Re: [求助] 請益夫妻理財問題
※ 引述《sky810501 (H2)》之銘言:
: 先生月收約10-15萬
: 我 月收約4-5萬
: 我們討論的方法是各拿一些錢共同支出家用
: 剩下的錢自己管理
生小孩之前,這樣正確
生小孩後,大錯特錯。
其實還沒生小孩前,還沒有明白的有那種共築家庭的感覺,生完小孩就非常有感覺了
尤其女性要面臨不去上班的情況。
往後的開銷還多著呢,你要一筆一筆算?????????????????????????????????
決定一個人管錢,一個人多少零花,比如兩人各兩萬零花
你剩的和他剩的存在一筆帳戶支付家庭開銷,剩下的,要出國要買房要享受全家一起享受
不是甚麼他存一萬你存一萬,支付家庭開銷,那組什麼家庭生什麼孩子
當男女朋友就好了,婚後誰付出多少是很難界定的,婚後的財產是共有的
--
通常薪水差距太多的,而且非年薪100vs200這種,財
產共有實務上比較好操作,不然一方相對剝奪感會很
重,會care的就該找薪水接近伴侶
要人家多出就不算剝奪?
很奇怪,別人不多出就有剝奪感,要別人多出就不考慮
多出的人會不會有被剝奪感
其实我是觉得怎样处理都随便啦,反正之后要磨合出双
双方都能接受的情况。若有一方无法接受的话,最终结
果几乎就是离婚收场。
如果會覺得被剝奪的真的不適合成家
不想多出就找薪水跟自己一樣多的呀!但這是理想,現
實生活本來就是很多事情是需要妥協的。
如果會有金錢被剝奪感,真的建議不要結婚而且絕對不
要生小孩,這些都是在花錢,生了小孩更是花到不行
有些亂花錢的極端個案就不要拿出來講。如果今天另一
半是正常花費下跟你調錢或是請款你是不是會嗆「你來
剝奪我的錢了」?這種婚姻我不相信能長久欸。
只能說 如果要以公平正義大旗來講述討錢的合理性 這
樣也不適合進入婚姻
婚姻版這種題目已經接近月經題了 討論這麼久 連這個
最基本的問題都沒辦法理解 一直繞在怎樣才能舉公平
正義大旗去施壓配偶掏錢 那說真的這只是在浪費時間
不要生小孩不要出意外都可以很公平啊!就求神保佑一
輩子順遂,不然收入一出問題就不公平了
不婚不生最方便,兩方都沒得討便宜或是委屈
怕意外記得保險保好保滿
我更好奇明知道婚前雙方薪資差距,婚後開始吵A不A
的人(不論是高薪或低薪那方),是什麼勇氣讓你結婚
?XD
我覺得收入多少其次,重點是價值觀,如果額外拿錢出
來就是會有剝奪感那雙方都月入數十萬也一樣,會計較
的就是會
要說這個問題,那原po有把錢全給另一半嗎?
如果沒,不就是計較..
不然依原po說的,錢在誰手裡有差嗎?
錢是最現實的東西....沒錢就是沒錢..
原po可以做得到自己手上沒錢,要錢跟另一半拿嗎?
可以的話先把賺來的錢都給另一半..
然後體驗看看這種生活...
這也是我長期以來的疑問 版上這些女的所主張的真的
老公都吞?是老公有什麼找對象的困難還是怎樣
什麼男人有錢就會搞怪所以錢都要上繳領零用錢
應該說這個問題跟男女無關...既然是不計較..
說這個話的人,自己要先做得到呀..
不過我是做得到的...我就是把錢花光...
賺多的要大水庫供妻小花用,出錢出到岳父母要住的
房子連打一兩小時的電動都要被抱怨 我周遭男人幾乎
阿都台女想當公主啊嘻嘻
都不吞的 頂多稍微讓對方一點
另外沒收入的小孩,他們就是信任父母..
你看他們也不會說父母沒給零用錢就廢話很多..
要錢通通都交出去的 如果是自己的錢都上繳領零用錢
可能又是另一個風向了
錢是最現實的,你不給小孩零用錢,買書..
他自然也沒錢買書...沒買就沒買..不然要怎麼辦
但是父母還是會提供食住給小孩...
給錢的對方從小孩換到老婆...請問有什麼差異?
我講這個會被罵啦 但女的都想找有錢願意出的結
可是要不要掂掂自己斤兩看自己能力個性出身是什麼
我男,我也想找願意出錢的女的呀..
這只是單純的人性而已..
就像一個男的說他想找高學歷會賺又正身材好還年輕
會共同分擔的女人 大家也會要他看看自己條件
對啊 我周遭的男的幾乎也是都找有一定學歷收入不用
伺候的 配偶是人生伴侶不是小孩
那是因為社會觀念的局限..
不然人跟人在一起...要看什麼條件
我覺得要看啦 大家都想輕鬆過生活 就像我也是找生產
時能出母嬰月子費用的 而這個能出就是要出得起
但如果男的該出的母嬰生產費用甚至房子都出大半了
在那邊叫美髮保養品禮物 就堪玩味
我是不贊成薪水全部上繳的,工作這麼辛苦欸,全部繳
出去怎麼行,但家用是一定要給的,至於怎麼給就是夫
妻共識
每個人心中價值觀不同囉 我老公就不想花錢養小孩
所以我們就不生小孩
我家也是固定一張卡裡面會放錢當家用 其他各自運用
有的夫妻AA有的夫妻依比例,有的男方全出有的女方全
出,沒什麼對錯,雙方能不能樂意接受而已
而且以女的得扛生育來挑男的該出什麼什麼錢為論點
到後來 沒生、生不出來的女人 的社會評價又該如何XD
所以婚前就要看問清楚對方價值觀。這真的很重要
例如沒生、生不出來還好意思錢沒AA之類的ww
我覺得你說的這個太極端,正常不會這樣算,要算到生
理差異我看感情已經出問題了吧
但如果依照這篇的說法,錢誰給,有差嗎?
這篇我理解是就是雙方各拿一點錢出來給家庭使用欸,
沒說誰要全出吧?
沒欸 看來看去就是這樣啊 沒小孩前AA沒差 生小孩後
要怎麼AA 那一堆沒生又沒AA的女的照這邏輯不就是...
他後面的意思不是當有一人全職顧小孩的時候錢的問題
嗎?算了,我發現我好像有點看不懂了,但我認同生了
小孩之後要算錢很難算清楚
其實說愛計較的,骨子裡都是希望對方多付出一點不要
跟自己計較
推樓上 然後跟配偶保母計價到八萬 我就跟我老公說
那如果出去都老公開車 那男的可以按計程車費計價
兩個人的小孩都可以喊保母價 那載小孩出去的司機也
可以喊一下 要喊喊到一個程度就是大家都來喊
h大,很簡單就是價值觀問題而已。我還沒生小孩的時
候我家的家用就幾乎都我老公出了,我基本上自己賺自
己花,我們一樣感情很好不吵架啊。他就覺得不用讓老
婆出錢啊,從交往開始就這樣了。有些人覺得這是被剝
奪,但當事人不覺得啊~所以錢怎麼出有對錯嗎?沒有
,只有雙方開不開心而已。
的確啊 所以原PO老公覺得那樣出錢有對錯嗎?ww
所以a大老公如果沒有都出 無法讓你自己賺自己花
你會不開心嗎?XD
他們如果錢怎麼出喬不好真的就不要生小孩,只有兩個
人錢比較好算啦。如果真的想生那就不要有人全職顧孩
,不然一定吵。
不會啊,我可以出錢,事實上我也不是完全沒出就是了
,只是我們沒算這麼細,我先出錢我也不會跟他請款,
反正就有點亂XD
這篇我的理解是婚後誰付出多少是很難界定的
婚後的財產是共有的
所以樓上到底理解了什麼?
既然是共有的,在我的賬戶或在你的賬戶
在我的錢包,在你的錢包,有什麼差別?
原原po的點是生小孩全職媽媽,沒收入,但要零用錢
老公的說法是你把錢花光,再來講
意思其實一樣....但是....感覺就不一樣而已
所以我才說那麼豁達,把錢全給另一半在來說
錢誰的沒差,但是你會感覺有差...
要花錢要跟另一半拿,感覺就不對了
我想我可能只看懂了第一段吧XD 重開一次覺得後面的
分配方式越看越不懂
其實意思確實是誰的錢有差嗎?都是夫妻..
但是使用上感覺就有差了..
沒錢欠錢跟有錢欠錢都是欠錢..但是感覺不一樣而已
對啊,所以我一直不贊成錢全部繳出來啊~這樣太慘買
個東西還要報告
沒錢欠錢,你還是要想辦法還錢...
有錢欠錢,你也是要還錢..
但我想壓力不一樣...除非你覺得沒差.那確實達到境界
其實沒有什麼慘,就看你信任度到哪裡..便利性哪裡
我問你,今天是老婆,如果對象換成小孩對你有差嗎?
你不給小孩錢,小孩能怎樣?
因為很多女人會說 有錢才有安全感
為何婚姻關係從把錢給老婆換成給小孩..意思就不一樣
那小孩沒錢會沒安全感嗎?
一樣都是婚後財產 男人全額買房付貸款要放老婆名下
或至少共同持有 才是正道 原因就是這樣女人才有安全
感 但出比較多錢的男人不需要
應該說每個人對安全感的感覺不一樣..
說女人男人,難道小孩不是女人男人...
確實每個人都不一樣,我就不會care房子是誰的名字
我有地方住比較重要
我也是有得住就好了 誰出錢誰的名字/誰的名字誰腳
對啊 我也是這樣 但有時候看婚姻版看到覺得奇怪
房子是誰的名就不會被視為大水庫 誰的名字有差嗎
很老一派的想法...例如我奶奶聽到名字是我媽的
就整天嘴...
哈 我也老派 跟我老公講好了 以後房子贈與給兒子要
註結婚後不能過給配偶XD 他想要花錢送房子持分給他
另一半 自己花錢買
我就是情緒勒索 我大概還會附帶條件父母偶爾可以住
要有床墊
薪水相差懸殊,要賺得多的出多,不許人家有剝奪感,
那賺得少的有自發性多做點家事多帶小孩嗎?
笑了 遇上某些婆婆 媳婦當然寧願搬出來住 公婆
來訪收你房租 不開心?不要來剛剛好
有些家庭缺的是時間 你的時間沒價值可理解
要壓縮長輩價值就是可笑 八萬就是24小時到府
保母兼家務煮飯的價格 我聽到也嚇到 因為之前
北部友人是6萬但只負責育嬰相關 我是捨不得請
但也不願意去賺這辛苦錢 夫妻兩人加減做 但要長輩
來幫忙本就要抱著外包價碼的感激度 所以我從不
請婆婆幫忙 就問h大 你認為長輩來家顧小孩幫做
家務煮飯沒有外面行情是嗎?要用你的標準來打折
是嗎?扯人月薪可能沒五萬大水庫其實都老公出
來轉移話題 也改變不了行情要八萬的事實
你老公載你不算錢那是夫妻合意即可 你爸媽可以
叫你老公隨傳隨到來載但是家人嘛沒有跳表算的喔
更別說別人的時間機會成本了
你家人不會做這種要求?那女婿怎麼好意思佔了
岳母24小時?人家可能很認同岳母價值幫出房一半
就你在喊燒說沒那個價咧
好啦 所以j女你會那八萬還五萬請你婆婆
到府顧小孩且出一半的錢買房給你公婆住?外加到府吃
飯你負責收拾髒亂?你敢嗆這個應該你現在住的房子
至少是你出到一半的錢買的,總不會嗆一堆結果是生小
孩跟你老公換的吧
要我出好幾百萬買房子給公婆住外加一個月給五萬八萬
請公婆來顧小孩我是不可能啦,不然你投票看板上幾
個媳婦願意啊,沒子宮的女婿會出一半房錢買房給岳
父母住、讓岳母過去住岳父去吃飯製造髒亂要女婿收,
你j女好吃相覺得還不夠,還要給錢?
你j女血統是什麼皇親貴族就你家人力這麼高貴?
還是是親友團,不然怎知那個ting的老公認同那個行情
什麼額外要給長輩五萬八萬是J某人你說的吧 他老公很
買單t怎麼會上婚姻版問?
外包價碼本來就是參考用, 妳帶孫子跟帶外人小孩感覺
一樣嗎?
妳跟家人算帳 是當營業在算嗎?
公定或行情價當參考底限是合理的, 但實務上家人因為
不計較就可能不會收那麼多.
說真的, 不然一樣錢, 搞不好還覺得長輩不要來比較好
j大既然說有些人寧願花錢搬出去, 應該也能理解寧願
花錢外包吧?
真的被氣到 我給我小孩放電的才藝課還會看一下師資
履歷教學方針 花各五萬八萬找保母以為隨便都行
不管你五萬八萬十萬都是要有證照會面試的啦
真的很受不了 有些人真的好款到一個刷新我三觀的{
程度
以生小孩前後來看,大方向正確。但AA是一種觀念,
不太可能因為生了小孩而改變。所以AA人理想婚配應
為所得相近配偶,同性更加平等,沒有所謂婆家娘家
之差。生小孩就一人拿一百多萬出來,共同聘請代理
孕母。勞務全部以市價計算,以數字落實AA生活。
沒有要對方多出,但一起過窮日子收入高的一樣有被
生活品質剝奪感啊!所以真的, 覺得吃虧就不要跟這
個人結婚甚至不要結婚不就好了
我也是覺得錢放哪沒差, 我也沒領零用錢。但和老公
也不會管彼此的零用。 會覺得沒安全感恩還不是因為
一直被說「花老公的錢」甚至消費還會被審核,那不
論男女當然要有可以自己運用的金額
我從不覺得我在花老公的錢, 老公也不覺得。 我們
都一起花「家裡」的錢,只是目前家裡只有一份薪水。
我們也很快樂
消費習慣差不多,而且是一起經營家庭, 根本不會有
那種 能花盡量花 的心態, 會這樣想的也是認為是對
方的錢吧
視為自己家庭的錢根本不會誇張亂花
我們各自有一些婚前的帳戶領補助退稅什麼的,或提
款免手續費的零花帳戶。也不會去互看反正裡面空了
還不是從主要共同帳戶補
設共同帳戶是方便管理
有些人真的缺乏常識到我覺得奇觀 沒常識 沒生過小孩
或是自己親友都沒有小孩托育請保母的經驗 查行情時
沒看到工作內容 要噴的那個t大個案 先不論t大老公已
經人超好了出一半的房錢奉養岳父母
敢問那個岳母是有證照?有醫護幼教背景?帶小孩時有
製作教學計劃觀察紀錄還是什麼 隨隨便便喊個八萬要
人感恩戴德? 要做夫妻不管要不要生小孩都要互相啦
AA不管是對半A還是按照比例A 出錢出力A都要取得一個
平衡啦 會要結婚一定有對方讓你欣賞喜愛的點
看到後來有些人根本就抓著要生孩子還什麼的點無限上
綱 我個人是覺得這文串補充了幾次 原PO如果房子有出
到快一半應該是會提出來講 那如果沒的話 我是老公我
會說孕產月子相關美髮錢我都包了 那共同持份的房子
頭期款貸款一人一半 看要不要啊?! 除非他們房子買在
很偏遠或是跟爸媽半送辦賣或屋齡很大的 不然現在八
百上下跑不掉吧 確定要爭一些爭到多少影響感情還未
必比較有利嗎?
樓上講的那篇也不是常態,是很特例吧,而且那個po文
的也被罵得半死了,一直抓那篇窮追猛打是.....??
問那個突然跳出來噴的J某人啊 看他為什麼突然要提
不是吧,你早上的推文就在噴那篇了,那時候J大根本
沒推文阿,還是你們從別篇戰到這篇來?? 不然我是覺
的拿一篇明明也沒什麼人認同的文來噴版上的女的如何
如何,說服力很弱.....
上篇我後來懶得回 你還一直提八萬 不反擊一下
以後你每篇文動不動都要酸主婦產值八萬有行無市
重點外找就是這麼貴 有後援要感謝 長輩幫省又
安心也自在 我不找到府因為不喜歡跟外人共處
我婚後買的房前陣子都給公婆住啊XD 我老公每個
月給孝親 偶爾帶孩子去看公婆 從來也沒好意思讓
他們顧小孩做家務 我只有平時很累小孩生病找我媽
求救一下 人情債難還 我不敢也不會找婆婆做這些
家事阿姨想很久了最後又捨不得 我不都說了夫妻
加減做 但不表示長輩也應該被你當便宜人力耶
尤其是對方父母怎麼好意思 我支持勞務有價但你
知我知產值都虛的 要看小夫妻薪水跟育兒家務品質
多做也是為了自己家庭 但長輩另一回事沒義務的
我超討厭家務跟沒個人時間的無限育兒 我媳婦
我只能說沒想到家務有給這件事對板上的一些人來看這
麼礙眼XD
以後給我八萬我都不做 何況心裡還覺得你沒那個
價碼想打折咧 門都沒有
那位先生滿好的啊 沒出力至少有出錢 對岳父母尚有
禮貌 我罵的是女方知不知道外面行情八萬 自己
勤勞一點不要讓父母那麼辛苦還有被嫌的機會
自己沒理解 還先酸我有其父必有其女 我才氣咧
女生要有上進心啊,自己去賺多一點啊,當初自己看
上老公的錢才結婚的就巴結點啦 笑死
給我八萬,我願意不上班在家帶小孩做家事
可是我老婆不肯.....Q.Q
樓上,照這個討論串你一毛零用都不會有XD
10
想提一個不知道會不會被噓的作法,但我家確實是如此運作的。 比起共同基金的大水庫理論 我們是儘量把權責區分清楚 例如:房子誰的名字誰就負責繳房貸、幼稚園誰比較有意見就由誰付錢......等 家庭生活雜費都用自己的信用卡刷卡然後自己繳放;總之誰比較想要誰付錢XDD6
不曉得現在原原PO的年齡? 我想分享我的情況,我在30歲的時候決定不生,因為我也想至少0~2歲陪伴小孩但又無法 承擔離開職場的風險,大部分的人30~35歲會是你站穩腳步的時期將影響到未來職涯發展 ;當時我跟另一半薪水都不高,如果將經濟壓力(我指的是未來的收入)全給他去背負, 實在不忍心。爆
看了這麼多篇回應,追根究底就是消費習慣與理財觀念為主要核心 我其實看到原po有說到整理一次頭髮要5000, 6000,對於我這種理工宅來說是難以想像, 我真的不知道到底行情價是多少,以我的消費習慣,日常衣服1000大概就會縮手,所以買 衣服的地點就是costco, 迪卡儂,廉價品牌, net, uniqulo之類,所以對於另一半百貨 公司周年慶去扛羽絨被回家,會覺得很無言,還有日常一些消費也會覺得很不可思議,畢7
看了這些天討論串 還有你的補充 我還是想回文 1. 分享一下我知道的"當年"我公婆的做法 2. 我自己對於你問題的看法43
不要生 生了也不要當全職媽媽 正解。 這麼計較的先生 你敢當全職媽媽? 活的這麼沒尊嚴? 妳今天也有能力在社會自給自足 月薪四萬五 並不是沒有這個先生妳就會餓死在街頭喔 然後某一天 妳放棄妳月薪四萬五的工作 跟先生說53
我倒覺得很實際. 因為計較很正常. 不然幹嘛問? 自己不要計較吞下去就好. 就拿妳這篇來說. : 結婚的目的是什麼?生小孩的目的是什麼? : 婚後財產共有,分開時後都是除以224
同樣家裡也是大水庫的方式,不過我們家的角色男女對調,老公負責管錢。 我們家不管是老公老婆,不管賺多少,薪水都是全額上繳國庫,每人每月各發約台幣5000的零用金。這個習慣從兩人出社會開始到現在都沒變過。 所有日常開銷都是從國庫出,額外的開銷只要雙方同意也都是國庫出,買房買車買大型家電傢俱3C產品,只要取得雙方共識,也全都是國庫出。投資部分,一樣雙方同意就是國庫出,產生的損益也都是反應在國庫中。基本上會用到零用金的只有因個人興趣產生的花費(老公喜歡收集桌遊,老婆喜歡買書)。至於零用金部分,想怎麼用就怎麼用,想花想投資隨你便,彼此不能相互干預,投資有賺錢也是自己的,但通常會分紅。 原生家庭的部分,老公家境較優不太需要協助,老婆家因爸媽都已退休,偶爾需要協助金額較大的支出,一年約台幣10萬。任何因雙方家庭產生的支出,都是國庫處理。 家事部分,雙方各司其職,但如果有因身體狀況或是公司職務忙碌,就會互相cover。單就比例而言,老婆在這方面的付出是比老公多的。11
其實有小孩的家庭,前線和後勤,都是很重要的,只用前線工作的收入去計算貢獻度 這樣並不公平,真的要計算得很清楚,長期下來,很容易傷感情 然後夫妻互相不滿的情緒就容易上升 跟太太討論到收入,我都回答,我們一起賺了多少錢,而不是回答我賺了多少錢 因為沒有安穩的後勤幫忙,整個家庭運作就不會那麼穩定X
每次看到版上相關的家用分配文 實在很無言 結婚的目的是什麼?生小孩的目的是什麼? 婚後財產共有,分開時後都是除以2 其中一方先蒙主恩召,另外一方先申請剩餘財產分配請求權,剩下再遺產分配
71
[討論] 生小孩家庭年收入沒有150萬是不是會很苦夫妻兩個人假設月薪十萬 加上年終獎金家庭年收入算150萬 如果夫妻兩個人花可以很舒服 可是生了小孩就完全不一樣了 因為有了小孩就一定要買房子16
[閒聊] 養小孩很花錢為什麼還要生我就看過很多人是一直沒有小孩 但是卻很堅持一直要生小孩 自然受孕一直沒辦法就要去試人工的 好不容易生出來一個小孩了 重點是現在的物價不比從前了23
[問卦] 家庭年收多少才有資格生小孩?這樣說好了,你想要生養小孩,不能只把你們夫妻目前的家庭開銷算進去, 你還要把你自己的原生家庭, 也就是以後你自己的爸媽年老時,失能之後的聘請家庭看護算進去才行 畢竟不是每個人的爸媽都有足夠積蓄可以顧到自己年老生活 更多是要靠子女奉養15
Re: [閒聊] 家庭年收vs小孩數量看到家庭收入和小孩的討論,想補充一下 高所得不等於高資產,尤其剛工作沒幾年時特別是如此 我老婆大概出社會五年左右年薪到快300(現在大約10年) 我自己所得跟他差不多 但前幾年我手頭有時候還是會有壓力的感覺14
[問題] 北部買房+生一個小孩,家庭年收要多少才我算了一下 假設要在桃園買房 新大樓室內實坪3房2廳+車位,少說總價要1500萬 頭期款300萬貸款20年,每個月房貸要快6萬 一年的房貸大概就70萬了14
Re: [新聞] 5寶爸4萬養9口開銷大公開這篇其實已經冷掉了 但是不知道為什麼很想回 其實我滿驚訝有些人的觀念還停留在餓不死就可以生 以前看其他版婆媳問題或是一些長輩食古不化的觀念 想不透為什麼有些觀念不能與時漸進這麼難改變6
Re: [討論] 願意答應把薪水全部交給另一半管理嗎?一句話,生小孩前各管各的,生小孩後交給對方管,一方只拿領用錢 不然你還要在那邊計較學費你出,衣服我出,中餐你付晚餐我付嗎 煩不煩阿,爭什麼爭阿,小孩是大家的,混在一起做撒尿牛丸不就得了 然後問問自己夫妻倆加起來的薪水養小孩付房租後,是理財還是處理生活開銷 看一堆人在那爭誰比較會理財,生了小孩之後夫妻倆加起來沒十萬2X
[寶寶] 這樣的家庭經濟有辦法養三個小孩嗎?夫妻結婚時,老公42歲,老婆35歲 老公是國營事業勞工,正職加打工,目前年薪80萬以上(我知道很窮) 老婆有農保資格,有小孩之後,將全心在家照顧小孩 住南部,有一棟40年的透天厝,無任何貸款,另有七位數的存款 夫妻兩人都是那種低物慾、低生活標準的那種人,每月開銷不超過15000