Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆
※ 引述《rosa0027 (roror)》之銘言：
: 很多人在講產權
: 根本不是重點 誰出錢也不是重點
: 家人不就是 發火擺爛也切不掉關係的關係?
: 不然事主何必這麼困擾
: 產權、買房、搬出、找公公勸架，都是大動作改變。需要時間、心力、錢，但重點是這禮
: 她們就要來了！
: 如果這是你們家，他們來沒顧到你們的時間安排、沒徵求同意就是錯。
: 如果這不是你們家(是大家的)，那他們來不能怨你們沒照顧，你們放空城也是可以的。: 如果又要照顧、又要突然來，那就是他們不佔情不佔理。
: 如果是前者，就要他們顧到你們的時間、但你們也要待客！
: 如果是後者，你們就放空城、別顧！
: 如果真的是第三種，就看你們希望以後是一還是二，就用那種方式對待。
: 要言行合一的做。
: 希望他們是客人，就要客氣、不讓他們做家事、做甚麼都關心，要吃什麼都招待。他們問
: 什麼?
: "因為你們是客人呀！"
: 不論他們說家人不是客人，你還是要堅持行為。
: 這樣他們不舒服，一定要動作，不是罵就是吵。
: 那道理就在你這裡。
: 畢竟你很有禮貌啊！
: 家人不爽，會這樣就斷絕關係嗎？
: 趕你們出門嗎？報警嗎？
: 不會吧。
: 產權最好別自己提。
: 這就像小孩跟爸媽吵架，家長說，這是我的房子，你不聽就出去。
: 很難看，真的難看。
謝謝各位前輩的意見
因為數量太多不知如何解釋回覆
就統一回一篇。
首先是產權
公公給的錢是頭期2/3
1/3是先生的錢，剩下貸款先生負擔
是婚前買的登記在先生名下
所以結婚我搬進來負擔的是其他費用
管理費、稅金、水電等等
婆婆覺得公公的錢是當初（15年前）欠她的
房子也算她的所以直接找設計師打掉廚房
當初也是大吵一波所以互不來往快一年
因為懷孕後又慢慢聯絡回來
現在要在家帶小孩一陣子
但是這是我和先生協議的
這段期間大概1-2年他負擔所有費用
前面我存款也是繳水電瓦斯到沒有他才開始負擔
女生經歷懷孕生產後來照顧小孩
因而失去自己的工作，
他覺得這段期間自己負擔合理
我也很想回職場然後送托嬰
這都有在計劃。
要說吃軟飯也隨便你們
但是我們沒有吃婆婆資源
是我們夫妻的計畫。
再來是，
我也知道先生的態度不是我要的
他心疼自己的媽媽離婚獨居
也心疼姊姊住婆家辛苦
當然也覺得我無故承受他媽媽姊姊的任性
所以也明白我的處境
所以才會造成今天的局面！
打到這裡一定很多人又要罵
自己活該、豬隊友自己選的什麼的
但是，這就是單親獨子的心酸吧！
看了很多回覆也和先生好好談過了
其實會上來發問就是想知道怎麼相處
這一篇回應讓我覺得比較合理
離婚、搬出去、回娘家都是選擇我也知道。
但是再這樣大動作之前我想知道
大家都是過來人，想知道有什麼更好的相處方式。
其實結論就是要硬起來，我也不打算讓他們下次再那麼不尊重，會明白的向他們說明我的不開心。
謝謝各位前輩囉！
--
昏，這根本是先生出大部份的錢，結果你原文說公公出
不好意思沒打清楚 是頭期款佔大部分
看完就覺得你到底有何資格管
大部份的錢@@
管理費稅金水電都小錢
不該管哪方面？
然後你說你家是出家電家具，你的你家是指娘家？
對！
※ 編輯: shungpig (27.247.2.115 臺灣), 08/13/2021 13:36:35我也覺得也沒虧待她 她老公就出大部分的錢
心疼媽媽姐姐啊 換做他被要求娘家的人不能來?
關鍵是你先生根本也認為你家就是婆婆大姑的避風港
你現在是吃老公的，沒什麼資格嘴啦
關鍵就是妳先生認為房子家用都他出的，沒變相用你的
錢繳房貸，然後他又心疼母姐願意讓自己辛苦付錢的房
自己都沒賺錢 是要嘴什麼...
我和先生已經是自己的小家庭，我們討論的不只有錢，還有小孩啊！嘴的是只單方面認定 誰吃誰的人吧？夫妻是互相的，現在因為照顧小孩沒有話語權，這種想法實在很可憐可悲 ！
所以問題就是你老公，懂嗎
我懂
子給母姐當避風港。
問題是原po自己吧 自己沒收入
帶孩子沒收入也不能算原po的問題，我建議妳評估一下
不該管先生負擔的房子要給誰用
妳的收入日後回職場是否可以分擔房貸，用未來分擔房
貸家用來跟先生談希望房子保持是只有小家庭使用，否
而且不講有小孩這點 婚前存款也不多吧
他們三個已經說好這是婆家了啦
則你很難有立場去要求，因為先生就是打從心裡心疼他
老公都覺得自己全出錢讓原po帶小孩ok了，輪得到陌生
人嘴原po沒出錢？
關鍵妳自己知道了啊 就老公啊 老公對媽媽姊姊的態
度就是那樣 而且房子可說是公公+老公一起負擔 他覺
得媽媽姊姊為何不能來
的媽媽及大姐，妳要他不能用完全是他負擔的房子給母
帶小孩前也沒出多少錢呀
姐住，他自己心裡的檻會過不去
所以結婚我搬進來負擔的是其他費用
角色交換，如果妳今天心疼娘家想用自己的錢照顧娘家
那幾條加一加不會破萬的吧
，然後小家庭的費用妳也沒少付一毛，結果先生要求妳
什麼叫沒有吃婆家資源，把公公頭期？
沒吃婆婆資源！公公從來沒有鑰匙或不請自來！
不能照顧娘家，妳會覺得如何？
我沒有不讓他出錢照顧自己其他家人，也沒有辦法阻止婆婆來住！但是希望他明白我們現 在自己是個小家庭，希望他們能尊重我們。一直有想分擔房貸，但先生覺得有能力就再買 屬於我名下的房子。 我想他們尊重我們小家庭不是他們娘家，和可不可以彼此照顧自己原生家庭是兩回事！
房子是公公和老公出 老公想讓媽媽姊姊來
老公的問題啦，心疼媽媽姊姊可以，討論出一個雙方
都同意的頻率。偶爾還是能來住住。鑰匙先收回來。
謝謝你，我們會討論！
結果一堆人自己腦補嘴原po住免錢沒資格置喙（攤手）
可以想像先生身為單親獨子會有他的難處，不過他也同
時是丈夫跟父親了，希望你們能找到彼此都能接受的
平衡點，加油
謝謝你講出重點
你婆婆找人來把前夫買的房子的廚房打掉??
對他來說媽媽姊姊最重要，孩子跟妳被欺負都沒關係
，記得嚴防紅嬰水跟符水。
所以結論是取決於你老公的態度啊
本來就是在老公啊 原文整篇都在講婆婆和大姑
不過我覺得直接換鎖最安心～
公公住的地方不是大姑娘家，婆婆住的地方不是大姑
娘家，只有你老公的"婚前財產"那間大姑從小到大沒
住過的房子(公公贊助2/3頭期)才是大姑的娘家XD
跟先生討論看看，如果心疼媽媽姐姐看要不要在附近租
原po建議你要不要把婆家資源改成婆婆資源，要不然
原po沒出錢但如果先生跟她想法一樣就不會是問題，關
結婚後也只出稅金管理費水電
鍵還是在於夫妻想法不同
想請問一下...跟老公個半...那到底可不可以給來？
偏偏出錢的人沒辦法拒絕媽媽跟姊姊…而且是婚前就
這樣了。那…還能說什麼
我覺得 有沒有出錢決定你能不能說服先生
當然也有可能是因為即使結婚未生子時太太只有出稅金
一人一半..一個說給一個說不給..要怎麼吵？
各半就看誰能說服誰
管理費水電，所以先生在房屋使用上不認為太太的想法
照這邏輯我出個錢去把原po家的房間全打掉再裝修，
很重要
這房子就我也有份啦
他們來 你出門逛街做頭髮安排活動 十點再回班
笑了...原來個半就變成誰能說服誰哦
錢的事要先講才能對症下藥啊囧，如果是這樣，完全就
反正跟我猜的一樣 就是裸婚住夫家
妳先生態度問題啊
為何不是看誰要加碼出更多..這樣就變成誰聽誰的
不然咧 各半不就跟開公司一樣 董事會投票
不過先生的態度很重要才是重點
因為這房子是老公的婚前財產
開公司董事會沒各半的問題
一定有一個51%
自己沒給多少 整天管丈夫財產
出錢的人沒意見或是默許，妳只能接受
就算原po娘家贈與她一棟房產也會有人痛斥婆婆大姑
是她老公血親怎麼可以不讓她們去過夜吧，說到底就
是婆婆跟大姑是他內心最柔軟的一塊，小孩老婆被欺
負都沒關係，反正又不會跑掉，鬧一鬧還不是乖乖待
在家裡帶孩子整理家務。
多1%的人講話
不見得 董事會不一定全出席
也有各半的公司
就是看誰能說服對方
這下回歸到夫妻溝通問題，妳可以去跟先生談，不過妳
也知道了關鍵取決於先生的態度，我是覺得可能連把鑰
匙拿回來都很困難，建議妳設下妳能接受的底線。
先生的想法可能是手心手背都是肉，原生家庭及小家庭
都想顧，母姐可能一年來沒幾天，所以他還是顧小家庭
比較多
先生那態度本來就沒錯
很難拒絕雙方的父母前來打擾。不過我覺得討論出一
個雙方都同意的頻率總可以吧。
我爸去看阿公也會載姑姑
但我媽就會靠腰 就算姑姑有給錢
頻率是一回事，臨時通知又是一回事，請先生先溝通不
要快來了才通知，好歹早個二週講
自己沒帶資源 又管先生資源
大姑婆婆要來還是讓她們來，態度就效法rosa大那篇，
兩週 你面試都沒這麼早吧
極力把她們當客人招待，最重要的是鑰匙要拿回來，
拿不回來就換鎖
一周有一週的整理 兩週有兩週的程度
要特地打掃的話早個2週通知不過份吧，又不是隨時有
空清出客房，總要留一些緩衝時間
其實婆婆和大姑 也不是沒講就跑來開門 換鎖之後 老
公還是會幫開門啊 因為他想讓媽媽姊姊來咩
公公出頭期、兒子背貸款，但婆婆可以隨便扯個理由把
兒子家廚房改裝，就知道這兒子有多軟
認真說，妳不喜歡婆婆很正常。
但不要把婆婆跟婆家完全劃分
可是現在公公婆婆確實分開很久了
老公明明也是很贊成廚房改建的
我就講 多少時間 多少程度 量力就好
在你老公心裡，就是一體。
再來就是你們多少還是有吃到婆家資源啦，只是程度沒
夫妻是互相的，你付出就比較少，即使是帶小孩前
然後，婆婆跟婆家本來就是不同詞義好嗎
你這樣干涉先生財產 説不過去了
已經申明我沒有不讓他們來 是想了解怎麼相處和尊重的問題 房子的產權其實不是重點 但是大家一直琢磨
為什麼當初要讓媽媽來參一腳
有原先大家誤會的那麼高
廚房事件就看得出來先生不是那麼在意太太的意見啊
自己打錯字就修文就好嗎？明明差很多
打錯修正，也不行嗎？
但從你婆婆鬼扯蛋的功力加上你先生之前竟然還買單
你婚後生子前有付一半房貸再跟我說互相
你跟你先生就可以綁一起
就算房子婆婆沒有出半毛錢，原po的老公還是會把鑰
匙交出去啦。因為他老公就是不敢跟媽媽吵。婆婆都
用結婚了就是老婆的了這招來綁架兒子。
他就不能把自己跟家人綁一起尼？
來看，難保你大姑日後不會在房子使用權的部分繼續盧
房子是他的婚前財產...
問題真的就是妳老公
婆婆跟媳婦用的是同一招呀
加上原po的老公就是心疼他媽媽啊～
貸款既然婚後慢慢還的 那有你的份沒錯(雖然要舉證)
媳婦說我們小家庭 婆婆也說我們家
他媽媽知道兒子的迷信死穴吧 很好利用
如果公公沒幫大姑出頭期，真的很難拒絕大姑來
所以目前狀況不是你老公改變心態 就是你改變心態
看先生願不願意收回鑰匙或換鎖不給鑰匙 (如電子鎖
兩個人在搶一個男人的控制權而已
先生不願改變 就只能你試著包容 忍到不能忍就離婚
他媽把他帶大比不上你嗎 笑死
用得廚房不管你不喜歡不就是你婆婆裝修的?
要是按照法律來分財產，老婆的地位可比婆婆高
原po你真的於情於理都沒有贏面
我誤會什麼了嗎?這叫做沒有吃? 你是把廚房咖調還給
要分財產都是走到離婚了
你確定要這樣
你婆婆?你爸媽跟你說你拿了一個人家給你的東西就不
打掃跟招待可以叫老公做啊，原po都椎間盤凸出了，
為什麼要去做這些事。
叫拿?
認真說，如果你老公默許小孩喝符水
真的 法律地位比婆婆高 支持原PO去跟老公提:你媽跟
或是覺得沒差，這個比婆婆的問題還嚴重
我選一個 期待原PO上來宣布老公把婆婆戶出去
你先生有繳房貸這件事我道歉，大姑婆婆來訪的事，你
先生跟你公公有比較多產權，尊重他們的決定也是很
重要的，畢竟你先生會心疼他媽跟他姐，如果到訪頻率
不高，就忍一忍吧！畢竟換作是你，你也未必能接受
自己跟家人出了全額的房款，結果家人能不能來訪還只
能看配偶臉色
原po請自己轉換角色吧
推樓上candy大，但我個人會非常介意鑰匙的事情
這樣迷信很恐怖，你現在有諸多不滿
出的少又要干預另一半的財產
但能根絕一切的是你老公…
算了 原po大概沒有這種煩惱
你財產不會比老公多
但我覺得鑰匙是要拿回來的，在別篇文的推文中，居然
真的有網友認為你婆婆大姑手上鑰匙，表示他們一定是
有出錢的，或者一定是主人。唉…
就算是我現在住的房子是我自己全額付清，我也不能
拒絕婆婆來訪。但至少至少鑰匙都在我手上。我覺得
鑰匙拿回來很重要就是，這是一種安全感。
是婚前財產沒看清楚嗎？
嗆媳婦房子不是你買的沒資格出意見的也是差不多要離
婚了啊
我是覺得啦 公公有出頭期2/3 要是我我會看在這份上
鑰匙不用拿了，這根本找架吵，說鑰匙掉了改成電子鎖
甚至有人說你們夫妻一定沒出買房的錢…
只要不是太頻繁 公公的女兒要來就來啊 我不喜歡頂多
就好了
挑那幾天回娘家或出去跟朋友喝茶
換鎖也是一種方式～
都當媽了 人家兩個小孩 一個有贊助頭期 一個搞不好
沒有
當初文章講房產是公公出大部分錢 當然會這樣推論啊!
前提是公公的房產 那兒子也只是拿鑰匙的啊!
頭期範圍也是很廣的，看過8成…
反正原PO有出面澄清 那大家也可以更按問題來討論
我真不懂為何會有這種推論耶，只說他出了大部分的
錢，意思就是公公沒出全部啊，剩下的是誰出了？一
般就是房貸，慢慢還啊
就拿人手軟，真的有那麼難懂嗎
某k理論超好笑欸，房子就是她老公的，現在的問題根
本不是錢，何況原po她在家帶孩子是夫妻共識，你這種
理論就是犧牲工作在家帶小孩就是應該惦惦被欺負？
到底誰閱讀能力有問題？誰過度腦補？
「我想他們尊重我們小家庭不是他們娘家」～》覺得
妳都知道是獨子 老公就是要當媽媽姊姊的依靠 妳當
初要嫁的時候不就知道了？這個是媽媽姊姊的娘家 媽
媽還有自己的房間
推su大
她帶孩子前也只有出管理費 稅金水電
你被原po誤導到小孩問題了
什麼時候獨子就是要當媽媽跟姐姐的依靠了？誰規定的
？
原po跟你一樣可以導向 顧小孩才沒收入
那家裡沒有兒子的是不是都沒依靠了？
事實是本來經濟就差
沒人規定啊，但原po老公把自己定位
目前看起來是這樣啊。
兄弟的房子就該變成娘家？？？？
婚前就知道先生很聽媽媽姐姐的話了
anniekinki 應該看她婚後產前也沒出房貸
錢怎麼出也是他們夫妻的共識，現在問題是老公覺得他
媽跟姐姐可以想來就來，今天就算原原po出一半，他老
公觀念也不會改變。
老公就是想照顧家人 就算獨居的媽媽 如果要搬來一起
住 老公也會同意
是嗎？那是你的假設
所以問題出在老公身上啊
原po推文回說頭期佔大部分，是房貸比例比較少嗎？
如果有出一半直接趕人呀
K大，真的很不好意思 不知道是得罪你什麼 我真的沒有要爭房子 只是想知道怎麼讓他們尊重我們小家庭 大家的回覆我也懂 其實是先生的問題 先生其實也覺得這樣沒禮貌 婆婆育兒他也不能認同 也出面阻止到吵架過 我會設好自己的底線 我沒有不讓她們來 畢竟現在他們也不是天天或每週 頻率我會和先生討論 鑰匙會考慮密碼鎖 謝謝大家。 但真的不用一直琢磨 還錢多錢少 股份多寡 產權誰比較有話語權 只是上來問問婆媳問題罷了
我沒辦法接受兄弟房子變娘家耶 娘家不就是父母的家
嗎
是沒有規定，可是她先生會心疼自己的母姊想這樣照顧
他們啊。
反正原原po文章自己都大轉彎
那是老公的媽媽 留一間媽媽的房間 母子親情的連結
大概是獨子照顧媽媽姊姊的心情
直接趕人，你會不會說得太簡單，只要錢夠多就能完全
不必顧慮另一半的感受嗎？
現在連房貸比例都要算清楚了嗎XD
她原文說是客房，怎麼直接變成媽媽的房間了
那沒出錢的有顧慮另一半的感受？
兄弟房子變娘家，那姊妹房子也可以變娘家嗎？現在是
男女平等的社會吧。去大姑家回娘家，吃媽媽煮的飯好
了。
你這時又跳針回情感
所以就又回到夫妻溝通跟設底線的問題ㄌ
事情有點複雜了啦，看起來婚前可能也沒講清楚媽媽跟
姐姐的問題
你在那如果出一半還要考慮另一半 那沒出的是在？
為什麼只有獨子要照顧父母姊妹？獨女也應該照顧父
母兄弟啊
沒出的不是更應該體諒揹房貸的嗎
原文是婆婆的房間，跟另一間客房
我也覺得很怪，大姑的娘家不是應該是婆婆住的地方嗎
？為什麼變成弟弟家了？想回娘家可以約弟弟一起回去
找媽媽吃媽媽煮的菜啊～這邏輯我不懂
那就不行喔 公公也才2/3的"頭期款" 把婆婆接過來算
兄弟姊妹的家都是大家的娘家，就不要拘泥了，去大姑
家回娘家吧，不要性別歧視。
感謝y大，是我漏看了
所以一直都有保留婆婆房間。
我們在這裡討論應不應該也什麼意義，重點是她老公想
這麼做啊。
盡孝道，大姑直接趕走
因為她公婆離婚了，先生是家裡唯一男丁，變成類似
重點是原po老公自己的定位，跟願意
其實就是公公贈與老公 資源就是屬於他的 想怎麼使
用 也是你老公的意願
當姊姊跟婆婆的避風港…
所以她就被砲到改設定不是嗎
現在的問題是老公的觀念，如果原原po無法接受，那就
不要跟婆姑見面，她們來妳就笑一笑然後說「我出門一
本來說公公出大部分 後來變頭期
下喔」帶小孩快跑
公公角色消失、長子代替父親穩定原生家庭的感覺
本來不爽讓他們來 現在變只是不知道怎麼相處
人家要來又沒要你打掃
自己提出打掃假議題
假設公公拿大筆現金當頭期，不是常見的頭期比例，婆
你老公想盡孝道可以平常自己多約姐姐一起回去婆婆
的居所，因為太太跟媽媽不合最好是減少相處。媽媽
婆說是公公以前欠他=這房子四捨五入我也有份真的不
來訪的次數能少就少。明明就很簡單，就是先生太軟
意外啊XD 但反正不管怎樣都是他老公問題
才會弄得如此複雜
要來就來呀 自己挪床位
老公有問題嗎 他只是屋主的決定而已
屋主愛讓誰來就來
公婆感覺應該是不歡而散婆婆才會講「他欠我的」這種
話
你要打情感牌 小家庭blah 婆婆也打而已
怎樣離婚都沒差，重點是原po老公認同
怎變完全不同劇本了阿
就媳婦跟婆婆對於家庭定義的爭執
「的確是公公付了大部分的錢」～》覺得 人設整個大
變 本文變成前後矛盾的文章
婆婆：我 兒子女兒 ，媳婦：我 老公
可這個劇本 老公怎感覺更無能了???
有些人才奇怪，她先生想照顧自己媽媽姊姊，就必須要
離開自己的家？會吵產權就是由此而生的。怎不說婆婆
大姑來的時候，媳婦出門走走或回娘家放風呢？
自己的房子 自己出了房貸 結果????
我就講 於理你沒揹房貸 於情 雙方都家人
媳婦剩下於法 直接離婚分產啦
你問的是個蠻無解的問題 因為每人環境都不同 蠻多
事是做下去才知道
該不會下一篇又來個轉彎新劇本
「先生溝通很多次，都是吵架收場，然後完全沒改變」
～》吵就沒有用 原po早知道是獨子 老公也不會改變
吵什麼？
大姑如果是短期來住還好，妳不能干涉長期我覺得不行
公公很聰明 婚前買的房子 媳婦分不到
講到底就你先生有"負責任的長子"情結，加上我猜這房
原po最新的那篇「心情」，的老公就跟
子婚前買的，婆婆大姑在你們婚前可能也會來走動，
老婆有共識，不過人家是家裡一點資源
都沒拿。
一來一往下來就變成現在這樣，只有你一個人覺得這個
是你們小家庭自己的地盤
推藍村大。
最佳解真的就candy大說的那樣，維持現狀、有限度的
好可憐
講真的乾脆叫老公房子賣掉，錢全部還給公公，夫妻
自己買一間。這間婆婆和大姑大概婚前就常常來，有點
像婆婆不常住的婆家
讓她們來
真的完全不想被干擾想要屬於自己小家庭的空間，
按原文大姑一家好像是想直接搬來一起住(他們有自家
只能考慮要不要自己再買一間，就wen大說的樣子
除非她找到工作才可能還公公錢吧
不然先生當初只有1/3頭期能力
完全不想被干擾的話應該只能分居，她老公這種想法就
算夫妻再另外買，相同狀況一樣會發生
原文是說婆婆大姑來住週末 大姑小孩沒有來
產權不清就是會這樣...一起住我是也不能接受
產權很清楚，是老公的，是老公的想法問題
婆媳問題的癥結點 不就是老公做不到拒絕?嗯??
是啊，看原po能不能面對真相
這不是婆媳問題 是你和你先生的溝通問題
光是原文的標題…就命題歪了
產權 前後二篇的人設有大變動 也有可能在變吧？
怎麼變沒差，原po話語權都沒有
自己光棍結婚而已
女生希望老公是會把媽媽趕出去的孝順孩子
水電瓦斯繳一兩年存款就見底
所以 到底是要大聲什麼...
!滿驚人的…水電費就見底
除非自己開門做生意之類，不然…嗯
現在婆婆就認為公公給得的頭期算她的，這很尷尬
原po你沒有得罪我什麼 只是 你現在
沒有話語權就是因為你沒有產權 不
是你想的只是婆媳問題
按理妳也不能說錢不能算婆婆的，按情父母一定也希望
你所謂的尊重尊重 就是你覺得 婆姑打擾你家
跟小孩住，除非妳夫妻房產從頭期款100%，不然這房子
我家的房子我老公負擔100%，但任何人要來住都要經過
我同意啊，夫妻之間難道只看錢都不用互相尊重？
有一部分真是婆婆的，大姑要推走也難
原po老公就默許啊…
認同不只是婆媳問題
老公問你是他人好他沒有義務
你這就像警衛說 要進公司都要我同意一樣好笑
完全取決先生心態了，只能好好溝通。單親獨子的住處
被當婆家家人的避風港，逢年過節一樣的事情應該又會
發生。
問問版上好女生，妳們希望老公孝順嗎，他該怎麼孝順
那只是人家授權你，不是你本來就可以
現在是沒錢老婆就變傭人嗎 笑死
口口聲聲尊重的，自己有沒有尊重過屋主的100%處分權
？
不是到傭人，只是你要別人尊重自己有尊重別人咧
說到底就是妳老公的問題 他不改變想法無解
開口閉口互相你又提供什麼
就不只是婆媳問題 妳如果認定是婆媳問題難怪搞不懂
大家在講什麼
某人只會跳針錢的問題有夠煩 有錢就可以為所欲為?
有夠沒水準
推，不止是婆媳問題+1
不現在是沒產權的講話比有產權的大聲？
現在變有產權的要尊重沒產權的 這叫尊重？
那你沒產權的是有尊重過屋主？
家人來短住 本來就合理
沒經過同意就說要來住，管他是誰我一定轟出去
關產權屁事
我看完只覺得，大姑應該去找婆婆就好了啊
沒有產權你憑什麼轟人？
你訴諸情感 對方也是喔
你說這是我小家庭 對方說兒子呀 我們三十年
抱歉，我是說老公應該這樣做
某人跳針錢真的煩，不是屋主就可以決定一切啊，今
天如果媳婦全出房就可以不斷帶娘家人來不問過先生？
那肯定一堆人說台女有錢就拽趕快離婚不要被看不起吧
！
老公沒有應該不應該呀 他覺得兩邊都是家人
婆婆住外縣市 要來看兒子孫子 跟原po同縣市的女兒也
順便一起到兒子家
有這種事嗎？ 請不要幻想了
問題在你老公啦 下錯標了
cajunlove 請去看看豪門 女婿誰敢大聲
不面對核心產權 那跟婆婆有什麼差別
都是用情感勒索 兒子/丈夫
婆婆也覺得不是產權就大聲
妳家其實是大姑的娘家妳有發現嗎？這會延續到永遠，
妳可以忍受到什麼程度沒人知道，解決的方式就是劃清
界線，但妳老公做不到
既然大家的焦點都房子原po沒有出錢，建議原po出去工
作，然後回娘家住，小孩一人帶一週，這樣最公平，既
不會住夫家房子讓版友說嘴，也不會在親職中缺席，
有快樂的媽媽，才能有快樂的小孩。
家人就可以不用問自己決定要住? 做人互相一點
婆婆覺得公公出的2/3頭期源自15年前該還她的錢，所
以好像婆婆可以更大聲XD
就算你們搬家也許問題還是一樣，差別在於話語權
還在講互相....有時後問你是客套而已
你這個真的不算婆媳問題，完全是先生自己的心態
如果原PO沒加油添醋的話，那婆婆的問題比較大
marriage板為什麼常常有人把別人對你好當標準
有時候拒絕是剛好而已
別人沒那樣做就是他欠你的一樣
婆婆本來就有問題，像符水這一塊
你的婆媳問題只是夫妻問題的延伸，如果你跟你老公意
獨子又單親，沒有小家庭自覺，就算房子妳有出錢，
見一致，婆婆跟大姑再怎麼吵也吵不到你這
家裡之後絕對還是婆家人集散地
但跟婆婆過來住，是兩碼事好嗎
妳跟先生吵，後面吵煩了絕對就是產權拿出來壓妳，
反正自己選擇要當主婦的
比較好的方式是賣掉頭期還公公，你復職跟先生一起買
你們共同持有的房子，先生在有妳分擔不用出全部房貸
下看有沒有餘裕去買一間小房子，婆家要聚會就去小
房子
"這我和我爸買的房子，我媽和我姐要來不行嗎"
"這我和我爸買的房子，我媽和我姐要來不行嗎"
中肯 就是這樣
不想改變現狀就只能畫底線忍耐，破釜沉舟就是自己和
先生出錢買一間你們小家庭住的房子
那就擺爛阿，看要回娘家還是自己滾出去
先生自己去應付他媽和她姐
樓上 像原po的存款 不是只繳2年的水電瓦斯就沒有啦
？拿什麼買房子？
這就是為什麼現在的女性都很強調經濟自主，不然就
會動不動被出錢的人嗆爆。要當主婦就是要賭先生夠
不夠挺自己，顯然…
原po要先有本錢硬起來…
所以女生真的不要結了婚就去當家庭主婦...
其實原po的問題不在於當家庭主婦，當家庭主婦反而是
解了她某些問題
沒經濟能力，食衣住行都仰賴婚姻關係獲得，
這篇跟家庭主婦也沒什麼關聯 還沒生之前她也有工作
所以不是叫原po就別管她們來作客，讓先生自己去應付
了嗎。
而房子更是老公婚前財產 她還沒結婚就知道了
是咯是咯，原po已喪失話語權。唯一能替她出頭的先
生並不需要考慮她的想法。只能自求多福啦。
再次證明單親獨子有姐妹者不是好的婚姻對象
雖然是婚前財產，但如果婚後繼續背房貸那就是有吃老
婆資源，除非房貸以外的費用全部平均分擔
好可憐，老公真的要慎選
其實也不能說先生沒考慮她的想法，畢竟客房變儲藏
室到要花一翻心力打掃才能住人，顯然大姑沒很常來。
也許先生想的是一年裡媽媽姐姐只來幾天，不是長住
或常住就已經有考慮太太了
因為我看她現在狀況，想自己出錢買房也無法囧...
pe大，在生小孩前房貸以外的費用也是先生付大部分
沒錢就只能忍耐，沒選擇權的
老實說如果來訪的頻率可以忍就忍忍吧，沒有同住已
是萬幸
如果婆婆要來一起住 她也不能怎麼樣的
除非夫妻財產分別制。婚後的收入就是大水庫，房貸的
現在婆婆還可以獨居 以後老了病了 可能會來一起住吧
錢就是大水庫出來。除非先生被動收入很高
水電費…可以讓存款見底，嗯…
可是她的水庫已經乾了，現在水庫的水都從她先生來的
照文章脈絡還是先生主要負擔
而且稅金水電就把她的水庫榨乾，代表後面決定在家帶
孩子，可能也包含薪資不高這個考慮點...
就只能精神安慰她加油忍耐了
原po老公的成年後婚前財產房子(公公出2/3頭期，剩
下原po老公自付)是大姑的娘家，公公又被當隱形人了
XD 根源真的是妳老公跟妳放任婆婆和大姑欺負妳與危
害妳孩子的安全，她們是血緣不敢割捨，妳是上了賊
船很難跑。 最後還是跟當初建議一樣，婆婆大姑要來
就來，那段時間妳就帶小孩住外面，記得把妳所有內
衣褲帶走。
家用最大宗除了房貸 就是飯錢、生活用品 這些也是
老公出
文章顯示不出大姑有欺負原po
所以奉勸媳婦們，老公有婚前財產不要幫忙房貸和小家
庭生活費，妳的收入也在付小家庭的錢，生完小孩犧牲
職涯發展，最後住在一間老公婚前財產妳“沒有付出沒
資格說話”的房子，還是婚後買自己的房子比較好呀
阿…這個案例是誰吃誰還很難說
樓上mn大講的狀況在本文不成立
這篇看完只覺得，女人真的要有底氣，能夠自給自足
，免得生了個小孩跟老公姓，打理照顧家裡瑣事，最
後卻被酸沒有話語權。
但有的人連基本尊重的觀念都沒有，這也頗匪夷所思
。
重點是老公要慎選
真的很怪，根本不分男女都該有底氣
不是酸有沒有話語權，現實就是如此
尊重是自己給的好嗎
其實不管產權多少，你大姑就是白目沒有自覺，跟這
種人打交道不硬起來根本找罪受
祝福價能夠找到你們能接受的平衡點
祝福你
也可以說原po沒自覺嗎，這是大姑娘家
同ytwu大
自給自足不是基本嗎
他婆婆給符水那個他老公也不認為不可啊 前陣子在聽
就台中縣那邊的也有這狀況 文中這個老公真的很沒照
顧這個生小孩又跟男性的原PO嗎 我看未必吧
別人我是不清楚，但我爸媽是教我只要進到私人領域
前要事先告知並取得同意，這是對住在裡面的人基本
的尊重，包含以前住家裡，房子是父母買的，父母也
不會直接拿鑰匙想進就進，只能說每個家庭觀念不一
樣，要爭爭不完。
某樓言論ㄏㄏ，說夫妻是互相的還在那邊分你出錢我
出錢誰錢多誰錢少，如果不能把夫妻當一個共同體是
在結婚結健康的哦。還互相個屁啊，互相是建立在有
共識的價值觀上好嗎。傻眼
符水那個有溝通空間 但說真的如果女的是薪資不高
存款沒有支付家電(是娘家父母支付) 出各一陣子水電
結婚也有前提在獨立自主
就光 我也懷疑薪資能力說不定一個月三萬四萬而已
我覺得就算是家人也要相互尊重，你大姑跟婆婆完全沒
有
如果薪資能力不高靠男的照顧比較多 趕把人家母姊推
不是拿互相掩飾寄生吧
出去而不夫妻吵架 我還蠻佩服這種手腕的
覺得很怪的是 永遠都是資源少的那個人在講大家不要
我可以跟你說 社會上最愛講互相的都是弱勢
計較、都是一體
說大姑、婆婆沒有尊重的，她們至少都
我近期看網路也看到很多賺少的女的在那邊夫妻收入要
有事前告知要來，但原po跟原po老公
大水庫
不拒絕…誰知道啊。
有一個還美其名他跟她老公一起打拼買房 娘家離婚媽
沒經濟能力就是這樣,認清現實
不租屋要買房子住她老公還出錢 但他三十幾四十了月
收三萬也不打算生小孩 真好意思講一起打拼
生小孩又小孩都主要原PO顧的話 沒必要講人家寄生啦
對原po大姑就是回娘家，告知一聲
但沒有足夠的本錢去跟老公講說我不希望你讓你媽你姊
來
如果只是因為房子頭款1/3婆婆覺得是她的就拿翹，就
還他。
對長輩/家人該有的照顧一定要有，但是互相尊重也是
要有。
照顧小孩不工作本來就是夫妻的決定，老婆沒上班一
樣在家裡是重要的腳色
話語權本來就是相等的。
原po不想她們來就明說啊，不過要他老公也同意
豬隊友溝通能力太差?老公心疼單親媽媽心疼住婆家的
姐姐，不心疼自己老婆那幹嘛結婚 呵呵
生小孩前她也沒出房貸
支持原po，生子≠當主婦；當主婦、嫁獨子≠不需尊重
講到這 他只會說 阿 我生孩子有共識
我覺得...如果生小孩前房貸以外的家用原po分攤一半
，推文風向會不一樣
某樓真的呵呵 但其實這真的是老公心態問題 如果老
公跟某樓想法一樣那就真的無解 只能說婚前沒睜大眼
…
那你生子前呢 就有出嗎
一直喊尊重的到底有沒有搞清楚狀況啊
生子前房貸家用有攤一半 我個人也會比較支持
推文的某k為什麼要這麼執著啊...
整個就是拿小孩當擋箭牌
因為原po也有回我的問題呀
公公出的錢跟婆婆無關。你老公出的錢又變你們共同一
體了
只是避重就輕 說什麼互相啦 因為顧小孩
娘在哪裡 哪裡就是娘家
喊尊重好空虛，建議原po跟先生講清楚妳要的尊重實
質內容是什麼：來的頻率、事前幾天告知、來住不可以
動氣炸鍋、不可以批評家務帶小孩狀況...之類的，否
則每個人想像的尊重都不一樣
大姑和婆婆應該覺得已經很尊重他們了，因為有先預告
說要去囧
因為公公跟婆婆離婚了啊
離婚了…原po老公就不是婆婆兒子嗎
離婚跟第三人有何關係
覺得 媽媽回來住自己的房間 本來就是通知 不是嗎？
要尊重 多久前通知叫尊重呢？
對誒，媽媽是回自己房間。
但就算沒離婚也不是想來就來，完全不尊重小夫妻
還不是繞回原點
對這個房子認知有落差
又在跳針尊重
婆婆、大姑，回娘家概念。
你還不是跳針錢，有差嗎
我突然懂那個沒品的笑話 應該是真有女的要找孤兒結
又在扯出產權問題，原po就……
婚 可是會不會找了孤兒又抱怨孤兒沒有金主公或婆出
房子頭期?
h大說的好有既視感
妳想要的尊重是什麼？
尊重是建立在什麼基礎上，可以想想
就是有人搞不懂尊重建立在錢
你沒付出 一直尊重尊重 講給誰笑
是你的尊重建立在錢吧
他媽至少養他20,30年
喊尊重很容易啊，但要讓別人怎麼尊重
覺得用有沒有產權決定誰有話語權，這真的很莫名
也不見得啦 也是有德行操守 但是 一個沒錢空有一身
不然要用什麼決定？ 感情？
傲骨但講難聽點就是住人家出錢買的房子和飯 滿嘴主
通知就一定要哦…不尊重的點在於婆婆跟大姑根本沒
有做到詢問的動作，通知跟詢問不會分？
沒辦法討論到最後，這是最容易量化
你今天在那尊重小家庭 都是訴諸感情
張自己有什麼權利大家都要照自己意思 很荒謬吧
的付出，就是錢啊。
只是媽媽也在訴諸感情 不用尊重媽媽嗎
原來尊重建立在錢，難怪有錢女人玩不完
那就婆婆的房間，大姑的娘家。她們
你現在才知道嗎 也不遲
一直的模式都是如此啊。
有錢女人玩不完 也是因為很多女的吃這套啊
某K是事主嗎？這麼激動幹嘛？
我以為娘家是指爸媽住的地方而不是手足住的地方耶，
公婆住哪了？
像今天星期4早上通知 婆婆大姑週末要來住 如果覺得
不夠尊重 要多久前通知？
那是你以為，重點是原po老公、婆家
婆婆現在搬回來常住我就說這裡是娘家
所以很前面的推文都說過是老公的問題了，搞定老公就
沒有婆家什麼事了
的人，行為模式一直都如此。
chidori728有什麼問題？
真的很悲哀，一個全職媽媽/家庭主要被說都沒有付出
所以沒有任何發表自己意見的話語權
尊重真的是很空虛的事...講慘烈一點，十幾二十年後
*家庭主婦
原po老公認為是，但原po不認為是，所以這就是他們之
間要去討論的問題
如果婆婆生病還怎麼了，說要搬過來和原po他們同住，
你又被誤導囉 當媽前她也沒付房貸
一直拿全職主婦這段來講...
現在這些大背景下，原po如果不想有辦法拒絕嗎囧
問題癥結點一直在老公
原來一個家的維持只需要房貸
沒有出房貸就什麼都不算喔
沒有出頭期，沒有出房貸，要尊重？
而不是說原po跟老公觀念不合，但產權不是原po的所以
原po該死
有人說他什麼都不是嗎 也沒有吧
所以正解是要找有錢的孤兒嗎???
d大，因為今天只要原po有出到錢
如果先生也認知婆婆只是回自己的房間住，那顯然就是
不可能要求婆婆來之前要先告知，而先生的認知可能也
部分建立的錢上：長輩有出錢沒立場開口要求先通知。
這時候如果還要求長輩先通知就不是要尊重了，而是要
求超出自己可要求的範圍了。總之具體講清楚，不講清
楚只講要尊重，只會讓人覺得就是不讓婆婆來嘛，然
後溝通就失焦
至少原po可以理直氣壯拒絕來訪吧
只是在房子這件事不宜表態太多
現在就是老公的觀念問題不是錢啊到底一直在那邊錢錢
錢什麼
問題現在…原po自己都不敢拒絕大姑
不要在那邊扭曲 裝可憐 自以為受虐
就算還了頭期也是老公婚前財產，回職場工作一起給家
用又如何，老公就是想給媽姊來阿，就算娘家買房給小
夫妻住都會要求留房間給婆家住啦，你先生心理上不切
割，妳中樂透都沒用，但妳問問自己想切割嗎？是不是
她們平常就有尊重妳，感情好就不會覺得被打擾啊
就算今天錢全部都原po出，原po也不能毫不顧及老公的
想法直接趕人
全出，我認為可以
全出當然可以啊
哪邊說不行了？ 又在尊重尊重了嗎
我的尊重就不建立在錢上啊
都結婚了有什麼決定都要兩人談好
不要結婚自己買房子就可以愛給誰住就給誰住
有夠大鍋飯的，這樣子誰要努力
那為何不是媽姊先試著尊重人，感情好弟媳就不會覺得
被打擾，還團購個面膜之類的
是你們自己把錢繞回來，還不準討論
說到底，老公家人不能選，但老公自己選的，施主保重
可能以往的既有模式就是如此
到頭來還不就是"你的房子就是我的房子"
媽媽回來住自己的房間 要多久前通知？要尊重 說說
看 是要一個星期前通知嗎？還是要拒絕的權利？
首先還是謝謝大家 想說的是我已經大概知道怎麼處理 問題還是在我和先生身上 我們會好好討論 有錢是老大這種說法我是無法認同 我工作薪水一個月在5-7萬左右 但因為是在醫療相關體系， 疫情沒有好轉就先沒有回去上班 我們覺得這樣對小孩比較安全 生產前先生的確除了房貸 其他都我負責包括伙食 我並不覺得少！ 也不要質疑家庭主婦的付出 這並不是錢可以衡量的。 再強調一次，我沒有要趕他們走 也沒有死不讓他們來 更沒有要離婚。 希望他們再相約之前 先問過我們 也不是多久前告知 我個人覺得是基本禮貌 之後也會和大姑說。 之後，應該不會再回覆了。 不是故意牙膏文 但我的重點真的不是產權。 因為一直看以錢為發語權的回覆 我覺得對事情並沒有幫助！ 還是謝謝大家的意見！
※ 編輯: shungpig (27.247.2.115 臺灣), 08/13/2021 16:47:45把結婚當均富卡在用吧 互相啦 尊重啦
真的都檢討婆婆跟大姑很會
她老公這樣的觀念，就算今天是AA買房，一樣會有現在
這個問題。「我媽失婚，我姐辛苦，我要照顧他們」照
顧能有很多種方式，找出平衡就是課題，不是什麼誰錢
出得多就能決定一切不必去在乎另一半想法，這算什麼
婚姻？
弱勢的自己講這種話不臉紅？
妳回娘家住自己的房間 要先通知弟媳？還是要請示弟
媳？小姑可以住自己的房間嗎？
不會啊，你可以不要結婚
婆姐有先講就已經很尊重
沒有扭曲跟自以為受虐喔。一個家的組成、付出本來就
不是只有以房錢來計算，不是只有出了房錢的人才能大
聲說我有權決定誰來家裡，而這個家其他同住的人都
不用尊重。他們已經結婚，是夫妻，是一個家庭，不是
只有以這是誰的房子來區辨誰有話語權。如果真要這
樣，那除了房錢、家事、養兒育女、生活全部支出老
公全包啊，這樣最有話語權了
先能AA買房再說吧
說穿能AA買房早就把婆婆大姑轟出門
我說她沒話語權是在這件事 不是說 她在婚姻都沒有
還需要上來po文嗎
a65134滑坡真大呀
老公心疼姊姊住婆家，那怎麼不心疼你也要應付婆家
你先把範圍扯到整個婚姻 再說 怎麼會沒有付出
不談錢就是講情，問題"情"這種事情就是多變，
就看媳婦們希望老公是怎麼樣孝順父母的囉
從頭到尾 誰說 老婆在「婚姻」沒有付出
K大自己說沒出房錢不用尊重，不是嗎?
沒衝突時雙方互相肯定對方付出，有衝突了大可撇去不
要不要去翻翻前面自己說過的話?
在 房子處分權是這樣呀
管，這就很現實的事情
反正如果原po妳老公也是錢錢錢那派的，建議離婚或分
a65134要不要看我是針對哪個範圍？
居，因為除非妳更會賺不然永遠吵不完。如果不是，那
就討論個平衡點，大家互相。
是你自己把婚姻的付出講的只有出房錢才算耶，沒出錢
你自己把處分權這件事渲染成婚姻
就不用尊重
誒，是說房子自己全出拒絕來訪
我並沒有這樣說
只能安慰原po啦，至少大姑婆婆要來前有提早幾天講了
然後也不是常常來，就忍個幾天算了
照某人說的那樣，男的包經濟家事生育，還需要原po
那女的幹嘛呀，動點腦
自己晚來討論 資訊吸收能力好點好嗎
怎麼斷章取義到全方面不尊重
然後先生這種護衛原生家庭的傾向，從妳文章看，
婚前就很明顯了，妳現在經濟被吃死也不能幹麼...
然後討論就討論，幹嘛說別人不要結婚
其實先生也不是沒有尊重太太啊，只是沒辦法做到百
分之百讓太太滿意而已。
太太對小家庭有付出，婆婆大姑在先生過往的成長過程
尊重魔人：所有決定都要共識
裡也有付出，要講"情"，根本算不完也沒辦法算
你老公都在心疼媽媽跟姐姐了，要不接受，要不就剩
離婚而已
婆婆就覺得這房子是她的 你還覺得產權不是重點?
你就是對這房子沒有主導權才會變成婆婆想來就來
妳老公也因為這樣根本沒辦法強硬拒絕她們來住
我不管啦，我沒產權，要尊重！
把公公出的頭期2/3還給你婆婆 跟他說互不相欠
不然就是出去租房子 或是繼續來這裡抱怨
在這邊委屈說在家顧小孩沒話語權都是多的
回娘家閃他們但是就要怕他們又亂搞你的東西，硬起來
吵一架吧。還有你大姑有沒有生過小孩？
婆婆覺得房子是她的就她的喔？阿又一個出錢沒記名的
，結果房子又算在前夫和兒子身上
要不然就是要你先生能主張「我（老婆）、我家的東西
第一次噓妳，妳講話顛三倒四耶，第一篇網友問房子
誰出錢，妳回公公出大部分錢、妳家出家具家電，到了
這篇變先生出大部分錢；這篇一開始說生小孩前妳出稅
金水電瓦斯，現在又變成除房貸外都是妳付的@@
不要動」
打錯，這篇妳本文說妳出水電稅金管理費
跟他說被人亂開門要換鎖
看到回文我笑了..由於你還在顧小孩不忍噓XD
有的時候，你自己下決定，叫他照你的話做比較快
mn大，同理原po也沒有啊。那為何
原po有權拒絕大姑婆婆呢？
某k感覺沒結婚只是來刷仇女大隊存在感XD
你需要的是回去上班趕快買下一間房子
對阿，她沒有權力拒絕，那是她老公的婚前財產，所以
才說...不要幫繳房貸和生活費，住在一個不能做主的
房子
ayase707 有指教可以不用佔版面
你看她婆婆宣稱公公欠她錢，所以這房子她有權想來就
來，還不是一樣，都出錢給老公爽的
首先不知離婚後，原po老公是誰撫養
但會留一間房給婆婆，至少婚前感情不差
很多事情細算情感付出，真的很難清
吃餅喝茶看文 開心
房子雖然是沒關係了的前夫出部分頭期，剩下的還兒子
出的啦，人家兒子願意他媽去，那女的可以壓力測試叫
他老公二選一看看呀
有些人真的覺得自己鑲金
「先生溝通很多次，都是吵架收場，然後完全沒改變，
還被婆婆打電話來說妳先生最愛妳，
以後沒有媽媽也沒有姊姊。」～》覺得 吵要用的話 也
不會被洗臉 而且 前後文人設差太多 自我安慰居多
前後文人設差異大到幾乎是在耍網友了
吃瓜看戲就好
一串看下來 提供資訊變化大 我覺得抽手旁觀吧 搞到
變成參考網友意見 不好
缺什麼就補充新增什麼 很厲害的牙膏文哦
前後文不一的文章也不是第一次看了 妳開心就好 老
公要切割媽媽姊姊很難 說不定爸爸以後也會來 多保
重
夫妻是互相的．．． 但都老公出錢買房
好吧，只好__了
以往牙膏文多半是沒提到某課題後來才說，這個不是：
問房子誰出錢的，最大出資者不說；描述自己出了什
麼錢，最大筆錢不說。真的是非常奇葩的牙膏文
管房子是誰出錢，不管哪方的爸媽來都要先知會小夫妻
雙方
我覺得不該跟老公協議在家顧小孩放棄自己的經濟自
由
kutkin 言論笑死人
原來是邏輯問題，我只是來抱怨，你各位再給我意見是
要增加我的負擔是不是
婚前財產你也出很多人，上面批評原po的有婚前財產
概念嗎？原po根本沒佔便宜還白付出，硬起來吧
pk010507 笑死了嗎
樓下已經笑死
討拍~
原po狀況是付了租金的，當然可以要求不要客人來，婚
前財產我也不希望另一半參與貸款，原po沒錯也沒佔
到便宜
未婚的眼睛看清楚哦，不要隨意答應幫別人房子出錢，
出了還被說小錢可以無視，各種動作都可以不被尊重，
問題就妳沒本事她們看不起妳，妳的意見不是意見啊，
你就賺多一點出多一點就好了
管你是不是因為生產育兒沒錢
某k言論證明跟錯誤的人結婚只是不斷犧牲還要被當佔
便宜，在家帶小孩就要閉嘴不能管自己的住處，難怪生
育率這麼低
挑伴侶的小心避開把你當生育合夥工具人的現實仔
佔不佔便宜不知道，但另一個房東
可以接受媽媽姊姊來
所以老公才是該溝通的對象
現實仔：小孩生了就給我滾去賺錢唷～白吃白住還敢哭
？
很遺憾的是妳缺錢
如果一個人的能力就是當生育合夥人呢？
那也不能這樣講 對象是你挑的喔 收入多少早就有譜
這種看了也不少 男看女漂亮就娶了 婚後不准嫌收入低
文章內容一直變動，可信度參考看看就好
原po前後人設出資比例也差太多
原PO出資幾近於零，至於正不正不好說
問題出在你先生吧!如果你想解決只能改變自己的心態
吧
那個，小孩你自己要生的，工作自己要辭的
扯我是怎樣？
如果這要是犧牲，那也是你自己的選擇
小孩是兩人責任吧,一個出錢一個出力,一個消耗身體
另一個經濟不支持不是過太爽?
甚至應該多付錢,兩邊就都不犧牲啊
建議離婚
沒這種自覺我認為就是渣
反正自己的選擇 別牽拖
而且也講了 幾次 還是有人沒看到吧
兩邊都各自有主張,只能各退,明定親戚來的次數
越是親近的人更要講規矩
規矩訂好會省事很多,先生不接受那趁早談離婚啊
第二段生小孩這段我沒意見喔
或是忍到你出去工作時離婚,主控權抓好
我說的一直都是第一段
當初我的房子也是稅金甚麼我前夫出,我沒覺得他不是
到底哪裡來的古板想法
沒權力說話,同時他房子的租金我也沒拿
生小孩時經濟該男方負責…
我也不希望他插手我房子的金錢,我也不會去插手他的
至少我沒有那麼厚臉皮
為什麼不是,這部古板我覺得很合理,一個付出時間和
體力和事業,另一個扛起經濟誰都不欠
很多夫妻是輪流請育嬰,不是沒請的負擔經濟嗎?
抱歉喔，還是各半甚至多出
你要當阿信是你的事啊
就算另一半要全付，我還是拒絕。
moknaa一直質疑別人的選擇
朋友就是先生請育嬰時家計他負責,她生小孩時家計
我覺得有些推文太扯了吧，原po在家帶小孩也是他們
夫妻協議好的，因為這樣沒工作沒收入，難道付出的
勞力都是屁嗎，就都沒話語權，太扯了
又一直把自己的選擇當作標準
因為孩子是我願意生，職場生涯規劃
先生負責呀,各付各的我也沒看到很多
也是自己該承擔…，所以各半很合理啊
夫妻不是共同付出嗎?那是先生自己說不用原PO付
原PO怎麼沒話語權,不是她先生自己選的?
講的好像生小孩都女方要的一樣
你自己要那樣 不代表別人就是阿信
認真回 兩邊講得都有道理 "但這話題只能問原PO"
m大 原po老公應該是出經濟沒各半喔
為什麼是老婆帶孩子，常見因素是收入低
""丈夫到底有沒有同意，原PO不工作顧家就好""
是先生自己人生規畫沒有要原PO出啊
有話語權 也不能叫人家媽媽姊姊不去吧 那女的可以不
我指的是某些推文說原po沒收入是她自己的問題這部
分
整理客房 不待在那個房子裡跟她老公家人相處
我是認同都有工作按比例,但目前雙方討論一個在家
老公要付房貸和生活開支，不能讓媽媽姐姐過來
要生，要辭職本來就自己決定
房子的問題原po就是真的站不住腳，畢竟拿人手短
但她老公同意他媽他姊偶爾去一下 不為過吧
誰來應該夫妻同意,我小孩說XXX不要來我也聽
都有生小孩 覺得做人還是稍微知道感恩 即使對象是配
偶啦
所以M大你小孩將來說他配偶說你不要去你聽而且很高
但回到最初還是訂規則好,我和小孩吵架就是定規則
興不覺得有什麼?
我媽都很討厭踏入我家了,我也沒很想去別人家
OK 這個將來記得就好
我也沒很喜歡別人來我家
但還是回到原PO她老公不見得是M你的想法
我家現在就是這樣啊,除非我拜託我媽也不進來
反正M不就把自己的style當標準
你去跟她講一些模糊的東西她聽不懂
每個人不都是,K你也堅持你的啊
真期待這版的太太變婆婆的時候 有些話不要說太滿啊
要解決事情不就是挑一個,模糊要幹嘛?
也是蠻支持原po跟m看齊 反正大不了離婚嘛
我沒有把自己的生活帶入別人的案例
原PO和她老公去挑一個不就得了,事情就解決了
但我會看到M大的標準就是她這樣過 所以標準就是這
樣
我也不喜歡人家來我家即使我爸媽 那我就自己買房啊
反正最後她就把老公fire
因為老公不合乎她的標準
跟我老公一人一間 我房子也沒我爸媽誰出頭期
要尊重先看看自己站在哪邊 拿人家資源即使資源不多
也是資源啦 該有的尊重要有 就這件事情來講就是人家
真的要記得，不要忘記自己說過的。
沒反對他媽他姊去 他就沒什麼立場要人家不去
拿人手短，吃人手軟，這麼簡單的道理不懂？
代理孕母上次看男同志去國外找的價碼是450萬
我就問問現在房價高 那間房價值多少
比450萬高
一直講話語權，那出快一半頭期付房貸，孩子出生包家
用的原po老公，有沒有話語權？ 真看不下去
妳先生不是說了嗎 真的不喜歡小家庭被打擾 等買下一
間自己的房子就可以作主了 那你就不要再說什麼為了
疫情為了孩子不去上班 想要的東西自己賺錢掙最實在
一些人就是愛把尊重什麼的無限上綱，真的是看了就噁
心，到底是有多娘們才會有這種女人的低等想法
沒薪水妳老公唬唬你 你可能要等婆婆過世還比買房快
要別人幫你出主意如何做婆家才會懂尊重?? 這每家狀
況都不一樣怎麼給你答案 你聽了不滿意的例如叫你忍
天啊給原po 拍拍，重點明明就是大姑跟婆婆不尊重
人而你先生沒辦法處理，一堆人腦補完產權後再繼續
腦補原po不讓老公家人來訪？我到底看了什麼...
你又不滿意 你乾脆牙膏再擠一下大姑在你婚前婚後到
底住過幾次好了 婆婆會說出先生都沒有媽媽姐姐了
說你平常多軟 我也是不相信
尊重? 不是都提前跟先生說週末要來了 不然還要甚麼
樣的尊重? 如果真不便先生可提早拒絕 看起來就是沒
建議原po那幾天就當放假，讓老公招待媽姐，入住前
有任何理由 先生也覺得時間點差不多 拒絕他自己會有
後整理打掃也交給老公，去洗髮按摩或逛街
罪惡感所以拒絕不下去 難不成婆家跳過老公直接找原
我自己和我爸媽出錢買房，也會想招待他們
PO更叫尊重? 不然就是都不要來啦 不然還能怎麼尊重?
而且我爸媽來，家裡亂也沒關係XD
獨子真的要承受很多長輩的關心關注 長輩情緒勒索讓
提話語權 這房子是婚前公公資助一起買的! 法律上就
跟原PO無關 婚後房貸也是先生出 要談小家庭分工那也
是婚後雙方收入共有 要買新房就算老公全出但也有原
po的份這我就同意
與其爭婆姑來不來，不如請原po老公多保護老婆吧！看
原po之前寫婆婆嫌媳婦不會帶小孩要大姑哄睡，難怪不
想看到她們
保護什麼？
不想看到的就可以不要看？妳他媽是誰？
老公不想看到老婆抱怨，老婆可以閉嘴？
原po一直擠牙膏，現在又變成她薪水其實有5-7萬，老
公應該薪水更高，那你們夫妻其實可以自己買一間房
啊，賺那麼多婚後繳個水電就沒存款，婚前是花多兇？
反思一下神邏輯好嗎？
知道錢難賺公婆的錢不是錢嗎？怎麼會跟產權沒關係，
如果單純要討論婆媳相處問題，標題就不要把大姑扯進
來
如果想不通拿人手短這麼簡單的道理，妳就怨恨一輩子
吧！
現在又變5-7萬護理師了嗎
某人嘴好臭，腳長在媳婦身上，不想見面就避開那有什
麼沒辦法
能不能統一一下劇本....
樓上...可是她水電付到沒存款欸，怎麼買房？
連你他媽三個字都出來了，有沒有經過社會教育？
月入5-7 那為什麼不自己買房揹房貸
繳水電繳到沒有存款我看到也是傻眼，不好意思落井下
石罷了。說女方出多少錢我真想聽她好好算算
所以我之前說她顧小孩不忍噓啊..
是在挖礦嗎？ 繳水電繳到沒存款
訴求只是希望婆婆和大姑要來之前先問你，直接跟老
公說，扯一堆有的沒的牙膏一直擠不知道幹嘛。假設她
們改成一個月前問你，堆成倉庫的房間還不是要整理，
我看你第一篇文章你就是不想整理、不想她們來，後半
段說婆婆跟我有多少摩擦只說合理化不想讓她們來，然
後標題寫強勢，大姑是強勢在哪裡，直接到你家按門鈴
嗎？
說了一大堆就是沒錢自己買房
「先生在還沒結婚時就一直被這樣對待」第一篇回的
推文，他們家相處模式就是這樣，婚前早就知道你可以
不要結
婚前已知這些情況，不代表就要全盤接受吧......
期待目前狀況改變，還不如早點劃清界線
有些推文可能人生優越感只剩下出錢買房這件事 殊不
知現在很多夫妻都是互相cover支出 卻依然能尊重彼
此之可貴
要劃清界線，怎麼會去住公婆付的房產？去住就是會
糾纏不清啊
我的意思只是叫他老公自己伺候家人XD
一堆人說沒幫付貸款沒權講話，房子是婚前的產權也
不想離婚不想搬家，不見面 是能讓自己舒服一點的方
就直說腰痛沒有辦法整理，來沒地方睡，還是要來就
自己整理。被唸能忍就忍不能忍就回，怎麼對你媽就
怎麼對婆婆
人設又變了？什麼 護理師 薪水5—7萬 ？
她說她醫療相關工作 之前我搜過她文
就唸護專的，應該是護理師吧
「這段期間大概1-2年他負擔所有費用 前面我存款也是
繳水電瓦斯到沒有他才開始負擔」～》不就是 原po的
存款 付水電瓦斯 不到2年 就沒有啦 ？ 真的是護理師
？
覺得 前後版本差太多
婚前財產就只能當自己在婆家住了
這間賣掉再買一間婚後夫妻共有就解決了
所以啦，為了討拍一直改人設
才想上來說 我老公說 家電多少錢乾脆原PO老公還原PO
娘家 然後婆婆名正言順住進那間客房算了 這樣原PO開
心嗎XD 結果看到劇情變成原PO月收5-7萬護理師...!!!
有差嗎,原PO又不是沒付出,說起來比較虧
我私心覺得有人附家電裝潢和每月開銷住我房
還會做家事臉長得可以我覺得蠻賺的
姊姊跟婆家住辛苦，那是姊姊跟姐夫二人的事情，身
為第三人，就算是親弟弟，也只能當聽眾。至於離婚
的媽媽自己一人住，偶爾來住幾天，減少孤單的感覺是
好，但是，需跟媽媽溝通，不要下指導棋，尊重你們
的生活方式，媽媽一定有壓力，但這是磨合。
水電瓦斯要付多久才有一棟房子的錢？一年了不起讓你
付五萬，你還可以結婚兩年多就沒存款了，呃？？？
原po還有出伙食費喔
公婆都離婚了 她都沒變 講也沒用的 直接跟老公講好
行動 讓她別來 換門鎖 別扯公公錢是他的什麼 找公公
要去
妳沒辦法改變旁人,只能想辦法改變自己的處境
@Kapenza 妳突破盲腸了……我從一開始就懷疑為什麼
離婚的夫妻，太太這樣做……這根本強勢到極點……
婚前財產，感謝妳說明 ，有些人的臉超腫超超好笑，
原po加油
有人跳針太可笑，原po都表明可以來，但要來時請尊
重這家是小家庭，是先生房子，先生的小家庭。很明
顯大姑就是不請自來的態度，讓原po困擾，況且先生
讓原po一開始獨自繳水電與稅金用意，不就代表小家庭
的分擔是他跟老公協議好的，懷孕生子的費用分擔也是
他們夫妻共同決定的，外人在那邊產權產權跳針什麼
啊（應該又會有人說房貸跟水電差異？但那乾你什麼
事？
哈哈哈，一直靠夭「房子只是借你們小夫妻住而已、人
家大姑回自己娘家憑什麼你有資格指手畫腳！」的那些
人的臉好像麵包超人wwwww
覺得原poEQ很好，有些人硬要腦補成這樣，太可笑
聽起來，妳婆婆不知道尊重是何物…還直接打掉廚房
你先生就是那種會把原生家庭拼命往小家庭塞的人，
剛好原生家庭的成員又不知尊重為何物
單親獨子了不起喔？看起來他爸也沒有不管小孩人間
蒸發啊，獨子更可笑，完全不把姐妹當一回事的形容
，妳自己要接受妳老公的人設，活該被勒索，對了習
慣被情緒勒索的人很吃這套，就看妳和他媽他姐誰最
會勒索他。
婆婆出廚房的錢 是為了要把廚房打掉 用成自己喜歡
的樣子 「這個部份是要感謝什麼」比原po出的伙食
水電 傢俱錢更沒貢獻
就豬隊友啊三小？？？他媽離婚干他屁事啊？
覺得 婆婆本來有自己的房間 回自己的房間住 也已經
提早講 是要多久前通知？是在不高興什麼？莫名其妙
你們回娘家住 要請示弟媳或嫂嫂同意？有這種道理嗎
？
歪個樓某k是被家庭主婦傷害過所以特別討厭家庭主婦
？這系列幾乎每篇都追殺哎
只覺得這部劇本寫的漏洞百出....
誰每篇都追殺？ 就看這篇屁話一堆
k先生 po一下你的遭遇 大家幫你評評理出出氣啦
不用對弱勢這麼歧視 乖 大家聽你說
挺Mr.K ，心鼠哪謀宮出來 武蝦狼欸災
fuzzycool 謝謝您的關心喔
你關心自己就好啦
你看樓上d大, 不少大想幫助關心你啊
早點走出來，不然人生太苦了
不懂大姑跟婆婆為什麼是不請自來，明明就有先問，
所以是要媳婦大發慈悲請他們來，他們才能來嗎？
所以我先生的姐妹要回自己家，還得我大發慈悲請他
們來，他們才能回來，我要回娘家，也是得大嫂或弟妹
把公公出的頭款金額還他，接下來這房子誰能來住就
允許我，我才能回去
只有妳們夫妻說了算。妳只要想辦法搞定老公就好了
婆婆認定公公出的錢是她的，所以變相認為這房子她
有份，老公又擋不了，所以造成今天這局面
大姑跟婆婆之所以能強勢，肇因就是擋不住的老公啊
原po 聰明一點 繳啥水電伙食傢俱 你應該要把錢拿去
繳房貸 每月出個3分之1 或4分之1 你在那間房子就能
講話 嘴你的網友就會少一半 大家只關心房貸 其它伙
食傢俱錢 都是你活該
繳房貸還有證據 你出生活費有啥憑證你貢獻了什麼
婚姻版就是講錢的地方啦 你無法證明你對房子有貢獻
你就沒資格講尊重 以後生活費讓老公出好嗎 即使你
只能繳房貸的5分1 那才能算有貢獻
今天買衛生紙 你要買貴的 老公要便宜的 這筆錢能算
進去貢獻嗎？不行 沒有證據的錢 就是該死 繳房貸才
是王道 才能問如何溝通 才不跑題
家事你做的部分 能算進去貢獻嗎？當然不行 你無法
證明 你做了多少 講啥如何溝通的屁話
樓上你也看原po改幾次說法了
公公出頭期款就是大姑娘家了？去看清楚文章內容
她有問題我知道 我只是針對 有些人錢錢錢的部份 關
於出錢的部份 得出這樣的結果 有啥誤解嗎？
原po錯了 真是大錯特錯 人情世故 文章前後不符 就連
出錢這麼重要的事 也出錯地方
她如果從住進去開始 就每月幫忙繳4分之1房貸 是不是
就可以好好討論 她做人處事那裡改進家人長輩如何溝
通 有出錢才能溝通 房貸萬歲
前提是 她真的出這麼多呀
說話三個版本
雖然可能最原po 看不到了，還是想告訴你那些很明顯
跳針只會嘴你錢出少就閉嘴的回應，可以直接無視啦～
～
真的，一堆無限跳針錢錢錢錢錢錢的心態想法之扭曲。
只有把錢投入房貸才「算數」，笑死，噁～～
原po老公都能體諒她在家帶孩子然後路人一直嘴她出
錢？您哪位？
嘴她”沒”出錢
公公出2/3頭期、其餘錢是兒子自己負擔、屋子掛兒子
名字，然後這房子算是大姑娘家？？？兒子太太沒有權
力管誰要住進去、住多久！！？ XDDDDDDD
錢好重要的 依照某些人想法 如果房子全款自己出 就
能把老人趕出去 不讓老人來 這都ok了 文章版本不同
這都小事啦 錢最大 懂嗎！到底出了多少 好重要的
看了上面的堆文，一些精算錢的網友最後的結論好像
不是讓你吞，不然就讓你離婚……這些人不知道有沒
有結過婚？一段婚姻怎麼可能計較這麼多，還能幸福？
當然要把錢 付到房貸才算啊！今天買菜 你怎麼證明
這是你想吃 還老公婆婆想吃的 房貸最沒有爭議 付出
去的每一元 都是為了全家人 房貸萬歲萬萬歲
原po剛生完小孩 有辦法證明九月懷胎中的不適嗎？生
小孩的痛 帶小孩吃不好睡不好 這些沒有價目表 以上
都不能算貢獻 天真的以為結個婚 生個小孩 就是家庭
的一份子參與討論嗎？（不行）因為你房貸還是沒出
家裡誰來誰走 就是沒資格討論 老公結帳醫院費用
結帳月子餐錢 付房貸 人家都是有憑證的 誰叫你專
門貢獻一些沒證據的東西
沒付房貸就閉嘴
結果婆家根本不是出大部分的錢啊！那就好辦了，完
全有底氣請婆婆大姑尊重小家庭！
好好和老公溝通，心疼媽媽姊姊可以，討論出一個可
以接受的範圍婆婆姑姑來訪頻率，並要求先問過你們
同意才能來，鑰匙也不要給。
他姊住婆家辛苦
婆家來你家住 你也很辛苦啊
小孩那麼小 辛苦了
就把他們當家人，他們來的時候不用特別照顧。
這種先生妳也敢嫁還要幫他生孩子降低自己的職場競爭
力和收入讓別人可以嘴妳沒出錢，我只能佩服妳的勇氣
需要溝通 你是住戶 他是房屋大股東
照理說你們都要互相尊重 互相包容 才會有好結果
你不能說你今天就是不討論產權 然後要別人怎樣
那婆婆能不能上來發文說 今天不討論房子誰真正在住
我出的比較多錢房子的事就該我說了算 同樣不行嘛
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講婆婆比媳婦更有權力對房子指手畫腳的 是忘記婆婆已經離婚了嗎？ 出錢的是公公 然後公公跟婆婆已經沒有關係囉 這房子是公公出大部分錢給自己兒子79
產權不會是把房子視為對方的家的"必要"條件. 但產權會是不把房子視為是對方的私宅的一個"充分"條件. 狀況看起來是你提到的2. 房子是大家的. 所以.... a.大姑說她約了婆婆去住, 因為她想吃她(婆婆)煮的菜![Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆](https://i.imgur.com/ZzZIhKOb.jpg "Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆")
3
很多人這件事情都在講產權 覺得女方佔了便宜吃了資源就該如何如何 不過卻很少人問過原po 這個資源是你真的很想要佔的嗎? 如果原po說明以下問題 是否可 以更加讓大家明白 1. 房子公公贊助大部分的錢 當時要買的時候，公公是如何告知你們夫妻買房的? 是出錢後在兒子名下、出錢後在公公10
分析一下你家狀況 公公 老一輩想法，財產要留給兒子 才會婚前拿一大筆錢給原Po老公買房子 婆婆65
沒出錢說真的就關上嘴巴 我有一個朋友的朋友不是我 台大電機碩（血統純正） 上市科技業工程師 老婆是獨生女小學老師15
我覺得這種事情重點不在產權，在觀念 傳統家庭尤其大家族常常房子很大上百坪的透天厝 同個屋簷下更容易有這樣的衝突 所以要觀念上去尊重這是誰的「家」 不是「房子」92
先說結論：所有的婆媳問題，都是枕邊人導致的。老公不作為，婆家就強勢，老公擺爛， 婆家就會軟土深掘，老公假裝做了點什麼卻等於沒做，婆家就會繼續煩你小家庭。 我跟先生本來住在離婆家十個小時車程外的城市，從交往到結婚後都相安無事，後來因為 先生工作關係，搬到離婆家與小姑家只有一個半小時車程的地方，麻煩就開始了。 婆婆是個還算好相處的老太太，不是主要的問題，煩人的是小姑。![Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆](https://i.imgur.com/52QRhEGb.jpg "Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆")
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看起來先生也沒有要拒絕. 其實如果大姑是傳訊息給先生, 跟先生喬好後. 先生再跟妳講這件事, 而且是他決定要答應的. 妳會跟先生吵, 還是同意招待她們? 是不是就算先生想要招待她們,98
由下面的推文可知，以後接受家人贈送的房子前，都要當面問清楚，這個房子是否是公共 財，家人想來就必須招待，自己是否有決定權。 否則自己花錢裝潢了，家電家具都買好了，還要當接現場客的旅館業者，還要帶孩子是要 累死誰。 --10
婆婆跟大姑可能有幾種心態： 1. 這房子是我老公(雖然已離婚)/我爸買的，我愛來就來你管不著 2. 身為婆婆大姑，自然就地位就比你高。這是做人的倫理，你媽沒教? 3. 我是在教育你，為你好，年輕人不懂事，醫生的話不要全聽 4. 我們家的互動就是這樣，以前都好好的，你個外人憑什麼干涉，搞得雞飛狗跳
爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文： NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦既然點名我，我也只能回文了 ※ 引述《skytowerlll (Try)》之銘言： : ※ 引述《mtyc (mttttttt)》之銘言： : : 原po推文補充： : : 1.媽媽曾當著太太的面提出承諾，只要原po吃素就給一百萬![Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦](https://i.imgur.com/1VYzRnhb.jpg "Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦")
爆
[求助] 老梗婆媳問題先說大家最容易有疑問的資源問題 房子是老公在婚前買在老公名下，總價1千左右，公公出頭期300，老公出裝潢+後續貸款。婚後，我直接幫老公還清剩餘的貸款600萬，產權沒有異動 目前小家庭2大1小所有日常大大小小開銷都由老公支付，我只要付自己的保險和自己想買的東西，負責投資和未來2人的退休準備金 老公很疼我，平常我負責煮飯和小孩，其他家事他一手包辦 公婆對我沒什麼對媳婦的傳統要求，平常遠距各住各的，今年小孩一天到晚停課時，公婆也是義不容辭提供後援![[求助] 老梗婆媳問題](https://i.imgur.com/x233eZ4b.jpg "[求助] 老梗婆媳問題")
爆
[心情] 親情勒索（文長慎入）是否同意記者抄文：NO 我和我先生從大學時期認識 去年登記現育有一女 一直有想購屋的想法 但最近和公婆吵架 我覺得我和先生壓力都很大![[心情] 親情勒索（文長慎入）](https://event.babyhome.com.tw/FB-dimension/600x315.jpg "[心情] 親情勒索（文長慎入）")
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[求助] 男方該如何與原生家庭溝通？案例一 回婆家，婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼，所以你們自己用」，但 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼？」。 案例二 也是早餐，公公較晚起床，女方未主動準備早餐或是詢問公公「要吃什麼？」，婆婆認為![[求助] 男方該如何與原生家庭溝通？](https://im2.book.com.tw/image/getImage?i=https://www.books.com.tw/img/001/032/60/0010326099.jpg&v=446a244dk&w=1146&h=600 "[求助] 男方該如何與原生家庭溝通？")
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Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆很多人在講產權 根本不是重點 誰出錢也不是重點 家人不就是 發火擺爛也切不掉關係的關係? 不然事主何必這麼困擾 產權、買房、搬出、找公公勸架，都是大動作改變。需要時間、心力、錢，但重點是這禮拜