Re: [求助] 老婆想要搬出去

※ 引述《lovesoftlipa (softlipa)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 大家好，我今年31，和老婆結婚五年，小孩四歲、兩歲
: 婚前爸爸給一棟房子、新屋，含裝潢、傢俱、電器，房子登記在我名下，房貸、稅金目前
: 由父親在繳，我和我老婆、小孩住而已
: 目前在家族企業工作(傳產，我爸是老闆)，因為時間彈性，小孩需要接送、看醫生，或其
: 他有的沒有的事都是我在處理，不定期會需要去大陸出差2~4週，沒疫情的話一年兩三次
: 薪水不含年終八萬，含年終應該到十一萬，老婆四萬六

投胎投的好，經濟沒煩惱（喂）

正常的婚姻關係，結婚就代表你能獨立自主
但在家族企業裡工作，經濟命脈被父親把持住
而且你說父親很強勢

這對於婚姻來說，先天就很不良

: 家事部分除了周末兩~三餐開伙老婆煮，其他帶小孩、洗澡、家事我和她佔比應該7:3，接
: 送也是我接送。因為她體力不好容易不舒服，基本上我能做的我多做沒關係
: 周末小孩起的早，我也是早早起床帶小孩，讓她多睡點

在小家庭生活裡，你是個好隊友
（如果不是擠牙膏文）

: 一般來說，我爸媽基本上不管我們的生活，就希望假日可以帶孫子回去吃個飯這樣的程度

吃飯有很多個程度，可能要描述清楚一點
1.婆家兩天一夜
2.吃個飯聊個天，下午快樂回家去

但每週都這樣，你們要怎麼安排小家庭活動？

: 但遇到某些特例，我爸本身性格非常強勢，會需要照著他的想法去做，雖然立意是好的，
: 但強制干預的做法當下還是會讓我們很不舒服

提出意見的情況下，我身邊的父母分為兩種：
1.你們可以多想想，我們只是提出這個方案
2.我這是為你好，為什麼你不接受（拍桌）

https://i.imgur.com/MiTz8By.jpg

: 例:
: 1.疫情剛爆發怕染疫，小孩不要去上學，小孩接回給我媽帶
: 2.台灣疫情剛爆發還沒開放殘劑，剛好我有一份合約一定要去大陸簽，要求我要在大陸打
: 完疫苗再回來(幸好最後有打到殘劑)
: 3.老婆第二胎的時候不接受我們去住月子中心，因為覺得月子中心的菜不好吃。而是要求
: 我媽幫我們找月嫂、燉補品

原PO補充：月子的部分 老婆有表達她可以自己出 但還是被擋下來

老婆都說要自己出，還再說擋不下來？
住月子中心 吃難吃的菜又不是你爸

拜託～『自己的父母，自己搞定』
別把你父母搞出來的事，叫老婆委屈一下

問題不是你爸，而是出在你身上。

: 4.小孩取名字，一定要老師算過的
: 基本上，從小孩出生到現在，很多開銷他能付就幫我們付了
: (小孩的用品、玩具、奶粉、月嫂、到府保母、地價稅)
: 平常我媽也是會幫忙帶小孩
: 立意是說讓我們夫妻趕快存多點錢，早點有經濟基礎

父母不是口頭說說，是真的有為“你”著想

: 但最近因為疫情、過去發生的事，導致我、老婆、公婆一連串衝突
: 最後演變成婆家、娘家也有有一點點點不愉快
: 大概持續了快三個月，有談到要離婚的程度。
: 前個禮拜是好不容易平息，因為故事真的太長，我這邊不贅述
: 結論是我爸媽答應之後會再更少干預我們生活，但對長輩基本的尊重還是要，周末帶小孩
: 回來吃個飯(我媽煮飯)
: 我給的承諾是平常能做的我盡量做(雖然本來都是這樣)。

基於對長輩的尊重，要週末帶小孩回家吃個飯
如果是每週的話
https://i.imgur.com/bUP0HVl.jpg

: 妳要出去和朋友吃飯，時間喬一下我OK(本來也是這樣)，但我爸一個指令下來時，
: 我能擋我盡量擋，擋不了，給我時間想辦法(但如果還是不行，我真的沒辦法)

最後還是要委屈老婆，去幫你收拾殘局。

天啊～你跟我老公是不是失散多年的兄弟？
婆婆搞事 我老公以前也是兩手一攤，喊說我盡力了！
你就不能自己回家嗎？

老婆要自由就要承擔後果，我情願給公婆抱怨

: 那時候爭執高峰，三方立場大概是
: 我爸媽:我們已經為你們做那麼多，為什麼妳還再指責我們做得不好。我們有虧欠妳什麼
: 嗎?我的兒子做了那麼多，那妳呢?

這段話並沒有什麼參考價值，有些婆家總會無限放大兒子的辛勞，卻忽略媳婦的付出。

以下是『夫妻雙方都有工作』的情況，我婆婆說的經典語錄：
你嫂嫂這麼閒，為什麼不生第三胎？
你哥哥上班這麼累，為什麼還要幫忙帶小孩？

你描述老婆付出的部分太少，可以多補充一點。

: 我老婆:為什麼公公一個命令下來，我就要遵守。為什麼我的老公不會站出來保護我。為
: 什麼其他朋友的老公遇到婆媳之爭，可以直接搬出去住，我就不行。

原文補充：
沒有和公婆住 搬出去的意思是就是不想拿資源
老婆不想回家不想見到他們 我媽也快牙起來 她認為中間她已經讓步很多，不回家就是連尊重都不給

什麼叫讓步，不干涉小家庭生活嗎？
那你老婆想住月子中心，被公婆擋著...她就沒讓步嗎？

所以你還是拿『你父母的標準』去要求老婆

端著長輩的架勢，要求媳婦回婆家
這麼尷尬的氣氛，回婆家真的有比較好嗎

: 我:為什麼要犧牲小孩的教育、生活品質，捨棄現在的房子，自己搬住去住。我沒辦法跟
: 我家庭做切割，為什麼要逼著我在妳跟我父母選邊站。

老婆願意放棄婆家資源，還在留戀的只有你...

你們都是一樣的，
【老婆】父母與老婆選一個，脫離婆家控制
【老公】公婆與老公選一個，愛我就不能逼我

: 本來事情告一段落，兩邊也見面，我爸媽也說過去就過去了，都別再提，我以為終於結束
: 了。結果昨天晚上，老婆又沒來由地又把之前發生的事拿出來重提。
: <當初為什麼你站在你媽的那邊幫她說話、之後如果又有這種事，你的態度讓我很不安>: 然後吵到現在，要求若之後有和我爸媽起衝突，我要搬出去住

老婆既然都有離婚的念頭，那應該也不怕自己先搬出去吧？
你老婆人真好，還願意帶你一起走（誤）

: 搞到現在滿腦子思緒一團亂，工作也沒辦法
: 我的認知是這樣，家裡有能力給我房子，我抱著感恩的心接下，讓我的孩子、老婆有個安
: 心住的地方。錢繼續存，未來有能力，家裡企業有賺錢，我也希望能給小孩房子，
: 如果更有錢老婆妹妹、岳父岳母能照顧我也一起。
: 現實面，現階段我就是沒辦法買房，能讓我少揹房貸，我就是會選擇這條路
: 這算爸寶嗎?算的話我也認了，阿我就是買不起房啊
: 其實想看看版友的想法，或有什麼解決辦法
: 我一直以來個性溫和，沒什麼個性，能說絕對不用吵得，大家好就好。
: 但這次搞到自己像夾心餅乾，真的真的很痛苦

『以下是我個人立場，不代表本板』

夾在中間配合你父母的是老婆
為啥老公都覺得自己是夾心餅乾 （憤怒）

: 如果有人問我的立場踩在哪，
: 對於我爸，他觀念傳統，個性強勢，所以我不想跟他直接起衝突
: 對於老婆，在我爸的觀念之下，我能滿足她的我盡量滿足，身體容易累，那家事我多做一
: 點、小孩我多帶一點，但在我爸之前，不要這樣鬧。

不想起衝突的原因是：
1. 因為爸爸強勢，溫柔的我不想發生衝突
2. 因為爸爸是上司，我害怕沒頭路

第一個我不能忍，第二個我可以（誤）

: 但我沒辦法跟我原生家庭做切割，就是沒辦法。但她現在就是堅持，我的態度就是已經選
: 邊站
: ???

疑 這個答案很重要嗎？

就我的理解，一切都沒有改變呀
你還是委屈老婆去配合父母，父母說會讓步還是在指導你做事

: 我以為這是有正常家庭的人都有的想法，就如同我可以理解老婆和她的原生家庭無法切割

『請老公與婆家切割關係』是有點過分，除非是自願的

老婆婚前知道你家情況，但不代表要全盤接受

但我對老公的要求是『婆家搞事，自己收尾』
別總是拖著老婆下水

（前提是認清後果，不拿資源）

: 一樣
: 謝謝大家，有需要補充或回應的晚點我再回，要去接小孩了
: -------------------------------
: 不好意思，有些部分我補充一下
: *沒有和公婆住 搬出去的意思是就是不想拿資源
: *月子的部分 老婆有表達她可以自己出 但還是被擋下來
: *離婚的部分 因為那個時間點 爭執已經到最高點 已經快三個月了
: 老婆不想回家不想見到他們 我媽也快牙起來 她認為中間她已經讓步很多
: 不回家就是連尊重都不給
: 我覺得兩邊都不讓步 兩邊我也沒辦法勸下來 兩邊我也不想強迫對方怎樣
: 那接下來就是開始互相傷害 直到有一邊受不了 最後還是離婚
: 那乾脆跳過痛苦的那一段，直接談離婚這件事
: 只是後來兩人想了整晚 小孩、兩人感情還在 那時候我重提有沒有三方讓步的空間
: 我再兩邊談 才有後續的雙方和緩
: *老婆是在外面上班
: *一開始的衝突點是有份合約 一定要我本人去大陸簽
: 台陸隔離14*2 + 處理事情14天約一個半月
: 那時和台灣疫情剛爆發，還沒有殘劑政策
: 我爸認為疫苗要趕快打 我去對岸出差 就打對岸的，但一個半月出差時間會再往後延
: 我媽能去美國 就去美國打
: 當時老婆認為自己被拋下，沒人支援她，我沒有辦法說什麼
: 中間也試著跟我爸"溝通"，但最後無效外加被飆了一頓這樣
: 要一打二，再加上我媽當時不能理解到底有什麼難的，然後衝突開始產生，
: 開始提起上面以前發生的事
: 平心而論 我覺得都沒錯，就是立意不一樣...
: 老婆覺得一打二很累，兩個小孩是真的很累，又是長時間
: 我媽覺得不難，因為從小我爸在外，她就是這樣一打二
: 我爸...他當下也說了，要不是因為小孩還小，坐飛機、隔離的關係
: 不然就是全部人直接一起飛美國、或對岸打
: 一樣是立意好，但做法...恩
: 當下老婆生氣回娘家，我那時也在氣其實，所以也沒聯絡快一個禮拜
: 沒聯絡除了氣之外，另一部分是我也沒想到解決辦法
: 就覺得光用哄，沒提出解決方案說了也沒用
: 就邊想邊專心帶小孩上班這樣
: 以結果來說，後來有殘劑政策
: 我等到了殘劑，打了再飛，避免去對岸打疫苗時間拖太久的問題
: 我媽美國也因故沒取消去打疫苗的計畫
: 我出差期間平日上班時間小孩送我媽那邊+到府保母
: 下班、休假岳父岳母老婆妹妹在家幫他
: 我出差也是趕快把事情處理完，該跑的銀行、公司跑跑跑
: 嚴格來說 事情也是把必要的處理而已 沒有處理乾淨
: 只是出差過程中，老婆就是覺得很累很委屈
: 一開始我也是哄、抱歉之類的，但之後我也受不了...我很怕手機跳訊息
: 然後裡面寫為什麼你爸怎樣怎樣 你怎樣怎樣 我也不知道怎麼回
: 我只是覺得，後援也有準備好了，我被關起來真的沒辦法幫你做什麼實質的事情
: 反正後來又吵起來了，整趟出差沒什麼聯絡
: 據我媽說法 老婆去接小孩都擺臉色
: 老婆的說法 他該說謝謝都有說 我不在現場，這部分也不打算深究
: 因為後來都沒連絡，老婆也習慣我不在的日子 不用跟他們見面的日子
: 所以才會有後續我媽覺得他忍很久 我老婆不想回家吃飯的後續
: *家業部分是安排我和我弟要接
: *我自己知道過去太溫吞，很多該擋的沒有擋
: 這部分我也很努力在改 也為過去他的委屈道歉 但我這個性遇到我爸...
: 我能承諾會越來越好 但說要強勢硬幹起來，承諾不了
: *我爸其他干預的部分...我想不起來了
: *回家吃飯 是希望1~2個禮拜吃一次 有事沒關係 車程20分鐘吧
: *目前是除了房子 不拿家裡的了 學費之後兩個開始上學自己付

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感謝提醒，可是我看到...原文寫的是『希望』 我也希望 原PO不要再縮了

我奶奶家也有類似情況，我媽直接跟我爸說： 我養你，不需要你出生活費 要不要離開家一句話，別再打著”為我好“的名義 就看原PO老婆是不是真的有guts 要嘛放棄婆家資源 要嘛維持現況

蠻認同你的想法的，所以我內文都是寫『願意放棄資源』 如果原PO老婆想過“跟別人一樣的生活” 就要放棄婆家資源 甚至要想清楚『家族繼承排除老公』的後果

這個觀點我倒是沒想到 但是拿了資源後，所有大小事都不能自己決定...（有錢人的煩惱） 雖然我不能認同『拿婆家資源，又要過自由生活』的念頭 但是婚姻的維持，還是要適時捍衛自己權利 除非你是“忍”者龜 （投資前有賺有賠，捍衛前 請詳閱後果說明書）

您辛苦了喝口茶吧～ （端茶） 1. 躺家裡跟躺月子中心有差別嗎？ 有～各位媽媽懷胎十月 放個特休不過分吧（笑） 出錢這件事，『誰出意見誰出錢』我覺得很合理耶 是公婆不願意讓她住月子中心的 （但是老公跑去哪了......神隱少男嗎？） 2.有理由也可以不用回去： 前提是『公公准許』 原PO說如果他爸堅持，他還是要委屈老婆。 3.剛出生小孩吃飽睡睡飽吃： 遇到“高需求寶寶”怎麼辦...（怕） 4.不能取名字： U大你人也太好，這我完全不能接受耶 要嘛 小孩跟我姓，名字公婆取 要嘛 小孩跟你姓，名字自己取 （小孩爸媽） 備註： 『婆家與媳婦的關係』就像是職場 拿著婆家資源，卻喊著要『錢多事少離婆家遠』，這樣完全改變不了現況 你改變不了職場（婆家），想要換個自由的環境 但離職前 要先想清楚的是，你沒這份薪水（資源）怎麼辦？ 我並不覺得『原PO太太沒事找碴』，因為我不能接受原PO這種家庭氛圍 但原PO沒辦法也不願意離開父母的掌控，他太太可能要設個停損點。

這就是老公的不對了，要低調一點（誤）

講話不要這麼中肯，廁所有人在等你

『現實』表示

的確～但我真的看不下去原PO的行為 『這部分我也很努力在改 也為過去他的委屈道歉 但我這個性遇到我爸... 我能承諾會越來越好 但說要強勢硬幹起來，承諾不了』 個性溫和不想跟父親發生衝突，就要委屈老婆 父母出錢出力，卻還要還要怪父母強勢 如果真的離婚，兩位下次結婚前先搞清楚狀況： 女方：找個經濟獨立的老公，一起過小倆口自由生活。 男方：找個溫柔賢慧的傳統媳婦，一起經營家族事業。 真的不是所有人都願意『拿錢換自由』

『因為老公是富二代，所以才結婚』 那我覺得這位太太是活該，但目前都只是大家猜想... 『雙薪+降低生活品質』 還是能養啦，只是他們願意過這種生活嗎？

『在完善的後援下，還抱怨老公出差 』這我真的不能接受 (如果要說是撒嬌，拜託重練一下這個技能) 其實我覺得『獨立』也是個好事，讓老婆了解一下社會的殘酷 搞不好就洗心革面，服侍公婆 或是像我爸媽一樣，快樂逍遙 （但生活品質會下降，沒有5000w豪宅） 但原PO並不想賭，怕無法繼承家業 不能怪他，並沒有人說一定要『拋棄江山愛美人』

有些人真的是被寵壞w 但這也代表他們生活很幸福（羨慕）