Re: [求助] 請益夫妻理財問題
※ 引述《latitia (latte)》之銘言：
: 每次看到版上相關的家用分配文
: 實在很無言
我倒覺得很實際. 因為計較很正常.
不然幹嘛問? 自己不要計較吞下去就好.
就拿妳這篇來說.
: 結婚的目的是什麼？生小孩的目的是什麼？
: 婚後財產共有，分開時後都是除以2
: 其中一方先蒙主恩召，另外一方先申請剩餘財產分配請求權，剩下再遺產分配
: 共築家庭，就是相互扶持互相包容
: 有錢出錢有力出力
: 動不動就AA制，你出多少我出多少？
上半段獎, 共築家庭就是相互扶持互相包容.
有錢出錢有力出力.
: 懷孕可以AA制？陣痛能AA制？
: 坐月子可以AA制？
: 小孩出生冠姓也可以AA制？
接著馬上出現, 懷孕陣痛不能AA的質疑.
意思不就是這些不能只是有力出力, 不能不計較,
因為不能AA所以要換算成錢或其他的.
: 反觀AA制？
: 不要跟我戰台女只想貪好處三小的！
: 既然成家就是一起努力打拼
: 只會為錢計較會經營得很痛苦
那為出力計較會不會經營得很痛苦阿??
妳會不會覺得為了懷孕生子值多少錢, 男方該為此多出多少錢
這種計較會經營得很痛苦阿?
若用會痛苦, 或是互相扶持包容來跟妳說:
「生孩子就生啊,有力出力,免費生, 生好生滿不要計較.
一直算生產值多少而去換算男方應該出多少會很辛苦.」
真的吞的下去這種概念的人喔, 也不會上來說男方應該多出一些錢或是嘴AA拉.
因為她就不計較阿, 當然也不會在那邊家庭主婦產值跟男方出錢PK.
換到原原ＰＯ身上,
她覺得沒零用錢不合理, 不就是指全職媽媽價值被低估.
那就對於自己的出力不要計較阿~~ 出力也要AA? 多出點力會怎樣?
冠冕堂皇的狗屁才真的不需要.
弄了一個好像很崇高的價值觀(愛,互相努力包容,不要計較)
結果只是套在對方身上, 自己對勞力計較得要死, 這才叫無言.
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原原PO他們就是在計較勞力和金錢的平衡點.
女方計較, 男方也計較. 彼此對於對方提出的數字有不同見解.
男方認為他支出所有家用的貢獻 等同於 女方全職媽媽的貢獻.
這要看他們家用到底是多少, 以及女方提供貢獻度客觀值多少.
最重要的是, 有沒有人逼對方一定要吞?
若數字喬不攏, 女方能自由的選擇工作,那就去工作也就解了.
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正解！ 就像很多媒體喜歡搞假中立而站在置高點，
認同 很多東西都同套邏輯啦 喊到後來就是迴力槍打到
會計較就計較。夫妻心中都有一本帳，是人都會算。
推這篇，那篇文章明明也是一種計較呀
笑了這篇還行
多的是在加做家事就一直計較的人
一堆在那邊算保母月薪的 阿你的小孩不是自己的喔嘻
嘻
就是從頭到尾不想出錢的人，叫對方別計較要付比較多
啦，標準自助餐的謬論啊
等一下就有人跳出來跟你說姓氏跟誰姓的問題了
我覺得女方自己也出去工作不就好了 自己的錢怎花都
沒人理你
今天我賺多一點 我男生多出一點保母錢 說實在 我也
沒差
但他們夫妻還有一個問題是全職媽媽要自己花存款啊，
也就是說老公並沒有真的全包喔！
推
正解
所以請他對帳單實際拿出來看啊 如果他們連房子都出
到AA而不是什麼頭期款男方出 貸款一人一半甚至女的
沒出到一半只拿津貼出去 我就站到支持他開銷好好喬
但不要其實像頭期款那種大筆的男方包了然後再計較一
些頭髮花費
推！原原ok其實也是在計較，只是這個版很多媽媽可以
同理甚至自我帶入的人很多罷了！說到底這就是一種談
判，有些家庭可以不分你我，但有些就是要分清楚才能
好好運作，沒有誰比較高尚。價錢談不攏，女方就去上
班賺錢，也不用抱怨男方小氣狠心，就是自己籌碼不夠
談不贏人而已。
很單純的事被網友們戰到AA制來了
生小孩是一切平衡崩裂的原因 不然都不要生
人才是主因啦 我老公客戶端的一個工程師80還81年次
的 說是工程師但他一個月只有三萬3 老家做養殖的我
有跟他買漁產 他老婆送貨來我家時我跟他說辛苦啦現
在很少看到女生願意住公婆家生小孩幫忙生意的 我還
不好意思說他老公薪水還不算多 但人家自己說她娘家
也沒房間給他住 結婚大家一起努力很好
我住南部，也認識不少像樓上那樣一起打拼的年輕夫妻
，每次跟他們相處都讓人心情很好
中文差，懷孕男生無法出力當然就是出錢，很難理解
嗎..
計較不就是因為該出力的已經出力了，但另一個該出
錢的就裝死不出錢啊...
痾...那就是計較阿. 對比推廣不計較的, 意思是該出力的出了力, 別那麼愛計較自己出多少力喔!
樓上是賣孩子嗎？婚姻就是拿子宮換飯票和房子也太可
悲，別貶低女人
人力財力大家一起計較起來~~
大家一起算到後來 以為會被擇偶市場淘汰的只有低資
產男性嗎? 不生或無生育能力的女性? 還是像我弟保母
71年次了 不生孩子派 開一堆條件希望周遭幫忙介紹
但包括我都禮貌聽聽就好XD
看長相
啊不是贊成出錢出力？？原來只是要別人出力自己不
用出錢的廣告說詞，出力的抱怨被騙還要被說愛計較，
自助餐耶
他在戰的明明就是別人說的計較心態而不是譴責女方不
出力== 很難懂嗎
人會想要計較那是因為感覺不公平，她先生希望老婆選
擇一個比原本還不利的選項，但兩個人都無法協調出兩
個人都能接受的模式。現代社會不計較很難，畢竟現代
人不合則離，不可能永遠為對方付出不問回報，那是親
情不是愛情，只要是愛情就是會計較有來有往，永遠只
有一方付出也無法長久。
樓上說的一句是關鍵，「她先生希望老婆選擇一個比
原本還不利的選項」。
還有這時代雙薪都不見得好過，更不用說要對小孩養育
到成年的開銷，不是只看表面沒生就斷定如何如何？也
許有很多因素而只能選擇放棄生育...
這在現代和過去都是有某部分人只能做的唯一選項
你知道就算先生出錢,懷孕生子育兒這件事還是對女人
不利嗎？大家用腳投票，台男繼續計較，大家一起不婚
不生剛剛好
喬不攏就都去上班不要生小孩就好啦
養小孩就是花錢花時間花人力 相當考驗感情
去媽寶版看到血淋淋的生產危及健康，就覺得因為愛
拿命去生結果來吵這些真的很瞎啦，應該是蠢不是愛..
重點應該是衡量兩人在不影響現行狀態下，如何有一
筆預算讓女生就算因懷孕育嬰中斷也不會少掉原有的可
支配所得吧......
如果沒這筆預算就代表不生是最好的選擇因為勉強生就
是二邊誰也無法理解對方只會吵到沒完沒了
說穿了都是錢的問題XD
婚姻不計較那是指沒什麼影響的小事，像生孩子換工
作會嚴重影響別人怎麼可能一句別計較就解決。
不意外 假中立最愛貞節牌坊 那些叫人不要計較的其實
自己算的清清楚楚
說拿命去生我同意，問題你這條命可能沒你想的有價值
去看一些產婦生產死亡的理賠大概就知道了
真要用這麼煽情的講法，那老公賺的錢也是拿命賺的阿
小老百姓想過好一點誰不是拿命在拚，嘴這就有點多了
你要不要統計一下孕婦因生產死亡的比例跟男性勞工
的死亡比例？
事實就是女生懷胎生產的後遺症、死亡風險勝過男生上
班風險啊，這跟嘴有什麼關係？今天問題在生了就無法
保有原可支配收入才是二人不適合生的核心
不結婚就不用生小孩，那你不結婚484就不工作了？
拿男人工作來比真的很好笑耶
有些勞工搞不好真的比生小孩危險吧 真的要這樣比？
自己生小孩超危險 別人工作都超安全 厲害啊
生小孩本來就危險啊，樓上是真不知？
覺得另一半生小孩或是努力上班的命不值錢那還是早點
分好了XD
我也同意不要用太煽情或狗血的說法
生小孩本就是自己自願生的，又不是去生小孩賣給別人
，因為我用風險去生的，這個風險你要拿多少錢來換得
的概念嗎
又不是靠生小孩做生意賣給人口販子
懷孕就是自己要生、自己歡喜甘願的一件事
？這篇就是在嘴說「都不計較」的說法不是嗎？這麼
多人閱讀理解不及格的？
不過生小孩這件事如果是男女雙方的共識，在幾乎全
是女方出力的狀況下計較男方的付出很正常吧
還好還有幾樓觀念還比較正確 剛跟我老公講 已經覺得
有些人匪夷所思到一個境界 婚姻板可棄了
然後我還大略又看了一次原PO的文章 所以有一個比較
有利的方案? 還是說雖然社會共識已走到結婚可公證即
可、女方收聘金已過時被淘汰 但男女結婚男方還是得
供房供一個女方覺得滿意不吃虧的零用錢才可以跟人
商量是否生孩 我還以為都是看大原則 如果已經房子出
了大筆之類其他就稍微可以商量
男性職災死亡率 0.0048
孕婦死亡率 0.00016
哈哈，分析的有道理，感覺就是個愛計較愛算產值的
全職媽媽
數字出來了, gina31126要不要回應一下?
呵呵，事實來囉
94年男性職災死亡率是0.000156，拿同樣是94年來說孕
產婦死亡率是0.00073，我不懂看著數字也能講錯是怎
樣o_O
如果老公的工作是高風險，下班回家老婆還要求老公家
事AA，這位太太也是很不體諒
少看一個零不要太計較啦，不然打不到臉
抱歉我也少打一個零，94年產婦那邊是0.000073才對，
不過我要說的是原本引述數字的人說的是男性卻引述不
分性別那邊的數字幹嘛…
抱歉職災用手機看有點眼花看錯了,最近因為高齡產婦
死亡率變高,本來想說孕婦那邊懶得看平均就用極端值
，讓數字有點亂，但有附資料來源大家看那個很清楚
即便男性勞工死亡率比產婦死亡率高兩倍，但他們還是
會說那產婦的後遺症呢？彷彿沒死致殘的男性勞工不存
在也沒有後遺症一般。
我是覺得這議題要實際一點不能用感覺看，本來懶得
說，後面不會在歪下去就好，但資料有打錯來解釋一下
身邊就有生產過世和後遺症的親友，如果什麼都視為理
所當然然後還要算計一堆，那怎麼不選擇不要有小孩呢
？還是應付不了長輩或旁人評價？
我是覺得真的要實際你拿16年前的數字也很奇怪
沒遇到不代表不存在也不是什麼灑狗血，不能換位思
考也是很神奇，錢不夠會影響雙方感情就不該生，這
邏輯真的很簡單。
主要是方便找，最近的年份一時沒找到，孕婦的有我就
po了，感覺這討論滿感性的，太認真找最近的也不會被
好好使用資料
有子宮才有資格計較
交通事故的死亡率都比這高多了
推有數字說話，不要用自以為綁架
所以我說那個女性生產死亡率比較高的事實呢？
我個人是覺得比較這個沒什麼意義，死亡這種事在我
們看來只是機率，但發生在自己身上就是100%了。不過
我剛看了一下去年109的，確實是孕產婦死亡率比較高
沒錯喔，只是職災部分我沒找到比較明確的表，要自己
去看各種資料再計算才能得到答案，有人有興趣的話
我可以貼上來啦！另外還有一點是孕產婦死亡率的分
母是活產嬰兒，所以如果母子均亡情況是不計入的這
個項目的。
貼阿，我很好奇
說明一下，表1是109年投保勞保的人數，但有些人工作
是沒有投保的，引用這個表只是為計算男女勞工比例
表2是109年請領職災死亡補助的件數，但因為這個會
跨年度，無法反應當年真實情況，只能由該表推估男女
職災死亡人數比例約是4:1，不過我看了一下也有一些
年度將近4.5:1，所以為避免爭議，我用4.5:1計算
表3是可看出實際勞工人數和職災死亡人數，再按男女
勞工人數和死亡人數去計算男性職災死亡率約是0.0000
456
109年孕產婦死亡率（只計嬰兒活產，母子均亡不算）
根據上面板友貼的數字是0.00013
上下班車禍也是職災啊，以這種會有意外作為職災的機
率與生產死亡機率作對比蠻奇怪的
其實找完資料最讓我意外的是男性勞工比例僅50.64%，
一千多萬勞工中僅比女性多13萬人，看網路言論我還以
為家庭主婦應該很多，男性勞工比例會有6成以上呢XD
完全同意，這個版的風向變成男方計較女方就建議不生
男方都在計較什麼？就不想被占過多的便宜阿。所以翻
譯一下就是男方不讓利女方就不生小孩？
結婚是互相的，女方給男方多點寬容，男方也同樣回饋
而不是經濟弱勢方整天想凹優勢方，凹不到就喊計較
等等，你推估的我還沒看，但109年孕婦是0.000013吧
阿沒事，是0.00013沒錯
然後夜深了我有點懶得算，直接找表格大家參考看看
https://imgur.com/YRin98U 職災死亡率0.00049
除非女生工作比較容易死去，不然這應該能做些說明
我的表三是來自勞動統計檢查年報，該表可看出109年
不分性別勞工人數為1108萬，職災死亡人數是313，平
均死亡率是0.000028
因為職災連車禍都算進去，那孕婦遇到車禍的要不要
算進去呢？
就算用你提供的表，519/10504349
答案是0.000049而非0.00049唷
自己都不從事高危工作了，卻覺得女生冒險生小孩沒
什麼，還希望女生倒貼。
且10504349是投保人數，並非實際勞工人數
以表三來看，勞保局認為實際勞工人數應該是1108萬
其實我個人覺得這樣比意義不大，畢竟到底工作危險
還是懷孕生產危險，涉及的原因非常多，我也是看了
數據才發現，營造業和製造業兩者的職災死亡人數就
佔了2/3，另一方面，近年孕產婦死亡比例快速攀升，
其實也和生產年紀高齡化有關
所以高齡產婦死亡率大於坐辦公室的勞工，但年輕產
婦死亡率很可能就低於營造業勞工了
總不能說今天太太是高齡產婦，先生坐辦公室，就要
先生多讓太太一點；反之則太太讓先生吧？
我只是奇怪為何要引用十幾年前的統計數字，才好奇去
翻了一下最近的，拿這兩者相比然後說生小孩比較辛苦
不是我的主張啊！
樓上說男人不從事高危勞工的建議去工地看一下男女
比例，然後參照一下公安事故男女死傷比例。
如果真的有夫妻吵到這種事情一律建議離婚，互相體諒
都沒辦法那在一起幹嘛？
不要生，大家各付各的不是最公平嗎？怎麼？不生又
不行了？
職災跟生小孩比真的不知道在比什麼 那懷孕還上班是
不是風險加成….
和勞工比也很怪，到底是怎麼立論的到這裏的？生小
孩是一定會痛一定會住院，幾乎一定會被剪被縫，你
哪個工作是註定要住院的？是一應徵就絕對告訴你職
業傷害不可回覆？另外，所以在座各位年薪300萬是從
事高危險行業勞工？還是原po月薪15萬老公是？
繼續歪樓了，不意外
超歪，連工安問題都出現了，不知道接下來還會出現
什麼
是說職業婦女又生小孩又工作的要怎麼算？雙重風險？
板上很多人是認為單薪比較辛苦喔，之前20%稅率討論
串，就有人提議補助應該排除雙薪家庭。
要AA級就量化所有的成本啊，不是只有錢才是成本
我職業婦女真的雙重風險椰 工傷+懷孕 好刺激
大家都計較起來本來就不要生比較好喔 不然生出來互
相怨懟嗎
什麼都AA那就不要生
要不要生小朋友，前面就評估跟溝通清楚，女生生小朋
友本來就會有諸多不適，照顧跟恢復都是燒錢(看怎麼
折衷)，想辦法補償這段女生損失，溝通好就好，這個
漫天叫價，乾脆在父母家呆著，每喊一次生小孩產值就
出來了，根本台灣經濟奇蹟
女人生小孩又不是幫男人生的，幹嘛跟男人討什麼功
勞，懷孕生子的風險難道自己不知道嗎？自己心甘情願
的事情不要在那裡功利的計算，我女的看了都覺得很
難看！如果心態是我幫你生的我很辛苦你要付錢補償
我，那不如不要生，根本很扭曲，懷孕生子這件事不
應該拿來當計較的籌碼。
每次看到把懷孕生子拿來功利的當產值，就覺得莫名
其妙。
獨立女性自己生小孩好棒棒 難道生小孩不是夫妻共同
的決定老公不想要嗎 多做點家事幫忙按個摩接送上下
班我也是肯定 如果出不了力多出點錢這件事是有多不
合理？
生小孩就是個藉口 沒小孩跟生小孩前的老婆 也少有AA
對某些人可能不知道什麼叫做體貼吧。。。
體貼 不就是 月經來 匯一萬嗎
錢很很好用但也有不用砸錢的體貼啊～我老公會幫我按
摩刮痧，抱抱說老婆辛苦了，買宵夜會主動買我的份，
這些都不用花大錢啊，你觀念怎麼會這麼狹隘呢？
因為明明在講錢 就有人扯東扯西 再笑人狹隘
sweam 說的好，要是男生公開講這話，就社會性死亡了
看不懂就算了，祝你婚姻幸福囉
不懂 AA 的壞處是什麼？整段文只看到 為什麼老婆都
這麼不會賺錢...
推sweam，生小孩是我對我人生的選擇，（有篇說”成
就他人“他人是誰啊？）這選擇有苦有樂，但決不是
誰拿錢來可換的，而且懷孕這種孕育生命的感覺，我
很慶幸能經歷，媽媽跟小孩的親密無可取代，真的沒想
到都這時代了還有女人拿子宮當作婚姻關係的籌碼
回到原po問題，以家庭角度，有小孩後家務和開支都會
增加，兩人怎麼樣分擔對家庭最好，全職帶孩、雙薪
托嬰怎麼權衡，這些比去爭那幾千幾萬的錢重要多了，
多的是家庭生小孩後兩人都得犧牲一些自己原本的消費
，或是找尋增加收入的方式
我選月經來匯一萬XD
生小孩是兩人選擇沒錯，但懷孕生子出力擔風險的都是
女方啊，總不能提到出錢就要AA，提到出力就變成那是
你自己要做的，不要拿來當籌碼，也太雙標了吧
推sweam，是個明理的女性，但同樣的話男性說就慘了
生小孩是兩人討論後的結果，本來兩人沒要生平安AA很
好啊，但如果兩人都傾向要生，但女性拿生子當籌碼去
要更多利益，這樣才真的是計較吧？
沒辦法出力的多出錢，算另一方占利益？
我覺得女性懷孕生子女性自己願意出錢很好，但男性這
時候還主張aa 就是aa 自助餐無誤，這是主被動的問題
就像我可以接受我先生回家不用做家事不育兒，但那是
出自我願意，如果有男的因此說他回家不要做家事我就
覺得不行
相對的，如果有女方主動要求男方結婚時要提供房子和
全部家用，且還要做一半甚至更多的家事，我也覺得吃
相難看，但要是男方自己主動提起，那別人也沒什麼好
抨擊
有點好奇是這件事為啥扯到AA去了，不是只有零用金的
部分是男方要求女方先用存款嗎？日常支出還是男出吧
版上之前AA標準不是這樣就不算AA去了XD
不懂的相互體諒的不要結婚 這樣結婚只是悲劇 男的去
找願意生的 女的去找願意疼的 找不到就自己過
願意生願意疼互相不好嗎
都不願意的aa到底 老了再來吵誰照顧誰多一點 誰多
生了一天病 多活了一天 aa到自己照顧自己結婚幹嘛？
自找不痛快
月經匯一萬太小氣了，起碼要一萬五
這篇還有人認為通勤交通事故不算職災喔，是活在30
年前是不是
10
想提一個不知道會不會被噓的作法，但我家確實是如此運作的。 比起共同基金的大水庫理論 我們是儘量把權責區分清楚 例如：房子誰的名字誰就負責繳房貸、幼稚園誰比較有意見就由誰付錢......等 家庭生活雜費都用自己的信用卡刷卡然後自己繳放；總之誰比較想要誰付錢XDD6
不曉得現在原原PO的年齡？ 我想分享我的情況，我在30歲的時候決定不生，因為我也想至少0～2歲陪伴小孩但又無法 承擔離開職場的風險，大部分的人30～35歲會是你站穩腳步的時期將影響到未來職涯發展 ；當時我跟另一半薪水都不高，如果將經濟壓力（我指的是未來的收入）全給他去背負， 實在不忍心。爆
看了這麼多篇回應，追根究底就是消費習慣與理財觀念為主要核心 我其實看到原po有說到整理一次頭髮要5000, 6000，對於我這種理工宅來說是難以想像， 我真的不知道到底行情價是多少，以我的消費習慣，日常衣服1000大概就會縮手，所以買 衣服的地點就是costco, 迪卡儂，廉價品牌， net, uniqulo之類，所以對於另一半百貨 公司周年慶去扛羽絨被回家，會覺得很無言，還有日常一些消費也會覺得很不可思議，畢7
看了這些天討論串 還有你的補充 我還是想回文 1. 分享一下我知道的"當年"我公婆的做法 2. 我自己對於你問題的看法
（手機排版抱歉） 分享另一種家用平均分攤但有自己帳戶的方式。我們各自有自己銀行帳戶，沒有共用帳戶 ，夫妻收入差不多，結婚前十年太太薪水略高，之後換成先生薪水略高。大致分配誰繳房 貸，誰繳學費等等，差不多一半一半，剩下自己的錢自己隨意分配。其實夫妻互信基礎高 的時候，也不覺得誰會藏錢或是多花少花，單純就是喜歡自己管理自己帳戶的感覺。反正43
不要生 生了也不要當全職媽媽 正解。 這麼計較的先生 你敢當全職媽媽? 活的這麼沒尊嚴? 妳今天也有能力在社會自給自足 月薪四萬五 並不是沒有這個先生妳就會餓死在街頭喔 然後某一天 妳放棄妳月薪四萬五的工作 跟先生說24
同樣家裡也是大水庫的方式，不過我們家的角色男女對調，老公負責管錢。 我們家不管是老公老婆，不管賺多少，薪水都是全額上繳國庫，每人每月各發約台幣5000的零用金。這個習慣從兩人出社會開始到現在都沒變過。 所有日常開銷都是從國庫出，額外的開銷只要雙方同意也都是國庫出，買房買車買大型家電傢俱3C產品，只要取得雙方共識，也全都是國庫出。投資部分，一樣雙方同意就是國庫出，產生的損益也都是反應在國庫中。基本上會用到零用金的只有因個人興趣產生的花費（老公喜歡收集桌遊，老婆喜歡買書）。至於零用金部分，想怎麼用就怎麼用，想花想投資隨你便，彼此不能相互干預，投資有賺錢也是自己的，但通常會分紅。 原生家庭的部分，老公家境較優不太需要協助，老婆家因爸媽都已退休，偶爾需要協助金額較大的支出，一年約台幣10萬。任何因雙方家庭產生的支出，都是國庫處理。 家事部分，雙方各司其職，但如果有因身體狀況或是公司職務忙碌，就會互相cover。單就比例而言，老婆在這方面的付出是比老公多的。11
其實有小孩的家庭，前線和後勤，都是很重要的，只用前線工作的收入去計算貢獻度 這樣並不公平，真的要計算得很清楚，長期下來，很容易傷感情 然後夫妻互相不滿的情緒就容易上升 跟太太討論到收入，我都回答，我們一起賺了多少錢，而不是回答我賺了多少錢 因為沒有安穩的後勤幫忙，整個家庭運作就不會那麼穩定![Re: [求助] 請益夫妻理財問題](https://i.imgur.com/R0SaT8Ub.jpg "Re: [求助] 請益夫妻理財問題")
X
每次看到版上相關的家用分配文 實在很無言 結婚的目的是什麼？生小孩的目的是什麼？ 婚後財產共有，分開時後都是除以2 其中一方先蒙主恩召，另外一方先申請剩餘財產分配請求權，剩下再遺產分配18
生小孩之前，這樣正確 生小孩後，大錯特錯。 其實還沒生小孩前，還沒有明白的有那種共築家庭的感覺，生完小孩就非常有感覺了 尤其女性要面臨不去上班的情況。 往後的開銷還多著呢，你要一筆一筆算?????????????????????????????????
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Re: [求助] 該停損嗎翻個白話吧 : 錢算那麼清楚的男人我建議你好好想清楚 男人就該多出拉. 女人錢算清楚就沒關係. 所謂的不要AA = 男方不要計較. : 趁現在你還年輕 還沒有小孩的時候17
Re: [討論] 「幫你生」「跟你姓」犧牲很大?姓氏計較很正常啊, 而且正因為都已經2020年了所以很正常. 問題不在於計較, 而是怎麼計較. 抽籤, 喊價, 條件交換, 喬的好就可以. 只是當真的要計較成這樣的時候, 肚皮姓氏都計價了, 那AA或go dutch可不可以?10
Re: [求助] 買房頭期款的問題講白一點啦 房子3500萬, 妳家最多出500萬頭期. 平常開銷先生出的>>妳出的 兩家財力差不多? 那為什麼平常開銷負擔差那麼多?10
Re: [討論] 家庭主婦要薪酬？在我看來這只是包裝的比較好看的計較. 計較很好, 婚姻能走下去本來就是兩邊都要覺得平衡沒有不舒服. 你上面這段話意思不就是 B覺得A過很爽(假設是客觀事實). 要嘛A願意調整. 要嘛B自己吞下去. 但會出問題不就是A不願意調整, B又吞不下去?X
Re: [心情] 與另一半價值觀落差大像這種問題呀～ 各自長輩自己管不是問題 問題就是怕會有雙標～ 現在女方的態度就是表明了 男方家裡的事不要來找她