其事，必先利其器的概念。
（事件1）
平時也很喜歡做甜點、點心之類的，所以買了KA的攪拌機
隔天和婆婆分享我買了攪拌機。
婆說：妳好捨得花錢這些錢
我說：對呀！我喜歡做這些，而且之前在娘家就很想買，但那時一直捨不得買
婆說：我買一支攪拌棒都要想很久……
（原先的攪拌刮刀不容易把麵糊刮乾淨，後來婆婆有新買一支烘焙用的橡皮刮刀，而我也陸續把我娘家的烘焙器具搬來）
（事件2）
某天爸爸下午要去好市多買東西
我後來看先生手機裡的群組訊息(當時我還沒加入群組，平時手機也都互看)
先生：怎麼沒找媳婦去？
婆婆：我原本有想，但怕她去又亂買，還是算了！
公公：（哈哈笑的貼圖）
（事件3）
某天要做司康，我找不到泡打粉在哪，就問爸爸知道放哪嗎?
他說不知道，妳打電話問媽媽，後來問到在某個櫃子裡，但我始終找不到泡打粉，就先出門去買材料。但是怕家裡真的沒有泡打粉，也擔心其實有泡打粉只是我找不到，所以我就買了小包的，回家後看到我婆婆在找東西......
我：媽，妳在找泡打粉嗎？
婆：對阿，但好像用完了，櫃子裡沒有
我：對呀，我找不到
婆：爸爸叫我快點上來找，免得妳又買回來
我：哈哈，還好我有先見之明，我先買了小包的（拿出來）
婆：蛤，妳買了（表情似乎是覺得，怎麼不買大包的，小包的很貴）
（事件4）
結婚後，我買食物都會買兩家人的份，有一次在網路上買了16個冷凍貝果，公婆一看到覺得太多了，但也覺得很好吃。由於第一次娘家的份忘記帶回，所以我訂了第二次打算要給娘家，但又怕只有訂娘家的份，所以我這次一樣訂了16個，包含婆家的，事後和婆婆說我訂了貝果，也是得到：蛤，妳又訂了阿！（但不忘問我有沒有訂她覺得好吃的那個口味）
三、廚房大小事
（事件1）
我有潔癖，隨手會把流理台角落的髒屑屑擦掉，洗碗精瓶身擦拭，放菜瓜布的籃子刷洗，但真的有種不管我怎麼維持，下次看到時總是髒的。
（事件2）
我們家菜瓜布是使用傳統絲瓜曬乾的那種，用到後面都會軟軟爛爛的...
新的菜瓜布也換上好一陣子了，舊的在籃子裡也很久了，看起來就是很軟很髒，我將它丟掉，沒想到過幾分鐘......我公公居然把它撿回來(=_=川)
（事件3）
某天午休前我先把要做黑糖饅頭的材料備好，後來臨時想多做起司口味的
下樓時公公還在午休，我就先出門去買缺少的材料，回來時......
公：妳那些酵母粉有多少?
我：4克
公：4克太多了，媽媽每次用麵包機也只加一點點
我：不會呀，是因為媽媽麵粉用比較少八
公：妳的麵粉用多少?
我：400克
公：太多了 太多了
我：不會太多啦，通常酵母粉和麵粉的比例是1:100
公：太多了啦，一半就差不多了，太多了
我：（安靜不說話）
公：太多了太多了，一半就差不多了啦（無限）
晚餐後，我婆婆去拿了我做的饅頭吃
婆：好吃呀，爸爸說妳酵母粉放很多喔
我：還好吧，4克
婆：我之前用麵包機做麵包放一點點
婆：用280克的麵粉
我：那是因為你們麵粉比例比較少，通常酵母和麵粉比例是1:100
妳們的酵母比例大概就是2點多
婆：對呀，2.3
我：我也沒多放，磅秤到4我就停
婆：妳用磅秤喔，那不準，通常我都用這個量（拿給我看）
婆：上面有刻度，像我每次做就是放一匙，就是2克左右
我：所以如果我的酵母太多，那就是那磅秤有問題
婆：對呀，不要用那個磅秤量酵母，因為那沒辦法量到0點幾的
我：恩恩，那就是磅秤的問題，因為它沒辦法量像酵母粉這麼輕的東西
婆：妳下次就用我這個量
我：但那也沒辦法精確的量出克數
婆：是阿，沒辦法
我：恩恩好
其實我一開始來，在這邊做東西時就有猜磅秤有問題，也有和先生提過，所以前幾次量酵母粉時我都靠感覺加，但這次我就想說還是相信磅秤量出來的，也因此就衍生出這些問題。雖然也沒人要我做這些，當初會想做繼續做饅頭也只是因為公公說好吃，也會問我要做饅頭嗎？就想說既然長輩喜歡吃，我也歡喜做，那就繼續做。
四、其他
剛進來夫家住時，有和婆婆分享過未來工作的規劃與夢想，幾乎事我單純的分享，婆婆當下沒說什麼。
事後某次在餐桌上，談論到我和先生弟弟個性很像，接著婆婆說：「我就知道那前面有一顆石頭，但我不說，等妳們自己去碰到」，當下我沒多說，就笑笑的。
隔天晚上我在看電視、公公在旁邊做運動，婆婆在房間內講電話……說了些關於我的事，
節目結束後，我進房間傳了這些訊息給先生。
【你媽在房間裡頭講電話，談論到我和你弟弟一樣的星座，不能罵……什麼的，確切談論
內容我不清楚，但聲音大到我在沙發上都聽到，我想爸爸也尷尬，所以走去把門關上。
結婚到現在，我盡可能要求自己不要「你媽、你爸」的稱呼，就是希望不要有區隔的感覺，我一定都是稱呼爸爸、媽媽，家務上能幫忙的我也盡力做，我第一次當媳婦，如果有做錯的，或是和你們原本習慣不同的，可以跟我說，但昨天在飯桌上這樣，今天也是這樣，老實說，我感到很不舒服，我覺得委屈。】
每次事期發生後都會和先生討論，先生覺得我時常會把對方說的話想得很負面，現在先生覺得我把自己隔一道牆，很抗拒公公婆婆。但我覺得我努力去嘗試、融合過了，但公婆的回應和相處上讓我有些挫折和疙瘩，以至於讓我退縮了，我漸漸地會保持距離，以往我會和公公一起準備晚餐備料和烹煮，今天我就在房間耍廢，我怕又會被罵，還是乖乖地不要動好了。
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以下是先生的觀點
我期許自己可以在太太和父母間可以找到一個共存的平衡點，我也深知太太從自己的原生家庭要去適應一個全新的環境是多麼的辛苦，所以在太太尚未嫁進來之前，就有一直灌輸父母不要成為惡公公婆婆的觀念，從第三者的角度來看我覺得我父母目前做的雖不到完美，但也不至於不及格，對於太太上述的事件我僅針對幾件事情做補充
1、買菜的部分幾乎都是依當季盛產的食材進行採購，所以雖然便宜，但也都是新鮮的食材
2、太太購物的狀況其實我在婚前也都很清楚，也是花了一些時間做溝通適應，因此我並不
意外我父母對於這一兩個月來的生活發覺太太愛購物的習慣，我媽因此封她為我們家的大採購，但我認為有時候老一輩的人就是會比較精打細算，所以上面太太提到去好市多時，我想我父母應該是考慮到若一起去購物時無法拒絕太太的購物慾，也是情有可原，但我覺得這部分就是雙方不去干涉彼此購買物品為原則，應該是可以解決的。
3、關於太太在做饅頭時放酵母粉的事件我個人是認為，應該是磅秤有問題，導致秤出來的
量並不正確，父母應該是提醒的概念，但可能語氣不佳或是太碎念，這個部份我是覺得我會要求他們之後不要干涉太太自己做菜或其他甜點的時候。
4、太太上述其他的部分是我的問題，我有和父母開玩笑地說太太和弟弟一樣不可以念或罵
，要用比較正面的方式來糾正，也因此媽媽有了上述的行為，後來也和他們說明了他們行為的不恰當性，他們和我都做了檢討，希望可以得到太太的諒解。
以上大概是簡單的補充，我不認為我父母把太太當外人，我們家就兩兄弟，我記得太太嫁進來沒多久，弟弟還說爸爸最近看起來很開心，好像多了個女兒一樣，媽媽在太太做了饅頭點心後也都會發社群或群物和親朋好友分享有這樣一個好媳婦，當初為了結婚也花了快50萬幫我們整修5、6坪的房間和廁所，父母的付出我看在眼哩，太太的努力我也了解，希望各位前輩可以針對以上的問題給些建議，謝謝!
希望還是以與公婆同住的前提下提供建議或經驗分享 謝謝
--
所以説一定要搬出去住 直接少了這些麻煩 都成家了就
獨立生活吧
有搬出去住的打算嗎？距離會產生美感
都是很小的事，太太想必家境不錯，或收入不錯，其
實太太只要表現的大器點，對自己大方也對其他人大
方，大家就會習慣這就是太太的生活水平（就算被說
浪費又怎樣，因為我們花得起啊）
覺得你太太很不錯啊 感覺你媽很愛用拐彎抹角的方式
酸人 老一輩都愛這樣不知道為什麼
一下爸爸媽媽一下公公婆婆，統一一下吧
真的就只是習慣不同，不是適應就是遠離啊
easy, 搬家唯一解啊 這麼簡單這麼多人看不清
太太買了有吃完、東西有妥善使用就好了吧，買來擺著
浪費才是不好
太太就不要加入夫家群組，也不要去看什麼夫家群組的
訊息了，先生沒講妳就當不知道。
妳先生的觀點並沒站在妳角度想，沒有把妳當外人看這
一點不是重點，重點是婆婆並沒有尊重妳，妳婆婆已經
侵犯妳界線了，婆婆講這些話光看文章就很不舒服，
建議有機會好好地說清楚，不然就搬出去。
不要住在一起就好！兩個人住都要磨合了，還加上公婆
長輩在講別人閒話的時候都以為隔音很好？但當事人
聽到真的會很不舒服，都成年了誰想被管東管西，又
沒有妨礙到別人就不要囉唆了
每個人的消費習慣不同，要他人妥協似乎很難，所以
速酵太輕不容易量正確 去買專門的酵母量匙 如果你婆
婆已經有買那的確她比較專業
老公這時候是橋樑，與其讓爸媽對媳婦存有浪費或奢
侈的想法，不如直接挑出來溝通，不然越久問題越大。
在新婚期間要多用點心，不是每次都用冷處理就好。
切記!一個廚房只能配一個雌性,一山不容二虎
生活習慣差太多，硬住一起兩邊會忍到內傷，雖然都沒
惡意
然後沒看到公婆哪裡罵你耶，都是芝麻綠豆的事情
譬如，妳如何買東西是妳的習慣，憑什麼被說是「亂」
買，別人說不定才覺得蛤蠣買小顆是亂買，婆婆不能以
自己為標準說別人的方式不對，還扯到星座、石頭，
管太多了，親生媽媽可能都不會管那麼多了，妳想怎
麼過關婆婆什麼事啊，一定是很不舒服的......
沒有辦法在同住前提下給建議 因為首要條件就是不同
住 = = 同住不可能！
都結婚了～不打算搬出去住嗎？
連酵母粉放多少都要被念，真的會想翻白眼
以上就都沒問題了
不知道為什麼看得很煩躁 好像有一堆細節
我婆婆偶爾才來我們家 看了也是會唸怎麼這麼會買
我都聽當作沒事 我們的生活習慣就是如此啊
雖然先生你可能很希望同住大家和樂融融，可是久了可
能你爸媽委屈你太太也委屈，你覺得這樣會比較好嗎？
能不要住在一起就別住一起 老公願意革命嗎?
自己做東西連酵母粉也要管......也太痛苦。
完美家庭的背後,每個人都做不了自己...
如果住在一起才是孝順 那住一起整天不快樂哪裡孝順
公婆跟我娘家爸媽很像 只要看到我買好一點的東西（
例如鮭魚）就會說XX（我的名字）好有錢 XX家吃真好
雖然明知他是在開玩笑 但聽多次就很刺耳 所以完全
可以理解換公婆講只會讓人更煩
看完覺得住在一起得為這些事煩惱好累～～還只有自己
5、6坪的房間和廁所
給先生：你太太真的很委屈，真的建議搬出去。
都沒有錯啊，就是生活習慣不一樣，趁感情還沒被磨
光前搬出去吧
都是好人不代表就適合住一起。說沒當外人，就問一句
，太太能回嘴，而且公婆還不會放心上嗎？
酵母粉幾公克、包裹寄來還會被注意一下 不住一起
多自由，你們不快點考慮搬出去嗎
我覺得如果把婆婆當成是自己媽媽來看待試試？意思就
是，反正媽媽妳就唸吧我還是會買^_^
什麼星座不能罵的意思，不然原本是打算要罵誰
但說真的，要是我媽也一直這樣唸，我也覺得煩
酵母粉那個真的令人火大 有事嗎
還蠻受不了，太太已經表達不適應的地方，先生卻回「
我媽媽很好的」
金錢價值觀不同，如果每一句話都要往心裡去你會很痛
苦
長輩跟親戚朋友講晚輩，這就算親生女兒也很討厭。
但是親生的可以推開房門，對著媽媽說“幹嘛講我的
事情”，擺著臭臉回房間去。媳婦可以這樣做嗎？
先生看起來完全沒有理解太太在別人家的不適
請問可以讓太太直接對婆婆罵回去嗎？
如果沒錢搬出去，也可以換住女方娘家，你也可以把
岳父母當自己父母一樣啊
可以的話，我才覺得有把媳婦當家人看耶
先生看起來不想解決問題+1他只想問怎麼搓老婆湯圓，
溫柔的叫她吞下去「我爸媽人很好」。
給先生：誰都馬是好人，你覺得你爸媽人好，但他們已
經侵犯你太太的界線了，你爸媽不該覺得媳婦的事是
自己的事，他們根本管不著，酵母粉也管，買東西也
管，還不能回嘴，很慘。
可以說都是好人 但公婆的碎念只會把人推遠遠的 先生
基本上廚房容不下兩個女人，住在一起一定有互相容
忍的地方，太太自己不要想太多，先生也不要一直覺
得自己的爸媽很好，如果可以還是搬出去住吧，至少
磨合到你們夫妻自己腳步一致再搬回來
擋不了自己父母在看不過去時的碎念 也無法讓太太不
要感到委屈 綁在一起是想逼誰啊
還有太太自己也不要解讀太多或一堆小劇場
就生活習慣不一樣 還不算真的什麼大摩擦 但久了都會
好多小事XD為什麼不搬出去小家庭自己住呢
有芥蒂 老實說還是不要一起住比較好 光是收包裹那
邊就覺得壓力很大
想吃什麼就買還要挑便宜的真的很煩
只會兩邊摸摸頭的處理方式，某天絕對會爆的
管人家酵母放幾克真的太超過，都什麼年代了還在嫁進
去夫家，妳是跟妳先生結婚好嗎？兩個人是平等的！
公婆愛買小蛤蜊就買，搬出來自己小家庭愛買多大顆都
很自由，還不會被唸，愛用哪一台攪拌器就用啊
所以說 結婚如果沒有變更好的話 幹嘛結婚來委屈自己
呢 不管誰為誰錯 委屈的心情都還是在阿 每個人生活
背景不同 這種事無解 所以現在立刻找房子搬出去
都成家是獨立的家庭了 不要住一起就好了啊
糟糕是我太遲鈍了嗎？總覺得就笑笑的承認就是喜歡比
較有品質的物品就好啦！@@a
是酵母粉還是金粉
看完只覺得公婆真的好煩，如果是自己爸媽早就飆回去
了吧，又不是花他們錢到底管這麼多是要幹嘛煩死了！
！！
應該說個性天天皮皮的媳婦比較適合跟這種公婆住在一
起，可是看起來女方不是這樣的個性。
就三觀不合 不適合生活在一起
結婚了就不能吃鮭魚鱈魚大蛤蜊，這真的會傻眼。文
章看起來經濟狀況也不差
小夫妻搬家吧 硬要一起住很累
都是一些小事，但覺得婆婆有控制慾，看了很煩躁
女方很努力了，但除非能把公婆當nobody，否則這樣住
你們家摳就算了，雞毛大的事有必要一直唸一直唸一
直唸一直唸嗎？酵母多放點又怎麼了？怕半夜酵母組工
會抗議濫殺酵母？
下去離婚還比較好
當女友比當你老婆好，那幹麼多負那麼多責任呀
酵母粉是多少錢，我幫老公你爸媽買好不好，是怎樣
多放1公克明天就沒錢吃晚餐了是不是
太太反而婚後生活品質變糟了
想想婚後不能吃自己喜歡的東西很可憐耶 賺錢不就是
為了能吃好吃的美食嗎 連這點小確幸都被限制 連鮭魚
鱈魚都買不起嗎？
才一個多月就唸成這樣，打算把人逼瘋嗎？都這麼老了
，還沒有自制力管好自己的嘴嗎？
鮭魚也不貴啊！居然婚後沒得吃～
我猜公婆習慣這樣“指導/給建議/為你好”慣了，先
生也沒意識到認為長輩給的就是好意。
多放酵母粉會怎樣 一直唸超煩
說難聽點這樣省要幹嘛，現在疫情這樣，節省了1000
萬然後中標疫情不怕花不到嗎
其實公婆就是比媳婦「省」，或許之後可以打著他們老
結婚反而降低生活品質還要適應老人碎念好慘 給太太
拍拍 婚前想的太美好 希望妳找到解決方法
建議不要一起住 他們是偶爾相處起來不錯的人 但生
活在一起 很多觀念都要合 你們分開住反而能保持好
的關係
我看到計較g數時傻眼了,還有都去好市多,鮭魚不是很
便宜,結婚就吃不到你們婚前怎麼相處啊?
而且多點酵母能怎樣,就比較鵬而已
老婆願意閒暇時間做饅頭甜點很不錯了
這一篇真的好適合列入婚姻教科書。相信每個人都是好
人，但就是三觀不合不適合住一起。再磨下去只是打壞
感情。
人好跟適不適合一起生活是兩件事
好想知道酵母粉到底是多貴XD
看標題就知道要回：搬出去
看起來長輩應該是控制欲強，強烈想要給建議那種
因為婆婆都不是唸老公啊！難怪老公都覺得沒事「我媽
人很好」那種～～
人好跟適不適合一起生活是兩件事+1
世說好市多有便宜的東西嗎,要便宜應該去小北百貨?
怎麼覺得這個公婆就是太把媳婦當自己人了…講這些
話太直白了。我相信公婆絕對是熱心的好人，但距離才
有美感，搬出去應該唯一解。
補推太太回來，倒楣碰到要同住的，又像雞一樣愛唸
好奇5、6坪花50萬是不是有點貴？
女方家境似乎比男方好很多，感覺是下嫁。結婚了本
來就應該搬出去住，學會自己經營自己的小家庭。男
原PO我覺得你就回我就喜歡這樣,喔所以呢
的不要去期待女的融入你的原生家庭，她沒有那個義
務。你們是結婚，不是她「嫁入」你們家，這點男方要
搞清楚。
老公就是讓老婆和婆婆直球對決，再摸摸兩邊表示有處
看一半直接end，解決方法就是搬出來
我朋友跟他婆婆就是這樣的模式,意外處得來
理了XDDDDDDDDD
他自己想吃的就買他自己或自己+老公的
太太買東西是花公婆的錢嗎?如果不是為何要一直干涉
，這樣真的很煩
然後你老婆人真好酵母那邊還解釋那麼多 要是我直接
爆氣那麼囉嗦通通不准吃
男生你要不要選擇一下你婚後的生活水平?交往時
老實說繼續這樣一起住下去遲早會出大問題吧 有小孩
之後在花錢上的意見分歧會更明顯
你們都吃便宜的嗎?不是吧,這樣有點騙婚ㄟ
先生這不就媽寶式回覆嗎…我媽很好沒什麼問題，唉
五十萬 一輩子 不好意思搬出去了吧～
有小孩會很崩潰吧,衣服/尿布/用品
1.不用加入群組也不要看 2.每個人都有各自習慣,不用
態度強硬也不用特地迎合(當然如果你也被說服也不需
堅持) 3.不用把別人的看法看得那麼重,尤其各種舉例
看起來公婆也沒有不喜歡你,就只是習慣差異而已
1 搬出去住 2 禁止碎碎唸 你們的婚姻生活就會很幸福
當季新鮮食材，基本上就是比較便宜的食材
盡量分開採買 現在是新人還會對妳客氣 以後長工了會
被一直唸
只能分開住，一直碎碎念只會打壞感情，這跟是不是
好人沒有關係，都是成人了還要一直被當小孩管嗎？
買東西的錢是自己賺的也還要一直被管，我想到都煩
躁了。
遇到碎念老人又住一起，幫妳拍拍，搬出去，唯一解
嫁到你家然後吃的更差，你的問題啊
真的 碎碎唸 不管是出現在誰身上 都是很煩人的事情
看了真的火都起來了 花自己的錢買是在吵什麼? 千萬
不要加入群組+1 也不要去看
想請問老公有辦法請公婆不要一直念媳婦嗎？如果辦
不到少說兩句，跟公婆分開住對你們感情會比較好。
要是我女兒婚後住婆家連鮭魚鱈魚都沒得吃我應該會
很痛心
另外，原po老公，照你的回應說法，這種處理方式，有
一天一定會爆，女方人太好，但早晚一定爆啦
男方家那麼省，兩老死了看能不能五萬燒一燒骨灰簡單
放個罐子就好
才1個月欸 天啊 以後嬰兒用品一定直接爆開 早黑早享
受 男方有夠爛
就台灣的種植技術和環境,甚麼食材不是當季的
想知道酵母粉到底多貴+1
那螃蟹季你們家天天吃螃蟹嗎?
娘家大概教得很好（？），在娘家吃好，結婚以後吃差
了還要檢討自己不夠節儉。
嬰兒用品一個床墊幾千塊一條毯子幾百塊 感覺就會發
生衝突
公婆很煩
我覺得兩邊都沒錯耶 但是太太劇場太多....
給太太很大個讚，好老婆啊！
好，離婚
給太太：請避孕、麻煩避孕、在問題解決前務必避孕
就是價值觀明顯不同 所以搬出去好啦~
婆婆故意電話講很大聲的吧 看完覺得還好我們都沒跟
家長住一起 好煩
先生還在那邊我爸媽人很好
一件300的兒童內褲和一件70的吵不完
婆婆愛碎念 媳婦愛劇場 快搬吧
正版玩具和中國雜牌價格會差10倍..
推記得避孕，至少在食材問題改善前，請避孕
通篇的問題只要搬出去就全解決了，到底為啥要住一
起。如果是你們夫妻共同決定的，給太太：心放寬、
臉皮厚點做自己。生活習慣不同當然很痛苦，妳無法
討好所有人，不要期待別人沒怨言。（公婆聽起來是
碎念了點，但也不到訓斥妳的程度。妳試著皮皮嘴甜
點，說不定他們念過也就算了。）
給先生：放下「我爸媽很好」的念頭，多站在老婆那
邊挺她。不是要你跟爸媽起衝突，而是在爸媽有微詞
碎念時站出來接話，用兒子耍賴的本事化解危機。不
要在那邊「我爸媽很好他們只是給個建議」，那只會
讓你老婆不斷累積壓力、擴大婆媳嫌隙而已。
搬出去拜託
建議不要把太太委屈跟你父母住在一起的事當作太簡
單與理所當然，感覺你好像覺得父母付出的比太太付出
的多很多
中國製尿布跟日本製可以差一倍。這更會被念吧
恩典牌的接收標準之類的
推避孕 我光是想到坐月子的瑣事加上後面的嬰兒用品
公婆在那邊指導 已經要瘋了
原PO你自己要堅定一點,沒必要配合別了,過你自己生活
我原生家庭也都會去買好吃的東西，但我婆家是有吃就
好，結婚幾年下來我都當去婆家時是參加飢餓三十，印
象深刻的是，我第一年過年除夕哭了，不是想家，是吃
的東西落差太大，我買的東西被亂煮壞
你爸媽人沒有不好，但很煩。媳婦終究是不同家庭出生
的，價值觀不一樣不能尊重嗎？為什麼要一直唸？
看這樣子也不用幻想男方搬出去了，公婆節儉的要死又
小家子氣，兒子大概也是一副能住家裡就是省的觀念，
住到爸媽死了就有一棟自己的房子了，省！
兩邊都沒錯 這還不算雷婆家吧……
觀念不同不要住在一起就好
這種生小孩一定會爆發
生活習慣不一樣硬要配合另一方絕對不長久，你最終
還是要搬出去的為什麼不一開始就搬？
為什麼結了婚一定要住婆家?男方不跟爸媽住晚上睡覺
兩家的價值觀就是有落差，你想叫誰吞跟退讓，想兩邊
都討好只會讓兩邊都不好
就會害怕得哭泣做惡夢嗎?女方也不要在幻想自己是
聖母媳婦病了,會要妳住婆家的人妳怎麼會相信他們好?
原PO要硬起來自己過得爽,另外買個冰箱
好的同住婆家人絕對有,但很少,所以才那麼多人不想
你們家的酵母粉有加金粉嗎？看到真的傻眼，連這個
都要管...
食物我會寧可送同事也不用分給愛碎念的
有了小孩這些碎念會更多，快搬出去住啊！
女方都成年了,自己住外面吧,省得接下來生孩子婆婆罵
貝果事件不就是愛吃又愛念，這種人真的很煩
妳用紙尿褲真是太奢侈浪費,妳必須手洗布尿布!
秤既然壞了不能買一個新秤來當標準嗎 有了標準父
母就沒什麼好不斷說嘴碎念了吧 一個簡單的秤兩三百
就有了 還是這很貴又會被貴府定義成亂買？
而且酵母的部分也太搞笑了,難道做1000g麵粉也用2.5
克酵母?是要等到天荒地老喔
超煩 這樣一直碎碎念 要我一定發瘋
這個例子就是血淋淋為什麼要分開住
快搬出去，如果是先生住岳家，岳母一直碎念你衛生紙
用太多、尿不準之類的事，你可以接受嗎？
妳的癥結點就在於找了一個害怕斷奶的男人結婚
我還被婆婆嫌買的東西太便宜咧，因為他們家都吃很好
，但我薪水不多啊（又不給我家用）
好無聊 妳的人生要浪費在計較2克酵母粉上面 不覺得
悲哀嗎？==
生活工作壓力就很大了 還要煩這些雞毛蒜皮事情～有
害健康啊
快逃吧 先生還在那裡我爸媽人很好 呵呵
螃蟹季有吃螃蟹嗎好好笑XD 我也好奇如果連鱈魚鮭魚
都不能吃的話 那你們家平常的伙食都是什麼
萬一不幸懷孕,不要幻想什麼月中月嫂,等著白飯配醬菜
再跟這個男人糾纏下去妳會變成比婆婆更可怕的人,因
可是烘焙那些材料也都不便宜啊！（而且最近很難買）
為她活得很自在很爽而妳渾身都是怨氣怨念
萬一不幸有孩子,連孩子都會討厭妳,誰叫妳要巴著這種
覺得太太很努力當媳婦，但有點距離真的比較有美感
不敢獨立住在外面的男人
活在未來50年都吃不到鮭魚的家庭，這種人生到底有啥
意義？
回到家就要塞在5、6坪的小房間，才能自由呼吸，這不
為什麼結婚後就要跟父母住啊...不覺得很不舒服嗎？
健康，會生病的
想到很久以前有部韓劇,太太家境好,住進婆家後想提升
女孩子傻啊，她夫家的價值觀省錢優於好吃。如果一個
好吃的東西要花錢，在他們夫家眼裡一定比能吃但免費
沒有鮭魚，那有螃蟹嗎？ XDD
的價值低，看清楚夫家的這種標準，不要白費心思惹一
身腥
婆家生活品質但是這就威脅到婆婆的地位跟否定婆家的
沒有對錯，就是價值觀跟生活習慣不同，不要同住是
正解
就生活習慣不一樣吧 還有都什麼年代了 結婚就結婚
幹嘛一直說嫁進來 看了就覺得煩
做自己就好，不用在意他們的話和他們的價值觀
歷史所以被婆婆修理得很慘,做家事做到流產也被罵
你住去婆家 女人有築巢天性 狂亂婆婆廚房當自己家?
2克酵母粉有到1塊錢嗎？你為1塊錢付出了這麼多成本
往好處想，婆媳的廚藝應該都不錯，像我都亂做一通然
後拜託婆婆救援
分開住，結案。看你能把麵粉幾公克都記得清清楚楚，
妳才住一個月就發生這麼多件事，妳不覺得很恐怖嗎..
...趕快搬出來啦
婆婆也把酵母記得很細，就知道無解。兩方很難改變自
己去迎合對方。
酵母計較成這樣蠻好笑的 搬出去唯一解==老人家的習
慣很難改變
真以為自己是女兒?你一個外人別在公共區域搞東搞西
妳先生都覺得小事 就是要你別拿這些小事逼他搬出去
妳如果還愛自己還愛父母就放掉這個害怕斷奶的男人吧
還好我爸媽直接說結婚直接搬出去，頭期款他們解決
要麼塊陶要麼搬出去
婆婆只是在她家做自己,妳老公才是想毀了妳的人
門當戶對很重要 用錢買菜習慣合不來也是會離婚的好
不要住一起，事情都很小但每天累積就很煩，買東西做
東西都要出意見，光看文就好煩，看得出長輩沒惡意，
但價值觀不同、生活習慣不同，長輩做不到互不干涉就
拉開距離吧。
同住是因為經濟有困難 還是公婆整理房子不得不住?
嗎?你在你公婆家搞這些搬一堆東西來真的是白目搗亂
最近是水蜜桃季，有買嗎？
否則經濟可以的話 先搬了 不要等到真的心結產生甚至
我平常有在做甜點，沒做過麵包類，還真以為酵母粉
是多貴，結果了不起1g1元，這到底有什麼好說嘴的
這種摳門又強勢的要小心，有人生小孩就是被公婆主
導，不准打止痛，月子全讓婆婆安排亂亂作，然後小
孩生病也不讓看醫生，小病看醫生會一直念
撕破臉才搬 到那時很多事情都回不去了
超級同意台灣幾乎沒有不當季的，costco也一堆不當季
蔬果可以買。想知道這麼省去costco會買什麼？隨便買
買就是幾千的地方……
好奇當季新鮮食材能買鮭魚和鱈魚嗎XD
如果買或吃的比較好，會不會被說討債（台語），身
為吃貨真的很介意。
有人做（買）就不要講，有意見就拜託對方別做（買
），不過是夫妻或公婆都這樣相處，就不會有問題，
多抱持心存感恩，被念很煩的
個性習慣不同沒有對錯，其實都不是大問題，但整天面
對一堆小問題還是很煩啊！為什麼不搬出去直接隔離問
題呢
超級煩！！以後只會有更多事情！
先生根本媽寶，快搬出去啦
有任何不可抗力的因素需要住一起嗎?沒有就搬出去!
那廚房是婆婆節儉管理30年的所在 你搶著去管事幹嘛
爸媽可能好意 但聽久真的會刺耳
原po看起來還有好媳婦迷思 早點認清現實吧
奇怪耶 住一起到底是有啥好處一定要住一起
先生是有想去處理 但父母的碎唸、雙方價值觀差異太
婚前比你還敢花錢 婚後才理解 你公婆那樣才有辦法
省出錢買房子讓你們現在住啊…
拿酵母舉例，就回：原來如此，我一次做比較多所以才
不能搬出去嗎？為甚麼非得住一起？搬出去就什麼事都
沒有，愛吃又愛嫌說實話蠻討厭（貝果、饅頭都是，酵
趕快搬出去就對了 這沒有對錯 三觀不合 生活空間重
疊就是會有衝突 快搬！
加比較多，有依比例加，一次做多比較省電，湯匙比
母就算多秤一克是因此多花100元了嗎？又不是番紅花
），太太花錢為什麼不能？是沒錢亂花還是只是習慣不
同，買16顆貝果是為了兩方公平，你看到的卻是太愛花
較準喔？那媽你湯匙放哪？我之後用那個（然後用不
用他也不知道，被發現就說臨時找不到），食材問題就
說：今天剛好沒有賣小顆蛤蜊，但我很想吃就買了／娘
家媽媽、親朋好友同事剛好團購鮭魚，很便宜。總之沒
必要句句屬實，編個不過分的藉口就好
錢？有本事賺為什麼不能花？你們愛節省你們的事情，
不能要求別人跟你們一樣省，人家原生家庭就是吃好食
物長大的，結婚要求別人住到自己家跟自己家人磨合又
不給吃這沒道理（抱歉我個人家庭也最重吃，要我吃迷
你蛤仔我也不行），而且當人兒子的沒有任何一丁點的
立場說自己是第三者，所有你自以為的客觀評論都是主
這不就一堆微不足道的小事.........
觀的認定，因為無論如何你永遠認識自己父母比認識太
太久太多，不可能沒有先入為主的觀點，講白了先生身
為一個不能獨立的媽寶要求太太跟你一起住家裡基本上
沒立場講太太要繼續努力，你自己努力了什麼？你只有
出一張嘴叫父母跟太太都要忍耐退讓而已，你還是繼續
婚姻不是想辦法去"同化" 另一方 而是互相尊重
爽當寶貝兒子
大都不是他可以處理的問題 頂多去講一講然後摸個頭
過年時是白鯧產季,那要不要多吃點?白鯧比鮭魚貴吧
我建議你們就買房搬出去吧
支持女方欸 婆婆做出一堆難吃的東西才是糟蹋食物
觀念問題無解，不同住才有美感，鱈魚鮭魚又不是龍
蝦甘貝，連酵母都能扯，這真的無法相處
為了省錢住到變仇人 就是這樣 一般再熬一年 先生想
我覺得這個老婆已經是難得的好老婆了，老公如果不知
道珍惜不太好
維持婚姻就會搬出去了 反之快點離婚拉 別懷孕歐~
這麼微不足道的小事也要貼，那只能避孕離婚或是搬出
去斷絕關係了吧
小孩子被管東管西都會抓狂了 何況是大人 搬出去讓
距離產生美感才是正解
直接搬出去住不是比較好嗎？
媽寶學人結什麼婚
我可以理解不愛吃鮭魚,但很多好的魚價格都比鮭魚貴
不要住在自己什麼問題都不會有，住在一起早晚為了
公婆導致夫妻失和
看敘述覺得都是生活習慣問題，覺得不會難相處耶，可
能我娘家跟婆家都有一點點雷同，比起當面小碎念，背
後講更慘吧
到底是不喜歡吃還是價格比鮭魚貴就不吃
我跟我媽觀念都不合了，怎麼奢望跟別人父母合= =，
應該考慮人的習氣還有自私的基因吧
連酵母都無法溝通，萬一不幸懷孕很可能會被磋磨到
死，快逃吧
住一起又管這麼多，煩不煩啊？連酵母加幾克都要報告
？酵母很貴嗎？？
所以才說都是好人阿QQ 但小事都會在意 累積成大事
看完這篇我都以為鮭魚鱈魚酵母粉是什麼珍稀食材了，
我家可能吃得太奢侈了。
也不遠了
男方有沒有要回答，螃蟹季水蜜桃季白鯧魚季，盛產
時有買嗎？
或許夫妻倆可以討論釐清一下
煩死了，覺得妳很難搞。
你還白目到跟公婆談心 老人沒事幹就是到處跟婆媽講
還有另個想法，公婆連幾克酵母都問那麼細，想必日常
生活也是時時盤旋在兒子媳婦上頭看著。
如果都只吃盛產,草莓季我會崩潰
大部分不就是大家習慣不一樣。
家裡八卦...初入叢林的小白兔就是你啦
無解
太太可能也有好媳婦迷思吧！新婚跟婆婆一起做菜，
談心事……這是偶像劇吧！
妳老公就是複製你原生家庭觀念 他也同意你亂花 但不
妳才28又沒孩子，逃跑後重新開始吧，別為了不敢離
婚而毀了一生
之前還看過婆家節省 上完廁所都不沖水 要累積好幾
次才沖
廚房容不下那麼多人啦
許你看不起他家蕩酸。他=你公婆 你別幻想他不一樣
真的很煩，管人家那麼多幹嘛？無論娘家是否較富裕
，他們就願意在食物上下重本，從小就是這樣長大，
習慣怎麼可能一下就跟夫家一樣？拜託趕快搬出來自
己住
買個正常size的蛤蠣攪拌機甚至鮭魚都要被說有購物
慾 酵母那邊一直唸一直唸更是神煩
你要嗎一起蕩酸 要嗎就是五人指著你說你亂買亂花
搬出去住 保持點距離最美
我還是噓先生好了，先生自己本身也不認同太太的價
值觀，你都不能理解自己太太了，家裡的人又怎麼會認
同？去好市多花錢又怎麼了？太太花多少你都付得起！
太太想吃的東西就是你想吃的東西！在這個屋簷下，你
們夫妻就該是一心同體！千萬不要讓太太有不屬於這
裡，孤單的感覺
這男的內心深處還是支持原生家庭四人幫 行文用字背
我媽跟妳婆婆差不多,也說出過前面有顆石頭,我不講,
已開發國家中大概只剩台灣還在跟公婆住
連酵母都可以這樣控管，該不會還有翻垃圾桶看妳們
用了多少衛生跟避孕產品吧。真的不可思議耶，連酵
母都要管，又不是那種國外進口的超高級酵種。普通
商業酵母才多少錢而且就是要按比例放啊。
等妳絆倒就知道痛,就算她是我媽,我一瞬間也對她人格
叛了他自己.他雖然知道要講場面話哄老婆住下來 但那
太多太細節的事情被唸了，感覺女方被嫌棄到開始懷疑
人生了，若要繼續住在一起，請婆婆尊重媳婦的任何做
法好嗎？不要再碎碎念了，媳婦根本動輒得咎，手腳都
不知怎麼擺好了
啊自己家裡都買便宜貨然後媳婦買貴的貝果回來怎麼就
吃的很開心，可以解釋一下嗎？除非公公婆婆或老公出
全部家用，不然這樣雙標是怎樣
有質疑;真的別遲疑,解決方法是搬出去
等到你生小孩 到時候說不定還會為了嫌打止痛太貴嫌
月中貴嫌月子餐貴唸到你崩潰喔
男方再繼續我爸媽很nice 老婆就要跑了 全部都是小事
但累積起來會壓垮人 搬出去雙方都還可以維持美好印
象
濃濃自尊藏不住...老婆別再白目了好嗎
我覺得公婆人很好耶！很多都不是用責備的，而是去接
受媳婦的習慣，並且自己去調整，比方說不叫媳婦去採
買、自己趕快找泡打粉、自己把菜瓜布撿回來。要是我
公婆可能會一直罵，然後再連老公一起罵。真心覺得公
婆有在努力，很不容易耶。
搬出去
媳婦有卑微到，沒被罵就叫公婆很好...
覺得 花這麼多時間 記這些流水帳 大概太無聊吧？
先生就媽寶雷隊友 女方不是他們搬出來自己小家庭
就是可以止損了 以後生小孩衝突更多
先生趕快獨立，不要再幫自己父母說話，你該長大了
，應該也必須幫自己太太說話。太太也要快點屏棄做
沒有誰有錯但就是生活習慣不合 這種性格上的差異 連
好媳婦的想法，不要一直討好別人，顧及他人感受同
時不要委屈自己才是婚姻長久之計。能搬出去就趕快
搬，沒搬出去之前千萬不要懷孕。
親子可能都必須拉開距離了 何況只是姻親
公婆管太多，又沒花到她們的錢，像貝果買回家一起吃
，也沒嫌吃太多沒留給娘家啊，然後老公就一直在幫爸
老實說廚房真的很難容下兩個習慣不同的人
媽講話啊，理解在哪？勸你趁你老婆還願意同住時好好
一個家就只有一個主人啦，一定得按照主人的方式過活
跟你爸媽溝通，試著少說兩句+好好聊天，不然遲早要
～別想多自由了～搬出去有自己的空間才是真自由
搬出去的
女方在解決這些問題以前千萬要避孕 不然惡化成憂鬱
症就慘了
但有距離才有美感，不要等到雙方都很不舒服了如何撕
破臉鬧很難看，還是獨立出去住比較好吧！
搬出去唯一解。不然驚世媳婦高潮劇情會越來越多
結婚反而沒有婚前好 不要被好媳婦框架綁住了 快逃
萬一不幸懷孕可能nipt或高層次都不允許她做吧，理
由是她們當年與現在親戚某某都沒做還不是好好的，
更別幻想接下來生產月子能有什麼正常待遇
尊重雙方的消費習慣、價值觀、做事方法，除了不干涉
以外也不用叨念，說出口的話少點批評多點讚美就好
都是些小事，但彼此雙方都會感覺到一直被侵犯領域
一直聽別人碎碎念真的很煩耶 自己爸媽還可以頂回去
你太太人不錯，搬出去吧
如果你們是為了省錢而同住，那也只能請想省錢的人
忍忍了吧。不然真的無解。
先生的第4點表示了，先生是個雷隊友。趕快搬出去吧
這沒有誰對誰錯，就是生活習慣不一樣，搬出去就好
了，話說回來公婆真的很煩人，一直碎念真的很討人
厭
櫻桃也不是當季的一定不會吃（舶來品）
給太太：搬出去前請避孕，你老公並不懂妳的辛苦
我覺得我父母也會這樣念我，但我也是會不耐煩啊，
我可以繼續同住是因為那是生我養我的父母，我們有
感情基礎在。先生的父母對媳婦來說有什麼深厚的感
情基礎？童養媳？當不當外人根本不是重點，岳父母
不把女婿當外人一天到晚為你好的碎碎念這樣女婿也
可以忍受？
花50萬就可以買你們住家裡，真是廉價
我婆婆只要進我廚房，我就沒事不會進去。因為一進
去馬上就會有意見分歧XD我跟我婆婆的觀念差太多。
連酵母幾克都可以念是有多窮酸
彼此都感應的出來，這很難改變什麼。所以只有保持
距離為上策。
還是建議公婆與媳婦要用朋友的角度相處，彼此尊重，
然後不要管各自的花費
如果是親生父母碎念早就開罵了
為了酵母粉被唸成這樣......太太你人太好會逼死自己
那是婆婆家，她愛怎樣就怎樣，癥結是妳老公，可能
嫉妒妳以前過得好所要讓他媽媽來調教妳把妳變得跟
他媽一樣，如此一來，妳以前過得舒服又怎麼樣，住
進了他家就是要乖乖服從他們家。
知道前面有石頭，不提醒後面的人，等著看媳婦好戲的
人～～別期待了
先生每個月給爸媽幾萬零用錢，請他們好好享受一下
生活，不要再這麼節儉了
媽寶還娶什麼老婆 我媽媽很好 拜託 該長大了 為了
你老婆獨立搬出來好嗎
看你們的故事真的很像我媽與婆家的相處XD我媽當了30
年的媳婦，他幾乎沒有改變自己的習慣，但他學會利用
善意的謊言隱藏一些事情，以菜瓜布事件舉例，這種時
候我媽一定會丟掉，但他會把垃圾蓋在下面，不讓老人
家找到，我媽也是捨得花錢買東西的人，如果被問就謊
報價錢XD
題外話 廁所+房間這樣5、60萬 這樣其實還好而已...
防水磁磚就20萬 還不包括馬桶
從沒住過那麼小的房間 不能接受 婆婆碎念的部分同意
上面網友講的 遇到這種長輩（包括媽媽）我都好好好
實際上陽奉陰違 想怎樣就怎樣 敷衍了事讓事情過就好
再撐一下吧 趕快搬出去
或者走強迫路線 用很浮誇的語氣說 這個超好超棒 不
能沒有他等等 戲劇性有趣地強迫對方接受 不會很強硬
又讓對方沒有說話空間
女方真的記得避孕，想想未來30年的螃蟹水蜜桃白鯧
魚草莓與櫻桃吧
酵母那個我爸也會這樣唸，可是我是女兒就直接噴回去
，他們也許覺得自己把你當女兒(唸)，但是妳不可能
像親生女兒一樣噴回去，結論就是搬走吧
我先生的哥哥跟大嫂也是跟我公公婆婆一起住 我跟我
先生是搬出來外面住 也是經常會聽到公公婆婆覺得跟
我先生哥哥跟大嫂時不時有的小摩擦跟小意見 真的建
議搬出去會比較好一點 老人家雖然不說 但其實他們心
裡也會有壓力在的
如果要繼續同住下去，我會開始擺爛能不進廚房就不
進。反正怎樣都要被唸，那我就找個工時長的工作。
吃食盡量外面解決，回家睡覺就好。這篇大部分爭議
都在吃上面打轉。那就盡量避開這塊吧
五十萬就買了妳的命，妳從小到大父母在妳身上花了
多少錢?她家就只有兩兄弟，妳家是有兩百個孩子嗎?
他不跟父母住就不行，妳不跟父母住就天經地義?趁年
輕沒孩子快逃命吧。反正那房間都整修好了他自己一
個享受也沒問題。
感覺得出公婆真的把你當自己人，我自己的親生爹就是
這樣，超煩；你也一定是個性很好的女生，我28歲遇到
這種煩事，文章寫起來一定是要多怨毒有多怨毒XD 可
是你寫起來真的一點怨怒之氣都沒有。癥結點就是，不
適合的人不要住在一起，就這樣。
5、60萬都可以處理一戶三房大樓了吧？五坪大房間加
浴室到底是用了什麼建材工法？
裝修50萬so what？ 又不是贊助購屋裝潢，兩回事，
差很大
其實都是很小的小事耶，再怎樣公婆就不是爸媽媳婦
就不是女兒。這樣妳都不行（還覺得自己可以跟公婆
住！？）的話，只能誠心建議不要生小孩
將來如果有小孩(也就是我之於我媽)，務必教育小孩要
幫媽媽袒XD基本上我出手幫我媽袒絕對過關，還沒有小
孩的話先生的角色就很重要，能幫袒就幫，有的時候公
婆表面不計較但會有疙瘩，如果是自己的孩子做的就比
較不會，例如甜點的問題，先生可以緩頰說是他覺得比
例不對不好吃，才要太太用標準的比例做的
一下爸媽一下公婆看得好累，而且婆婆已經在自己房
間了，想講小話就讓她講吧，誰都偶爾會想抱怨一下
家人還好吧.... 好市多那個我也很懂，我先生很愛亂
買，我也不愛找他去，一直買，沒有不行但真的很煩
問題一大堆 搬出去全部都解決了
為什麼公婆還可以「正面糾正」，拜託把媳婦當客人就
不會那麼多事情了
公婆人很好但神煩又摳又碎念、無法同住啦
快逃阿，為何要折磨委屈自己跟公婆住
浴室重新裝潢大概10-15萬,我猜是全家浴室都重新弄吧
1廚房1人 公婆2人幾十年習慣還不同 老公也跟他們不
同 我就更不用說 整套鍋具洗具他們30多年沒共識各
用各的 換誰就把對方的收起來 其實分開住最好
妳提的那些，我覺得都不是什麼事，我完全不會放心
上，然後妳確實有點浪費。
如果妳結婚卻反而得過得更委屈不自那到底結婚幹麻?
婆家跟娘家煮出來的菜口味差很多，光是料理方式就
能吵一百年沒完XD
裝修50萬還好吧～弄個浴室10跑不掉，門窗做新，房
內還做系統櫃，家具。
給男方：父母的付出你看在眼裡，太太的努力你也瞭
解，那你做了哪些部分呢？從你的敘述你覺得你也有
去雙邊溝通，可是從內文看來感覺你其實有傾向某一
邊，例如： 太太的內文部分提到你覺得她時常把話
想的太負面，隔一道牆、抗拒公婆，這些你應該不否
認吧不然就會請太太調整這幾句。 而針對家人的部
分你提到要用「正面的方式去糾正」，不就代表你也
認同太太的行為是錯的該被糾正，又或者是認為太太
行為先不論你是否認為對或錯，只要你爸媽認為不對
要糾正，只要改用「正面」的糾正方式就可以了。但
為什麼沒有一個選項叫做雙方都是對的，不用糾正對
方呢？ 太太也不會覺得你們就一定要改變消費模式
，她想要什麼就自己買咩，但反而是你們認為她購買
慾太多？ 但太太可沒有也同樣的逼你們消費模式要
變大方
太天真了你爸媽才沒有把別人的女兒當自己人看，就是
愛吹毛求疵而已，不要硬要把自己的習慣強加在老婆身
上，你倆也在相互磨合，沒必要連你父母都參腳，為了
婚姻好還是搬出去，以後只有更多衝突而已
搬出來想煮飯就煮、不想煮飯就外食，可是妳好像連這
個都不行、還是得硬著頭皮去煮大家要吃的晚餐
客家人？？
夫家給人感覺就是窮酸家庭，你這樣也嫁進去，只能說
活該....
個人覺得老人家這些話已經不算有特別唸了欸，就是生
活習慣不同在努力彼此適應而已。也都有意識到自己看
不順眼的地方去避免直接指責了。這樣子都要心存芥蒂
暗藏怒火，那真的就等哪天攤開來吵到相處不下去而已
。
他們是蠻囉嗦的 不過你忍受力也不高
太太你不需要委屈自己
真的把媳婦當自己人就會學著接受不一樣的地方，才不
是在那邊挑三揀四要太太跟著自己的價值觀
搬出去唯一解
不曉得太太如果只買自己跟娘家份量的“高檔食物”，
先生跟婆家會說些什麼嗎？
補充： 難道去好市多你太太會要求公婆要連她的一
起結帳嗎？如果不會的話，什麼叫做難以拒絕購買欲
，太太花自己的錢還要被你們覺得不恰當喔…那你們
幹嘛還吃/用太太買或做的東西…. 就代表覺得花都
花了還是可以一起吃一起使用呀 說拒絕購買慾讓人
很不舒服捏
如果先生這麼認為自己家的習慣就是沒在吃，請太太以
後不用買了XDD
唯一解就是不要同住 才可能維持良好關係
太太很厲害 是我的話 早就爆炸了
金錢 消費 用量的價值觀不同
雙方都超痛苦好嗎 如果太太花自己的錢
那先生就該勸父母別管太太購物跟做法
人活著辛苦賺錢 就是要花啊
至於會不小心聽到婆婆跟別人碎念之類的
只能忍吧 畢竟那本來就是婆婆的家
她在自己家說話 還得顧忌別人聽到 太辛苦了吧
而且隔音差成這樣，你們晚上行房根本被聽光光吧，
萬一不幸有了孩子，孩子一哭妳就死定了因為大家都
聽到了
至於50萬裝修這種事情…是你要好好感謝爸媽不是你
太太，因為身為成年人，結婚跟成家的費用不是應該
要年輕人自己負擔嗎….當然你要說我雙標說那既然
是年輕人要負擔太太當然要感謝 但都同意住婆家了
不然怎樣…按照太太的敘述你們今天如果是要搬出去
她應該也是願意負擔金錢的
搬出去～搬出去～
其實就是價值觀不同，我超級慶幸自己沒住婆家，飲
食習慣差異超級~~~大！
可憐吶！結個婚連鮭魚都吃不上了，不知道一兩30/4
0塊的海魚，會不會在你家的餐桌出現呢？
看了更不想結婚了
謝謝各位前輩們
省錢的人不會去好事多
在沒搬出去以前請避孕。不然絕對會有人發瘋，是誰就
不好說了，搞不好還是複數
推一樓 原PO妳生活要輕鬆一點 老人的事根本不用理
他
她只是不把你當女兒
婆媳問題我一律建議不要一起住
這樣公婆也能嫌...zz
然後我好能體會太太的心情！
連酵母粉都要管這真的管到海邊
天啊 跟我家一模一樣 只能靠自己回嗆XD
好人跟好人不一定處得來
公婆煩，但覺得沒有罵啊，就是老人家的碎念，其實裝
皮皮帶過久了等他們習慣就好，家裡突然多一個人住本
來就要花時間心思適應。最大問題是想住一起好處全拿
感覺得出夫家把太太當家人
的先生吧，真的體貼父母跟老婆分開住是最好的
所以用關心自家孩子的方法唸她
但太太不是原本就是夫家人
一輩子不同的價值觀 卻被當成做錯事
要有這個認知
這點很不ok 但要同住 只有太太改變自己
超小事
請認清長輩這麼老了 不可能改的事實
這就是為什麼前人都千交代不要跟公婆同住，不是誰不
好，就是生活習慣不同罷了，老公可以溝通，公婆是不
能溝通的，那是他們的家，你只能遵守他們的遊戲規則
，不要想著要怎麼改變公婆
結完婚該成家了吧
搬出去唯一解
不要逼生活習慣不一樣的人住在一起，這沒有對錯
你的公婆跟我媽完全一樣，無法改變，唯一解搬出去
家人可以頂嘴，但不覺得媳婦可以頂耶
現在還沒頂都被先生念了，頂了會怎麼樣
跟原po的老公說，拜託搬出去！！！不然你會很慘！！
無聊！浪費時間
所以先生 愛父母愛太太 希望他們好好相處
還要千萬不要覺得自己是女兒，認清自己永遠是媳婦，
就會比較看得開了
就請認真考慮搬出去
這些小事累積個一年兩年你就會後悔了
不過同意太太只能改變自己，年紀大的人改不了了
其實原po公婆並沒有不好，該鞭的是老公跟公婆說的
內容
買不起自己的房子？憑什麼結婚 生小孩？女人真可憐
言歸正傳 你是哥哥，所以你爸媽應該就是第一次當
公婆、你們夫妻也是第一次當老公老婆女婿媳婦，大
家本來就是在磨合，在同住的前提下，大家就是秉持
一個想法「尊重對方，善意看待」。 不要再說什麼
當女兒了，親近生慢侮，今天如果真的當親生的會更
受不了，親爸媽敢跟親戚說自己閒話大家早就正面對
決了吧，節省的家庭如果發現親女兒花大錢父母早就
最大程度開唸開罵甚至要求錢給他們幫忙管教了吧。
所以不要再說什麼當家人， 就是要把對方（不論是
否親生） 當成一個「獨立的成年人」去尊重跟相處
。 舉例：同事分你吃做的饅頭，你會狂唸酵母放太
多嗎？同事要買什麼你會干涉嗎？ 好啦同事太遠，
那你爸媽會在意親家公親家母買鮭魚鱈魚太貴嗎？
你會在意你岳父母花錢太隨意嗎？ 那都人家的錢啊
～除非搞到負債或是會拖累我們自身，不然都不太會
管吧。 除非你們把太太運用的金錢也當成你們家的
可支配資產，或是擔心這樣的消費習慣會讓你這個兒
子未來很辛苦，但這個…不就是你婚前就知道的消費
習慣，然後如果她是花她的沒花你的還好吧？如果是
花你的，你覺得太多，就明定上限金額或是說沒辦法
供應你不認同的開銷。 大概就這樣
不能吃鮭魚也太可憐了
我超無法跟老人住一起，你老婆好強有夠愛你
你太太好可憐 拜託搬出去住好嗎
目前看來沒有任何人有惡意，大家都是帶著善意要住
在一起，但親生的或是夫妻之間都容易價值觀不同有
摩擦了何況是姻親。
生活習慣價值觀不同應該出來擋公婆，回頭好好理解
老婆的不適應，不是讓老婆不習慣後再來說她對公婆
有成見
所以講開後就好好尊重對方好好過日子
搬不出去就把自己的工時加長，少待在家，加速存錢
的速度。把搬出去為目標，這樣人生會感覺比較有希
望一點，就不會整天想吵架了。
搬出來別住一起是唯一解，沒第二招，過來人的經驗，
生活習慣不同靠壓抑只會變成壓力鍋，一旦炸開後悔都
來不及了。
雙方的價值觀和消費習慣不一樣真的不要住一起，尤其
公婆又是長輩關係不對等，有爭執只能忍，唯一可以調
解的中間人覺得他爸媽人很好沒問題，不搬出去無解
都結婚了，唯一沒改變就是你先生，環境生活都沒變，
卻要所有家人和老婆為了他的結婚而改變
那個裝潢房留給弟弟吧，搬出去再說，房子租不起嗎？
為家產而同住的話就吞下去 若否快逃 錙銖必較的家
庭早晚拿妳當免錢人力
其實覺得兩邊都表現得很好耶，，再一陣子就習慣了
習慣不同，這樣真的還蠻基本款的，只能慢慢磨合。
不要天天吵，我就覺得是家庭和樂了
先生希望父母正面"糾正"，表示也覺得太太是錯的嗎
妳先生出一張嘴理解了誰的辛苦？懂了誰的付出？然後
真正又做了什麼改變？調整了什麼？
爛掉的菜瓜布還撿回來用，超噁心.......
四個人的家裡有三個人不認同自己的金錢觀或價值觀
再不走，28歲的妳會被折磨到看起來像58
會活得很辛苦喔
原po的標題應該改成：跟公婆同住不適應，但老公不以
為意（？）
真的一堆人好好的人生被結婚毀了
某樓斬釘截鐵的說太太確實有點浪費了，想知道浪費在
哪？倒是酵母粉幾克有什麼好念的，公公念完換婆婆，
這東西有那麼稀有嗎XD生活中太多瑣事了，他們還要同
住還要相處不知道幾十年，這樣下去會逼好媳婦黑化的
太太你以為有愛能克服一切嗎？錯了，有共識才能，
但很明顯你先生跟你沒共識
不要再當媽寶了快點搬出去
媳婦如果是花自己的錢，公婆管個屁
唉 結婚了還要擠在五六坪的房間裡
噓客家人Qi光看住在一起就不忍看ㄌ
補充一點，我沒跟公婆同住，但我公婆在我們生小孩
後也是容易指點各種大小事，我跟我先生反應，他選
擇去跟公婆說對於我們家或是小孩有什麼事情請直接
跟他（老公）本人說，不要找我，也不要對於我的私
事有什麼建議或指點，我們就是不同的家庭，價值觀
不同，我是你們兒子，你們愛念就念我，她是人家的
女兒，請尊重人家。 我公婆一開始也是崩潰覺得「
媳婦」應該要「融入」我們家呀，但後來出現在我面
前時，是真的有克制住，想講就對兒子講（例如廚房
該怎麼清潔廁所該怎麼洗怎樣怎樣的 ）
妳先生標準廢到笑媽寶男，不搬出去還是早早逃走吧
跟我爸好像XD 但我媽的方式是低報價錢左耳進右耳出
還肯和公婆住的人不知道是偉大還是想不開
別為了這種人浪費自己人生
吃鮭魚、鱈魚真的很正常，不正常的是夫家==
離婚啦
真的不能和消費習慣的人結婚/同住，會起笑，看到節
檢那段火都上來
這個家庭會住在一起的理由就是公婆很省壓
哈哈，有小愛和江宏傑的即視感
跟公婆同住只會搞壞自己小家庭 千萬不要同住
做麵包在那邊指導來指導去是怎樣？超不爽
酵母粉真的沒有多少錢 不需要兩老一直念吧 真的管
太多
再噓先生回應，真的看不下去，難怪你老婆會上網求助
，一點擔當都沒有==
直接搬出去住，過來人深刻的建議
媽寶 有能力請搬出去住
話說酵母粉50克才50塊
太太因為兩塊錢被公婆唸爆 真心覺得哀傷
誇張耶 別人買好吃的 就要嫌 嫌心酸的?麻煩到你嗎
臭窮酸真的好恐怖。你家人知道會心疼死
真的不要扮演好媳婦，久了怨懟會更深。以前我買過一
塊40元的鳳梨酥回婆家，公公邊吃邊說這麼貴的我都覺
得不好吃。更後來我們買房，他沒出半毛錢但卻一直酸
言酸語，極盡諷刺我們，我就放棄當家人的念頭了，現
在回去婆家都只當會幫忙洗碗的客人而已。
比被酸言酸語或被罵好很多很多了
這種窮酸家庭願意嫁已經不錯了 為啥要還要委屈同住
若是跟公婆同住的前提下，你就吐下去，改變你自己，
配合他們。就是這個建議，因為你再怎麼滿足他都會提
出他們的要求。你提的問題就像是在問，不唸書不作弊
要是我女兒被這樣對待我一定立馬去接她回家
不靠關係但是又要拿滿分的概念。
就是管太多管太多管太多管太多管太多管太多管太多
喔抱歉 我媽說酵母粉48克39塊
靠 不到兩塊錢被唸爆
貝果事件有點台語的"肖貪"感，真那麼節省就叫媳婦
以後不用買婆家的分啊
連酵母粉加多少都要管，還要被正面糾正，是我想逃離
你家耶，非得住一起嗎
自己心窮還要別人跟他一樣才叫家人
一廚房容不下兩女人
連親媽都會和自己使用習慣不同
都是小事，累積小事磨光感情……
用錢價值觀不同也是好心累，購物小確幸都變小偷般躲
躲藏藏
買好一點東西吃就覺得是浪費糟蹋，覺得年輕人不應該
對自己好一點，老人省這些錢下來到底要幹嘛，留給子
孫爭奪打官司嗎？
男方摸著良心想想看 嫁給你她吃的更差 想吃好的還
會被唸 這是你當初結婚的目的?
管好多我要瘋了
督丟肖ㄟ end
好累 搬出去（？
看了就不想結婚
這兩位長輩的生活方式有夠不科學
磅秤這種重要工具不準都不換新
標準省小錢，花大錢
你的理由都在幫你爸媽解釋
人家嫁到你家你不能多挺她一點點嗎
這個會主動融入幫忙家事的 不容易
有新成員加入大家都要做修正改變
怎麼會要新成員去配合你們
又不是一去菜市場回來就順手帶了10劑Pfizer
建議先生真的要摒除「我爸媽人很好」這種想法。世上
沒有什麼「人很好」的人設，你覺得的「好」只不過是
你因為長久在那個家庭生活，被教育出來的價值觀罷了
。
叫先生來看這篇文章下面的留言 他就知道自己知道了
難怪網路上有些人找對象會先問對方爸媽死了沒不是沒
道理的 這種父母真的笑死人 都幾歲了還這樣搞
為什麼男方不敢住外面?因為要照顧父母?那女方呢?女
方沒有父母?因為花了五十萬整修房間不住可惜?那你
把裝修好的舒服新房間換給你爸媽住啊，或者把錢還
給爸媽呀。
結婚後生活品質下降的經典案例 恐怖！！
到底是多窮酸？花自己的錢也要管
不能吃鮭魚 是我就單身（賭氣
光看這些對話就覺得好煩躁啊，你厲害
好了啦!到底除了日子過不下去，到底為什麼要同住啊
！結婚=獨立 怎麼一堆媽寶台男要拉老婆下水 一天到
但其實公婆也沒罵你或說你不對啊，或硬要你改你的
比例。你們就只是作法、習慣、或口味不同；作了一番
窮酸家庭結什麼婚
探討而已啊。
不搬出去無解，頂多就是延長忍耐的時間
裝潢才花50萬還覺得很多，我快要笑死，整個家都有夠
窮酸，而且裝潢還不是裝潢你家的房子，把太太當房客
這種價值觀差太多的（尤其偏向小氣那種）相處會很痛
還要批評太太，窮酸人家討什麼老婆，不能跟父母分開
苦
住真的不要結婚害別人家女兒啦
省酵母這幾塊錢結果5-6坪整修花50萬..
試想一個平時不吃辣的人，說辣椒放太多了，你會批他
是窮酸吃不起兩根辣椒嗎？
合則來不合則散，人跟人之間還是順其自然一點，不適
合住在一起的人就不要勉強住在一起
愈勉強斥力就會愈強，最後爆發的力道也會愈大
為什麼太太還要被公婆「糾正」「不能罵」，你們全家
就算花150萬裝潢，也是對兒子好讓兒子感覺虧欠父母
以爲自己是誰啊在管小孩嗎！
而已，對媳婦有啥屁用，平白增加搬走阻力
裝潢修50萬又不是為了媳婦，是為了兒子
兩家的價值觀不一樣，又偏要住一起當孝子，老婆嫁
給你除了生活品質變差還要被瘋狂碎念，有意思嗎？
花50萬把兒子一輩子綁在家，以盪森的家庭來說真的蠻
划算的
裝潢的房子是夫家名下的，增值的又不是媳婦的資產
強烈建議不要生小孩 不然從懷孕到小孩長大離家前 都
是滿滿的$$$
推文有點誇張 買菜煮菜的是誰? 公婆家就算都買小顆
感覺就是愛碎唸的長輩
蛤俐 不常買鱈魚鮭魚 媳婦想吃自己買自己煮阿? 又
想吃自己煮-->不是自己的廚房不要動
不是不給買 甜點糕餅說真的也不是健康食物 就是不吃
無限迴旋
日子照過的非必需品 原PO生活水平比較高 錢也捨得花
自己賺的那都好 但你買東西家裡就要有空間 雙方的
這公婆跟我爸媽超像耶，很愛嘴碎又愛抱怨再說人家
罵不得，我在家幾乎常常跟他們吵架，婚後搬出來關
原po也不是不想買啊 是買了還會被唸
原po老公不該把妻子跟弟弟比，你長她幼的心態
係才好一點
生活節奏都被打亂 還是搬出去吧 雖然50萬花得可惜
我媽也愛唸我亂買東西 也會電話聊天說我閒話哈哈
你和你爸媽都不自覺在矮化原po，她和你是平等的
之前我結婚是我先生自己掏50萬裝修小房間衛浴 我也
從先生的回覆看來，1.2只是解釋沒有處理，3還可以觀
察看看，4就完全豬隊友了。沒事說太太不能念要幹嘛.
覺得可惜因為後來使用率不高 不過以後搬走假日回來
住也舒適 這公婆不錯啦 大手大腳花兒子錢的更頭痛
她都可以在廚房烘焙了 哪裡不能用廚房煮飯??
自己買了還不是要被念
買了小包泡打粉被念....
我媽已經被我們磨合到碎念跟管的程度程度降低成三成
說不是自己的廚房不要動是很多網友給她的建議
，但是會覺得有壓力，真的搬出去自住比較自在啦～都
多大了，還管一堆瑣事，能自己做主的家真的爽很多哈
哈
好像沒念 那是原PO內心的OS 我家也還算節儉 我婆婆
吃的就完全不省 但人日子總是越過越滋潤 建議先生或
太太直接說想吃大顆蛤俐想吃魚 孩子出錢 我媽省一
輩子要她吃點好的怎麼說都沒用 還是不行就搬吧
只是觀念不同，媳婦很好、婆家也沒有差，但是很多小
摩擦就是不開心的源頭，很多版友說的沒錯，有小孩的
話在各方面用錢會有更多摩擦
其實就是不適合住在一起
抹布絲瓜布的點
我在我自己家裡也是
我把我媽放在廚房的臭抹布丟掉
隔天她找了好一陣子才在垃圾桶才找到
還生氣罵我
其實妳們就是生活習慣不同
不用對公婆的期望太高
就算原生父母也未必適合住在一起
我想公公婆婆其實也用他們的方式很努力想讓你融入
夫家
但是傳統華人社會就是期望媳婦能夠配合夫家
廚房整個還給他媽感覺會少很多問題
有句話說得好
人在屋簷下
不得不低頭
你需要~【逃離公婆】專案~ 請洽:控八控控
如果想要住得自在
還是跟老公想想辦法搬出去啦
然後提到未來工作的規劃 看不懂現在到底有沒有工作?
如果經濟條件不允許
那~妳只能自己轉念了
看完後我打算等等就去好市多買鮭魚...
我覺得還好耶 不過就消費習慣不同 誰想吃誰付錢
除非 你的經濟來源不是你自己
這只是日常想吃個鮭魚被嫌貴，不是沒工作硬要買個2w
我認真覺得沒辦法自己獨立生活的人不適合結婚。
的包欸
連酵母粉自己買都被唸買貴 多用幾g都嫌浪費
拜託結婚前都去看看對方家，生活品質整個被腰斬有夠
你說，買鮭魚不會被唸嗎？
可以問一下 貝果哪間的嗎 (劃錯重點)
因為這篇 我早上買了鮭魚
其實我沒有很愛鮭魚 鮭魚頭的肉倒是不錯吃!!
沒有刺的魚就棒
覺得都是小事耶@@ 其實是公婆沒放手...
你們的酵母粉是法國空運低溫來台的那種嗎XD
我覺得兩方都沒錯耶，這就是要磨合的地方，不是某方
第一次知道鮭魚算貴(誤
自己退就了結的事
其實這有點像職場新人來亂動前輩的規則,
鮭魚算很平價了...鮭魚對我來說大概算魚價的基準點?
才相處一個月而已,試著磨合吧!
鮭魚一斤300(中段) 差不多這價位
「蛤，你又訂了啊！」後面接著問有沒有訂她喜歡的口
推文一堆增加仇恨值的~二方都沒錯,就只是習慣不同
味，或許婆婆是把這當語助詞(誤)
就不要住一起啊
先生說法似乎很客觀公正，但根本還是站在父母的這邊
；其實生活習慣不同就是要分開住。
住一起就是會有這些瑣碎的摩擦也磨掉感情了...
生小孩更貴喔，萬一生到女兒多買幾件可愛洋裝還要被
帶出去左鄰右舍炫耀好看邊說買太多會更無言
結婚後小家庭獨立生活比較適合，每個人有自己想法
先生超廢的啊，一句我父母人很好，感覺錯的都是太
太，建議原PO先做好避孕，真的搬不出去就認賠殺出吧
這種三天兩頭小事累積久了真的會抓狂，先生看起來是
沒有那個肩膀可以承擔的
看完這篇真的不會想結婚了，要降低生活品質還被說我
看起來就是沒生活品質的盪森家庭阿
不行~
對阿 兩邊都沒錯 只是習慣不同 那就分開住吧
沒道理要公婆改變習慣 所以還是搬出去住吧XD
都是小事但覺得很煩躁 如果是我也覺得很不舒服
爲何不搬出去啊 先生看似客觀但其實都在幫父母講話
都不用改 搬出去多美好
不要妄想改變別人的生活習慣，那是他們的家
覺得你公婆滿把你當女兒（不是媳婦），這些話都是
我媽會跟我講的話，如果不去調適，就是搬離
4g、2g泡打粉是有差多少錢......
都結婚了不能獨立嗎？
我覺得太太表現得很好誒，也很努力的要去融入夫家
人生短短，過得開心舒服也沒多少日子，又不是多浪
費，希望你老公早日體諒你，不然就回家住吧
看了覺得好煩躁，泡打粉是多貴，傻眼。去好市多自
己付錢想買什麼沒關係吧…
不一定女方家境好，有些有錢的摳的要死，但花點錢就
這樣唸，這婆家好爛...
老話一句：不要住一起
我感覺公婆就是希望媳婦以節省為最高宗旨
先生超廢，還想雙邊當好人，感覺全家用自以為是的
價值觀在霸凌媳婦，先生可以去住娘家看看
如果公公一直碎念，身為逆媳的我酵母粉可能就會
放40g，笑著說這樣才是太多XDDD
感覺都是"親生父母"會唸親生子女很瑣碎的嘮叨，但
如果是公婆唸媳婦，媳婦應該覺得很刺耳...
親生父母還可以頂回去甩個門什麼的，媳婦擺個臉色試
試看，親兄弟都有誰在爸媽面前比較吃香的，姻親永遠
都是外人拉。
看了都累 不考慮搬走獨立？
我把你當親生女兒念，但你不准像親生女兒一樣頂我
說真的，媳婦可以頂嘴的話怨氣會少很多XD
那個還有醬料沒用完 下一餐炒菜用......痾..... 這
樣不是很噁心嗎？
為什麼大家都在講酵母粉 我比較在意弟弟那段 因為
我完全看不懂@@
這公婆算滿好的 我可以舉出嚴重十倍的例子
通篇問題癥結點就是住一起，沒經濟壓的話，這樣效法
古代傳統同住一屋簷的路線，何苦來哉。轉念or搬出去
，二選一。
很多長輩都是這樣愛唸 當耳邊風就好了
酵母粉那邊看不下去，婆婆神煩
搬出去就沒事了，對媳婦來說婆家永遠都不是自己的家
，在人家屋簷下就是會被管，老公不挺，媳婦要嘛認命
要嘛搬走
廚房只能有一個主人
只有我覺得男生很小氣嗎？粉值多少錢 女生也太被好
媳婦的框架給綁架了
兩個女人的習慣不一樣 不要勉強住一起吧
習慣不同為什麼不搬出去住？
問題根源就是老公很廢、很沒肩膀，想兩邊討好，就只
能適得其反。
你們沒有包容別人不同的習慣，還反而認為這是要“糾
正”的行為，請問你太太有做錯什麼需要被糾正呢？
女生嫁到你家比較慘，婚前生活有品質，吃好用好，婚
後配合你家降低生活品質還要被圍攻，真不知道結這
個婚要幹嘛？才一個月，日子還有得受…
不懂為什麼要糾結2克酵母粉，如果連2克酵母粉都這
麼糾結，先生當初讓父母花50萬整修新房根本陷太太
於不義啊，現在是不是因為這50萬裝修更難搬出去了？
樓上c大 原話是「要用比較正面的方式來糾正」喔 XD
反正本質上就是都妳錯所以我們(全家)因為把妳當自己
婆婆講話的方式比較像對女兒（很直接）有種我媽在唸
人所以要糾正妳(???
我的既視感w 身為老公跟兒子要多擔待平衡者，畢竟當
對啊老公的意思就是因為老婆是外人，是她要融入
女兒的跟媽媽講話難免也直來直往，不曉得媳婦這樣老
人家受不受得了w
融入不了就要糾正她XD
不過就是個酵母粉，1.xg是有差多少錢，有必要嗎？
老公廢廢的，看不出來哪裡有幫忙擋著？不如老公幫
忙買酵母粉，婆媳就沒話說
分開住就沒這問題
女生要求的生活物質普通到不行，真的是你們家過度節
儉…
老婆需要被糾正的是眼睛抹到走上不鮭路
遇到這種天生盪生窮鬼無解，看能不能搬吧
搬出去
看完覺得婆婆很煩，搬出去吧，這只是開始
酵母粉小包裝12克也才15塊......
純好奇 先生覺得父母整理花錢整理自己的房子 好讓兒
現在到底為什麼還有女生要跟公婆住一起？認為自己會
是特別順利的邱森萬？一堆女人愛選這種「我爸媽人很
好」的媽寶，很天真地住進去才發現所有鬼故事都是真
人上演。
子媳婦住 這種心意跟付出 要怎麼還? 要太太融入一家
和樂 還是覺得夫妻是一體 努力去當協調者?
不要住一起
先生跟我上一輩長輩的態度好像 自以為有處理但只是
把問題壓下去 過幾年後搬走 太太只能跟婆家維持表面
請問你們夫妻溝通的怎麼樣? 網友給了這麼多好意見
趕快上來分享後續啊~~
的平靜 但雙方私底下都有一堆小事累積起來的怨言
天啊娶到這種老婆已經算人生勝利組了吧…還可以搞
成這樣真是佩服你，放過人家好嗎
這公婆看起來只是白目而已，還沒到鬼故事的地步啦
先生超級無敵神豬隊友倒是真的
所以說真的不要一起住 屁大點事 可是又確實讓人挫
折 何必呢-.-
先生是要「糾正」太太什麼？就是生活習慣不同。你
怎麼不糾正你自己家裡過度節儉？說實話，你太太家
的生活方式我比較認同。
搬出去吧！真的沒必要住一起。
明明就是你們家態度“糾正媳婦行為”才是在加深那道
牆，才不是因為你太太往負面想，請你不要把問題都歸
在太太這裡
先生說自己是第三者快笑死,沒你她們不用交集,你是
就是彼此觀念不一樣，真的要同住的話磨合期也會很長
第一者,你要兩邊頂著兩邊安撫,不然沒資格要老婆同住
網友角度才是第三者啦
第三者說要你們遠離各自家庭，自己獨立一個家才是最
佳解啦
就不適合一起住，公婆人好和管太寛並不衝突。先生
不想清醒，就等消耗夫妻感情吧！
這麼窮酸的家庭也嫁，一定是真愛
看先生補充就覺得沒救了啦，太太有能力自己出去租屋
，沒能力就吞下，沒別的選擇了
不用妄想去改變婆家價值觀和表達方式了，打不過的，
看是要跑還是加入他二選一吧
跟你結婚後不能過像以前的好日子真的超可憐
還一副我爸媽沒問題的嘴臉 太太保重
就標準的婚後生活品質下降...
節省不是壞事 但有些已經是窮酸了
能逃就快逃 沒必要待著
搬出去吧!! 錢能解決的事 都是小事
人生本來就是日常小事堆疊起來的，感情也很容易在小
事中累積消磨殆盡，你們才新婚沒多久，這點真的要注
意，一不留意，感情耗損久了就很難再回去。先生和太
太是二個不同家庭長大的，習慣自然不一樣，所以正常
先生心中重點是爸媽花了快50萬幫他們整修
健康的婚姻，都是新人搬出去，1:1自行磨合，創造屬
於你們的家風生活行態。現在人不再崇尚華人傳統一大
家子同住屋簷下，理由很簡單，因為不符合人性！
看第一段以為是我發的，跟我夫家一莫莫一樣樣的節儉
～我覺得雙方生活習慣差很多，婆家又不願改變的時候
，媳婦通常很可憐，所以偶一直堅持不要跟公婆住
一堆雞毛蒜皮的小事而且才同住一個多月可以打這麼
長一篇 快搬出去住吧
總之 記得先避孕就是了 短期內千萬不要懷孕啊...
而且我公公更～節儉～要給我們新人的房間只有1-2坪(
連冷氣都沒裝)，裝潢還是自己弄木工自己訂的(只是為
了省錢)，偶爾回去都超級無言
有福原愛和江宏傑的感覺
你講的都是生活習慣上的花費 有提到房貸水電車保養
其他這些費用都誰出的嗎
搬出去
不知道為什麼先生的補充，有一種上對下的感覺，不太
舒服～
每一個婆(公)媳問題，幾乎都會有一個覺得爸媽沒問題
的兒子
相當明顯妳在這家就是異類 這是妳老公公婆要正視的
就算公婆沒有惡意 這些碎念聽著也是壓力非常大
花別人的錢就是要被管東管西
無聊小事也可以打那麼長…第一次推文負評就給妳了
嫌貴又要吃人家的貴貝果 有夠愛佔便宜
看到酵母粉就END了,生活習慣不同就搬出去,沒有誰對
誰錯,只是你婆家的生活方式我真的也受不了
看不下去 酵母粉放幾公克這麼小的事也要被唸，覺得
男生爸媽很難搞
先生煩死了還一副自己很貼心叫媽媽要正面糾正？
hello都幾歲了糾正什麼 婆婆的很多觀念才該被糾正吧
還管別人
然後要婚姻跟心理健康的老婆就趕快搬出來，跟這種
公婆住我大概2週就瘋了。
酵母粉也計較是多窮
公婆不是省酵母，純粹是一種長輩覺得自己做法更好+1
當初花了費用整修家裡，父母應該是希望住在一起，
但其實生活習慣不同，長期累積，覺得有天會炸掉…
先生的觀點最後一段，講到說太太要用正面的方式「
糾正」…價值觀的不同應該是要用尊重的，而不是單
方面糾正吧…
有夠囉嗦的 有能力趕快搬出去
公婆管太多，已經侵犯了原po的界限，所以原po才會感
覺不舒服。跟妳老公討論界限這件事情，請他讓公婆
做到不侵犯妳的界限，或是搬出去住，不然一樣的問題
只會一直發生。
公婆不是省酵母+1，是控制狂，媳婦不照他們的方式做
就一直唸到她屈服而已，先生真的要站在太太的角度去
體諒，而不是叫太太自己面對瘋狂跳針的公婆，這樣有
多少愛都會被磨光的
人家做饅頭用幾克酵母到底關公婆啥事??如果是看到
媳婦用的秤不準確可以直接跟她說，但明顯公公其實
這媳婦個性太好了 我甘拜下風!!!
不懂，公公只是看到媳婦跟婆婆做的不一樣所以要管
話說有沒有把媳婦當外人跟家裡幾兄弟有何相關性....
控制狂跟省酵母不一定只有一種
可以兩個都有
單純控制狂會表現這次覺得太多，下次又太少
指令難以遵從，只是想控制別人
但這家人每次都嫌太多，可見是兩者皆有
大家罵省酵母不是空穴來風
你家和我家的結合，然後只剩你家
先生真的差勁
太太脾氣很好 第二次訂貝果應該不要訂婆家的份
婆婆如果問有沒有訂他喜歡口味就說
媽 我沒訂你的份欸 你上次不是說太多又太貴
他們家什麼都要省 然後用你買的好東西 以後有小孩也
要這樣省嗎 一點生活的樂趣都沒有 連幾克的粉都要
省 這是吝嗇 不是節儉
先生對爸媽說要用正面的方式來「糾正」太太耶！跟
以後生了小孩你想給小孩吃鮭魚 大概也會被說不用吃
那麼好吧
原來是酵母粉 我還以為是加的是鑽石粉咧！什麼事情
都要順父母的意不煩嗎？
k大，可能會是鱸魚吳郭魚也很營養啊
我老公自己揉芋圓 我覺得他水放太多也不會在那邊逼
問他放多少水 但你父母會欸 到底是干他們屁事啊
鱸魚我記得也不便宜吧
女生塊陶啊~生活習慣是要互相尊重退讓 不是來糾正
的
真實上演沒鮭瞳鈴眼的可怕家庭。媽寶男+控制狂公婆
沒有鮭魚鱈魚也許是不愛吃？可以說說平常都吃什麼魚
趕快搬出去吧！趁現在關係還沒變質之前
先生大概不敢上來了，但是我還是好想知道當季高檔
食材買不買？
有些鮮魚也不見得比較便宜
我還為此google酵母粉，100g40元，是我看錯嗎？到
底多放個2g是會怎樣，公婆神煩
搬出去是唯一解
小氣有盪森的家庭，還有人一直拿50萬裝修說嘴，這種
情況正常人給他50萬都不想住一輩子了好嗎？50萬還是
用在裝修他家，笑死
50萬而已也要特別強調？
只有我覺得根本是太太內心戲太多嗎？雖然感覺的出
來公婆跟太太習慣跟觀念不太一樣，但是也沒有怪太
太或抱怨的意思吧
歪樓，好想說為什麼不買個能秤0.1的秤子？？
有人一直拿住岳家就很高潮說嘴 死賴著夫家白吃白住
免費裝修還不搬走 這種情形正常人都都不會一直賴著
吃自助餐好嗎？ 連5塊都不想花在吃乾抹盡的人身上
白吃白喝而已也敢強調
又吃又要拿還要住免錢免費裝修還要順帶言論審查屋主
還不搬走 死賴著 笑死
嘴巴說不要用身體還不是賴著不走
剩下一張嘴就是不搬
笑死 這才三個月 這樣下去三年不離婚才怪
趁沒小孩趕緊離婚
為了婚姻著想，一定要搬出去。
太太是28歲成人，除非大錯，否則哪需要公婆糾正？
跟公公婆婆老公習慣或觀念不同，不代表她有錯，請
尊重個人的自主性。
還敢住婆家啊
婆婆公公都好煩 窮酸又髒 你老公很帥嗎？沒擔當沒同
理心 跟長輩住一起很好的話可以回娘家住啊
搬家。然後小家庭自付房貸生活費之類的，1.彼此都有
距離美，2.小家庭有自己的空間，3.反應生活的金錢水
平是否能到達太太想要的位置
離婚
放過這個男人
不爽不要結
說穿了就是婆家沒錢
樓上不一定是沒錢，盪森可以是一種生活態度，哈哈
搬出去一切解決 不要賴在家 房租沒多少錢
趁現在還早，離了吧
有工作嗎？有自己賺錢就搬出去吧，要買啥自己買沒人
看到管
婆家有夠蕩生，管東管西又雜唸，再下去老婆一定憂鬱
別想那麼多 盡量有能力搬走 老人很多觀念我們看不慣
你婆婆家跟我家的習慣差不多欸哈哈哈，看起來很正常
啊
靠腰是婆婆吃素啦== 鮭魚是無辜的
吃素下次要先講啊，多少爸爸昨晚在擔心寶貝女兒長大
嫁去窮酸家沒鮭魚吃
酵母粉是多貴..........….....
跟我婆家差不多，但更省！原本我也以為能克服同住問
題，但在籌備結婚過程中，婆婆各種不要買，各種能用
就好！裝過肉類魚類的袋子，有些還會洗起來再利用！
我意識到生活習慣相差太多，結婚前就跟老公說我沒自
信能住一起了！搬出來好自在！
還好我家沒兄弟，不然媳婦進來每餐食材都要被念，可
能1個禮拜就會搬出去了，魚，2個月出現1次吳郭魚就
很高級了，虱目魚皮，一家之主偶爾買給他自己進補，
蝦，以前1年也沒出現過1次。出社會後第一次在喜宴上
吃到帝王蟹腳，轉頭招呼親戚小孩吃，還問人家吃過沒
，原來人家過年過節都在吃啊......
覺得分開住最好
幾克也在吵 真的煩死了
先生的觀點裡的「嫁進來」有夠無言
看了補充這有什麼好問的，兒子一句我們吃得起、我
們不差這個錢、讓你們過好日子不就完了
才看到財務赤字？完全看不懂了
就是價值觀不同而已，但可以感覺彼此都在適應中
搬出去，不然就是離婚阿
真的不要住在一起
其實就是你完全受不了別人跟你不同啊，還是出去住吧
我覺得跟是不是媳婦沒關係哦，就是公婆的個性本來就
不懂得人我分際，先生和弟弟只是習慣了而已
公婆講話還好吧，妳應該沒看過真正酸的
我怎麼覺得你們明明相處得不錯?XD
我自己都無法跟我爸媽 像你們這樣和平相處
該溝通該互相退讓的 雙方都有做到阿~哪有100%契合的
我覺得妳很會回嘴 婆婆說什麼我只會回答是跟好
妳跟公婆真的就像一家人 他們感覺蠻好相處的
女兒富養災難
怎麼不說婆婆吃素 避重就輕
這種只能搬出去
這老公不行啊XDDDD自以為可以其實啥都沒解決
這種問題一律建議搬出去
我覺得除了在客廳念你之外，其他都還好耶......我
雖然沒結婚，但我家人的用錢觀念也跟我不一樣，也
會念我亂買，但我覺得還是可以一起共同生活啊，沒
有那麼嚴重也。你就照買你的東西照用你的酵母粉，
不要追求他們認同你。我自己有些同學家境較好，我
看他們買東西也是很心驚膽跳，但那就是每個人用錢
觀念不同吧，我倒是覺得你不要太執著於婆家的消費
觀念，你就繼續照自己想要的花就好啊，他們不想吃
鮭魚也要尊重吧
我的保母也很愛買東西 遇到她之後我才知道 這種購
物習慣的不同 有多逼人
為了做一次的料理 買一大包材料 明明就有的東西 就
是想買新的 雖然她也有買到我覺得好用的東西 但我
實在討厭家裡東西多
財務赤字還敢這麼奢侈
財務赤字又喜歡用好物跟我妹很像...我們都很感謝她
公婆對她那麼大方
但是相處上也是沒辦法很有距離，公婆會唸生活鎖事
感覺先生家只是愛唸花錢 但是他們認為自己並沒有干
涉 就唸一下而已 我覺得生活在一起太多眉角 個人認
為最理想的方式就是搬出去住然後相敬如賓 對誰都好
牙膏文，婆婆吃素、夫妻財政赤字、房間裝潢公婆出錢
50萬、自己還想租工作室放烘焙器具
哇靠全是一些瑣碎小事.如是自己親生父母還能頂回去
就真的兩家三觀不合，再不搬遲早磨光夫妻感情
婚姻版唯一正解搬出去 沒錢不要結婚生小孩，結案
蛤蜊是有大小之分但要差異到吃驚，婆家的難道是蜆仔
大陸蛤是真很大顆，常拿來燒烤用
本篇應該置頂 讓大家觀摩嗜血的媳婦怎麼噴公婆
貝果...我好像知道你是跟哪團的哈哈哈
然後我覺得你的公婆沒有什麼問題，生活背景與價值觀
不同是理所當然的，只是不同而沒有過度干涉。你的
公婆與老公人都很好和善，你真的應該珍惜，而不是
拿這種不成冒犯的小事挑剔婆家。
碎碎念有夠煩...搬出去唯一解
公錢處理好，老婆買東西的錢如果是用自己賺的，公婆
也不需要說什麼。
而且男生爸媽花50萬整修，是因為你們婚後要住家裡吧
？ 講白點是男生爸媽和男生間的親情關係（利益交換
？），這關老婆什麼事？
你跟公婆都沒有什麼大錯，就是生活習慣不同，如果
覺得不適應就不要同住吧......
公婆家明顯看起來就是節儉小氣型的
不用免強同住 雙方會比較開心
搬出去
小氣？哪裡看得出來
身為潔癖王碰到跟你一模一樣的事情，我婆家也是用絲
瓜絡洗碗，我婆婆更省，是非要用到整塊絲瓜絡發霉她
才願意丟。我們的相處之道就是「不同住」，潔癖和極
度節省是無法共存的…不同住大家都能過想要的生活有
何不好嗎？硬綁在一起真的只是在互相折磨而已。
酵母粉的議題就是技術討論，不是捨不捨得
酵母加得多是發得快，但可能發過頭變發糕或麵糰變酸
整篇文看下來除了菜瓜布和沒有隨時保持乾淨清潔比較
讓人覺得困擾外，大多都是媳婦自己腦補的小劇場
保持清潔的問題如果不爽都自己做，可以指揮先生做
要是先生不做，那就是嫁了個髒老公，妳自己選的
搬出去住好嗎......你媽好煩人
我覺得雙方都沒問題，真的就是不適合一起生活......
超煩的，記得避孕有小孩妳會中風吧
想問男生堅持要當巨嬰的原因是什麼？
先生觀點補充看完就是要女方吃下去、我家人很好，女
方以後有得受了，快趁現在衝突還沒累積到大爆滿的
情況下搬出去，不然遲早爆開
好慘，感覺一直被仔細審視...
這些生活小細節實在太磨人
其實真的都是很小很小的事情，不覺得是什麼大問題
我現在養小孩 婆婆也是唸我們給他買太多東西，她以
前帶小孩沒這麼多 心想關我屁事
價值觀不同 真的有夠累的
到底為什麼結婚後都一定要跟男方父母同住？現在雞
毛蒜皮都已經往心裡去了，以後孩子生了，問題才大！
還好啦.目前都瑣碎的事情
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身為同跟公婆住的媳婦 來分享一下最近發生的兩件小事 用了萬年的抹布破的亂七八糟 基於我是家裡唯一會扭乾抹布的人 我拿出新的抹布來用囉！17
以一個結婚9年的學姐來分享一下~ 我結婚的時候 婆婆有買一個房子 裡面有我 我小叔 我婆婆的房間 然後平時是我 我先生 我小叔跟他女朋友 我婆婆周末來....爆
看了原文跟這篇回應，有點錯愕 ※ 引述《soek ()》之銘言： : 一樣借用先生帳號回文 : 太太的回覆： : 今天利用一些時間仔細地詳讀你們的回覆，原先打算默默讀完留言就好，但看到了S大大![Re: [求助]新手媳婦與公婆的生活問題](https://i.imgur.com/AfDcr9Xb.jpg "Re: [求助]新手媳婦與公婆的生活問題")
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原本覺得是夫妻，公婆其實都是不錯的人 兩方都有在退讓磨合 但看完補充覺得蠻扯 公婆根本天使，兩夫妻不知道在幹嘛 1.婆婆吃素公公主菜以素食為主3
我跟你說啦， 除非是親密到可以豪不顧忌的吵架或是直話直說， （通常是另一半和原生家人） 不然一般，只要都還需要顧及和諧氣氛或顏面的對象， 住一起這件事情，怎麼樣都一定會有摩擦的。2
看完原文後，其實就是老公家習慣過著窮酸的日子了。即時沒有真的缺錢，但這種窮酸已經是窮到心態和骨子了，買什麼都要考慮三分，就算買也只買最低等級。如果只是老年人圖個溫飽也就算了，但妳的婚姻和人生才剛起飛，就得過著這個莫名其妙的窮酸生活。現在也許還能忍，之後有了小孩，免不了連孩子的教養和價值觀也連帶被影響和犧牲。 建議搬出去住，何必和公婆綁在一起，請老公有點肩膀一點。 ※ 引述《soek ()》之銘言： : ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ : ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
以一個結婚八年的男性觀點來看 台灣還存在著跟公婆同住的觀念真的是相當落後且不健康的風氣 整理一下各種奇奇怪怪的理由: 1.為了孝順 百善孝為先這是美德沒錯10
簡單說說我的情況： 結婚登記一年4個月（只登記沒宴客） 跟婆家同住1年整（婆家成員有公婆、大伯1家四口、先生跟我我，一名外勞，一共9人） 心得：我跟先生蠻像寄生上游的一堆小夫妻。 我倆每天僅出現於早餐、晚餐的餐桌上。1
整篇看完真的要鼓勵原PO搬出去 我一直相信距離會產生美感 就算是家人每天住在一起也會吵架更不用說媳婦 原PO真的要跟妳老公堅持搬出去 寧可出去上班也不要委屈看一個陌生的老太婆在家裡碎碎念53
看到原波的經歷 我也po一下 實際遇到生活習慣差異的問題 我是男方 看到女方家中長輩的作風跟原波很像 也分享一下 不過原波比較辛苦的是還要一起生活 我是偶爾過去就好 先講感想 老一輩的很多是苦過來的 胼手胝足才有今天的穩定生活
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[心情] 關於說好卻臨時變卦的過年※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！![[心情] 關於說好卻臨時變卦的過年](https://i.imgur.com/SCnwcMRb.jpg "[心情] 關於說好卻臨時變卦的過年")
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[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長，感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求，舉幾個吵架時有提到的例子： 1. 孩子現在是不是該去睡了？應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡，要讓他學會守規矩爆
[閒聊] 家庭年收vs小孩數量最新回覆：（整篇不小心變長文抱歉） 謝謝大家發文踴躍，其中有很多具建設性的建議我都有看到，非雙北人在台北居真的大不 易，看來以我們現在不夠充足的資金中勢必要做些微調跟退讓，我會好好跟先生討論各種 不同可能的結果以選擇雙方都能接受的情況。 在回文中大家對我職業薪水的各種猜測也在此簡單說明，我在國立大學畢業之後即赴國外![[閒聊] 家庭年收vs小孩數量](https://i.imgur.com/H5M1R0Zb.jpg "[閒聊] 家庭年收vs小孩數量")
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[求助] 小孩的生日禮物是否同意記者抄文：NO 如題 其實遇到小孩生日著實有點困擾 因為我們一家住三重 娘家在對面，太太的妹妹 媽媽以及阿嬤對![[求助] 小孩的生日禮物](https://i.imgur.com/3spKm05b.jpg "[求助] 小孩的生日禮物")
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Re: [求助] 走到了這步田地請容我翻譯一下 ※ 引述《spaniard (? )》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 2018年底,我和我的太太在交往2年後步入婚姻 : 其實從結婚前就會有些大大小小的爭執41
Re: [求助] 自己帶父母出去玩問題的引爆點是，太太9月安排好的（太太訂好房間）的行程被告知先生要邀請公婆參加 。 先生理由是即使10月公婆也有安排旅遊但是一年不足兩次，不公平。 這個一定不是訂什麼青年旅社。 一開始旅遊的成員就是先生、太太、岳父、岳母。24
Re: [閒聊] 同住同一屋簷下的無奈你最大的不肖就是你錯估了媳婦版的威力 讓你那對出錢出力還被嫌棄的父母被當成虐待媳婦綁架小孩的兇嫌 : 婚後我跟太太在北部工作還有跟小孩一起生活 : 後來因為工作舉家搬回南部就回我家跟我父母住 : 雖然太太娘家也在附近但因爲沒有多餘的地方可以讓我們住了9
Re: [求助] 男方該如何與原生家庭溝通？沒人要開槍，那我先來。 ※ 引述《bleachleon (原諒我的不善言語)》之銘言： : 案例一 : 回婆家，婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼，所以你們自己用」，但 : 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼？」。X
Re: [求助] 當老婆是娘家的支柱原po太太工作能力好，自己開早餐店，又孝順父母，會幫忙父母生活瑣事。她需要有人可以 support她。但是沒有也無所謂，她一個人也可以做得很好。 至於照顧自己父母，這本來就是原po太太自己選擇的生活，多少女生一結婚就離開父母，願 意照顧父母的女生，孝感動天。媽寶是指需要父母照顧的人，跟原po太太完全相反。 原po之所以被選中，一來是做事能力強，二來是可以配合，兩者缺一她就pass下面一位了，