Re: [求助] 想離婚
文長且負面 不喜請左轉
給原po
我們家講不聽的對象是我媽
已經搞這種事情三十幾年了
妳可以參考一下
我先敘述一下情況
譬如我難得回娘家跟我媽共度一天好了
早上她就會問妳要不要吃早餐
我說不要
她會說要啦還是要吃
我說不要
她會說那我幫妳買漢堡好不好
我說不要
然後過五分鐘她就帶漢堡回來了。
這一回合我輸了，還一肚子氣。
所以下一次我可能到最後就會跟她說那幫我買蛋餅就好，
她會說真的要吃蛋餅嗎，漢堡比較多又有青菜比較好吃。
我說不要，我要蛋餅。
然後過五分鐘她又帶了漢堡回來。
這一回合我又輸了，還是一肚子氣。
以上只是早餐。
還有午餐下午茶晚餐點心。
所以只要扯到吃的，都是這樣。
譬如出去同桌吃飯她硬要夾菜到妳碗裡，
出去買東西想到我多帶一份我不要的東西，
我回娘家她偷偷塞水果到我包包。
你看我以上三句話就講了三件事，
但是每一件都是我照上面早餐事件一樣，
說了無數次的不要，
然後最後她還是不鳥我。
你說不理他就好，食物東西拿回來不吃丟掉就好？
我有一次過兩天才在我提包深處看到我說了無數次不要之後，還是被偷塞進來而且過兩天壞掉的水果。
然後跟任何人說，
他們都會很羨慕說我媽愛我啊，
對我很好，什麼事都想到我
我為何要生氣。
但這個日積月累真的，會生氣。
搞到最後只要我們要一起做事情，她又講不聽，我就很生氣，
這太難了。
然後以上只是吃的部分。
一起出去家庭旅遊或者聚會也是一樣。
譬如她會說我們午餐吃完可以一起去哪邊玩，
玩完之後再一起去哪裡吃晚餐。
然後跟她說晚餐會太晚回家，
可能玩完之後就回家吃晚餐，
這樣行程比較沒那麼累。
然後她就會問那你們玩完不去外面吃晚餐嗎？
我說不要。
她又會說可是不吃晚餐可能肚子餓啊
我說早點回來就不會。
她又會說可是都跑一趟可以玩久一點啊
我說回家會太晚。
無窮迴圈。
然後真的出遊的時候她還會一直說
我們玩久一點再去吃晚餐吧
我說不要。
然後她有時候就會故意搞事拖時間
假裝不知道時間
然後盧到晚餐時間還沒回家，
那我們就只好在外面去吃晚餐。
我又輸了這一回合。
反正就是無敵不尊重你的想法
每天 每件事情 都忽略我的意見
真的會瘋掉。
而且會很生氣
而且會內傷。
以下再敘述一下跟這種人相處最後的狀態：
我嫁出去之後好一點，
比較不會一碰到我媽又鬼打牆不尊重人，忽略我想法，
就整個人氣瘋
我很佩服我哥
可以每天跟她相處到現在
他的做法就是
不討論，耳邊風（這個男生好像比較會）
我的做法就是一直說
我不要我不要我不要我不要我不要
年輕的時候我們都會怒吼
”我說了多少遍我不要為何妳都不聽！！！！！我！不！想！要！”
然後自己氣瘋。
現在我跟我哥年紀也大了，是不會態度那麼差，
一個反正耳邊風一個就單純一直說我不要，
但我們都還是會生氣。
只是沒到氣瘋。
小生氣的時候，可能我回我不要的口氣也不會多好。
然後這狀況還有一個很難熬的
就是身邊所有人都不懂妳的痛苦，
還會說什麼
只是小事啦
妳態度口氣那麼差，人家是好意耶
聽到這些以前真的會內傷。
（到底誰是被害者啊？）
現在有點無感。
以上 就是跟一個不尊重別人意見的人，天天相處最後的平衡狀態。
妳可以參考你先生不尊重人嚴重的程度
然後參考自己能忍受到哪裡
再來考慮離婚不離婚
因為相處還是需要一些基本的溝通，如果對方不尊重妳的意見其實根本無法溝通。
又很多事情必須要一起做（食衣住行玩樂），無法避免，其實很痛苦。
那有距離又還好，少相處可以沖淡很難溝通的痛苦。
可是妳是天天耶………
枕邊人耶………要想清楚
我媽都說我脾氣不好。
都不知道我面對懂得尊重的其他人，還有我先生天天相處，我可以脾氣很好，很溫柔。
我以前整天就是想著找個人嫁了我就解脫了
而找人嫁我真的解脫了
後來想想，其實是因為沒有天天相處造成的功效。
現在我面對我媽，因為一個月才相處一天，不生氣簡單多了。
有關嘗試溝通的過程方法我也分享一下。
以前也曾自己跟我媽溝通過可不可以尊重一下我的想法，
反正無窮迴圈。沒用。
也曾找諮商師想要解決過
他們聽到我媽長期忽略我，
會叫我多愛自己= =沒用。
大部分都沒什麼用
我還是搞到氣氣氣氣氣
我自己嘗試最有用的一次是我跟我媽確認
問她：妳寧願一直忽略我的意見
這樣我跟妳相處會鬼打牆很累，
也會無法控制的很生氣，
那麼我真的只好減少跟妳相處的時間。
妳真的寧願要這樣嗎？
減少相處時間也要忽略我的意見
她這次認真的想了，她說
她還是想要維持原本這樣。
她說，一直去尊重我的想法太累了
她就是很習慣、 很想要、 一直照她自己的要求來要求我。
然後我有問題我再跟她說不要。
那相處時間少一點她沒關係。
我聽到她這樣說有種頓悟了
死心了
我這輩子母女關係就是這樣了
後來，我就如她所願。
相處時間減少，大家不生氣。
也不錯。
但原po是枕邊人哪………相處時間不可能那麼少的。
但也或許先生不尊重人的程度沒那麼誇張。
但也或許先生不像我媽一樣寧可不相處也不想改變。
以上給原po自己參考要不要離婚吧
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Sent from JPTT on my Sony H8296.
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推這篇！真是整串下來最有幫助的回文了
妳自己一樣啊？忽略心理師說的話……？然後說沒用
我不知道為什麼我每次提到心理師都會有人上來嗆我 我有聽心理師的話 認真愛自己 所以我現在很愛自己啊 但無法改變溝通的痛苦 一直重複講不要很煩好嗎 現在我只是不會生氣 但還是很煩
？
改變別人本來就不可能，只有先尊重自己，別人才會
尊重妳
在外面搞事，以後出門就沒她的份……
我還是會帶她去啦 逢年過節妳不帶你媽回鄉下？ [1;31m→
carefree1028: 事情不困難，只是妳習慣複雜化而已10/17 0 我覺得是你們沒碰過我媽這種大魔王 其實我懷疑她是不是也有亞斯XD 不過反正是不是不重要 找到平衡就好了
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 09:45:14謝謝你的回覆 我今天會看看怎麼談 真不行就諮商 最
差就離婚
我媽也是，我都會自己去買給她吃，預防她亂買我不愛
的
我媽也是這種的 那種感覺其實很無力
之前小屁孩不懂事，我媽買早餐給我吃，每天都吃一
樣的很膩，我就把早餐放在媽媽機車行李箱，我自己就
喝豆漿，多年以後，我媽逢人就說我很孝順，知道她工
作辛苦，把早餐偷偷塞在行李箱，讓她早上辛苦工作
看到兒子放的愛心早餐，吃的一把眼淚一把鼻涕，我
整個黑人問號
簡單講就是逃避嘛
不要面對就不會有問題了
這麼說也沒錯啊 減少過敏源 自然不太會過敏 不過想逃避也要看逃不逃得了…
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 09:54:11有同感，差在我爸是一直想說服你（不會直接行動），
但一直拒絕真的會從好好說到口氣差…
推文有洋蔥 XD
我媽也是，說要幫買午餐，明明跟她說麻煩幫買飯，她
買麵回來說這個比較好吃。一堆人聽了只會在那邊 不
會自己去買啊？有幫妳買就很好了還不知道感恩。欸
我能有辦法自己買就自己買啊！！！！！買回來氣身魯
命的乾脆不要買。所以後來有外送，我每天都訂。
美麗的大誤會 XD
實例，給推。 不然一堆人無法理會
推這篇！！！！
遇到這種人真的無奈，偏偏又是自己人
看了此篇覺得自己很幸福……..
推這篇!只會說小事啦要感謝啦的人真的很煩
推 我媽也是這樣 猜測她就是想用自己的方式來對小
孩好 長久下來真的不舒服 逃避衝突對雙方都好
也不是逃避 而是避免 畢竟真的沒辦法要求別人用想要
的方式愛自己 親人最難放下了
給推
推。對付你媽這種人，可以用你的方式 ，因為終究到
底是母女，除非要斷絕來往，但是血親幾乎不可能。
但原原po面對現實是老公，長此以往真的會厭世而想
離婚。所以根本不是小事情的問題，而是我想跟你保
持距離、保護我自己。
題外話 她一直說在外面吃晚餐可能是不想煮跟整理吧
我想我以後也會一直要我小孩慢慢玩吃完再回來 不
過幾次失敗後我大概會直接說我不想弄晚餐跟清理
總之 這溝通很有問題 …… 我媽要是會直說 就不像我媽了哈哈
沒錯就是這樣 無視別人的需要只自顧自的人根本有病
根本我跟我媽的寫照，只是你們比我們理性多了，我
們家走瓊瑤路線的....呵呵...
我20歲那時可能也很瓊瑤 只是我現在都快四十了
想吃漢堡了
以前發生這種事情之後 光看到漢堡都有氣XD 現在不會了
我媽也是這樣。我們全家飲食習慣都不是西式麵包（
包含她自己），但她會做一大堆麵包，堅持要塞給全
家人，跟她說我不吃麵包，她就說妳不拿走我就丟在
冰箱發霉（然後就真的發霉）。受不了食物這樣被浪
只有讓他發霉了 多一事不如少一事…
費只好跟她說我拿走，然後她就覺得妳愛這款麵包下
次做雙倍的量，這種鬼打牆的事情不斷迴圈。麵包便
宜就算了，但她拿給妳的時候一定要強調這個麵粉多
貴，這個奶油多貴，她上這個烘焙課花了多少千元，
跟她說其實我們不愛麵包別花這個錢，她就氣的奪門
而出...。我剛開始會說服自己，她愛的語言是「精心
的行動」，跟我的愛的語言不一樣，但久了就發現，
這跟愛的語言沒有甚麼關係，而是她最愛的就是她自
己，她要用「我對妳非常好」的方式來滿足於愛她自
己
跟我爸一樣哈哈哈！！！！
推
之前看到有人討論應對長輩這種情況，能解讀成對方
其實不是很聰明，初衷都應該是想為對方做些什麼的好
意～（排除強迫症），但長輩只能想到這種方式，又無
法理解其他想法，我們以為的一般人作法，在他們腦
裡無法運作，所以...算了不要浪費力氣給他們反應了
（哥哥的做法沒錯：P不討論、左耳進右耳出）
還好我媽不會這樣QQ
不討論 不接觸 不依賴 你仍對母親有眷戀才會試著修
補 無視當盡義務就好
這是真的 放下眷戀之後 就是我文中所謂死心那時候 好非常多 該做什麼做什麼就好 反而大家相處起來比較平和 而且那時候還是天天相處的狀態就有效
這篇好有感 辛苦啦~~~距離真是非常重要
到最後甚至懶得溝通 完全不想有任何交流 因為反正對
方也沒認真看待你的話
愛自己的最好方式就是斷絕關係直接不來往
做不到的話就是自己找罪受而已，不過我也做不到
這篇很傳神......其實不少人會這樣XD
所以可以懂為啥會覺得心理師說幹話XD
其實我想要為心理師稍微平反一下 心理師對於控制自己怒氣 ， 是有用的，至少可以讓你不生氣。 但對於這種情形 心理師的效用無法無限上綱到完美解決， 因為跟這種人相處就算撇除了心理因素， 對於日常生活仍然造成非常多麻煩與不便。
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 10:43:57如果原原po可以描述出這篇原po的事件 或許大家就不
會一直聚焦在飲料被改的小事
我覺得這篇文的原po說的沒錯啊，心理師會請個案在
面對無法改變的人時先愛自己尊重自己，如果我們去
找心理師是希望對方改變或是變成理想的樣子當然會
覺得沒用。原po最後跟媽媽的那段對話跟後來的改變就
是愛自己的方式
聽過最接近和平解決的方式就是不討論+不配合,偷塞回
去這招不錯我應該也要多用
跟妳類似情形，真的被全天下人都誤會脾氣
氣到會影響生活品質，真的不健康
妳娘家的媽媽在妳回娘家偷偷塞水果給妳？
完全理解你的痛苦，重點是不只媽媽會罵你，旁人還會
怪你不知足，人在福中不知足
對於老是被說愛生氣很有感，因為我家其他
小孩都是直接躺平不反抗，我會回嘴就被說
愛生氣；真的離家才發現我是又有耐心，脾
氣又好的那群。長輩真的很喜歡亂安插罪名
早餐跟漢堡說了不要之後 雖然還是買回來
真的，我離家之後，朋友都唸我脾氣太軟
你不能不吃嗎?以實際行動展現不要
這其實不是我要說的重點 我是想提出我最後過的日子與做過的努力，建議原po自己評估。 但我簡單回一下好了 我可以選擇 1.不吃+早上她一直想辦法叫你吃&我要一直說不要+午餐晚餐看到那漢堡在電鍋蒸過&繼續想 2.今天很累不想跟她耗整天+先收下來吃掉或者找時間偷偷丟掉 反正都很麻煩。說不要很煩。吃掉很煩。偷偷丟掉也很煩。 然後我們家這種事情最後選擇1堅持不吃，長期抗戰個一兩年（天天哦） 她終於不會隨便亂帶漢堡回來 （啊但是我嫁出去之後沒有天天拒吃 她又忘了…………機車耶XD 把我以前長期抗戰的努力還我 囧） 啊除了漢堡以外還有千千萬萬的其他食物和事情哦。 所以我很能體會那種覺得乾脆選擇2吃下去可以清靜一天的人的心情…………但短多長空啊?
我娘也是如此，但個人應變的方式不同，初期也會怒
吼不耐煩>>意識到對方無法調整>>選擇改變我自己，
就是先做好讓他無法插手，久了就形成一個平衡了，
同樣的事情一直發生，會思考怎麼避免再次發生去做
調整，我覺得比用說的有意義唷
我不是原po，但我試過把不要的食物丟掉
跟我家人有點像，直接拒吃
被罵到爆，鄰居都會聽到的地步
推，也推心理師不是萬能
你哥有結婚嗎
身邊就有這種人，結果大家都說她脾氣好，怪我脾氣差
，聽了更氣
想到我朋友曾跟我說過，他阿姨也是很固執己見+不把
別人的意見當回事+”我是為你好” 組合技
我真的超級可以理解你的感受。我是你也絕對天天氣瘋
… 太崩潰
推這篇
推這篇，上面會說啥執著於一杯飲料之類的一定是
家裡沒有類似這種神經病的人
我媽沒這篇那麼扯爛但核心精神基本很接近
跟這種人連續相處n年如果還能好聲好氣那根本菩薩了
我媽也是...連講電話都是自顧自的一直講，完全沒有
要聽我的話。真的只有距離才會讓我們母女關係更融
洽
所以要找合得來、又尊重你意思的人當伴侶。父母那是
沒辦法、沒得選擇的啊
有次他在自己家阿姨來，進他房間他在午睡，阿姨說
”你房間好亂啊~該整理了”，要他起來整理，他前一
天熬夜，不想現在整理。阿姨就繼續一邊唸他，然後
自己動手幫他整理房間。他整個煩躁，要他阿姨不要
動他的東西、不要幫他整理，但想當然耳，阿姨沒有要
管他的，繼續摸遍他房間每個角落每個抽屜幫他整理，
然後是他已經氣哭了，阿姨還一邊說”女孩子家房間就
是要乾淨啊~要整理啊~我是為你好啊…” 繼續整理他
房間…在他都已經氣哭的狀態下XD
他們兩家感情很好，很熟，他很愛他阿姨，但…”對你
好”然後忽視你的意見，還是讓人吐血
所以，先諮商，不行大家也不會叫她們不離婚。唉
這種人就是保持距離跟耳邊風 認真應付每一句話會把
自己氣死
沒碰過的真的不知道這種人有多煩
啊你媽就強迫症啊……
就跟我媽相似 我叫他不要匯錢到我戶頭 這禮拜又匯
了一百萬過來 然後我就會衝動的又去買美金……真的
很苦惱
推這篇，面對對方付出但自己不想要的就是負擔
樓上，應該不是，他們只會對身邊親近人做出這種行為
，對同事或普通朋友就不敢了
辛苦你了 拍
她不是真的要對你好，她只是想展現她是個好人，不領
情的話還可以到處找人哭哭她這麼用心但是兒女或伴侶
不領情以贏得大家注目或掌聲
這種真的到最後唯一解就是離他遠一點，尤其是他還
推分享跟理性分析
覺得尊重對方是一件很累的事=_=……
據我媽的說法， 她就是不想去思考我在想什麼&我有什麼意見，這樣很累。 她想要以她的意見去做事， 這樣她比較輕鬆。 那我不要就拉倒嘛。這個邏輯 那我很累&我哥很累怎麼辦？我也有問過我媽呢！ 她說，年輕人累一點會怎樣=”=
我有個親人也會這樣，而且會要我硬撐(即使我吃飽了)
我以前會很生氣講不聽，後來看透對方就是這種人
就會改說那我當午餐吃謝謝你幫我省錢(不硬撐)
對方就會露出臭臉瞪我XD (對方有施虐傾向)
現在住國外很少接觸了，但一有接觸就會有這種事
推你
我也是有去諮商才頓悟的，沒辦法改變這種人只能遠離
所以如果原原PO真的受不了的話離婚也是一個選擇
我爸也是這種類型 反正他買不買 跟我吃不吃是兩件
事 我覺得這是他表達愛的方式吧
他買回來 沒人吃就是放冰箱隔天大不了他自己吃掉
打包水果食物給我帶回家 想吃的我就吃 不想吃就拿
去廚餘餵豬 也不是很困擾 比拒絕他要花的時間精力
少多了
我家那位不會跟我承認自己想法，所以沒辦法像你靠跟
覺得 支持離婚 就好了
她直接談而頓悟。我是去諮商被心理師點出盲點才頓悟
其實過程沒那麼簡單的啦 也是經歷過一大堆無效問答。 跟這種人談： 問題要直接（最好有具體實例）， 要趁他心情好狀態佳， 要有耐心， 才能問出一點東西。 （我好像把自己當心理師了有樣學樣XD） 所以，改變自己是比較速效沒錯。
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 11:45:13心理師問我感想，我說很像喪屍講不聽，心理師進一步
像原原po只舉得出買飲料 像這種小事 如果講不聽 自
己買 或叫外送就好了 根本不用煩
問我那你覺得喪屍可以改變嗎？我說有農場主人當借鏡
好好歐 我家是多夾一塊肉就會被罵 更別說有人買漢堡
蛋餅給你
支持離婚 不用糾結這種的
應該是很難，講完大哭一場，做到某種程度斷念。
這個有效 是關鍵 重點就是認識到她就是不會去考慮我的意見， 所以我們不要有這種不切實際的妄想， 這種妄想會讓自己失望+生氣。 看清之後日子好過很多（心理上）
終於有一篇可以聽的人話了！！！！ 一堆人不知道是
閱讀障礙還是本身就像這篇的媽媽一樣
我的部分後續還有其他問題所以也不是說斷念一次到位
欸，可是你媽的做法根本完全不允許你們拉倒啊......
就 你可以耳邊風或者一直說我不要。 我媽至少不會憤怒罵我們不知感恩之類的情緒勒索。 她只是真的很煩，而且她不排斥造成我們麻煩。
另外我覺得跟我悟性也有關
原PO你可能悟性比較高，像我可能就問不出話來XD
對(被強迫)接受方來說已經不是累不累而是精神衛生
當著她的面把她買的東西扔進垃圾桶就好
如果已經明確表達不要 對方還堅持 我一定當面丟
我哥好像有做過哈哈 我俗辣XD
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 11:52:20的問題了，把人搞瘋搞到無法控制情緖……
我會順便提醒她 記得塞完跟我講一下 我才知道要丟
哥 你是不是來推文了XD
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 11:53:36推這篇
結論: 保持距離以策安全
我媽就是那種會惱羞罵人不知感恩的 跟原文那些推文
有87分像
這篇這麼明確的例子還是有推文把重點放在食物可以
不吃，也算是一種鬼打牆了吧XD
@gr1031 推你正解……
震撼教育永遠對於耳包的人很有用……
我媽也是這樣...QQ
請問比巨嬰還不如的人怎麼稱呼
跟我婆婆好像...
推~
我媽是大魔王啊…
但是她女兒我是究極大魔王……
愛自己不是不斷表達自己不要，也不是渴望別人能夠
按照自己需求（如果別人可以配合當然很好），但是
妳媽擺明沒有想配合……
所以，我不只會當面把她買的食物丟掉，還會自己買
一份自己想吃的，當她的面吃給她看……讓她抓狂，
這個 我要叫姐姐了 我真想不到可以這樣XD
讓她之後買東西前先冷靜思考……
不過這都不是重點，重點是妳自己內在想要什麼……
妳媽不要煩妳？妳媽能夠買妳想吃的東西？……等等
別煩就好了啊
之類的吧…
只有清楚知道自己想要什麼，才有辦法透過互動去修
我哥跟姐姐妳跟我做法不一樣就是這點差別： 我其實不知道怎麼藉由互動去修正 對方，沒什麼天分。 （好像一般也是不太建議動腦筋去修正對方， 可能並不是每個人都有這種能力， 而修改自己比較容易。） 我只會堅持我自己不要。 而且看來我媽這個魔王的等級比我高一點XD
改對方的反應，才有機會達到妳想要的
別想著修改了 彼此都會痛苦
@Annis812 婆婆不適用把食物丟垃圾桶這種方式……o
rz
保持距離即可 見面當盡義務
差點錯過這篇文章 太實用給推推推推
這個我懂，家裡也有這種長輩。真的要爆氣幾次才能
有效溝通。
推一個 所以推離婚
我問過長輩為什麼要這樣（一樣行為）
長輩：因為我是長輩，所以我不會理你意見
言簡意賅。 我又臭又長寫了一堆其實意思就是這樣。
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 12:23:41長輩：沒有長輩會聽從晚輩意見，不然沒有面子
所以我減少跟長輩說話次數了
哇 殊途同歸呀 看來我的解決方法是個方法
因為他們長輩地位觀念很重
就連普通聊天最後也會變成爭吵……
長輩不會因你而改變，所以我們自己變吧
原來不少人長輩都很像
每次聊天都會造成不愉快，不如不講
好有聲音畫面……我家無限迴圈的是爸爸，累
我以為這篇我打的......我媽也這樣
推這篇 有和媽媽溝通過確認對方想法無法溝通XD…辛
苦了也恭喜解脫
終於有人說人話了 原文下面一堆人根本看不到重點在
那邊罵原po自己去買飲料
怎麼那些跳針的人不來護航這篇的媽媽了XD
強烈覺得原原po老公會變成我們口中說的這些長輩
原原po可能要留意了……心理強度要夠高
長輩就是自以爲是用他們覺得是對你好的方法去跟你相
處，所以我也照樣整回去，後來被我一哭二鬧三上吊煩
到不受不了就放棄，來互相傷害呀XD
XD 看來 有沒有能力藉由互動搞回去， 會是選擇解決做法的一個關鍵。 有能力的就搞， 沒能力的就閃， 都好。就是不要有長輩會懂得尊重的不現實期待。
※ 編輯: kagaya (123.194.189.210 臺灣), 10/17/2021 12:42:12就是假民主的控制狂，很多長輩都會這樣
我是為你好，說到底是為了自己
對我而言，孩子只有小時候可愛，長大減少相處時間
我也可以，年紀大我也只想照我自己想的過日子，不
想再配合孩子，所以現在是我配合我媽
我媽的出遊不喜歡有孫子，她對我說如果我一定要帶
小孩去，那我就不要跟她出遊～能理解長輩寧願減少
相處時間，也要開心過自己的日子
其實我覺得妳剛好沒辦法配合妳媽才會那麼崩潰
如果是我 我媽買的東西不喜歡我就是擺著不理 也不會
去爭執
只是顆漢堡 擺到壞掉長蟲也是買的人的事
反正我已經表達過我不想要了 再買自行負責
我弟跟樓上一樣也不會爭，就不吃，或想吃的時候就吃
我覺得重點就是不要改變很難改變的人
尤其如果對方已經那樣幾十年了根本不太可能改
對 人沒辦法改變人 尤其是成人
這點不管是親人還是朋友都一樣
不知道原po的諮商師有沒有說過這個
我覺得我以前會爭多少參雜還期待討愛的動機在內
這是我的課題喔不是說原PO或其他人也是
13樓好好笑
所以大致上認清對方個性能幫助我某種程度上斷念
以前很嚴重的時候還會吵到哭，現在想起來真的很無謂
我遇到的心理師有提過如果還想待在對方身邊也是可以
但是就是要常常提醒自己對方是怎樣的人不要過度期待
我的狀況是對方有操控欲，如果我試圖想改變對方會反
而被對方操控，我玩不過對方
終於有一篇回到重點 看一堆推文閱讀理解能力超悲劇
最度爛那種"都是為你好你怎麼不忍"的優越感態度
怎麼沒人出來檢討這篇不懂得跟媽媽撒嬌XD
反過來說如果我堅持改變對方的意念太強那我可能會在
不知不覺中變成跟對方一樣的控制狂(我家人的狀況)
這部分風險是一般市面上情緒勒索相關的書很少提到的
所以我自己是蠻慶幸有去諮商的
看來媽媽身體還很好，記得留著這篇，以後你就知道了
護航有呀，上一個推不就來了XD
知道什麼？講清楚啊
妳媽至少有個優點 就是她很誠實的說她就是控制狂
不想尊重妳
我觀察過了 這種劣根性通常都來自她的母親
從小教育而來的
真的， 至少媽媽大方承認， 沒有見笑轉生氣回一些「
不然以後都照妳說的買啊！」「好啦好啦都妳對」
你媽很屌欸，快笑死
我媽媽也是這樣不尊重人的人,把我當成她隨意可以擺
弄配合操作的娃娃,所以我除了三節不得已會碰面之外
了,實在不會想跟她有太多碰面時間。然後手機的line
切關閉提醒,只看重點,需要我協助的事情去處理就好了
我媽可能症狀比較輕微，而且我是即使浪費食物也不會
,其他時間一律說我很忙,正在忙,她若鬧我就更鬧,哭給
勉強自己吃的人，久了她就放棄了
她看。有時電話掛斷發現自己還滿像瘋婆的：（
推～出於好意就可以不尊重我的意見嗎？ 已經幫忙買
了 所以買成怎樣都不能抱怨..？ 重點是都講好要買
什麼 到現場卻又不這樣買 那事前討論是為什麼？而且
又不是店家沒有在做常溫
媽媽：「不然以後都照你說的買啊！」孩子：（額手稱
慶）
我不只拒吃 還會要她把漢堡吃下去 誰買的誰吃
真的要推媽媽大方承認
這招用過一次 效果拔群
起碼是直來直往講清楚
淚推...回家一定要把我雙手塞滿大包小包才肯放人
冰箱常常放到好幾個月都要過期壞掉（但就是不想弄
來吃），搞得我都對開冰箱有陰影= =
跟她說不拿隔天會偷偷塞在車上，搞的我超火，還會
說有得吃不知感恩（幹啊就沒有要吃啊）給我也是放
到壞掉
我不懂竟然有人覺得沒什麼...我婆婆也是這種，講都
講不聽，但她還會拼命要說服你，幸好我公公和老公
都會幫忙處理...
我們家長輩也是這樣 真的要說無數次“不用！真的不
用” 才不會被當客氣話，如果偶爾讚美某種東西很好
吃，接下來可能每天都會見到它...
推 那些會說你這樣被愛著很好你口氣很差的人 真的
是人生太幸福沒遇過這種自以為「好意」的人...
The road to hell is paved with good intentions.
前面吃飯夾菜看一半以為是自己發文 我媽也這種人
每次吃飯都會吃到一肚子氣 我爸我弟包括我 每次都說
不要 她還是會一直夾菜塞到人家碗裡
就說吃不下不要再給了都制止不了
推這篇
這種人就是我不要你覺得 我要我覺得的類型
根本跟我爸87％像...
都多大的人了 水果我自己會買 可是每次還是要硬塞
水果到包包底層 出門搭上車才發現只好默默扛回去
上次在樓下也目睹鄰居被媽媽塞食物戲碼
然後加上自己本來買在家裡放的水果 根本吃不完最後
擺到爛只能丟掉 這樣根本沒比較好啊
怎麼不同人 招式話術都一模一樣 XD
我婆婆也會把被拒絕的食物塞在底層欸
覺得你哥最厲害
看到你最後寫那段跟媽媽攤牌討論那邊蠻令人傷心的
我媽就是這樣，一摸一樣= = 我都氣得要死，然後被
說我脾氣很差，我真的很冤。媽媽不能選，只能遠離，
另一伴我絕對不會選這一種的，人生苦短，還想多活幾
年。
幫QQ
出遊回家吃晚餐如果是媽媽煮她當然想在外面吃啊 難
道是你煮給她吃
媽媽何必問呢
以後你幫他總結就好了
推 溫柔型的控制狂很可怕
我公公是 他明明知道我不敢吃某種食物 但還是要不
斷說服我真的很好吃吃一個 他是為我好 連我爸媽都
不會強迫我為什麼有這種愛強迫人的長輩
好奇問你媽對你爸也是這樣嗎？還是晚輩限定？
我有聽過我爸忍不住抱怨我媽 哈哈 家人在家庭問題上就是可以互相取暖XD
前面那幾篇白癡鬼打牆只會繼續說原原Po買飲料毛很
多啦，看下來只有這篇真的知道原原Po怎麼了，有夠
可悲
離吧！
這種媽媽還會套上一句「阿我只是問問看我又沒有強
迫你。 你們現在年輕人都不能問了是嗎？ 問幾句就在
生氣」
我媽也是，然後問他為什麼都不聽別人說話，就回說「
我沒聽到」。怪別人脾氣差之前，真的不是願意這樣，
忍無可忍。
以前我外公也是愛幫忙夾菜給孫子吃，現在好懷念阿
還遇過那種 明明說了對有的食材過敏， 就會一直跟你
說「阿這很新鮮不會啦」「你就是太少吃要多吃一點
習慣就好了啦」
我月經來不吃冰的會肚子痛。 我媽也是會一直拿冰的給我吃 說一些”不會拉””吃看看啊”之類的 然後我的一千零一招就是一直說不要不要不要不要………XD 以前會越說不要越生氣耶 現在不會了 不吃就好啊氣什麼呢。 但還是會很煩。
你媽回答好老實喔..有看過這種媽媽 後來唯一願意
留在她身邊的小孩（也是男的）是那種問一句就很兇
不耐煩的 心理距離很遠 別人可能還覺得叫他吃水果
脾氣怎麼這麼差之類
完全可以體會妳的感受..........
她深知盧的夠久就會得逞又理所當然 除非讓拒絕直
接有效（而不是每次都得經由對方同意才覺得能生效
）但家庭小孩如果上一個強烈反應 下一個就會比較
順從去維持平衡（就像最後一個逃走的人罪惡感最強
一樣）能談到縮短相處時間跟媽媽溝通算已經很深
看得出來花了多少心力
還以為是我先生家的人發文XD
跟我媽一樣耶！但我爸和我哥都會默默接受她的安排，
只有我一個人在抗爭，結果就被說脾氣差、自以為是、
狂妄自大之類的話～但我真的氣瘋時會直接當面把食
物丟到進垃圾桶
我的心理師告訴我的方法是先心裡預演過對方會怎麼
回（畢竟家人最了解），再想辦法打破平常會落入的
互動方式，我覺得蠻有效給你參考
你說再多也沒用，那個原PO要的就是天上天下唯我獨尊
的世界
推你這篇實例很清楚 ，不過血親畢竟有生養的感情斷
不開，沒有太糟的話，頂多就是拉開距離製造美感。透
過法律綁在一起的姻親，容忍要臨界點，只會想斷得乾
乾淨淨
你跟你媽個性很像啊 都希望對方完全遵守自己的規則
你每天睡到沒吃早餐，還要媽媽幫你買，不然就說「我
很健康我不餓」，阿可是，你怎麼會有這麼多讓媽媽買
早餐的機會，長期下來你身體不健康，看在任何人眼裡
都是你不惜福啊
我跟你一樣，我也跟心理師說過，其實這種感覺不止
像是不受尊重，甚至像被冒犯了，不管對方是否善意，
但自己不舒服就是事實啊
還有，難得出去玩，媽媽想吃外面的，就跟她一起吃外
面啊，回家誰煮飯？難道你煮過一餐給媽媽吃？為什麼
要氣媽媽喜歡出遊時外食啊？？？？
樓上 沒吃早餐真的不會怎麼樣
都知道媽媽這種個性自己的早餐還不自己買，活該啊
她硬塞就丟掉就好了，這樣就要發脾氣還真難相處
你想控制媽媽的行為，本身就跟媽媽一樣了。法律沒規
定幫你買早餐要聽你的意見，你不想吃確實可以放爛丟
掉，但氣媽媽買的不是你愛吃的，還跑去找心理諮商師
，心理諮商師應該建議你「多愛媽媽一點」
Love那你生小孩記得不要給小孩準備早餐喔
自己跟媽媽半斤八兩，她愛買什麼是她的事，幹嘛管
她這麼多，人家哥哥不就當耳邊風嗎，這種個性跟原
原po真的一模一樣
生到這種小孩真的不如不要生
終於在這串看到有腦的回文 感動
推，我婆婆就是這樣，真的無法長期相處
推這篇，以為你好為名義+完全聽不進去對方說的話
自作主張，久而久之累積起來真的會爆發
噓的邏輯真的很有趣～
想問諮商師資料耶，覺得很厲害，直接一句話點破，
只是你沒聽懂XD
推 很討厭這種不尊重人 還說是為你好要你接受的作法
不過我很小就知道人很難改變 你要做是你的事 我不碰
我家也一個 看推文沒想到這種人這麼多
就是不碰 自己再出去買就好 我家也是都說我脾氣差
但對我來說 我只是堅持我的原則 不要踩線的情況下
跟我說啥我都好的 工作後就選擇遠離 輕鬆快樂多了
跟我媽好像阿XDD,之前有一次爆氣直接對我媽說妳不要
那麼愛強迫好不好,然後就改善了哈,只有拒絕沒有一
個強烈的點醒她們真的不夠
就軟性控制狂阿
跟我爸一樣..
連這篇都看不懂的恐龍真的是沒救了
怎麼會有人閱讀障礙成這樣
是跟原po媽一樣沒有同理心又愛強迫小孩才會讀不懂
文章嗎？
這篇有用
這種人把肯定句包裝成疑問句，只是讓自己看起來沒有
那麼控制
心有戚戚焉
身邊有這樣的人真的很崩潰
離開了，住遠了，就好了
為什麼要因為別人的過錯懲罰自己呢
她要那樣 就讓她那樣呀
生氣她也不會改 只會死妳的腦細胞
妳就都說"隨便妳" 然後不要吃
回家前檢查包包 把不要的東西拿出來放桌上
她想在外吃晚餐 就很早 五點帶她去吃
說餐廳訂好了沒辦法
某樓說「這種人最愛的就是自己」，真是太貼切了，
以自己為出發點的愛說到底還是自私。
她吃到晚餐 妳又可以早早回家
跟老人生氣只會氣死自己 根本沒意義呀
無法溝通的人 妳氣死也無法溝通的唷
那早餐如果跟她說吃過了 她還會買嗎？
這篇才是正常人吧 一堆有病的說是小事 所以一百次
小事還算小事嗎 小事都不聽你說了 大事又怎可能聽
這篇講的這麼清楚依然有聽不懂人話的繼續跳針 上一
因為你都不願意翻臉給對方難堪，所以她的控制欲就無
限延伸。
篇也是只會跳針飲料沒啥大不了的 可見社會上有多少
這種不懂尊重的人 大家保重
只是小打小鬧反應一下，要她改變幾十年的習慣不可
能。何況這種控制模式可能是舊家庭的時代就一直習慣
的。
生活本來就是透過瑣碎小事累積起來 不尊重的愛只會
把身邊的人推得遠遠 居然還有留言在幫以愛為由的強
迫狂護航 可笑至極
推
我公公也是這樣，然後跟身邊的人抱怨永遠都只會得到
：你不知福不知感恩的回覆，心累
推 沒遇過真的無法體會原PO的無奈心累
推個，我媽也會這樣…
此篇正解
我看了其他篇才發現原來原po老公這種自以為對別人
好就要人家接受的人這麼多…無法理解 尊重每個人的
喜好很難？
淚推啊我媽也是什麼細項都要幫我做決定。搞到我現在
只要跟她在同一個場合就是腦袋放空眼神死等時間過去
然後還要被親戚冤枉我不會照顧自己，那麼大了還讓
媽媽操心，還有一個阿姨每次看到我就想教育我什麼。
有一次吃完喜宴，親戚一群人在那邊討論到快吵起來，
就只是分車無法決定我要坐哪台這種小事，然後有一個
熊熊想起我早就成年，可以直接問我想怎麼回去。
一直想教育我的阿姨更經典，有一次我爸飲料喝幾口
要給我喝，我伸手接過飲料，阿姨立刻在旁邊說一堆
464樓，你錯了，翻臉難堪他只會去跟親朋好友靠背你
的不是，然後大家都覺得你是機掰人這樣，下一次還是
一模一樣無限loop
讓給爸爸啦給爸爸喝要孝順等鬼話。
反正，等我媽一過世，我就要跟她這邊的親戚斷絕聯繫
這是我從學齡前、還不會表達自己時就有的願望。
很好奇如果不是偷偷丟掉漢堡而是很生氣的拿漢堡丟媽
媽會怎樣 「我就不要吃妳幹嘛堅持買！噁心！」
會被說你不知好歹 都幫你買了送到你眼前嘴邊你還嫌
XD
對！我就不知好歹，你就不要買！你再買我就再丟
我是沒這種長輩但如果我長輩這樣對我我可能會很激烈
反抗XD
反抗如果有用可能就不會有這篇阿
也是 可能丟到最後還是會累 還是遠離吧…
sw大會被趕出去，然後趕妳出門前再來一篇我們從妳
小時候多麼含辛茹苦的把妳養到大，送妳去讀書、就
是為了讓妳長大回來跟我們大小聲的嗎？不想吃不吃
就好，你這什麼態度！然後全家及所有親友都覺得是
妳的錯，媽媽只是關心你。
我會無視然後默默吃掉 有時候只是關心罷了
這種真的很靠北
至少不要像某個女的有男友還找公司渣男聊心事
結論看起來就是不要住一起
然後爸爸媽媽還要天天到臉書跟家庭群組討拍，說自己
多為小孩着想，可是小孩不領情，小孩長大了就不在乎
爸媽了，再拉著親戚鄰居一起上演瓊瑤的戲碼XD
髒死了
妳媽有什麼討厭的東西嗎?找藉口買來狂塞給她逼她吃
吧
我家只有女兒 我是每年才回娘家兩次
買納豆天貝回娘家逼她吃
我自己都儘量接受人家的好意啦 不喜歡就分送或是丟
掉而已
推文證實了這篇文多血淚也很對
如果是我,漢堡應該就會被放在那邊不處理了吧
那麼多人能接受常態性地被無視意願這件事也很恐怖
幸好我跟老公長大後都成為了與父母相反的人
看到很多拍拍跟血淚了
大概分享其他觀點
對於你們的三餐你媽認為是她的責任，這是一種深植靈
魂的認知，她要問你吃什麼，其實她可以不必問，可能
也是以愛為由問妳，以愛為由幫妳決定...建議妳直白
的戳破媽媽吧 告訴她 妳的三餐你自己做主，其實妳不
用煮晚餐，你長大了，請她放下她的責任吧，這對她而
言好像是不被需要，可能還會有所反彈跟聽不進去，慢
慢洗腦吧，給她其他作業重心會更好
字字血淚...
只能說樓樓上只見其表面啊…
重點不是你的想法而是她的想法為何
即使你用道理跟感受嘗試洗腦
她們習慣以自我為中心的思維是不會聽進去
願意聽進去你的話前提在她有意願
他們的思維套路跟難纏的直銷一樣有套路
例如你的困擾是他們愛你的表現
或是不聆聽你的需求是因為他們認為自己的方式最好
，他們會自然用原本的思路解套
到最後他們的愛變成別人眼中你的不體貼
但事實上整個問題核心就只是很簡單一句話
「互相尊重」已經嚴重失衡
套用到原Po上是原Po頻繁地不被尊重
解套的方法以原Po哥哥的例子來說就是彼此都不尊重
對方達到一種互相不尊重的平衡～
人跟人的關係是建立在平衡與尊重上
這個大原則不因血緣關係而變就人性罷了
謝謝 這段討論頗有收穫。
我婆婆也是，硬塞不好吃或過量的食物來，我知道是好
意，但真的很尷尬
互相不尊重的平衡哈哈哈好有道理
要看心理師的可能是你媽...
有被硬逼過的人，才懂
我媽是買我想要在加多買她認為我需要的...
有些長輩習慣控制小孩習慣了，改不掉，要他放手他怕
自己不被需要，會很空虛
同款媽媽給推XDDD 我出社會後搬出來才好很多
但常常回去看她的時候又會一直中招……需要CD…
因為你最後還是吃了 說不定你媽還會笑你口嫌體正直
台女悲歌 ＱＱ～～ 終究要 台．女．內．戰
我爸也是這種，樓上要不要喊一下台男悲歌
我家是阿嬤跟你媽一樣，我還在我包裡發現被塞的香
蕉跟水煮蛋.但我明明就說我吃不下了.....但所有親
戚都覺得是我不對.....為什麼要害阿嬤傷心
才30年，下一個30年也會是這樣
推 很實際的經驗分享
有遇過！！真的會氣瘋，不要就是不要，可以尊重別人
想法嗎。
欸 我想要重申一下重要觀念 因為看起來大家都有相似的困擾XD 會生氣是因為有 "想要媽媽尊重自己的想法"，所以才會生氣。 那我後來不生氣 是因為認清 "媽媽就是不會尊重我的意見" 然後就簡單了，現在狀況就是面對一個不尊重自己的人 看妳想怎麼做。丟掉啦 拒吃啦 減少接觸 都可以。 (我是拒吃+減少接觸 為什麼一堆人覺得我有吃= =") 所以千萬不要有期待長輩學會尊重 希望他們問了就要尊重的想法 就是這種想法才讓自己氣氣 然後 雖然不生氣日子就好過很多了，這是心理上的修正。 但是他們這樣很難溝通，會造成日常生活的麻煩，這是生理上的困擾。 具體來說，光一直說不要，就浪費很多時間跟動嘴的力氣。 但這目前我想不到辦法解決，看起來最佳解還是少接觸不討論。 但是親人阿 逢年過節，或者家裡水電壞掉要人修， 手機壞掉不會用，難免會接觸。 所以有這樣的家人，就算把自己心理調整得很好， 最終還是會需要承受部分生理上的困擾。 但殘存的這些困擾，已經比以前氣氣氣氣氣的時候好太多太多了。
光是看文就生氣了 這種真的無法長久相處
所以我們要告訴自己不要成為這樣的家長，我朋友覺
得我們父母那一代沒有人教他們該如何當好父母，所
以他們自以為犧牲奉獻為子女做盡一切就是好父母，
但沒有管我們要不要，也常常忘了我們都長大成人也
是其他人的父母了。希望大家可以記得在父母之前我
們還是自己，不要把孩子當成人生的全部，把親情走
到扭曲了。
問了就要尊重 不然不要問
妳跟妳媽一個樣啊。
都想要強迫別人，希望對方完全參照妳的指示。
她帶回來妳不是已經不吃了嗎，其實不用強迫她尊重妳
反正她也做不到，妳也放過自己吧。
妳這是媽媽還可以直接對她生氣 我家這樣的是婆婆啊
講了無限次不要 還是要逼妳接受 超煩
丟給她兒子吃
我爸媽也是XD 不過只能吞XD
淚推，沒經歷過的人真的不懂，我媽只認定她自己想
的事情是事實，拿最後讓我爆發的事情來說，我接連
三次非常認真嚴肅的告訴她，她說的不是事實，這樣
不停的嘲笑我讓我很不好受，請她將心比心，但她只
覺得我小題大作。其他家人就順著她，覺得是我沒風
度禁不起開玩笑。我想請她尊重我跟我道歉，只換來
不孝，不懂倫理，不懂感恩。現在真的就是斷念，知
道她一輩子都不會改，但我也不想受她影響，連自己
的婚姻都賠上，雖然很難過與自己媽媽的關係走成這
樣，但也別無選擇，不想再繼續委屈自己
希望她將心比心就是痛苦的源頭 改變自己比較快，改變別人超難， 這也是諮商師會把重點放在自己身上的原因。
推這篇，原文下面太多因為飲料鬼打牆的人了
滿滿既視感！！！但你有一個我家有兩個～還更機車！
他們生命裡沒有溝通這件事情～只有強迫為難和服從！
真的是每一件小事～溝通還會暴怒說我最大你什麼屁～
我都直接跟我媽說你活在自己世界你知道嗎?
看二樓就知道只會嘴別人 檢討受害者 高高在上的人真
的很多很多
給水果我不要她會說這水果是小農自己種的 我:(無言)
我也是婚後減少跟我媽相處時間才能比較看但這件事情
現在我都笑笑跟老公說 老母的無限愛心又來惹
天啊跟我媽一模一樣，跟她在一起就完全任何小事都要
照她的，小時候會氣瘋大吵，長大就少接觸，接觸時
忍耐。
我媽也知道自己理虧，會說我養你這麼大你不能讓我
嗎？人要有倫理之類，不懂我是長期被她氣瘋==
還以為在講我媽，小時候常被人說你媽很好總想賞他
兩巴掌，長大後兄妹們不是變耳邊風就是變瘋狗
長期被她這樣不尊重忽略我的意願，逼瘋的嗎.......
妳媽沒想要改的話 的確是相處時間變少就變相解決了
天啊～我超能理解這種心情，但我平日已經練就無視，
隨便他高興，但絕對不能一起出門，真的會怒吼..
其實很簡單啊，一個月才見一天，配合會怎樣？她說什
麼妳都說好！反正最後還是要氣得配合她，幹嘛不一開
始直接說好？要不要吃早餐？好！吃漢堡好不好？好！
吃完飯再回家好不好？好！妳明知道她的習慣卻還堅持
一定要回答不要，其實也蠻不正常的
如果堅持見面只想對她說不要，那我建議就不要見面了
，超級沒意義
回答還是要依照自己意願。 這是治本的方法，按照自己的意願回答，這樣才會有最最最基本的溝通。 那為什麼要治本? 我媽現在還沒老到需要看顧，可以讓我一個月看她一次就好 我怕萬一以後老到會需要我更多照顧她 冏 那就無法利用減少接觸逃避問題了 至少現在我說我不要的時候我媽已經習慣了，不會一哭二鬧三上吊四我都是為妳好。 她也知道我不要就是不要。阿她也就還是想繼續盧，那就給她盧。 如果我今天想吃漢堡，我就會說好。
看到大家的回文覺得感動 我不孤單
我婆婆跟我老公相處就是這樣超瘋 最後我老公完全當
作沒聽到我婆婆說話也減少回老家時間the same
我阿嬤也是 一直說我不要都沒用 我就會覺得那你問我
幹嘛？
欸 不是 你爸是天神吧 這種忍得下去?
我媽 很正喔 XD 而且會賺錢會做家事體力很好，我爸在家只要出一張嘴翹腳看電視。 翻出古早女明星照，我都覺得跟我媽差不多，大眼高鼻樑長直髮。 我要是長得像她就好了 XD 體力像她也好啊....好的都沒像到~"~
你媽已經很好了 會思考減少相處時間
辛苦了
不要怕翻臉 當她面把東西扔掉就好
對，我當初推文也是想到我對象她媽就是這樣，明明
說了要吃飯，結果出去回來說看到XX麵就買了，這種
事情也發生很多次，所以我對象都會很生氣，我一開始
在一旁也覺得還好吧，但看過幾次之後就可以理解為
什麼會生氣，因為你會覺得自己說的都是廢話。
沒有常相處的人只會說風涼話，覺得對方有幫你就很好
了，但重點是如果一直給你的是你不想要的東西，那
根本只是想吵架吧。
推 原文下面一堆人瘋狂講有人幫買飲料就要感謝 看了
真的超問號
懂你，我跟我媽相處也是......差不多的情形，只是
推這篇，看到那些說只是小事的真的很想讓他們也體
驗一下，我也是脫離之後才發現原來我也是愛笑的
之前還住在一起的時候我真的整天臭臉
不懂尊重的老人比想像中多很多
推 怎麼跟我媽有87趴像
這是真的，媽媽這樣真的是很困擾......
我覺得最討厭的是不吃的話，對方會一直念一直念一直
念，我超級討厭別人念我，會很崩潰XD
我有做過努力喔。 給你參考看看 我會說 媽，我不吃。 媽，妳一直唸，我很煩。 媽，我先出去一下，等妳不念了，我再回來。 這個有效，我媽後來就有收斂XD 我就不用特地跑出門或關房間。
也遇過媽媽的朋友說媽媽很好之類的，聽了只想無限翻
白眼，請對方把自己女兒送來我家住一個月看誰先受不
了
看到妳後面提到媽媽承認就是想照自己的做，寧願相處
少一點也可以，讓我突然對我爸的行為豁然開朗！
不是 為什麼妳需要找人嫁才能解脫？妳搬出去不能解
脫嗎
拍拍
我爸以前也是這樣子 還會跟我媽抱怨我是為小孩好
為什麼他們不接受
沒體驗過的人真的不懂，還會說什麼身在福中不知福，
有夠討厭
你就是狠不下心，要是我就直接無視漢堡
我會平靜客氣的告訴她，我不要不用買，如果她還是買
回來強迫我，我會當著她的面，念她名字並且倒掉。這
招我曾經拿來對付硬要把吃不用的東西塞給我的同事，
各人造業個人擔啊，超級有效。
超能理解你感受 我這邊的解法是再也不要住一起
看吧！ 原文爆氣，鄉民：妳態度差！！是不會用撒嬌
的喔！不知感恩。 這篇冷處理，鄉民：你是不會爆
氣喔！ 活該被欺壓！
你最大的絕招不是不吃
是 連能讓她問妳的機會都不要製造
雖然結果應該差不多
我也有一樣狀況，也是近40此跟母親和解
看早餐就有共鳴！遇到這種人真的很痛苦
還有會一直要你吃各種保健食品的長輩也很痛苦
所以媽媽是漢堡王
推推
我媽也是推，解法也是嫁人就能忍受了XD 不過我爸就
...另一伴真的很辛苦，我覺得這是一種軟性的控制狂
我覺得你媽不錯，還肯好好反思告訴你她真的做不到，
我跟我媽說問題，她只會說根本沒有是你脾氣差
要不要試試看用一樣的方式對你媽看看，譬如換你主動
關心她餓不餓，然後買你想要讓他吃的東西回來，無限
迴圈，強勢點看看，我覺得人都是互相的，妳進她就退
你退她就進，參考看看
雖然她表達的方式錯了，但至少不要氣死自己
同款媽推，給樓上，這方法沒用，她們反而會很開心，
因為她們的觀念是有想到她很貼心。然後一天內不是只
有三餐，還有點心水果營養品包包衣服鞋子沐浴乳等等
，每一樣都拒絕還是會買，每一樣都要丟，重複個幾百
次這種行為，感覺一直在浪費物品很痛苦，但收下會更
痛苦…
懂，我媽也會這樣
無法理解 你不就說100次不要 為何期待第101次有用
哇 看完你寫的 我就懂原po了
光看你描述我都火了
二樓回文怎麼可以那麼噁心，就是有你這種人愛亂給人
壓力，噁心至極。
你媽好強……你好辛苦啊
感同身受，我媽也是這樣，溝通就是有溝沒通，她只
願意接受她想要的，和npc一樣跳針，和她談也不覺得
自己有任何可以改進或是問題，唯一解也是少見面少
接觸
我老公也這樣，我的做法就是不吃，給它放到壞
要念我就會回"我又沒說要吃這個"
幾次下來就有用了，相信我
你媽巨蟹座的嗎
我媽感覺也超像欸，但我偏你哥那種
我也是男生，可能真的比較不會放在心上?
媽媽其實是自己想吃漢堡吧...他把自己的需求誤以為
是你的需求
下次他帶漢堡給你你就塞給他叫他自己吃掉
他想要為你做的事 其實是他想要得到的吧
以後換你幫他買漢堡 回家就帶水果塞給他
我媽也是 獅子座沒有在管你怎麼想的
我媽偶爾會問我要不要吃啥吃啥 我說不要還是會盧
後來有一天我跟他講 你問我想不想吃 其實是自己想吃
吧 他才驚覺 的確是他自己想吃
但是他不會表達自己的需求 只能用這種方式表示
後來他就想吃就吃了 小孩想吃啥自己會去買
假民主，真專制啊
我爸也是 但不吃的話他會懷疑是不是我偷吃什麼吃飽
了才不吃他做的…
自己去買早餐不就得了..
如果你媽是主管，當她下屬應該很累
看到這麼多人有同樣的經驗覺得好安慰！妳算EQ好的了
，我們家說是被我媽搞到家破人亡都不誇張，但她還是
覺得自己好棒棒不容許別人持不同意見。到處說我不孝
，我以前被無盡黑暗籠罩，直到結婚可以重新展現自己
有經營健康關係的能力才慢慢療癒。只是一周見一次我
氣瘋機率還是高達九成。
笑推13樓
推！本文～我的案例是婆婆無限輪迴！真的是講什麼也
不聽！
推，碰過這種人真的很崩潰，然後某幾樓大概人生都很
幸運沒遭遇過所以無法同理吧(攤手
你媽是連千億大哥嗎...
我也有親人會這樣，每次都提大包小包(舉凡肉類、水
果、點心、飲料)然後一直塞給你，根本不是正常家庭
會吃的份量。跟她說明天、下次不要再這樣買，她都會
好好好，結果下次照舊，理由是忘了、就買了... 雖然
爸媽都說沒關係她愛花錢對家人好，但就很困擾...上
週還沒消化完下週就一樣東西再來...
碰過啊 怎麼了 家人是好意 我就笑納了
世上願意無條件對你好的只有家人了 還有伴侶?
你媽是不是也知道自己有問題但改不過來
碰過這樣的家人 就是以後都不要麻煩他 然後他給的東
西不要就直接丟掉就好 不用有負擔
有用的文章！
哀傷的推原文，也推其中一個推文的“不尊重的平衡
”
其實她就是軟性的控制狂吧＠＠一切都要照他的意思
辛苦了
根本我跟我媽
沒看原文，但大推這篇，尤其旁人總是會幫對方講話
會更生氣
跟我老爸一樣，就減少相處時間就好了
再推一次 就是想展現他是好人
再推第三次，「假民主的控制狂」無誤！！！
跟我媽有87%像
幸好你不是我女兒
推，根本就控制狂，這種人真的很煩很盧，表達自己
拒絕的意見還會被當作不知好歹
記得我小時候把夾到碗裡的菜夾到桌上抗議還被罵
上面那個說幸好不是我女兒的 我們才不想跟你有關係
GOD！我 媽 跟 你 媽 一 個 樣！！太能了解你的痛苦
了！！！
但我面對我媽也很瓊瑤，但現在40了還是無法理性面對
，因為她根本不想理你的每一句話，但是外人講的她就
聽喔！還在吃素的朋友面前裝作自己也一直在吃素，從
小一直覺得我們在她心中天平沒那麼重
嫁了我也覺得我解脫了，在我老公面前我脾氣很好很能
溝通(笑)
推
然後他帶回來你真的不吃或是暴怒的時候，他會指責你
不孝。就是情緒勒索，我很了解這種感覺...無語
逼男人吃她準備的東西，是奪權的一部分
差點以為是自己po文，我媽也是這樣的人，表面上都
說是為你好，但事實上卻是控制狂，最後總是被說我
不懂得惜福，以後她死了，就沒人照顧我，真的覺講
話有必要這樣嗎？
非常好的分享
我媽以前也這樣，我大學回他一句己所欲也不要強加
於人，他就爆氣翻桌，但後來就改善不少
你媽跟我婆婆好像，你和你哥跟我小姑和我先生好像。
我婆婆也這樣，慶幸她不是我媽
就是喜歡控制人的因素
我媽媽也是，強硬的把喜歡的加在我上面，拒絕了很
受傷說我脾氣很差。但是就是不懂為何我要生氣。
11
提供我們家那位飲料從不會買錯的男人的看法： 「搞不好他老公就叛逆啊！我就故意給你買錯，怎樣？」 雖然我本身也是聚焦在飲料溫熱度上面，但經他這麼一說還真覺得有可能！ 原PO回文就給人咄咄逼人的感覺，老公如果不順便幫忙買會死得更慘吧？既然如此只好故 意給妳買錯，類似板上說去婆家洗碗把碗打破就不用再洗的概念。25
我和我老婆也是會為這種事爭吵 先說角色扮演 我是負責買東西的人 我老婆也是會唸的人 和你狀況差不多 我先說明6
我同意的確必須感激對方為你做的 但生活中伴侶常常不尊重你的想法 覺得自己的決定比較好 這樣其實生活是很痛苦的 你忽略了原原po在生活中可能一再經歷這種不受尊重的情況8
天 : 然後跟任何人說， : 他們都會很羨慕說我媽愛我啊， : 對我很好，什麼事都想到我 : 我為何要生氣。6
買熱的放久一點自然就是溫的啦 後來又說是要熱的了 X都給妳講就好 : 我自己覺得先生是一個非常無法讓人念的個性 : 所以他聽到之後直接murmur加語氣嘲諷2
忍不住想回 你沒猜到 可能店員說 溫熱要等 這杯常溫不用等 這情況下 懶的等就會說 那買常溫好了 然後回家後 跟老婆說因為溫熱要等 會被老婆念 為什麼不等35
老實說這篇說得很好啊 結果老婆推文第一句就是「阿我是沒做家事沒帶孩子嗎」 那你老公平常沒做家事沒出錢出力嗎？ 我家人有時候會幫我帶飲料回來 即使口味我不特別喜歡喝X
飲料店沒辦法準備一大堆東西 要＂溫＂就是略高於體溫 又不會燙口 約40-50度之間 要做就是拿現成熱的飲料加冷飲 或加少量冰塊混合在一起3
其實說句中肯的話，兩個人都有問題。 我相信老公不尊重你，沒認真把你的需求做到，而妳看到結果時，回應的口氣應該也不是多 友善，導致後續的爭吵和不愉快。 關鍵在……還想走下去嗎？ 請好好想想。6
原原po的問題可能有二種， 1.對方無視自己的需求， 擅自以「我是為你好/我覺得這樣比較好」的方式去執行。 2.先生被指責時，下意識會爆氣拒絕溝通。 第一點比較簡單，
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[心情] 要男人就不要媽媽了今天週日老公上班，所以回娘家耍廢 我媽看到我就說“是不是老公上班？” “不然假日才不會那麼乖回來” (明明昨天還一起吃飯跟買東西= =) 然後就繼續在那邊說31
[心情] 媽媽在跟我冷戰因為平常媽媽講話都是用唸的 上星期五開始我就覺得很不耐煩 她自己口氣也沒多好，所以我回回去也沒多好 她星期六早上就警告我以後不要再跟她說話 也說不跟她道歉她就不認我這個女兒![[心情] 媽媽在跟我冷戰](https://i.imgur.com/lgpHDDSb.jpg "[心情] 媽媽在跟我冷戰")
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[閒聊] 抱抱我得承認我心機算重的 我知道要怎麼安撫爸媽 像是週末家族聚餐時 大家吃飽喝足 我跟表姐說想買泡芙時3
[抒發] 扭曲a老人安安 本肥肥在家帶小孩 我媽、我兩個阿姨都說 齁、妳很懶惰(好命)，只在家帶小孩還不煮飯 我們以前除了煮飯、帶小孩，還要做一堆事情X
Re: [心情] 被媽媽嫌28了還嫁不出去，她24就結婚了我媽16歲就半工半讀 : 別人介紹對象 : 24結婚 我媽20歲結婚並生下我哥 : 26的時候就生我![Re: [心情] 被媽媽嫌28了還嫁不出去，她24就結婚了](https://i.imgur.com/qTXmnXDb.jpg "Re: [心情] 被媽媽嫌28了還嫁不出去，她24就結婚了")