Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處
（請新聞媒體勿轉載）
謝謝各位版友的熱烈回覆與留言，
真的幫助我好多，
我也相當抱歉上篇文真的寫得非常不好，
因為真的身心俱疲、胡亂著寫，
認真想要聽中立第三方的觀點。
版友的回覆和留言我都有看，
會繼續去改善自己做不好的地方，
目前也已經主動暫時離開留學國半年（進行移地研究），
回臺灣的家裡休息充電，
也留給彼此一點空間（先生目前在留學國）。
我前兩天之所以上來發文求助的原因是，
我知道先生和我都有優缺點，
我們也覺得我們非常相愛，
也知道婚姻相處之道也要各種妥協和包容，
我和先生都為彼此付出了好多，
可是為什麼還是兩個人都過不好？
如果是我要求太多、標準太高，
我願意學習去改變、付出或等待；
如果不是，
而是先生有些行為可能也達到了一般大眾也覺得怪怪的程度，
我就可以參考一般大眾的說法，
和先生討論。
例如：
申請上博士後，
先生經常連續五天以上不洗澡，
他跟我說理工科系這樣很正常。
我覺得雖然我一天洗一次，
但是兩、三天還可以接受。
他就說我都不懂理工科有多高壓。
而且他找了一篇因紐特人的文章給我，
說我們現在從熱帶搬到溫帶，
洗完澡後，
會殺光對身體好的細菌，
也會產生舒服、安逸的感覺，
沒有辦法繼續奮鬥下去。
說我要求太多了。
類似的情況蠻常發生的，我其實不太知道要怎麼辦。
先生會以家境、科系、年級、性別等不同告訴我正常人的常態是什麼，
所以我要求太多了。
我們過去在臺灣時，
其實也有類似的爭執，
但是雙方都蠻願意取折衷點的、各退一步。
雖然可能有蠻多點要吵的，
畢竟雙方差異頗大，
但我覺得多年在臺灣相處下來是開心的，
也才能一直走下去。
可是現在先生越來越常抨擊我的背景，
覺得我要求太多：
「你到底想要我怎樣？」
「啊你不就好棒棒？」
「你是不是太天真了？」
「你這樣要不要找別人？」
「啊我在美國就過不好啊？」
「啊不然我現在立刻回臺灣啊！」
「啊我就亞斯啊！」（我的臨床心理師朋友有提過他有類似傾向；但未去鑑定）
「啊妳又沒有窮過！」
導致我經常蠻困惑的，
覺得好像可能也不一定是那樣，
也都會直接反省是不是自己真的過分了。
以及認真思考：好，那要退到哪裡去才是合適的。
或是當我覺得先生說話不舒服時，
請先生停止，
他也會說：
「你是不是因為唸ＸＸＸ所以太敏感了？」
「啊我就理工科的，不然是要怎樣？大家講話都這樣啊！」
「妳這樣不就是在用言語霸凌我？」
因為背景差異太大，
老實說我真的分辨不太出來會不會真的是因為背景不同造成的誤解。
而且因為我的父母分居，我也很擔心會不會複製雙親的相處模式。
在先生申請上之前的前一年半或他入學前的前兩年，
我都有體諒他申請壓力山大，
覺得應該就是還沒申請上吧。
可是先生現在都申請上了，
還是都會把他的不如意怪到我頭上，
我就真的不太知道怎麼處理。
因為好多抱怨的東西已經超出我的能力範圍。
以下補一些脈絡：
如果打得凌亂還請見諒，我真的好累了：
[ 出國前 ]
參與國際活動認識時，
我就已經想要出國了，
出國留學也真的是我這輩子唯一的夢想，
並也沒有一定留在國外工作生活之類的。
目的是想要好好體驗出國留學的生活，
畢業後要去哪裡就隨緣。
雖然是軍公教家庭出身，
因為出國留學可能是一大筆開銷，
所以我決定透過申請博士班的方式，
用獎學金出國留學，
完全不靠家裡（實際上也是）（我媽有放一筆錢在我戶頭裡，但一毛都沒花）。
先生告白時，
覺得先生蠻好的，
我也蠻喜歡他的，
但是也有蠻傷心地當場跟他說因為我想出國唸書，
可是他的條件看似不太允許他出國唸書，
感覺生涯規劃會差很多，
可能會走不下去。
但是先生當場就哭了，
於是我們先試著交往一個月，
過程中先生表示他非常願意努力，
我也非常相信他，
就一直交往下去，
中間也經歷了我去交換半年。
交往期間，
先生主動跟我說，
他願意跟我一起出國留學，
因為他有一些朋友也都在國外，
他願意嘗試，
想要支持我人生唯一的夢想，
而且想要目睹我的成長，
我當然非常感動，
在知道先生的家庭背景等情況下，
也答應他：
他給我五年，
我會給他剩下的一輩子。
看五年過後，要去哪裡我都會配合。
因為我真的覺得先生許下這個承諾非常不容易，
我非常非常珍惜。
即使知道出國留學後可能會打開其他的可能性，
我也答應他畢業後就以他舒服、適合的方式處理，
因為我的職涯蠻彈性的、也沒有什麼具體的職涯目標，
都還算可以配合。
出社會後，
我在一家小私人企業上班，
他在一家大公司上班，
我會提醒先生記得唸英文，
也有帶著他一起去考語言檢定、參加留學講座等，
認真希望透過這幾年的準備期，
盡量找機會可以補足先生不太懂出國留學這件事的落差。
畢竟這是我的夢想，
我希望盡量和另一半說明會發生什麼事。
我們的第一次一起出國旅行是去參觀原本想申請的學校。
我真的非常非常感謝先生，
因為對他來說真的非常不容易。
因為我有跟先生說大概抓最晚三十歲前要出國。
但是先生深信除非找機會辭職、全職準備，
否則他無法好好唸英文。
他覺得去補習班完全沒有用，
我教他也沒有用（我自己有在教中學生準備托福考試）。
工作了幾年，大概 27 歲時，
我不斷跟先生提醒說，
可能差不多要來準備申請了，
但是先生感覺不出來有在準備。
於是我告知先生，
我會先隨便考個托福和 GRE，
投個三間學校試水溫（因為聽說蠻多人第一年都摃龜），
所以就趁晚上隨便寫寫申請文件，
在截止日前最後一個小時把東西都上傳，
我們就週末出去玩、去跑馬拉松了。
先生期間都沒有反應。
結果，沒想到，兩間落榜，一間居然上了。
我們都超級意外和開心的，因為是夢幻學校。
加上我們都沒有想到會申請上，
一開始收到錄取信還以為是詐騙。
可是，先生開始覺得我都沒有等他就偷偷申請，
我就提議也可以申請 defer 、隔一年再過去，
先生便說，defer 一年他可以接受，他可以辭職在租屋處好好唸英文準備申請，
但是我也要辭職一年、不能去工作、專心陪他唸英文才算公平。
我當下有跟他說，defer 一年可以，
可是叫我辭職一年、不去工作，
在租屋處整天陪他唸英文可能真的沒辦法。
但是因為我的工作蠻早下班（晚上六點），可以晚上都拿來陪他。
經過多次討論，先生無法接受這個提議，也無法接受遠距離，
（因為覺得無論如何都要一起住），
就決定一起出國了。
同時，因為先生非常喜歡他的公司，
各方面都非常適合先生，
看他開心我也蠻開心的，
也有跟他說，
他現在其實工作好好的，
可以不用辭職出國，
因為這未必是對他最好的決定。
我唸完就回來，給我五年。
但是先生不斷強調，
如果我回來了，頭銜變成博士，
他會覺得學歷不對等，即使錢賺得比我多，
我們這輩子就注定不對等了，
他會不知道要怎麼和我相處。
所以他一定要出國、一定要申請博士班。
總之，因為簽證，我們一定要結婚才能一起出國。
所以我們沒有辦婚宴（反正雙方都不在意，但對我家人蠻不好意思的）、
雙方家人也沒有見過面，
只有一場我媽要求先生舉辦的 surprise 盛大求婚，
覺得非常感動，也對先生非常愧歉，還讓他花時間籌備求婚，
我們就出國了。
[ 出國後、申請上之前 / 前一年半 ]
因為知道先生非常介意非學生的身分，
所以我都有努力一個人包辦、打點生活和經濟，
且盡量進行避免會刺激到先生的事情，
同時開始唸博士班。
經濟部分：
因為自己的目標和本來就有答應先生，
絕對不會讓我們兩個花到任何一筆我們原本的存款。
我自己也沒有拿家裡的錢（目前為止都是）
所以我用系上的全額獎學金（25K／年；每年9個月），
即助教薪水（我們系的每個人都必須擔任助教十學期；保證五年）負擔我們的家計：
繳房租（每月獎學金的一半），
預存3個月的房租（每月獎學金的四分之一），
固定匯錢給先生（每月獎學金的六分之一）
其他是生活費用
匯錢給先生是希望他不要感受到戶頭沒有在增加的壓力，
即使完全知道這和他感覺到放棄掉的機會成本還是差好多。
可是當時暫時想不到其他方法。
除了日常用品，沒有花什麼錢。
每次我拿到其他林林總總獎學金也都會匯給他一半，
希望能夠彌補一些先生的不安感，
雖然我知道可能這也不能彌補些什麼。
生活部分：
我知道先生非常不好過，
所以都盡量完全以先生的標準過活，把生活標準降到最低。
例如，
先生不太會做菜，
原本我想著當然是我來買菜、煮菜、帶便當，也帶著他一起。
但先生不想要讓我一個人忙煮飯，
所以他想到唯一解法是：
每星期天花一個下午，
把未來一星期的菜都煮完，
然後之後一個星期就都微波來吃，不要花時間煮飯。
我一開始覺得太誇張了吧，不需要這樣，
因為我本來就會煮飯，就算不到超級好吃，應該也不難吃。
但是先生非常堅持，
他覺得他沒有時間，
也不想要我忙，
不然他會覺得不舒服。
所以就演變成，
我們會在星期天下午，
大概花四小時煮一星期的飯菜，
我大概會煮七、八道菜，
先生會煮一鍋咖哩，
然後努力吃一個星期。
我承認我真的不太會處理這樣子的食物，
所以通常冰到了第四、五、六天，
食物就會怪怪的。
所以我會好好用盡量不惹怒先生的方式說：
「這個好像壞掉了，可能不太適合吃吃了，可能不要吃比較好？」
「我可以來煮東西？」
先生就會說：
「還好吧，這還可以吃啊。」
或是如果連先生都受不了了，把食物丟掉他也會生氣。
所以我會盡量陪他吃這些食物直到真的受不了為止。
不然先生會覺得吃罐頭、吃營養棒也可以過生活。
為什麼要花煮飯的時間。
類似情形是因為有一陣子我真的有種不知道在吃什麼的感覺，
有一天餓到快昏倒了，
他才決定讓我自己用比較正常的頻率煮飯。
或如洗衣服，
因為先生覺得洗衣服是兩個人一起的事，
所以要等到他有空才能去洗衣服。
但是因為他太忙了、通常都要等到好幾個星期，
我真的沒有衣服穿了，
才會好好跟他說：
「可能真的要去洗衣服了。」
他才會去洗衣服。
如果我一個人去洗，
先生也會要一起去。
但去了他也會生氣。
或如買菜，
因為疫情，
我們一個星期才出門一次，
搭鄰居的便車去校內的免費食物庫拿食物，
耗時大概半小時至一小時。
因為我知道先生沒有經濟來源、經濟壓力山大，
捨不得買菜，
所以免費食物庫已經我能想到最便宜的資源了。
可是先生還是覺得到底為什麼要花這些時間去拿食物，
所以經常演變成是我一個人搭鄰居的便車去拿免費食物，
或是搭公車去，走過陡坡，扛大約十至十五公斤的食物回宿舍。
十至十五公斤是因為，
只要冰箱裏面沒有食物先生就會緊張壓力大。
我會盡可能拿好拿滿。
拿免費食物時不太能搭 Uber ，
不然先生會覺得不好意思，就要跟著去。
但是如果跟著去他又會好生氣。
申請部分：
先生非常堅持一定要申請到和我同一間學校的博士班，
不然我們會不對等。
因為本來就非常難申請上，
加上先生不屬於典型的優勢申請者，
即使我應該是全世界唯一一個相信他做得到的人，
我也有各種勸阻他可能不要以此為目標，
因為唸博士班真的超級辛苦，
又要唸五年，
也不見得適合每個人。
我也有提議他要不要申請碩士班，
（我們家願意全額贊助他）
兩年就畢業可以在地工作，
先生覺得這樣還是不對等，所以堅持申請同校博士班。
雖然唸博士班是我的夢想，
但我完全沒有要強加夢想在先生身上。
但先生覺得，
如果沒有和我申請到同樣等級的博士班，
他會不知道要怎麼面對我。
可是其實我不知道該如何處理這樣的情形，
因為在我心中，
我先生本來就超級厲害了，
不需要證明什麼。
同時，我也深深覺得已經好愧對先生辭職陪我來了。
覺得既然他想要申請同校博士班，
即使毫無把握，
我用盡洪荒之力在幫先生申請。
我家人也是全心支持先生，會一直寄包裹給我們打氣。
例如：
我媽和我弟一聽到我先生是臺中人，血液裡流的是東泉辣椒醬，
就千里迢迢寄了東泉辣椒醬來給我先生「補血」，
希望先生在申請期間看到家鄉食物會開心，
而且因為第一次寄小瓶玻璃瓶還破掉，
第二次居然寄了五公升來......。
除了自己的學業，
每天睜眼起床就在想要怎麼樣幫先生申請到博士班。
先生的申請策略或申請文件全部都是我幫忙或陪同先生一起完成的，包含：
申請流程：
先生一直非常睥睨申請制度
覺得申請很不公平，
為什麼不能夠考完托福和 GRE 就申請上，
我有盡可能安撫他，
或
推薦信：
先生不知道要怎麼聯繫推薦人，
我會陪他一個一個討論，
草擬好電子郵件和回信方式，
安撫他擔心老師不答應的緊張情緒，
或
申請文件：
先生不知道怎麼著手申請文件，
我會看情況，當有需要時，手把手帶著、幫著先生擬稿、撰稿、潤稿，
或
衝發表：
提醒先生可能要寫 paper 比較容易申請上博士班，
陪伴他聯繫以前實驗室的老師們和學長們，
要到資料可以寫 paper；
因為知道先生第一次寫 paper，
也都有盡量給予幫忙，
當先生有半年都日夜顛倒在寫 paper 時，
完全不敢打擾先生，
因為知道寫 paper 的人真的非常辛苦，
或
混入目標實驗室：
根據先生自己的觀察（因為我們領域不同，的確無法幫上忙），
符合他原本研究主題的實驗室剛好不在他原本的系，
所以需要申請別的系的博士班。
因為先生不太有自信，
所以我會想辦法努力找到符合先生研究興趣的研討會，
並陪伴先生一起去參加；
也鼓勵先生要參加目標系的 seminar，
慢慢捕捉這位鎖定好的指導教授。
總算先生目前的指導教授開始注意到這個神秘人物，
陪伴先生完成視訊或電話會議後，
先生總算能夠獲得一個寶貴的機會在目前指導教授的實驗室裡進行口頭報告。
由於這次的口頭報告相當關鍵，
我們預演了好幾次，
幸好報告順利，
先生慢慢成為指導教授實驗室的固定班底
或
通過英文檢定門檻：
因為先生第一年英文分數差有點多，沒有申請。
我知道他非常沮喪，
會盡量已全力陪伴他讓英文分數進步。
只要先生考試，
在疫情前，
我們就會前一天先去住汽車旅館，或一早叫車，去隔壁鄉鎮考試。
我會坐在考場的走廊外乖乖等他考完。
疫情期間，
因為可以在宿舍考試，
我就會躲在浴室裡面陪伴，乖乖等待先生考完。
如果考不好，
也都會安慰他，或陪他檢討題目。
到了第二年，
一直到繳交完申請資料、感覺要放榜了，
先生的口說還是差學校錄取硬門檻一分。
但是同時，
我有感覺到先生的指導教授應該會願意收他，
即使先生考了好多次，都差一分、覺得沒希望了，
看似要放棄當年的申請了，
整個寒假我都沒有在做研究，
好說歹說，
每天中午叫先生起床，
幫他計時、陪他練習題目、給他 feedback，
練了一整個月，
總算趕在放榜結果前，
口說終於到門檻了。
我們都好開心。
總之，
申請期間真的是過得蠻悲慘的，
兩個人的壓力都山大，
也很擔心先生沒申請上可能會壞掉，
當簡直完成了不可能的任務時，
我們都好開心，
身邊的人也是。
[ 申請上之後、正式入學前 / 第一年半至第二年 ]
原本我以為申請上之後會好很多，
先生也是一直這樣跟我說的。
但是，
先生相當不滿意申請過程。
他覺得全部都不是他喜歡的，
覺得為什麼一定要找這麼多人幫忙，
要欠好多人情，
而且托福還是沒有破百，GRE 沒有破 320，
他想自己的方式把這些考試考完。
一直覺得自己還不夠格當博士生，
覺得就是矮人家一截。
他也覺得我幫助他申請到博士班是應該的，
即使我覺得我應該算是仁至義盡了，
因為幾乎是完成了不可能的任務。
他覺得其他申請失敗的例子都是因為其他人的伴侶不夠關心另一半、沒有幫忙。
其實我聽完會有點傷心，
因為我在美國只預計待五年（加上他唸完博士班的期間），
已經花了一年半在幫他申請，
完全沒有生活可言，
幾乎沒有心思花在自己的事情上，
開口閉口也都是他的申請。
覺得不太知道是為什麼他覺得是應該的。
原本我希望先生申請上之後能夠開始慢慢發展出一些生活技能，
但是先生覺得，只是申請上，錢都還沒有下來，他還需要多一些時間。
而且還是會說一些傷人的話：
「到底為什麼要留學？」
「到底為什麼要唸這麼好的學校？」
「妳就是不喜歡業界，才要逃來唸書？」(即使我已經同時遠距開了自己的事務所)
或是開始嗆我的一些學歷：
「妳就是一路資優生才會眼睛長在頭頂上」
我覺得蠻困惑的，
因為在臺灣時，
我們兩個根本沒有人會提起學歷，
頂多是互相嗆嗆彼此的高中、好玩而已。
可是慢慢開始會嗆我就英文資優班，一路第一志願什麼的，
這是我為什麼會在第一篇列舉學歷。
但我還是有考量他的狀況，就先放著。
有任何生活的大問題我都等到學期末了，
等先生狀態比較好一點，才和他討論，即使我也快壞掉了。
[ 入學後 / 第二年至第二年半 ]
我的確開始期待事情可能會變好，
但是先生還是一直把各種不適應怪罪到我頭上。
課程的壓力我還可以理解，
但是有一些是遙遙無期的壓力，
真的好像已經超越我的能力範圍了。
例如：
他們系上大部分人都是拿實驗室的經費，
只有非常少數人要當助教才有薪水。
但是他的實驗室沒有經費，
所以除非他拿到臺灣獎學金，
不然他每個學期都要申請助教缺才能繼續就讀。
這個我可以理解壓力山大，也有試圖幫忙解決。
不過因為我有副修別的系，
也不死心幫忙到處問人，
還真的幫先生找到了助教缺。
不過先生似乎對於我幫他找到助教缺也完全沒有反應，
只覺得當助教很不好，
因為他的其他同學都能夠專心做研究，
只有他要當助教。
可是他也沒有其他的獎學金來源。
可是如果跟先生撒嬌想要被稍微感謝一下，
先生也只會說：「啊不然妳不要幫我找啊！我自己找！」
我開始覺得這樣的輪迴接下來每個學期可能都要碰到一次真的好累。
而且應該也已經不是理所當然的幫忙了。
或是，因為某個男同學煮飯好吃（曾在餐廳打工），
也喜歡煮飯給大家吃，
他就覺得為什麼整個假日泡在同學家寫作業，喜歡吃別人煮的飯為什麼不可以，
或怪罪我的興趣為什麼不是在宿舍復刻臺灣美食。
或是當其他單身漢同學都可以怎樣怎樣時，為什麼我要不爽。
買車也是，
其實我本來就是打算自己買的。
但是知道先生在申請上之前，
如果我買車，
先生會有強烈的相對剝奪感或不對等感，
所以我一直在等適合的時間。
於是先等到先生申請上之後，
有跟先生表達這個需求，先生也有查資料。
終於又等到先生的第一個學期過完後，
我有詢問先生，資金我都準備好了，
我全部出所有的錢也沒問題，但是希望兩個人能夠一起處理車子，
不然都是我處理的話，好像又拉開一個生活的差距。
因為先生說如果車在我名下的話，他會覺得不關他的事，我才合資的。
先生說，可是他還沒查好資料，
他要等到查完所有資訊，變成車商等級了，才想要買車。
我這時覺得好像已經不是經濟而已的問題，
因為當鄰居請我們顧車、借我們車開時，
他其實開得也蠻開心的。
而是他覺得要等到他自己兩三年後需要做研究的時候，
才要買車，也沒有顧慮到我的需求。
當我找別人陪我們一起看車時，
他也覺得就是我不信任他，
即便他已經看了好多 Youtube 影片。
然後在我唯一一次真的需要幫助的時候（學期初出車禍），
先生除了車禍當下有趕來現場與醫院
（因為當天是國定假日，沒有上課，他當時在打電動），
隔幾天煮了兩三餐，
也選擇了課業：
「啊只要沒過我就會不能待下來啊！沒待下來就不能陪妳啊！」
「你又沒有怎麼樣！不然換我被撞嘛！我當時被撞飛不就也沒怎麼樣！」
「妳就是因為妳的科系才會這麼敏感啦！」
即使有PTSD，先生也整個學期極少主動關心我的狀況，
整個學期我都覺得是一個人在過。
我的確也已經透過我所有知道的心理學技巧、知識、資源在把自己撐起來了。
例如，我也已經使用了學校的諮商資源。
平衡報導的是，的確我這學期會找他吵架，
經常吵好幾個小時也不太知道在吵什麼，
因為我覺得好像已經可以超過我承受的範圍了。
好幾次都想要去睡研究室，
或刻意在研究室待一整天直到睡覺時間，
因為覺得回宿舍好像壓力蠻大的樣子。
也有數次認真考慮要分居，
覺得可能是因為房子太小了，
不適合兩個博士生一起住，
例如：只有一個書桌，給先生用；
我使用餐桌，只要吃飯就要把東西收起來；
是一直到等到最近，才買了自己的書桌。
但考量到先生可能無法短時間適應新環境，
（我因為校內打工的關係一定要住在宿舍）
加上也覺得把先生趕出去住好像太過分了，
所以也卡了很久。
種種的生活細節的確讓我有點感到不知所措，
會覺得好像已經不太知道發生什麼事了。
幫先生申請上之後，他就進入他的博士班新生活，好像跟我沒有什麼關係了。
也會覺得，生活就算了，
如果連我真的需要幫忙的時候，
都可能沒有辦法獲得先生的理解或協助，蠻無助的。
有點不知道在等什麼，
雖然先生說等到博一結束，就會變好了，
可是因為當時也是說申請上就會變好了，
所以有點不太知道要怎麼去理解。
然後我的博士班已經唸完一半了，也不知道剩下一半會長怎樣。
我真的希望會變好一點，可是有沒有辦法會變好一點，先生又會說：
「我怎麼會知道！」
「啊就會變好啊！」
「妳怎麼這麼沒耐性！」
「啊妳要乖乖等啊！」
而且也沒有給具體的會變好的態樣。
只要向先生反應，
先生就會撂下：
「啊不然我就回臺灣啊！」（其實我不會不贊成，因為他過得好最重要）
「啊理工科系就是這樣，不然妳要怎樣？」
「已經晚上十一點回來了，啊不然妳想要怎麼樣？」
「啊我就爛啊，不然妳要怎樣？」
「反正妳家就是分居，所以妳現在也要分居！」（其實我也擔心是不是因為這樣）
總之，真的有點累了。
當然，我也有謹慎思考，
也許是因為疫情、車禍、先生還沒適應、理工博壓力大、我自己課業壓力大等原因，
其實真的會變好的。
我就先把自己修好，再看還能怎麼處理。
也是這次主要發文求救的原因。
平衡報導是，
我真心覺得我先生好好的時候都對我蠻不錯的，
也有各種我喜歡的特質。
說不定這只是我這兩年壓力太大、壞掉才造成的問題......。
版友們的回覆我都有好好在看，也會更去反省自己還有哪裡做不好的。謝謝。
--
他是不是生病了？
看起來挺複雜,我覺得這已經不是板友凌空抓藥能解決
的了,建議你找當地的婚姻諮商
壓力鍋一直加壓的感覺......
先生很奇怪，光在臺灣停職陪練英文就很奇怪，唸書多
一個人怎麼念？念托福雅思不就是大量看文章？
一直要對等這件事 實在很無言 我說先生
是不是生病了+1
妳要不要先暫停，離開現在的環境？妳跟先生的問題應
該不是在誰對？誰錯？而是妳似乎已經習慣當他媽，他
似乎已經習慣把問題丟給妳，或者賴給妳了？
感覺就是害怕自己輸給妳，所以什麼都一定要跟妳一
樣，連煮飯洗衣作家事的時間都要求一起行動，不管
生活品質因為這種執著降得多低了，他只要他心中所
想的公平而已。去諮商吧
感覺先生把自己的自卑壓在妳身上了 除非他自己認清
不然離婚只是早晚
沒小孩就離婚吧
看完覺得先生可能需要心理諮商，學校都有可以問一下
看了覺得壓力好大，趕快分開吧，他是不是一直覺得配
不上你啊，然後你又一直跑在前面，他巴不得把你也
拉下來跟他一起才覺得舒服
真的別懷孕
撐不下去離婚也是一個可以認真考慮的選項
認真看一下螃蟹效應吧！看完都覺得壓力好大！
五天不洗澡算是正常，你有點少見多怪了
5天不洗澡正常？？
不過討論正常與否也不是重點，兩個人生活到這麼痛苦
還是分開吧
不是所有事情努力都有用 尤其是別人的事妳無法掌控
就算他是你老公也一樣 你幫他搭了很多階梯沒錯 但對
他而言是被你拱上去的 他處於懸空的狀態 焦慮暴躁
不知所措是必然的 揠苗助長
天呀，你確定你還能再跟他在走下去嗎，做成這樣還要
一直被嗆，只為了他的自尊心
辛苦了，覺得有太多事情你幫他做太多，導致他失能
他內心其實是自卑的吧
我跟妳說，互相勉強是不會幸福的；妳看看你們現在
的生活，就是在互相勉強。不管他當時跟妳山盟海誓
了什麼，人是會變的。我覺得妳要認真考慮離婚這個
選項，因為妳跟他追求的很明顯不是同一件事，就連
結婚，也不是因為你們認定對方欸，是因為簽證問題
不是嗎。從一開始就搞錯了。
感覺他很拖累你 好幼稚
覺得你先生不是為了愛你而陪伴你，是因為自己所謂的
配得上你才勉強自己，他得先正視自己的問題才是解決
之道，要不然之後很多事都會遇到一樣的問題。不然你
分開吧 令人痛苦
們乾脆分開對彼此都好，真的希望你不要放棄自己的夢
想，你都可以為了他做那麼多不是自己領域的事，相信
你為了自己可以做得更棒
常吃剩食長期會不會大腸癌啊@@小心這些不可逆的影響
可以離婚了，但是小心他脅迫妳
當初他唸碩早點賺更多錢，怎會不平等，覺得先生思想
化@@
**思想僵化
兩人重頭到尾不適合，已經不是努力就能改變的了，離
婚比較好
看完覺得也許分開是好事
為平等而念博班 越念發現與你差距越大 其實男方能成
老公自卑感太重了吧
為家中的經濟支柱也就夠了 不用想不開
笑死人了
其實你們離婚比較好，可是要擔心的是妳先生看不透放
不下。
先生漸漸跟不上你的腳步，兩個人都累了
妳也不用再去檢討自己做錯的地方，妳做錯的就是誤
信他也可以跟妳出國念書這件事。放過自己也放過他
吧。
你老公...根本不適合出國
兩邊都無法做自己，他極度自卑然後妳得小心翼翼承
受，再下去妳也會生病，不離婚也應該先分居
你們都得面對當初在一起就是不適合，怕的是妳先生頭
洗一半看不開。
太長了 果然頂尖強者的記憶力真的假不來 日常瑣碎的
事情太多
妳真的很辛苦，妳先生無法放過自己就要多拉一個人下
水，誠心建議去看醫生後離開他，他適合比自己弱的
老婆，你先生在家可能是第一，但一跟妳家比他又顯
的微不足到，從文章看得出妳家教真的好對自我要求也
高，妳先生真的配不上妳，別在這種人身上浪費時間，
離開他對妳才是好的！
你們就門不當戶不對，現在停損也好
他是不是有精神方面問題
你這麼優秀又用心的人，被逼成這樣真的很令人心疼，
祝你能找到跟先生順利溝通的方法或者真的不行也希
望能好聚好散
如果先生外型也不佳(不高帥)那真的可以放生
同為第一志願的女生，很心疼妳。
妳這樣寫完我感覺他自尊很高 兩篇看完覺得真的不適
合
那就妳專業理解 妳老公是什麼狀態 你們之間現在是什
麼狀態
如果真的需要心理諮商 婚姻諮商 就一起去吧
他說的話很傷人，妳做太多了!如果有心想去從很多行
為就可以看得出來，但一路上以來他出一張嘴居多，非
常的勉強才一直怪罪於妳!很不值得!必要時也只能好聚
好散，從他上述的行為和言談來看不是很成熟（聰明
不等於成熟），好好保護自己!妳很優秀他捨不得放棄
妳，這很正常，但妳值得更好的生活!
你到底在委屈什麼？
感覺先生很沒有自信
不過原po一定要注意自己的人身安全，保護好自己
先分開一陣子，拉遠距離，確定那是你是想要的生活嗎
?老實說我看不太到所謂他好的地方，但如果在一起那
麼痛苦，放手也是一種海闊天空。加油!
離婚，他自卑感很重又玻璃心，一輩子可能都要跟你
較勁，你會累死。
人生真的要學會停損，不要把愛情磨光留下怨
網友把妳先生抨擊成這樣，應該不是妳樂見，如果他
的對象不是妳，也許現在也是幸福快樂人人誇的生活。
妳們就是人生目標不同，勸他想清楚，面對自己，好聚
好散也是互相成全圓滿。
五天不洗澡是怎樣？
我有個朋友曾獨自留學，但當她後來陪當時的未婚夫出
國念博時，卻不適應了，意料之外沒有絕對對錯。
這篇比妳的原文清楚多了 但看完滿難過的 妳先生真
的從頭到尾都很自卑 可能妳真的優秀太多了 但自卑
不代表可以反過來踐踏對方 真的覺得趁年輕止損吧
難道想要未來幾十年都要小心翼翼照顧他脆弱的自尊
嗎 看起來他也並不尊重你
看完只想抱抱原po！辛苦了QQ有時候有些人天生的限
制真的不是努力就能跨越的啊…甚至包括他無法坦率
接受妳為他煮飯的好意也是這些限制的一種…
其實出國前你們的相處就非常不適合了，只是出國後才
把不適合的點放大。離婚吧，當初就應該分手出國，
而不是結婚把他弄出國。就你先生總是怨天尤人嫌棄你
的態度，他就算發達了，也只會把你一腳踢開。
看這篇文真的會困惑這是我們律師處理問題的方式嗎
？好臭長，你沒辦法判斷應該怎麼做嗎？
他辭職準備英文，拖著你也要辭職，就是標準的小人。
真的為將來想，視兩人為一體，不會讓這個「家」同
時失去收入源。
或許在為愛遠颺那篇文中的最後三段話 妳已有自己的
見解跟體悟 還是希望妳可以不忘初心追求夢想 同時也
能珍惜愛妳的人 一起度過難關 祝福妳
離吧 再糾纏下去可能就真的要出人命了
妳很優秀，不要賠上自己，旁人都覺得可惜
好可怕的高壓生活
他就是要花言巧語，淨說些做不到的事。拖著你吃餿
水穿臭衣，疫情期間不洗澡，過著因為他個人能力不
足帶來的低落生活品質。和這種人走下去，你的生命只
會越變越窄，甚至逐漸同化。
去諮商把自己整理一下吧，妳們是真的從開始就很不
適合，拖到現在已經到某個臨界點了
光5天不洗澡還能頭頭是道就不用再討論了，喔不~那只
能是遮掩缺點的藉口
妳們兩個應該都蠻優秀的，但不代表優秀的人就一定
能過好生活，妳必須先跳出來看，我也覺得這已經不
是婚姻版可以隔空抓藥的問題了
學英文還要妳辭職陪念那時就是最大警訊，表示這個人
判斷力很差，拖到現在只能説快逃，不要賠上一輩子
妳做得很好吧.. 是妳老公心裡有問題
你做太多了，面對他也太戰戰兢兢了，我覺得這沒有
必要。你現在該學著放過你自己了，你的五年夢想已經
被折磨一半了，根本稱不上是夢想，該為自己好好過
日子了。你要告訴自己，即使他無法理解，但你的確是
盡力了，不要再按照他的步調做事情，而是做你想做
的事情，他不陪你一起也無所謂。你自己過得好，你才
會有餘力好好的面對你先生，辛苦你了
病了 快離婚
看完也覺得他病了.....
還有，你們兩個看起來都有心理狀況，還是去找專業
諮商吧。
文章好長 我先end
我看不完 不過大概看下來 我覺得你先生不太行
是不是真的生病了？
不過你這篇先生有言語暴力的嫌疑
結婚前怕你跑百般配合討好 結婚後又怕你跑又有你
好想當妳的另一半…可惜我是女的
跑不了的想法 唉真是
看到五天不洗澡就end了，你老公有病了吧
煩死了,老公有心理疾病吧,什麼都要一起又要順他意
你先生的控制慾太強了 看完我覺得妳好偉大！！
給你的建議就是不要再愛這種怪人
感覺先生一直在對你情緒勒索
說真的你值得更好的人
先生跳出舒適圈了,從在舒適圈極優秀,跳到外面變普通
人,心態崩了
5天不洗澡絕對不正常
試圖把當初雙方都同意的決定（出國讀博），轉化成
都是你的責任，這樣就可以不用面對自己無法處理的
壓力了
看了很心疼你，覺得你一直以來都很清楚自己的目標
，也慢慢腳踏實地做到，但妳先生就是完全不清楚自
己，對你沒有支持，他不值得，趁著現在還年輕，你
可以趕快停損，真的！
人生很長 不合適真的不要勉強
妳太委屈自己了，想給妳一個擁抱，說真的妳也幫對方
很多了，設個停損點吧！不然妳也會壞掉的
看來你先生是賭你放棄結果落空 這不是你單方面努力
可以解決的
你辛苦了！其實你和先生的心理素質，也就是面對挫
折的承載力及解法並不相同，甚至你無法把他拉起來。
建議設下停損點，人生很長，離婚是一個考慮方法。
還有你不要再自責了，你沒有不好，你做夠多了。
兩個都是很優秀的人但是不適合在一起.別再糾纏了
你已經盡力了，你老公太自卑+錯估自己的承受能耐，
再下去你會把自己搞去身心科的
前面指責原PO自私的要不要出來道歉？
五天不洗澡就不正常,優秀女生碰到這種算剋星,像加魚
我不覺得先生是愛她，先生愛的是自己的自尊，是愛那
個可以與原po匹配的自己
洗澡的問題還算正常，但後面越來越離譜，你先生真
的病了
先生自尊心太高了，我覺得你們根本不適合
就算你放棄了出國深造，把妳的天分跟努力用在工作，
如果有天你事業比他成功，他會再發生一樣的事的
你需要的不是反省，是趕快停損離開他，這是認真的，
你現在是當局者迷看不清對方
你值得更好的，你們互相放過，換個人會更好，千萬別
懷孕了
感覺妳個性真的滿獨立，應該滿有機會再找白人的老亡
白人老公***
你做太多了，真的！
很好奇之前說女方不懂感恩的人現在看到細節後，還要
幫男方說話嗎？
我好同情你…
我更想知道那些講話刻薄的人有沒有要道歉
離婚吧 先生發現自己能力不足在國外生活 如此而已
看完我好心疼妳，請好好保重自己
然後把全部怪罪在你頭上最簡單 利用你的愧疚感
推38樓c大說得很好，先生的自卑和妳對他的愧疚逼
得妳一再退讓，光看妳的文字都覺得好有壓力，如果
雙方都努力過了還是沒辦法走下去，我覺得接受一段
關係的失敗，分開未嘗不是好的
當初真的該拒絕他告白的
看到細節後真的沒辦法幫男方說話，他已經不太正常
看到一半，只想推一樓
拜託你離婚:(
「出國留學也真的是我這輩子唯一的夢想，並也沒有
一定留在國外工作生活之類的。目的是想要好好體驗
出國留學的生活」現在你已體會過，所謂出國留學的
生活就是吃免費的餿水，全天候照顧一個巨嬰，無下
限被他攻擊... 你還剩兩年，再不好好過自己的生活
，你的一切就浪費掉了，只有他達成了兩人一起毀滅
感覺你先生生病了 去找諮詢或醫生看看
的目標
沒有愛了就會細數對方的缺點+自己的犧牲，該放手了
～
及時放手，妳的人生值得好好過。妳沒錯，真的。而他
，太想拉住妳而做出超過能力的承諾。當妳50歲時，妳
會感謝這時有放手的自己
在美國不是每個人都可以唸完博班，他生病了，可能
需要停下來休息一下。妳可以選擇陪他或是離開….只
要兩個人都可以平靜生活就好……..也許只是目前的
生活離開了他的舒適圈太遠了…..是他自己也沒有想
到的…
已經不是普通的毛很多，想要繼續去找專業的諮商，
不然就好聚好散吧
非常同意huangjing的說法……..來長遠看看50歲的你
想在哪裡
我不會覺得妳們不愛彼此,單純是壓力累積下的衝突,
就算今天沒留學而是在台生子,同樣也會有誰要犧牲成
就對方的困境,先生人在異鄉,職涯中斷+失去社交圈所
以情緒沒有出口所以憂鬱,其實放他回台灣就可以排除
壓力源了,至於感情修復需要時間和雙方共識
原po沒有不放先生回台灣呀，是先生自己不放的
這個人從一開始就是情緒勒索大師，光是要求你要不能
工作陪他讀一年英文這點就超有問題。為什麼要想不開
跟他在一起？
事實就是他沒能力 出國才發現先生能力不足無法畢業
冷暴力離婚的滿多的 保重
婚前就有問題的人，根本不是現在才生病吧？內心自卑
被照出來還放大了而已
你們的問題已經不是po版可以釐清解決的，找當地的婚
姻諮商吧，經濟有限加上不排斥宗教信仰的話也可以去
教會的婚姻輔導
其實我不懂你怎麼有跟他在一起很好的感覺？
他生病是生病了，但那個病從他覺得一定也要念博士才
感情方面只有一方無條件付出和照顧是很不健康的
配得上時就已經有了....更不用說還一定硬要同校的
博士，請你先照顧好自己，先生的問題可能很早就已經
深根
先生有病 結案 自己起笑還要你一起起笑的那種
推文@statheart 的口吻和文中男主角完全一樣哦！
如果男主也覺得離婚好，你們快把握這唯一共識趕快
離掉。讓他自己走進黑暗，殉葬就不必了
你真的不要當他媽媽….
如果行有餘力（但先生可能很難接受），看要不要勸他
去諮商，在美國大學應該都有學生免費諮商資源，如果
他們有需要也會轉介到更適合的機構
另外想補充一次煮一週的飯的事，我自己是不會這樣
做啦XD但我身邊認識的就有兩個單身男性會這樣做，一
次做好一禮拜的便當放在冷凍然後每天幾乎吃一樣的..
.
離婚吧，我覺得他就是典型的那種透過不斷貶低你跟情
緒勒索，把所有他的挫折通通怪在你頭上，再這樣下去
你會壞掉的
妳應該對妳自己好一點
你是結婚而不是領養了一個巨嬰
好可怕....這不是愛，他只是見不得你比他好
心理上撐不下去就離婚吧，反正沒有小孩 彼此都重新
開始
先生自尊這麼高的人讓他現在回台灣也可能拉不下臉
第一篇大概就看得出來是先生不懂留學多苦高估自己
能耐，過高的自尊心不能接受你給的比他多只好靠讓
妳辛苦卑微來證明自己的價值。你們要的不一樣但是
他不能面對接受自己的「不行」
男方告白因為不能在一起就哭那邊就覺得你心太軟
你再如此下去說不定心理會生病的…
感覺沒救了耶，您的停損點在哪裡呢
文章看ㄧ半就知道緣份已盡。好聚好散。
沒有那麼多青春歲月可以揮霍啊啊啊
當初他愛你可能是因為你是他仰慕、想成為的那種人
。但變成妻子他的期望就變了。除非他能接受自己本
來樣子不然可能未來繼續惡劣對待妳
你有你的夢想跟計畫 他有他的願景 有時候根本是沒交
集的 你怎麼做都沒有 好聚好散吧
笑死人了
你們不適合在一起，一起拖著會一起倒下
很多要求都很不合理，即使妳說考量到他的狀況而體諒
…這種體諒只會讓他軟土深掘，成為一個他說「不然要
怎樣」，然後你就退讓的惡性循環..雖然他壓力大，但
你也幾乎大部分事情配合他，愛一個人應該會擔心對方
受任何傷害，不只是身體上實際的傷害，還是心理的感
受，如果他明知他這樣講話、這樣要求、如此行為會傷
害到一個人，不知道為何他還是要這樣對你，不知道心
態是怎樣，在我看來，真的是自己的自卑被放大，自己
沒辦法好好處理他的這個感受，轉而加壓在你這裡，他
好像也要你難受一樣的那樣說話，他不滿只有他不好過
，他也看不慣你過得比他好，即使是夫妻，他提不合理
的要求而你真的退讓了（還常常），會漸漸失衡，感情
到後面也變質了，變成他能高高在上對妳頤氣指使，而
你不配合他不行他會不開心（自卑感作祟就會有這種現
象）
我怕你會被他殺了，真的，你們分開好嗎？
拜託，你不覺得他很恐怖情人嗎？從一開始就恐怖
丈夫生沒生病不知道，但文章看得出來你們的關係讓你
很不舒服，不要認為自己是學心理就能改善所有關係，
設個停損吧
你老公的自卑感已經大到用折磨你來獲得自信你知道
嗎
追求自己的夢想感覺還要拉拔一個人也太累，從你的
敘述不管怎麼樣他就是至少要跟你一樣，或者更高，
根本是自己瞧不起自己，這種生活太累了。不能相互
鼓勵的成長反而還要一直顧慮對方忽略自己的需要，
建議停損
看上一篇覺得可能是原本有運動習慣這幾年變少所以
紓壓管道消失或變弱 因此在承受不了壓力的狀態下
開始會講話損你出氣 所以建議去運動
可是看完這篇 告白的時候被拒絕哭了 覺得不太妙
下課去超市撈個降價沙拉+烤雞+水果都過得比你這樣
生活好，求你離開
回想一下你自己有感覺出國前他有情緒勒索的跡象嗎？
紅明顯，避孕！回台灣速速辦離婚！沒有什麼好的時候
真的很好，他不會變回好的那時候了，不會因為妳一直
退讓就會變好的，妳快醒醒啊
看完好想抱抱你，真的辛苦了！覺得另一半不應該是壓
力來源
告白被拒哭泣如果是我遇到會算成是一筆(情緒勒索)
你要不要考慮自己一個人去諮商？不要婚姻諮商
他是你生活的絆腳石，從頭到尾都沒幫到你什麼或是
因為萬一他是原本就會情緒勒索找獵物的類型
給你支持欸
你們一起去諮商會沒辦法讓他原形畢露
這只是一個可能性 不是說他就是怎樣
你沒他可能早就出國了，因為你很有毅力有規劃有頭
腦，你不需要他喔
不過他看起來很像是原本就有問題的那種
推Lovesports大的個人諮商，婚姻諮商的情況下你還
需要去說服先生（他顯然不認為自己有問題），反而造
成更大的心理內耗
因為他一直說要跟你對等 說你讀到博士無法跟你相處
感覺內心有很強烈的自卑感 而且可能透過自以為能跟
你對等(或交得到你那麼優秀的伴侶) 來彌補
你覺得不喜歡的部分就吵吧，沒必要妥協，婚姻不是
妥協而是剛好可以搭配的人在一起
站在這個角度去檢視他或是分析一下有他沒他哪個比
較有利
恕我直言 內心自卑感很深靠向外彌補的人會很難搞
快逃，千萬別懷孕
以為他的自信不是來自內心 而是透過跟人比較
其實這些事你所學專業應該比我們清楚
看到先生要求你辭職陪他唸一年英文就看不下去了，他
是公子嗎？要陪讀書僮？？
妳先生就是一個自卑多毛巨嬰，趁早認賠殺出吧
明顯他無法接受你比他優秀
他現在一直在對你情緒勒索 講話傷害你發洩
問題是現在你還愛他 所以遇到算是會有盲點
趕快去做單獨諮商
就算他不是原本就怪怪的那種人例如NPD
也許他真的是遇到巨大壓力生病了
你先生這種不是真愛，他只是藉由愛把你跟他綁在一
起，然後把自己所有的不順都怪到你身上
問題重點是就算他生病 他的攻擊力是朝外不是朝內
從一開始知道你要出國然後他都沒相對應的主動，這
個人就怪怪的
他沒自覺而且抗拒你劃尊重界線 還用你專業反擊你
這樣的情況下即使他生病他很難去求助
你這樣再繼續下去會很痛苦！現在光是學業就搞成這
樣了，以後所有人生的不順都怪到你身上
其實會往外的多半是完全無法自責型的 因為自卑太深
為什麼什麼都要一起～好煩
光看文字就壓力山大，覺得妳快垮了，先去諮商吧，然
總之不管他是原本就這樣還是這幾年壓力爆掉才變怪
後從妳拒絕先生他就哭出來那裡，覺得他承受挫折的
能力很低，再加上強烈自卑感，只能說快逃。
重點是繼續這樣下去你等於當沙包給他精神施暴
你們要不要溝通時錄下來，等冷靜後聽聽看你們在說什
麼
你爸媽退休了吧，請他們來陪你一下？
而且你這篇文章說你車禍ptsd？更不能跟他在一起
因為他講話是高EE 都帶刺還會恐嚇你 繼續在一起你的
PTSD會很難好轉 不管他到底是為什麼變成這樣子
你趕快重新開始生活
從出國前要你辭職一年陪他念書開始就很奇怪...無法
理解妳老公的思維
他各種事件都在情緒勒索，光看文章都覺得壓力很大，
你再不離開他可能連你都會崩潰
很難理解妳老公又愛優秀女生 又怕輸給對方 又有自卑
越看越覺得如果你要離開你老公應該會被殺 因為他自
尊心不允許被拋棄 這跟他以前人好不好沒關係了
感的邏輯在哪 說不定你老公自己都搞不清楚
補充一下 我父母都是高EE 有明顯NPD特徵 我本身被整
成CPTSD 所以我的推文有可能帶有投射成分在內
看你的文章 我會強烈建議離婚 之後狀況好轉再復合
也行 但現在你的狀態真的非常不好 必須脫離
但我看你這篇有邊看邊跟自己說沒事的人家先生應該只
看完這篇似乎可以理解你上一篇為何那樣表現。你若是
是這幾年壓力太大 原po不是倒楣遇到找替死鬼的
先照顧、保護好自己，讓自己的情緒不要隨他起舞，
更不需要對他有罪惡感，否則只會讓他的「症狀」變
本加厲
第一篇就是這篇那風向會是幾乎一面倒的支持你離開
不然還有一個方法 就是兩個人都去運動看會不會改善
男的病態太嚴重了，愛哭愛跟愛計較 死路一條
好想抱抱妳 辛苦了
先生而不是一堆罵你自私的推文。你是不是潛意識知
到會如此，但又想維護先生？我覺得你心太軟了，很
如果他運動之後嘴巴就沒那麼賤 或許不是原本就怪怪
心疼你。像前面很多板友說的，你的留學夢已經被他
塊陶啊~~~
毀的一半，該離開了。你沒有義務扛著他往前進。
但是，千萬小心自己人身安全！
紅明顯，希望你有發現你先生都在情緒勒索你。建議
重新審視你們的關係。你文中的他感覺自卑又自大，
這種人很難相處。
如果倒楣遇到NPD 是有可能自卑到毀了你的留學夢
也不要再覺得自己欠了他什麼。你沒發現這一路上他
你先收回一點對他的愛與照顧，畢竟他自恃有你的愛
而恣意妄為，看看會不會冷靜一點，學會對自己負責
甚至把你逼到自殺(如果他內心有憂鬱想死但不承認)
我只覺得他能力不夠，跟不上你，個性也無法調適自己
的挫折感，怕一切不順遂都當成是你造成的，真的不建
議繼續跟這個人耗下去，燃燒自己的生命，浪費時間
都在刁難你嗎？從要你辭職陪他念一年英文開始。只
不然就是他責程度太高 覺得都是你欠他的
等到你提分手可能會拿刀殺你(因為覺得你欠他)
不愛洗澡牽拖到唸書跟理工科我真的是醉了
是你太強大了所以即便被他刁難也還是成功留學了。
所以最好"一個人單獨"趕快去找專業諮商
他是情緒勒索大王啊！如果要離開，真的要小心自己
人身安全，他性格太激烈了很可怕
這只是說萬一而已 不是說你真的倒楣遇到心理變態
他追不上妳的思考和腳步 該分開了
文很長 看不完 還是勸你放手 放過彼此
沒耶，越讀知道越多，越應該終止他不成熟男性行為
看了你的文章覺得妳累積了滿滿的壓力，真是辛苦了
也覺得他在情緒勒索妳 好好考慮一下 這樣的生活方
式 是當初彼此想要的嗎？
還有某些罵你的推文請你千萬不要放進心裡，板上有
目前只有單方面的說法，還沒聽到先生的說法
一批固定仇女的id為酸而酸。
告白被拒哭了 正面解讀是很愛你 倒楣解讀是遇到抗壓
力差玻璃心的情緒勒索人
你被gaslighting了啦
我拒絕前男友告白時他也是哭了 當時我覺得他很可憐
好累的關係
可是"覺得他很可憐"的心態就有問題了 容易被情緒勒
做決定後，記得先保護好自己
索 擅長的人看得出來怎樣的人容易心軟好勒索
最好可以去諮商一下討論他是不是出國前就有徵兆
長期被情緒勒索的人認知能力會下降
辛苦了！先回台灣吧，來日方長，感覺老公需要看病
了
看到煮飯洗衣那段 感覺他本來就有病了吧？
即使你有學過相關專業也一樣 專業也會定期諮商
你現在的狀況可能不適合靠自己一個人判斷 找諮商吧
還拉你父母的狀況（分居）來講真的很沒水準欸 感覺
你如果提要離婚他又要開始說你就是像你父母那樣隨
便放棄啊 或是說對啊你就是嫌我爛看不起我等等這種
情緒勒索的話
也太長
如果是我現在ptsd 伴侶講話高EE 經過勸導還不改
說實在的妳真的要想想妳對他的愛有需要賠掉這麼多
的自己嗎？
看起來妳應該從小到大一切都還算順遂最大的挫折就
是先生的這些行為與態度…
我會分手真的 自己的大腦跟身心健康最重要
離婚，你沒必要拖著他過生活
沒你跟你家都沒有要求他得去唸博班他硬要跟還一副
都是妳逼他的樣子真的很莫名其妙
拍拍 要好好照顧自己
"因為"他的自信不是來自內心 而是透過跟人比較
剛才打成"以為" 打錯
我覺得他不是妳想像中的好對象欸，不要被過去的誓言
綑綁了，他就是個自卑情緒勒索妳的大男人，什麼叫學
我覺得妳快生病了…..壓力山大
歷不對等不知道怎麼和妳相處？加上現在頹廢的行為，
很難保證他下一步會不會拿壓力來做更瘋的事，而且他
一定會說壓力都是因為陪你出國而起，把問題都推到妳
身上，動粗都不意外
辛苦你了...好好休息，不要再想自己還能做什麼，好
好修復自己最重要
這篇終於比較像律師寫的文章了。
你先生壓力太大導致心態扭曲，而你太曲意逢迎，這
他太害怕書給你了，殊不知你根本沒有在比賽
種不健康的關係不會持久的。
拍拍妳，只看前面部分，我都覺得妳被詐騙了QQ
而且一昧的配合根本就不是愛情該有的樣子，最適合的
我覺得跟他生活真的太累了，但或許你自己仍然放不下
，希望妳還是能為自己設一個停損點 不然這樣一輩子
伴侶本來就需要天時地利人和，而不是盲目的從一而終
實在太痛苦了
感覺他在說如果你念博但他沒念會不對等會無法面對
你時 就應該要果斷分手了
補看了後面，先生是不是控制狂啊，都要照他的做…
說你偷偷來 看起來像是嫉妒你 (假設最糟糕的狀況)
叫你等他一年那邊 看起來完全是在跟你較勁
放生會出事 這是原po最放不下的吧。嘖嘖 妳先生除
了抱怨時的口條跟找藉口外 真的是很純的理科生…
各方面都能成為他的壓力源 所以直接的方式不適合，
但這樣下去只會被妳養成巨嬰。來個狠的是最快的方
法吧 只是妳下不了手；但要讓著他 這種模式下只能
讓到妳崩潰了吧。拍拍
吃東西和洗衣服還要他同意喔？有事嗎？
煮飯洗衣那段真的是看不下去，這干理科生屁事啊
無法面對內心最深的自卑 就只能一直打壓你把你講爛
你們就不要再繼續耽誤彼此了吧......
不然就是扯你後腿
拍拍 你第一篇這樣寫就不會被罵這麼慘了 去看看煤
氣燈效應 也許你們很符合 那你就知道該怎麼做了
老實說你的處境有點危險
高自尊高自我而且目前習於向你發洩情緒壓力 認為一
切都是你的錯
因為你的情緒管理很好 所以目前沒有很大衝突
但是如果有一天你決定斷捨離離開他 或真的有劇烈衝
突 那他有很大的可能會傷害你 因為他情緒控管推測
是極為不佳
你也的確快壞掉了 大多數人處在你的狀況都會壞掉
所以那不是你的錯 也不是你抗壓性太低
你應該先去自我諮商 婚姻諮商已經不是優先了 他壞
掉你不能跟著壞掉......比較建議你們分開居住一段
時間 讓你們雙方的壓力都降低
在國內他還有滿意的公司可以撐他的自尊心
到國外你的能力跟際遇完全把他打趴
他可能已經發現他比不上你 只好開始傷害你
看一看我為上面一篇噓妳道歉，快逃吧妳先生廢到笑
再繼續看下去，拜託妳離開他QQ
啊對了 理工科五天不洗澡不正常
你們就不在同一條人生路上吧，你們追求的東西根本不
一樣
他的自信如果是玻璃心等級 大概早就碎一地了
兩人快去諮商吧
現在是靠著講話弄你 當成透明膠帶在那邊貼碎玻璃
光看出國前的那段就胃酸上湧了，你們的關係根本沒有
我覺得他生病了而且很嚴重欸…
其實他只要大哭一場 承認自己比不上你 就沒事了
看完補充覺得先生有夠煩 被動式既得利益者 不甘願+
占盡便宜 他嘴上說願意支持妳又超計較"公平" 搞得
兩個人相處一點效率也沒有 根本不是心疼妳 是"無用
的自尊(或自卑)"在作祟 沒有他妳會更好 沒有妳他也
可以少很多藉口跟怪罪的對象 勸妳放過自己
到底在幹嘛啊
可是他做不到 只好繼續鑽牛角尖 一邊損你發洩
對等過 他才在他喜歡的公司努力打拼往上的爬坡時刻
看不下去，內容太多了。你專心唸你博士，叫你先生另
外找其他女人相處吧！大家各過各字想要的人生就好。
打那麼多字，你是不是有強迫症。。。。
你卻不斷的耳面提命提醒他：該離職囉~ 然後他又因為
這自數還好吧 我昨天晚上兩小時讀完一本小說
有讀書習慣的人應該不會覺得內容太多
後面要怎麼解決彼此的困境 先修好自己再說 目前的
你被攻擊太久 已經沒辦法正常的判斷事情
你想想如果說你的朋友或客戶 遇到這樣的狀況你想怎
麼建議他？
過去的承諾和自卑感不敢跟你說他不想出國了，結果就
這字數叫強迫症？XD
字數 打錯
難怪我的推文常常被抱怨寫太長 原來如此
這樣被對待已經是精神虐待了
是妳看他拖到最後一刻才在動 而出國後妳做的每件自
學歷要一樣還要同一間學校才對等 那全世界沒多少夫
妻對等吧!! 問題顯然不在這啊 就是拖累人的理由而已
以為的好意，只是無形在累積他自卑不如妳的壓力
笑死人了，讀的快了不起
另外我沒覺得字數太多 寫太少罵別人擠牙膏 寫仔細
一點嫌別人字數多是怎樣？字數多沒耐心就不要看 打
字不用花精神花時間？
沒有了不起 很普通
結果就是妳越退讓他越得寸進尺，但他的壓力源一直沒
不過常常在書店不小心速讀把書讀完 有歉疚感
有辦法根除(就是妳)，整天沉浸在自我厭惡的罪惡感中
我旁觀者看文章內容都快吐了 你們倆還是好好說開然
妳為什麼要push他？對於，我就爛的人，最好的方式
就是不屌他。有自覺他自己會跟上，跟不上就不要硬
強求，人生這麼長，就是一個過客而已
如果妳是我女兒 我勸妳自己去五年不理他 或是直接
離婚
離婚好了，為前面檢討你向你道歉。先生如果不是生病
後好聚好散吧
，就是自卑，什麼事都要一起做真的有夠煩～
你先生就是很標準的用自大掩飾自卑,妹妹呀,聽姐姐一
句勸，人生很長也很短，拖著不對的人往前走你會很
辛苦，沒有一定非要誰才可以，善待你自己吧
看下來就是感覺兩人個性不合適…
因為反正都要被他怪 還不如輕鬆過五年
請他回台灣，不然就忍著熬過剩下的一半學業
提分開前務必小心 把退路都想好再說 就是怎麼躲他
能讓他找不到沒法威脅那些 告白就哭算警訊 之後洗
衣煮飯陪讀都很有恐怖情人感 這種越愛越恐怖 珍重
成年人整天自卑感這麼重，不是靠自己努力，還要靠
旁人把屎把尿，看得出來妳很有母愛，可以生了
沒小孩就快逃啊，不要拖了。
他自卑又很講究公平 但遵守那些公平會影響生活品質
閱讀文章的某些時候 我還以為是母親在安撫青春期的
兒子
這種要讓他成長，就是給他震撼教育：1.生小孩2離婚
自己選一個
趕快設停損點吧！過去就當作沉沒成本，將來重新好好
過生活，妳值得被好好對待，人生寶貴，不要再糟蹋自
己了！多為自己想想！拍拍，想給妳一個擁抱～
很多人都說你先生病了 我個人覺得他只是不演了 在台
灣他可以輕鬆的演 輕鬆的做那個對你來說很棒的人 出
國事情太多演不下去了 你有常看婚姻版就會知道才對
婚前婚後是兩個人
這篇比原文好讀太多+1，另外其實出國前就看的出來你
們不適合了
壓力山大，分開或許會更好
出國後 只是把問題血淋淋的放大了
傻孩子，以為有愛就能克服一切，事實上你們一直都
不適合
妳不能讓他繼續情緒勒索下去，跟這種人渡過一生彼
此都是痛苦的
另外你先生的性格有點危險，現階段拉開距離、雙方
暫時休息一下是好的
看不下去，你沒有他會過的更好
你第一篇文章我就不太覺得你有自私到哪 加上你這篇
文章讓我覺得妳先生才是一個自私自卑的人 只會拖你
可以補一下他做了什麼讓妳覺得他愛妳嗎
後腿 控制欲又強 是我女兒或朋友 我會真心希望你離
婚 不要毀了你應該光明的人生
你要是我女兒我早就押著逼你們簽字離婚了，幹嘛幫
別人養巨嬰啊
你不放棄這個60分的人 怎麼去過90分的生活 遇到90分
的人
妳條件不錯 其實不用看眼色怕對方生氣的生活很舒服
愜意的
你們在一起只是折磨彼此。放手對兩個人都輕鬆
還有不要聽他在那邊唬爛 我也曾經被另一半這樣虎的
一愣一愣 覺得都是自己的問題 不要被洗腦了
妳先生自己沒有意識到自己出問題的話，那大概沒辦法
妳以為他是100分 其實只有60分...
妳先生根本巨嬰吧?不要把自己的爛個性怪在理工男身
你老公高估自己的能力，我絕對相信他當初是真心想留
學，但在申請過程中他就發現自己不行了，之後都是勉
強，久了以後他心態也變了，認為是你害他騎虎難下。
不少板友勸你離婚，我也認為這是最好的選項，但我估
計你老公不會願意離婚。他已經很不願意留學，你在這
當口說要離婚，那他肯定覺得被你背叛
但妳放不了手的話就自己吞吧，一路資優生妳早知道答
案只是不想面對
推一下dream7，我也這麼覺得
上，妳先生沒錢+遇到有錢的另一半，又不肯接受幫助
我老公理工男和他同事根本就不這樣
從這邊或是妳本身得到解決方法的...先問問他如果真
像母親安撫小孩+1，我兒子叫我坐在旁邊陪他寫作業
我都不幹了，無法想像為什麼要無職陪人讀英文，是
需要人力點讀筆嗎？
你們人生方向就不太一樣 綁一起很痛苦
還硬要你陪他一起苦，何必呢?希望妳早日回美繼續學
為了你的心情跟安全 叫妳先生滾回台灣之後 再跟他說
離婚
原po其實應該很清楚該去找單獨諮商 卻來這裡問
的離婚，他要怎麼辦(但妳也會有連帶影響就是)
理工科不洗澡，這一看就是虎爛！以前住宿社，一堆
內務整齊的！
感覺是放不下先生
業，先生這次就不要替他買機票了，自己的人生自己決
他應該生病了吧，把妳當假想敵
定，"理工男"
可以找當地的教會尋求協助，另外問問身邊朋友或是
長輩的意見
你們相處方式讓我想到自己和前男友（我也是唸諮商）
……即便俗語說夫妻一體，但還是要保持彼此的界限。
如同諮商關係，一方做得越多、另一方愈是覺得自己無
能。
不逃留著過年？
而妳是他老婆不是他媽，不需要幫他打理好一切
最佳解真的還是勸你們分開，不過在此之前先確定你
先生已經有生活重心（如重返工作崗位）、基本的狀態
是穩定的，免得有安全問題
看到一半 我覺得你是被雷打到!!! 把這個心力分出去
你搞不好帶出一個班的學生了!
你先生的病叫做厭女症，難醫y
妳已經很努力了 但有些事情不是努力就會成功 也許看
似一路順遂的你要學會放棄並承認失敗
我覺得最不該的就是決定跟這人結婚
完全傻眼 第一段你先生的講話方式真的非常非常不行
你先生如果能夠欣賞：十年生死兩茫茫。應該會好很多
這次我真的也想勸離了 太可怕
他現在就是拿著為妳辭職放棄五年在鬧脾氣 像孩子一
樣
為什麼你第一篇的資訊跟第二篇的大家反應差這麼多
你要好好想想 自己為什麼"先"選出這些點
你當初怎麼會想跟這種人結婚啦...自卑又自大
紅明顯 我覺得正常情侶 光是這行為都可以考慮分手ht
tps://i.imgur.com/FhlmKlF.jpg
離婚吧，他現在是螃蟹一心只想也拖妳下水，妳有更好
的人生可以走
我讀博班是人生憧憬，完成是自我實現。回台灣是愛
我怕妳現在提離婚分手，妳在國外會被妳老公追殺，
這個可不是鬧著玩的
到時候真的要回台灣，真怕先生也會拉著原PO
可能
原po說他們很相愛 應該是不會考慮離婚
妳如果還想嘗試繼續這段關係，我現在能想到的唯一
解就是放棄在海外發展，妳博士讀完後回台灣生活工作
；妳先生則是要想辦法克服學歷落差的不對等自卑感，
看是諮商或是透過工作上的成就（雖然我覺得有點難）
來處理看看
很誇張 你根本被勒索了被壓榨 你有病 有病的是選
擇性忽視自己活得很差
其實他罵你的話看起來很像是他對他自己的看法
認真跟你講,這個可能是八卦厭女重症，會出4的！好
好想一下，如何安全離婚斷尾求生
被追殺真的有可能.....感覺有點可怕的先生
例如"倒底為何要留學" "到底為何要念這麼好的學校"
明明就是他自己選擇要跟你去的 卻拿來罵你
對理型的認知落差太大的話，你自己要昇華。否則無解
妳都講成這樣，妳的相愛，只是愛妳自己的付出，不
是真的愛這個人，懂？
很明顯他把內心自我攻擊的對話往外打了
老公有個傾向 不買車或不過好一點的生活(旅遊) 其
實是在讓妳產生虧欠感 妳怎麼做都不夠的。正常人會
為了支持對方的夢想一起努力 互相體恤 他顯然不是。
他也可能不是故意的 就當不適合好了
如果不離婚又想避免他自卑發作 回台灣後薪水低報少
他2萬 總可以了吧XD
同為已婚且在美國念裡工博班的我覺得你先生病了
這根本一輩子比不完
之後萬一你收入比他多或工時比他低他是不是又要崩
潰
離婚吧！如果兩個人生活沒辦法過更好，為什麼要在一
起呢？你自己很優秀，你沒感受到互相扶持跟成長，真
的要想清楚，如果他一輩子自卑一輩子要跟你比，你們
的小孩要生活在多大的壓力之下啊，你應該也沒辦法接
受他這樣的生活方式套用在你小孩的身上吧！加油，辛
苦了！
她老公已經不是正常人了，現在提離婚，原po可能會
有生命危險，不要鬧！
看了細節，你老公真的怕你比他好。任何方面上
他那麼講究家事公平 在台灣也一樣嗎 以後生孩子還
能這樣嗎
以後小孩像原PO比較多，他可能也會崩潰說小孩不像他
不是反省自己為什麼做不好 而是要反省自己為什麼要
做那麼好 如果是我一生的夢想 我不會讓別人破壞我
享受夢想的時刻 他正在讓你對夢想愧疚 不懂為什麼
你要挑出那些片段 讓版友檢討你
你出國讀書還要照顧巨嬰太辛苦了
婆家和娘家兩邊也要溝通一下，避免雙方家長再給他
壓力，順道注意妳先生狀況，理由就說不適應、想繼
續工作存錢之類
原po原文好像補上先生疑似有亞斯的資訊
感覺他自卑到生病了，處處都怕自己不如你，他得諮商
去扯開並且面對自己的傷口
雙方都有為對方犧牲，但還是覺得不公平…離婚吧，讓
對方自由，這樣還能當朋友
我印象中剛才沒看到那句，如果有看到不太可能略過
亞斯小時候沒測出來成年後有些會變種成各種人格
離婚吧！人生不用過得這麼累，真的。
最後推一下紅寶石大
包括npd喔
就讓他回台灣啦 國外這樣的生活把他的原型看的太清
楚 在台灣比較模糊 模糊就是美
想辦法逃吧 他太自卑 而且不遺餘力在拖垮你
亞斯跟各種人格之間不太好區分 還是建議去諮商
他在情緒勒所
你又不是在扶養叛逆青少年兒子，不用做到這樣，也
不用去幫他解釋他的行為來讓自己好過點。正常愛你
的人是不會這樣對你的，他根本Eric Cartman然後你是
Eric他媽
其實就是環境改變讓他情緒管理失控了阿 在台灣也會
類似這樣批評妳嗎
自卑又不喜歡接受該有的求助與幫助 事事苛責別人毫
無感激 這種婚姻 繼續越久越磨耗情感與理智 原po
沒必要委屈成這樣
孩子不會想看到爸爸因自卑而貶低媽媽
他不能這樣對妳，妳做了這麼多，他怎麼能對妳說這麼
多傷人的話，講話直接、沒禮貌跟念理工科可沒有關係
！而且他是媽寶嗎？為什麼很多事都要兩個人一起做？
你煮飯、不煮飯，什麼時間點煮他都能不開心！我看了
真的很不捨！
有錢開賓士住豪宅不要，這什麼問題?錢就是要花阿
我覺得妳先生情緒勒索到很誇張，超級自卑，你的腳
彼此互相體諒與一起變更好都做不到，連生活自理能力
都要拖累伴侶，見不得伴侶成功的人真的要不得
色也根本不是老婆，完全是他媽媽啊
妳先生這種根本不叫自尊高，這叫自卑
亞斯 又怎樣? 如果愛 你受傷他看不出來? 學一次什
麼話很刺 第二次還不懂收斂 那就要懷疑是不是故意
的
五天洗澡絕對不正常
我重看了一下 理工科被你先生污名化成這樣不行 那
是他個人好嗎扯什麼理工科！
連洗衣服都要看他臉色 什麼啊
https://i.imgur.com/0F12OOe.jpg asd變種成npd
其實我覺得你們回不去了，只是看誰先有外遇或誰先
願意面對這件事而已。如果當初你們一開始就出國唸
個碩士，現在可能什麼事都沒有。但誰知道呢？想唸
博士的妳沒有錯、為了愛改變自己人生他沒有錯，但
結果，會是都錯付了。
他無法為妳的成功衷心感到喜悅與祝福 這樣的伴侶適
合走一生嗎 認賠殺出
我也是被心理師講有亞斯+adhd 我可是有在諮商改進
可不會仗著自己特質 要別人屈服配合我^^
只能說太有執念的人都不適合婚姻吧，妳對出國唸博
士太有執念、他對「不能比輸妳」太有執念….
老公很糟糕，自卑成這樣當初直接找比他弱的女生不就
好了。妳人也太好講話了吧！
妳好辛苦 要加油喔！ 妳先讓自己快樂好嗎
所以只要不如意怪妳 因為妳突顯了他的廢
緒和攻擊，也不要害怕模範夫妻離婚會丟臉，真正在乎
你的親友，只會衷心希望妳過得好！而他呢？完全看不
你先生有夠盧小 跟博士結婚就一定要博士? 唸書自己
出他有希望妳過得好的念頭，他只希望妳也壓力爆表，
的事還要逼妳也離職? 煮飯洗衣服都要兩個人做 自己
和他一起五天不洗澡、唸書念到崩潰。
做不行 叫他一起他又生氣 還有五天沒洗澡太扯
分開吧 你沒欠他 也是他硬要跟你去國外的不是嗎 不
需要承受他把什麼事都怪罪在你身上
他很自卑，而且不知道怎麼處理這個心情，真的需要諮
他應該從以前到現在都沒變
商
只是以前你們的能力差距沒這麼明顯
他可以在他的小世界裡自傲 不被發現
還能跟妳唬爛什麼也要出國讀書
但應該在說要辭職唸英文之前
他就發現自己辦不到 所以各種擺爛拖延
沒想到妳這麼堅持 還隨手申請就有學校
他面子掛不住 放棄又怕丟臉 到現在都還是
他可憐也很可悲 但妳放過自己吧
沒有什麼過去很好 就他壓力下本性顯露罷了
原po真的辛苦了，先好好照顧自己吧！面對困難時才會
看見人的真實性格，即使現在這關撐過去了，出現其他
問題時很容易又會情緒勒索和言語攻擊，拉下原po來維
持自己的地位。很多老一輩的家庭就是這樣維持家庭和
諧，希望原po可以想想自己真正想要的是和諧還是和樂
。
他跟不上你 所以要把你留下來
既然已經暫回臺灣就不要再私下見面以免一言不合他
就拿刀捅妳，因為只要妳死了或重殘妳就沒辦法再去
美國他也不用再焦慮在美國生活的事。
你太耀眼了, 導致他有點自卑, 他只能靠言語取得勝利
看完只覺得 幹啥要出國= =
這男的太爛了，快離婚吧！你還有大好人生，別被他拖
累了
我看到一半就看不下去了。不是因為妳文章寫得差，
而是太心疼妳！妳自己一路非常獨立的去追求夢想，
說真的，完全不靠家裡實在沒幾個人做得到，但妳不
但做到了，還一直在照顧另一半的心情。他就是配不上
妳，妳單身都會比現在過得更好！
25k養兩個人好辛苦，老公首先要了解不需要學歷對等
，賺錢也很好。然後再去AZ的台gg應徵，老公老婆先
分居一陣子看看吧。應該原po還不想離婚，老公去賺
錢找回自信，兩個人再去小旅遊，說不定有可能回到
以前甜蜜的感覺！
分開+1
他真的配不上妳
先生跟妳不適合吧 家庭環境背景差太多 導致他會自
卑在意
做這麼多他還態度這麼差，你要多想想
我也是出國的 五年期間2.5年要過這種生活我會受不
了
巨嬰又自卑
我以前也交往過這種很自卑的人 常常酸我家裡有錢資
源多 幸好很快就分了
你先生有毒
一步錯，步步錯，妳不應該遷就他的自卑想幫他做完
所有的事情，這只會讓他更自卑，我是覺得沒救了，
先分局吧
分居
他對自己非常沒信心，怕落後於你，但實際上是，他
也的確跟不上你，所以把所有的事情怪罪於你與家庭
背景，這樣他會比較輕鬆
他給妳的轟轟烈烈不是因為超愛妳only you 是他人格
特質就這樣 妳剛好跟他看對眼 其他人或許不像他表
現的那麼瓊瑤平淡些 但也能很愛妳還能給妳自信一起
打拼變好 一輩子這話齁 食物壞了讓他變春泥新生吧
離婚吧
人生不可能像在台六年那般單純平順，你們現在什麼
都沒有，他面對明明能解決的挫折是這種反應（對待
伴侶方式跟他父母有關，他一輩子沒辦法改的）妳讀
心理就別再騙自己了。尤其未來爬越高將跌越重，妳
一輩子得拼命維持萬事平順，如履薄冰對待巨嬰。他
軟實力不足，未來職場不會順遂。妳也要扛？
你先生感覺是憂鬱症 或 躁鬱症 建議不要有小孩 儘
快讓他回台灣
覺得他生病了
妳辛苦了
我覺得是他原本就這樣，又如你說，他可能是亞斯，代
表有特質，到了陌生環境全部炸掉，這樣也好，看清了
，在沒小孩前分開吧。
你先生可能比較傳統，有太太成就不能超過先生的想法
，但妳能力又明顯高於他，所以一直心裡不平衡
覺得你已經盡力了欸…不知道怎麼了看了好傷心
別再因為他的問題責怪自己了
我看一半就看不下去了，你老公不只自卑，還沒有生
活能力，打算事情也非常幼稚，我說真的完全看不出
來他哪裡對妳好。講真的，你絕對應該跟他離婚尋找
更好的對象。
你老公就是非常喜歡情緒勒索 妳已經被他綁架太多年
了 其實從什麼辭職陪讀英文就非常奇怪了 更別提出
國之後種種可怕的精神虐待
妳先生，是恐怖情人，結案。
你以為的體貼其實是在壓垮他自尊心，看起來異地生
活已經讓他病了
你不該因為他的自尊心予以予求，另外他情緒勒索你
太嚴重，暫時分開不是結束，是讓雙方冷靜，況且你
已經讀一半，請他先回台灣休養吧
另外記得要避孕，遠離先生的任性與言語暴力，人生
是你的不是他給的
自卑狂的精神虐待 快點離婚
這段婚姻中有小孩啊 沒有老公有個巨嬰...
看了很生氣，明明你很優秀卻不停在質疑自己，文中
滿滿都是怕先生生氣、覺得自己是不是哪裡沒做好。
看你陪他申請那段，我自認身為一個媽媽都不可能為
兒子做到這樣，你真的已經做太多了
好可怕 有毒的關係快切斷吧
妳已經很強大了，也做很多。文中完全沒提到妳自己在
你實力強大人又好，你老公實在太幸福了！ 不過你老
美國的學業跟校園適應壓力，說沒有是不可能的。但妳
公看起來跟不上你腳步、又放不下自尊心
卻能以這麼大的力氣支持先生，非常了不起。我想他
有很多跨不過去的心理檻，如果要繼續任性下去，再多
的愛也會消磨殆盡。希望這時間妳能好好休息，以妳
的智慧跟理性找到解決辦法：）
你可以檢視一下自己有沒有卡珊德拉症候群
看完之後 我只想問 你到底愛他什麼
先生的自卑感太強，原po的優秀讓他喪失男性尊嚴，只
覺得妳先生把自卑歸咎於你是很卑劣的作法
說真的 就算是你的關係讓他生病好了 （公堂之上做個
不用再當聖母了趕快開始新的人生吧
假設）我覺得也沒必要繼續下去 畢竟跟精神心理狀況
不好的人相處是很困難的 更不要用因為你所學專業跟
這個相關就想說自己要一直救他…我覺得救心理狀況不
好的人更需要專業跟他抽離沒有連帶關係的人處理 （
如果不分開千萬不要生孩子 因為你有一個病人要顧了
…）
好爛的男人==
你自己小心，最後不要變成留學生情殺事件
明明你有能力做得比他更多更好 但你做了就顯得他很
廢物很沒用 所以把你拖下水 大家一起爛他看起來就不
爛了
他能把書唸完海闊天空，不能的話早點離婚回台灣
辛苦了...
說真的這個律師+工程師 苦幾年出來都是社會的菁英
雙薪隨便超過50萬美金 現在苦一苦節省一點也還可以
妳很好的，給自己多一點信心
妳真的很棒，先說生活習慣不同做鄰居之類的吧...
看能不能慢慢拉開距離，總之一定要調整的，也放棄他
會變好這件事吧
人都說需要刺激才會改變的...
（抱
好扯喔他自私又恐怖，他看似要公平一樣爛，都是為
了自己的自尊
感覺他好自卑 而且喜歡情緒勒索
看完覺得你先生超爛...自己沒辦法還要人家一起爛
他自尊好高又好自卑，能力不夠好又萬事怪別人，瘋狂
堅持什麼事都要一起做才可以，你們從頭到尾就不適合
，你知道你其實不欠他什麼嗎？放過你自己吧
抱，辛苦了
自己做不到還拉別人不能做（家事），別人唸書順就
怨懟別人，真的很恐怖
你先生就自卑又不想承認你比他好的事實（例如家境）
，所以才一直想在某些條件上面努力去達到所謂對等、
平等……
分開對你們都好，看完只覺得他既愛你又恨你，他是真
心憧憬你，也是真心覺得你很強大，但他內心無法承認
，因為他潛意識覺得這些嚮往都是在否定自我，他想和
你共進、想成為像你一樣的人，但是又不想，每當這
些矛盾跑出來時，他就會用貶低你來壓抑，然後他的
行為就越來越朝自身期望的反向走（我並沒有被你改
變，我還是那個自己），每一次你自己做家務或進行計
畫，都會讓他覺得自己不夠好，當陷入自己無法掌握
的情緒時，他又會開始自暴自棄，所以在你身邊，他
不可能變好，他每天都在對抗那些自我掙扎，所以活得
好累，這不是你的錯，你們只是不適合
辛苦你，但你真的不需要過得如此卑微
拜託你快逃
為什麼人生要這麼累XD
你先生就是典型的低自信和高自尊，他忍受不了你的
成就比他高，卻又追不上你的腳步，就用感情綁架來
逼你配合他的腳步，他還只注重自己的感受，那些惡
言惡語其實已經算是家暴的程度了
離婚
但我看很多美國ytb 健身仔也是一次煮一個禮拜的便當
然後冰冷凍 還是吃的很開心
他在臺灣一開始就已經很奇怪了...他真的在拖累妳，
也不認識他自己
妳真的要物理上+心理上跟他劃清界線
妳要認清一個事實，無論妳為他忍受了多少壓力與委屈
，他只會覺得是妳應該承受與配合的。因為他滿腦子都
覺得他選擇的這條路，是妳害他的，也是妳該對他負責
，就算他心裡曾經對妳感到愧疚，但也會很快的被可以
控制與壓榨妳蓋過。如果他沒有想要改變，未來想必會
一直持續下去。妳想要這樣嗎？妳還記得曾經可以做自
己的輕鬆時光嗎？那麼首先就先將自己摘出來吧，拒絕
那些控制與勒索你的言語，畢竟妳只是愛他而已並不欠
他什麼，先將自己修理好，才能去想辦法改善別人的心
理問題。加油！
不要太介意分居 多的是夫妻因求學工作照護父母分居
有時候反而就是有分居才能維持家庭成員身心健康
比起死不分居也不離婚成天彼此情緒勒索到心理衛生變
很糟糕的家庭好多了(例如我父母)
該分不分在那邊co-dependence互相折磨每個都變神經
病絕對不會比較好 況且又不是分手只是暫時分居
妳這麼包容體諒他卻仍得到這樣的等待，如果我是妳
而且拉開物理距離一段時間暫停被言語攻擊你才能恢復
他需要的是保母不是老婆
的父母或朋友一定勸妳離開，太辛苦了，不需要把他人
的人生揹在自己身上
原本的認知狀態 但他少了沙包大概會一直拿分居攻擊
要逼你回去給他拖下水
我以前諮商有時候探討到重大創傷狀況很糟 是不會情
緒勒索但會憂鬱想死沒力 我會請我先生盡量安排出差
當時狀況也是好幾天才洗一次澡 不想影響到他
如果他有為你著想 早就停止賤嘴了 你需要空間也會
尊重你讓你們暫時分開冷靜一下 但他不但沒自覺正在
傷害你 還拿你父母分居的事攻擊你 千萬不要聽進去
忘了說 我剛結婚就為了照護母親回台幾個月 也是分居
如果我是你父母會很心疼耶，這就是很典型的被家暴的
先生根本沒講什麼還說全力支持 別把分居想得太嚴重
更何況你是有正當理(回台研究)
人會開始懷疑自己，陷在婚姻裡走不出來，給你拍拍請
但你也要有個警覺心是他是為了達成目的不擇手段的人
鼓起勇氣去諮詢離婚事宜吧
婚前要你離職陪一年 完全不在乎犧牲別人職涯當跳板
這種個性不太可能只有學業工作上會這樣踩人
去看一圈八卦版 你會發現那裡的巨嬰心態看起來非常
熟悉
他原生家庭問題很多 以後可能也會犧牲你要拖你下水
話說回來 較勁心態那麼嚴重卻不會覺得配不上你
也許有可能是擅自幻想"你家分居跟我家差不多爛"
"都是問題家庭" 之類的 擅自把分居貼上負面標籤
他不是很愛對等嗎？擅自以為可以跟資優班的比就很怪
還講你家分居 好像自以為他家問題比較小...
雖然現實中是你被他暴力，但其實我得說，單是待在你
身邊，對他來說都是精神折磨，因為身邊只要有你，他
就會陷入沒有安全感的狀態，沒辦法自我肯定，其實你
先生是一個很能幹的人，即使家境不好，一路上還是
能靠著自己朝目標前進，他絕對有能力做到自己想做
的，你現在要做的就是相信他，沒有你，他也一定可以
很快的找回自己
有一種很沒自信的人 會去找他擅自認為比自己差的來
瞧不起 最好是去諮商釐清一下他是不是這種怪咖
一直說要對等但找資優班跟家庭背景比他家正常的 wtf
看上一篇我會覺得妳是有優越感的人這一篇完全顛覆
了我的想法 妳也為了愛太卑微太委屈……
如果他真的瞧不起你家(父母分居的事)真的就要快逃了
他真的是生病了，什麼都要一起一樣..
看不下去,你們活得好辛苦
前篇提到他家身心障礙家庭 是精障嗎？
另外真的想問托福哪需要準備這麼久 還要另一半全職
陪伴準備……托福雅思版一堆人爛底補習班帶起來或
刷題出來的例子
不管哪種障礙 要弄清楚對方父母是否有情緒勒索傾向
如果有的話 他不去諮商很難改因為是已被同化的子女
這種改大腦迴路的諮商是n年起跳
且會去諮商的前提是承認父母有問題 所以通常不會去
而且惡質的還會去外界找自己看不起的對象來鄙視
我前任就是這種 希望你沒倒楣遇到 要趕快去諮商釐清
看完覺得，兩個互相把對方害慘...
他一直以來的自卑感太嚴重了，你辛苦了。把自己穩
住，然後堅定地跟他分開吧
紅明顯，說句難聽話，在台灣你們相處良好，是因為
台灣工程師頭銜比文組師字輩含金量大得多，況且看
我覺得他病了 你不要再強迫他做他能力不及或不想做
起來你畢業後也尚未朝本業發展，薪資也是他比較多
吧，他有優越感 當然就還沒發作
的事情了 妳過的比他順遂很多 很多同理不到
現在是跟你比拚，未來是不是也會到處比較自己的小
孩跟人家的小孩？愛面子且自命不凡的家人超麻煩，
原Po麻煩深思
儘早止損！你可以自由高飛翱翔
有夠單純，什麼五年換一輩子，你還想死守承諾？
他對你做的事很像煤氣燈效應gaslighting
原生家庭影響一個人很大，真的不要自己砸進去了，好
好愛自己
關係長久不是看對方的優點，而是看彼此怎麼磨合缺點
這麼多不愉快勢必影響你們日後的相處。請你先去諮商
妳這麼的優秀，為什麼要一直遷就遷就遷就、小心翼翼
、如履薄冰的過生活？他很明顯就是一直在拖累妳，再
加上自卑心作祟，一直要求對等、平衡，但事實是他就
是差妳一截。真的建議趕快離開她，至少一定要分居，
讓妳可以自由自在的發揮自己最大的才能，過精彩的
生活！
先生也來回覆文章了，看來太太妳也有隱瞞的事情，也
不停情勒另一半，真的是互相情勒大師呢
妳當初夢想的留學生活是這樣長時間照顧一個大北鼻嗎
?? 我要是妳朋友真的會很想打醒妳
另外，很多事情為何要綁一起我不知道，例如他想吃
能量棒跟即食食品是他的事情，你想煮飯就問句要煮
他的嗎？不要的話就只煮你的就好，他沒說要你幫找
助教，你就別找。雖然你付出很多，但他會覺得被你
拖著跑。我是主張他要過臭兮兮去別人家蹭飯的日子
就去，反正宿舍那麼小，他有朋友家能去，有自己的
交際圈是好事，我的話會樂得自己獨佔宿舍空間
至於洗衣服要兩人一起，我覺得挺莫名其妙的，自己
忙到沒空洗，有人幫他洗還要生氣，這麼難伺候，那
一樣自己洗自己的髒衣服，
你老公太自卑了，妳要有低聲下氣配合他一輩子的打
看敘述就已經覺得好煩躁 好難想像真實的生活 不需
要去承受任何人無理的情緒
我真心覺得你沒有他會過得比較輕鬆，他也應該停止
抱怨了，人是互相的。
兩人都有問題且問題不小...回美國後先分居一段時間
回應上面某R，台大律師再怎樣還是比中字輩工程師含
金量大吧
回樓上.. 沒有一定吧
QQ拍拍，為你的心意感動想哭，期盼問題能夠處理解
決
放過妳自己
辛苦了，該斷的關係就斷開吧
想抱抱妳 不要聽鍵盤酸民的嘲諷 不要接受你老公的
冷暴力 妳沒有錯 妳們本來就不適合只是硬嘎在一起
讓雙方遍體鱗傷 建議停損 去過妳夢寐以求的留學夢
去認識跟妳前進一樣方向的人 可能現在會有點痛 但
時間會治癒一切的
你們兩個不適合 他需要一個什麼都不會 崇拜老公 以
他為天的人 一輩子 妳所有的事情都不能比他厲害比他
強 。不要把事情推給壓力 同樣有壓力下 妳一件一件
處理 他卻是全面失控外加怪罪別人 妳值得更好的對
待！
我覺得你離開妳先生吧，他根本心理不平衡壞掉了，
你太辛苦了
你們兩位都很優秀 日子別過成這樣啊Q口Q 祝你快樂!
自殺傾向+精神問題，先懷疑文章可信程度
看完真心覺得你蠻厲害的...
看完懷疑你有妙麗的時光器，課業玩樂事業心靈討論面
面俱到
覺得你們不適合啊，你老公無法接受自己有比你差的地
方，這樣怎麼長期相處
自卑轉自大 這種人早點離開他的好
我拜託妳離婚，妳先生有夠會情緒勒索的，什麼事情
都要兩個人綁在一起做，但卻又無法處處配合然後才在
先生自己放不下自尊心 但當自己做不到 又要怪東怪
那邊發脾氣，根本不是適合妳的人！
西
你是去讀JD不是像別人讀LLM是嗎？那是蠻了不起的。
你老公什麼都要一起，但什麼都不願意，你有需要這
麼委屈嗎？
歪樓說一個 理工才不會忙到沒時間洗澡 ...
好窒息 QQ
請問妳因為車禍關係,心裡害怕有陰影，所以要求先生
必須陪伴在旁邊是否屬實啊？
如果是真的，那版友一直責怪先生什麼都要綁一起就不
公允喔
建議離婚啦，不要再互相折磨了！
這真的太悲慘了，希望你們兩人都能好好的
離一離，感覺他問題太多了
幸好還沒小孩 分一分吧
好長 但幫妳加油
先學會愛自己 再去愛別人吧 好好傾聽自己內在的聲
在的聲音 累了就多休息 多睡多吃多運動
你先生有毒 說真的 兩個人如果不能越來越好 到底在
一起幹嘛 他在用他的不足 阻止你變更好的自己欸 何
必 人生是自己的 當初他也選擇跟你一起那就是他的選
擇 為什麼要一直怪別人 而且你也盡力了吧
樓上有沒有看過她先生的回文，我是覺得老婆也有毒
壞掉的食物跟車禍那段真的不行！！！！！！！至少安
全最重要 健康第一吧
建議分手 不用互相折磨
看不出來他哪裡對你好，他自尊高又玻璃心，覺得這段
好像自己在自卑就要拖你一起爛才行
妳已經因為先生的羈絆而無法飛翔
大家都有看完這篇文章也太厲害，我第一次遇到快速
滑都滑不完的文章...
這位太太，如果妳先生說的屬實，其實你也可以提離婚
啊，光是每天心靈交流持續激辯5-6小時，我真心覺得
妳先生夠偉大的
不過我也沒辦法每件事都要爭論，是一種心靈耗損@@
兩位放過自己吧 留點空間給彼此
時間很重要沒錯 但看起來他省下來的時間都拿來抱怨
跟吵架 明明他自願跟你過來但來了又不甘願的怪東怪
西 很多都他自己的決定吧 你幹嘛跟著被帶入他的情
緒呢 可以結婚是成年人了吧 整天娃娃哭
兩人如果打從心底認知就是文章寫的這樣
那誰對誰錯 誰付出多少 都不是重點
而是從沒在同一個頻道上啊
其實這不是真正的溝通 你們只是要說服對方而已
一開始就不該交往，夢想不同。戀愛時候都是能容忍
認真看完，真心建議你們雙方協議離婚認賠殺出，人生
不容易，不要把時間精神花在這種充滿內耗的婚姻中
跟妳有些類似經歷和想法 故想跟妳說妳需要理性有界
線的伴侶 像我先生 愛不那麼濃烈 但我也能穩定很多
愛不用像岩縫中的玫瑰 日日經過,仔細觀察才能發現
的四葉草也很美好 當然我先生的愛沒那麼罕見啦 機
率較像水邊找福壽螺卵XD有時斷是讓彼此能早點幸福
看完了 沒有共同目標實在很難撐得下去QQ加油
覺得妳先生問題很大...
"參考一般大眾的說法"用你的講法讓酸民公審???
找專業諮商比上網各表說法更安全吧...
請先生先去看醫生吧 感覺生病了
不是每個理工科先生都這樣….5天不洗澡…..好噁
辛苦了
什麼事都要求對等和一起做，偏偏本來每個人能力背
景就是不同。你倆可能就是不適合
你根本就是神隊友 我為了先前對你的誤解感到非常抱
歉
唯一建議：離婚
離婚吧，對兩個人都好
家境不好的人通常很獨立才對，怎麼會是生活白癡？
你老公幹嘛一直要跟著你做事啊
他感覺不適合去國外也不想去，都是因為你要去他不
甘示弱，他應該是很自卑的人吧
你這篇的補充，你老公問題很大耶
你先生為何要一直執著平等，因為嚴重到洗衣服煮飯
都要，這樣壓力太大，難道未來你生孩子他也要平等？
那你出車禍時他又如何呢。我覺得這樣的生活太累了
看完覺得先生的自卑感真的深到骨底又把一切推到妳
身上
光看你的敘述就壓力好大，辛苦你了，趁還沒有小孩好
好處理這段關係吧
男方自卑感爆表 看完只覺得該止血了 分了吧
離婚吧 妳們兩個就是婚姻最佳負面教材
北一台大真金貴 一個膝蓋擦傷車禍就嚇到
上一遍我就建議你離婚了 畢竟一般人不會過成這樣子
更何況你們都是很有能力的人。認真建議先生去看醫生
，他的心理狀態明顯不正常
離婚，人生很長放過自己
妳為什麼不離婚啊？放過他也放過妳
看完二人的版本你們自己應該知道感受差很多吧，另外
常常要溝通5小時如果是真的強烈建議分開。
這很浪費時間在睡覺或課業上，你們到美國的目標本
來就不一樣才會互相扯後腿
你們適合同甘無法共苦
就算你們彼此一個人過一輩子也活得下去啦
還有自殺又是怎麼回事？妳如果真的有這種想法就好好
自己過吧，怎麼會有人有這種念頭卻結婚影響另一半
的人生
這些鉅細靡遺是你的努力，但可能真的兩人相處模式
你辛苦了，你老公在台灣叫你陪唸書已經怪怪的
拜託離婚，你們非常不適合，5天不洗澡有病吧
簡單講妳太優秀先生跟不上妳，然後先生又自尊心高到
開始恐慌，去做婚姻諮詢或請他看心理醫生吧，他這樣
讓兩個人壓力都很大，從妳的文章看不到先生有什麼成
熟或是替妳著想的部分，如果沒有那妳們還是離婚吧。
他只是拖油瓶，沒辦法給妳的人生有什麼幫助，而妳為
了他無限攤平妳的生活底線，最後得到這樣的結果，這
是妳要的嗎？
你先生的問題是太黏人了吧
洗衣煮飯幹嘛黏一起？一個人作就好了呀
不能一個人煮飯、一個人洗衣服？可以分了吧？
覺得他好煩...又沒那個能力又硬要對等
簡單一句，沒那個屁股吃那個瀉藥
不是妳的問題，妳很棒，好想交妳這朋友
兩人都優秀 辛苦了
紅明顯 推bndan大（01/22 23:44-00:03）
我看見聖母轉世
妳太累了 他真的配不上妳
妳放掉他好不好
覺得妳好辛苦
真心勸沒小孩之前快離婚，不管他之前多好都回不去
了，他只會越來越習慣遷怒妳，妳做的一切都理所當
然，甚至動輒得咎，快離開這段有毒的
不要賠上自己未來的人生了...你真的很棒 快離開他
話說像你這種週末不念書的人
是在跟人家讀什麼PhD?
搞清楚情況好嗎？這算三小做研究的態度？
無意義的對等 只為了滿足自己的大男人心態
看過丈夫的文回來看 bndan大說的沒錯
如果先生敘述屬實，為了滿足自以為的中產生活假日就
是休假不工作要出去玩，所以先生不能做論文還有做跟
同學分工的功課，成為老師同學的大雷包，真心覺得誇
張，理工科的型態跟文組差異本來就很大，假日趕實驗
更是稀鬆平常，我很懷疑你是真心要幫助老公拿學位，
還是只要他陪伴妳身邊
他配不上你 你仁至義盡了 拜託你放掉好好念自己的書
過自己的生活
我覺得兩方都很需要同理心 去體會對方的壓力跟困難
學業經濟生活目標 要在一起就得彼此幫助吧 你幫我
不足的 我幫你不足的 而不是彼此競爭到假平等 即使
是雙胞胎都不可能一模一樣 要繼續得學會接受彼此的
差距 總是看這些差異不滿意的話 再繼續也沒意義了
沒那個能力只有那個自尊心 無限情緒勒索
你先生不是生病，他本來就是這樣的人，只是本性出來
了。雖然你們一起渡過不少難關，但是他開始兇你時你
其實就要考慮了
建議離婚
推bndan 大的剖析
不洗澡+你不照做他會崩潰...他生病了
你先生真的好奇怪，他說達到跟妳一樣的目標卻一直再
把妳往下打，這樣比較輕鬆？
全部看完了，其實看得出雙方陳述的都沒有錯，但是你
們兩人在當下就太看重自身感受而去傷害對方了。說是
五年而已，就是一個能力不足愛跟的豬隊友
這篇推回來，感覺這段感情已經變質了，建議心理諮
商，沒有改善的話還是分開比較好。
加油加油 如果還是愛彼此就繼續挺下去 祝福
你老公生病了
你爲什麼要跟他結婚...
我覺得你應該先理解一件事情，感情不是把對方改造成
你想要的樣子欸，不知道你從小的家庭教育是否就是父
母對你有很多嚴格的要求才會讓你對另一半也有嚴格的
要求。如果你真的想要好好跟你老公走下去，先顧好自
己就好，我們永遠無法替對方下決定，能做的只是改變
自己，如果對方選擇做你不喜歡的事情，你離開了是你
的自由，而他要承受他選擇的後果。另外我比較擔心你
未來的小孩....如果你還是控制欲這麼強，拜託別生小
孩，他會從小在高壓環境長大，無法擁有獨立健全的人
格
煤氣燈手法不優
B型人格？
太長了
原po不要糟蹋自己。請學會放手
紅明顯 這樣還不逃 狂
五天不洗澡...這我不行！
一開始就表示這是格差婚，而且不斷地強調
你為什麼要那麼戰戰兢兢？是他媽還是老婆？
1X
兩方真的都辛苦了 但既然在PTT發文，還是要了解一些這裡的生態 首先個人資訊非常容易被肉搜，若不希望被看到或認親 PO之前還是要三思，透過朋友代PO或重新註冊一個ID再PO 再來現代人都愛看血流成河，這隨便找熱門板的熱門文章就知道了3
我認為這是典型中產階級 想要經由學歷 晉身為上流階級時 必須經過的陣痛期 畢竟台灣學校 對於如何讀書考試的訓練很扎實 卻對如何經營生活的訓練非常匱乏6
你們的情況, 要找到一個能改善的方法很困難 不過若要先治標, 我覺得有二個點你們可以先試著改變看看 1. 洗澡 天氣乾冷, 沒有流汗, 沒有弄髒身體, 本來就不用每天洗 我單身時也曾經一個禮拜才洗一次, 這部分我覺得是女方對男生見識太少所致12
一般而言這種婚姻我一律建議離婚（誤） 但不知道為什麼，看完先生回文後我覺得其實可以先不用離婚。 和原PO的狀況有一點點類似，我跟隨我先生一樣是到藤校， 然後也是曾經最早10月底就會開始下雪到隔年3月底或4月初才會停的地方； 學校裡大部份都是白人，學校+附近的生活圈華人大概有100多個絕大多數是中國人，89
兩位文真的好長，先說我很努力想看完你們的各自表述但在最末端還是神遊了...... 其實你們很像，都是用力情緒勒索對方的那種人，用愛制約自己來讓對方痛苦，光是吃餿 掉食物和衣服久久洗一次各自有看似冠冕堂皇的理由，還都又臭又長（話說我明明有看到 這段現在卻想不到所以理由是啥？）。 誠心建議：分開。![Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處](https://i.imgur.com/NWocdOeb.png "Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處")
4
個人淺見，即使在網路上發文，保持一點善良的初心不會是壞事；原po及先生的發文感覺 精神壓力都很大，網友即時認出來當事人身分，也不必代替原po公布出來；如果真心想提 供建議，私訊的功能很好用 另外我很想很想給原po建議，網路上惡意的言論不要放在心上，你和你先生的生活才是最 重要的，ptt上也還有很多網友出於善意的建議，看看那些就好；祝你和先生的困境能順27
看完統整一下 以一個旁觀者來看 1.你們兩個事實上是一樣的人 2.兩位同樣都是超優秀的超人 高自我 高自尊 高制約對方類型77
看完先生的文後 我真的覺得你們真的是兩個世界的人 太太就像飛鳥 先生就像魚 你們各自在自己的環境生活都可以悠遊自在 但你們相遇後
兩個優秀的人不見得適合當伴侶 都太優秀了 都有各自的強項 也因為自己夠優秀所以希望對方跟自己是同步調的優秀 可是優秀其實有很多面向 真的不是只有跟自己一樣的優秀才叫優秀 但是此夫妻顯然的都覺得自己在配合對方的在 "委屈"自己爆
本文請新聞媒體不要轉載，非常感謝。 婚姻版的大家好， 嗨，我就是被原po aka我太太跟版友們罵得臭頭的另外一半，謝謝友人告知讓我知道這裡 正發生激烈的爭辯且事主是我，版友們的指責我都會虛心受教，謝謝各位的誠摯建議，太 太對過去幾年的記憶皆屬實。![Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處](https://i.imgur.com/SY7mSeyb.jpg "Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處")
爆
[求助] 公婆擅自來我家※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================![[求助] 公婆擅自來我家](https://i.imgur.com/oSqxIgQb.jpg "[求助] 公婆擅自來我家")
爆
[求助] 先生的女助理是否同意記者抄文：NO 這兩天發生件事 可大可小 但我想著就睡不著 想來請問大家的意見 前兩天因為要跟先生借用某個器材 就在下班時間到他的辦公室去![[求助] 先生的女助理](https://i.imgur.com/iTDJMrUb.jpg "[求助] 先生的女助理")
爆
[求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處（請新聞媒體勿轉載） 交往多年、結婚兩年多，覺得有點卡關，想要聽聽各位版友們的想法。 ［家庭背景］ 我：北部都市、軍公教家庭、雙薪、父母分居、有手足、家人偏黏 夫：中部郊區、家裡開工廠、單薪、中低收入戶／身心障礙家庭、獨生子、家人話少爆
Re: [生產] 很憂鬱的產後憂鬱（我是原po）大家好，我是原po，謝謝大家熱情的回應，每個推文、回覆，還有站內信我都有看過，恕 我不一一回覆了，大家的熱心跟溫暖我都點滴在心頭。 這篇回覆可能有點偏向婚姻版了。 昨天先生回家後，兒子喝完奶正在睡覺，他過來抱著我說其實看我傷害自己他也非常難過 ，好像割在他心上一樣，他不知道怎麼做才能不讓我傷害自己，他有時脾氣上來也會不知![Re: [生產] 很憂鬱的產後憂鬱（我是原po）](https://i.imgur.com/F4CIL7mb.jpg "Re: [生產] 很憂鬱的產後憂鬱（我是原po）")
爆
[心情] 無緣的三寶文長，先謝謝大家耐心看完 還有記者勿抄 結婚9年 已有8歲、4歲兩個兒子 這個月發現意外有了第三胎爆
[閒聊] 先生對於母親節的定義？謝謝各位版友的回覆，其實當初發這篇文章的原因，真的是想確認一下是不是自己小題大 作了？如果是的話就自己悶過就算了 結果看來各種意見都有，我會好好跟先生溝通的，畢竟先生也是自己選的，雖然嘴巴不甜 ，但在其他方面還是對我好的，為了走得長遠，我還是希望好好溝通(希望他不要回我那 我以後少說少錯這種放大絕的話)![[閒聊] 先生對於母親節的定義？](https://i.imgur.com/Nhx1g5Gb.jpg "[閒聊] 先生對於母親節的定義？")
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[求助] 和婆家的相處之道和先生結婚近三年， 我們平日在外地工作， 幾乎每個週末都會回婆家。 婆家有公寓2樓跟5樓， 2樓住公婆和未婚的小叔，16
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處你想要留學沒有錯，但錯在找了一個有點不適合妳的人，你們對於很多事情的價值觀都南轅北轍，不論是對於學歷、生活、工作、旅遊、各種習慣...都好像看不出合拍。婚前相處看起來沒問題，因為你們還沒有碰到困難，兩個人在困難來時能否互相依靠、攜手突破，決定婚姻能否走得長久，因為婚姻中會碰到的困難真的不少。 一般來說就算不合拍也會有一個願意妥協另一方，你先生在我看來也沒錯，他很明顯知道那樣的生活不適合他，所以心生抗拒，在各方面好像有點消極抵抗？或是不配合？忍不住怪你或是抱怨，但能夠只怪他嗎，怪他也有一點殘忍，他一開始也以為自己熬得過，只是他沒想到過程這麼痛苦，而他無法避免會一直想這個痛苦是你帶來的。 沒有同步往前走的婚姻，一個拖著另一個，或用盡全力在後面推著另一半往前，光用想的就覺得累，我是覺得妳沒有認知到，其實不管交往或是結婚，出國留學這件事本身就會對關係造成很大衝擊。妳婚結的太早了，婚後出國留學不會有妳單身時那麼自由，那麼容易達成，就像懷孕了要繼續念書一樣辛苦，因為要配合的人變多了，除非對方的夢想也一樣。 我當時出國留學時也是跟現在先生交往，光是交往因為時差要配合的地方就很多，我們一年半都沒有面對面見面過，我母親當時還提出她全額贊助先生留學，她擔心這種學歷的不同會在往後造成阻礙，因為許多原因先生拒絕了，也不外乎是放不下父母、英文沒那麼好、想先存錢還學貸、同學都出社會了...當時因為還在交往，所以他可以選擇不去，但是你先生可能沒有選擇，他面臨的不只是學歷差距，還有若不一起去婚姻若因此生變的強大壓力。 你們對於未來生活其實是沒有共識的，因為沒有共識造成現在痛苦的局面，互相不能體諒，兩個都壓力極大，若妳還想要繼續婚姻，至少應該重新取得共識，先生正視妳就是非完成留學不可，也應該努力嘗試接受即使學歷不同也無妨，若先生真的不想留學就不必要勉強，也不一定非得因為走的路不同現在離婚，可以邊走邊調整，看看遠距能否維持婚姻，若試了一切努力都無法再做處理，兩個人都退一步看看，他成全妳妳也諒解他，換一種方式生活看看。
![Re: [心情] 明天就要去辦離婚了](https://i.imgur.com/KFvofpdb.jpg?fb "Re: [心情] 明天就要去辦離婚了")