Re: 真的是我龜毛嗎?
可憐,吃個飯也計較成這樣?
對了,妳不是還有一個國二的兒子,妳到底在衝殺小?
通常國二的男生是吃飯戰力最強的年紀,還是被妳養成跟他爸一樣也是各種花式挑食?
我兒子小五目前戰力滿點,只要他媽我老婆想吃的東西,吃不完的都是我兒子負責清盤,再加上我也清盤高手。
所以每次出門吃東西,我老婆就是各種亂點,反正吃不完都有我們兩個清盤。
妳的問題很簡單:
就是當妳想吃又怕吃不完的時候,就是母子一個眼神,叫你兒子幫妳清盤,妳就不用怪妳老公龜毛了。
結果自己想吃,又沒能力清盤,又拉不動妳兒子幫妳忙。
那麼不要哭了,被妳老公洗臉,剛好而已!
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小孩看到爸媽為了點菜吵架 求心理陰影面積
他的點就不是怕吃不完
她的問題就是母子沒默契 當她想吃五更腸旺或其他殺小的,他老公嗆她自己解決。 母子有默契的就回:那個我和兒子兩個人會清掉,就解決了。 我老婆每次亂點,都是用這個理由。 一句:我大兒子也想吃,然後就句點了xd
※ 編輯: wn7158 (111.248.1.244 臺灣), 05/29/2022 23:07:55他就怕他老公吃不飽啦,噗
花式挑食比較就很龜毛
不是您們想像的那種大吵啦~就是小聲的您講一句我
回一句這樣。而且國二很大了呀~生活不就是喜怒哀
樂分合等情緒去堆疊而成的嗎?難道您們都不曾為芝
麻蒜皮般的小事爭執或不開心過?如果真的沒有,也
太神了。我欽佩!
不用在這裡酸網友,你都已經氣到只吃一道菜就離席
還自己回家,你現在說小吵小鬧?
國二明明才是應該最盧小的青春期,結果盧小的專利被
父母拿去用….
國二國三再發育,這個年紀的男生多數都很會吃。 我記得我國二和球隊同學,去吃吃到飽聚餐,一盤一盤狂拿狂拼盤,旁邊大人全看傻眼。
※ 編輯: wn7158 (111.248.1.244 臺灣), 05/29/2022 23:11:36如果常常吵這種,孩子(國二)應該麻木了。心裡的os
大概是
”又來了”
或眼神死的 ”whatever”
“我只想好好吃飯而已”
“希望沒被認識的人看到”
同培根大,畢竟他自己都說遊也不是第一次了,孩子大
概看到麻木了
國二青春期正敏感吧…生活的確是喜怒哀樂堆疊而成
的啦,但把怒、哀 堆上去的說這句就妙了…
都氣到只吃一道菜就回家,還上網po文,裝雲淡風輕
酸網友我真的笑出來XD
氣到離席怎麼會是小吵+1?感覺不是要解決問題,卻
先忙著洗地?
這種氣氛,國二吃不下也合理(回應這篇的清盤XD)
氣到只吃一道跑掉+發文,還騙自己小吵小鬧,真不知
道在幹嘛
我們的小吵小鬧是"吼 你很煩捏" 然後繼續點餐吃飯XD
啊,我沒有酸網友的意思~。(我是真的佩服不會吵
架且很有修養的人。)
而且,這位網友,雖然我不懂為甚麼您覺得我們一定
是大吵。但還是很謝謝您關心。雖然我實在無法證明
我跟我家老公不但沒有大吵,而且剛剛還一起吃了一
頓宵夜…。
那只能說你們夫妻兩個EQ都很低很沒禮貌,通常會氣到吃飯不吃就離席的,回家就是大吵 一頓。 而且最無言的就是你兒子,吃個快炒點菜也可以吵架吵到離席,你們上演了最沒禮貌的示 範。
常為這種事小吵小鬧 怎不考慮找個不會吵鬧的解決方
避免以後再吵這種莫名的就是拿掉各種潛台詞的想像吧
!!?不是真的用推文換來的宵夜吧…
法 時間拿來好好享用美食 比氣到還沒吃飽就跑回家好
多了 但如果這是你們的情趣之一那就算了
好喔,你高興隨你怎麼說,下次好好點菜吧!
小吵小鬧如果無傷大雅,也是一種舒發情緒的管道。
不是用推文換得啦,推文那麼多,他根本沒有興趣知
道。
他脾氣來的快也去的快。就只是不開心當下嘴巴很碎
念,我們幾乎沒有冷戰過隔夜。(他雙魚座,心比較
軟,吵架難過會掉眼淚,但近幾年有變堅強)
感覺原原po家生活方式可能蠻瓊瑤的?很浪漫的情緒發
洩一番,外人以為驚天動地,殊不知只是生活情趣的小
吵小鬧
我還是喜歡理性一點的家庭氛圍…不過要是兒子很喜歡
吃爆米花看戲那應該無所謂。
好啦,我覺得大家素昧平生,不要為這事不愉快。謝
謝大家的指教,離席的部分我已檢討且會改進。(確
實造成很不好的示範,我太輕忽我自以為的小動作,
當下是覺得“悶”,所以想離開現場。)
我以為離開現場避免更多的不愉快發生,是好的處理
方式。
為什麼要委屈自己讓自己悶? 點了五更腸旺他會拿起來
倒在妳頭上嗎?
有時候不是脾氣來得快去得快,是另一半的寬容…不多
說了,祝原原po不用再吵這種事了啦
誠心建議下次考量兒子的心情多過考量菜色吧!
唉唷,真的很難解釋到大家懂。簡單講就是我們食量
好像沒有您們這樣大耶!就是五道菜是我們三個剛剛
好的食量。
(這家吃大概有10次了,份量或者菜色我們都很了解
也會抓得很剛好。我三餐吃不多,因為肚子還要裝飯
後零食。兒子身為國二生,但還沒有變聲、還沒有食
量與身高暴衝期)
謝謝ytwu大,您的文字好溫暖
也謝謝b大的祝福。感恩
食量不大沒關係阿,菜剩下又不會怎樣,難道真的有
人以為雷公是真實存在?你把飯菜吃完農夫不會比較
開心,他點超多分量他們才會開心。
原Po的認知可能跟一般人不太一樣,離席的動作其實就
是會被認為是大動作了,或許你覺得沒有那個,意思,
但就是做出大動作。而且生活已經夠悶了,為了這種
事悶不是有點多餘嗎,以當下來說就多點兩道想吃的,
我就沒有後面的一堆事了嗎。
唉,沒有人不懂你在說什麼,大家都在說的是,不要
執著於飯錢菜量。為了共餐潛規則,傷了家庭和氣,
那這規則有意義嗎?人偶爾也會想任性出格一下,為
何點餐不能偶爾任性?平常你願意配合,你甘願,那
很好。但如果你有某一次你不想配合,你就是想吃,
那你就給他點下去,有彈性一點,何必執著於沒有意義
的默契?
結婚16年,我們真的很少有剩菜的問題,所以也幾乎
沒有打包過食物回家。
但謝謝您的建議,未來或許可以這樣做。
(哈哈,可是不愉快不是為了這個原因啦~)
我們也都是不會多點菜,也幾乎不會打包的人。就算是
點剛好的飯菜量,也是可以大方點自己想吃的呀。
第一篇末"而且類似的狀況,已經發生無數次了"雖然
沒有打包剩菜回家但是妳一直在打包怨懟回家,認真面
對這種不健康的點菜模式吧
真的,吃飯這種一天要發生三四次的事情,不值得吵架
我比較不注重身體健康,隔夜菜、打包菜吃了幾十年
一樣是五道菜,我們家人有些人不吃牛、有些人不吃
羊、有些人不吃辣,但一起吃熱炒還是會有炒羊肉、
炒牛肉,愛吃辣的人自己會把自己叫的菜點到中辣程
度。
吃不完又不想浪費,就帶回家當成小點心隔天吃就好
外食就是花錢買滿足感,難吃的東西就倒掉,吃不完
比吃不飽好。
d大、s大 謝謝您們。我會好好檢討我過去是不是太“
隨意”過生活了。我好像16年沒有發過感情的文章了
,這次大家的回覆有讓我震撼與思考我自以為的處理
事情態度與方式。
你說16年來沒剩菜問題,但你第一篇又說點菜問題已經
發生過無數次。這顯然就是拿一次次心裡不爽換來沒
有剩菜,這值得嗎?
千萬不要訂了一堆規矩限制彼此,變成花錢買罪受
其實也不是你或你先生一定有錯,就是建議你放鬆點
吃飯是件快樂的事,不要為了無意義的規則傷感情。
以後孩子長大別怪他不想回去跟你們吃飯
就算不多點菜,三個叫六道菜一個人也有兩道菜的扣
打叫自己比較愛吃的。所以根本也不是怕不怕浪費或是
打包的問題,出來吃飯愛吃就要主動一點,如果人數
比較多還要懂得先搶先贏搶掉扣打。
t大
類似的狀況是指老公會有意無意的想改變我當下要做
的決定。不是只為點菜吵架無數次,抱歉,語意不清
楚。
譬如,在賣場我想吃西瓜,他會跟在屁股後面說,家
裡不是還有芒果?(是婆婆買的,也不是我要吃的)
譬如,我想喝豆漿,他會說鮮奶是不是要過期了?(
鮮奶不是我要喝的。我有乳糖不耐症)
他沒有錯!但說實在的,常常這樣,我當下總是會覺
得很煩。
你以後要學習一到店裡就先搶先贏,立刻說出三道自己
要點的菜,不用在那邊東問問西問問誰要吃什麼,想吃
什麼的自己會說啊,不說或不說清楚的人自己活該囉,
動作慢的也是要自己承受。
所以大家才跟你說你要學會不要讓他影響你的決定呀!!
那你就在當下直說,那不是你要或能吃的。不要自己悶
著然後積在最後一次爆炸。
下次你就微笑跟他說:親愛的,我想吃西瓜;親愛的,
你忘了我有乳糖不耐症啦?
直接回他:「西瓜跟芒果長相一樣嗎?」&「我是不是
最近得罪你?想讓我感受拉肚子拉到飽的感覺?」
就說啦 隱忍只會帶來悲劇跟鬧劇 妳為什麼不能表達並
堅持自己的需求呢?
常常這樣假民主實控制 你為何不要挑明說
你就想吃想買 為什麼要那麼委屈 然後寵壞老公?
原PO老公應該是太習慣原PO配合他的喜好
你就做你自己,不要被他影響。這是你的課題,不是他
的。不然其實你覺得很煩的老公的點,其他人大概覺得
他只是說出他想說的話罷了。
結果沒意識到其實原PO也有偏好跟自己的需求
哈哈,這……。我點菜會以我兒子可以攝取到足夠的
蛋白質跟纖維質為最主要考量。所以我會讓兒子先點
。這餐有牛肉、有海鮮了……兒子不喜歡吃豬肉跟雞
肉,所以我點了田雞(兒子跟我都愛)
原PO以後就做自己就好。三杯田雞明明就很好吃,
只有妳被妳自己感動啊
你不吃的話我就獨享,吃不完打包回家配啤酒當消夜
界線畫好,選字自己喜歡吃的,又不是什麼罪大惡極的
事,他要不要跟你要不要根本無關,
*選擇
像我們貪吃的人去沒去過的餐廳,早就事先菜單看到
爛了,一到餐廳都先搶著點菜,根本沒有在那邊讓來
讓去問誰要吃什麼的,都這麼熟了當然趕快點自己想吃
的啊。
另外,做人不要過度替別人著想,聖女或聖騎士
直接說 可是我想吃西瓜 我有乳糖不耐你忘了嗎
他都敢講 你為何要一直委屈配合然後生悶氣
久了都會生病然後爆發。
如果他老是想用這種隱性壓力來要你配合他,你就不要
鳥他啊,為什麼要配合他?
我太太怕羊肉的騷味,所以只要有她在的場合包括家
不要自己把自己放在為別人著想(=犧牲)的角度,再
覺得圍棋,能獨享喜歡的,超好的!
裡,我都不會點羊肉。但我跟朋友出去吃飯或她不在
時,我想吃的時候就會點。
噗,你在意兒營養均衡,你在意這樣點餐老公可能會吃
不飽,那你自己呢?也許你的孩子比較想要一個也照顧
到自己的媽媽,勝過一個總是配合家人但不開心的媽
媽。
老公不吃蝦/魚,我仍會點來自己吃,為何要配合?
*再覺得委屈
家人之間點個菜真的不用在那邊讓來讓去,或顧慮有
誰不想吃什麼,多種菜的好處就是大家可以點自己最想
吃那一道。
我歸究(這樣寫嗎?)為他很怕浪費!他對他自己也
這是有時候跟同事或長官吃飯才不得不然的憋屈行為,
所以應酬型的吃飯常常導致我一定要回家吃宵夜。
是很嚴苛的不浪費……所以我雖然討厭他在屁股後面
掃興,我嘴裡回“我又不是花你的錢,你很奇怪耶”
可是因為他對自己也是完全不浪費,所以我不會堅持
。我會找一個平衡的方式,譬如買西瓜汁,可以回家
咕嚕咕嚕就喝完這樣。
所以田雞至少有妳跟兒子銷,不用怕吃不完之類的,早
知道就大方點下去啦XD
說真的,妳自己平心而論,妳如果偶爾強硬加點一兩道
只有妳愛吃的菜,算很過分嗎?要好好善待自己耶,想
要的東西就多爭取一下,別被動搖了,又沒損害到別人
。
家人就不一樣了,跟家人吃飯又不是在應酬,所以一定
會點自己最想吃的菜。
想買水果就買、想點餐就點餐,為什麼要遷就呢?三杯
田雞既然你兒子會吃,那就點啊,不要幻想犧牲或委屈
來自我滿足,沒人能看懂你的內心戲,比起多兩道菜
的錢,你兒子看你們這樣吵更難受吧!
他嚴格執行不浪費,也是他的事啊 XD
不用認為這樣是硬點,就是因為和家人吃飯,所以點
自己最想吃的菜才是理所當然的吧。
就算只有自己想吃又何妨,這才是家人啊。
老公兒子又不是長官。
我覺得他不是怕浪費欸..怕浪費的人是會盡量勉強自己
去吃也許他自己不愛的菜
真的達成你認知的平衡,就不會生氣了,不是嗎?
想吃西瓜就買啊 你管他說什麼…你日子過得這樣不累
嗎?內心戲太多了吧
好,原本是希望五道菜是我們三人都可以接受的。跟
您們聊完以後發現好像不需要執意要求“圓滿”。為
了圓滿而不圓滿,好像還蠻耍寶的。。。哈哈
不就是即使配合,仍有怨懟,才會認為他常常如此?
所以到賣場,我都會故意推著推車慢慢遠離他,哈哈
。
歸咎
她就最龜毛那個啊 根本不用特地回她
你也可以跟我們一起聊天呀~
我唯一怕吃的就是羊肉,但我老公也會照點各式羊肉,
我還會跟他去吃羊肉爐。他不吃辣也會跟我去吃麻辣
鍋。熱炒每次我們都一定點各自最想吃的為主,就算只
點兩三道也一樣。年輕的時候我們去熱炒店為了省錢
都只點兩道,但那更會堅持點自己要的菜。一道菜都
夠配兩碗飯了真的沒有什麼不飽的問題的。
(熱炒店的菜連渣渣都很下飯耶)
看到瓊瑤路線不小心笑出來XD那國二兒子應該在思考怎
麼搬出去獨立了吧XDD
小時候我媽跟我們出去外面吃飯,只要有苦瓜必點苦
瓜(而且還是沒有加鹹蛋調和掉苦味的那種),沒有苦
瓜也會點秋葵之類,我們也都不吃啊她就說她喜歡。
先生愛吃苦瓜 我特愛豬肝 兒子喜歡蚵仔酥 就都點阿
再點個都會吃的青菜跟魚 大家都有吃到愛吃的菜就好
說真的板上很多心情抒發文真的不用太認真看待欸 尤
其這種長期以來已經發生過數次的 上來po文也只是抒
發情緒 講太多建議反而原po又開始各種花式解釋然後
大概也不會有任何改變 真的想改善早就改善了
沒關係,鄉民也是配合演出而已....XD
這麼多OS要說出來給你家人知道 不要默默瓊瑤內心戲
大家各取所需
不,我會改變喔!
我下次會點爆它。哈哈。
妳有跟他說過妳乳糖不耐嗎?
我不吃海鮮,但是我老公愛吃,所以都各點各的,我們
認識21年,吵架次數確實五根手指頭數不滿,懂得各退
一步轉個彎,就沒什麼好吵的了!
有些自己心裡的想法如果不說出來,別人是完全不會知
道的,所以自己小劇場太多根本沒幫助~
他知道我很少去碰鮮奶,但他可能不確定是因為乳糖
不耐症還是減肥關係。因為他也是會拉肚子,但是他
會喝。
預算是點5-6道菜,各點1道自己愛吃的,另2-3道菜點
3個人都愛吃的,不要委屈自己
第一次看到有家庭母親吃飯到一半跑掉回家稱自己只是
小鬧脾氣,這氣氛超僵超尷尬的耶,如果你常這樣,你
家人只是懶得理你了吧,就真的無聊小事氣到發文,再
一直說夫妻沒什麼,我真的看不懂
而且你越推文解釋越覺得你毛蠻多的,原本以為你先
生是自私的那個,現在越看越覺得你好像真的有點先
生說的龜毛傾向
哈哈哈哈好中肯
芒果西瓜豆漿鮮奶事件,有些人就是嘴賤愛說些掃興吐
槽的話,倒不一定是要暗示你不要買,不曉得原原po
先生是不是嘴賤類型的。
好吧,原本只是想跟大家聊聊。那我就不回了。免得
被誤會了。
我去忙別的事,晚安。
謝謝各位網友的建議與提醒。
您們也早點休息。
沒事~就是吃飽太閒才會在這個版抬槓....
只有我覺得小孩會覺得很莫名奇妙嗎?真是一對神奇
的父母
要上版問就接受各種言論啊,
大家不是都幫忙回答你?
都直接不爽走人了還在撐說是小吵,
如果真是小吵才不會發到ptt問,
如果限定五道菜跟規定大家都愛吃的規定是你訂的 那
的確毛有點多 不吃了離席跑回家也是動靜很大 老公也
沒追出來 大概你以前就經常如此?
原po我跟你說,多年前我有稍微改變個性,就是因為顧
慮比較多也比較委曲求全(不是因為吃的事情)搞到被
朋友或同團體的說你不要在那邊裝可憐,或覺得我很
做作。我才發現自己的一些行為真的要改變,同時也發
現這些行為也很不符合時代潮流。顧慮太多的人、不
直接的人,習慣性配合別人的人只會被人煩厭。甚至大
家還更喜歡一些直率到偏白目的人多一點,而更不喜歡
委曲求全的邊緣人。
我過來認真看,還有加上其他人的討論,我覺得有點算
是平常太愛配合老公,結果那天老公又再耍白目就炸掉
~要不然普通來說不太有人會因為對方說這個我不吃,
就起賭爛
有點個性和任性的人其實討喜得多。
我們是沒這困擾 想點什麼就點什麼 吃不完就算了
看了原原po的推文,感覺這種點菜口角+先離席回家,
儼然就是他們夫妻間的情趣,果然是我們這些看戲的
太認真了
如果是我媽氣到離席我會覺得超級丟臉
大部分人覺得會自利(不是自私)的人比一直委屈求
全再來爆炸的人好相處也可愛的多了
我也覺得兒子都國二了,老公不吃我會問小孩,我女
兒才五歲我都會先問她要不要吃,如果是自己真的想
吃的菜根本不用問直接點,最好老公不吃,全部都我
的~~他吃掉太多我喜歡吃的食物比較讓人生氣吧
又要發文問 又覺得大家不會懂 那不是我們看懂了潛
台詞(但你不想承認/沒找到認同) 就是你沒寫清楚吧
說多年沒剩菜 又說點餐問題
她自己習慣退讓 但現在不爽了吧
點餐點到不開心,以後不要一起吃熱炒就好啦
天啊,看原ok推文,真的讓人感覺原ok很龜毛啊
反正怎樣講都是別人的問題(先生以及版友)
自以為瓊瑤女主角,其實親友都在看笑話...
奇怪的分析,其實就是家庭權力不平等造成的
原po大概率是家庭主婦或主要照顧小孩者
妳經濟弱勢男人才會這樣目中無人說話
因為覺得這頓飯是他的錢 懂嗎
想想大家出去平分吃合菜會這樣說話嗎
我覺得原原po不想多點只是因為不想多花錢而已,用各
種理由說不想剩菜食量怎樣的,然後逼死自己生氣
氣到中途離席 有比直接大罵大叫吵架好嗎?國二兒子
飯真的吃得下嗎?大人沒智慧處理情緒至少也要願意
承認錯誤
我國二的食量,現在想想都覺得不可思議
zzzz這個也能吵 就點完吃不完打包或不要吃 是多少
錢....
她來這裡是要尋找認同她的,不是要聽說她錯的
是的,原原po很龜毛
像我家4歲女兒各種花式挑食,我婆婆常常菜都端出來
才說她現在不能吃辣不能吃炸,我會因為店家調理的手
法不同不太愛吃(例如椒麻雞以為是泰式的,結果端出
來是川式的),我先生有時候也會因為湯裡被放芹菜就
不喜歡吃(對我家就是各種龜毛)
一定會有其他願意吃的人 真的大家都不愛就白飯多吃
幾碗 放著之後吃別的。我家只會有吃不完的問題 好難
想像吃不飽是什麼樣子 (搔頭)
原原po毛真的蠻多
推這篇,我覺得誰負責清盤,這問題很重要,原PO一直
不講,我看大概就是老公負責清盤,那老公講說不吃
根本還好而已
撇除中途離席問題,可以理解原PO在意的點。我老公
很挑食大多配合他喜好挑餐廳和料理,但偶爾想選自己
喜歡食物時還要被使眼色或打槍會真的很不開心。看
完以上網友們建議覺得很有幫助
不想浪費是好習慣,但原原po,如果多點那道菜就不會
覺得悶,就不會離席,全家開心吃完那餐,多點一點
菜換自已開心醬不值得嗎?看原原po的回文,我知道你
想表達為了家人犧牲退讓很多,但家人都不知道都不理
解你,但像某樓說的這是你自已的課題,不開心你可以
說可以不要做,你也可以多點一道菜,人生已經很難了
,不要自已為難自已
y大其實下次可以試著堅持自己想吃的東西
我覺得家庭生活讓你的界限變模糊
老公如果本來就是界限意識不高的人很容易被你養成唯
他意見獨尊
下次他再否定妳的喜好你可以試看看撒嬌說"人家就是
想吃XXX"
看看他的反應
如果他其實也不是很堅持他的意見,以後真的可以不用
理他
如果他很堅持,就需要探究為什麼會這樣。
妳是不是有冰箱一堆東西還亂買的習慣?妳老公說西
瓜牛奶那段跟我常講的一模一樣….
有笑有推
都氣到離席還扯小吵小鬧..小孩以後可以有樣學樣嗎?
笑死 真兇
在公眾常合和小孩面前「小吵小鬧」到飯也不吃了直
接丟下家人回家,比起覺得自己龜毛,您不覺得您給
孩子的身教很差勁嗎?
離席回家還在那邊只是小聲你一句我一句,反向證明
這篇正解了吧
我國二應該只會覺得我的人生爛爆了,爸媽一個控制
欲強+愛碎念,一個吵不過人就放大絕生氣回家,爛死
了不想吃都滾啦給我錢我自己去吃啦,真佩服令公子
的修養
其實我覺得原原PO先生脾氣滿好的 太太吃飯吃到離席
晚上還陪吃消夜...我從小到大沒遇過有人吃飯不爽到
先走了
他們兩個的問題不是龜毛,是兩個都很無聊,一個沒
禮貌,一個愛生氣
發文刷存在感噢XDD
講半天還自我感覺良好說離席只是小吵小鬧?誇張耶
講什麼大家一起?結果自己還不是率先離席,一起個屁
小時候我爸媽也一天到晚在餐廳吵架,真的會有陰影
只能建議妳如果妳要付出、要委屈自己配合別人,妳就
不要計較,如果會心裡不平衡,最開始就說自己要的,
不要退讓
一直解釋什麼老公只能吃三道菜 笑死 老公不會餓
死啦 有些東西我就想吃怎麼了 管你要不要吃
紅的明顯,原原po被你講到跑出來澄清,她只是想po f
b文,你來亂什麼XD,沒事了,大家可以回家吃飯了
看大家不同意見的討論收獲蠻多的,我之前也是比較
偏不舒服就忍耐但一次爆的人,調整一下真的會不一
樣。
所以到你在這篇推文的同時 老公可能還是不知道你
有乳糖不耐症?你們真的結婚16年了嗎?拿他說「冰
箱不是還有鮮奶」時 你有沒有趕快告訴他老娘有乳
糖不耐症?他說冰箱有芒果 你有沒有立刻告訴他那
是你媽要吃的 你兒子的媽想吃西瓜?還是你只是內
心翻個白眼 什麼都不講 吃熱炒繼續上演你的內心
戲 「覺得」要一起吃 「覺得」他說他不吃=不讓你
點 你老公再怎麼GY(雖然我覺得他很正常)都沒你難
相處 想什麼就說什麼 不想吃就說 覺得不必買就
說 就你在那邊想想想
不懂 不是可以打包嗎 幹嘛那麼執著吃完
吃飯是要吃飽 不一定要吃完 怕浪費打包即可
我也覺得爸媽因為這種小事吵架,兒子應該很傻眼
原原PO 發完文,回文又一直替自己找理由挺煩的
推上面,原原PO其實只是想FB式討拍
媳婦版很多都是討拍,純發洩,不意外啦XD
跟老公再怎麼吵都不會離席啊,啊要剩下來的人怎麼辦
我覺得兒子不一定會傻眼,大概是「又來了」那種感
覺
而且家裡有芒果妳不愛吃,妳要買西瓜。這行為跟妳
老公說不愛吃大腸不想吃還不是一樣邏輯…..
小孩國二,他們兩個彼此誰不愛吃什麼都還不知道
光這點就覺得非常離譜了
只要我不尷尬,尷尬的就是還在吃的那些人
為了在熱炒點菜氣到跑走回家的歐巴桑覺得這很正常
,不好意思,我們其他人是成年人,不會有這種體驗
不知道耶 雖然我家點菜大多以我的意見優先 先生不吃
當然可以說我跟兒子會吃掉 但應該是為了先生補槍的
這我不吃喔覺得煩不煩阿 就跟聚餐嘴上說沒關係事實
上就是要人家配合他的同事一樣 也好啦 不管大吵還是
小吵 老公下次總會避免類似白目的話了吧
但嘴上不說清楚卻氣到跑回家 言不由衷跟先生有的比
清盤對身體不健康 吃適量就好了
高歌離席!!!!!
我就問外、帶、打、包走很難嗎
原原po就習慣配合別人,久了覺得別人也要跟他一樣吧
還好我跟我老公都比較隨意沒特別一定要吃什麼反而都
遷就小孩
氣到離席算小吵...這個家庭好恐怖啊
我懂原原PO覺得很煩的點 但真的沒必要鬧到離席
我覺得這個動作非常沒禮貌
小劇場hen多,都結婚16年孩子國二了,還不知道你有
乳糖不耐症,什麼事都不講感覺容易陷入我犧牲那摸大
的自憐情緒中
樓主是一個會餵嬰兒喝鮮奶的人!管人家餵國中兒子
吃什麼?樓主到底是住海邊,還是海巡?怎麼管別人
家管那麼多,自己家裏的狀況,一點兒都管不好?!
老婆跟你吵一架、衝出門,你現場就是一個不會幫嬰
兒泡配方奶、連怎麼餵食自己的小孩都完全搞不清楚
的爸爸!管人家母子倆、夫妻倆清不清盤子,哦,一
整個莫名其妙
沒聽說過離席小動作
打包就好,這根本很好解決。
原原po 兒子可能受夠了父母小事化大的情勒,並不
想擦父母屁股清什麼盤阿
笑死,某人發沒人看懂的火星文,這個推文倒是挺有
條理,精神錯亂嗎?
跑到別人的推文下放砲比較像海巡吧
人家還會粵語和西班牙文,好棒棒的喔,當海巡綽綽
有餘大材小用啦XD
朝聖 討拍失敗還來別人的文章嗆 真的笑死 有夠丟臉
朝聖 發文被噓爆還跑來別篇文章罵人 一整個莫名其妙
某人中文不好被噓爆還跑來別篇嗆人真有趣
是不是哪篇得罪了某人阿...餵嬰兒喝鮮奶是要講幾次
覺得原po說老公很愛反對他那邊有點小劇場太多,有
些人就是很愛反對別人,你就直接跟他講清楚不喜歡
不就好,默默隱忍默默煩躁再因為一些小事爆發有比
較好嗎XD
某人被噓爆那篇吧,wn說他發的文表達不好,他就在
推文裡開嗆了
更正:原原po
真的 不懂為何強迫別人共食不喜歡的餐點
哦~(你們繼續)(我看戲)(還好那個被餵食鮮奶的
嬰兒有平安長大)(那嬰兒要不是因為有媽媽在的話
,早就被自己的生父wn搞死了)
我是住海邊,無誤呀:D
wn也住海邊,管很寬呀!管人家晚餐盤子裏面裝什麼
,管人家廚房長怎樣,這管得還不夠寬嗎?!
不過,wn的確「常常娛樂到我」,也是沒錯啦。
這種中文零分、連照顧自己的孩子都無能的爸爸,你
們欣賞,我也是覺得很ok啦(哈哈哈哈哈)
笑死,一個人看不懂可能是他的問題,全部人都看不
懂就是發文者問題啦XD
我想大家都知道誰的中文不好喔XD
wn在這板也算常被噓吧 不過這跟你跑來這裡嗆無關
跑到毫無關係的文章下面連噓 沒什麼必要性
這篇回應的鄉民都滿讚的。想吃就點,免得怨氣堆積到
無法解決上來po文XD
老實說我覺得跟兒子沒有關係。兩個大人做一件幼稚
的事情還要小孩幫忙收場==
幹 真的 小時候都當清盤俠 從小三開始一路胖到大一
XDDDDDD 真的 幼稚
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三杯田雞 四季豆肥腸 五更腸旺 你另外兩道想點 清一色高麗菜跟極品二鍋頭 對嗎?8
我跟老婆的飲食習慣南轅北轍 甚至有時候老婆會先煮給我吃在煮自己的 或者先吃完自己的在煮給我吃 老婆喜歡吃酸吃點小辣 喜歡生魚片 泰式越式 喜歡吃菜 常常水煮青菜 討厭咖喱 花生 我很挑食 不吃酸不吃辣不吃苦(不吃虧)5
不是吧? 這位大姐 你的點菜真的有點奇怪 感覺就是一股腦的 內臟攻擊+青蛙異星球料理59
作者: SP4B (老皮) 看板: marriage 標題: Re: 真的是我龜毛嗎? 時間: Tue May 31 13:36:49 2022 ※ 引述《yafann (我憧憬有你的北極星)》之銘言: : 晚餐,我們夫妻倆跟國二的兒子到家裡附近吃熱炒。1
老公回話太直接而已 他的意思其實就是他想吃的都點完了 你點的他沒有要吃 你們吃的完就點 他不會/沒辦法幫你吃2
不知道為啥 很多令人想吐槽的點 既然講了一人點一到兩道 就落實一下很難? 本來某些人偶爾就想吃一些“特別”的食物 可能這種食物另一半不敢吃4
看完我是覺得蠻有趣的,這問題不是龜毛啦~ 這個問題不是"太摳"就是"賺得太少", 太摳基本上就是無解啦~畢竟這是個人的信仰問題, 只是你要摳可以不要連家人也一起拖下去摳好嗎?畢竟這是個人信仰問題啊!!! 如果不是摳,那就是錢賺太少啦,誠如原原PO文中說到一道菜的價格就是150-200之間,9
這應該不是龜毛, 是不順你的意,容易生氣 或是 你以為的公平 沒有被公平對待~ (我也是 哈) 點菜這件事情,想吃的人就點,吃得下就OK,吃不完就打包 之前我也是很在意 先生點甚麼? 應該說是 希望我點的 他也想吃... 所以都會問 點這個好嗎? 這個你吃嗎?
爆
Re: [問卦] 好像很多男生喜歡功課好的女生?大二的時候某天在學校附近的餐廳街吃飯 有個女的一進餐廳就逢桌問:這個好吃嗎 大家都覺得奇怪 她又非常沒禮貌 「欸胖子,這個好吃嗎?」 我BMI大概28 被叫胖子很不爽 我只是臉圓爆
真的是我龜毛嗎?晚餐,我們夫妻倆跟國二的兒子到家裡附近吃熱炒。 預計點五、六道菜。 一開始兒子先點了一道,我先生點了兩道。 我也點了一道脆皮肥腸。 被先生改成四季豆肥腸,因為他說他想吃四季豆。爆
Re: [心情] 婆家的問題讓我想離婚說了一大堆 妳就是懶得去工作賺錢啊~~ ※ 引述《docats ()》之銘言: : 不同意記者抄文 : (文常慎入) : 婚姻的摩擦不是一天造成的,就如羅馬不是一天造成的一樣爆
Re: [心情] 媽媽跟男友互相不爽看到這篇真的是睡意全消 妹妹聽過來人的一句話 媽媽真的是對的~~~~~~QQQQQ 妳媽媽或許只是不太會表達也不夠婉轉 所以熱戀中的妳沒辦法理解她是想保護妳爆
[問題] 老公覺得從小送托什麼問題都解決文長,問題在最末,不想看發洩文請跳過 目前兒子1歲2個月 一直以來都想自己陪伴寶貝 照顧寶寶真的很累但很甜蜜 之前跟老公討論後決定請一年育嬰假9
[分享] 將來會想把房子留給妳可能我不會講話或是太老派? 不然就是我人醜吧還怎樣 我以為對女友表達這個心意 對相處還有未來規劃會有加分 在我這邊的結果是反效果。63
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節可憐,你爸媽幫你夫妻出頭期款買房,然後你單薪養家,結果寵出一個沒社會化的台女。 你做了這麼多跟娘家社交的事情,結果換來什麼,換來妳老婆的公主病。 你爸媽也沒有傳統要求,要妳老婆伺候她他們,結果妳老婆故意用一個不存在的理由,殺 小她覺得她就是要伺候公婆,所以因為這樣,她不要回婆家過節?? 一堆黑人問號,直接嗆她,妳到底伺候過了沒?20
[翻譯] Nosleep-我的地獄就是妳原文網址: r_people/?utm_source=share&utm_medium=ios_app&utm_name=iossmf 原文標題: Hell is other people 是否經過原作者授權︰是 未經授權者,不得將文章用於各種商業用途9X
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家通常來說我都是勸和不勸離,畢竟兩個人相遇然後再一起不容易。 但是你這一個例子,我想我也是可以破例一下!! 來看一句話吧! 我:“同一個家庭的家事有什麼好分你我的嗎? 如果說這是你真心話,不是吵架的時候只是為了想贏而口不擇言~