Re: [求助] 想離婚

原原po的問題可能有二種，
1.對方無視自己的需求，
擅自以「我是為你好/我覺得這樣比較好」的方式去執行。

2.先生被指責時，下意識會爆氣拒絕溝通。

第一點比較簡單，
如果軟磨硬泡怎麼講都無效，
像某篇回文的那位媽媽，
要杜絕這種情況，
就完全不要請對方代為執行原本自己要做的事/要買的東西，
如果對方硬要去買卻又不是自己要的，
食物就完全不要吃，在他面前倒掉，
用品就拿去退。

因為這是情緒勒索的一種，
唯有自己的立場堅定，
才能讓對方明白。

不過因為這樣的回應很硬，
所以做為一個枕邊人，
最好還是要在其他的地方表現出「我還是很愛你」。

第二點是長久的相處下累積出來的。
曾經我也在一段感情裡遇到同樣的問題，
在一起四年，剛開始都好好的，
後來開始出現原原po所說的，
對方總是會說：
「對對對，都我的錯，妳都沒錯，這樣總行了吧??」
當下我也覺得對方難以溝通，
但是分手之後去思索我和他的相處模式，
發現他會這樣是因為我平常太強勢，
而且說話方式總是指責。
再進一步深究自己為何講話變得咄咄逼人，
又發現是因為當我想撒嬌的時候，
他曾對我說過：「都這麼大的人還撒嬌，噁不噁心啊?」
久了之後，
我不會再用軟軟的語氣音調跟他說話，
就算他幫我完成了一件事(例如晾衣服/刷浴室/煮飯給我吃)，
我首先表達的，不是謝謝他主動幫我做事，
而是「欸你晾衣服為什麼不翻正面呢?」、
「馬桶裡還是有尿垢耶」、「這道菜也太鹹了吧，你都沒試吃嗎?」
如此幾次惡性循環下來，
感情一定會變差。
當時的我和他都沒有足夠的經驗和智慧去處理這樣的相處模式，
說得出對方的態度很討厭，
卻說不出也調整不來自己錯誤的應對方式，
最後走上分手一途。

另外我好奇的是，
這二種狀況，難道婚前沒有跡象嗎?
怎麼會多年過後才突然爆發?
也許原原po需要把妳們的相處模式好好想一遍，
從相戀走到結婚，除了衝動之外，
對方一定是有什麼優點大到妳願意包容問題1.，願意嫁給他，
但在這些日子以來，
兩人又是忘記了什麼、或是被生活的現實磨掉了什麼，
所以對話變得越來越尖銳，關係也隨之變差。

具體來說要怎麼做我也不知道，
畢竟妳們的問題只有妳們最知道，
但是我很清楚，絕對不會只是妳老公有問題。
如果沒有人願意先拉下臉承認自己也有問題並做出改變，
這段婚姻一定是貌合神離的。

祝福妳。

※ 引述《anergyst (anergyst)》之銘言：
: 我是原po
: 大家推文我都看了
: 發文的本意是求助 也是想疏導我的心情
: 然後我已經有上班了 所以不用聚焦在我帶孩子這件事上
: 飲料的溫度有共識知道常溫店家做涼的溫的店家做熱的，出發前已經跟先生確認溫的～: 回來之後他說他幫我改了
: 然後我講完自作主張的時候 我先生說以後就都照你講的買 （口氣沒辦法用文字表達，但
: 這是小事 我舉例出來不是想讓大家聚焦在飲料溫度上
: 而是我是在表達 我覺得不受尊重（之前表達過他說他會改）
: 吵架完當沒事翻篇 但當我要談的時候又會翻舊帳
: 再來就是我覺得情感匱乏吧 沒有親密互動
: 部分網友覺得自作主張這詞很不好 我也同意 當下有點生氣 情緒上跑出來的是《又來為
: 我也在想要怎麼跟先生開這個口
: 之前的情況是
: 我表達》先生反駁無視或吵架翻舊帳（對對對都是我的錯之類的話）》我更激烈的表達》
: 所以我才覺得溝通無效 而且似乎我的喜怒哀樂都是不被重視 講也白講 有點無力
: 謝謝大家聽我抱怨 離婚我也有在考慮 諮商也有
: 再想想怎麼做 謝謝
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone

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我現在的對象很會主動幫我做事， 但他為我做的事的內容沒有達到我的標準時， 我也沒有像以前先挑剔了。 舉例來說， 昨天發現他幫我晾衣服『又』沒有把袖子全部拉好， 以前的我會這樣說話： 「你又沒把袖子翻好了，這樣我衣服會皺耶!!拜託你下次用點心好嗎?」 或是： 「你要主動幫我做事的話就做好來，不然不如不要做」。 但昨天的我選擇了用詼諧的口吻搭配大大的笑容說： 「哇~，寶貝把我的衣服變成無袖了~magic!!!」 邊說我邊把沒晾好的袖子拉出來。 他聽了就笑著說： 「對不起嘛~我在晾時沒有注意到~」 我接著說： 「沒關係，這是小事，謝謝寶貝幫我晾衣服~!」 然後我們相視而笑的換了話題。 以上的好口吻會發生在我心情好的時候， 當我煩躁時，我也是會不小心先挑剔抱怨， 但會克制我使用的字眼和語氣， 不要用『又這樣』、『都沒做好』之類的。 過一會我情緒降下來之後， 我一定會去抱抱、親親他， 然後老老實實的為自己的口氣差道歉， 如果對方在氣頭上，就瘋狂撒嬌示好， 通常都會直接和好XD 希望原原po和先生可以解決這個問題和好如初， 才不會愧對了當初這麼相愛而決定攜手一生的彼此^^

對的， 要改變其實很不簡單， 但如果雙方都有心的話會比較容易一些。

就是惡性循環， 最好是： 你讓我不舒服 =>一起分析出為什麼你要讓我不舒服 =>改善根本原因。 不然你開了一間店， 某天開始出現很多大嘎嘎， 只是看到嘎嘎就殺， 卻不去思考為什麼店開這麼久了現在才突然冒出大嘎嘎的話， 大嘎嘎是不會有被消滅的一天的~ *嘎嘎4蟑螂辣~~XD

說穿了就是說話的藝術， 怎麼將不合乎自己期待的/交代對方但對方溝確實完成時，這種落差感造成的情緒， 用正向的話語表現給對方知道， 是一門課題。

對，因為對於這段感情， 我們都希望可以越來越好， 所以每次不愉快我們都有當下解決的共識。

磨合有一個重點就是二人都要退讓， 而不是一方認錯了(也不要低聲下氣，這過頭了)，另一方還在得理不饒人， 遇到這種的真的只能分手或離婚了。

這比遇到會劈腿的還倒楣

認同

對的，所以我才說雙方都有心的話才會比較容易一點， 改變自己的行為模式是很難的， 更別說是雙方一起改了。

其實每個人的個性及說話方式的形成， 跟原生家庭有很大的關係， 也許對方不是不想正向循環， 而是他不知道除了負面的表達外， 他還能怎麼表現出他的不滿讓對方知道， 因為成長過程中， 他只有看見自己父母家人間的情緒表達和說話方式。 打比方說， 就是像個不會解聯立方程式的小孩， 需要有人教他計算的方法， 陪他演練一遍又一遍，直到熟悉為止。 (但如果是看到題目就把紙張撕爛，歇斯底里喊叫我不要的那種…大概就跟新聞的陳某一 樣沒救惹)

如果不想離婚， 那其實應該要去思考當初為什麼想跟這個人結婚。 如果是婚前就這樣，那為何婚前可以接受，婚後卻抱怨連連?這其中的差異是什麼? 找出它並思考如何改善。 如果夫妻雙方都有心，可以一起討論， 就當做是在做一個專案， 專案名稱叫『拯救婚姻』。 如果對方是想改變但不知道怎麼變， 那就要引導他， 或去找諮商師，讓專業的來XD