Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
看來看去沒有人覺得
現在不管是男生女生
亞洲國家的爸媽都很難當
從小到大栽培
不讓兒女在高壓的課業環境中失足
長大還要附上房產
或是幫兒女出個頭期款
不然連買房都是做夢
爸媽怕小孩老了居無定所啊
男生學歷家境太差
很多女生還不要
付出那麼多
結果現在「新時代」女性
好像把公婆當成猛獸一樣
叫個爸媽是個嘴甜的問題而已
除非人家真強迫媳婦住一起
硬是把你當女傭
是有沒有必要搞到家庭革命?
說真的我爸媽還不想住一起
老公要學會擋在中間
老婆就不能在嘴巴讓一下?
這些禮俗好像食古不化
男女方面不平等可以吵很久
但是現在是連長幼都是惡習了?
你要歐美的平權
那就嫁去國外啊
歐美當作獨立的個體
甚至可以沒大沒小
但是他們養育小孩要那麼辛苦嗎?
旅遊生活頻道 (美國的)
甚至還有「我的男友是媽寶」這種節目
歐美真的沒有婆媳問題嗎?
雖然這不代表亞洲爸媽情緒勒索
或是男生大剌剌當個媽寶是合理的
傳統跟平權的衝突
不只是一個世代想法的轉變
父母輩其實也是夾在中間
除非亞洲人在某個世代
能夠有能力完全靠自己白手起家
夫妻一起努力喔
(太太幫先生持家也算, 但是不靠長輩)
戰後嬰兒潮有這個條件
其實他們思想已經轉變很多了
我爸甚至跟我媽住到媽媽那邊的縣市
跟對方長輩相處
本來也是婚姻要學習的一環
不用扯什麼平權
那是做人的問題
男女生都要學習
而不是罵男生媽寶就能解決問題
講難聽點我真的會有一種感覺
社交障礙的男生會交不到女朋友
社交障礙的女生怎麼在婚後才發現問題
反過來罵男生媽寶?
就是個嘴巴甜的問題而已啊
如果要真平權
那亞洲女就也不要在那邊等男生追
多一點人大方接受女強男弱的組合
--
要批評婚姻 至少學會分公婆跟岳父母
parent-in-law
對自己兒女付出 卻要別人家女兒買單?
相信大部分女性都不介意叫"岳父母"爸媽的
我倒覺得儒家文化的長輩照"傳統"爽太久,現在沒那麼
美國爸媽養育小孩一樣辛苦 對孩子愛也是一樣的 很多
夫妻會一起給孩子存教育基金 因為高等教育學費很貴
爽,不適應而已(其他文化有沒有這問題我是不知道啦)
扯英文幹嘛 打錯了改就好 硬拗很難看
自己對子女的付出栽培,要也是找自己的子女要,找別
人女兒麻煩幹嘛?
我爸媽不會跟我要 也決不會跟我未來的太太要 更不可能要她當他們的免費看護 他們也從來沒有要我孝親哦 不過我真的很難理解連叫一句爸媽 都可以上綱到平權到底是怎麼回事? 我結婚馬上會叫女友的父母爸媽 配偶的前半輩子沒有他爸媽 不會是現在眼前的他/她
很多人做事認真升不了官也是不肯嘴甜一點呀 嘴甜點
好像很簡單 但做不到的 不論男女其實都很多 故不
用強求 就當這人就木訥了點不會講話得罪人也還好吧
亞洲的子女更難當吧....明明是兩個人的婚姻,爸媽
老是想擠進來,明明是配角卻把自己當主角.....小孩
大了請學會放手,如果小孩沒辦法當一個成熟獨立的大
人,還在吸爸媽的奶(不管是物質或精神),那就是因
為父母從來沒有把控制權交還給小孩啊....臨到頭還
來怪小孩和小孩的配偶,本末倒置了吧
你爸媽很好,別人的爸媽是你爸媽嗎?你用自己的例子
批評別人不肯叫爸媽,是不是搞錯了什麼?
原來女生學歷家境太差會有人要,不要高攀很難嗎?
門當戶對自有他的道理。說得好像女生都不識字沒人
栽培一樣,同樣辛苦養大的兒女沒有一方比較低下,真
想享受父權紅利就要有父權的本事跟家世啊,不然不是
搞笑嗎
我妹很好哦 我從來沒有覺得女生不用栽培 女友也是夠聰明才吸引我 我也反對我妹嫁給只會要求媳婦的家庭 但是現在留言風向真的讓我覺得 為什麼做人的問題 女生可以包裝成平權 男生卻要被罵媽寶?
同意fr大,不知道某些傳統的亞洲父母硬要刷存在感是
怎麼回事,本來人家夫妻好好的也沒事,硬要安插戲
份搞傳統,人家客氣禮貌以待在那邊嫌不夠硬要挑毛病
,本來夫妻感情沒問題都被他們搞出問題
為了個尊稱搞得不愉快 是有多稀罕被叫聲爸媽
西班牙婆婆也很可怕喔!
還有跟美國人結婚,按美國傳統婚禮都女生全出喔!男
生是只需要出個人就好,因為他們已經花錢買鑽戒求婚
了......
其實美國婚禮也不一定女生出 也有男生想辦婚禮男生
出的 誰想辦誰出…
你家都那麼西化了,為什麼還要那麼在乎逼人叫爸媽?
心意跟作為不是才是最重要的嗎?
歐美範圍太大了,南歐大家庭式的環境很多
人也受不了吧
明明稱呼是很小的一件事,你們家卻無限重視,上綱
到等於做人?很奇怪。
我爸媽完全可以接受除夕初一不在婆家耶 只要找一天我跟我妹能一起回家團聚就好 不過 從小到大就給我很強的長幼觀念 東西給外婆/爺爺奶奶先吃 其他長輩一定要打招呼 我妹直接叫我名字會被念 最後手足之間互叫綽號
不照你們想要的方式稱呼,就是對方不做人?
未來太太?所以又是一個沒結婚站著說話不腰疼的男
單
你怎麼不說我看到板上媳婦們 對公婆的看法 讓我害怕…
※ 編輯: rurumik (27.51.121.98 臺灣), 01/29/2022 18:18:30※ 編輯: rurumik (27.51.121.98 臺灣), 01/29/2022 18:21:46
版上有哪個人是你未來的媳婦嗎?XDD
又是一個不綁架別人除夕初一就以開明自詡的咖XDDD
我爸媽不會說自己開明 我也想揣摩他們是怎麼的爸媽 我媽也曾經被碰到毒菇問題啊 他們對我說 兒子能夠活著做正當的工作 媳婦能夠陪著他安穩的生活 就是他們的期許了 不用孝親,也不用住一起
※ 編輯: rurumik (27.51.121.98 臺灣), 01/29/2022 18:31:22不去要求別人的子女不是很正常嗎,特別說出來就是自
以為開明想討讚啊XD
我有個問題 現在真的普遍還是需要把公婆 想的那麼需要保持距離嗎? 甚至預設人家就會對你不好 他們也曾經有跟婆家相處的問題 (我奶奶對我媽很好,出問題的是姑姑) 不是每個人都能將心比心 也確實不可能把媳婦當成女兒疼 作為兒子的太太 多得是不敢要求媳婦的長輩吧? 男生在傳統上確實比較不受岳家拘束 但是我也想跟女友的爸媽親近啊
僅止於嘴巴說說而已,實際操作應該是另一回事,該慶
幸板上媳婦都不是你的未來媳婦!還有歐美差很多不要
一次圈一起….
正常安穩生活是基本款..時代總是要繼續往前進
幫補血,一堆人不理性討論直接噓是怎樣
所以你跟你女友還有爸媽討論過了嗎 在這邊管其他人
媳婦真是好笑
我跟我公婆關係很好,因為關係不是用綁架我的除夕跟
初一然後還用一種施捨的態度說妳不用跟我們住喔^^來
維持的,不勞費心。
你從哪裡覺得我爸媽覺得這是施捨了? 他們只是覺得年輕人有事業忙 所以不需要硬性規定時間啊 媳婦女婿的時間也未必兜的起來 為什麼預設別人帶有惡意?
雖然我沒噓但也不覺得這篇有什麼好理性討論的,拿自
己的想像去指責要求別人婚姻中現在進行式的問題....
什麼預設人家對她不好,阿實際這串原po的公婆就真的
也對她不好,雞雞歪歪的,她們婚姻問題也不只出在有
沒有叫人這麼簡單
摩擦點明明就列了六項 自助餐er就只想討論叫爸媽
結婚前本來自由 自己住自己選擇要不要回家吃飯 結婚
後 自由變成長輩施捨的 才好笑
什麼長幼尊卑有很強的價值觀好棒棒不是什麼問題 問
題是要強加在別人身上要別人跟你一樣 為什麼就是搞
不懂這點呢
不叫就指責媳婦不禮貌或嘴不甜,這不就是很在意媳婦
有沒有叫爸媽嗎?這樣的公婆也稱不上開明吧
其實很多出問題的就是公婆沒有體認到別人家的女兒也
是她父母辛苦養大的,在那邊限制回娘家頻率時間、要
媳婦嘴甜一點就沒事了,那為什麼不是公婆想開一點就
沒事了呢?
求準備男方家拜拜什麼的,要拜拜找自己辛苦養大的兒
子女兒來準備阿,幹嘛把表格給別人家女兒??
原本就有的權利,卻認為是「給」,真的很弔詭
結婚本來就是兩個家庭的問題
那我可不可以覺得不用管岳父母啊?
我的答案是當然不行啊 = =“
本來我自己回家就好
未來還要問太太那邊假期怎麼安排
因為我愛另一半
需要妥協一些事情
會感謝長輩不會拿除夕來跟我盧小,但不會感謝長輩給
我機會選擇,差異在這吧!XDD
我不認為結婚是兩家的事 結婚是自己組一個新家庭
原原po哪有不理公婆?? 婆家也去了煮飯也幫了還生日
聚餐捏,到底哪裡不理了?? 沒叫爸被滑坡成不理??
我沒有說原po不理公婆
可是推文裡在講跟夫家協調
變成不自由的部分
我想說那是互相的犧牲啊
我自己也樂意跟太太家協調
結婚了除非跟親戚不往來
我還怕得罪女方的親友呢
我不需要我老公犧牲 各自父母各自處理 讓另一半能保
有自己的選擇與自由 也是一種愛
他願意幫我很好 不願意不勉強 單身時候自給家都能過
了 不需要結婚厚就有事事 拉另一半下水把
那你為什麼覺得你父母一開始有「規定」的權利?你女
友如果跟你說「欸我沒有要求你爸媽買房子登記在我名
下欸我好棒棒」你難道不覺得她在曾孝欸?
樓上還好嗎? 有需要那麼惡意解讀每一件事嗎? 難
道你上大學後爸媽不希望你過年跟手足一起回家嗎?
現在就只是假設嫁娶後 因為兒女有事業自己家庭的事
跟我們說找一天我跟我妹一起回家團圓
甚至不強求媳婦女婿出現耶
這樣的爸媽施捨了什麼? 還是你老了打算跟子女不互
相往來啊?
所以過年夫妻各自回家是正解
因為你用了“不強求”這個詞,會讓人覺得不要求媳婦
女婿回家是很了不起的事一樣
你認為你父母不要求媳婦女婿出現是他們人好,其他人
覺得這是應該的,所以不會用強求、要求等字眼,差別
在這裡
「不用住一起」跟「不用綁架你除夕初一」的說法不就
是你們認為婆家本來有這個權利,但是你們人很好的願
意放棄這個權利嗎?講這種話在我看來就跟一個人說「
我公婆/岳家不用買房子給我」一樣荒謬。
長輩看到兒女帶另一半都是開心的啊
我也樂意跟女友回娘家
互相就好啊 但是時間兜不起來也沒辦法
這版到底是受了什麼創傷…
道理講不過人就開始瞎扯,最後放大絕說別人創傷XD
你還是先結婚 女友過年不帶回去很正常…
互相也是夫妻之間在互相,跟雙方父母沒什麼關係,雙
方父母也沒資格要求什麼
我沒有心情跟女權鬥士這樣吵
我也不像當男權鬥士仇女仔
你要逼得我去同理隔壁男女板的老阿北
只覺得你老公好可憐
傳統習俗是這樣
所以你也不用把「不用」解讀成這樣
過年還要這麼負面爭輸贏
受了什麼傷?
你女友如果在你喜孜孜講出「我爸媽說你不用跟他們住
也不用除夕初一一定要出席耶」這種話時不給你翻個白
眼的話她真的人很好請趕快娶回家^^
你講了什麼道理嗎?
我只覺得你對世界充滿惡意
也預設別人充滿惡意
極端的仇男
就跟隔壁罵大齡女阿姨的老阿北一
樣
互換性別而已
你還是先結婚 女友跟老婆差別很大…
如果我老公說要為我犠牲甚麼 我會超驚恐XDDDDD
捐器官除外
結果嫁去國外又被罵cc尺,真難為
我不會跟我女友說
你「不用」跟我回家
那是我爸媽對我才會這樣說
你怎麼不解讀成
我爸媽想告訴我家裡「不用」那麼傳統
某人愛當鬥士就去當
你讓我想到某些母語鬥士推廣母語
在那邊爭憑什麼華語是「國語」一樣
norikko在19:20講的就差不多涵蓋反對派立場了,別開
想要保存自己的理念 不是去噁心別人
而是私底下教自己的後輩母語
告訴子女尊重不同性向的人
口就問人家受了什麼創傷啦
為何非得犧牲誰,才可以維持婚姻?
他說的也是指你爸媽對你說的情況
所以你也知道這種話在親近的人面前說出來討白眼而已
啊XD 以為PO公開論壇就能討讚了嗎
我是要討誰的讚? 想討論事情
你卻預設別人要討讚?
你為什麼要這樣一直預設別人的立場?
本來就沒權利的事,不會因為結婚有了姻親關係,就有
權利要求,還把不要求當福利放送,真的很弔詭
人終究沒辦法不跟親友往來吧
如果我可以不遵守社會約定俗成的事
就可以跟女友當神鵰俠侶 誰不願意
但是終究還是需要跟對方家人互動
這種相對的妥協 是因為對對方的愛
爭性別平權或傳統現代價值觀的輸贏
贏了那又如何?
既得利益的男生有什麼資格談這種問題。你先讓小孩
都跟老婆姓,再來談關不關乎平權
先過婚禮那關 再來談神鵰俠侶吧…
引戰噓
如果不會被朋友問我是不是入贅
甚至事業發展時帶有色眼光看不起我
我真的沒關係哦
小孩有我們喜歡的名就好
沒有姓或跟跟她姓都好
你這篇真的很好笑,好像只有養兒子付出很多,亞洲
父母養女兒一樣付出很多好嗎
好多前提啊~
笑死,說了不要求但是好多但書喔
還加前提就不是真心。我老公獨子就答應小孩都給他
姓,我們老大兒子給我姓,別人的風言風語他一點也
不在意
小孩都跟我姓,上面錯字了
朋友問一句你就不接受小孩跟老婆姓了,這樣叫沒關係
?
你不知道很多公婆 小孩都還沒生 姓名就想好塞過來了
我沒有說女兒不用付出耶
真的都是人生父母養的
我還希望生個女兒
兒子有沒有沒關係
不過為什麼婚姻問題男生要被罵媽寶
女生就可以包裝在平權之下?
曠世奇文持續連發,不順我大台男意的就是自私就是嘴
不甜拉,阿你嘴超甜你去含你岳父的懶趴阿
之前反對小孩從母姓的好歹會從小孩的觀點出發擔心在
學校被欺負(雖然這也很瞎),結果你是擔心自己的面
子?
朋友多問一句就不能讓小孩從母姓,很強的決心!
因為男生可以躲在怕被人說入贅的大帽子下說風涼話
啊
d大,而且入贅比起媽寶這種確實帶點羞辱意味的詞,
不就是個很中性的詞嗎,這甚至跟面子無關欸(困惑
這裡是媳婦版,不是靠杯媳婦版
朋友只是問句是不是入贅而已,為什麼要預設別人充滿
惡意呢?
噓我的可以接受男生給女生養當家庭主夫嗎?
我女友還養過我啦
不過我知道打拼事業養家
我終究要負最大的責任
所以社會投予男性的眼光不重要嗎?
軟飯仔、入贅的、小白臉
男生拼事業扛下碎嘴 還要被罵父權喔?
不然退休之後 問兒女要不要跟媽媽姓好了
你為什麼要預設別人不能接受家庭主夫呢?為什麼這麼
惡意呢?
都被看不起了 拼什麼事業?
是問為何跟母姓,就看不起你了?還是問是否入贅?@@
現在也很多家庭主夫…只差男生不能懷孕生孩子
我家也都是我老公在料理家務的
我公婆家也是公公主家務事
到底是要討論母姓,還是要討論家庭主夫?還是要討論
男人的壓力,還是母姓跟男人有無動力拼事業有關?糟
糕,劇情有點亂,有點不太能連貫。
路過,蠻支持小孩姓氏用財產比大小,女人擅長賺錢也
有需要這麼惡意解讀每一件事嗎?這是你自己講過的話
支持負責買房買車安太座養家,有一個K大我覺得很強
我也希望可以倒過來啊
我談戀愛的時候根本就像女生
希望女友抱抱 女友的話要聽
可是終究還是屈服不了社會價值觀
也不可能馬上倒轉
他就是如此,至於男人不能生也是能花錢找代理孕母
本版風氣不是有能力就多出點嗎,大家一起跟上時代
噓嘴巴甜 有夠討厭表裡不一的人
朋友也許只是隨口問,就被惡意解讀,幫哭哭 QQ
社會價值觀很重要嗎?不講誰會知道你在家的家務分配
是什麼?
很多男人巴不得給女人養,現在也越來越多男人很會
你覺得你爸媽很開明,覺得你女友很懂事,你們一家和
樂融融沒問題,但把你家的模式當成別人應該遵循的榜
樣就太理所當然了,你不了解別人的家庭情況,不知道
對方經歷過什麼,卻站在道德制高點意圖指導別人....
...這就是亞洲父母典型的樣子啊,「我不要你覺得,
我要我覺得」很多公婆也是抱著這種想法在干涉媳婦,
覺得自己的標準才是世界唯一的標準......尊重別人
選擇對華人來說真的很難對吧!?
煮飯做家事,OK的
不過討論到現在,就知道為何認為「提供對方本來就該
有的權利=福利」,因為「你不認為那是對方應該有的
」。
看你的反應就知道所以你父母的話一定也很容易變卦啊
,「我是不在意妳除夕要不要回來啦,但妳不回來鄰居
會問,我們會很尷尬」~大概是這樣吧。
女生厲害給女生去拼
但是我捨不得女友累到流眼淚的樣子
沒有經濟能力要怎麼疼老婆
板上真的可以接受男生躺平?
我自己都過不了我自己
這個社會已經沒有你想像的這麼傳統了
他那是 女友不回來很正常 媳婦可以不回來…才是真的
我就希望我老公在家 過他喜歡的生活
我沒有覺得傳統一定是惡習啦,但自助餐吃到飽不管
怎樣都說不過去
然後既然還沒結婚就不用在這邊幻想東幻想西啦
你看原原po婚前幻想多美好,實際上婚後?
你覺得男生要付起重擔你責任最大?笑死人了,女生責
任呢?輕如鴻毛?腦補也要有個限度,你沒那麼偉大,
那是你自己過不了心理那一關別推給社會,不然以後大
至少我房子還自己買的,夠資格噓?要養不養男生要
看這人夠不夠格拉!
概也是像樓上說的:「啊我本人是不在意啦,但是這個
社會就是這樣,為了別人的目光你還是配合一下吧」,
這比「我就是覺得要這樣」還要沒肩膀耶
對parent in law的稱呼,到底跟做人有什麼關係?你
你覺得你父母都沒有惡意,但是朋友問一句入贅就是看
不起你
都沒回答,然後看你推文講別的五四三,跟人吵個沒
完。
躺平?家庭主夫是躺平?高收入人士花大筆鈔票請家事
服務人員請到府保母是請他們到家裡躺平????
你真的對很多事物懷抱很大的惡意欸
很好喔
版上沒有年薪300萬不適合當老公
還是推文的不是這幾個ID?
什麼時候要結婚
哇,你好棒棒,找完入贅的藉口,又開闢家庭主夫的
第二戰線。我老公結婚前賺超少的,公司快倒了他不
走,拿不足人薪水,還把錢借給更沒錢的同事。我只
好死命賺錢彌補空缺啊。不過,結婚後,他說討厭我
瘋狂工作,現在薪水比以前多很多,我沒在工作,他
只要放假就包辦三餐,一打三,讓我自己出遊一週都
沒問題。在外面,有人對他兒子跟我姓也很好奇啦,
他可是很得意分享他就是一個這麼棒的男人。有本事
的人哪會因為小孩不跟自己姓就事業受阻。
下一條戰線是男方沒300萬不能結婚嗎?XD
誰會在意別人家是 誰賺錢誰做家事?
我先生要是知道他年收300一定很高興(???)
是否是周遭人很愛碎嘴,所以覺得在這環境中,還願意
抵抗閒言閒語很棒了?@@a
應該是幹嘛選會因為各種原因 看不起你的人當朋友
又要男生賺 又要仇男仇公婆
都給你們講就好
能夠賺破兩三百萬的女生
有老公在當家庭主夫的啦
但是還是沒有請掃地阿姨
某樓是年收破五百?
老公老婆都是醫生請阿姨我聽過
不然哪來的高收入人士幻想情節?
我聽聽啦!
女生比男生強我也心悅臣服啊
結果最傳統的就是你 XDDD
演到哪裡了?為何可以自己開戰場,自己統整,再自己
回答?你真的有想討論嗎?
有沒有懶人包XD 一句話的那種 XD
有!要求是應當的,願意放棄要求是福利,請感恩!
前面講得自己很新潮,講沒幾句原形畢露,可憐啊。
看到最後才發現......你都還沒生小孩,心態就已經進
階長輩了.....難怪對不叫爸媽這一題反應那麼大呢
感謝!這樣比較容易進入劇情XDD
是還沒結婚…就在想到生孩子跟姓氏…
這是哪門子福利? 我從來不覺得這是福利
不要隨便幫我總結
我也希望我媽跟我女友有點距離美
從來不希望婆媳住一起
打從心裡沒有覺得她是「嫁進我們家」
要幫我的原生家庭做些什麼
這樣的想法還要被某幾個人羞辱一頓
有些人傳統歸傳統有自知之明 最怕這種明明傳統自以
為開明
不客氣,在回覆被反覆的驗證,大概有到99%的精髓!
你講不用就是把他當福利
大推樓上,最會發生衝突的就是這種的XD
抱歉是要推n大
綜合你的推文,你真的滿傳統的但沒有自覺
某n開心就好
被噁心過我再也不想幫女生講話
我自己疼我女友就好了
某幾個人根本跟BG板那些
一直罵老阿姨的仇女鬥士一樣
性別對調而已
「我沒有這樣想,但是礙於社會眼光只好請你委屈一點
」
我也覺得你後面崩潰之後蠻像你說的那種人的,只是性
別不用對調^^
你是被你的自問自答的總結噁心到的嗎?這話題跟你是
否想替女生講話,要不疼愛自己女友,有什麼關係?@@
a
他講得好像他真的幫過女生說話而且有人為此很稀罕一
樣XD
幫女生講話是覺得女生該感謝你嗎?你是不是很習慣這
種上對下的講話方式才無法察覺自己的問題呢?
崩潰就不幫你們女生講話 XD誰稀罕
有人崩潰了啦,笑死我了XDDD 講不贏只好亂扯什麼收
入,別人賺多少甘你屁事
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
你真的完全沒自覺耶,你態度一直視男尊女卑的,本來
就不是嫁進你家,也不用幫你家做什麼,這不需要你"
覺得",還一副好棒棒怎不稱讚我的樣子,你跟某總統
說他把原住民當人看有什麼不一樣......
真的,看後面回覆正是明明就超級傳統還自以為開明
的經典,而且大概只有原po自己毫無自覺XD
曾經發自內心的想幫女生說些什麼
結果被隔壁的老阿北說騎士團
覺得那些男生很噁心
現在既然被某幾樓罵成這樣
女權就靠各位爭取 祝福啦
女權不是幻想出來的
而是男生也同時察覺那樣對女生很不公平
這樣才是成功 社會的想法才會扭轉
男女差不多都佔社會的一半
讓對方放棄溝通不是贏了
我自己也有媽媽跟妹妹、疼我的外婆
也有愛我的女友
我也絕對會保護我的女友
這是我能做的
你真不覺得自己很詭異嗎?討論到現在,還是自己提問
,自己下結論。
幫你女友QQ啦~被鬼附身了XDDDD
兜了一圈,思考還是建立在傳統價值觀,再說以後不幫
女生講話!自己自立自強!
哼!不跟你好了啦!7pupu!
拜託你不用幫忙講話
把妳們當人看還不領情,77777
嗯嗯,女權不是幻想出來的,是要等你這位優質男性大
發慈悲施捨對吧XD 小心優質男性一生氣就不幫你們女
生說話了噢!
我上社會學可有個概念 女權還需要被提及或是爭取 就
代表其實沒有那麼進步 真正平權的社會根本不需要特
意爭取女權或是男權 因為那是理所當然的存在
這篇跟我對你的印象真不合XDDD
拿同婚舉例好了
我認同婚姻平權啊
但是我現在完全懶得為同志
跟基督徒在那邊戰了
我也是碰到一樣的狀況
某些同志就真的覺得那些奇裝異服
是性別平權的展現
跟他們說需要跟社會溝通
而不是想怎麼做就怎麼做
結果就跟這篇文的留言差不多
那就這樣吧 我也懶得幫他們講話
我真的知道社會對女性跟LGBT的不公平
看到女生或同志被欺負
我甚至覺得生氣難過
但是能怎樣呢?
不如少浪費一點時間
做好這個社會期待我的角色
加入那個刻板印象的窠臼
這篇講的我很贊同啦,但也知道這篇非常逆風
版上基本上不能假定公婆是善良的人
沒結婚的人都想的很天真…乖!夢裡什麼都有
回樓上bbb大,內文是沒什麼問題,不過他下面推文的
回應蠻有問題的
要我看的話是推文先歪題開打的
文章出來沒多久就有人劈頭用公婆邪惡公設開打了
又來了,「你要符合我心目中的好形象,我才會把你當
人看」,好像同志很稀罕你的發聲一樣,你才少在那邊
噁心人咧…
幫補血
我是男生 我願意幫被欺負的女生說話
我的宗教觀偏基督教 我願意站出來為同志說話
但是得到的結果換得自己被抨擊
那什麼都不說就好
我是既得利益者 想想浪費時間幹嘛?
也許未來生個女兒或同志兒子
這些浪費掉的時間
可以讓世界對他們溫柔一點
可是你被抨擊並不是因為你幫女生或同志說話
寫什麼怎麼完全看不懂 有沒有人可以翻譯翻譯
可是你行為不也是在欺負女生 人家就不願意叫爸媽 為
什麼要逼人家叫…
回上面bbbing,我婆婆超級天使唷,所以我才奇怪怎
麼有人願意忍受惡婆婆,或是老愛叫人家吞下去
我還知道婚姻版定義的惡婆婆極其寬鬆
一邊說幫同志講話 一邊又說人家奇裝異服…
你嘴上說看到女生或同志被欺負會生氣難過,但實際上
女生被要求叫一個無血緣關係的姻親爸媽時,你的做法
是責怪女生為什麼不能退讓
你連尊重人家理念都做不到 怎麼算幫同志說話 北韓式
民主?
或許你樂於叫別人爸媽讓你覺得這不是欺負,但不是所
有人都該跟你一樣
所以,意思是你認同那些本來就不該是被要求的嗎?
也認同那些權利本來就屬於女生本身,而不是男方/男
希望你能冷靜下來思考你的言行矛盾之處
我可以幫說話 但你要先照我規矩來這樣?
方父母給的?也不屬於男方/男方父母的合理要求?
女生或同志只要不合你意你就不支持他們爭取平權,那
麼你支持的到底是什麼呢?
重看一次還是覺得給推
「你們要說我好棒棒,我才把你們當人看」,大概是這
樣
你家開明是建立你爸媽同意才可以 爸媽說不行 還是要
照我家規矩來呦~
這些不該是合理要求的要求,願意配合是幸運,不願意
配合是理所當然?XDD
我疼你 但是你要聽話這樣
朋友善意問一句他是入贅的嗎他就要爆炸了欸,要他把
你當人看的前提一籮筐啊
下一個戰場要開什麼?人家是男生欸~
我朋友沒有問過我這樣的問題
甚至在被女友養的這段期間
完全沒有人這樣說
但是社會上有多少人可以接受讓女生養
不用去舉特例
也是因為這樣我對我女友很感謝和感動
不只是感情方面的愛
對她產生類似對我爸媽一樣的感覺
如果有天我有什麼成就
是他們給我的
我當然要疼我女友
那種沒有經濟能力不能用自己的錢
疼愛另一半的感覺
應該沒有幾個男生受得了
(對不起,這一塊我真的沒辦法不父權)
未來我更應該聽她、尊重她
帶著她完成我們的心願
有經濟能力是基本款 疼愛另一半也是基本款…不用特
別拿出來講
你對你女友多好,跟現在在討論的關係何在啊?
老實說你的字裡行間就有父權的影子歐,像是評論別人
怎麼做人,還有覺得你的女友「夠聰明」才喜歡的。你
就是標準的大男人,拿了紅利、潛意識中覺得自己要
承擔的很多很舉足輕重,然後還覺得自己很開明懂平權
的那種
為什麼我會這樣說?只要你在父權社會是女性,你就
懂了:)
前天女友跟我說
覺得她爸媽比較重視哥哥
我也是安慰她上一輩很難完全改掉
雖然表面上都會說留給兄妹的公平
但是我還是隱約感覺得到
我爸媽多少希望如果他們不能決定事情後
家裡後續的重大決定是我去發落
我不知道我有沒有分的比較多
也不會去計較
但那是男生逃不掉的責任
我不覺得我妹會不管我爸媽
可是我還是要知道自己該做什麼
這樣是男生吃虧還是佔便宜?
即便我已經跟我爸媽講明
我不保證生小孩,更不保證生兒子
也許我還是有大男人的想法
保護家庭是我的責任
我還是希望下一代更平等
不然換女生說,撐起家是我的責任?
修繕/疫情之下採買等等危險的事情
我還是要擋在女友/太太面前
所以你爸媽生病住院你是要辭職去照顧嗎?但是辭職沒
工作嚷老婆養又很不男權呦~
請人囉
不過我爸媽自己每個月有固定的退休金
也有很多保險
版上對公婆的預設立場
想想我自己的爸媽
我真的覺得不太公平
我不敢掛保證我女友會喜歡他們
但他們做好很多準備
不想麻煩兒女甚至媳婦
雖然我媽說會當女兒疼
我自己也要知道很難當親生的
還要觀察啊
我真的很想問耶
嫁到歐美講得好像公婆都不會干涉
但是歐美人有在為自己的老年準備嗎?
還是直接放推 洋男也不去照顧?
哪有那麼好請人…
各自顧各家呀 有好好工作會優良好退休金 不用煩惱錢
他爸媽若真需要他照顧他會自己回去
我只有結婚當天見過我公婆 後來有一起吃過飯 大概三
年沒見過他們了..你說有干涉生活嗎?
長久的當然請看護 短暫的自己抽空去探視
沒有需要搞到辭職再給我老婆養啊@@
你沒有顧過老人家 是不可能全丟給看護 跑醫院辦手續
付錢 一天時間就沒了
一個禮拜要去醫院幾次 還不定期生病 哪份工作可以這
樣讓你一直請假
歐美的退休金也是很大的問題喔
不是好好的工作就有
砍人比華人社會更不留情面
多數儲蓄觀念比華人還差
我沒有誣賴人家吧?
半夜老人家血壓高 提著褲子就開車去醫院忙完天亮了
還要繼續去上班…這時候沒有另一半幫你扛 自己能全
做到嗎?
你這偏見 有存款多得是 退休金存滿 跟正常一個少一
點點而已
你覺得台灣勞退怎樣可以讓你一個月領九萬台幣
而且退休金還可以繼承給老婆小孩 老公或爸媽走了還
可以繼續領
月領九萬 但是歐美醫療費用至少3倍以上
比台灣老人還慘吧 = = 台灣有長照跟健保
不是我嘴巴臭 他們國家制度的問題
醫療費用好像佔GDP 15%以上
其實長照費用台灣也沒有便宜到哪?醫療有保險也不回
貴到哪去 而且看病品質非常高
醫療產業有一大部分在研發上面呀 低價的費用自然吸
引不到新藥或新科技研發
我覺得你不用這麼認真自介啦,大部分的人對你是什
麼樣的人並不感興趣,再者既然還沒結婚,你講的一
切自己打算怎樣又怎樣就還是幻想,問題是本篇原原po
當初婚前也幻想得很好啊,可惜婚後現實打了她的臉
台灣就台灣不要牽扯亞洲 日本法律廢除家制度 正常
長輩根本不會過度干涉小家庭
不要每次扯平權就拖其他國家下水
還沒結婚的小朋友就不要說大話了
標準的台男自助餐嘴臉出來了 我不要求你 是因為我
們很開明XDDDDD
小朋友你要不要先結婚了再來跟人講大道理?
你幻想的部份很多捏!你父母開不開明等你將來的老婆
來評論吧
每個人都馬說自己父母很開明,連陳進興父母都說兒子
很孝順
當你們預設老公的爸媽是惡魔的時候
老公為什麼要對娘家的爸媽好?
先跟我說好嗎?
我阿公跟阿嬤搬 我爸跟我媽搬
我也可以跟我老婆搬
那是因為愛 不是因為男生犯賤
更不是男生或婆家的施捨
如果預設別人都充滿惡意
要不要預設每個男生都想強姦你?
很多人的留言真的讓我覺得
是太多惡劣的公婆
還是某些女權鬥士的婚姻
不是因為愛老公
而只是為了平權爭一口氣?
我說的搬不是雙方辦離原生家庭的縣市喔
而是真的搬到女方的縣市
我也不諱言我跟外婆還有表兄弟姐妹比較好
家族群組甚至只有媽媽那邊的
我爸媽都是老師 我醫科畢業
我阿公甚至日治時期在日本念過書
我爺爺愛我奶奶
我奶奶一走他就中風了…
我爸是對我媽的呼叫有求必應
洗衣煮飯也是我爸在做
如果我家的男生都這樣
我還是被各位女權戰士覺得父權
那…也許你們真的都是萬中選一的婆家吧
祝福你們
哪來的你們?XD
可以先不要預設這些不認同那樣對待媳婦的人,就預設
自己公婆是惡人,為何不是看到天使公婆,更不認同
那些長輩?到底是誰先預設的?預設得一次比一次荒謬
你什麼都願意啊,但只要朋友善意問一句你是不是入贅
啊你就會爆炸喔,非常高的決心!
很稀奇的東西當然要做成節目給大家看一下,阿你覺
得這種男的在台灣有很稀奇嗎?沒有阿
那為什麼你不嘴巴甜一下? 情緒勞動是要求自己不是要
求別人的
未來的好公婆,讚喔
推 台女自助餐就是要吃好吃滿 一堆北藍女性
#1Z6YDSCj 你真的笑死人,栽培你的是你老婆,你父母
根本到後面都放棄你了,你還好意思說你父母不會跟你
老婆討回報,應該是你要回報老婆栽培你吧,你到底哪
來的臉啊?
我覺得原po就直接承認你享受也喜歡父權架構下的既得
利益,並且認為這些是理所當然的,這樣就好了...
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看這個討論兩天了,大家都很厲害,這點事情都可以討論出大道理 我只想分享,我婚前也是跟原po一樣,我不可能叫不熟的人為爸媽 但是我老公因為工作原因比較會裝熟,一過門就很熱情直接稱呼我爸媽了 我就是一直撐著,剛嫁入時能不加稱謂就不加,非不得已要講我會說公公,婆婆 公婆過一陣子也是很和善地說都結婚這麼久了要改口29
借標題問看看大家看法 我生產時產程不太順利 剖腹麻醉都還沒退的情況下 看到我公公直接fb po出兒子全裸照(我很在意兒子裸照被公開) Line群組也沒關心我身體(嘴巴說是一家人 但實際上根本沒關心) 因此到現在快三年了 我還是耿耿於懷1
有點無聊也來湊個熱鬧好了 我的觀念是這樣啦,既然是配偶,配偶的爸媽當然就是我的爸媽啊, 不想用"爸""媽"那就沒有別的稱呼了嗎?跟老公討論個雙方可以接受的 稱呼不就好了?搞不好長輩只是覺得沒個稱呼感覺像是沒名沒姓的不受 尊重罷了9
又不是他兒子身體爛掉 they don't care : 因此到現在快三年了 我還是耿耿於懷 : 也沒再開口叫過爸爸(生孩子前有叫過) : 先生前幾天提到好像沒聽過我叫爸爸6
看到前輩提及歐美的部分, 剛好我和我老公都在彼此的家中住過一段時間, 來分享一下自己與歐洲人的經驗。 對我來說,就是個性、文化、觀念等的協調。 首先是叫爸媽這件事,我老公的確都是直呼我爸媽和他爸媽的名字,3
以實行。 建議輪流回,公平點 幾次之後第二個摩擦產生了,公公認為先生怎麼常常在娘家住,一個男生成天窩在娘家就 是沒出息(?!)。 必須說, 傳統家庭, 尤其鄉下地方,確實不希望男生往娘家住,會招左右鄰居閒話。沒3
其實這跟傳統平權沒什麼關係吧 難道平權的公婆就沒有讓你受不了的地方嗎? 一定也會有 然後你就換個標題再來Po一篇?? 不知道為什麼在婚姻裡面都會有 我全都要 這種觀念在 你又不是豹子頭 你又想維護家庭和樂又不想當壞人 想著老公來救你自己不想受委屈4
說真的原PO對婚姻的意義想法太過單純, 婚姻不只是兩個人的結合,其中還包含著 要融入對方的家庭。 除非結婚的兩人皆與原生家庭貌合神離, 老死不相往來,也許才是兩個人的結合。爆
首Po是否同意記者抄文:NO HI大家好, 結婚半年多遇到一些與公公觀念上的衝突, 想來版上抒發心情,文長愼入。 (打完發現回憶起很多細節,拜託慎入)21
第五個摩擦疑似重大摩擦,公公說結婚都幾個月了怎麼還不叫爸媽。 我跟先生說,我也才見他們十幾次面,叫不太出來,可以給我點時間嗎? 但在公公生日聚餐那天,跟先生姐姐姊夫共六人回家切蛋糕慶生的時候, 婆婆突然對我說「跟爸爸說生日快樂啊~」,我就說「生日快樂~」, 他就在強調說「誰啊~ 跟誰說生日快樂啊~」。
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[閒聊] 老公跟婆家的關係初次發文 結婚快兩年 想問有沒有人跟我一樣 婆婆公公感覺人都不錯,見面時人很熱情 平時也不太來煩我,也沒有要求我什麼過 但反而是老公自己對他爸媽很疏遠77
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突逆風一下 因為這樣鬧到要離婚?我覺得妳很無聊啦,而且妳明顯比較愛自己,簡單來說跟妳先生比 ,妳比較自私,只是妳拿平權當外包裝在板上剛好順風而已 講公平,妳腦子裡面想的是我就不會叫公婆爸媽,所以你也可以不要叫岳父母爸媽這樣he n公平54
Re: [心情] 難解的假期居住問題其實我覺得原po還好 媳婦跟公婆不熟 覺得拘謹 能閃就閃 正常 但是我覺得原po老公超級誇張的 我老公跟他爸媽也沒什麼話說的 但是他不會因為沒話說 冷場 怕尷尬就不想跟爸媽相處44
[討論] 有願意住婆家的女生嗎?自己發現很多男生希望婚後住自己家 或是住自己家附近 現在有願意住婆家的女生嗎? 那如果跟對方在不同縣市 女生願意住到男生縣市嗎?5
[問卦] 父母.兒子.媳婦的最佳相處方式為何?發現現在越來越多女生不想跟公婆相處 甚至會閃躲,避不見公婆 也不問候,家族場合媳婦都不出現 就算婆婆再開明久了也會反感 兒子則是卡在中間裡外不是人