Re: [閒聊] 同步小習慣好難
我覺得你腦內小劇場太多
小小生活習慣不同而已,你可以上升到對方不重視不愛你 巴拉巴拉
你自己文末也承認,反過來看你老公想要你建立起來的生活小習慣
你的達成率也了不起70%而已
那難道你是因為不夠愛不夠重視你老公,所以不肯做到100%???
生活難道不能輕鬆點
你在意而他不那麼在意的事情,你多做。偶爾開口(語氣好)請他做
反過來
他在意而你不那麼在意的事情,他多做。你也說了他很少因此唸你
為何你需要一直糾結在那些你很在意但是他做比較少或不想做的事情?
我覺得你需要問問你自己
這些事情真的有重要到值得你損耗夫妻間的感情一直去要改變對方嗎?
※ 引述《anerev (旅)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 妳/你們是否有過這種困擾呢?
: 因自己比較起另一半,善於觀察、設想、細膩、不嫌麻煩,
: (當然此特質在某些時候是缺點,但在家務事頗有益處)
: 因而有一套做事方式確保日常整潔、便利、流暢。
: 但是另一半卻沒辦法記住這些小習慣,產生一些後果:
: 1.增加讓下一位使用者(我們這類伴侶)意外的不便、收拾的工作量
: 2.對方做事沒有設想到我,懷疑自己在對方心中的重要性而難過
: 3.認真解釋過想一起採用的習慣,對方認同卻沒配合,懷疑自己被敷衍或看不起
: 4.心中開始怪罪於對方家人讓他養成的舊習慣,或寵壞他的部分
: 5.開始減少對對方的體貼設想,和順手維護的行為,生活變得失序狼狽
: 6.提起時不管口氣多好,對方都有被責怪感而有點生氣,若不提忍下來自己會生悶氣
: 7.因對方一直無法建立這些習慣,又不想破壞感情,許多家事、生活場域就一手包了
: 舉例如不立即補充廁所衛生紙,
你們難道不能一口氣拿好幾卷放在浴室,用到剩最後1-2卷自然就要有人補充
你補充還是他補充... 真的很重要嗎?
若是他總是"忘記",你開口讓他去拿衛生紙不就好了
: 丟垃圾完不套垃圾袋、丟掉抹布或菜瓜布不補充
一個人丟垃圾、另一個人套垃圾袋(抹布菜瓜布亦同)
很過分嗎?在我看來很理所當然啊!
我們家是夫妻+1-2個室友一起租房住,垃圾回收都是看到滿了的就去處理
未必會順便套垃圾袋(這根本也不是很重要的事情)
下一個要丟垃圾的人順便套垃圾袋就好了
: 把常用的東西放在我手勾不到的高度,
我個子很矮,不到155
東西拿不到需要墊椅子 簡直是生活日常
你老公放太高,那你就拿到你認為適合的地方擺放,提醒他你要這個東西放在這裡
: 躺平用手機時,棉被全堆在另一半的床位,
: 晾鍋碗不倒過來放
: 收納東西不摺或歸類就直接放進抽屜
: 不會記得把食材拿到冷藏解凍卻想吃....等等
這些都實在是太小的事情了...
我們家是我在意淋浴間、洗手台和馬桶的整潔
肉眼可見一點點髒髒的水垢我就不舒服了想要刷
但同時老公的標準卻是覺得:咦? 髒了喔? 我覺得很乾淨啊
所以大概80-90%都是我在刷
我懶得刷又看不順眼的時候,就跟老公說請他該週末花時間刷一刷
然後老公就會刷了 不會跟我囉囉嗦嗦
: 列出來好像都是沒什麼的小事,一定會被覺得愛計較吧,
: 我已經很努力不去在意,雙手進入自動化模式,
: 但積起來還是讓人有點累,懷疑彼此感情不好,或討厭起自己,
: 如何可以擺脫生活習慣控制欲呢?
: 如何可以不在意這些,專注在對方其他的優點呢?
: 什麼方式曾讓妳/你真的建立了另一半期望的共同習慣呢?
我是建議你要想清楚哪些是你真的受不了的
哪些只是小事情無所謂不需要堅持到底誰做什麼
同時當然是多看看老公平常的付出,不要無限放大那些他沒做或沒做好的事情
你也想想,以你老公的標準
你不也才達成了不起70%的配合度而已嗎?
: 說起來,大概是各自在意的重點不同,我也有努力建立起他期待的小習慣,
: 但大約他標準的70%而已,他的確是比我少表達不滿,可能我龜毛點比較多,
: 也可能因我執行的家務項目也多一些。像我先生非常細心地呵護著:
: 手機、電腦螢幕有無指紋、電池剩多少、使用習慣,水漬、灰層、浴室污垢。
: 他真的跟他爸爸很像,而我也跟他媽媽一樣光把看得到的實體物收拾好就累翻了,
: 所以當他因為那些而煩躁時我就有莫名的壓力....
話說我老公是那種可以接受手機螢幕油油髒髒的
我則無法,看了就全身不舒服
我的作法是直接拿過來幫老公擦乾淨讓他使用
當然會順便笑他說手指指尖都在油脂裡面游泳吧!!!
不過他就是沒打算擦
沒關係,我擦 擦完我比較舒服
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推你
推,我家也是如此。我擦,擦完我比較舒服,他收,收
完他比較開心~
推,實在沒必要用鑽牛角尖的方式逼迫對方變成自己
的形狀,都70%達成率了,放過自己也放過對方吧
我家也是打包完 下個使用者套好+1
很同意這篇。現在和另一半的相處是「抓大放小」,
特別在意的事,彼此也會好好和對方溝通,才不會自
以為是維持和諧結果某天突然暴怒讓人更無所適從。
改變模式至今已近三年,目前覺得我們都還蠻願意體
貼並尊重彼此,留有一點餘地也是留有一點感情的餘
裕。
推
推
有些人看到垃圾滿了根本不會用弄
1
感覺2345都是你的小劇場…. 事實上就不用同步啊!不要求對方照你的規矩來 你也是不用照他的,不想做就放過彼此~ 我家的解法是不帶情緒的撿起來做或是不做 但我不會帶著情緒去做或是要求對方改變4
分享我和先生在生活習慣磨合過程中的轉變給妳參考,我們結婚6年多,我發現生活習慣 和我們的人格特質也蠻有關係的,沒有對錯的問題,就是看用什麼角度去欣賞對方、調整 自己的眼光囉! 舉幾個例子分享: #158
首Po是否同意記者抄文:NO 妳/你們是否有過這種困擾呢? 因自己比較起另一半,善於觀察、設想、細膩、不嫌麻煩, (當然此特質在某些時候是缺點,但在家務事頗有益處) 因而有一套做事方式確保日常整潔、便利、流暢。13
原文恕刪 看完這篇既視感強烈 我先生的生活習慣之差可說是有過之而無不及,以下列出: 1.用完洗髮精沐浴乳空品不丟(我們是分開的、如果不幫他丟就會累積越來越多罐) 2.床頭衛生紙不丟(我曾經看到他睡的那邊床頭有坨衛生紙我就故意不幫他丟、看能躺多
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家先講結論:同理心真的太重要,你和老公都是。 看了你這篇文章和上一篇文章, 我覺得你們真的不在同一條線上。 而且你們彼此都不願好好同理對方, 我覺得不只是你老公,你也是這樣子。爆
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權 結果你自己挑的老公根本也很傳統 意外嗎? 其實你不該意外的吧 次之則是,自以為什麼"取得巧妙平衡",當然也是沒有的事 真正你做的事情,是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人爆
[求助] 理工男老公的生日和老公閃電結婚快一年, 家有剛滿一個月的嫩嫩嫩嬰一枚, 老公是實事求是的理工男,但是對我很好, 我卻很不了解這樣的男人喜歡什麼…… (他好像也說不出來、感覺假日比較喜歡休息、56
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵給原po拍拍, 我想要回應一下關於強勢這件事情, 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘, 但是仔細想想,29
Re: [求助] 因為家事而爭吵通常我很少幫老公講話 但這篇看完我真的有些話想說 ※ 引述《toosad (kk)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 輾轉難眠,想上來求助一下其他人的人生經驗。24
Re: [求助] 如何同理先生感受這種沒建設性的回答真的很煩 不要就說不用 如果有,直接打品項對方比較好處理 而且要注意訊息,如果不想一直看 就跟對方說沒有就不要買 "好喔" 真的讓人很困擾25
Re: [求助] 規定時間內洗碗不對嗎?你很明顯有一個心態是 「我都做這麼多、這麼累了,要求你早點洗碗你是會怎樣?!」 這樣的想法長久下來我認為不好,會傷害到你們夫妻之間的關係。 你冷靜下來問問你自己 「晚個1-2個小時洗碗,真的有這麼嚴重嗎?7
Re: [求助] 如何同理先生感受我先生跟你先生有點像 差別是我們這些問題早在交往初期就解決了 我比較好奇你們怎麼放任這個問題還能持續到結婚生子 你下標「無法同理先生」 但其實你也不需要同理,只要記得他雷點在哪裡就好了2X
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家感覺雙方都有問題呀 平時吵架時 是誰先認錯道歉比較多呢? 若是他比較多先認錯道歉又如何呢 若是平常你比較多 當然就比較委屈了 相處不在於爭論事情的對錯