[求助] 拜祖先一事還有月子仇
O否同意記者抄文：no
感謝大家意見
我追求的就是一種被對方家人認同
以及尊重我 重視我的感覺
既然無法得到且心有怨懟產生
就再也不適合同住了
很多回文只讓我更覺得我不適合跟長輩一起生活 只會自己玻璃心碎滿地其他人還覺得你很有事
老公下班後討論已達成初步協議
我們小夫妻自己在外居住就好
雖然後續很多事情要處理
但我的心情和自由最重要
Sent from JPTT on my iPhone
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看起來先生根本也不想擋啊，你自己選的，看起來只
能吞了
這種老公…
早黑早享受，自己出錢去托嬰。讓你婆婆帶，你會後
悔的。
還有你們都登記了，你婆家不怕你跑掉，裝死不辦婚
禮，不想花錢辦，就看你要不要監持
就妳先生阿,辦婚禮不是他該拿錢出來嗎?眼睛光光看著
婆家資助嗎?不然自己挑婚紗啥地哪裡需要婆家出聲?
是不是沒30歲？可以說說年次嗎？看是妳倆太年輕不會
應付婆家的指揮還是先生真的想走傳統那套獻孫娛親..
有小孩要結婚時沒有考慮到這些嗎？你們是不是很不
熟呢…
是「先生」對結婚的事卻好像忘了一樣都沒有再提起，
是「先生」沒請你一起拜祖先，也是「先生」選擇消失
，讓妳跟妳婆婆直接對上的。如果不想走傳統路線，就
認真點賺錢搬出去，也不必在意有無拜祖先，
妳自己要硬起來，先生感覺就不會幫忙，再這樣下去只
會被吃死
再者，都說了「目前經濟狀況也不能説搬就搬」，又哪
裡來的錢辦婚禮？
你是要跟婆婆結婚還是怎樣？辦婚禮要婆同意，婚後要
跟婆同住。拜託你有手有腳，自己站起來自己作決定好
嗎
因為妳已經跑不掉了，所以不演了
先有後婚很多這樣，婆家對媳婦不重視，覺得你是貼進
來的。老公態度很重要
你就代理孕母啊
重點 沒錢
同住要黑得想清楚喔 這黑了是沒法享受的
老話一句 出錢的最大
提出想法&溝通，也不等於要黑化，除非妳的提出想法&
溝通是直接劃清界限。
拍拍，先有後婚…… 只能拍拍
你自己選的先生...我覺得先生問題很大
我真心建議：留在娘家，叫妳娘別接電話。
自己選的老公結果都怪婆家
你在娘家做月子不是為了省錢？小孩給婆婆帶省錢就
不行？
上面太多生完孩子的 恐佈勿入 文，我都不忍心叫妳看
連叫你不用去拜拜也能不爽，媳婦真的很難伺候
你連搬出去的本錢都沒有，還想托嬰？
不去婆家拜拜不是很好嗎去了是不是又受不了
要辦婚禮不會你跟老公自己提嗎？要婆家提是要他們
出錢？決定一開始先不辦的不也是你們自己嗎？
除了頻繁跑去娘家看孫子外，看不出婆家有什麼問題
為什麼經濟狀況無法搬出去，妳還想要托嬰阿@@?
離婚 賭你不敢
說他們打擾你，要你不用去跟他們拜拜，你又不爽，
真夠好笑，也只有媳婦護航的了這種的
自己掏錢租屋 不要跟我們說先生不准許
看完文章，發現妳根本沒有早黑早享受的本錢啊！先
有後婚、經濟能力不佳，只有吞，不然就離婚。早黑
早享受的前提是至少自己有錢才能照自己意思、不看別
人臉色，妳現在的狀況，黑掉就只有黑掉跟吵架……
覺得 像這個男人 看起來的經濟狀況不好 看起來 沒
不用拜祖先你也要嫌….
有錢 辦婚禮 沒有錢 搬出去 更不要說托嬰 要請婆婆
帶小孩 妳老公就這樣 還要做什麼粉紅泡泡？
如果你覺得你可以早黑早享受，那真的是搞不清狀況
你有發現一切都是先生不挺你嗎
搞不好 月子還是妳媽媽花自己的錢幫妳做的
認真地說 妳想要早黑早享受 前提是先生要挺妳= =
講白了以後還要靠婆家生活、幫忙帶小孩，你先生也不
敢得罪婆家
問題是 文章看下來 妳先生根本沒有要挺妳啊
有錢 就自己辦婚禮 租房子 找托嬰 如果妳有錢的話
都不是問題吧？
這只能離婚吧 除非先生家很有錢
你可以跟你先生一起出錢辦婚禮阿，還是你是要婆家出
錢辦？
沒有錢，又先有後婚，先生看起來也沒有挺妳，妳把
自己的地位擺在地上給人家踩了妳知道嗎？沒有現代新
女性的經濟能力，就不要想學現代新女性的脾氣……
這位太太，婚禮跟小孩都不是問題，問題是你先生啊
沒錢搬出去還要辦婚禮？ 要婚禮就自己跟先生討論 還
是妳覺得婆家要出錢？那婚禮細節都給婆婆決定可以嗎
？
這就是為什麼大家都說千萬不要先有後婚
老公自己選的～只能吞了
如果得罪婆婆 婆婆不要帶小孩 沒錢找托嬰 還不是 妳
傳統拜祖先女眷確實不用去…但你應該不是介意這一點
自己要在家帶小孩 那套早黑早享受 會更慘 要是叫你
們去外面租房子 沒錢怎麼辦？
婚禮錢會是我們自己出的沒有錯
沒有依靠婆家
只是沒提起覺得是不是生完就沒這件事了這種感覺 會
在跟先生提
另外托嬰費用也有跟先生提我可以自己全出但被否決
謝謝大家的回應
媽媽產後實在是太玻璃心了
會努力堅強起來面對的
雙方沒有共識，即使沒先有後婚，一樣也有問題的。
出去租屋也是一個方式，但如果你先生要用省錢來跟你
講，你有想好怎麼說服他了嗎？
可憐。不想清楚就先有。自己的造化
你老公都決定要獻祭了,還有什麼好說的, 離婚?
覺得好像自找的..沒什麼好哀怨，如果妳現狀沒有辦
法改又選這樣的老公認定這樣的婚姻，妳看開一點吧.
.最近這麼熱，才坐完月子跟去拜祖先不會很想跟，然
後孩子愛抱就抱啊，比完全丟給妳顧好很多...孩子不
會
先生不挺+沒錢，真的沒什麼好說的，沒有能力就只能
抱怨而已。還有孩子給婆婆帶一定會被洗腦，100%
總之跟媽媽強孩子的心太難了，不要擔心
問題在你老公
當然不是說先有後婚就不行 很多人還是幸福美滿 只是
先懷孕很容易會被認為「反正妳也跑不掉」而喪失話語
權 算是一個風險吧
搶
如果妳有錢 自己出 辦婚宴 租房子 托嬰 全部靠自己
男人多的是 幹嘛要嫁這種的？
妳老公也太沒用了吧，寧願生了自己養也不要搞得只
能賠嫁
最後妳怎麼覺得妳先生會幫忙處理啊？
想要婚禮可以自己準備，不懂為何一定要婆婆主持？
妳現在不大吵，你想想之後至少5-10年生活都會這樣
妳潛意識已經認定要先生負責一切了，妳的最後一段
老公勒？
透露出來了，但，妳先生似乎不挺妳也沒幫妳的意思
你這種覺得男的要負責一切的未必不可 那就沒確定你
炫耀文，板上媳婦巴不得不要拜男方祖先，如果當時
要妳拜，妳是不是又上來說當時身體不舒服要妳強拜
?
找到的男人可以扛起一切不懷孕啊 可你偏偏沒確認這
問題在妳先生，妳又不想先生為難，那就吞下去吧。
你老公好廢
些就先有 奉子成婚再來打這篇文章
這樣說很殘忍，但我真的看不出你有什麼話語權，先
生沒辦法幫你，娘家感覺也無法成為你的後盾，沒錢也
沒有更多的選擇，除了同住你有能力搬出去嗎？有錢
請保姆或娘家能幫忙帶嗎？如果都沒有，那就把孩子
你要槓上的對象是你老公吧
給婆婆帶吧，趕快努力工作賺錢，有良好經濟能力才
能有更多的選擇
你這篇不就你老公的能力跟你的願望有很大的差距嗎
他根本不在你這邊才是問題
再說了 你自己的條件有辦法找你理想的男人嗎 哈
不過最重要的是，你要認清讓你陷入這種境地的，其
實是你的老公，你老公要是能跟你同陣線扛壓力，其
實婆婆也奈何不了你
妳希望先生能完成妳的願望，結果無法，怒氣轉向婆婆
另外拜拜的事，我覺得不要拜就不要拜，以後都不要
使喚你去拜
托嬰那部份就更好笑了 你老公沒錢 也沒錢 沒錢到租
屋步行於是要跟公婆同住 拜託 你公婆說不定也不想跟
怎麼感覺妳跟老公很不熟？結婚的事不就是隨口問一句
「什麼時候要辦？」就好了嗎
你住 你婆婆說不定跟很多人一樣也不想顧孫 結果你在
吵什麼?
不想先生為難，那你就繼續委屈自己吧
我是男，但我覺得你老公很廢
都不罵老公www
所以妳托嬰的目的只是怕小孩跟婆婆很親嗎= =?
沒錢不要結婚 要結窮婚就自己扛後果
你只有黑掉這條路可以選了，老公顯然不想幫你
是說不知道妳是什麼時候生完孩子的 現在疫情還沒完
全消除然後老婆在那邊提婚宴什麼的話我覺得蠻逗趣
的
如果你有錢有底氣就自己出錢送托
為什麼先生否決你就退縮了呢
居居
搬不出去但要送托嬰？@@妳自己有沒有足夠的經濟能
力？
哇這種老公你還有辦法先有後婚
不想同住也是～有錢就搬出去了（租屋也可以）
有錢連自己買車載小孩都可以～不用受限只能讓老公接
送
搞清楚你要與不要的品項，真的想要婚禮嗎？還是只是
其他部分不被認同，而想要的替代品？真的想拜拜嗎？
還是純粹是奇蒙子？真的週末讓長輩照顧/喂寶寶奶，
真的讓妳無法忍受嗎？還是其實是先生沒跟妳同陣線，
而有的遷怒與反彈？想清楚再去談。
你都沒有看這個版嗎？你的老公婆婆都是雷啊
離啦
妳的不認同跟不舒服，真的是拜祖先/辦婚禮/月子期間
不打擾/回婆家讓妳自己全權照顧就抵銷了嗎？
其實只有催促要帶回家,還有說法變了這個問題..
而且不太懂耶 抱、餵、洗澡的方式有錯誤嗎
你年紀很小吧？！
其它可能都是你想太多,好好重新思考一下
不然我個人是蠻樂意有人幫我替小孩做這些事情耶
為什麼先有後婚?? 自己都不自重, 被人家糟蹋也正常
目前疫情中,小孩還小,要選擇這個時候補辦婚禮?
恐怖勿入
我是老公給紅包託我媽幫我坐月子 一起顧小孩
我到現在都很感謝我父母跟我替手耶 原PO是想托嬰而
重點就是你們經濟狀況也無法獨立，這種還不好好避孕
真的不知道要怎麼給拍拍
非自己顧 究竟是因為幫顧的是公婆還是照顧方式不當?
如果婆婆照顧小孩沒啥大問題,就放手讓他去處理
頂多自己在旁邊先看著,樂得輕鬆,不好嗎?
你就要同住靠人家了，還想著要變黑媳婦，只是自己日
子難過而已，人家可以黑的開心黑的快活的都馬是有底
氣或有後援的
問題是你老公吧……
疫情這樣是要辦什麼婚禮啦
推蘋果大
你說托嬰費要自己出，但其他開銷想必也是挪老公的
部分來cover吧，你要是那麼有錢早就住月中、搬出去
了
沒看過這麼想拜對方祖先的XD
樓上XD
妳要不要先搞清楚妳現在的狀況啊?是剛畢業沒工作多
久就先有後婚嗎??
給你拍拍，住在婆家就是這樣，搬不出去，要嘛直接
黑，要嘛就只能乖乖吞下
你不覺得妳問題很多嗎= =
妳有發現要做的事情都是建立在老公要挺妳當作前提
嗎，老公不挺就幾乎沒辦法做
另推蘋果大，完全拍不下去
想拜婆家祖先是因爲想被認同為X家媳婦吧！要婆家辦
婚禮不曉得是不是也出自同樣心態
現在如果有人搶著幫我顧小孩，我會感謝他祝福他
重點還是經濟 娘家能不能幫忙？能幫你就帶小孩回家
是說這標題寫得好像坐月子的時候發生什麼大事情要用
到仇這個詞 結果婆婆也沒怎樣啊
你老公的問題，我也裸婚但就過的自由自在，拜祖先我
一點都不在意，最好以後準備拜拜也別來找我，反正把
自己當外人麻煩事越少越好，別被傳統綁架，小孩可以
的話盡量堅持托嬰，老人家前面好玩而已後面累了絕對
各種抱怨出來，到時候你又會上來發一篇文，另外，請
保持經濟獨立，妳老公很有潛力成為媽寶男
整篇文看起來很奇怪
你是要拿什麼跟人家早黑早享受啊 然後為什麼那麼想
拜別人的祖先啊……＝＝
就感覺不到夫家的認同吧，覺得自己還像是女朋友??
我是好奇原po到底有沒有穩定工作，沒的話，不懂哪來
錢和老公維護都沒有,妳現在只有靠娘家,請妳媽帶孩子
的錢送托，或是和婆家嗆聲的底氣囧
沒錢所以不得不同住 結果你還在想婚禮想托嬰 我也是
滿頭問號…
如果老公或你能力不足 加之他不挺你的話 以你的情況
只會黑掉沒有享受
所以到底想走傳統，還是現代路線啊？ ORZ
我家也有人是先有後婚 現在孩子生了之後我媽（新娘
的婆婆）不敢提婚禮的事 怕被覺得愛催 只說年輕人的
事他們自己會安排 你婆婆有沒有這種可能呢？
為什麼你認為只有忍耐和對槓兩種選項？你想辦婚禮
，婆家不主動提，你主動提你辦不就好了？婚禮是你
的不是婆家的。掃墓的事，你們剛結婚，婆婆就算還
沒把你當家人，家人情感由你慢慢主動建立也可以。
不需要一開始就內心小劇場吧。
妳和妳老公沒那個屁股，我直說吧，靠自己賺一間房子
搬出去最快
老公也不敢跟他爸媽543原因很簡單啊，沒錢。
你老公都不在乎你了，妳還怕他為難喔？真M...
妳先生不擔才是主要問題吧 而且你婆婆又不會知道你
們什麼時候準備好要辦婚禮了 這兩年還有疫情影響很
多人也都推遲婚禮 妳真的很想辦就主動跟先生講把這
件事提上行事曆啊
覺得是不是這種事情不拜會貼文，拜了也會貼文
建議你把思緒放在你能控制的事，主動行動。減少揣
測以自己角度揣測對方想法。
先有後婚 怪自己吧
這個月又出現一篇住別人家的
住別人家又要抱怨的
錢留著用在更重要的事上，無法獨立成家卻想著花錢
辦婚禮？？
不去拜拜超級好，羨慕！還是把婚禮錢存下來早點搬出
去吧
這先生存在感0 但妳頭洗一半了很難下車了
這些小事就抱怨崩潰 妳不早日搬出去 離婚是遲早的
先生的問題
都民國幾年了還先有後婚 是在怕什麼
要黑也要有本事。 一來沒經濟能力、二來先有後婚、
三來已經登記。 你盡量黑黑看有沒有人會鳥妳
指望婆家出錢你就沒有話語權了
他們一家就是一家人 妳就是外人 早日認清這點
妳跟他們又沒血緣關係
送保姆，出去上班
減少待在家裡的時間
要住在一起又要對婆家有錯誤的期待 妳註定沒什麼好
結果
不會自己去看婚紗 看場地 看日子？還是妳跟妳的寶寶
一樣沒有行為能力
這真的是先有後婚的警示文
妳懂的po文 應該也懂得爬文啊 妳的情形這個月就多
少篇了 妳怎麼還會覺得婆家會當妳是自己的女兒 笑
死
通篇先生不見了
這種取暖文 先生都是消失的啊
先生如果會出頭的 那有需要找陌生人發文取暖
男生本來大部分對婚禮就沒有很積極，很想辦的話就好
好提出來討論訂日子看場地。
那麼在意婚禮和拜人家的公婆就不要先有後婚。
看推文補充， 都還沒跟老公談好就急著仇婆， 笑死人
原po心態要再獨立點：沒錢所以要用婆家資源（居住
、顧嬰），卻非但沒有感激婆家，還因小事心生怨懟
。明明沒錢還想辦婚禮，而非盡早搬出去、托嬰。
所謂“早黑早享受”應該以”能自食其力”為前提吧
辦不辦婚禮跟妳&老公有關吧？關婆家什麼事？自己
沒錢又選沒錢的老公，沒啥好抱怨的
沒辦婚禮：老公&妳沒錢。沒托嬰：老公&妳沒錢。住
婆家：老公&妳沒錢。看一下原因好嗎
你先生很廢
現在會生小孩的真的是很兩極 一種就是妳這種 一種就
是非常有錢的
另外妳自己可以出婚禮+托嬰的錢，那問題點是誰？
就妳老公啊…..自己選的= =
看完補充那就你老公問題啊，然後辦婚禮的錢還不如
拿去租屋
她現在只是在找做完月子繼續留在娘家的理由
不寫的聳動一些怎麼會有人支持她，仇 笑死
選這種……….
只希望以後不要把小孩當成籌碼，因為小孩是唯一能
保護媽媽的護身符...希望不要這樣...
顯然什麼都沒規畫就直接生了 有小孩還想著辦婚禮
先有後婚要想好退路 我看妳都沒想就登記結婚了吧
真的只會心很累而已 夫家看來是有孫子就好
我也先有後婚但我有自信可以自己養小孩才簽下去的
努力賺錢吧，不管是藉著表現良好升遷加薪，或者下
班做點副業，都好。是時候為自己的人生付更多責任
了。不要用責怪婆家來轉移自己能力不足的注意力。
先生沒能力沒擔當獨立 婚禮、育嬰就是看婆家臉色
你要想得是怎麼巴結婆家而不是怎麼變黑吧
那麼糾結婚禮是怕別人知道妳嫁不好嗎？
一種"儀式感"吧
「再」不是「在」
心靈脆弱的話閒言閒語還蠻可怕的
尤其是身邊的人嘴說出來的
不一定要黑或是對槓 除非妳自己很有本或是娘家夠力
如果都沒有的話 妳還可以多巴結婆家 如果得人疼會
比較好過
有了小孩 先生和夫家早就不在意儀式 自己也有預感吧
現在的人還是對先有後婚有某種程度上的歧視
先有後婚又沒有婚禮 別人嘴裡說出來就被蓋上標籤了
先有後婚不是歧視 是也已經登記 孩子就是先生有份
還住婆家 真的是
又不是未婚懷孕 還可以因子而貴 夫家巴結著要孫子
你不歧視 不代表別人不會 看看推文
別人不當面說出來 不代表內心就不歧視
原PO有補充新的，原PO自己其實也有籌碼阿
看起來不是沒有籌碼不同住，為什麼不考慮租屋呢？
還是又怕老公為難？那就自己吞了吧
自己有房還搞成這樣難怪被當成倒貼的看妳無
我也覺得先有後婚是原PO特意提出沒有婚禮+拜祖先才
被拿出來討論的。
原PO在意的又不是歧視 是沒有掌握資源 沒有話語權
未婚懷孕 孩子只屬於媽媽 夫家要聽她的會急著辦婚禮
先有後婚 孩子就是夫家的了 誰還要在意她的想法呢
娘家挺的話看要不要請半年育嬰假，住娘家。我有個先
有後婚的同事就是這樣，重點他挺他老婆。
孩子又不是媽媽的所有物 還活在清朝啊
不必追求認同跟奇檬子，妳也不會因為對方帶你去拜祖
我是沒有覺得有歧視的地方，可能我看不出來。
先就認為對方認同妳了，尤其當妳根本不認同對方時，
所以原PO在意的她在夫家就是局外了 小孩被夫家奪走
這年頭還有母憑子貴的 以為自己嫁到皇室啊 笑死
只要她離不開那個男人她就沒有籌碼,該不會男方本來
也不想要孩子但是都懷孕了只好結婚吧，所以因為本
來就不像當父親故認為把孩子送給他媽就好
講得都是法律上好嗎? 未婚懷孕 孩子就只有媽媽
這種追求很沒意義。
傻傻的，這種條件妳自己生自己養都比現在好
你要笑也是笑原PO啊 這年頭婚禮很重要?
小孩和妳姓，什麼事都妳和娘家自己作主就可
是說看了這個帳號在其他板的推文，應該是共用帳號？
早黑早享受，老公因此跟妳吵到離婚，享受了什麼？
看完補充，你說有工作有房有籌碼，但又說經濟因素
得同住，兩者矛盾。且又說只是感覺問題？你可能思
考不夠清晰，建議你可以寫下 你的經濟籌碼、你的期
待、老公期待、婆家期待、衝突點、解決方案與其優
缺點...並跟老公討論，以釐清你的下一步，而非在小
劇場裡打轉。
現在才說要把孩子帶走來不及了 先生也是有撫養權的
還要搞到自己心力交瘁，不如直接思考怎麼離婚更實
看完文章 原PO要的應該是一場婚禮吧
補辦婚禮是你老公的事情還是你婆婆的事情？
男方可能也不想要生養小孩 婚遲早可能都是要離的何
不提早處理 證據搜集好 比較實際 到時候可能還要打
監護權
她要的是夫家的尊重 婚禮育嬰等 但是木已成舟
實際，妳反彈成這樣，夫妻無法同陣線，早晚也要面對
搜集什麼證據 夫家也沒有對不起她 都是感覺問題
主要原因是先生 戰犯卻是婆婆= =?
法盲就是以為靠一張嘴就能打贏官司
對結婚和撫養小孩沒有觀念吧 覺得小夫妻可以做主
因為沒有辦到婚禮 導致後面的感覺都不對了= =
整天就抱著小孩以為法院就一定會佔妳那邊
婚後發現怎麼都是婆婆或夫家說了算 自己邊緣化了
不用急著把箭頭對著婆婆 不管你手上有多少籌碼 除非
不是歧視先有後婚， 而是歧視不做好計畫、先粉紅泡
泡又認不清現實把日子過得亂七八糟再來抱怨的人
你甘願全部自己出 否則寄望別人要有所表示...就是不
做你又能如何? 婚禮要辦的最主要關鍵應該是你跟先生
請問 你先生有要辦嗎? 如果是你們都要辦也都在籌備
認同去跟老公討， 老公都不尊重了妳還管到婆婆認不
認同
妳就問妳先生到底有沒有要補辦婚禮就好了
但婆婆不想 那你們大可找娘家及自己好友補請就好
只是不是現在，至少可以先開始計畫，畢竟疫情關係
那麼有籌碼 房子租了保母找了就搬出去了。 不然也只
是籌碼不足在抱怨而已
如果你先生一點表示都沒有 那你該針對的應該是先生
婚禮硬要扯到婆家 感覺就是想要昭告天下
妳該不會是覺得婚禮要婆婆出錢婆婆主導才叫認同吧？
妳到底要什麼自己先想清楚， 糾結在抽象的事情沒
有意義
就是想辦桌昭告親戚好友 我有辦婚禮喔
如果妳只是要儀式感 辦個簡單的也不是不行阿
育嬰問題你們自己夫妻都喬不好了 你要黑還請最糟狀
找最親近的幾個人辦一辦 就好
況想清楚 你能接受並承受得起那再黑 不要硬幹後 跟
想詔告天下也ok 呀， 夫妻商量好錢拿出來愛辦多大
都可以（除了疫情）
如果要早黑早享受 還不如早黑早離婚 道理是相通的
婆家撕破臉 先生也不挺 搞到要離婚爭監護權再來哭哭
糾結在抽象的事情沒意義+1 糾結在抽象的事情上，反
到時再低頭只會讓對方更吃定你走不了而已
如果要的是尊重，那就做出會讓人尊重的行動。譬如
自己處理與付出托嬰租屋婚禮的錢。要把自己的價值
建立在自己的獨立性上，而非建立於別人對你付出多
少。
而會讓妳怎麼處理都覺得很不合心意，似乎就差那麼一
烙狠話就是要做到 妳只是烙沒有做 別人就會打從心
裡看破手腳 小孩都懂這道理了
所以原PO妳是不是覺得 婆家欠你一場婚禮= =?
點點感覺，反而更麻煩。
又變成名下有一間透天了...
尊重從來都不會靠乞討得來 靠乞討得來的只有同情
因為妳針對的對象是婆家而不是老公...那老公是在??
既然有籌碼想黑就放心黑呀 這麼有籌碼不需要委屈自
所以後面都在針對婆婆...
幾跟有拜祖先和月子仇的婆家住
你是大人了，也是個母親。多想想自己能貢獻什麼，
而不是別人欠你什麼。
這種情況為何都要把矛頭指向婆婆呢 因為不想承認自
己看走眼嫁錯人怪老公 只好怪別人
婆媳關係通常都是假議題 問題都在夫妻關係上 只是
不想承認
檢討老公 = 承認自己眼光有問題 的意思
當然啊
不拜祖先很好啊，不用被規定要負責準備
到底關婆婆什麼事啊
不用拜祖先有什麼好嫌的～大多人避之唯恐不及
不用拜拜很好啊,搶顧孫也正常;至於托嬰就好好和先
生討論,等幼兒園再送幼幼班也行
就選錯人結錯對象，請向你老公爭取你要的，不然就自
請檢討老公，婚禮、拜拜、托嬰、同住，都是你跟老公
的問題，婆家不欠你什麼
己支付負責你所要的一切，因為你和他們不是一家人
你也沒有什麼早黑早享受，因為只是不被尊重的外人，
老公又不挺，真的很糟
你確定你若搬出去老公和小孩會跟著你走嗎？
男人是自己選的，婚禮先生完全不在乎沒想辦結果妳
怪婆家沒提？
妳老公在做什麼？
拜託一下，妳想要婚禮就自己跟老公搞定，怪婆家幹
嘛~婆婆還怕跟妳提了是管太多好嗎
廢物老公問題．．． 不過老公是自己選的，不要怨嘆
不拜祖先很好啊，我先生也說我可以不用拜XD
我朋友也是先有後婚再辦婚禮…..只能說隊友很重要
妳有籌碼 就選到一個不挺妳的老公
妳應該只是要老公挺妳愛妳的感覺....但好像沒有
滿月拜祖先跟滿月酒我都沒去，慶幸公婆讓我在家睡覺
補眠爽睡一天
搶孫就給他們好好顧個夠 我都這樣
搞的很像不辦婚禮是婆家的錯 婚禮要辦就自己出錢好
嗎
撇開不拜省心這件事情，我覺得要觀察一下老公是不
是真的愛妳+婆家本來是不是重視禮俗、明媒正娶的家
庭；我覺得現在老人家很精打細算，心裡想的是反正
都得到孫子了，媳婦可有可無，沒辦婚禮很多親戚也
不清楚狀況，媳婦不聽話，離婚也是輕鬆簡單，抓緊
孫子在身邊就好，在親戚間也不會太丟臉
吃定妳孩子都生了就不積極辦婚禮了吧，但妳自己想
辦都沒跟先生提嗎？另外不用去拜拜很令人羨慕....
我覺得禮貌上是該問妳要不要拜祖先啦，沒問真的奇
怪
自己選的，不敢離就乖乖吞下去吧
我要婚禮 別人出錢
拜祖先不找你是很怪沒錯
現有後婚有些婆婆會覺得自己寶貝兒子被設計
喔 刪文了
說實在話 婚禮就是個儀式 搞死自己 累而已 到後面
沒啥爽感 而且你也沒有那麼多錢 省下來作小孩的養
育基金比較實在 如果真的要 就跑完迎親就好 不要宴
客 沒意義 台灣人沒人在下面管你穿的多漂亮 沒用
大家都在吃飯聊天而已
吃飯聊天+1，回家只記得菜色
覺得 刪文嗎？要拜也是拜妳家的祖先 那麼在意他家
的祖先 做什麼？真是奇怪的
最後結論是都是婆家的錯，老公全身而退= =
得不到自己想要的婚禮，結果婆家被記仇了= =
板友跟婆家變壞人了 XD
搬出去是第一步 做得很好 版友講得就是世俗的看法
刪文 沒看到內容…..
???
刪文了嗎
刪文就噓了
先生的態度很明顯；而且現有後婚很容易被夫家看輕
玻璃心以為能討到眾多嗜血媳婦的暖 結果自己先刪文
了 不順妳心意就想公審 婆家好慘
噓刪內文
妳應該加入一些同溫層私密群組 裡面各種高潮互捧互
舔取暖 完全都不會有不同的意見 集體公幹婆家 不要
輕易離開舒適圈 現實世界裡不會人人照妳的邏輯迎合
妳
啊 還是妳沒什麼朋友？
妳可以敲板上一些只要看到婆婆關鍵字就崩潰的嗜血媳
婦組個群
共同點就是各式討拍 然後都是婆婆的錯 我老公其實
對我很好 笑死喔
妳不是第一個也不是最後一個 週經文都快變日經文了
如果婆婆改成直衝妳的房產要進去住幾天呢?
連妳媽她都不在乎了更何況只有妳在家
這位太太，這不是你的臉書，po完爽了就刪啊...
刪文
我還沒上車啊
難道 人設又改了嗎？不是省錢才住婆家？哪裡生出透
天？
人設秒變成老公都跟我同一戰線對抗婆婆
我也想上車
？ 還沒上車文就消失了
最討厭這種發了又刪的，當你個版
希望以後有發文即備份的機制
刪文
當你個版
噓你刪文
幫補
推S大截圖備份 原po文就別刪啊 版規看一看啊
覺得 前後文差太多 前面經濟狀況才同住 省錢給婆婆
帶小孩 後面變成多個透天 錢不是問題 像這種人設改
這麼大 大概自我安慰吧？
自刪是人設兜不上齁
噓刪文
發個文，從一開始的 因為經濟不能說搬就搬
變成夫妻達成協議 可以在外面住，發文還是有幫助的
發個文 突然從經濟有困難，變成名下有一棟房子，我
也要來發（大誤）
删文
外縣市有房產 跟 馬上就有現金在現居縣市租屋或置產
是兩個議題吧
刪文
要離婚自己帶的話錢不是問題 但要讓老公也跟他站在
同一邊並搬離婆家就會是問題了
婚禮這種虛的東西 如果對方不願意花錢你又很堅持 那
就自己出自己辦也是一種解法
我對婆家的態度是你對我客氣我自然以禮相待 他們對
你只有三分情的話 那你也最多三分回報即可 不期不待
不受傷害
修文刪文看得出個性XD
要刪文就不要來問好嗎？看看板規！
夫妻共用帳號還po這種文，妳也是滿勇敢的
刪文仔
發文還是有幫助+1XD 忽然間錢就夠了
是剛剛發現中了威力彩嗎？
來這po完文 馬上夫妻就可以達成協議搬出去 這裡真
厲害^^
刪文
刪
結婚不問老公問公婆？現在是民初時代喔，都可以先
有後婚了，結婚自己要辦很難嗎？
當媽了，獨立一點，結婚叫老公處理，別當媽寶。
刪文
刪？
噓爆刪文 不合你意就刪起來 還好上面有人備份
喔
一開始說經濟狀況差，後面突然有透天了XD
刪文真的很傻眼
刪
噓刪文
祝家庭幸福
改了又改最後刪文
我都還沒追完就掰了...
推文有截圖備份
刪文
這樣什麼都不用看 就知道問題就是你
同意樓上 站得住腳何必刪文
刪文的可憐蟲，版規都不懂
噓刪文 我先登記2年後才迎娶宴客 婆婆說沒好日子
沒迎娶前我都是住娘家 覺得比住婆家好千萬倍
看完下面有人備份，這一、二年病毒也根本不適合宴客
不過不是你婆家的問題，從頭到尾都是你老公的問題
離婚敢不敢
噓刪文
刪P
刪文？？？？？
拿完大家熱心給的意見就刪文 這種個性 難怪婆婆
跟老公懶得理妳^^
刪文滾啦
刪文
8
92
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[閒聊] 婆媳問題婆媳問題 其實 是信任問題. 在工作上, 你會有信任的夥伴, 並不是這個夥伴說什麼你都信, 而是你知道他的所作所為, 都是為你好, 或至少會考慮到對你的影響, 不會故意害你. 在家也是一樣的, 家人要能互相尊重、為對方著想、互相幫忙 並且遇到什麼不滿都能攤開來講並協調各退一步, 才可能長期生活在同一個屋簷下.![[閒聊] 婆媳問題](https://i.imgur.com/guhRdDOb.jpg "[閒聊] 婆媳問題")
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Re: [懷孕] 如何說服先生和婆婆同意住月中的 : 衛教課上一上就好，最多就是叫月子餐，不喜歡陌生人進出家裡所以拒絕月嫂。 : 我自己因為媽媽已經不在了，又沒有很信任婆婆，所以希望能夠住月中，讓專業照護人 員 : 教我跟先生照顧寶寶，同時也不用三更半夜手忙腳亂的，還要驚動全家人照顧寶寶。如21
[閒聊] 韓劇 認識的妻子（微雷）是否同意記者抄文：NO 在Netflix看到這齣韓劇，劇情講述夫妻為了家事及照顧孩子，爭吵地過不下去了，於是 男主角就回到過去換個老婆。 換了之後，又不認同新老婆的做人處事，還是愛著舊老婆。 昨晚追劇到一半，看著身邊的老公，覺得~~ 嗯，現在的生活可以了，換成跟別人生活，
Re: [閒聊] 分享與公婆同住心得我也來分享一下跟公婆同住的心得 我婚後就住進婆家，也住了7、8年了 目前正在找房子，準備搬出去 我們跟長輩也經過磨合期 目前大家是互相尊重的概念