Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處
看完統整一下
以一個旁觀者來看
1.你們兩個事實上是一樣的人
2.兩位同樣都是超優秀的超人
高自我 高自尊 高制約對方類型
同時也以同樣的標準要求另一方
然後都自以為自己的要求很公平
我舉個簡單的例子
假設有ABCDEF六項條件
都達到的是完人
先生可能具有ABC
太太具有DEF
然後你們互相制約要求對方達到自己的優點
就變成兩個人都得ABCDEF
不發瘋才奇怪
3.一天心靈溝通好幾個小時
這不叫心靈溝通 這叫吵架
通常所謂心靈溝通只需要簡單三五分鐘的交流
幾個眼神 動作 一個擁抱
甚至兩個人待在同一個空間
或是異地默契的同做一件事情不講話都可以
這才叫有意義的心靈溝通
兩位所謂的心靈溝通事實上就是爭對錯
正如2所說
因為兩位都太優秀
爭論大概也是勢均力敵
最後終於吵完的到的結論
我猜也只是因為這個點自己 吵輸了/吵累了/今天不想吵 假裝服從對方的觀點
事實上內心根本不以為然
所以還會有無止盡下一次
4.從兩位PO文的風格來說
可以很清楚的發現一件事情
就是因為兩位都太優秀 太積極
要說的話太多 要表達的東西太多 注重的細節太多
都深怕自己哪個微小的地方漏掉了
而不知道那些話不該說 那些話該委婉表達 哪些細節該跳過
總之一句話
給人一種塞滿塞爆的壓迫感
如果時間足夠我相信你們可以互寫一本論文來爭論給大家看
5.看完兩位的文
其實以第三者角度來說
你們兩個人真的誰都沒錯
你們只是不適合對方而已
兩個人都是高制約對方的類型
還恰巧能力差不多強
兩個人都自私 但兩個人其實也有為對方著想
只是著想的過頭了
實際上是想控制對方
你們需要的是高順從的另一半
趁現在還年輕
換人吧
不要把結局弄得太難看
其實你們很適合當朋友
或者說 保留婚姻名義
退出親密愛人的關係
做回朋友相處
可能更適合你們
--
我跟我先生也是這樣喔。很難一起的
嗯啊 她倆每天同步五六個小時 頻率還調不在一起
前幾年就是天天費幾個小時在溝通 通常在這裡就分了
我們是撐過來了 但是沒人知道怎麼弄好的 我也不知
後來重要的事情有共識 其他不重要的只有管他去死
(不然吵不完...) 慢慢地現在不需要每天幾個小時了
但是偶爾來個幾個小時 也是可能的 問題永遠無法解決
完的,我選擇了不要去解決 反而相處起來好很多
然後我很想給原po雙方的建議是不要去干涉對方.....
也不要讓自己被對方干涉 自己食衣住行自己決定
如果不互相干涉,也不堅持要費時間 相處會簡單很多
「塞滿塞爆的壓迫感」+1
所以就是雙方要放下那些無謂的堅持吧
壓迫感是一般人會感覺到的 我跟我先生並不感到壓迫
但就算是都不感到壓迫 妳們一天也只有24H可以使用
一天的時間不足夠負荷妳們鉅細靡遺的討論
所以一定必須放棄那麼長的討論時間 放棄一些議題
剩下的時間才足夠應付妳們自己食衣住行與學業的負擔
頻率不干擾感覺就還好 現在看來他們的頻率還會互相
干擾 卻整不成同一波XD 尋求第三者協助調整彼此眼中
是否存在對對方的錯誤認知 把不必要的限制抽掉 生活
會好過一點
兩個人都要先把自己的生活顧好 多的時間再來相處
諮商會有用,但是諮商資源很難用到..尤其疫情....
推這篇,兩人其實超級像
然後,分手其實沒那麼簡單 我當初也以為分手就好
我先生也覺得大不了分手就好 但兩人相愛很自然就黏
在一起....就是會吸在一起...不知不覺就在一起....
所以妳們好自為之阿 囧 祝福 很多事情放下無所謂
少費點時間討論 多花時間享受兩人時光 歲月靜好
推,從行文就看的出來兩人是鏡像
認同這篇文章 我遇過類似的對象 也是那種很優秀但是
不能接受自己比較差 會貶低攻擊的人 退回去當朋友
反而比較自在
幸好 我只有肉體溝通
相信那個先生也是很可憐 也盡力了啦 但是真的超過
如果分得掉那也是很好 各自找適合的直接降低難度...
自己能力負荷了 接受這一點 看要不要再磨合 真的不
行 分開也是好事
肉體溝通是好辦法阿阿~~~~~簡單 有效XDDDDDD
五小時超長,怎麼還有時間睡覺
他說他才睡兩三小時 把自己當超人.....
兩個都不知道花幾小時寫這兩篇文章出來,光看都累了
寫出來的還可能只是他們一天份的例行功課而已~"~
別吧,叫他們去找順從的另一半我覺得也是在害人
樓上XDDDD 如果能找到喜歡發呆的樂天派感覺不錯啊
樓上,但喜歡發呆同時又聰明到可以得到他們的認可
,這種人太少啦XD
他們真的是愛干涉別人....這樣不行....必須改掉...
時間足夠我相信你們可以互寫一本論文來爭論給大家看
完全認同那不叫心靈溝通那是吵架啦XD
五六小時的心靈溝通是吵架+1
在美國讀很硬的藤校博班,經濟壓力讀書壓力異國文化
適應壓力下高頻率五六小時心靈溝通是折磨
而且這事情不用問我老公男性朋友意見,我有信心他們
會覺得當年他們在台灣碩班做實驗時如果三天兩頭搞這
套,他們就翻臉分手了
大推! 兩人其實超像! 高手過招,兩敗俱傷
那不叫心靈溝通,那叫鬥智吵架看誰會贏,想了都累
喔
你真厲害,我和女方蠻像的,前任們每個都說壓力很大
過不下去(連心靈交流好幾個小時、一些生活規定都
像),最後的確找了高配合度的伴侶才沒有這些問題
我跟老婆都吵一下就改肉體溝通了。
推這篇 真的適合天生配合度高的另一半 因為愛辛苦
配合 雙方都會很辛苦
凡人如我只想到那時間拿來睡覺兩人都會輕鬆很多吧
?可惜超人們不能容忍如此敷衍…
那時間拿來肉體溝通+睡覺的話 相信心理狀況會好很多
沒錯!
同意
那個心靈溝通不就是女生想要的?
如果先生所言屬實,他可以只用週間時間在博士班生
存下來,簡直是神人xd
推推!
Not every problems have to be solve. Most of the
m just need to be manage.
他們體力真的滿好的,我跟我老公爭辯一個小時我差不
多就不想講話了囧(我的老師先生還可以再兩小時沒問
題,我只要嘴癢回一句就別想休息了,所以我通常無聲
抗議等他要聽我講話= =)
推5-6小時不叫心靈溝通~應該叫拌嘴...嘴砲
推這篇 真的塞滿滿好累啊
1X
兩方真的都辛苦了 但既然在PTT發文,還是要了解一些這裡的生態 首先個人資訊非常容易被肉搜,若不希望被看到或認親 PO之前還是要三思,透過朋友代PO或重新註冊一個ID再PO 再來現代人都愛看血流成河,這隨便找熱門板的熱門文章就知道了3
我認為這是典型中產階級 想要經由學歷 晉身為上流階級時 必須經過的陣痛期 畢竟台灣學校 對於如何讀書考試的訓練很扎實 卻對如何經營生活的訓練非常匱乏6
你們的情況, 要找到一個能改善的方法很困難 不過若要先治標, 我覺得有二個點你們可以先試著改變看看 1. 洗澡 天氣乾冷, 沒有流汗, 沒有弄髒身體, 本來就不用每天洗 我單身時也曾經一個禮拜才洗一次, 這部分我覺得是女方對男生見識太少所致12
一般而言這種婚姻我一律建議離婚(誤) 但不知道為什麼,看完先生回文後我覺得其實可以先不用離婚。 和原PO的狀況有一點點類似,我跟隨我先生一樣是到藤校, 然後也是曾經最早10月底就會開始下雪到隔年3月底或4月初才會停的地方; 學校裡大部份都是白人,學校+附近的生活圈華人大概有100多個絕大多數是中國人,89
兩位文真的好長,先說我很努力想看完你們的各自表述但在最末端還是神遊了...... 其實你們很像,都是用力情緒勒索對方的那種人,用愛制約自己來讓對方痛苦,光是吃餿 掉食物和衣服久久洗一次各自有看似冠冕堂皇的理由,還都又臭又長(話說我明明有看到 這段現在卻想不到所以理由是啥?)。 誠心建議:分開。4
個人淺見,即使在網路上發文,保持一點善良的初心不會是壞事;原po及先生的發文感覺 精神壓力都很大,網友即時認出來當事人身分,也不必代替原po公布出來;如果真心想提 供建議,私訊的功能很好用 另外我很想很想給原po建議,網路上惡意的言論不要放在心上,你和你先生的生活才是最 重要的,ptt上也還有很多網友出於善意的建議,看看那些就好;祝你和先生的困境能順77
看完先生的文後 我真的覺得你們真的是兩個世界的人 太太就像飛鳥 先生就像魚 你們各自在自己的環境生活都可以悠遊自在 但你們相遇後爆
本文請新聞媒體不要轉載,非常感謝。 婚姻版的大家好, 嗨,我就是被原po aka我太太跟版友們罵得臭頭的另外一半,謝謝友人告知讓我知道這裡 正發生激烈的爭辯且事主是我,版友們的指責我都會虛心受教,謝謝各位的誠摯建議,太 太對過去幾年的記憶皆屬實。9
根源是背景不同造成 女方對出國留學態度是完成夢想,體驗國外的 生活,即使出國留學不一定能換成經濟成就也 無所謂,讀書不需要跟賺錢連結。 男方讀書是為了求生存,出國讀書如果能賺更
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家先講結論:同理心真的太重要,你和老公都是。 看了你這篇文章和上一篇文章, 我覺得你們真的不在同一條線上。 而且你們彼此都不願好好同理對方, 我覺得不只是你老公,你也是這樣子。51
Re: [心情] 另一半生氣總是沉默以對,很難開啟溝通。原文恕刪。 原原PO現在還陷入一個自責的迴圈裡。 但務必告訴你,兩人關係一直都不是一個人能解決的。 看到你,我想,對那些曾面對過冷暴力伴侶的人,每個人都會覺得像看到自己。 你可能想知道怎麼解決冷戰的情形,但你看看底下留言就知道這事,根本無解。20
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持僅節錄,難得夫妻二人都上來了 回先生的這篇,原因是: 1. 我是男的 2. 兩個人都回太累人 先來簡答,給兩位:以我這個局外人來看13
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處我覺得你們不太可能好好相處 只能建議離婚 基本上你們的人生規劃完全不同 彼此都認為對方會為了自己改變 但事實是兩個人都不願意放棄自己的規劃 支持對方 照你的描述 你老公不停在嘗試要你放棄出國16
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處你想要留學沒有錯,但錯在找了一個有點不適合妳的人,你們對於很多事情的價值觀都南轅北轍,不論是對於學歷、生活、工作、旅遊、各種習慣...都好像看不出合拍。婚前相處看起來沒問題,因為你們還沒有碰到困難,兩個人在困難來時能否互相依靠、攜手突破,決定婚姻能否走得長久,因為婚姻中會碰到的困難真的不少。 一般來說就算不合拍也會有一個願意妥協另一方,你先生在我看來也沒錯,他很明顯知道那樣的生活不適合他,所以心生抗拒,在各方面好像有點消極抵抗?或是不配合?忍不住怪你或是抱怨,但能夠只怪他嗎,怪他也有一點殘忍,他一開始也以為自己熬得過,只是他沒想到過程這麼痛苦,而他無法避免會一直想這個痛苦是你帶來的。 沒有同步往前走的婚姻,一個拖著另一個,或用盡全力在後面推著另一半往前,光用想的就覺得累,我是覺得妳沒有認知到,其實不管交往或是結婚,出國留學這件事本身就會對關係造成很大衝擊。妳婚結的太早了,婚後出國留學不會有妳單身時那麼自由,那麼容易達成,就像懷孕了要繼續念書一樣辛苦,因為要配合的人變多了,除非對方的夢想也一樣。 我當時出國留學時也是跟現在先生交往,光是交往因為時差要配合的地方就很多,我們一年半都沒有面對面見面過,我母親當時還提出她全額贊助先生留學,她擔心這種學歷的不同會在往後造成阻礙,因為許多原因先生拒絕了,也不外乎是放不下父母、英文沒那麼好、想先存錢還學貸、同學都出社會了...當時因為還在交往,所以他可以選擇不去,但是你先生可能沒有選擇,他面臨的不只是學歷差距,還有若不一起去婚姻若因此生變的強大壓力。 你們對於未來生活其實是沒有共識的,因為沒有共識造成現在痛苦的局面,互相不能體諒,兩個都壓力極大,若妳還想要繼續婚姻,至少應該重新取得共識,先生正視妳就是非完成留學不可,也應該努力嘗試接受即使學歷不同也無妨,若先生真的不想留學就不必要勉強,也不一定非得因為走的路不同現在離婚,可以邊走邊調整,看看遠距能否維持婚姻,若試了一切努力都無法再做處理,兩個人都退一步看看,他成全妳妳也諒解他,換一種方式生活看看。8
Re: [求助] 怎麼跟先生聊天「好人為師」本身不是大問題 相信妳也抱著善意想要溝通 但首先要先放下「自己的方法是唯一的方法」的信念 不管如何,因才施教,聆聽對方的需求 才能成為真正的「好老師」不是嗎?4
Re: [求助] 是我的問題嗎?我和男友跟你們一樣都在20出頭, 來回一下這篇文w ※ 引述《lulululu1121 (魚蛋)》之銘言: : 跟男友交往半年多 : 我24 在工作了