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Re: [心情] 傳統跟平權的衝突

看板marriage標題Re: [心情] 傳統跟平權的衝突作者
lamabclamabc
(lamabclamabc)
時間推噓推:204 噓:62 →:631

見到原文有噓真的蠻驚訝的,我懂原PO的不舒服,原PO不舒服的地方在於老公和老公家人講究尊卑長幼,而原PO不喜歡。剛好我爸以前也是大男人,很多年前會叫我姐下
跪那種,現在經過其餘家人多年以來的調教已經不敢再當老害了XD但我很記得童年時
跟他衝突那種不以為然的心情,就是,你憑甚麼?憑甚麼要求我,憑甚麼以一種居高臨
下的語氣跟我講話,你真的以為你在道德上和智慧上比我優越嗎?

我在婚前已跟老公講好結婚後對方的家人不會是我們的家人,各家管各家的。我也不會
叫我老公媽當媽啊,她也不會對我有這種期待,我老公也不會叫我父母爸媽。家族聚餐
非義務性,想去就去,雙方都會儘量主動幫對方推走對方家庭的邀約。這種相處方式讓
我們彼此都很舒服。如果我老公強迫我叫他媽為媽,我會覺得超級噁心,噁心的點不在於他媽是個怎麼的人,而是在於你憑甚麼這樣要求我?

我心裏當然覺得長幼尊卑是陳腐的傳統,伸展到與自己無血緣關係的配偶家長身上更是
莫名其妙。這不代表別人有這種思維是錯的,在公你可以宣揚你的價值觀,在私你要嘛
為了婚姻忍氣吞聲,要嘛選擇抱著離婚的覺悟直接黑掉(但結果不一定壞,我老公媽當
年和老公爸家決裂,老死不相往來,結果婚姻也没出問題)。但你的價值觀是没錯的,正如應付長輩的價值觀或許也没錯一樣,別被噓文搞到懷疑人生。重點是找到與你價值觀差不多的配偶,或一硬硬到底。

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※ PTT留言評論
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Thetimeispas01/28 20:13推這篇

beersea0815 01/28 20:16問題是她的配偶價值觀就是跟她不同,所以你講那麼多

beersea0815 01/28 20:16就是勸她離婚而已,硬到底也是離婚不是嗎?

yaokut 01/28 20:18她不甘願,甚至產生怨懟的話,遲早也會離婚~就看過

yaokut 01/28 20:18程怎麼走。

Ipadhotwater01/28 20:18才半年就看婚姻諮詢了,遲早有一方會累的 看誰先累

anniekinki 01/28 20:18問題是妳老公站妳這,原原po老公沒有。而且婚前她有

anniekinki 01/28 20:18跟老公說清楚她的各種平權底線嗎?看文章沒說到她不

anniekinki 01/28 20:18想叫啊,只有說過年跟聘金,重點是婚前就知道婆家傳

anniekinki 01/28 20:18統,婆家打從一開始就沒在演欸

我發這篇的初衷是看到有推文評論原po一點妥協也不做不適合結婚之類的,我是想支持 她的價值觀,婚姻真的可以只是兩個人間的事,没有必要因為這個伴侶不認同就放棄這套 理念。 至於婚前溝通的技術性問題已有回文指出,我也不是專家,不評論嚕

Agneta 01/28 20:19如果觀念差太多還是離婚對大家都好

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:22:43

lucycarol 01/28 20:20推推!!

Gray0930 01/28 20:21推!以為自己是大戶人家啊。很多根本也不過就是一

Gray0930 01/28 20:21般人而已,到底哪來的臉擺架子

Thetimeispas01/28 20:23配偶的態度很重要,我婆家也是很傳統,婆婆跟我抱

anniekinki 01/28 20:23有想堅持的事情,而且這個堅持跟一般社會上的觀念不

Thetimeispas01/28 20:23怨嫂嫂,還會被我灌輸現代婚姻觀念XD

anniekinki 01/28 20:23同的話,真的一開始就要講了,不是結婚了才開始各種

anniekinki 01/28 20:23

lamabclamabc01/28 20:25我不知道台灣的一般社會觀念是不是這樣啦,有時看婚

yaokut 01/28 20:25婚前每個細項都要講,還要確定對方聽懂且有共識,還

yaokut 01/28 20:25要有能力處理,否則就是像現在這樣 QQ

ncube 01/28 20:25原po老公不是講究長幼尊卑觀念上的問題 而是無法應

ncube 01/28 20:25付家裡的情緒勒索就轉嫁給原po

Exactly!!!!!這個總結要打三顆小星星 ~

lamabclamabc01/28 20:26姻版會慶幸自己不是台灣女人

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:27:26

anniekinki 01/28 20:26我也認為她不適合婚姻,因為她只想做自己,人跟人之

anniekinki 01/28 20:26間相處很難這樣,除非完全不在乎”任何人”。

我持反論,因為我跟她的價值觀一樣,且我不認為這種價值觀有多天方夜譚。 而做自己不光是針對婚姻,在事業、交友、親子方面都很重要。我媽傾向迴避衝突,而我 傾向為了自己喜好而主動挑起衝突,在我洗腦我媽多年後我媽現在越來越懂得說不,她的 感想是多拒絕人和關注自己感受後生活過得爽不少耶。

yaokut 01/28 20:27不配合就是任性、毛多、不當一家人、選擇性傳統、自

yaokut 01/28 20:27我、自私、沒出社會,諸如此類的評論~ 何必讓自己

yaokut 01/28 20:27把時間花費在這種姻親家庭呢?

stopdog 01/28 20:27終於有個公道話出現了,真心不懂同婚都過了,還一

stopdog 01/28 20:27堆人覺得結婚叫對方父母為爸媽是應該的,是被傳統洗

stopdog 01/28 20:27腦到不知自我意識為何物了嗎?

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:31:08

yaokut 01/28 20:28婚姻沒有不適合她,婚姻也不必搞到犧牲誰才能繼續下

yaokut 01/28 20:28去,只是適合她的台灣男性無法算是多數就是了。

lunchboxx 01/28 20:30大推這篇

anniekinki 01/28 20:31普世價值就是結婚就要稱對方父母為爸媽吧?至少我身

anniekinki 01/28 20:31邊目前沒看過不叫的,少說8成都會改稱呼。原原po有

anniekinki 01/28 20:31這個跟大部分家庭不一樣的毛,那就是應該要先講啊

Ipadhotwater01/28 20:32原原PO是現代兩性平權女性,何必遵循普世價值

anniekinki 01/28 20:33不怕衝突那她發什麼文?

july1991 01/28 20:34

stopdog 01/28 20:34不先去頃聽為什麼不想叫的原因直接逼別人叫,這行

stopdog 01/28 20:34為也很糟糕

anniekinki 01/28 20:34結論還是那句,價值觀不同請不要結婚,另一半無法挺

anniekinki 01/28 20:34你,就快離婚,整天衝突不累嗎

Thetimeispas01/28 20:34認同這種價值觀的多數or少數並不重要,只是原原po沒

Thetimeispas01/28 20:34有遇到

mtyc 01/28 20:35看文章是說不是不叫爸媽,而是因為不熟叫不出來。

anniekinki 01/28 20:36你不怕累不怕衝突,那你另一半的感覺呢?這就是我所

anniekinki 01/28 20:36謂的不在乎任何人

為甚麼要優先在乎配偶的感受?應該要先優先照顧自己的感受,然後才輪到其他人吧? 結婚後要把配偶放第一位,給對方跟自己的壓力都那麼大,很容易演變成情緒勒索 例︰我對你怎麼好都把你放第一位你怎麼blahblahblah

mtyc 01/28 20:37如果是不想叫,那還是老實說吧。不然公婆還以爲她願

mtyc 01/28 20:37意叫爸媽,只是需要時間跟場合

stopdog 01/28 20:38不是阿,那應該是去了解不想這麼做的原因,不是逼

stopdog 01/28 20:38迫說要給多少聘金才叫,這種伴侶也沒替人想啦!

Ipadhotwater01/28 20:39反正原原PO只是來抒發心情的,這狀況會一直下去

mamajustgo 01/28 20:39真有趣,明明原篇推文及本篇都出現了即使觀念類似婚

mamajustgo 01/28 20:39也仍是結得好好的例子,還是有人覺得不符合自己預設

mamajustgo 01/28 20:39值的人就不適合結婚XD

Ipadhotwater01/28 20:39就現在只是看誰先累 誰先跑了 就這樣

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:43:10

candyrainbow01/28 20:44她面臨的問題是除了稱謂以外,她公婆會不斷施加傳

candyrainbow01/28 20:44統壓力給她,她的老公看似有擋住一些,但是公婆並沒

candyrainbow01/28 20:44有要減緩壓力的力道,這些傳統規矩並不是她現在改口

candyrainbow01/28 20:44喊一聲爸媽,公婆就會自動免除掉拜拜/年夜飯/回娘家

candyrainbow01/28 20:44這些要求

yehpi 01/28 20:44有噓要驚訝是驚訝於原來世界上有不同看法嗎

世上有不同看法,跟那些看法是否合理是兩件事,不可混為一談喔

Ipadhotwater01/28 20:45所以其實不是現代兩性平權

yehpi 01/28 20:45真奇了

Ipadhotwater01/28 20:45而是 反傳統 對抗 傳統

candyrainbow01/28 20:46所以一直強調稱謂根本就沒有意義,這只是跟公婆衝

candyrainbow01/28 20:46突的其中一個事件而已,與其說女方不適合婚姻,不如

candyrainbow01/28 20:46說她老公不懂自己的原生家庭需要怎樣的媳婦、以及他

candyrainbow01/28 20:46自己承受原生家庭壓力的耐受程度

對押

mamajustgo 01/28 20:46還有為什麼只把矛頭對在稱謂這件事上,婚前說好、婚

mamajustgo 01/28 20:46後反悔的部分就不看呢?原原po婚前把自己重視的點

mamajustgo 01/28 20:46拿出來溝通,沒有得到負面的回應,事情好好的走向了

mamajustgo 01/28 20:46結婚,甚至她婚前提出的兩大重點中有一項同樣關乎

mamajustgo 01/28 20:46禮數臉面(嫁妝聘金儀式等),但夫家OK耶--她要

mamajustgo 01/28 20:46怎麼知道自己選到了價值觀不同的對象?

Tuyl1320 01/28 20:47請問您如何稱呼對方爸媽?因為自己也不想稱對方父

Tuyl1320 01/28 20:47母為爸媽,但又不知道要怎麼稱呼(苦惱)

没有特別稱呼,打招呼就hi這樣 我老公對我爸媽也是hi~

yaokut 01/28 20:47因為「好的開始,是成功的一半」?她得先好好表現,

yaokut 01/28 20:47長輩自然會疼惜,放棄傳統要求(咦?

anniekinki 01/28 20:48但我不覺得不改稱呼是錯誤的,不想叫爸媽這不是問題

anniekinki 01/28 20:48,這個是觀念問題,而且因為大部分的人都會改,所以

anniekinki 01/28 20:48原原po老公&公婆應該也都預設她會改,導致現在這種

anniekinki 01/28 20:48局面而已。傳統的部份,她一開始就說了,她知道婆家

anniekinki 01/28 20:48傳統,婆家一開始就表現真我了

ra88872 01/28 20:49做自己跟適不適合婚姻有啥關係我還真不懂,但她跟他

ra88872 01/28 20:49老公目前看起來無解也是個問題,最多就是選到錯誤的

ra88872 01/28 20:49對象而已,其他還好吧!

Thetimeispas01/28 20:49其實原文被人詬病的只有對老公爸媽稱呼,其他事情真

Thetimeispas01/28 20:49的是陋習。 公婆是小事,原原po有辦法處理。但原原p

Thetimeispas01/28 20:49o老公容易被爸媽情緒勒索,再轉而勒索老婆,這才是

Thetimeispas01/28 20:49她要思考的問題...

yehpi 01/28 20:50看到有人驚訝於po文會有噓文 我才震驚...

candyrainbow01/28 20:50我反倒覺得慈祥柔和的婆家比較容易得到媳婦的付出,

candyrainbow01/28 20:50原原po至少有努力想參與婆家,但是婆家倒是軟土深

candyrainbow01/28 20:50掘了

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 20:53:49

Ipadhotwater01/28 20:51他們比較適合交往階段 可以撐到3年

Ipadhotwater01/28 20:51結了婚 半年就直接婚姻諮詢了 交往反而比較長久

Homeshadow 01/28 20:52問題是她也不敢挑起衝突啊 很多地方還是自我催眠

ra88872 01/28 20:52一堆人為啥糾結別人父母你要不要叫爸媽,先問問如果

ra88872 01/28 20:52有繼父或繼母,你自己一定會叫他們爸媽嗎?為何變成

ra88872 01/28 20:52公婆就自動變父母?那你是給人女兒的待遇還是媳婦的

ra88872 01/28 20:52待遇?

同學老母再婚,她没叫老母老公爸,要不要被公審

stopdog 01/28 20:53老公只是想卸責而已,覺得面對這些很麻煩所以逼老婆

stopdog 01/28 20:53妥協,但因為傳統對男方有利,所以老公也開始妥協了

stopdog 01/28 20:53,呵呵人性哪~

Homeshadow 01/28 20:53她想做自己沒甚麼不可以,但就要自己心理夠堅定

anniekinki 01/28 20:54堅定的前提是老公要挺

mamajustgo 01/28 20:54原文關於稱謂的片段,看部分推文叫她乾脆去嫁父母

Homeshadow 01/28 20:54當然你堅定到最後也煦老公會先提離婚,但這就是代價

mamajustgo 01/28 20:54雙亡的,我還以為她跟先生說的是:「我這輩子都不會

mamajustgo 01/28 20:54稱你爸媽為爸媽!」咧,結果只是:「我也才見他們十

mamajustgo 01/28 20:54幾次面,叫不太出來,可以給我點時間嗎?」XD

Homeshadow 01/28 20:55所以實際上她就是婚前沒看清對方

cozeely 01/28 20:56推樓上,很像是別人都會叫,你應該就要叫,沒叫的人

cozeely 01/28 20:56就被指責說異類,台灣人腦袋被約定成俗綁架了

osoo 01/28 20:56只顧自己感受?那根本不適合婚姻 盡快離一離

你知道甚麼叫優先順序嗎

yaokut 01/28 20:56預設再預設,預設完繼續預設,最後得到的結論是預設

yaokut 01/28 20:56中的這人不適合婚姻。XDD

stopdog 01/28 20:57垃圾台男孤老一輩子就好拜託不要出來學人家結婚生子

stopdog 01/28 20:57,還知道要婚前假一下騙個婚,笑死

ra88872 01/28 20:57所以她自己也不是很硬的人,但又吞不下去,說真的處

ra88872 01/28 20:57理不來硬撐下去,就是輪迴抓交替,又一對傳統恐怖公

ra88872 01/28 20:57婆產生,然後等著抓交替。

ivsna 01/28 20:57問題是你婚前有跟你老公溝通 但是原po一直把事情放

ivsna 01/28 20:57在心裡 而且看來他們沒有溝通好

Thetimeispas01/28 20:58傳統不是美德,互相尊重才是。

幫你Highlight

cozeely 01/28 20:58假如原原po挑到不會被父母情勒的人過得很美滿,一堆

cozeely 01/28 20:58人就會反口說你很適合婚姻,總歸一句她挑錯人了

asd1122888 01/28 20:59妳好棒 妳新時代女性 妳獨立思考 妳好不傳統

yaokut 01/28 20:59無法劃出關係界限的婚姻多數都不幸福,反倒懂得自己

yaokut 01/28 20:59需求的比較幸福。犧牲無法帶來幸福感,反倒是具體自

yaokut 01/28 20:59己需求,才有機會得到幸福,除非要的只是婚姻,而不

yaokut 01/28 20:59是幸福的婚姻。

幫你Highlight

mamajustgo 01/28 20:59https://i.imgur.com/OxOZe7i.jpg

圖 傳統跟平權的衝突

mamajustgo 01/28 20:59明著提出的部分,婚後不也是被婊了嗎?XD

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 21:03:11

yaokut 01/28 21:01可能是沒在佛祖面前立誓,單說出口都不算說清楚吧XD

trueblend 01/28 21:04不認為她不適合婚姻,那樣好像在暗示臺灣公婆都是

trueblend 01/28 21:05不會尊重人自以為擁有兒媳所有權的不知恥禮人但事實

trueblend 01/28 21:05上會尊重人不把兒媳當成家裡奴婢的好公婆很多啊

trueblend 01/28 21:06觀念差太多還是早點分開比較好省得老的氣到中風年輕

trueblend 01/28 21:07的氣到得癌症

vicboy 01/28 21:08來幫我highlingt

susanna026 01/28 21:09覺得 婚前就知道是傳統家庭 不是趕快烙跑 還自願乖

susanna026 01/28 21:09乖洗碗 要結婚 有什麼好同情?

Realite 01/28 21:11推 憑什麼我跟你兒子女兒結婚就要被要求一堆543

trueblend 01/28 21:11假設有對公婆志成與淑華,他們的兒媳雅婷的實際行為

trueblend 01/28 21:12是沒有稱呼志成淑華為爸媽,請問志成淑華會受到什麼

susanna026 01/28 21:12像她老公就傳統思維 價值觀不同 就是找錯對象結婚

susanna026 01/28 21:12 不用在互相折磨 換一個就好過年

colaxl 01/28 21:13推,價值觀不合真的無須勉強

trueblend 01/28 21:13創傷傷害? 雅婷身分證上的父母是生養她30年的建忠

trueblend 01/28 21:13美嵐

cleancc 01/28 21:14推,然後對於有版友認為才半年就要看婚姻諮商抱持躬

cleancc 01/28 21:14態真的不知該怎麼扭轉這種偏見。願意找專業及早共同

cleancc 01/28 21:15問題不是更健康的事嗎?多的是知道問題但礙於面子圳

cleancc 01/28 21:15意尋求專業幫助最後走向遺憾阿…

下面已經有版友跳出來證實這種偏見惹

trueblend 01/28 21:15叫一下不會少塊肉,那不叫也不會啊.是什麼樣的需求

trueblend 01/28 21:15心理才會要求姻親一定要叫姻親爸媽啊

Ipadhotwater01/28 21:17只能說原原PO這對比較適合交往階段 不適合婚姻

grasspainter01/28 21:18推優先順序,先照顧好自己感受

trueblend 01/28 21:19他下段感情一定要先把他家的兒媳義務表(沒有權利)給

trueblend 01/28 21:19對方看,對方同意後再進一步交往,別再浪費大家時間

trueblend 01/28 21:19最好把他爸媽帶過去看能不能現場交接

saluawu 01/28 21:22不要浪費時間找下一段感情 或者是婚姻 是真的推樓上

saluawu 01/28 21:23作法QQ 觀念差太多就不要彼此折磨 還以為在努力磨合

maru9981 01/28 21:24推樓樓上,這女的下一段感情也應該表明清楚不當傳

maru9981 01/28 21:24統媳婦,要媳婦叫爸媽先給五千萬

maru9981 01/28 21:25可以接受的再結婚

reiyo 01/28 21:25推這篇 另外女方一開始就有先說了蠻多人文章看一半

susanna026 01/28 21:26覺得 像她不能接受傳統家庭 結婚半年拉 連叫爸爸也

susanna026 01/28 21:26不願意 也就要浪費時間 觀念不一樣 婚姻諮商也沒用

susanna026 01/28 21:26 離婚 找沒有父母的

reiyo 01/28 21:26還在扯五千萬...

maru9981 01/28 21:28沒家教的人比較適合父母雙亡的另一半

不叫配偶父母爸媽是没家教喔?

mamajustgo 01/28 21:29https://i.imgur.com/Kq2QFb8.jpg

圖 傳統跟平權的衝突

mamajustgo 01/28 21:29噗,先生先問要「花多少錢」才能買她配合的,這種

mamajustgo 01/28 21:29覺得花錢就能買到另一半做不情願的事的問話看不見,

mamajustgo 01/28 21:29光看到五千萬了喔XD

SBLsosweet 01/28 21:31有po文就會有噓文的可能啊?又不是一言堂,這種沒

SBLsosweet 01/28 21:31有對錯的議題大家本來就可能有不同觀念

md183 01/28 21:31突然想到歐美都叫對方爸媽名字,不知道原原po和原原

md183 01/28 21:31po公婆願不願意xd

maru9981 01/28 21:31看起來她願意被買啊,不然回五千萬是?

candyrainbow01/28 21:31推樓上true大,先帶爸媽去交接好,省得害人

j855102 01/28 21:31什麼是傳承的意義?

swsw99 01/28 21:33推遙遠的23樓

HayaSan 01/28 21:34同意這篇 原po不是不適合婚姻而是不適合那個家庭

mamajustgo 01/28 21:35「我老婆居然問我那要給我多少錢才願意讓她出去找別

mamajustgo 01/28 21:35的男人睡!馬的我直接跟她說五千萬!」<<所以這個語

mamajustgo 01/28 21:35境的意思是,先生願意收五千萬放太太去睡別的男人

mamajustgo 01/28 21:35喔XD

HayaSan 01/28 21:36傳統家庭雷包居多 一發現對方家庭傳統其實就該跑了

HayaSan 01/28 21:36很多男生因為他家事情都不是男人在做 對媳婦可能會

HayaSan 01/28 21:36承擔的壓力根本沒想那麼多

nomori 01/28 21:36

ronale 01/28 21:38我覺得妳拿會下跪的程度來比就不一樣啊

ronale 01/28 21:38今天是因為婆家要求的範圍都還在一般常見情況下

ronale 01/28 21:38如果她公婆也是要求她跪下奉茶絕對被噓爆好嗎

她老公爸都管她回自己父母家的次數了,這還不夠老害喔?

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 21:40:28

kenyin 01/28 21:42看原文描述是在意自己兒子去娘家的次數

trueblend 01/28 21:44樓上請看第四個摩擦跟年關將近以下幾段

wafer 01/28 21:44我覺得原原po的堅持沒有問題,但她要找到志同道合的

wafer 01/28 21:44另一半,不然只是南轅北轍

kenyin 01/28 21:45喔喔 看到了

yaokut 01/28 21:45「公公還是有表達他對媳婦整天想往娘家跑的不認同。

yaokut 01/28 21:45」所以不是只有表達對自己兒子往岳家跑的不爽,包括

yaokut 01/28 21:45這個已經「嫁進」他們家的「媳婦」也該歸他管。

wafer 01/28 21:46要改變別人,尤其是長輩,其實不容易,如果另一半不挺,

wafer 01/28 21:46那會很辛苦

iloorange 01/28 21:46重點是原原po結婚前不算與老公達成共識吧

mamajustgo 01/28 21:48「老人家還是希望你們除夕初一要在家裡過,不過以你

mamajustgo 01/28 21:48們年輕人為主,在大原則上不要違背就好。」<<如果婚

mamajustgo 01/28 21:48前溝通時夫家的回應不是如此,而是誠實回以「那怎

mamajustgo 01/28 21:48麼可以!成何體統!」該有多好?

yaokut 01/28 21:49提出,卻認為那都不算有共識,是因為沒簽約,還是沒

yaokut 01/28 21:49立誓的關係?@@a

pocata 01/28 21:51不叫爸媽可以接受,單純只hi沒辦法,我連一般親朋好

pocata 01/28 21:51友都不會只hi了,剛好妳跟老公彼此家庭都可以接受也

pocata 01/28 21:51不錯啦,我老公也叫不出口但願意叫X爸X媽

yahoody 01/28 21:59Hi也可以改你好或早安啊

mjau24fish 01/28 22:00我一開始是有叫爸媽 但公公講話太白目(老公自己說)

mjau24fish 01/28 22:00我就叫不出口了 幸好老公坦 其實現在年輕人願意接

mjau24fish 01/28 22:00受原po這想法的越來越多不用太擔心 不舒服不用強迫

mjau24fish 01/28 22:00自己接受 但也要接受對方因此不喜歡自己這件事就好

satotatsuya 01/28 22:07她結婚才認識她老公家人嗎?

我婚前見過老公父母兩三次,婚後見過老公媽家人一次,婚姻一年半從來没見過老公爸家 人,遠遠談不上熟悉 我老公時常幫我推掉親戚家的邀約,所以與其怪原po婚前没有認清老公家人,倒不如怪她 婚前没有認清她老公是個無法為她擋掉家裏壓力的人

GUNDAMJACK 01/28 22:08妳在婚前有與先生溝通表達雙方的意見且達成共識所以

GUNDAMJACK 01/28 22:08妳們選擇結婚,但原原po是否一樣有做到了解彼此在婚

GUNDAMJACK 01/28 22:08姻中雙方的想法、價值觀等等的部分再決定走入婚姻

GUNDAMJACK 01/28 22:08並不清楚,若兩個價值觀或對婚姻期望有巨大落差的

GUNDAMJACK 01/28 22:08夫妻,是否還有繼續勉強走下去的必要,我是持懷疑

GUNDAMJACK 01/28 22:08的態度。

narf 01/28 22:13你很幸運啊對方價值觀跟你一樣

sazabijiang 01/28 22:16價值觀不一致的人同居就好,為什麼要結婚折磨彼此

candyrainbow01/28 22:17是公婆硬要折磨她吧@@

stopdog 01/28 22:24一堆人搞不懂老公就是在那邊先騙婚後再變身,買房

stopdog 01/28 22:24賣家毀約不賣還有違約金可拿,跟變身廢物結婚後毀

stopdog 01/28 22:24約只有屎尿破事XD

ohyesyes 01/28 22:29

yiliang1107 01/28 22:29樓上,老公跟婆家可能也有同感XD

yiliang1107 01/28 22:29樓樓上

yha 01/28 22:30別的事還有點意思 稱謂這種雞毛蒜皮的小事 也要搞一

yha 01/28 22:30堆內心戲 想叫什麼就叫什麼 遇到老闆我也是大聲問好

yha 01/28 22:30 嚇死他

yiliang1107 01/28 22:30沒什麼對錯,就立場觀念不同

Homeshadow 01/28 22:30說真的婚前那個根本不叫共識,看起來就很勉強

Homeshadow 01/28 22:31有警覺性的人都知道這樣不行好嘛

yha 01/28 22:32隨便叫幾聲就能讓人爽歪歪 不花半毛錢好處又多多 世

yha 01/28 22:32上最簡單的事都不會

以原po的情況來看光叫爸媽可能無法滿足對方喔xd

Luson162 01/28 22:36世上沒那種被叫爸媽就滿足的傳統公婆好嗎

Maygelin 01/28 22:37

wn7158 01/28 22:37可憐,她老公都被搞到新婚半年,就去婚姻諮商了,

wn7158 01/28 22:37還不放人生路啊,女權鬥士

諮商,無論是針對一段關係,還是針對個人情緒,在現代都越來越普及了,這是一件好事 許多人過往陷在有毒的關係裏,或是鬼打牆的思維模式裏而不自知,過去諮商不普及, 只是因資源不足,而不是因為以前的人心靈更堅強 很多病人也愛說不想吃糖尿藥啊,糖尿藥難道是不好的嗎?藥代表你有病,是病不好,而 不是藥不好。不吃藥,不告訴別人你有病,難道病就没有了嗎? 你的思維頗諱疾忌醫

NingK 01/28 22:40先顧好自己感受的話,說真的不管跟誰都會離婚

itryla 01/28 22:41幫結論,快離,下次結前先寫好要求書,以免被騙婚

WoooEooo 01/28 22:58一堆在那邊說人家不適合婚姻 有夠好笑 適不適合單看

WoooEooo 01/28 22:58願不願意叫爸媽也太狹隘了吧 是帶入自己未來不被媳

WoooEooo 01/28 22:58婦叫爸媽就氣的牙癢癢了嗎

isisisis 01/28 22:58原po老公不是講究

isisisis 01/28 22:58長幼尊卑觀念上的問題

isisisis 01/28 22:58而是無法應付家裡情緒勒索

isisisis 01/28 22:58就轉嫁給原原po +1

isisisis 01/28 22:58這種對象最差勁了,男女都是雷包

bread10x 01/28 22:59無法認同先顧好自己感受這句,還有雙方父母確實是pa

bread10x 01/28 22:59rents in law,叫爸媽也不過是稱謂而已,看不出來到

bread10x 01/28 22:59底困難在哪

好奇你會叫配偶兄弟姐妹為哥姐嗎?你還有brothers sisters nephews nieces in law啊 統一回應優先顧好自己感受 我媽就是號稱總是很在乎別人感受(不只我爸,包括我以及一眾其他姻親) 但結果並不好,因為人一旦忽視自己感受,往往會自覺犠牲,而我深深感受,没有東西比 犠牲感更對一段關係有毒了 我和老公很相愛,但我不需要他照顧我的感受,因為我自己懂得照顧我的感受。他也是。 我令他快樂的方式就是當一個開心的老婆,而不是取悅他,讓他開心。先照顧好自己,才 有能力顧別人。現在大家都懂得說「開心的媽媽才有開心的寶寶」,放在夫婦上有甚麼不 同嗎

isisisis 01/28 23:02Parents in law中文是公婆岳丈岳母

isisisis 01/28 23:02當然跟爸媽是不一樣的

wolfpig 01/28 23:04其實也是有人 直接叫 公公 婆婆.

WoooEooo 01/28 23:08看不出困難在哪怎麼不對世上的繼子女要求一律喊爸媽

WoooEooo 01/28 23:08 怎麼能叫叔叔阿姨 不過是稱謂而已是在難什麼 就想

WoooEooo 01/28 23:08問到底為什麼要勉強人家啊

wn7158 01/28 23:09男的太笨,直接也叫她爸媽,X大哥X大姐就好,人越

wn7158 01/28 23:09多就叫越大聲,看誰先受不鳥

wn7158 01/28 23:11如果X大哥X大姐,她爸媽臉皮厚ok,就繼續測下限直

wn7158 01/28 23:11接叫全名,ok再來就叫綽號,反正自己爽就好,幹嘛

wn7158 01/28 23:11在意他人感受xd

whiteheart 01/28 23:11生存者偏差,聽你的準完蛋

看你的目標是甚麼,如果一定要保存這段婚姻,那就不要聽我的 如果保存這段婚姻不是最大目的,那就不存在完蛋

wn7158 01/28 23:12呵呵,如果我新婚半年就被搞到要諮商,就是火力全

wn7158 01/28 23:12開,大家來玩新時代

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 23:27:11

c80352 01/28 23:13又不是叫你只顧自己,先顧好自己本來就是最重要的

c80352 01/28 23:14484看太多偶像劇,內化了為愛犧牲奉獻的那套了XD?

isisisis 01/28 23:18先顧好自己,再考慮他人

isisisis 01/28 23:18先顧他人,難道是打算

isisisis 01/28 23:18當聖母燃燒奉獻嗎?

isisisis 01/28 23:18想當聖母就自己去,

isisisis 01/28 23:18要求別人也太無恥

hahano 01/28 23:29我覺得你要擔心的是未來你老婆跟你老媽的教養衝突

hahano 01/28 23:30樓上推錯sorry

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 23:35:50

ivsna 01/28 23:38認同諮商這個觀念 有病識感跟諮商我覺得很合理 但是

ivsna 01/28 23:38他不想叫對方爸媽跟五千萬這件事我覺得很扯 他把自

ivsna 01/28 23:38己標上一個價碼 ,婚前他有先跟婆家人說他要的兩大

ivsna 01/28 23:38原則,但是他公婆當時沒有明確表態,是不對,那是否

ivsna 01/28 23:38他們只是不適合的兩個人? 有愛就會願意互相 因為你

ivsna 01/28 23:38快樂所以我快樂,我是這樣想啦

wn7158 01/28 23:38所以就是幹話一堆xd簡單講就是要這樣玩,除非能找

wn7158 01/28 23:38到玩的起的人一起玩,誰受不了就是誰先下車滾蛋

Realite 01/28 23:44PTT老化真的嚴重XD 一堆30-40歲開始有臭老人觀念

Realite 01/28 23:45不照著老一輩那套卑躬屈膝就嗆你玩女權鬥士搞爛和諧

keyin 01/28 23:46那是因為你嫁的老公家是一個不和協的家。 不是常態

我老公家很和協啊,你甚麼時候開始產生他家不和協的錯覺xd

Sargasso 01/28 23:46不能跟你有相反意見逆

echo815 01/28 23:47不認同,覺得妳只是幸運遇到價值觀與妳相同的

echo815 01/28 23:48原po就剛好沒那麼幸運才上來發文

我的重點不是勸不要離婚,而是支持她的價值觀没問題。她可以找個價值觀相近的,或 是硬起來讓她老公在這點上屈服。

echo815 01/28 23:49兩方都硬互不妥協就只能離婚而已

Realite 01/28 23:49台灣就是爸寶媽寶一堆啦 幾十歲的成人整天要另一半

wn7158 01/28 23:49呵呵!台男要聰明一點,娶到女權鬥士,要離婚沒那

wn7158 01/28 23:49麼簡單離,所以就是跟女權鬥士一樣的玩法就對了,

wn7158 01/28 23:49玩到看誰先崩潰!

echo815 01/28 23:49說到底還是要找跟自己價值觀相同的

lin03lin11 01/28 23:50這世界不是非黑即白,每個人的論點都可以說出一篇

lin03lin11 01/28 23:50大道理,在各種觀念下,一定都有過的舒服的夫妻,

lin03lin11 01/28 23:50找個觀念合適的人最重要,婚姻貴在互相扶持,而不

lin03lin11 01/28 23:50是爭得你死我活。

Realite 01/28 23:51對自己爸媽好XDD 是怕之後爭不到財產還是還沒斷奶?

我爸也是孝道外包,超恐怖。

wn7158 01/28 23:51何必care什麼爸寶媽寶,玩到女權鬥士會想家暴,真

wn7158 01/28 23:51的家暴,證據收一收就大獲全勝了

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 23:54:42

Realite 01/28 23:52wn7158在那紮稻草人狂幹自慰诶 惡意延伸各種原po根

wn7158 01/28 23:52通常這些女權鬥士脾氣都不太好,EQ沒有嘴巴講的高

wn7158 01/28 23:52,激一下就摔桌打牆,很好收集證據的

Realite 01/28 23:52本沒講的事 當你老婆應該蠻衰的

herochang 01/28 23:54女權鬥士為何被叫做鬥士?因為她們沒有其他解決方法

wn7158 01/28 23:54事實就是一點小事就可以延伸到這麼多問題的人,本

wn7158 01/28 23:54來就很容易被激怒,懷疑嗎?

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/28/2022 23:58:47

Realite 01/28 23:57不用在那邊自慰啦 狂講一些自己幻想出來的形象攻擊

Realite 01/28 23:58什麼洨事 什麼事被激怒? 阿誰沒有解決方法? 沒頭沒

Realite 01/28 23:59尾在那邊發洩自己仇女的潛意識XDD

echo815 01/28 23:59她硬起來讓她老公屈服,那他老公也硬起來屈服又如

echo815 01/28 23:59何?

wn7158 01/28 23:59女權鬥士就是單一直線不轉彎幹到底,這樣還不好預

wn7158 01/28 23:59測行為喔?

echo815 01/29 00:00她老公也覺得老婆不尊重他又如何?

echo815 01/29 00:00還不是只能僵持不下,各有各的價值觀,孰對孰錯?孰

echo815 01/29 00:00重孰輕?

離婚這個選項一直都在啊

Realite 01/29 00:01笑死 自己爸媽自己坦很難? 不幫顧就叫不尊重喔 那我

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 00:03:40

moto22771 01/29 00:03

echo815 01/29 00:03觀念一致相處才不會有問題,不能一致各退一步,那

echo815 01/29 00:03必然兩個要有一個願意退一點讓對方,才走得下去

Realite 01/29 00:04爸媽萬一超渣 要另一半跟著吞這樣對膩?

Realite 01/29 00:05台灣人不知道哪來觀念結婚後一定要兩邊家人硬湊

roundponny 01/29 00:05自以為大戶人家還沒給聘金,真的很噁心,公婆自助餐

kenyin 01/29 00:06下一次結婚時 記得自己價值觀不想妥協的是什麼

kenyin 01/29 00:07也不用去攻擊別人的價值觀 就是不合

echo815 01/29 00:07遇到不一致的互不相讓,離婚是解放彼此的選擇

kuoly1 01/29 00:08硬要叫真的不舒服

wn7158 01/29 00:09所以如果老公覺得叫對方父母全名或綽號,覺得很舒

wn7158 01/29 00:09服,也可以叫囉?

wn7158 01/29 00:10這版不是一直強調自己爽自己舒服最重要xd只要不要

wn7158 01/29 00:10叫到被對方父母告,應該就ok了吧!

wn7158 01/29 00:12老婆自己去坦好自己父母,我就是嫁到一個喜歡叫岳

wn7158 01/29 00:12父母全名的老公,應該是這樣的邏輯,對吧?

bhdk452 01/29 00:15如果知道全名叫全名也可以阿,怎麼了?叫叔叔阿姨你

bhdk452 01/29 00:15爽都行阿

bhdk452 01/29 00:16我兒女也是會叫我名字的

isisisis 01/29 00:20推樓上我也會叫媽媽的名字 我愛她

Kobe2630 01/29 00:21那你小孩也不用叫爺爺奶奶就是了,你要怎麼教小孩

rayray123 01/29 00:22對臭老人觀念來說 互相尊重還真的很難 他就是要當王

mamajustgo 01/29 00:22如果先生說「不好意思,我跟妳爸媽還不熟悉,真的叫

mamajustgo 01/29 00:22不太出來,可以給我點時間嗎?」我就會先去跟我爸

mamajustgo 01/29 00:22媽塞奶說「唉唷,他還在害羞啦,打出世沒叫過這麼

mamajustgo 01/29 00:22帥這麼美的作爸爸媽媽,等我慢慢開發他!」--絕

mamajustgo 01/29 00:22對不會先跟他說什麼我爸媽老了辛苦一輩子你就叫一下

mamajustgo 01/29 00:22會怎樣不然我給你錢嘛你要多少……之類的話

rayray123 01/29 00:22最好像韓國那樣多一歲你就得用敬語

bhdk452 01/29 00:23我小孩不叫應該是不知道爺奶名字,哈哈哈

rayray123 01/29 00:23爸媽老了辛苦一輩子應該是自己兒女去坦去孝順

rayray123 01/29 00:23孝順外包可以 聘金給多點阿

bhdk452 01/29 00:24而且別人小孩也不會隨便喊我爸媽爺奶吧,好可怕

rayray123 01/29 00:24要傳統不要傳統半套 聘金就惦惦 其它就想頤指氣使

kenyin 01/29 00:24推mama 大 XD

bhdk452 01/29 00:25我爸媽沒這種要別人孫子喊自己爺奶的怪癖

moonking359901/29 00:26我也很驚訝看到這種噁心觀念還不噓

Kobe2630 01/29 00:26媳婦是那種只要我喜歡沒什麼不可以的小孩最慘了

Realite 01/29 00:26wn7158可憐 不跟叫對方爸媽就無限延伸到叫到被告為

Kobe2630 01/29 00:279成以後都會把小孩當私有物...雙標會很嚴重

Realite 01/29 00:27止 某些人邏輯就是這麼神奇XDD 我也叫我爸媽名字叫

Realite 01/29 00:28我岳父母叔叔阿姨感情還是很融洽阿 叫什麼很重要?

watertree 01/29 00:28只能加入或是下車解散 一個外人媳婦抗爭沒用

watertree 01/29 00:29只能說上錯車只能低頭認了或是離婚下車

bhdk452 01/29 00:29我什麼會雙標,正因為知道自己小孩,和別人小孩不同

bhdk452 01/29 00:29,別人小孩和你爸媽不怪嗎?我是怪怪啦

keyin 01/29 00:29你老公媽當年和你老公爸家決裂,這就是你所謂的和協

你對家庭的認知跟我的不一樣喔。 結了婚就是組成自己的家庭,如果要育兒也是小家庭裏進行。 我老公爸媽感情好,我老公爸和他家感情好,我老公媽討厭老公爸的家人,這3件事没有衝 突,也不妨礙我老公在一個和諧的家庭中長大。對育兒而講,爺奶輩就真的不是必要的。 一個幸福的家庭,也不需要長輩的祝福。

Kobe2630 01/29 00:29打招呼只有HI實在讓大多數人覺得很沒禮貌

rayray123 01/29 00:30某些人應該很害怕換他老了就享受不到傳統紅利

bhdk452 01/29 00:30不過真的就學個經驗趕快離婚,這種男人讓他們團滅

bhdk452 01/29 00:30比較好

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 00:33:05

rayray123 01/29 00:30任何關係都講求平衡與交換 你要媳婦聽話懂事可以

rayray123 01/29 00:30聘金給大包一點啦

rayray123 01/29 00:30少在那邊沒給錢還想叫人做事

bhdk452 01/29 00:31現在WFH盛行,未來連碰面機會都不多,真朋友也欸來

bhdk452 01/29 00:31欸去阿

bhdk452 01/29 00:33至少我跟朋友聊Line第一句不會叫名字

bhdk452 01/29 00:33除非想借錢或是拜託他,哈

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 00:35:06

bhdk452 01/29 00:36接到電話會叫你名字的都是保險和銀行或詐騙

Kobe2630 01/29 00:37喔幹果然被我說中,你爸就是只要我喜歡有什麼不可以

ttosgion 01/29 00:37拜託,你們的處境又不同,怎麼比

Kobe2630 01/29 00:38所以罰你跪下,就是把小孩當私有物

Kobe2630 01/29 00:38我這個社會觀察家真是有夠準

lamabclamabc01/29 00:38所以他已經被我們調教好了啊XD

Kobe2630 01/29 00:39所以現在你又學你爸,歷史的輪迴總是驚人相似

你要分得清甚麼叫自我邊界。我能控制我想做甚麼,我按我的心意做,但我不會控制別 人。我爸恰恰相反︰他試圖控制他的妻子與子女,將我們視為他的所有物。 回到這個案例。我可以按我的心意選擇如何稱呼我老公的媽,這在我的邊際之內。她不喜 歡,選擇不和我往來是她的自由,我不會干涉。她對我有要求也是她的自由,我不會理會 她,並會選擇無視她。這就是邊際。

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 00:42:41

Kobe2630 01/29 00:39你也學你爸只要我喜歡有什麼不可以啊

Kobe2630 01/29 00:40其實被調教的是你,你還認為是你爸

Kobe2630 01/29 00:40你的價值觀就是從小你爸給你的,自己被養成都不知道

Kobe2630 01/29 00:44只要我喜歡有什麼不可以的思考範圍通常都比較小

Kobe2630 01/29 00:44想不到也是正常,除非人生發生過大場面才會重頭

Kobe2630 01/29 00:45想想自己的行為模式是怎麼產生的

bhdk452 01/29 00:46因為經歷生死,才更不會叫別人爸媽

Kobe2630 01/29 00:47永遠堅持自己的大道理不配合就不往來,總是這麼狹隘

bhdk452 01/29 00:47更知道什麼才是親生的,其他都是假的,沒了就沒了

wn7158 01/29 00:47上面一堆護航邏輯還好?妳可以叫妳父母全名,跟其

wn7158 01/29 00:47他晚輩叫你父母全名,是一樣的事情?

bhdk452 01/29 00:48哪裡不一樣,XXX你好沒啥不禮貌阿

bhdk452 01/29 00:49只是一般人也不太記得別人全名吧只好叫其他稱呼

smallwind 01/29 00:50

Kobe2630 01/29 00:51你不能控制你想做什麼,你能控制就會叫一聲爸媽了

幫你標這句出來 看有没有人能找到你的邏輯

wn7158 01/29 00:52呵呵,有出過社會嗎?不熟長輩或年長者,你直接叫

wn7158 01/29 00:52人全名,認真?

wn7158 01/29 00:54醫院掛號,護士小姐常也頂多唱名叫號叫全名,碰到

wn7158 01/29 00:54本人報到也不會叫人家全名

Kobe2630 01/29 00:54其實你就是受爸爸影響長大的,跟爸爸一樣也沒什麼

bhdk452 01/29 00:55我覺得我真的記不住別人名字才喊阿姨叔叔伯伯 ,至

bhdk452 01/29 00:55於出社會我還真不用同事客戶間都叫名字阿

bhdk452 01/29 00:57我真的不會記得管理員和隔壁鄰居名字

jjoonnyy 01/29 00:58這篇就是不往來就沒摩擦,也沒不好

wn7158 01/29 00:58扯一堆同事大部份是平輩,我就問你,工作碰到年長

wn7158 01/29 00:58者,妳知道他全名,妳會直接叫長輩全名?

jjoonnyy 01/29 00:58雙方和雙方家庭都可以接受就好了。沒對錯

bhdk452 01/29 00:59如果是公事往來一定叫名字,誰工作遇到長輩?

wn7158 01/29 01:02工作場所一堆年紀50+以上還在工作的,還是你認為這

wn7158 01/29 01:02些職位比你低的年長者,就不算長輩?

bhdk452 01/29 01:02一定是叫名字,管他是VP還是Director,當然叫名字阿

bhdk452 01/29 01:02叫名字阿,人家有名字好嗎?

wn7158 01/29 01:03原來平時就是這麼沒禮貌啊!

bhdk452 01/29 01:04我可以接受主管大我30歲但也不會叫他叔叔好嗎?

wn7158 01/29 01:04呵呵,不熟的長輩也可以叫人全名,是平行世界嗎我

wn7158 01/29 01:04

bhdk452 01/29 01:05一定是叫名字阿,笑死

bhdk452 01/29 01:05不熟你知道名字喔,交換名片的話一定是叫名字阿XD

bhdk452 01/29 01:06不然給你名片搞笑?

kevingareet 01/29 01:06長幼尊卑是迂腐的傳統?嗯加油喲,期待你在職場的

kevingareet 01/29 01:06表現!記得叫長官跟前輩叫全名,加油,期待你的表

kevingareet 01/29 01:06現!

Realite 01/29 01:07wn7158發現真的有人叫全名後又再延伸到工作了XD

anniekinki 01/29 01:07一般來說會叫的主管英文名字或是xx哥、xx姐吧?沒看

anniekinki 01/29 01:07過直稱全名的

anniekinki 01/29 01:08好吧可能我待的職場不夠多看得不夠,長知識了

Realite 01/29 01:08偏偏就是有工作叫主管叫總經理也是叫名字或英文名

Realite 01/29 01:08來來來 再來看你要怎麼凹XDD

bhdk452 01/29 01:09我們同事間基本上除非去查系統,是不知道彼此中文名

bhdk452 01/29 01:09,但知道的叫名字也可以

akane5499 01/29 01:10某w有事嗎 我也跟原po一樣 過得很好啊

Realite 01/29 01:10某些人就是自己同溫層迂腐 卻以為全世界都這樣

bhdk452 01/29 01:10現在組織扁平了不起三層的公司,很難不叫名

Realite 01/29 01:11個人淺見啦 無論家庭工作 重要的是有沒有互相尊重

anniekinki 01/29 01:12叫名字可以想像,但全名的話有點怪

Realite 01/29 01:12互動起來爽不爽 不是一堆繁文縟節保皇城和諧才叫真

bhdk452 01/29 01:13下屬要叫我全名我沒差,把事情做好他不叫我用欸都可

bhdk452 01/29 01:13以,有遇過自閉到不敢叫人的同事,也很好阿

Realite 01/29 01:14理 不然我看就貪家產或是想老了也在家耍大爺罷了XD

lolicat 01/29 01:14對 長尊這種就是惡習

cloverice 01/29 01:15在職場上遇到年紀大的前輩或長輩叫全名或英文名很多

cloverice 01/29 01:15吧,有些人還不喜歡被叫哥,裝什麼熟

bhdk452 01/29 01:15部分人不叫名字真的是不記得,哈哈哈

wn7158 01/29 01:15全名是包含姓和名,懂?不熟的長輩喊人全名?不要

wn7158 01/29 01:15再亂扯了

lolicat 01/29 01:16拿職場來扯的還好嗎?你跟老闆講話要不要先跪安?

cloverice 01/29 01:17事實上就是有很多人不在意怎麼叫啊XD

Realite 01/29 01:17績效或業績端得出來 賺到錢管你叫什麼 還是某些人

Realite 01/29 01:17待的地方只能靠低聲下氣尊長才升得上去XD

bhdk452 01/29 01:17不同產業不要說嘴,講真現在公司內部都用內部通訊系

bhdk452 01/29 01:17統,你打名字還要挑字,很多就Hi,連英文名都省了,

bhdk452 01/29 01:17什麼年代了

anniekinki 01/29 01:18對啊我見識真的少,待過的幾個公司都沒遇過直接叫主

anniekinki 01/29 01:18管全名的,同事才有

wn7158 01/29 01:19呵呵,不用特別尊重,但是看到位階低的年長者,我

wn7158 01/29 01:19也不會直接叫人全名,這是給人的一種尊重

anniekinki 01/29 01:19感謝長知識

Realite 01/29 01:19wn7158又語無倫次繼續凹 被打臉秀下限就是這麼紓壓

littlehato 01/29 01:20人與人的邊界感很重要!非常同意這篇照顧好自己的

littlehato 01/29 01:20感受才是最重要的事,可惜我們的社會很愛犧牲,真

littlehato 01/29 01:20的不用犧牲日子也可以過得很好

suzone 01/29 01:20在職場還是哪裡叫不叫全名,根本不在討論範圍內,

suzone 01/29 01:20跟原po還有本篇討論的價值觀不在同條線上。我完全同

suzone 01/29 01:20意不需要為了滿足他人的需求而委屈自己,何況就原po

suzone 01/29 01:20的議題來看,即便改了稱謂她日子也不會好過,倒不如

suzone 01/29 01:20及早捍衛自己的想法。

girlo 01/29 01:20妳不是台灣女人那妳是哪裡女人?@@

bhdk452 01/29 01:20我確定我不打全名是不想選字,謝謝

cloverice 01/29 01:21原原po希望跟婆家可以互相尊重的過日子而且自認婚前

cloverice 01/29 01:21已經達成共識,誰知道對方結完婚就換頭老公也挺不

cloverice 01/29 01:21住,顯然這樣的例子真的太多了,不然離婚率不會這

cloverice 01/29 01:21麼高

bhdk452 01/29 01:21職場是你自己選的,都是賺錢選自己適合喜歡的,不然

bhdk452 01/29 01:21也待不住

bhdk452 01/29 01:22婚姻也是,發現選錯了就換一個,沒事

bhdk452 01/29 01:24而且上面也只說叫父母名字沒說是連名帶姓還是一個字

bhdk452 01/29 01:24,對上對下叫名字怎了?

wn7158 01/29 01:27看話都不會看就亂入,前面講的是叫對方父母(全名

wn7158 01/29 01:27)ok嗎?全名的意思,就是連名帶姓,懂?

Realite 01/29 01:28好了啦 回家了 知道你重點就是要比較會叫 懂XDD

whitehow 01/29 01:30推 原po是被騙婚 她觀念沒有錯

bhdk452 01/29 01:32你工作要靠叫稱呼,我懂,你喜歡就好

bhdk452 01/29 01:33每個家庭都有自己的規矩,不要要求不是家人的,父

bhdk452 01/29 01:33母是會要求的,不婚是個好選擇

jojoyu 01/29 01:35大推這篇,一堆噓稱呼的人直接批判原原po太自私、我

jojoyu 01/29 01:35行我素不顧他人感受,讓我懷疑那些人年齡跟我爸差不

jojoyu 01/29 01:35多都至少50+,明明自己的感受先照顧好,才會更有餘

jojoyu 01/29 01:35力去好好照顧他人的感受,尊重都是互相的,不是只有

jojoyu 01/29 01:35稱謂這個形式才能展現,更何況在這之前原原po明顯經

jojoyu 01/29 01:35歷了幾件婆家想壓制他實現自己想像中應有權力的事件

jojoyu 01/29 01:35,這已經不是動動嘴巴叫人爸媽就能獲得解脫的情況,

jojoyu 01/29 01:35對方存心想壓制甚至是控制,稱呼這種口頭上的退讓只

jojoyu 01/29 01:35會讓對方吃到甜頭,並持續逼近讓原po退讓,直到他們

jojoyu 01/29 01:35滿意為止。

bhdk452 01/29 01:35結了婚老病死也不是真能仰賴另一半,自己能承擔,

bhdk452 01/29 01:35伴侶隨緣

dp44 01/29 01:38這是價值觀的不同,而不是原PO不在乎別人

xulu0 01/29 01:39認同你,黑到底和演到老選一個,我不擅演技,直接

xulu0 01/29 01:39選黑到底

Realite 01/29 01:39看完這串發現PTT真的是老人論壇了 連觀念都內化的跟

Realite 01/29 01:4150-60歲的迂腐老人XDD

intro 01/29 01:41推這篇

expiate 01/29 01:42結論就是接受要不離婚找價值觀相似的,推文就可以了

bndan 01/29 01:43現實就是有本錢你可以這樣做 沒本錢就必須照著規矩

dnkofe 01/29 01:47通常稱呼都是會學另一半叫的,妳老公叫他爸媽都只叫

dnkofe 01/29 01:47Hi了,妳這樣叫Hi當然可以,不過妳已經把這錯覺當成

dnkofe 01/29 01:47做自己了,其實妳只是學老公說話而已

你看錯了,HI是我老公對我父母打招呼,他稱呼他媽為媽咪

rexcool 01/29 01:47都自己搞到要離婚了,真不懂原來幹嘛要結婚,她的婚

rexcool 01/29 01:47姻超廉價的

婚姻是一段歷程,不是一個結果。離婚不代表當初結婚的決定必定是錯誤的,可以是人變 了。如果說為了保全婚姻而壓抑自己感受滿足他人不合理的要求,那原PO本人不是也超廉 價嗎?

liangbow 01/29 01:48看這篇突然想到最近看的教養書都有提到:不要把自己

liangbow 01/29 01:48當作孩子的上位,大概就是這個意思吧,公公居高臨下

liangbow 01/29 01:48的改感覺才是最令人討厭的

master32 01/29 01:48雙方都堅持不妥協不就是準備離婚XDDD

homway 01/29 01:49會聚焦稱謂其實是因為這是其中最好解決的問題,連這

homway 01/29 01:49件事都不想解決也沒什麼好說的,觀念不同沒有對錯,

homway 01/29 01:49下一個會更適合。

HayaSan 01/29 01:50價值觀相同本來就很重要啊 雙方觀念傳統或新潮的夫

HayaSan 01/29 01:50妻一定都有和諧的案例 重點就是要找到合適的人而不

HayaSan 01/29 01:50是整天為了一些價值觀在那邊吵來吵去的 價值觀契合

HayaSan 01/29 01:50與否早在交往時期就該確認完畢

HayaSan 01/29 01:51婚後才發現雙方不合也沒什麼 好聚好散也就是了 有人

HayaSan 01/29 01:51就是說不親身經歷一次就不了解自己到底想要什麼

mamajustgo 01/29 01:53問題就在,憑什麼以為稱謂妥協後其他婆家的要求就可

mamajustgo 01/29 01:53免去?哪來的自信?XD

sevenqueen 01/29 01:57很訝異有人認為壓抑自己感受才能結婚?像我和我先

sevenqueen 01/29 01:57生都是重視自己感受的人還能有十年以上婚姻,是因

sevenqueen 01/29 01:57為我們彼此認同與接受對方的感受啊。

homway 01/29 01:57你不能否認稱謂討人開心後的紅利可能性,有時長輩就

homway 01/29 01:57是這麼好哄,但不想試也沒有錯,自己的選擇囉。

cloverice 01/29 02:00哪來的自信叫人就會有紅利XD而且一開始公婆在意的點

cloverice 01/29 02:00也不是稱謂

homway 01/29 02:02所以我說可能性啊,沒有說一定會好,做了有新的分歧

homway 01/29 02:02,新的可能性,不一定會好或壞,如此而已。

mamajustgo 01/29 02:05如果只有稱謂問題+(管媳婦回娘家/管兒子去岳家/期

mamajustgo 01/29 02:05望媳婦做飯/期望媳婦接手祭拜時間表/反悔要求媳婦過

mamajustgo 01/29 02:05年得在婆家待過夜)中任一項,我覺得稱謂或許有差喔

mamajustgo 01/29 02:05。但全部加起來……XD

iloveannasui01/29 02:06不需要配偶照顧生活起居我可以理解,不需要配偶照

iloveannasui01/29 02:06顧自己的感受,這我就不能理解。也就是說,他作什

iloveannasui01/29 02:06麼都不必考慮你,高興作什麼就作什麼?你也不必考

iloveannasui01/29 02:06慮他?如果在這個前題下,你們毫無衝突,那的確是

iloveannasui01/29 02:06天作之合,結婚就要找這種的配偶!

優先照顧自己感受=/=不照顧對方感受,比方說一般是A煮飯B抹枱,如果某天他比較累我 體力也OK我就會煮完飯後幫他收拾,如果我也不想那就明天做。 想為對方付出的心情是很常見的,但没有必要傷害自己去付出,更没有必要將這筆帳算在 對方頭上。我從來不曾在婚姻中感受到委曲的情緒,我們之間也從來没有跟對方講過 「都是為了你我才XXX」的話,而這曾是我媽的口頭禪。

homway 01/29 02:06畢竟問題很多啦,稱謂只是其中相對好解決的

mamajustgo 01/29 02:09你這樣講害我好想看原原po說「爸、媽,年夜飯吃好

mamajustgo 01/29 02:09飽喔!那洗完碗我先走囉~」會發生什麼事哈哈哈

homway 01/29 02:11這種太故意的言論duck不必XD

jojoyu 01/29 02:15稱謂其實比較像表面議題,家庭原本就是個有權力在運

jojoyu 01/29 02:15作並維繫平衡的社會場域,新成員自身的慣習與這個場

jojoyu 01/29 02:15域原有的文化衝突(如稱謂、準備飯菜、拜拜等),撼

jojoyu 01/29 02:15動到原本的權力局勢,作為宰制者的公婆當然就會想要

jojoyu 01/29 02:15去壓制,長幼尊卑算是某種讓權力穩定運作的規則衍生

jojoyu 01/29 02:15出來的說法,不能說原原po不懂尊重長輩,而是被其他

jojoyu 01/29 02:15角色默認為被宰制者與他養成的慣習思想嚴重相悖,更

jojoyu 01/29 02:15遑論要背負一堆相關的責任與被強迫加諸的限制,會想

jojoyu 01/29 02:15反抗完全不奇怪,拒絕叫爸媽比較可能是一種反抗的展

jojoyu 01/29 02:15

是,這完全是我當初刻意違背我爸心意的心理機制

Realite 01/29 02:18奇文共賞… 結個婚陪另一半家人吃飯出遊是愛屋及烏

Realite 01/29 02:18欸 還權力者反抗勒 不爽就閃人了跟你在這陪笑臉是

Realite 01/29 02:18欠你?

lovesomeone 01/29 02:27他問題點在於明知老公家是傳統家庭還要結婚 跟他價

lovesomeone 01/29 02:27值觀明顯衝突

老公家傳統不要緊,老公擋不住壓力才是問題

cake0885rn 01/29 02:44推這篇,優先照顧自己的感覺,才有更多的愛與耐心

cake0885rn 01/29 02:44給婚姻

keyt99130 01/29 03:04這年頭離婚結婚都很方便

almondchoco 01/29 03:04某w不意外啦wwww

stopdog 01/29 03:22不順老台男的意不當他們家丫嬛就是只顧自己啦^^ 噁

stopdog 01/29 03:22心自助餐吃起來,清朝穿越來的不知已2022,跟老台男

stopdog 01/29 03:22談邏輯就跟原始人聊iPhone一樣

Dissipate 01/29 03:26公主病

我以為公主病的意思是只要權利不要義務,現在公主病的版本更新到第幾板了鴨?

carousel9 01/29 03:33老公都已經變身成豬隊友了還有人在那邊拉稱謂出來吵

skullxism 01/29 03:47對上叫名字怎了?一般來說就是沒禮貌啊w

carousel9 01/29 03:51又在那邊一般來說、普世價值認為怎樣的,難怪一堆老

carousel9 01/29 03:51人會倚老賣老w

yehpi 01/29 03:55能自我感覺良好到這程度 真令我歎為觀止..

yehpi 01/29 03:56其實也挺羨慕這種人格的

我這樣生活得爽當然可以自我感覺良好啊,到底有壓抑才會覺得別人的感覺好是不好的事 ?可憐哪

caquar 01/29 04:25推這篇

stopdog 01/29 04:56覺得原po自我的快點去原po老公家當舔狗阿,笑死,清

stopdog 01/29 04:56朝居民就不要穿越民國來亂了

fewhy 01/29 05:13hi什麼hi 難道妳叫人都是用“欸”嗎 中文不好?

fewhy 01/29 05:16這邊說不會叫對方爸媽為爸媽 實際上是根本沒往來吧

我一個月見對方家一兩次左右,老公兩三個月見我家一次左右。 打招呼時用敬叩金安會顯得我中文比較好嗎XD

fewhy 01/29 05:16不然到底是在hi什麼 喊名字就說喊名字

rayray123 01/29 06:22真的一堆噁心老台男深怕紅利式微

rayray123 01/29 06:23要買丫環就給錢喇 講那麼多說穿了就是沒給相對報酬

rayray123 01/29 06:23人家不爽當女傭

LauraRoslin 01/29 06:46台灣傳統公婆很多,三十代女性傳統觀念的也不少

s91264s9124701/29 07:16推啊 多少人委曲求全 生病的還是自己

yesayesa 01/29 07:35推這篇

traintterfly01/29 07:50叫爸媽很合理吧 他們把你的伴侶養大的 也受到最多的

traintterfly01/29 07:50價值觀影響

ritaj 01/29 07:51你有你的道理,但解決不了原原po的問題

luelue 01/29 08:09我覺得你根本就是剛好遇到老公是這樣的人 互相合拍

luelue 01/29 08:09而已

ssum3 01/29 08:11

hydestanny 01/29 08:34推一下這篇

yaokut 01/29 08:48有些人會把設有自我邊界跟自私劃等號。妙的是許多問

yaokut 01/29 08:48題反倒是邊界不清造成的。不懂拒絕、容易對別人的感

yaokut 01/29 08:48受和問題負責、想表現愛與無私,把自己擺在最後,實

yaokut 01/29 08:48際卻又不甘願,演變成邊做邊怨懟。

我媽曾經是這樣,真的要小心

little0817 01/29 08:52尊重兩性平權的人現在很多,但傳統觀念的也很多,你

little0817 01/29 08:52在意的話,就要在婚前擦亮眼睛找到對的,適合的人

hawaiigecko 01/29 09:02

rogerhsu112101/29 09:09倖存者偏差

倖存者偏差的意思是以一個好的結果為前提討論做法喔。 我並没有試圖引導原PO按我的方式相處,婚姻就一定美滿。我強調的,一直是她有選擇︰ 她可以選擇不去取悅男方家人,她可以選擇離婚。她没有義務照顧男方家長的情緒,但她 有義務照顧自己的感受。 推文中也有叫她演一演就好的,這群倖存者又有没有想過,她們能夠接受演,不代表原PO 願意接受呢?也不代表男方父母不會繼續軟土深挖呢?這也是倖存者偏差啊

pivoine 01/29 09:17推你,邏輯清楚。

rogerhsu112101/29 09:18簇擁歡呼歡喜讚嘆,然後回去比照辦理,結果...

ru899 01/29 09:37妳的觀點很正確

Plumpy 01/29 09:46你的問題不是別人家的問題 站著說話不腰疼

chiayun 01/29 09:46原來長幼尊卑是迂腐的傳統

JackTheRippe01/29 09:54是老公還是前夫?老公是外國人嗎?

是老公。老公也是香港人,擁有外國公民身份,技術上算半個外國人(?)

laziness 01/29 09:56不讓媳婦回娘家多麼可怕 根本不把人當人看 卻一堆

laziness 01/29 09:56人在針對叫爸媽的事 非常令人震驚

echo815 01/29 09:58醒來看到稱謂之亂…雖然發言偏極端,不過如果都不

echo815 01/29 09:58需要稱謂,那的確可以廢掉爸媽、爺奶、姑、叔、舅…

echo815 01/29 10:00重點應該在是不是在被強迫的狀態下勉強叫的吧......

ijuforever 01/29 10:06推這篇,不只是強迫別人叫不願意的稱謂,其他的更無

ijuforever 01/29 10:06法接受

protoco 01/29 10:21推啊 看一堆人崩潰噓 舒服

Luson162 01/29 10:37PTT都老人 台灣30+都還是受傳統教育 我20代的同溫層

Luson162 01/29 10:37男女都嘛都很能理解這篇

Luson162 01/29 10:38光是離婚這點 合則來不合則去 30+卻把婚姻看得有夠

Luson162 01/29 10:38寶貝

lsplsce 01/29 10:54你的家人不是我的家人 還蠻好笑的XD 那結婚幹嘛

lsplsce 01/29 10:54結婚是為了合法發生性行為還是為了共享經濟嗎XD

當然是為了愛情啊,我結婚誓詞只說照顧他一生一世,没說兩家人會融合在一起喔。

tonglie 01/29 10:55這篇是不是沒什麼社會經驗,出社會也是一路硬到底

tonglie 01/29 10:55

我出社會幾年,是蠻硬的,而且比剛出社會時硬

enixchang 01/29 10:59看到沒有長幼尊卑就知道是廢文了,如果在外面工作,

enixchang 01/29 10:59做錯事被老闆狗幹的時候你還會肏回去是不是

看誰有道理啊,希望你不是機師,不然墮機風險可大囉

DDI 01/29 11:02你工作上也這麼想?

Luson162 01/29 11:03看吧 共組新家庭的觀念不被認同 做那些破事被當應

Luson162 01/29 11:03該 不做跟工作犯錯同論 真的一堆老害

※ 編輯: lamabclamabc (221.124.120.169 香港), 01/29/2022 11:19:58

Vladivostok 01/29 11:03這種文章不錯,我都推,死道青不死貧道。

kitten631 01/29 11:05原po只有稱謂這部分比較能攻擊阿 當然要抓著這點大

kitten631 01/29 11:05批特批

drin 01/29 11:09婚姻跟工作怎麼能類比,難道你老闆的爸媽死了會叫你

drin 01/29 11:09披麻帶孝爬地進靈前磕三響頭?

我上司長輩真的最近過世,我們會夾錢送花牌。他沒有請我去葬禮啦。 我老公還是未婚夫時他先父過世,家裏也没有請我或其他親戚去葬禮,就他們三人辦了 儀式

Clarkliu 01/29 11:11死道友不死貧道 XDDDDDD

papa90324 01/29 11:25互相尊重才是美德的話 原原PO也沒有尊重公婆跟老公

papa90324 01/29 11:25啊 還不是在大家面前直接爆氣??

她公婆那麼番顛她還不能爆氣喔?你是不是以為迴避衝突就是尊重?

lsplsce 01/29 11:25為了愛情不婚也可以照顧對方一生一世

連政府都没有叫我申報結婚理由了,我的結婚理由還得給你審批喔?

gracetso 01/29 11:26推妳邏輯清晰而且EQ高,面對酸民還能好好解釋。無

gracetso 01/29 11:26奈很多人還是看不懂

microjumbo 01/29 11:26推個EQ高,辛苦了

※ 編輯: lamabclamabc (221.124.120.169 香港), 01/29/2022 11:32:45

yaokut 01/29 11:46結婚瞬間就將自己家人轉換成對方家人,沒顧慮到雙方

yaokut 01/29 11:46想法差異,硬是得綁在一起的過程,造成更多問題。想

yaokut 01/29 11:47舉例的,能否找個不是擺明就會造成問題的?@@a

lsplsce 01/29 11:47沒人要審批你的結婚理由 是你自己主動PO文供評的XD

是你問我「結婚幹嘛」的,金魚腦喔?反正你不認同我還很幸福喔,不好意思了科科

okmijnuhyex 01/29 12:34這篇是媳婦板風想看的,但想直接搬用就自求多福

voletta 01/29 13:04推這篇

tingbsys 01/29 13:07我以為推跟噓都尊重,才算是真的尊重。另,「和諧」

tingbsys 01/29 13:07是這樣寫的。

papa90324 01/29 13:07與人好好相處而不是叫所有人配合你

candyrainbow01/29 13:08樓上這句話也可以送給原原po公婆^^

candyrainbow01/29 13:08反而更適合喔!

papa90324 01/29 13:16推292樓 他婚前的兩大原則也沒有說他不尊敬對方父母

papa90324 01/29 13:16不叫人啊

papa90324 01/29 13:17樓樓上 其實原PO跟原原PO父母就是同類人 這句話送給

papa90324 01/29 13:17你們惹

lamabclamabc01/29 13:23你是不是不懂甚麼叫自我邊界

OIHIO 01/29 13:30

rich25 01/29 14:32推,真的是blow my mind 解開我看這一系列文的矛盾

nanalia 01/29 14:35我鄰居奶奶80幾歲美國人 她們家不只叫爸媽本名還叫

nanalia 01/29 14:35外號 我的觀念也跟妳接近 所以我只能嫁外國人 台灣

nanalia 01/29 14:35同年紀的男生很難找到觀念一樣的

nanalia 01/29 14:37成年人本來就可以選擇自己想要的生活

nanalia 01/29 14:39以自己為主觀念 反而是我老公教育我的 我原本也是被

nanalia 01/29 14:39馴化成 對家人無條件付出那種 自己要快樂才有能力使

nanalia 01/29 14:39家人快樂

nanalia 01/29 14:42我之前領養一隻狗 收容給的名字就跟奶奶的名字一樣

nanalia 01/29 14:42她也沒在乎 直接叫那隻狗她的名字 叫本名並沒有不尊

nanalia 01/29 14:42重感覺 反而發自內心喜歡這個老奶奶 因為人的感情是

nanalia 01/29 14:42生活互動培養出來 裝不出來的 我也將這位奶奶名字

nanalia 01/29 14:42放在我的名字裡作紀念

rurumik 01/29 14:58不需要為對方父母披麻帶孝

rurumik 01/29 14:58也不用硬性規定初幾要去誰家

rurumik 01/29 14:58但是連嘴巴甜一點叫爸媽都不願意

rurumik 01/29 14:58那是社交障礙

rurumik 01/29 14:58不用包裝在女權之下

這件事就真的不關女權事啊,是事主公婆管她行動管她稱呼,侵犯到她的領域,她不爽很 正常啊。下面關於直呼其名的討論都離題了,重點是,媳婦對配偶父母的義務去到哪裏? 有没有取悅的義務?如果她根本不想取悅公婆,那就稱不上社交障礙了,因為她就是故意 的押。接下來就是討論有没有義務,我覺得没有,你可以覺得有,正如以前也會有人覺得 男人没吃完年夜飯前女人不能上桌一樣。這種或許「没有絕對的對與錯」,要爭辯下去可 能要深入探討道德的幾個Dimensions(可以參見The righteous mind,這本解構倫理的書 挺好看),反正我做為一個「WEIRD」(Western, educated, industrialized, rich and democratic)的人,支持大家没有。這些年來社會大勢就是讓家庭原子化,慢慢減輕 個人義務,我覺得這個趨勢甚合我心。

rurumik 01/29 14:58我結婚馬上可以叫女友的父母爸媽

rurumik 01/29 15:13長幼尊卑是陳腐的傳統…

rurumik 01/29 15:13你是活在台灣還是別的國家

rurumik 01/29 15:13哪天兒女直呼你的名字你也可以

rurumik 01/29 15:13再來傳教

題外話一下,講起兒女直呼其名喔,我以前有段時間也會這樣叫我爸媽 正如上面J大所講,直呼其名是一個徵兆,你去糾正這個徵兆是没用的,要找原因 孩子到了兩歲會開始出現違抗父母的行為,這是其中一個發展理程,如果孩子還是個天使 ,就得小心發展遲緩。這個是生理部份,人大了自然會想反叛一下,没有才令人擔心。 如果不是生理過程而是刻意想氣父母呢?那就要審視一下雙方關係,通常權威性的父母會 更刺激反叛的孩子反抗,因為這樣氣他才有用咩XD父母在下意識認為孩子失格以前,也該 想想自己是不是個失格的父母。 當然如果孩子叫全名只是想表達一種很友好的感覺,那就没問題啦 所以叫全名不是問題,親子關係和孩子本身的發展階段才是關註點

yayaxin 01/29 15:18當男女朋友不就可以名正言順當自己了嗎?就不用糾

yayaxin 01/29 15:18結叫不叫雙方父母爸媽了啊!

呃我結了婚也不用糾結啊

nanalia 01/29 15:21兒女要叫我無所謂 我也不會在意媳婦女婿要不要叫 因

nanalia 01/29 15:21為就算逼人家 沒得到別人心裡尊重 也沒有意義

drin 01/29 15:23還沒結婚沒有體驗過傳統的可以試問自己,很多家庭孫

drin 01/29 15:23女婿、外孫女婿在喪事要披麻戴孝也在那邊跪十個小

drin 01/29 15:23時念經的,然後像新年,去祖父家是要跪著領紅包的,

drin 01/29 15:23請問你們這時候是要尊重傳統在那裡跪,還是婉轉拒

drin 01/29 15:23絕?

keyin 01/29 15:28意思你們兒女成家後的另一伴最好也跟你們倆不相往來

Ipadhotwater01/29 15:33樓上K大請放心 換個角色就會換個想法

Ipadhotwater01/29 15:33換個位子就會換個腦袋,這就是人性阿~

你兩位討論假設性的問題討論得好多小劇場喔 你怎麼不想一想 可能我不生小孩呢 可能我小孩終生不婚呢 可能我在小孩結婚前就死掉了呢 可能我在小孩結婚前就已經跟他斷絕關係了呢 可能我小孩的伴也是個馬奎斯狂粉,我跟他/她建立起深厚的迷妹之情誼呢 就算我小孩結婚後跟我不相往來,那又怎樣呢?他都是個成年人了,我難道怪他伴?我想 要寶寶,能生下他是我的福氣,但我没有問過寶寶他想不想降生於世,他没有選擇,也不 需要為我的選擇埋單。如果親子緣份已盡,就盡囉,難道他現在不理我,我以前懷他的興 奮就歸零了?生仔還要簽保單包他管你送終喔? 我不會在孩子還没出生時就算計他將來的伴侶(可能不存在,可能未出生)會不會理我啦 ,是有那麼缺愛嗎XD生活裏減去預設立場和刻板印像,會活得輕鬆很多喔

sr 01/29 15:34一堆閱讀無能邏輯死亡的人不斷跳針,好可憐。

rurumik 01/29 15:41現在沒有人覺得長輩就可以隨意打人

rurumik 01/29 15:41或是把媳婦女婿當傭人吧

rurumik 01/29 15:41但是光是嘴巴上尊重對方

rurumik 01/29 15:41這樣也要扯到平權

rurumik 01/29 15:41那不就社交障礙?

rurumik 01/29 15:41在職場上有人敢直接叫上司名字嗎?

題外話,我的工作需要團隊合作,我做得蠻開心的,也森森感受到在職場上,比起所謂的 「嘴甜」,責任感、邏輯和條理更重要啊。當然禮貌也很重要,不過是那種雙方平等的禮 貌,不需要做到日式那種對上級要敬語女人幫男人倒茶的「禮貌」。

rurumik 01/29 15:41有人希望兒女直接叫自己名字嗎?

rurumik 01/29 15:41如果都不在乎 那很好

rurumik 01/29 15:41但是我也不會這樣教小孩

rurumik 01/29 15:41這樣長大要得罪多少人?

rurumik 01/29 15:41叫個爸媽像少一塊肉

rurumik 01/29 15:41除非人家也對你很不好

whiteheart 01/29 15:42口口聲聲自我邊界,請問是明確至死不移的原則?還

whiteheart 01/29 15:42是隨心所欲的標準?有沒有想過所謂自我邊界的維持

whiteheart 01/29 15:42很大一部分建立在別人的包容上面?

邊界就是在不影響到你的情況下我管我的事啊。例如廁所是共用場所,我不能說這是我的 自由然後把它弄得很髒,這時就需要雙方共識了。如果一方去到有潔癖就該方就多清潔囉 。至於我怎麼稱呼配偶父母,我過年時去哪裏,那是我的事。同樣我不會管我老公過年去 哪裏啊。

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 16:21:10

lulu2630 01/29 15:51嫁給外國人?那有冠夫姓嗎?

nanalia 01/29 16:05我們好像都是直接叫上司名字…想不出來哪個是叫姓氏

nanalia 01/29 16:05的…

yuci 01/29 16:07妳很棒,你以後叫人都不要叫稱謂,建議選教育部長

yuci 01/29 16:07把爸媽這兩字從課本刪除

nanalia 01/29 16:12樓上可以去嘗試看看…也不是完全不可能的事

lulu2630 01/29 16:12好想知道妳嫁給"半個"外國人有沒有冠夫姓

nanalia 01/29 16:15問我還是原po?我沒有冠夫姓 我老公是「整個」美國人

rurumik 01/29 16:15小嬰兒第一個反應就是叫媽媽

rurumik 01/29 16:15會直接叫名字的那是神童

rurumik 01/29 16:17那個嘴形好發音 不然各種語言都有相近的音跟意思啊

rurumik 01/29 16:17*所以各種語言

nanalia 01/29 16:17叫媽媽或爸爸是也是大人教的 我相信出生一直教嬰兒

nanalia 01/29 16:17喊自己名字 也是有可能一開口就喊名字 不過媽媽的發

nanalia 01/29 16:17音比較簡單

lulu2630 01/29 16:17這篇的原PO啦....

lulu2630 01/29 16:18妳的我也很好奇

lulu2630 01/29 16:19看到了.美國登記婚姻不用冠夫姓了喔?

nanalia 01/29 16:21結婚時就冠夫姓 申請文件很麻煩 所以大部分的不會冠

nanalia 01/29 16:21夫姓 有第二本護照以後再選擇要不要改名字

lamabclamabc01/29 16:22我有冠,老公是港人,我按港傳統變複姓

rurumik 01/29 16:23https://bit.ly/3APC5uk

nanalia 01/29 16:23複姓超酷 我爺是半香港人 我奶奶也是複姓

rurumik 01/29 16:23兒童語言發展在這裡

nanalia 01/29 16:25順帶一提你不冠夫姓也不用自己姓氏 要自己創一個姓

nanalia 01/29 16:25當一世 也是可以的

lamabclamabc01/29 16:25我說的違抗不是語言發展而是社交發展喔

lamabclamabc01/29 16:262 years那邊

yaokut 01/29 16:29那些疑問擺明就是不懂何謂自我邊界,又硬要套用 @@

lulu2630 01/29 16:39西門.上官.司馬等等是複姓..妳冠夫姓也成了複姓?

lessonone 01/29 16:47推,認同妳

tonglie 01/29 16:58其實我想你應該跟以前的我一樣覺得自己的邊界是讓

tonglie 01/29 16:58自己成功的優點

tonglie 01/29 17:00建議可以去讀一下what got you here won’t get you

tonglie 01/29 17:00 there這本書

tonglie 01/29 17:00就會覺得自己只是剛好很幸運然後誤以為缺點是優點

tonglie 01/29 17:00而已

ncube 01/29 17:01我們家是小孩成年後不知道為什麼就開始直呼爸媽名字

ncube 01/29 17:01XD 我先生反而不敢我也不會逼他跟著叫名字啊 想想原

ncube 01/29 17:01po被當面逼著叫到底是什麼荒謬的情況

nanalia 01/29 17:10有缺點也有優點 我以前就是太順從 容易被軟土深掘

nanalia 01/29 17:10現在覺得成年人 能選擇自己生活 活得自我任性一點

nanalia 01/29 17:10沒妨礙別人 也不希望被逼

whiteheart 01/29 17:35所以你的邊界就是憑感覺不是嗎?昨日,今日跟明日

whiteheart 01/29 17:35的你邊界都會一一樣?當別人進入你的邊界時,你會

whiteheart 01/29 17:35選擇衝突妥協還是逃避?況且你本身冠夫姓跟原po自

whiteheart 01/29 17:35稱平權觀念從根本上就是相反,又用什麼立場去信服

whiteheart 01/29 17:35原po?

冠夫姓是我自己想不是老公想的,因為我比較迷信,覺得事業有成的女人好像冠夫姓為多 ,例如林鄭(幹 我同齡中是唯一個個有冠夫姓的,如果社會約成俗成老婆得冠我應該會不爽冠吧,在日本 應該還會連署支持夫妻不同姓除罪化吧,我天生比較反叛 原po這個case,正如上述所講,不一定是女權問題,可以單純是個界限問題,性別互換, 我媽要求我老公過年回家吃飯再過夜,還要幫忙煮茶,我也一樣會衝康她啊。 我的邊界原則上已經講啦,執行上當然是看細節,就跟醫生治病是跟指引,你以為指引 要寫得多細才叫不憑感覺啦,是不是要去立法會過審才算客觀啊xd 別人進入我邊界時我時常選擇衝突喔

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/29/2022 17:50:19

nanalia 01/29 18:05如果法律規定夫妻同姓 我又不爽冠 我們可能會變冠妻

nanalia 01/29 18:05姓..我老公不會在意這個

whiteheart 01/29 18:14疾病治療診斷指引至少建立在實證而且會更新,你的

whiteheart 01/29 18:14心靈邊界拿來跟醫學比不要搞笑好嗎?

你是不是那種聽到「太陽像個大南瓜」會反駁「明明太陽不能吃」的人啊

whiteheart 01/29 18:23你提出解決這類衝突的方式就是抗爭捍衛你的邊界,

whiteheart 01/29 18:23如果原po要求維持關係可以這樣嗎?最後退讓跟妥協

whiteheart 01/29 18:23會是誰?原po老公的角色在夫妻跟父子之間面臨衝突

whiteheart 01/29 18:23,老婆的解決方式是考慮跟他離婚,你的建議非但沒

whiteheart 01/29 18:23讓原po了解自己,反而去加強離婚這個動機。

加強離婚等於不能讓原po了解自己,那減輕離婚動機就等於讓原po了解自己?我不敢憑一 篇文章去理解原po,你行你上,你回文吧

lamabclamabc01/29 18:25上邊不是回過離婚是不是選項了,不贅

lsplsce 01/29 18:26解讀文字不經大腦會連金魚也不如阿XD

lulu2630 01/29 18:32冠(外國人)夫姓轉化是複姓的平權人士,嗯嗯,妳

lulu2630 01/29 18:32的自我邊界理論,我受教了。

sevenqueen 01/29 18:45加油,推文挖出許多將來容易情緒勒索他人滿足自己

sevenqueen 01/29 18:45價值觀的親家

nanalia 01/29 18:47其實我也想冠夫姓 純粹他的姓氏好聽又很酷…而且我

nanalia 01/29 18:47討厭自己原來的姓氏

lamabclamabc01/29 18:51為甚麼這串怎麼多人有閱讀障礙啊XDDD

yaokut 01/29 18:55自我邊界為何是感覺?又或者該問:要將邊界描述到多

yaokut 01/29 18:55具體,才不會用「憑感覺」來模糊一切?為何認為邊界

yaokut 01/29 18:55不該隨著情況跟互動模式的差異,而有不同,得完全一

yaokut 01/29 18:55致?

lulu2630 01/29 19:06會説討厭自己本姓就更妙了,我都不知道從哪裡凸槽起

lulu2630 01/29 19:06

trueblend 01/29 19:11應該立法讓人滿18後有自由任選姓氏改姓一次的機會

trueblend 01/29 19:11!

allyourshit 01/29 19:17直接推離婚不就好了 其他都是廢文

KoWenJe 01/29 19:19這篇才是正解 一堆低能老人傳統來傳統去 北七

KoWenJe 01/29 19:21結婚了就要喊不是爸媽的人爸媽 真的有夠無聊 他們養

KoWenJe 01/29 19:21他們的小孩小到大花費總額一毛不差的匯到我戶頭 我

KoWenJe 01/29 19:21就馬上叫

lamabclamabc01/29 19:28不是已經有很多人改姓鮭了

husky2 01/29 19:42推一個!重點是互相尊重,只要有一方越界不自知,

husky2 01/29 19:42那就是衝突的開始,作為長輩真的不要倚老賣老啊…

nanalia 01/29 19:49我就是討厭自己原來家跟姓氏 有什麼問題嗎?

lulu2630 01/29 20:27嗯,沒問題,妳開心就好

lulu2630 01/29 20:29會選擇遠嫁的原因有些的確是原生家庭有些問題

這就是典型打稻草人又愛人身攻擊的發言 你應該學會起碼先理解別人的論點 比如說我的 論點就不是平權 nana也没有遠嫁 一堆預設結果完全没有提出論點

nanalia 01/29 20:33我也不是遠嫁 我本來就住這 在附近認識我老公

nanalia 01/29 20:35我討厭自己名字也跟我爸媽沒有什麼關係

nanalia 01/29 20:37應該說討厭我的家族姓氏比較正確

yaokut 01/29 20:54推文明顯看的出來,就是看能否見縫插針,貼有問題的

yaokut 01/29 20:54標籤 XDD

caterpiller 01/29 21:11驚訝什麼,噓不表示支持她公婆奴役她,純噓她處理

caterpiller 01/29 21:11的方式

champagne 01/29 21:22問題是他老公也站傳統那套 她婚前用逃避問題的方式

champagne 01/29 21:22處理 還希望婚後可以一切如意?

chiayun 01/29 21:35看到有噓也只是表達看法的一種方式

kikibabylove01/29 22:04終於有人說公道話,不叫爸媽有什麼困難理解,自己可

kikibabylove01/29 22:04以不代表別人可以

Annis812 01/29 22:10家不是講道理的地方 --標準情勒起手式

lamabclamabc01/29 22:11幫翻譯︰接下來我要開始不講道理惹 OR 你剛講的對我

lamabclamabc01/29 22:11駁不到但人家94覺得你要聽我的

tku1913 01/29 22:52推優先照顧自己感受,用犧牲跟委屈很難長久維持健康

tku1913 01/29 22:52的關係

win465 01/30 01:27好奇,不叫爸媽要叫什麼,叔叔阿姨嗎

mouse10389 01/30 01:51認同這篇,每個人都應該要以自己感受為優先再來討論

mouse10389 01/30 01:51彼此配合,沒有誰一定要讓誰,大家各退一步才可能有

mouse10389 01/30 01:51好結果,很多人把感受悶著不說結果反而更糟。

aurora4sun 01/30 01:52我認為如果對方父母讓原原po覺得很舒服自在說不定她

aurora4sun 01/30 01:52也很快就能叫人家爸媽呀,畢竟她也不排斥只是還不

aurora4sun 01/30 01:52能習慣而已。我跟伴侶都叫彼此的父母名字或綽號,

aurora4sun 01/30 01:53畢竟真的有愛跟尊敬的相處,比起很多人說叫爸媽就

aurora4sun 01/30 01:53對了反正就稱謂不用帶感情叫,對我們而言更加重要(

aurora4sun 01/30 01:53 )雖然原原po文的重點感覺完全不

aurora4sun 01/30 01:53是稱謂,而是是否要委屈自己遵循公婆的傳統要求的

aurora4sun 01/30 01:53價值觀問題喇!我也無法接受太傳統的觀念,在沒有惡

aurora4sun 01/30 01:53意的基礎上保有自由意志也還是蠻重要的吧XDD希望大

aurora4sun 01/30 01:53家都是善良的人!

Haley1123 01/30 02:32推!其實她夫妻兩價值觀沒有對錯,只是真的不合而已

Haley1123 01/30 02:32。看到有人噓說女方頻繁回娘家、叫不出爸媽、不準

Haley1123 01/30 02:32備三牲 等等就不適合結婚,這種論點還滿讓我傻眼的.

tyk8004 01/30 02:44有噓才正常吧 又不是一言堂

rfireptt 01/30 02:47看這篇推文才發現台灣還是好傳統,結個婚好累

Haley1123 01/30 02:56另外,把稱呼問題扯到職場上大可不必,組長、經理、

Haley1123 01/30 02:56董事長這些職稱能跟 爸爸 媽媽 意思一樣?就算老闆

Haley1123 01/30 02:56長我30歲,誰會在職場上叫他X伯伯、Y阿姨,這根本

Haley1123 01/30 02:56不是嘴巴甜不甜的問題好嗎...

remi0729 01/30 15:55總有一些時候要稱呼對方家長吧。難道一直只用hi當

remi0729 01/30 15:55稱呼?例如「哈囉要不要吃這個?」這樣嗎

「你」

rudyang 01/30 22:48樓上,原PO第二篇有說他願意叫爸爸只是需要時間調適

rudyang 01/30 22:48,但提出先叫公公或是某爸爸,但公公不同意啊!

rudyang 01/30 22:49https://i.imgur.com/uPoEnT9.jpg

圖 傳統跟平權的衝突

calucu24 01/31 01:09原原po夫家在原原po說不用聘金時屁都沒放,之後再

calucu24 01/31 01:09來各種傳統自助餐,這就是台男讓人看不起的地方

yohappy 01/31 08:26真的台男自助餐!

yohappy 01/31 08:27我相信不傳統,也能有好婚姻~

yohappy 01/31 08:29是說噓文也不用那麼認真對待啦,BG板很多噓文其實都

yohappy 01/31 08:29是“閱”的意思,有的甚至是按噓祝福,推噓都沒差啦

shacullen 01/31 10:22推你

partyaya 01/31 13:12那結什麼婚?

上面推文有提到,爬文好嗎

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 01/31/2022 15:01:44

GLCR 01/31 18:48ptt真的噁心長輩太多了嗎?

ROUTE777 01/31 23:41你不也在宣揚妳的價值觀嗎

我哪句話叫人不要宣揚自己的價值觀了,麻煩你標出來給我看好嗎

w880761 02/01 10:28我真心不懂怎麼會有人推此篇正解 這種事情從來就沒

w880761 02/01 10:28有正解只有選擇,整篇兩派人都是在辦論誰對誰錯 阿

w880761 02/01 10:28就沒有對錯阿,推到爆我還以為是什麼真知灼見,結果

w880761 02/01 10:28是一場永遠不會有結果的辯論

w880761 02/01 10:29大家都只是想看自己想看的文章自慰而已吧

你說的「只有選擇」是實然性的問題,就是原po該做甚麼 別人說的「正解」是應然性的問題,就是原po的理念有没有道理 所有私人問題,包括家長該不該讓女孩子唸書,女人該不該跑馬拉松,吃團年飯時是不是 該男人吃完才輪到女人就坐,男女朋友該不該aa,不同的選擇都代表不同的價值觀 以這個案例為例,是個人主義(我有我的偏好,配偶父母没有資格強迫我做我不喜歡的 事,配偶應該自行教導他們)和傳統長幼尊卑制(你嫁給我兒子我就是你的長輩,你有你 應守的禮節,我有權指令你)的衝突 這個衝突很常見,在過往也曾也更劇烈的形式出現,例如女人能否共同入座。正如drin大 所言,没有這種針對應然性的討論,社會不會進步 將一切議題以一句含混的「没有正解只有選擇」帶過,不過是道德和思辯上的懶惰而已

※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 02/01/2022 14:38:04

eatingsen 02/02 00:46

kenyin 02/02 11:23原原po看起來用無用的方式在跟配偶方式思想交流XD

lamabclamabc02/02 13:18是的,某程度上原PO太愛把自己擺上火線了

lamabclamabc02/02 13:19跟老公講完道理讓老公去料理他爸就好

lamabclamabc02/02 13:19之後也有回文表示媳婦跟本無視家公 婚姻也好好DER

ohmypig 02/07 00:56妳也很北爛

Nassiria 02/09 01:36推 我媽媽只有一個,到底為什麼要叫沒生養過我的另

Nassiria 02/09 01:36一個人媽?原文底下一堆噓原原po不「社會化」,但那

Nassiria 02/09 01:36公公明顯就是想藉由稱謂將媳婦壓落底,那場合就是下

Nassiria 02/09 01:36馬威,看不懂的人才是不夠「社會化」吧!

Nassiria 02/09 01:43我叫我媽全名的時候,都是隱含著希望她做自己的時候

Nassiria 02/09 01:43。到現在她都還常常會灌輸我一些傳統媳婦的美德,她

Nassiria 02/09 01:44自己是熬過來的,卻也將這些委屈熬進了骨子裡,再將

Nassiria 02/09 01:44這些吃人的禮教交給了我,要我不要太「自私」,不要

Nassiria 02/09 01:44太「做自己」,不要「起衝突」。這樣的以和為貴,其

Nassiria 02/09 01:44實就是壓榨女人而已。

lamabclamabc02/10 23:30你媽媽生了你很幸運捏

laluzi 03/02 12:30推。我也贊成做自己,畢竟人生是自己要負責,做選

laluzi 03/02 12:31擇的每個當下都要知道自己要什麼。反正只要夠清楚也

laluzi 03/02 12:31不後悔,就會找到願意相信支持你的人。人生只有一

laluzi 03/02 12:32次而已,別浪費時間在不值得的人事物上