Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑
※ 引述《sharon789000 (sharon789000)》之銘言：
你們夫妻的問題是把娘家一起放進小家庭規劃裡面，所以夫妻之間的相處處處都充滿娘家媽媽的影子。
看了你們未來的安排，依舊還是如此重度依賴娘家媽媽，那麼在你做不到讓娘家媽媽不要嘴的前提下，你們不太可能順利、不吵架的順利轉換成四人小家庭。
: 大家晚安我是原po，先感謝大家的熱心回覆
: 滿多人說幼稚園地點沒選好，其實生大寶時我是輪三班的，大寶上幼稚園我早過上早班的
: 期限（勞基法規定的哺乳期一年），原先工作的下班時段較早，工作地點也離娘家很近，
: 是能趕得回娘家等大寶娃娃車的，因此在先生無法保證能準時下班的情況下，幼稚園是先
: 以後援及我接送方便為主
: 但之後有二寶了，為了以後搬回自家準備，所以生完二寶便想辦法找正常班，上班地點才
: 會變的路途遙遠而搭捷運通勤，衍生出現在的的接送問題
「生二寶之後為了搬回自己家才換工作」但這個目標顯然是失敗，而且你也不打算再努力。一般不靠家人的話，就會直接放棄這個工作再找過，結果你還是選了，不知道這個選擇的過程中你老公是否認同？還是你半強迫，他也只好接受？如果當初講好的共同目標是這樣處理，我也會覺得「都你在講，我不想管了。」他後來的擺爛跟你有沒有關係呢？
: 先生廢的部分，其實他工時沒變長之前是幾乎能準時上下班的，除非有意外一個月會加個
: 幾天班，不至於像現在這樣一週兩三天甚至嚴重時幾乎天天，家務部分他六日會幫忙，帶
: 孩子方面算好隊友，只是回娘家就是很軟爛就是了，可能上班真的太累，所以在娘家，家
: 務我會自己處理
: 大家的建議我都有看完，今天也找時間跟隊友溝通了，結論是
: 先生表示樂意搬回自家，大寶剩約一年上小學，現在也沒必要急著換幼稚園了，所以等大
: 寶上小學我們會回自家，娘家學區雖好但只能先以家庭為重放棄。二寶一樣在娘家，等上
: 幼稚園再接回，二寶照顧部分，我媽表示她退休了也無事，在家帶小孩她也有事可做，老
: 大都帶完了不差老二這樣，而且有幫忙到我們她也覺得開心，我們每月都有固定給托育費
: 用，我跟隊友共同負擔
你們的工作沒有後援是沒辦法育兒的，這個階段還選擇了一個不適合的工作，除非你非常有目標的計畫了下次轉職，不然到小學，你會繼續後援用好用滿，還是讓小孩去安親班等到很晚？
尤其你又惋惜娘家學區很好，總覺得小孩去自己家學區的小學這是還有變數的，到時候你繼續喊沒後援+娘家學區好，老公可能又順勢答應了。結果就是他自己覺得心不甘情不願，所以「都給你講，我也不想管了。」這樣順勢擺爛。
: 但是，我告訴隊友，我能理解他在工作上的企圖心，可以支持他的工作，平日小孩由我負
: 責，但希望他金錢方面也能補償一下我疲累的身心，例如加班費分點給我，但隊友回絕了
: ...
為什麼會提到錢？？？他平常沒出錢？？？
: 談判破裂於是隊友提出早上大寶他送，晚上我下班接回，我們的晚餐他負責處理，所以目
: 前先這樣，以後再見機行事
所以你覺得你要一打二你老公必須金錢補償你？小心這樣的態度，會變成老公覺得出錢他是大爺。
: 至於他嘴巴白目部分，他有答應不會當面拆我台，反正他就閉嘴看我表演就好了，但如果
: 有人問他，他還是會照實說，因為禮不是他要送的，他不願把他明明沒做的事拿出來說這
: 個善意的謊，所以我也只能三聲無奈了，反正也應該不會有人主動問他這個吧？
: By the way再抱怨下隊友，他真的嘴巴不是普通白目，居然跑去跟我婆婆說我們的月餅吵
: 架事件，我也真的是哭笑不得了，還好他上班屬於多做事少講話類型，不然我們全家可能
: 沒飯吃了（笑
: 總之初步共識也出來了，希望這件事也就此告段落，感謝大家的提議，讓我也自己檢討了
: 很多，的確我該顧慮先生心情多一點
: 針對有人說刪噓推文的部分，我鄭重表示，我完全沒想刪過任何噓推文，這平台是公開的
: ，刪這個沒意義，且引起公憤之餘還違反版規，已經全身腥了沒必要再多點腥味吧，我反
: 覆思索唯一想到的bug是我是用手機以重新編輯文章的方式回推文，但回到最後面可能推
: 文太多，手機打字變的超級卡，打錯字刪掉的時候可能誤刪？抱歉我想不到噓推文不見的
: 其他原因了，如果真的是因為這樣我真的非常抱歉，跟被刪到的網友們說聲對不起！
我以前很在意所謂公平，但是公平似乎沒有讓我家氣氛變好，現在我轉向家庭成員要有共同目標。
你們的共同目標如果是「要過小家庭的生活」，那你一打二並不是損失，跟老公要補償也非常莫名。在這個目標之下，盡量降低娘家媽媽在你們生活中的份量，後援當作緊急備用資源，任何選擇在這個前提下決定，這才比較有可能過真正小家庭生活。
目前你們夫妻看起來並沒有共同目標，嘴巴說要過小家庭生活，行為跟計畫都看不出有「絕對的自由要承擔全部的責任」這種覺悟。
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然後岳婿出問題的時候甩鍋給老公“你自己也同意住娘
家的”，甩鍋給媽媽 “我媽很樂意顧阿，我有後援幹
嘛不用” 這種卸責論述真是看太多了
大致認同，不過我覺得讓丈夫認知到他能按自己心意去
加班背後的成本是由別人承擔、因而他的加班費應該要
對家人有所貢獻的方向是對的，只是原原po看起來討錢
的技巧還沒練夠，看起來讓人感覺差XD
技巧太差 用討錢的 人家就會真的用錢來打發 到時候
老公只出錢 他就別講「出錢而已有什麼了不起」 我猜
這樣互相計較不是原po想要的 那他就不要這樣討錢
我覺得在這種論調下，先生加班加到滿很能理解阿，你
都狂用後援當主力我幹嘛不用，早點回家跟岳母大眼對
小眼嗎
其實我覺得只要娘家媽媽和老公不抱怨 他根本不想回
自己家住 他想要的只是大家閉嘴而已
不然找工作當下就不會這樣找
我有沒有覺得他真的想當橋樑XD
我也*
的確不是，她怨先生育兒出力不夠多，就用住娘家讓對
方不舒服來反抗，結果先生也是藉由讓對方不舒服來讓
對方就範的類型，真的不是很健康的相處方式。
有一種結了婚更像仇人的感覺
其實從剛結婚就住娘家了
四人小家庭，有二寶啦
謝謝！我打錯了。
有各種離不開娘家的理由XD
她的『自己家』其實是娘家喔，除了最後一篇仔細她
的推發文她認定的『自家』以及『大家』指的都是娘
家人
很好奇 她先生加班與否 是可以自己決定的嗎?
看起來是非自願。 我這篇文會這樣寫也是因為我先生也加班加爆，那種不平衡的心情我已經渡過了，要求絕 對的公平跟希望對方補償絕對不會讓自己好受。我現在對他唯一的要求是不要超過12點離 開公司，也還算享受一打一的日子，教養可以自己全權主導，反而是很輕鬆的。 我看到有後援，還把自己講得沒有選擇的父母，都會滿頭問號。
※ 編輯: suction (114.36.181.100 臺灣), 09/19/2021 11:34:17他先生不幫忙帶小孩又不願多出錢，她只好尋求娘家
因果不要顛倒了
這篇對女方和平常死賴在婆家不肯處理婆媳問題的軟
爛男真的一摸一樣 只能說爸寶媽寶真的是不分性別的
要加班費那段蠻傻眼的 完全就是另開戰場
我覺得就惡性循環阿，住岳家不能放鬆，那如果是可加
班可不加班的狀態，我也寧願加班在辦公室不用回去跟
岳母social有時還要聽老婆連同原生家庭挖苦我(像是
今年月餅事件)，老公不能協助育兒老婆就又更不願意
離開娘家，但是老公覺得住娘家的不便不爽已經是他請
娘家分擔育兒的代價了，為什麼又要額外再給老婆加班
費，整個就打死結在那了
直接要加班費真的超怪的，一般都是說那家用多出一點
吧，沒聽過直接要人錢給一半的
原po跟死不搬出婆家的軟爛男一模一樣+1 爽都她在爽
通常 會提出離譜選項的人 潛意識是他不想改變現狀
啊XD
，賴在舒適圈要住不爽的人提方案來討論，然後再各種
理由拖延擺爛，想也知道搬出去她就不可能像現在一樣
爽爽"佛系育兒"了，要提到她滿意的方案談何容易??
如果原PO是跟她媽媽個性和做事型態比較接近的人，她
老公不會想提方案可能是因為一講話可能就會落入一種
層層繞圈圈的模式，那種自我迴圈很重的人，和他們講
話就是5分鐘的話可以講兩小時都沒有結果，因為他們
自己就自帶閃亮亮的千迴百轉迴圈模式。
回應一句話感覺要溜溜滑梯幾百圈的那種，而且溜完頭
暈得要命，最後發現竟然還是停在原點...
我家也有這種人，他心裡其實已經認定A方案，比如就
是要你帶早餐去吃，你提B說我不要帶去吃我會自己買
這種牴觸的他是不會接受的會用各種理由打槍，他覺得
大家可以商量CDE方案，但其實都是A1、A2，什麼換他
喜歡吃的阿之類的，但大原則"要帶去吃"這點他是不會
說穿了就是假民主. 要加班費也挺詭異.
妥協的
看過一些家庭或夫妻，深深覺得他們的伴侶(男女都有)
越來越寡言不是沒有原因的呀。
還有子女也是，到最後都是"被討論""被溝通"，要不就
懶得講了要不就是會爆發非常激烈的衝突
如果要討論很久，對於沒啥食間休息的人來說就會覺得
算了，就算沒衝突講幾個小時也沒有結果，白白浪費原
本的時間而已。
同意樓上d大和a大，如果ㄧ開始反應沒用的話，久了
也不會想再表達意見，因爲再怎麼跟對方反應都沒用
，只是浪費自己時間而已
推 就是理由一堆的媽寶 懶得吐槽
光是岳母聽不懂人話硬要幫忙買早餐 就知道原po跟她
媽有多難溝通了
原po現在雙方都心生怨懟（還拉戰場到岳母那邊），
還在找藉口不是找方法的話前景真的…
以月餅連續事件看下來 可能真的怕月餅被岳家吃掉X
D 想給媽媽吃很正常 但先生也想給他媽吃 本有買其
他月餅要做人情了還被群嘲
先生應該是不爽他買了月餅要給大家,卻沒有人要拿去
開/收起來/擺放之類的吧(就是放在那邊沒人動)
要他買 真的買了又沒人動 火大整個拿回去的概念
推這篇，性別對調牙膏擠出來之後，原原po就是這個版
最愛念的婆家媽寶啊@@
推d大說的「自己就自帶閃亮亮的千迴百轉迴圈模式」
，超有畫面。不吃早餐要溝通，溝通的時候也沒擋好擋
滿，等到帶回家丟才懂得別人的抗拒，某方面演很大。
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大家晚安我是原po，先感謝大家的熱心回覆 滿多人說幼稚園地點沒選好，其實生大寶時我是輪三班的，大寶上幼稚園我早過上早班的 期限（勞基法規定的哺乳期一年），原先工作的下班時段較早，工作地點也離娘家很近， 是能趕得回娘家等大寶娃娃車的，因此在先生無法保證能準時下班的情況下，幼稚園是先 以後援及我接送方便為主![Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑](https://i.imgur.com/fqKhix2b.jpg "Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑")
2
欸抖…我老公目前也是跟我一起住娘家 我覺得我們情境很類似 先說結論 因為兩個家庭的緊密程度不同 老公其實很痛苦20
早餐的事情 讓我想到我小學的時候 我媽都會在我的包包多放一個麵包 他怕我下午會餓 所以希望有個點心頂著 可是 想玩的年紀 哪會想到餓 然後 也沒有想過在外面丟掉這件事情65
跟你們情況稍微不一樣，我媽之前是住我家幫我帶小孩。 到了後期我發現摩擦越來越多，她開始對我跟先生的工作有意見 我心理有個轉折點是，我先生換工作，通勤時間變長，而且他們因為要蓋新大樓 所以他的部門暫時租個辦公室辦公，變成用餐室沒有洗手台，要用洗手台只有廁所有。 我其實對我媽唯一的要求就是看小孩，其他家事都不用作，可是她就覺得她要做13
我不知道為什麼會有人找婆家或娘家來帶小孩？ 自己生的孩子，請自己找解決方案， 不要再依賴原生家庭，造成更多的摩擦。 解決方式很多，托嬰、到府保母、在宅保母都到處都有。 我和我太太小孩剛出生，做完月子就回職場，直25
（文長） 我覺得妳必須先了解一點 就是妳先生住在娘家是很不自由很不快樂的 即使他不願意正面承認 但事實就是這樣爆
首Po ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 是否同意記者抄文：NO 結婚約五年，我們的感情還算和諧，平常生活的小情趣也都還有，爭吵的原因大多是因為![[求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑](https://i.imgur.com/QskAZVNb.jpg "[求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑")
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太太，一切的錯誤就是同住啊 回去自己的小家庭，還給大家距離的美感好嗎 ※ 引述《sharon789000 (sharon789000)》之銘言： : ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ : 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。X
我在結婚之前就跟老婆溝通過 大意是說自己的原生家庭的問題自己搞定 你是你媽的女兒，對你媽的瞭解程度一定是大於你老公 在自己爸媽面前，一定要做面子給老公 就算是自己準備拿來孝敬爸媽的東西，也要以老公的名義送19
整個推文看下來， 我覺得先別管老公跟岳母的關係， 你跟老公的關係如何阿？ 為什麼覺得你老公這不要那也不要， 但也不想平日僞單身過更爽(你提供他的選項)
爆
Re: [求助] 還要不要走下去能當媳婦板年度範文了 性別一換 老婆的不應該都消失了 只看到“找一個家庭比較正常的結婚”然後抓著打。 房子如果是婚前買的，快離婚。爆
Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?真的是看不下去欸 你這麼斤斤計較，說穿了就是你預期未來「你娘家」會需要你們小家庭的資源支持 這沒有什麼錯，我自己也是需要負擔我媽媽，這種辛苦辛酸我懂 !!但是!! 停止強調你斤斤計較是為了小家庭好嗎？ 你斤斤計較真的不是為你的小家庭51
Re: [求助] 還要不要走下去我覺得你的狀況問題很糟，並且很難好轉 因為對方沒有對未來的規劃，只能走一步算一步 1.你太太因為要照顧父母，所以找了一個隨時可以請假的工作 (並且看起來你們夫妻是離娘家不遠的地方工作) 這種工作，若薪水不高19
Re: [閒聊] 老婆每天回娘家可接受嗎？首先標題，直接改成「我不能接受」就好 因為別人也許能接受，但你就是不能，所以原標題是沒有意義的 ※ 引述《bbsbox (bbsbox)》之銘言： : 去年底結婚 我們與我媽 姊同住。 : 體諒她媽獨住，距離也只有相隔幾個捷運站，一開始就說想看媽媽可以回去探望或偶爾住娘
![Re: [求助] 還要不要走下去](https://i.imgur.com/jSdNQnib.jpg08/28 "Re: [求助] 還要不要走下去")
![Re: [新聞] 圖書館千人搶借！《老公怎麼還不去死》](https://i.imgur.com/5vtjxbjb.jpeg05/15 "Re: [新聞] 圖書館千人搶借！《老公怎麼還不去死》")