Re: [求助] 育嬰中的相處摩擦
雖然你有重新編輯,但我其實有些還是看不懂
太太平日白天會照顧,所以後援們真的都是"幫忙"嗎?
你說可以托嬰給你爸媽,所以太太需要在場嗎?
還是你的意思是,週三到週五,寶寶連續三天住你爸媽家?
姑姑說的"週四週五可以考慮帶去",是連續住兩天嗎?
另外你有提到,太太為了暫別繁重的工作壓力,選擇育嬰假
請問之後復職,又有繁重的工作壓力,晚上怎麼安排?
如果有存款,我是誠摯的建議您送托
太太都知道自己需要時間與空間
他難道不知道別人也需要嗎? 你的親戚也不需要?
還有這些後援們,請問他們有輪班津貼嗎?
沒有的話,只能說他們人真好
育嬰假期間不可以去別的地方上班
他只能找領現的打工,不能投勞健保,其實算遊走在灰色地帶
之前領的八成薪津貼還在嗎? 在的話,拿出來找保母或托嬰吧
還是,你們想要的其實是可以放過夜的....?
※ 引述《SYUAN107 看板: marriage》之銘言:
: 我本身在當老師,目前就是盡量下班立刻趕回去協力。
: 目前寶寶六個月大了,雖然大多數時間是開心、甜蜜的,但也漸漸累積了許多摩擦。
: 主要的困擾在於:老婆沒有預料到,育嬰假其實是昏天暗地的育嬰,而不是時常有自我的長
: 假期。
: 過程中我們很幸運,身邊有許多後援。在老婆平日白天連續照顧幾天後會不適應想要休息。
: 身邊親友會樂意過來幫忙(大約擇一)
: 周一周二,岳母可以到我們家幫忙;
: 周三到周五,可以托嬰給我爸媽;
: 我清楚麻煩親戚的問題,也與老婆溝通過這件事許多次了。但往往會留下大大的情緒收場。
: 但是當偶爾長輩沒有餘力協助時,老婆就會開始出現明顯需要自己時間空間的情緒失衡。: 姑姑近日想要協助我們,因此提議如果岳母、公婆都有事無法協助,週四周五可以考慮帶到
: 姑姑那邊。
: 前天聽到老婆又收到新的外援訊息我選擇忽視,而在昨天下班前老婆直接詢問我能不能帶去
: 了。
: 我洽詢了許多師長的看法,決定用孩子可能不適應,姑姑那邊是否有空房能讓我們陪同當作
: 說法,和老婆討論。
: 昨晚我回去跟父母商討,媽媽希望直接帶回公婆家就好,不要麻煩親戚。但我決定還是先帶
: 去車程約30分鐘的姑姑家嘗試看看。
: 在姑姑家呆了一小時,寶寶都很穩定的觀察環境。直到姑姑帶進浴室脫衣洗澡後,開始發生
: 不曾有過的大爆哭。看見姑姑的臉爆哭、聽到姑姑的聲音也爆哭。
: 「我:寶寶的狀態,姑姑的經驗判斷適不適合直接讓寶寶托嬰過夜?」
: 「姑姑:在家中寶寶洗澡會哭嗎?(不會而且開心)」
: 「我:寶寶的哭法,有沒有需要循序漸進的熟悉人和環境」
: 「姑姑:在浴室裡我也跟你老婆說,寶寶哭成這樣今晚可能不適合」
: 「我:如果常態的短暫兩天,是不是會重複需要適應而無法熟悉」
: 苦惱於大家清楚,老婆需要休息、想要休息了。如果這次不忽略這些答案,如何才能托嬰休
: 息?
: 我擔心的是,忽略這些答案,最順理成章的方式,是「媽媽能放手,爸爸捨不得」。
: 問題在於,準備好能放手不等同於「想休息所以放手」
: 我也抱持著一個僥倖的心態,畢竟寶寶看過姨婆這麼多次了。即使身邊長輩朋友也都認為不
: 妥,但如果寶寶沒哭,老婆不是就多了一個放心的照護點嗎,算是能解決問題。
: 但寶寶明顯因為洗澡時的生疏爆哭了,而當下「我們可能必須忽視哆哆傳遞出來的生疏訊息
: 。」
: 因為喊停很尷尬,我喊停不禮貌且可能被誤解,姑姑喊停需要顧及到老婆沒辦法休息,而老
: 婆這個情況不太可能自己喊停。
: 但我心裡知道這次我爸媽能後援,所以我還是不禮貌的先說出口了。
: 把寶寶帶回程的路上,我詢問老婆明天白天想休息對嗎、請爸爸媽媽幫忙好嗎,確認老婆的
: 意思後就將寶寶帶回我爸媽家了。
: 但是這整件事情,加上先前小事累積的摩擦後,我發現我理解,卻無法樂意、對話或面對老
: 婆了。
: 以往我會苦惱要如何讓老婆能每周休息超過半數的天數,會這樣是因為還沒準備好當媽媽嗎
: ?
: 但現在我回顧愛上老婆的原因,其實也是她那精彩的做自己,讓身邊的人生活也豐富了。: 在老婆暫時不能回原公司的情況下,打工並請保母是最好的選擇了嗎?
: 有機會透過一些互動,能拉長老婆白天育嬰的情緒嗎?
: 由於後續還有半年的育嬰時間,這樣的情形相信還會反覆的發生。
: 現在我能怎麼調適或改變呢?請教前輩們的經驗
: 稍微刪減了一些內容,希望方便閱讀,感謝大家的協助。
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: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 59.124.240.86 (臺灣)
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/M.1645156746.A.78B
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原po很理所當然的覺得親戚都必須幫他帶小孩真的很
莫名
有現成的親友可以幫忙托嬰 就沒必要找外面托嬰了
還能減輕經濟負擔,更可以讓太太有個人時間放假
持續到小孩上幼稚園甚至小學,一舉數得
老婆上班後工作壓力加育兒每天爆氣,又要丟包小孩
現在問題在白天我上班的時間,老婆無法累積長時間
獨自面對。 晚上我會接手大部分的雜事,寶寶看到我
其實也比較愛笑。 我自己其實不希望托爸媽或姑姑
,因為這樣下班除非到爸媽家,我整天看不到小孩。
所以托嬰給你爸媽,是真的都放他們家三天?
但是目前現狀不拖嬰就是老婆整天臭臉敏感和情緒壓
力。 今天一直再和他姑姑道歉把寶寶接走,老婆說
這邊的意思是,你跟姑姑道歉把寶寶接走,太太怪你不夠狠心 姑姑則是怪你放不下,可能會害老婆產後憂鬱嗎?
我不忍心,姑姑說如果產後憂鬱難道不是我害的嗎,
我有點傻眼。
我覺得你就讓姑姑帶,但就固定讓她帶,然後叫老婆自
己去賺給姑姑的保母費
下班去把小孩接回家阿= =送托不就這樣嗎 原po你的
疑問也蠻奇怪的
不就是原原po安排異於常人才問的,有什麼好奇怪
抱歉我說的是原原po,五點下班去接小孩綽綽有餘,
怎麼會整天看不到小孩.... 確實是各種安排都異於常
人
請育嬰假結果一週三全天送到父母家,難怪原po會納悶
我覺得原原po雖然是老師但講話都沒什麼重點
原原po腦袋就是把後援當主力才會說出除非到爸媽家否
則整天看不到小孩啊 正常托嬰五點下班去接回家綽綽
有餘 接回家後夫妻兩個一起顧小孩不是一般家庭的生
活嗎?說到底就是太太不能單獨顧小孩也不想去工作
先生也不肯單獨顧小孩 所以才一直把責任推到後援去
我覺得他在極力掩飾對太太的不爽,所以文章寫的很
怪,有種刻意文謅謅的感覺
講話沒重點的老師很多吧XD
沒能力獨自長時間帶小孩沒關係 但至少要想辦法解決
經濟有壓力 太太嫌原工作壓力大 可以換跑道 錢不夠
我是認為太太不想上班沒有什麼好責備的,你們經濟過
得去就好,找個日托保母或托嬰中心,下班去接就可以
看到孩子啦,原原 po的問題到底是啥?
他們的問題就是...經濟過不去 別篇推文有回..
上來po文看很多人幫你罵太太很解氣嗎?
還什麼都想要 哪有那麼好的事情 請親戚顧都不給錢還
那就直接叫原原po太太回去上班啊,難道上網跟鄉民說
,鄉民會幫你打給你老婆溝通嗎??
他別篇推文有說,已經答應雇主要請滿一年,因為雇主
有另外找人代職...所以目前也無法回去上班
真好意思...自己想扛是一回事 能扛多少又是另一件事
原原po邏輯怎麼了,就下班去接小孩回家晚上自己顧啊
,還是只要送過去就一定要送過夜,是跨縣市??怎樣
都要異於常人的作法就是了
請先夫妻自己弄清楚順序一項項去解決吧
其實發這篇是因為...很多點真的看不懂=_=...
這麼婉轉的敘述,開始覺得他老婆是不是也有上ptt..XD
你們的托嬰是24小時還是白天就好?
如果他太太也有上ptt就有趣了...想到之前出國念博士
的那篇文,上來請益對感情毫無助益
如果是給爸媽24小時託嬰,那我真的覺得原po夫婦臉
皮很厚耶,到底孩子是誰生的啊?你太太都做不到24小
時跟寶寶相處了,何況是有一定年紀的長輩?根本是
把孩子當寵物,高興的時候玩玩,大部分的時間丟給「
後援」
也不用那麼快下定論,就是不知道才問^^"
他講得太過含蓄,這樣閱讀真的很有障礙
我覺得一個禮拜選個一天住長輩家還好,好幾天就有點
過份了喔,尤其是這麼小的寶寶
如果我解讀錯誤那我道歉…但是如果是真的放爸媽家3
天含過夜,我真的覺得很沒責任感…
我是屬於不會覺得讓長輩帶過夜就一定很沒責任感的人
,我自己一些主管或工作前輩就是屬於小孩比較小的時
候婆家或娘家帶小孩一~五含過夜,禮拜五下班再接回
家的方式,雖然一開始聽到是有點訝異,但他們和小孩
關係其實還蠻黏蠻親密的。
但我是覺得他們態度和原PO夫婦是很不一樣,因為做這
個決定要蠻果斷也蠻決斷,但做了就是做了,就採取選
我的點不是責任感,而是擔心長輩太累。。。
我當年是覺得晚上放樓下給我爸媽沒責任感那種
擇了這個方式,那就好好用這個方式中的最佳配套,不
要再GGYY。
現在覺得我當年想太多 長輩願意偶爾幫忙 只要他們身
看完重新編輯的文更確定你老婆不適合當媽
譬如我主管選擇給婆家帶一~五含過夜,就是小孩完全
起碼不適合當全職媽媽
體可以負荷何必覺得會怎樣 尤其現在社會越來越趨雙
薪 長輩年紀體力尚可允許說可以幫忙 未嘗不可
哪怕是借錢也好,送去全託吧
會覺得沒責任感是因為他們其中一人已經請育嬰假了,
如果白天長輩已經幫忙顧了,還要讓長輩顧過夜,我是
真的覺得很沒責任感
譬如我主管選擇給婆家帶一~五含過夜,就是小孩完全
對大人小孩都好
遵守婆家規定和作息,周五接回家就是完全放下其他事
專心陪小孩到周日(夫婦都是盡量這樣做),該給的錢也
是給好給滿,所以小孩很守婆家規矩,不用婆家拼命配
命配合小孩算好帶,周末相處品質高小孩也很親密。
原文給人的問題就是不管做哪種決定都讓人有種煩躁感
,有種夫婦不知道在GY什麼小劇場很多的感覺。
應該說要當假日父母的話到底是為了什麼請育嬰假,原
原po一開始就不該讓老婆為了逃避工作壓力而請育嬰假
丟包就丟包不用假愧疚或內心戲一堆雜毛
帶回家時就好好顧小孩好好相處
一樣不用一堆雜毛
推d大
這樣三天去A家兩天去B家更慘,大人無所適從了更何況
是小寶寶。
自己要消化好自己的一堆阿雜,不然不管做什麼選擇都
會毛一堆,就算只有週末帶小孩我覺得都會那副逃避厭
世樣,你用那種心態和小孩相處永遠都要崩潰啦
原原po是想自己帶,可是老婆太廢,他又強硬不起來,
才會搞成這樣亂七八糟的只能上來埋怨老婆。
d大中肯,感謝直白建議 我掌握到了 我努力看看
原原po真的講話都不直接回答讓人看了很累,如果跟
老婆溝通也是這樣更累,然後老婆到底是有沒有想要顧
小孩啦居然是丟包整晚,有種無限上綱的感覺,還是你
要不要叫他去看一下有沒有憂鬱
老婆白天顧小孩10小時左右就會爆炸的話
是本來就不擅家事照顧人還是懶惰還是身心有狀況
或是育兒做事沒效率?癥結點先找出來吧
所以比起現在的方式
我是覺得原原PO你們如果要丟包,乾脆看親友有沒有可
能直接帶周一~週五 (要不要過夜看你們自己安排)
經濟上是要增加負擔沒錯,但或許可比一般保母行情再
打些折扣吧。老婆就是盡快安排復職,如果原工作單位
無論如何請育嬰就是不能復職,就這一年省一點大人盡
量不要再添購新東西吃的用的省一點撐到能復職的那天
。有後援也最好是固定方式的好而且不要太多後援扯來
「老婆無法累積長時間獨自面對」這什麼啊你太太,
不用留停,回去上班請保母啦
扯去的,最好最多就兩邊顧,也不要三天捕魚兩天曬網
的方式小孩會很錯亂。
他老婆那狀況不是有產後憂鬱 就是毫無責任心
還以為看不懂老師寫的是我的問題 原來不只我看不懂
原原po就再找份工作兼差 增加收入 這樣她可以放育
嬰假又不用顧小孩送托 這是你老婆就最想要的生活吧X
D
原來後援是這樣定義的
這位老師一堆贅詞
D大說的假日父母是有工作的狀態 但原po的老婆在放
育嬰假ㄟ 自己在放育嬰假 小孩放長輩家過夜????
生小孩又想輕鬆 幹嘛要生啊我不懂
原PO完全沒提到底是什麼摩擦,太太是受不了一直盯
著小孩陪玩幼稚遊戲還是小孩太吵太黏愛哭鬧?平常
是要進行什麼活動時間佔光光不高興?
各種安排都異於常人+1
所謂的幫忙應該是長輩家屬輪流來家裡,幫忙看看孩子
做點雜事家務。 不是這樣把小孩輪著丟來丟去耶
我知道我說的方式是一般假日父母有工作的狀態呀。
只是原原PO家真的太怪,也太愛丟包了,而且輪來輪去
看心情是很糟的方式,我才覺得你要丟包不如真正穩定
的托顧,儘早回去上班。
不要在那沾沾自喜外援很多用那種我心情好今天顧小孩
,明天心情不好就給人顧的方式,還時常換人小孩真的
會很錯亂,也會感受到心情情緒無常感。
(記得沒刪文字前除了男女方爸媽、姑姑外也還有其他
親友參雜幫忙,真的是太亂了)
既然沒辦法好好育兒就好好調適心態回職場,就算無法
馬上復職,剩半年就減低物慾調適好心態,不要到時候
回職場又一堆毛就...
這對夫妻不應該生小孩,兩個人都不想顧
一個覺得工作壓力大生小孩是為了想休息(?),一個
可能想生可是又沒錢託嬰,根本都沒有兩個人原本必須
解決的真正問題
家裡也有約莫6個月的寶寶,照理說這年紀應該已經熟
悉照顧嬰兒,也大概懂他的脾氣,都半年了還這麼崩
潰,八成之前都是別人在顧
我還真的有朋友在找過夜保母...很無言但只能說尊重.
2
主要的困擾在於:老婆沒有預料到,育嬰假其實是昏天暗地的育嬰,而不是時常有自我的長假期。 你們都明確知道,請的是「育嬰假」「育嬰假」「育嬰假」,到底為什麼會認為是時常有自我的長假期? 建議去看媽寶板,你們就會知道自己是身在福中不知福,這麼多後援還會搞成這樣,代表沒有認真審視有寶寶是一件人生重要的事情。 因為,你們要開始對另一個人負責 因為,你們要開始對另一個人負責爆
首Po在寶寶出生後,老婆想要暫別工作上的繁重壓力,決定請一年的育嬰假。 我本身在當老師,目前就是盡量下班立刻趕回去協力。 目前寶寶六個月大了,雖然大多數時間是開心、甜蜜的,但也漸漸累積了許多摩擦。 主要的困擾在於:老婆沒有預料到,育嬰假其實是昏天暗地的育嬰,而不是時常有自我的長 假期。18
感覺你們夫妻 或是你就是受不了小孩哭 所以才會累積一大堆壓力 這也沒關係 就花錢讓小孩在別的地方哭 夫妻自己去上班 不要聽到就好 小孩哭就是檢查一下是否有生理上的問題爆
我只看到兩個沒準備好當爸媽的男孩女孩生了小孩以後大部分時間丟給雙方長輩帶 然後長輩出狀況沒辦法帶還有姑姑跳出來幫忙 小孩是姑姑生的? 不要說你老婆啦,你自己問題也一堆 小孩生下來就是自己顧啊,有錢請保姆是一回事,大部分時間丟給長輩顧免錢的,你老婆38
看完文章最想問的是,所以尊夫人覺得「育嬰」假,不育嬰要幹嘛? 如果只圖一個要放飛自我的假,甚至展翅高飛的人生,那幹嘛生小孩? 有很多後援算你們幸運,有這麼多人幫你們顧,尊夫人一人放假是眾人一起成全。但長輩 會老、親人會累,最該負起責任的夫妻倆不是才是最應該好好照顧小孩的人嗎? 育兒就是史上最累得半死的工作,沒有之一。顧小孩顧到兩眼無神、靈魂出竅、頭痛欲裂
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[寶寶] 復職後寶寶的托嬰請益版上前輩好 兒子目前快滿七個月,預計在他一歲時復職。雖然還有一點時間,但真的覺得問題有點棘 手自己一直沒辦法理出個頭緒,所以想要參考大家的意見。 我的工作是輪班性質,無法固定時間,早班可以是清晨出門,晚班則是半夜回家。老公的 職業常常需要出差不在台灣,目前疫情期間還要加上隔離。20
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