Re: [求助] 夾在婆媳之間
這位兄弟~只能說你的婚姻問題只有你自己可以解決,
放到這裡讓人討論簡直就是"請鬼拿藥單",這裡真的能分析問題的人不多,
倒是很多會把自己的經歷直接入戲腦補,最後結果就如傳聞說的~SF版
看了一些板友的發言果真不意外阿~~
以下綜合一點你太太帶PO的文,來個平衡報導一下。
※ 引述《GSman (海綿寶寶讚)》之銘言:
: 是否同意記者抄文No
: 本人有相當大的婚姻問題
: 三觀部分對於我已經有相當大的扭曲
: 個人處理不來 所以上來討教各位先進
: 希望給予小弟我建議或是建言
這就是你錯誤的第一步,正所謂清官難斷家務事,你家的事情請網路讓不認識的人
來論斷?太多的背景因子的問題沒人知道,最終就是腦補阿!!!
結婚有時候需要的不是智慧,而是包容,你說的這些都是小事,怎麼包容轉念而已。
: 文長慎入!!
: 最近這一事件
: 我太太覺得我就是個媽寶
人人都是媽寶~你是,你太太也是,不然都成年人,怎麼還需要住在娘家對面?
還要娘家的幫忙?一打二就打不過來?你媽可是生了至少三個人呢!
所以你太太就不媽寶嗎?但是我覺得這樣很好,所有的媽寶都源自於自身對於
原生家庭的認可。
: 所以對我非常不高興
我覺得沒必要不高興,表示你們親子關係好。
難道你希望你的小孩整天跟你頂嘴和忤逆你嗎?
: 也覺得我對她沒有愛
: 事件重點:
: 我太太看到我手機與我原生家庭的對話
: 會拿對話內容質問我
這就是你太太的不對了,所謂"天下本無事,庸人自擾之",沒看到就沒看到阿~
特別去看然後生氣?不尊重個人隱私就算了,還拿這些不尊重隱私的內容去質問,
這是外遇證據嗎?也不是,就只是家人家族碎嘴而已,和婆家或是娘家的關係不用真
的好,至少演戲演得像是好的就好啦~很多人只是看看表面而已。
: 例如我姊姊與我 或是我媽與我的對話
: 我爸婚前就離開了,所以沒有我和我爸的對話
: 我媽可以算是公認的白目,常常會在奇怪的時間點講出不該講的話
: 例如:我媽在我太太的娘家探望太太的外婆,因為腳出了小事故,復健算是不錯,所以我: 媽上來北部關心
: (我們一家是台南人,故從南部到北部)在閒聊過程當中,我媽脫口而出:你們女兒可以: 嫁給我兒子,是她的福氣,不是我自己在說的!我當下聽到覺得這話講出來就完了,但我
這有什麼好難的?後面你就接:能娶到太太也是自己的福氣。
兩邊都是福氣這樣不行嗎?怎麼A是福氣是會推論到B就不是福氣嗎?
這就跟以前我聽到的一個故事一樣,一個員外請客,到了會場,
說:該來的還沒來?
你怎麼就不會想成這是員外省略了"部分"該來的都還沒來?
而是在說你是不該來的呢?
這種說話會省略部分的詞彙本來就是人類說話的習慣,有必要看這麼嚴重嗎?
另外你媽應該是很自豪你這一個小孩啦~所以才會這樣說話,這也許也是你媽喪偶之後
把重心都寄放在你們小孩的身上才會有的狀況。
: 也沒有任何反應,即使心裡覺得這句話講得與事實不符。
: 隔天我太太就詢問我對於我媽講這句話,是否有聽到,且為何沒有反應。
: 我表示講這句話對誰都沒有好處,我承認我媽白目,但我因為不想造成多於的爭執,所以
我只能說你這樣回也應該是遺傳到你媽模型吧!!
"其實這個時候就說有聽到阿,我娶到你也是我的福分阿~這都是我們彼此的福氣,
難道不是嗎?"這樣回不就好了。
他不是想知道你為什麼不回,他只是想你安撫他而已。要知道有時候"問句不是問句!!"
: 當下沒有做任何反應給我媽,畢竟我媽過一個多月就會回台南了(上來北部都住我大姐(: 林口)那邊。
: 題外話,目前住在太太娘家對面,怕我太太專職一打二有時需要幫忙,可以比較有個照應: 這樣,常常也會帶小朋友回太太娘家,跟太太娘家關係不錯。
講簡單一點,你太太這樣想住娘家對面也媽寶的行為,不過這板上齁~老公要住婆家附近
就會開始被說沒擔當,會被婆家打擾云云,但是這一種老婆住娘家附近的就會改說很棒,
大家可以互相照應。殊不知都是一樣的行為。
: 回歸正題
: 除了上述白目事蹟,還有不少
: 1我兒子出生前一天,在醫院陪我太太待產,我媽跟我大姐要從韓國回來,詢問我可否幫: 忙接機,最後被我拒絕,因為太太不知道待產至什麼時候就會生出來,我就安排機場接送: 了
我看了你代PO你老婆的文章內容,我只能說這就是認知問題,基本上你老婆如果沒有早產
33周就生小孩,而是36周才生這樣能否去接機呢?你媽自己就生了三個會不知道生小孩
會有那些要注意的嗎?沒有人會預料到早產,更何況林口到桃園機場來回了不起1~2小時,
這1~2小時就馬上生完了?頭一胎很多都是超過36周才生產的齁!!
所以你媽會有這樣的需求我只能說還好~不算是意外,畢竟你待著真的了不起也只能簽
同意書,起不了什麼作用啦!
: 2.某一年的母親節,我媽質疑我太太為何沒有祝她母親節快樂,因為此事碎念我快一個小: 時。但我認同我太太沒有特別祝賀。
這我就覺得你媽太無聊,你也太不會做人,不會假裝發一下唷!就像是代PO一樣,你這時
後就知道可以代PO,你媽的母親節快樂就不會代PO?真這麼天真可愛?
: 3.我媽上來北部住在林口的時候,時常希望我們帶小朋友去給她玩,我知道我太太肯定不: 想,但還是詢問她的意見,我太太會覺得要看小孩幹嘛一定要我們開車過去,畢竟車子也: 是娘家的,只是共識讓我使用,當然維護費用是小弟我支出。
我覺得維護費你出是應該的,簡單的說車子除了維護費用還有折舊費用,人家出了折舊,
你也有用當然就要出維護,不過既然錢大家都有出,我是覺得就互相知會一下就好,
對方不用車就開個車去也比較安全。當然也可以請你媽過來,只是你老婆這麼嫌棄你媽
的一些生活習慣,這樣請他過來有比較好嗎?這點倒是值得商議阿!!
: 4.其實結婚前幾年,大概每兩個月我會帶著太太跟小孩回台南住,當時我太太其實很不想: 、因為我媽把家裡弄得非常亂,就算知道我們要回去住、也不會特別整理乾淨,那種亂是: 真的很誇張的,沒得走路的,房間全塞滿東西,地上也全都是她囤的東西,當時我跟我太: 太說給我一年的時間來改變她,每回去一次就看能不能更好,一年過去了,完全沒改變,: 所以我也照當時答應她的以後回台南就不住家裡。
這點其實就需要比較注意的地方了,因為這有心理層面上的健康問題,很多喪偶的人
會因為失去了另外一半,所以把重心放在小孩身上,等小孩都離開家了就變成無法順利
和外面社會交流的人,有一些症狀就會發生,囤物癖就是一種,所以建議代你媽去讓
醫生檢查一下,你要想一下,你有太太有小孩,但是你媽恐怕只剩下那些你認為是垃圾
的東西了。
: 討論要吃什麼,我媽會叫我們提出意見,結果最後都沒有選擇我們所提的,我太太覺得都: 被莊孝維。
呵呵~這有什麼嗎?很多時候問題本來就不是問題,你們誤解了。
: 我媽各種白目,族繁不及備載。
: 但確實因為她是我媽,我有很多地方需要對她感謝的,譬如她沒有跟我提過孝親費,然後: 她自己很有錢,雖然沒有拿錢出來幫著我們買房、買車,也沒有幫忙顧我兩個小孩(但剛: 好我太太也不希望),但北部房子用租的,車子開她娘家的,所以我太太總是覺得嫁給我: 很委屈,我也不否認。
可憐阿~你也覺得她嫁的委屈唷~那可以離了,你都覺得她委屈了,那你既然愛她就不用
讓她繼續委屈阿~小孩有兩個,一個一個分一分好了,我想這樣也是很不錯。
: 不過平常是真的不怎麼碰面了,所以我媽希望可以跟我兩個小孩視訊,我覺得合理,所以: 有空有機會我就會帶著兩個小孩視訊,但有時我媽碎念我小孩吃東西不要這麼挑食像媽媽: 一樣,我沒有吭聲只是帶過,還有要早點睡,(因為我們的小孩都大概半夜一點睡
: 一個四歲一個快一歲)被我太太聽到,覺得我不吭聲,很要不得。
這也太晚了吧!!四歲1點睡?我如果是你媽一定也會念。不過你媽用你太太的行為去教育
你的小孩這件事情,你沒說話真的不太行。小孩會有樣學樣,最後不能養成媽寶怎麼辦?
到時候小孩開始忤逆你太太頂嘴你太太,你是不是又要上來求救了!!
: 之後我抓空檔視訊,被抓到,我太太就會很生氣,指責我媽寶行為。但我覺得沒那麼嚴重: 。然後對我講的話就比較難聽。
是阿~這個記得錄音起來,以後你小如果太聽話就放給你小孩聽,你這樣很媽寶唷!!
太聽媽媽的話了!!要跟媽媽頂嘴阿!!
反正板友也是這樣建議的不是?媽媽不會走,太太會,所以可以罵媽媽給太太聽!
讓太太知道你不是媽寶,畢竟你連你媽都敢罵了!!是否?
: 之後,我想說一兩個月要回台南探望我媽,我太太覺得大可不必,覺得我媽不夠老,然後: 我想要至少七天可以讓小孩跟我媽視訊一次,我太太也覺得我的行爲很媽寶,因為我媽曾: 經希望每天都可以跟我小孩視訊一次
這問題在於你媽的生活社交已經出了問題,她失去了人生的重心,所以只好看你們的視訊
作為生活的重心,你要想辦法讓你媽恢復正常的生活重心,這才是你要解決的問題。
: 後來我媽跟我姐抱怨,我在澳洲的二姐都可以一星期給我媽視訊小孩一次,我一個禮拜沒: 有一次,我大姐轉述給我的line,我太太懷疑我媽在比較心態,藉此想讓我聽話,但我否: 認我不是因為我姐轉述給我,我才希望七天可以視訊一次。
: 但太太對於我這些行為都在驗證我是媽寶,但我覺得,我整個家庭都在北部,也在北部工: 作,有空關心我媽應該不至於是媽寶吧
: 說老實話我個人覺得我很對不起我太太
: 賺錢賺得不夠多,沒辦法買車買房,我媽也沒足夠能力幫我處理房子跟車子,所以只要太: 太娘家需要出力,我通常是義不容辭
怎麼可以呢!!這樣太太就變成媽寶啦!!婆家有問題出力協助先生媽寶,太太娘家有問題
出力協助就不是媽寶嗎?這樣還是媽寶阿~而且還把太太形塑成為媽寶,真是陷太太於
不義阿!!最好的辦法是袖手旁觀,太太如果要幫忙就說她這樣很媽寶來制止她!!
不然小孩跟著變成媽寶到時候這邊就會有你小孩的文章了!!(當然也要這板活到那時)
剩下的我不想多說了~
簡單幾個結論,關心一下你媽的心理健康問題,還有媽寶是人的天性~
你是,你太太也是,你也會希望你的小孩也是!!
當你說出你真乖的時候就在培養小孩是媽寶了。
--
媽寶是天性,但成熟的大人在成長過程會掙脫這種天
性,尋求自己的自主性。如果到成年了還這樣就表示一
直停留在某個階段沒有長大,沒長大的孩子進入婚姻就
會發生父母和孩子的伴侶爭奪主控權的情況。如果主
控權在自己身上,那自然會回歸到親子本身或夫妻本
身
沒有主控權在誰的手上的問題,只有願意和包容的限度。這次的案例主控權難道都是 媽媽說得算?我想沒有,那是太太說得算?我看也不是,而是兩個人對於事情的價值觀 差異,原原PO在父親臨終前受託要多照應媽媽,而媽媽也遠在台南,說說話占點便宜而已 ,有必要這麼生氣?指稱原原PO是媽寶?講白一點原原PO的不想衝突的心態,成為太太 衝突的點,因為太太認為你就是護著你媽,沒護這我,但是沒想到原原PO人住娘家對面 ,娘家有需要也大力襄助,這樣算不算也是護著太太?只看到自己不爽的一面,但是 忽視自己爽的那一部分,往往都是覺得那就是應得的。這是成年人應有的行為和思考? 就我來看媽寶成分更多的是原原PO的太太。
謝謝認真給予回應
希望你可以好好注意你媽的狀況,他的社交恢復正常就應該不會太重心傾向你, 很多問題就自然地會解決了。
對啦 囤物真的要關心一下 不是管就能解決的
兩個都是媽寶無誤,太太只想弱化自己不對的地方,起
手式”我也知道我這樣不對...”
太太的媽寶行為是拿資源照顧小孩,先生的媽寶是沒
斷奶,真的是一模一樣吼
這就更好笑了,人家原原PO男方,連家裡的錢都沒拿,就外出獨立生活,女方是住家裡 對面,還會跟家裡拿資源,評論是:男方沒斷奶,女方拿家裡資源好棒棒~ 哈哈哈~真是有趣幽默阿!!本日最好笑~你應該穩穩地!!
拿資源照顧小孩為什麼就是媽寶?
窮盡各種手段給小孩最好的資源,不是很理所當然嘛
不是媽寶這些資源拿得到嗎?真這麼威猛獨立,自己來就好啦~想拿資源就要付出, 很自然地就寶起來了~這才是現實。
看標題就想到一個畫面,鯊魚聞到血XD
一打二沒什麼喔!早產還要被鞭喔!站著說話不腰疼
笑死~我外婆還1打7勒,沒娘家也沒婆家~不就超人~ 另外早產本來就是預料之外的事情,沒人可以知道,今天如果是早就知道的事情, 我相信原原PO的媽也不會這樣要求。
實在看不下去,生產和接機哪個重要……
對壓~為了生產什麼事情都不重要,要不要直接辭職,28週開始就守在醫院阿!! 畢竟早產也不是你可以知道了~是不是? 今天她是第一胎產期通常會比較晚,加上她的例子是早產,根本就是預料之外的事情, 所以並不是人家刻意挑這一個日子要求接機!!
強者我外婆都出現了,看了可憐
機場接送才多少錢,有錢出國,沒錢叫車?笑死
笑死~想找人接機只是為了錢?真的是只剩下錢啊~
推你,講的很中肯。
幫補血, 清官難斷家務事, 有事去諮商還比較管用
中肯推
來這裡po 文公審通常只是繼續消耗雙方僅剩的感情
不是為了錢是為了什麼半夜要折騰兒子?為了愛?
真的愛一個人才捨不得他半夜三重桃園林口三重這樣跑
,桃園林口很遠?
這種就像是生產完想第一個見到小孩,第一個見到先生,同樣的有人回國第一個想分享 的人就是自己的小孩、先生、爸爸、媽媽......。只是為了錢?我看你是很久沒有喜悅 想要分享給一個人知道了~哀~~人生啊!!!
生七個是大帶小 帶不好就責備大的 這樣有比較好?
農家阿~而且7個也不是一開始就是7個,也是1、2、3、4...這樣上來的。 你說最大五歲的時候可能可以幫一點,那最大的4歲之前呢? 生活的背景決定你認為的可能性有多大的,所以貧窮能才限制了我們的想像。 批評一個人的時候如果不考慮她生活的背景,那很多的問題就會成為原罪, 因為這是他的生活環境背景造就了他的思維。
換成老婆出國爽叫陪病的老公來這樣接機看看,網路
孝子們還不把老婆罵死?
講到阿嬤那輩就好笑了,我阿嬤生十個,小的幾個都
是我爸(老大)幫忙養的,那個年代都這樣養小孩的
啦
你爸厲害勒~原來一出生兩年就會幫忙養了唷!!真是養育界的奇才阿!! 如果是長大之後幫忙,那也要奶奶會教,你爸願意聽阿!!說這麼簡單。 小學生就可以帶1打X了,那現在那邊1打2好辛苦?是不是自我矛盾了?
孝子們這麼孝順真的不要結婚,專心伺候你家長輩就好
很棒唷~記得這樣教你的小孩,你要孝順就不要結婚!!
,想怎麼接就怎麼接,承歡膝下很好。
我不會教小孩孝順,也不會干涉小孩婚姻生活,以你
要記得唷~小孩結婚後千萬不要去聯絡,回家吃年夜飯就趕出去~不然都會干涉到唷!!
的眼界大概很難理解,反正你的小孩就是活該半夜要
為了自己的什麼第一個分享奔波,不用管他累不累、
為不為難,自私的父母就是這樣。
小孩是無辜的,好可憐
原來接個機就累啦~這也太不耐操了吧!!
是說長輩如果是喪偶生活失去重心,也不是可以輕易
解決的問題。我公公也是幾年前喪偶,小孩每周跟他
吃飯,常常打電話回家,找各種社區活動或鼓勵他做
運動或啥的,本人就是沒興趣啊......
他自己一點都不想開拓社交圈,只想小孩關心他......
那我只能說這慘慘的~封閉自己的社交生活心理很容易不健康啊!!
中肯
我懷疑你本人就是......
哈哈哈哈其實我推你人人都是媽寶,這句是真的
台灣真的很常見到“不分男女,人人都是媽寶”,你
堪稱媽寶解析家推你一個;但半夜凹兒子跨縣去接機這
種老巨嬰行為,你說是想要分享?這就是在強辯了
呵呵~人生嘛~什麼都是抓最有力的論點說就不有趣了。
你有帶過孩子嗎?以前的孩子是放養,因為被車撞死
機率不高,所以以前的人小孩都是野放時間到了才回家
吃飯。現在小孩放養馬上就被車撞死,岳父家能當後
笑死~以前都放養~你是有被養過嗎?不然你怎麼說都被放養,以前還聽說會拐小孩哩~ 挖肝挖心還會打斷手腳弄瞎割舌放到街上去乞討哩!!這樣就不怕?說的比唱的好聽啦!!
援老婆就變媽寶?神邏輯!老婆是不是媽寶就看老婆
有跟著岳母一起罵女婿或岳母常在嫌棄女婿然後老婆坦
不了嗎?
哈~拿家裡資源就拿家裡資源,被說到痛處了齁!!就算原原PO的媽媽罵,也是在群組啦~ 或是自己的手機,自己愛偷看怪人家?有時候不該看的就不該看!! 還有如果岳家都沒閒,怎麼原原PO的老婆會覺得自己委屈?笑死~當出嫁的時候不委屈, 現在養小孩住岳家對面,需要幫忙跑岳家,反觀經濟先生一個人自己扛,回家也會陪 小孩,岳家有需要要出力就出力,就只是吵架而不會頂嘴媽媽,這就叫做先生媽寶? 太太很棒棒都會找資源?要媽寶兩個都是啦~太太都嫁人了還可以回家拿資源~這樣 還不夠寶喔!!沒看到上面的板友都放話不干涉小孩的婚姻生活了~怎麼岳家這麼喜歡 干預阿!!還是女兒這麼要岳家干預自己的婚姻生活啊!! 真是神自助餐阿!想吃什麼自己夾就是了~
※ 編輯: simonjen (1.160.189.115 臺灣), 06/05/2022 02:21:49中肯
不用吃年夜飯阿,他們自己小家庭吃不就好了,年夜
飯重要到要他在人這麼多的年節期間奔波?這有什麼好
說的?你聽不懂什麼叫不干涉?也是啦,自私只會滿
足自己的人,哪會懂,你只在乎你自己。
還在那邊只是不會頂嘴,長輩有問題的時候,頂嘴怎
麼了嗎?長輩永遠是對的?當這種人的小孩真的是衰小
。
當然老婆更衰小,真的這麼孝順,就在家顧老人,學人
結什麼婚?
這篇真的最中肯
女的就不是媽寶嗎
我是女的,我也覺得女的也是媽寶,而且女生就是自己
手機然後自己想很多,根本自己跟自己過不去,還要牽
放養啊?我小時候就是放養的啊,嬰兒時期就是放在
床上不哭不吵,到可以上幼稚園丟去幼稚園,假日就
丟去奶奶家院子玩,然後還騎腳踏車到處晃,要是以前
的車跟現在一樣多,我就不知道被撞死過幾次了
拿家裡的資源就叫媽寶的話,看看那些財團的繼承人,
每個都是爸寶媽寶囉?
我朋友裡面也有人老婆是自己顧小孩兩個人一起買房沒
拿岳父家資源,但就是在岳母面前坦不住的,這是不是
媽寶?
噓拿外婆出來類比
我弟媳第一胎陣痛去急診 就在急診生了 高中同學老
婆在車上就生了 第一胎要生很久是你說了算?
邏輯真慘
叫你外婆在這個年代帶小孩看看 不用家人 等等就被鄰
居檢舉虐待
推這篇。
大家都有一些原生家庭和背景的因素要去考量
要考量進更多背景因素,而不是只單純看行為
然後,女方在男方把握時間視訊時,揶揄對方「你真會
把握時間」,這其實男方聽了感受肯定會不好
光說可以去接機就噁心死了這篇,如果產婦有個萬一要
急救要幹嘛要簽同意書、要幫忙跑腿的就沒人可以幫忙
了。都大人了還需要接機?如果是媽媽一個人不知道怎
麼回家(很多老人無法自己規劃安排)就算了姐姐這個
年輕人也一起,再怎麼不濟也知道坐計程車回家吧
推這篇,不同論點都值得參考
5
溝通才能讓對方明白自己的想法,有意見如果當下沒有反應,事後再補簡訊也可以。 首先,請原po告訴自己的家人母姐,現在的社會,一個男人沒房,沒車,基本上是沒有女生 要的,原po太太願意收留,還生了2個孩子,孩子應該也是跟男方姓,這根本就是莫大的恩 典,蒙太太如此厚恩,就算和父母的養育之恩放在同一天平相比,也絕對不會輸的。 我是建議原po要向母親表達立場,首先太太給予自己愛情與家庭,是自己生命中最重要的人1
你媽覺得你在這邊矮了一節,想要幫你出口氣呢 或許你該擔心的不是你老婆不高興 而是為 什麼你媽有這個印象 有時候失言沒什麼大不了的 大家笑一笑就過去了 令人接受不了的是話裡的惡意 我打個比方吧 我之前訂婚時(後來取消了) 男方媽媽拼命鬼打牆的說婚事要先跟長輩談 然後 跟我說提親女方要準備什麼 女方誰要來 要請男方一桌什麼什麼 在送我回家的路上講個沒完1
自己的原生家庭自己搞定 別人的原生家庭讓別人處理,不要插手干涉 媳婦跟婆婆溝通的立場與兒子跟媽媽溝通的立場是不同的 母子之間比較了解彼此,而且話說的再怎麼難聽還是母子,比較不會記仇 有次我問我老婆,覺得我們家族的人好不好相處?10
有人在問為什麼這種人會有人要跟他結婚 我覺得很正常啊感覺這位先生平常就是 待人溫和 為人隨和 不太會有什麼過激的行為 感覺就是個好好先生 他老婆也是喜歡他這點吧3
是不是媽寶我覺得還不至於, 整篇看完, 我覺得你有在為自己的家庭付出, 同時也想要遵守跟爸爸的約定, 但最後卻搞到自己兩面不是人,17
看完這位simonjen的回文, simonjen對於「媽寶」的定義我是蠻推的啦, 媽寶媽寶媽媽的寶貝, 除了少數家庭不溫暖的人, 誰不是媽媽的寶貝呢?2
反正你都有最壞的打算了 為何你不跟你媽說 既然你覺得她不好 你離婚就好,老婆小孩都不要了 至少我是這樣跟我媽講爆
我本來躺在沙發上滑手機,看你文章看到一半就覺得理智要斷線 馬上坐起來用電腦回文... 結論說在前頭,你94媽寶 對媽媽的無理白目視若無睹或者順從 對太太卻要求很多甚至認同你媽對你太太的抱怨29
其實我的看法跟上篇A大大致相同,但我比較囉嗦一點 文內感受得出,你是好人,個性比較溫和,很愛太太,也放不下媽媽。而偏偏現在是媽媽 在跟太太爭奪你的戰爭,這題真難啊 現在你太太的狀況是,無法相信你可以有效擋下你媽與大姐射向小家庭的箭(甚至是射向 太太的箭),她對你無法信任、不認為你可以保護她,所以她已經進入本能性的抗拒了,64
首Po是否同意記者抄文No 本人有相當大的婚姻問題 三觀部分對於我已經有相當大的扭曲 個人處理不來 所以上來討教各位先進 希望給予小弟我建議或是建言
爆
[討論] 99.98%的小孩確診都是輕症台灣這波確診也破百萬了 很多數據都可以統計了 台灣目前 0-9歲 累計確診 113388爆
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行我剛看到這位先生的補充說 他太太會看推文時 我第一直覺就是這個案例沒救了 心理學很早就驗證過 一個人過的開不開心爆
[問卦] 有生的跟你說羨慕你沒生…是幹話嗎?小弟年近40,婚後約10年,目前膝下無子。 我爸媽或岳父母以前會催 但我考量很多因素,不想生,我老婆也不想生,所以他們長輩也就放棄了哈 只是我們自己的親戚朋友,或是堂哥姐,表弟妹等等,大多是同年齡層的 總會跟我們說,好羨慕你們沒有生小孩喔,可以過兩人世界真好,想去那就去拿,又說養爆
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行== : : 是否同意記者抄文:NO : : 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 : : 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 : : 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲爆
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節這種雙方都有發文得比較有趣,希望我的發文不會造成你們的不合...... 首先我們來看錢的部分, 先生的角度:支付了多數的家庭開銷,婆家也有支援頭期款(買在新店)。 太太的角度:保母費用9000、家庭開銷3000-5000、自己的學費70K(1y)、自己的生活費 家裡的裝潢和坐月子的錢 70K-80K爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說,我兒子就是他的分身,小的他,所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時,我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便,陪兒子踢足球,玩積木,陪小孩打電動 為了兒子成績,印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?66
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行其實我個人沒有興趣去公審那一些無法發文的事主, 因此我個人對於其他版友的內容總是有比較多的興趣。 只是要辯護有很多種方式,有功利主義的就是看錢看成就, 也有感性主義的純感覺,兩種基本上都是對自己有利的去選擇, 不要想吃感覺又要很功利的說自己有多辛勞。我覺得這些都是失敗的論點。XX
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節既然是真實陳述為什麼不乾脆把每月家用花費多少錢寫出來呢? 你們各自負擔了自己的生活費,學費,娛樂費. 共用花費中, 妳負擔了保母費9000 + 家裡開銷3-5000 (12000~14000) 先生及婆家負擔 頭期款,房貸, 保母費及家庭開銷扣除12000~14000的部分。 : 先生家協助支付房屋頭期款我很感謝,我也希望自己在念完研究所後能儘快加入繳房貸,