Re: [婚前] 未婚夫只對我小氣
感謝大家的回覆,手機排版比較雜亂,我統一在這邊回覆。
是的,會結,18年了雙方家裡的壓力都不小,而且在國外已是伴侶關係,回台登記比較像是給家人交待。
寫到這裡,忽然發現未婚夫開始這樣的行為,應該是註冊伴侶關係後慢慢發生的欸,大概是老夫老妻懶了吧。我本人是一路扛到現在還沒登記的主要原因,後來鬆口說要登記之後疫情就爆發了,所以我一直認為我並沒有急著結婚,只是個性使然,對分配給我的專案都很認真,我是那種自助旅行行程會做到更十版的認真魔人,或許我的行為會讓對方覺得我很急吧。
幫小姑買的是運動服裝,沒有伴娘服什麼的,就大家穿正常逛街的服裝去吃飯拍照而已,所謂妝髮也只是因為我完全不會化妝,請工作室幫我化個偽素顏妝而已。因為我很怕麻煩,而且時間很趕,所以婚禮的東西我完全沒有想要,在原文提起只是要表示我完全沒有任何要求。
在事情發生前,我已經預告未婚夫,過幾天我會帶他去挑價值兩萬的物品當作新婚禮物送他,他也同意了,所以晚上3000的裙子被拒絕時我才感覺很受傷,另外加上他又剛好幫小姑買東西,想要用我的禮品卡,那個卡是我準備買自己結婚登記時的衣服的,所以我才整個牙起來。但是很感謝有人提出我的盲點,未婚夫說不定是想補償小姑,我的確不該混為一談。我不會嫉妒小姑,我也常買禮物送家人,上次還鼓勵未婚夫買Apple Watch給公婆,我覺得長住海外這是應該盡的一點心意,只是真的沒比較就沒有傷害。
我也不知道為什麼會演變成這樣的,以前我們沒有分得那麼清楚,但我們為了買房,去年開始用共同記帳軟體,他連我不吃的$20左右的食物都加進去分帳,讓我多少有點驚訝,但我對錢沒有太計較,所以他說多少我就給多少。未來房貸也壓在穩定線下,不會過於影響生活,所以其實我搞不清楚他的摳門是從哪開始發作的
大家都有付出心力在經營這段關係,他很顧家,也很疼我,我們相處也很融洽,就是不知道為什麼在金錢上卡殼了。的確我最在乎的事情是:我很願意付出,也沒什麼要求,能不能讓我覺得這是雙向的。
未婚夫是資深鄉民,我寫這篇主要是希望能心平氣和的敘述我的感受,並且希望得到大家的意見,希望他也能看進去,避免我一提起就開始哭,然後整件事都失焦了。
我會努力不要玻璃心,不期待不失望,繼續自立自強。關於大家擔心未來孩子的事情,我其實覺得還好耶,如果情況真的很糟,我單人薪水應該足夠養家,社會福利也還過得去,這邊單親的人還蠻多的。
我不是特別在意婚姻關係的人,而未婚夫願意包容我這麼多年,也可以算是他其中一個優點吧!
另外,所有金額都是換算成台幣。
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你要不要針對他的摳門症,和他訪談一下他這陣子的
心境感受轉變?滿讓人好奇的,會很想知道
我蠻明白你介意的點,不是花不起而是需要互相的感覺
你錯了,在愛裡面,人不該「不期待、不受傷」,如果
你真心期待一件事,那麼要訓練自己向對方提出,要
不停地說服自己鼓起勇氣,這是最基本的愛自己。說出
來不表示對方一定要答應,但他一定要回應,凡事可以
討論,保留彈性,相處如此而已。
不是花不起,但你就是在用金錢衡量他對你的愛 不然
為什麼他沒出錢你會覺得不被珍惜?
妳沒有要求?妳想要雙向就是要求,總之妳不要期待
對方會改,他一定有其他優點,衡量能接受再結婚吧..
登記前預設可以一個人養小孩也太怪
婚後有孩子的話 你肯定會覺得他越來越“摳” 因為經
濟壓力越來越大,得更加“精打細算”
這種男生也不是一刀劈死說他不好 但你很明顯不是能
接受的那款
既然他沒那麼互相的話,先從也不要送他新婚禮物開始
吧,不然不互相久了就像妳現在心情一樣失衡,明明在
意的要命還要告訴自己不在意。
買東西還要用妳的禮物卡 盪森哥的故事妳去看了沒
為何要自我催眠?沒有甚麼是不求回報,簡單來講就是
你希望對他大方,他也應當如此回應,而不是二十元的
帳,都要妳一起分攤。直接了當的講,也直接問:一個
月花個三千在你身上,是否會覺得心疼?連同從沒算那
麼清楚,到現在每筆都很清楚的心境轉折,都要問清楚
吧!
做任何決定都是給自己交代不是給別人
完全同意budda大 原po這種做法 不會長久的
但是原po有18年魔障 可能暫時還看不清
不是用金錢衡量愛吧,而是照文中描述的情況,很容易
把四樓的話看到心底去,不然那個自以為努力堅強不期
不待好女人的你,才會是毀滅你婚姻的殺手,要正視且
正確表達你的期待。很多所謂道理是要因材施教的,一
個需索無度的王子公主當然要學著自己堅強獨立不靠他
人,但你不適用啊
讓人對愛和珍惜的程度有疑問,總之開誠布公談談吧。
性別對調 台男多出錢然後問能不能讓我覺得是雙向的
18年一定會結阿 不然之前的時間青春都回不去了
還不被打成小氣鬼愛計較自己選的有人逼你出錢嗎
現在元PO唯一能做的就是 做好心理準備 心理建設做好
因為婚後一定會更加的嚴重
離婚很麻煩的喔,有了房子小孩更是勞心傷財的爭奪大
戰,不要登記繼續現況不好嗎~妳也說了不在乎婚姻關
係
你現在只是小炸 婚後你大概再醞釀個三年就可以大炸
所以先建議原PO先做好心理準備吧
18年的累積 一旦結了婚就會炸光光了
呃妳的另一半越補充越像是被包養的小狼狗而不是伴侶
耶@@
有疑慮建議都是不要結不要登記 但妳又說18年了要有
交代 那就把這裡當心情抒發地吧 反正改變不了什麼
推四樓
妳好獨立喔
18年如果不結婚 以前的時間青春就全部都沒了
先試試看不要送禮物看你的心情會不會比較好調適?如
果對方其實也沒有貪圖你什麼錢財只是單純省錢或經
濟壓力大的話啦~只送沒有回禮也不會不開心的部分會
感覺比較好
離婚真的麻煩
但我還真不能接受十年對戒當婚戒,不是價格問題
所以 他到底哪裡對你好啊?
不如分手把錢拿去找年輕弟弟交往還比較爽
生了小孩也很麻煩,至少有一個人會有部分勞動力下
降的問題,小孩花費又多,有些事情又只有女生能做。
你是在養小狼吧 喔 都養成老狼了= =
要是自己在家帶小孩結果不幸發現隊友又摳門又靠背,
到時候時間又不只18年了
「但我們為了買房..去年開始用共同記帳軟體,他連
我不吃的$20左右的食物都加進去分帳」~》~〉覺得
像買房開始 一毛五角也要算清楚 妳才會知道是這種
鐵公雞吧?
20元都要計較的話我覺得比朋友感覺還差
不只不買3000裙子給你 還要用你的禮品卡??!!
金錢衡量愛情沒有對錯,但連20元也要分帳,這男的已
經不是摳門而已了吧!完全就沒把你當家人啊!這種
結個屁婚
實在不太相信買房後他才這樣對你欸 你們以前旅行時
怎出錢的
這樣受氣還不如捐錢給鯨魚保育團體買武器.....
我願意直接付掉20元,但無法接受20元還要我分攤10元
,一整個很弔詭。
你看起來就是早就覺得他對你不大方 累積許久現在爆
炸啊
該不會是想先爆炸 之後結婚 還可以在撐下一個18年吧
感覺就是想趁結婚之前po透過鄉民的嘴來罵老公巴
你不覺得當你鬆口說要登記,疫情就爆發了是老天爺給
妳看清他的機會嗎?跟這個男人在一起,你之後會過的
開心還是痛苦?要是不結婚你可覺得浪費18年青春,但
看能不能婚前先透過鄉民去改變老公
是結婚你有可能是耗費了50年在這種不平衡的痛苦上,
婚前就痛苦你覺得婚後會好轉??
我覺得你們家用還是好好溝通,未來摳門的情況會不
會連養孩子、生育都如此
我沒吃,還要我分攤?直接叫我請你,我還比較甘願掏
錢!
真以為鄉民這樣罵一罵 老公就會改嗎 = =
到底要怎麼樣才能又摳門又讓女友覺得他好疼我
是要當小狼狗每天噓寒問暖倒水按摩洗碗拖地嗎
妳不吃的東西他叫妳AA分攤 資深鄉民會來看的話 你真
的很誇張 選擇性AA是不是
感覺你在找台階下自我安慰,其實內心還是很受傷
客家硬頸精神
好女人活的通常比壞女人悲慘很多,因為所有人都會覺
得你付出是理所當然,言盡於此
密訣就是先拖台錢拖個好幾年營造沉默成本,再摳女
生都會催眠自己對方好棒棒
不過你一定還是會結婚啦
你有沒有看過喜福會,裡面有對分帳分到走火入魔的就
跟你寫的差不多,一個太太不吃的冰淇淋先生也要分帳
我求你不要結婚,也不要送啥結婚禮物了
不是好女人活得比壞女人悲慘,是好女人被塑造成有苦
不能講,有淚往肚裡吞,成就大家,犧牲自己的形象。
你可以寫一下他對你好是個怎麼樣的好法嗎? 無法想像
就有一些搞不懂狀況的,跟著仿傚,又不懂得要說出口
,或者拒絕,搞得自己生不如死,大概就跟硬要把自己
套入好婆婆/好媳婦框架,有87分像。
妳問得很好,關係是從什麼時候開始變質、為什麼變質
?為什麼變得連20元、禮品卡都要計較或佔你便宜?
如果妳未婚夫會看文,由衷希望他自己好好思考後,能
跟妳懇談。
給妳拍拍,真的還是建議談完有共識前先不要生育,到
時候會越來越不平衡,妳會很受傷,這是社會福利幫不
過去的十八年就過去了,未來的十八年,你對婚姻或者他
了妳的。
有任何期待嗎?如果有才後繼續的動力,沒有,還要繼續
好喔XDDDD 祝天長地久
往下走只是為了給雙方家庭交代然後讓自己難過?
還特別提出沒有婚紗鑽戒金飾蜜月 你都介意到當成吵
架本了 你是人設崩塌嗎?
開始自我催眠就會無限跳針 加油 希望會得到妳想要的
回覆
然後有點請你仔細思考,妳娘家是不是比夫家有錢?
如果還有生育子女的規劃,你得先問問他願意付出什麼
再決定要不要生,對了,結婚後要有他的同意才能拿掉,
就怕他未婚夫看完之後 演戲演幾天等到簽下去後 呵
呵
妳未婚夫這種心態有可能就覺得,妳不在乎金錢因為妳
不然都是你自己要生自己要養,你自己先想好.
娘家有得靠,這種想法其實很恐怖,因為表示你跟他
不是在同一條船上,是他自己一條船,你跟娘家一條船
有分母跟工具人 還有禮物能收 他幹嘛對你不好
也不一定不在同一條船上,未婚夫想拉她下水就會在同
跑了還能找到這麼好剝削的女生嗎 他不愛你啦 反倒是
妳離不開他的樣子 慘慘的
一條船上了.
最基本的,有任何疑慮,就先不要登記。
當然要原po出錢時是一條船,任何他不用的東西原po
好好開誠佈公談談吧,不要到生孩子你想打個減痛,他
還在那計較,那才真的失望
就要自己吞下去了,像女性衛生用品,護手乳,保險套
喜福會是勸世電影
紅的明顯,乾脆先有小孩但不要登記,就換他該急了,
如果這樣還不急,很好,沒結婚什麼都不怕。
20塊也要分帳,妳是不是遇到盪森哥
「會結婚」大家可以回家了
好奇他怎麼疼妳的,心靈上陪伴很足夠這樣嗎
18年是急屁啦XDDDD我身邊觀念傳統
想結婚的女生,交往+結婚 一年內
搞定耶!
如果18年他還說妳急,拜託請分手!!!
你值得更好的
這男的爛爆了==
真正節儉要買房的聽到你要送他結婚禮物應該會說存起
來,我們買房用,而不是一邊說好,一邊轉頭分個20塊
不要因為怕浪費18年就吞下去好嗎!你後面還有好幾
個18年…
敲碗資深鄉民出來回覆~~
最後的勸世啦!你都覺得萬一單親無所謂,那就先單
親啊!但是會省超多麻煩的,反正你會膠帶結婚就會
膠帶生小孩,那就先膠帶看看囉!
妳可以忍受他對妳小氣計較,但妳自己問問自己可以
接受《他一樣對還在如此小氣計較》嗎?甚至影響到
孩子受教權或未來發展?他可以付只是不願意喔!自
己好好想想。
每次看AA到最後在坑對方錢的就不知道A什麼A
一樣對孩子小氣計較
直接不要登記,單親就單親+1 婚姻關係最煩的就是想
有打算要小孩嗎?姓氏是抽籤嗎?懷孕生寶寶,甚至請
產假的可能都是妳,在妳收入比較少或沒有的時候,也
是一一分嗎?這些問題再想想吧。為什麼一定要登記?
懶了溝通也不打算改善,又很扣的人,若這個婚結下去
,感覺妳未來會恨自己。
原po,我好想知道妳所謂的顧家指的是什麼!
散場了
分分不掉,或是像上周那篇文一樣婚後財產攪在一起不
妳的文章,還是看不到對方哪裡好耶
既然婚一定會結 男方也不用改變什麼 反正你照吞
甘心不放手的,都預設單親了還不如不要糾纏最省心
不是特別在意婚姻關係的人?那你幹嘛還要跟他要登記
?然後還說自己不急Xd
如果男方是資深鄉民 看完這篇就更不會改變
所正吃定你啦
直接不要登記,單親就單親+1 朋友跟號稱顧家AA男在
一起,談離婚談一年,對方拿了八十萬,終於肯離婚。
你真的很矛盾欸 看起來就像長久的委屈 演不下去了
反正都預設可能會單親,為何要多一道手續綁住雙方?
一直講未婚夫很疼你,不願意出錢那哪裡疼你?每天
講情話嗎?甜言蜜語是能吃?
基本上撒嬌開玩笑說喜歡嗎xx買給你,這種梗都被無法
接的另一半,是怎麼好啦
這種你也敢嫁 對外人比家人好 標準外遇起手式
看到妳說20塊你不吃的食物也加進去,我就想到我之前
有疑慮就先別結,反正十八年了又不差多考慮幾天幾
個月,你們似乎到了結婚關頭就各自開始不..演..了.
..有發現嗎
幹嘛送他禮物?自爽?奉獻型人格最後一定會因為他某
些地方不合你意爆炸:我都為你做了這麼多為什麼這點
連20元都要佔你便宜,這男的大有問題啊
事情都不能滿足我!!!
也有個AA男友說他不吃雞排是我要吃要我自己買,買了
他又在那邊說嘴饞給他咬幾口的往事,一次兩次就算了
,多來幾次我覺得這人根本就是摳門又愛卡油!!
只能說你標準好低 這樣叫疼妳?我只想到喜福會這部
電影而已。
蘋果大,那種人給他吃雞皮雞骨啦!好欠揍
不要結了啦 都已經18年了 該停損就停損
可是18年的青春跟時間就會白白被浪費掉了
既然妳都想清楚自己養小孩出錢出力都沒問題 那就安
心結婚啊
只要不貪過去18年的回憶,就沒有浪費這件事….
覺得妳把養小孩想得太天真
有時候是金錢的壓力一上來,就會變得斤斤計較
但妳都覺得可以自己養,那還差什麼$20呢?說他計較
的同時,妳也在計較他沒有雙向啊
大家現在能給的就是祝福 這樣就足夠了
為何要送他東西?連20都要佔妳便宜的人,還好意思"同
意收妳兩萬的禮然後連三千都不想回禮",這種人的人
品很有問題吧?妳要不要誠實面對自己?
你高興跟對你斤斤計較的人結婚就...祝福你
這已經不只摳,還會佔便宜欸,好在哪?因為付出18
年的青春就要再賠上另一個18年、28年嗎?
完全看不出這男的對妳好在哪 隨便找個男的都強多
了
不用急著一定要登記啦,要這樣繼續忍下去,肯定會
有要整理關係的一天,不要到時候澳洲也要處理、台灣
還要再辦一次離婚,有夠麻煩!
之前薪水不高的時候買房,本來跟女友都說好我跟她各
負責什麼開銷,婚後沒多久,就變成什麼都要男生去負
擔,一個月的花費差不多佔我薪水的八成以上,我老婆
只花她薪水的兩成不到,然後開始怪我婚後變得很摳,
婚前都不會這樣,跟她講現在的花費幾乎都是我在出,
回應我本來就應該男生一肩扛起啊,我爸爸就是這樣,
那婚前怎麼協議的,你協議裡面算計我啊,我滿頭問
號,幸好薪資後面有拉上來沒讓生活捉襟見肘,不過
對這件事有陰影在,要協議金錢的部份,我都要抓很大
的餘裕空間。說這件事就是讓原po你自己想想,是不是
有挖到什麼坑讓你老公或者未婚夫踩進去,你覺得理
所當然,人家可不這樣覺得
妳會後悔的
其實一直都是如此,對方對妳算得很清,只是妳沒意
識到抑或下意識不想去談,但長久下來,妳原本不在意
的也會因為對方的態度而開始在意,不是妳計較,而是
妳感到不平等了,如果今天雙方付出是相對的,妳其
實不會去思考這問題,願妳想清楚是否是妳想要的相處
模式,祝福妳。
每次看到這種的都會想:po文的這方條件是有多差?
原po心裡想的應該是:我都浪費18年了,人生有幾個1
8年可以浪費?還不趕快止損,迎向新人生。傻到還要
簽字結婚那就是真傻,確實是沒有什麼好說的了。(
看完鬱悶到不行。。。。。
今年也是跟老公18年,照你的標準應該也算是老夫老妻
吧,但是每年我生日及週年他都會規劃旅遊吃飯跟花卡
片還有高價位的禮物,他只是普通的受薪階級,所以我
覺得這個跟有沒有心要做有關,跟老夫老妻好像比較沒
有關係耶,另外他本人則是不在意過節日的人,所以他
的生日通常都是不要禮物也不用吃飯,不過我在結婚紀
念日有送他一樣他喜歡非常久,工作很需要但是捨不得
買的東西,所以我覺得兩個人之間是相處要看有沒有心
,而不是老夫老妻之間就不需要用心對待對方之類的
你整篇都在自相矛盾….
真心地希望你再想想,不要為了給誰交代而登記結婚
想要他付錢直接說,他不肯付是很小氣沒錯,這種人
我根本不會交往18年,你可以選擇不要結婚,不要送他
禮物
因為給家人交代而結婚?你要不要再想清楚
感情好的時候才要好好談這些你在意的地方,真的結婚
後又有小孩後這些問題會放大十倍喔,到時候談離婚
更辛苦,你確定不趁現在先談開來?
到底送他禮物幹嘛…
醒醒妳不甘願的是18年的歲月但是離開之後的18年會
過得比現在還開心還要好 畢竟妳都有把握自己單親的
自信那何必不一開始就斷開 為了交代而交代的話至少
選一個跟妳共同付出還不會坑殺妳的
10年前的對戒 還真敢 真是“老夫老妻”
親愛的,妳有聽過矽谷九天渣嗎?記得預立遺囑跟信
託
會不會是他不想結婚,剩下的行為都是這個心理下的反
應,建議要認真討論一下彼此的想法
結婚連戒指都沒有,你還送他禮物?
國外都登記了伴侶關係,台灣不結婚沒差啦,畢竟你
都有預設單親的立場了
到底要跟家人交代什麼啊?他們又不會為你的人生負責
我的天啊XDD希望妳好好避孕,不要到時候大肚子還在
抱怨嬰兒用品雜七雜八的費用
這篇文給父母看吧,看完說不定就不會給你壓力了
電影「喜福會」裡也有一個摳門的男人,
原po有空可以找來看看,也許會有啟發。
結婚應該是 未來的18年都想跟他在一起 而不是 捨不
真的 給自己爸媽看完大概直接說不用結了 妳也是人
家女兒 為什麼不能替自己多想想各種委屈求全還在鬼
遮掩
得過去的18年
這種人我早就分手了還交往18年,只能說你對自己太差
他對你很不好 很小氣 妳講了也不願意改 就看你自己
是不是可以這樣過一輩子啦
只覺得男生自私完全沒看到他好的點
都忍這麼多年了,突然爆發就是你自己的問題。愛送
禮也是妳自己要送的,不送他也不會怎樣,但因此要
求回饋也是妳的問題。他對妳小氣人設始終沒變
大家都叫妳別結妳還是選擇結,以後委屈別來哭訴,自
己選的自己吞
先別生小孩子 我覺得大概兩年就離了
他很顧家也對你很好?可以說一下是什麼方面好?
20元如果是台幣..嗯。不好說
以前沒發現可能是因為你總是很大方 他也隨之回送幾
分之幾(面子..)但敢收兩萬能拒絕三千也是…不過
你們雙方都獨立不缺錢 所以這點還可忍受?
會把你的感受放在心上才叫做「對你好」,另外顧家是
應該的,不是優點。
18年 一開始就沒退路XDD
金額雖然不大,但懂妳介意的點。很好奇如果以後萬一
生病你沒收入,他還會堅持對半分嗎?還是會扛下妳
的開銷?如果結婚時你對這個問題不能確定他會扛起,
或他不能承諾他會扛起,那我真不曉得結婚幹嘛
我只想說,交往多年不一定只有結婚這條路,你自己多
想想,網友的意見一面倒不會是空穴來風的
要是20元是日幣,就更噴淚了 QQ
沒有分手就不要該該叫
跟太摳門的人結婚很痛苦的!
建議你們登記前先認真討論一下育兒分配,不要到時
候又各種驚訝了,從產檢月子,新生兒配備,保母或
托嬰都是懷孕一年內會出現的花費
他想用妳的禮品卡付給他妹妹的禮物 我覺得這完全踩
到我的雷點欸 這不就是讓妳花錢給他妹妹買禮物 好討
厭 = = 他是把妳的錢當成他的嗎
不過我知道有人的心態會是這樣 :兩萬是你主動要送
的(對他而言有很好 沒有也無所謂)如果因此得回贈
反而對他是種意外中的多支出 以前會回贈 太熟了就
不想了 現在才是本性
為什麼你要回應雙方家人的壓力?人生是妳自己的
....期待你之後來發文抱怨
看不出你未婚夫到底哪裡疼你?自己想像的嗎?
原po都說會結了,不用勸了直接幫做心理催眠
20元事件太誇張了,不過既然確定會結就去結吧!
老公超大方,一點都不摳,每天默念百次
想知道到底未婚夫好在哪裡?做了哪些事情,讓妳覺得
繼續走下去是值得的?妳又為何接受反應後,他事後不
當一回事?還是這樣,既然你有能力單親,直接讓他主
內,妳主外。以後你負責賺錢,他負責照料家裡?孩子
出生前後,由他負責查資料,做功課。生出來後,由他
負責照料,你就認真賺錢,兩人都開心!
這種人講話不能聽啦!蕩森哥傳奇曾被認為是胡謅,
誰知現實比戲劇還奇幻,當初他們全家反對,姐姐還是
要嫁,對方的花言巧語跟放屁一樣,不就還好娘家很
雄厚還能自己照顧,不然照對方那種德性只能全身爛
光等死了。
事先討論都是假的,先懷孕下去你就知道,要記得先
不要登記啊
這樣無論是五元,還是十元,你都會比較甘願掏出來,
你也不會計較他金錢越來越摳,甚至還可以幫他新增其
他技能,這提議好嗎?
而且姐姐最後為了蕩生哥生孩子變成植物人,最後還是
只有家人照顧陪伴,盪生哥拍拍屁股離婚,比鬼故事
還鬼故事
哇 還沒結婚就在想單親的狀況 怎麼不先想想避孕
我朋友老公一些小錢也會跟我朋友討,在一起20幾年,
她說她真的蠻想離婚的
蕩生哥是貪便宜挑生產地,領了保險金還鬧離婚
我猜妳期許自己是現代獨立女性:支出可以對半分、
有能力也有意願付出 ,所以長久忍受或忽略雙方在付
出上的不對等。但問題不在AA,問題在於做人有沒有
互相、有沒有意識到對方的付出。你的不爽點大概不只
未婚夫沒互相,連意識到你的付出都沒有;我覺得這
不是要未婚夫通靈的問題,而是當對方沒意識到你的付
出,久了你會不平衡、提醒他又會變成你愛計較,怎
麼樣都不愉快
我們有時候不一定要對方同等回饋,只是希望自己做這
些能增加些感情的存款,但如果對方連意識到我們的付
出都沒有時,就會懷疑這樣做何苦來哉
講了被當沒事真的很哀傷
會結就沒啥好說 自己選的只能吞了 以後只會吞更多
他在教育妳成為一個省他錢對他的付出會有罪惡感的女
人,不過如果當作沒看到沒聽到會讓妳快樂也沒啥不好
等回到國外 就會恢復正常生活了
這種事到最後還是誰心裡舒服誰就過得好罷了
聖嚴法師說:「甘願吃明虧,是仁者;受辱吃暗虧,是
愚蠢。」,你是甘願的嗎?
婚姻經營我是覺得彼此互相蠻重要的,不過妳們在一起
那麼久了又在國外可能那種相處模式已經固定了也很難
說放就放,就只能勸妳還是對自己好一點,試著不要付
出那麼多(從不送他新婚禮物開始啦)。
推budda
好想建議妳去看家有囍事(洩漏年齡),妳的另一半
不是小氣,是覺得妳不值得他付出
我覺得妳言談間已經很清楚倆人問題及妳不滿的還有想
得到,不論妳是否很心機的想把難聽話留給網友幫妳說,
還是告訴妳回台先暫緩登記,18年的問題不會因為他看
了婚姻版的文章就全改成妳想要的,彼此冷靜並對家人
好好解釋,若因此這次取消登記雙方家長撕破臉就真的
沒以後了
多了一篇結果還是完全沒有疼你的事蹟敘述
他的盪森摳門很顯見 連20塊都要凹你 真看不出哪裡顧
計算清楚的人説會多疼另一半實在很難相信,太多前
輩們的例子都是證實他們最愛的是自己
推la大,18年的問題不可能因為看了網友的回應就解決
,比較可能的是看起來暫時解決,等登記後又故態復
萌
就是他突然發現錢不夠了,我也是這樣。
家疼你 自欺欺人也罷 你能接受就別奢望鄉民能改變他
可是,都不能拒婚了,怎麼可能單薪養家單親育兒?
有不舒服的地方就要說 不然不可能會調整 都不調整
最後就一次炸裂
發現錢不夠應該是講清楚有看到未婚妻的付出,只是現
在手上現金不夠,很久才回台自然先把現金挪給久未
見面的妹妹,未婚妻的部分以後再補,請未婚妻體諒;
而不是只是一昧拒絕,拿人家20000元禮物拒絕付出300
0又不給理由,這很難讓人不心寒。
18年的相處也不可能因為這些文字就改變的啦要也是一
下下,原po爽完後恢復原狀
婚姻關係裡不期待也是不健康的,之後有太多事會讓妳
感受到不互相,有親友幫忙跟他是否擔起父親的責任,
出發點是為妳還是為小孩或是金錢考量,感受差很多,
要有心理準備,不過妳感覺是會撐下去只能說加油
等到回國外 就會恢復一樣的生活了
講句難聽的,妳發文只是讓他知道如何順利騙婚而已
結婚登記容易離婚很難喔,真的不用為了給長輩交代
貿然結婚
你幹嘛給長輩交代?你若婚姻不幸福他們會代你承受
嗎?
對呀 真的不用聽誰的話怎樣怎樣 人生的甘苦都是自己
在承受 所以自己想怎樣才重要
如果不登記,妳父母是會把妳綁起來拖出去遊街示眾
讓大家丟妳石頭然後放火把妳燒死因為妳跟對方交往
倒貼18年結果沒登記嗎?舍不得這18年,接下來的2-3
個18年只會更不幸,如果不幸懷孕又會害慘後代的好
幾個18年。
都花18年才認識一個人 還要賠另一個18年?
妳要死巴著這個人也是妳的自由意志但是請避孕最好
結紮,因為妳沒有變成他的盲從信徒妳還是有不甘妳
還是有期待,萬一不幸有了孩子妳會下意識用怨念毒
害孩子。
已經登記了,那沒救了,看來會跟電影喜福會的女主
遭遇一樣了
期待另一半看到不如拿給爸媽看,他們應該就不會執
著要膠帶了
我先來卡位 以後看生小孩住月中 會不會又發一篇
原來是你浪費人家時間
去就醫看妳現在是否身心都有tunnel vision問題,沒
跟這個人結婚並不會讓妳被雷劈死好嗎
你知道連童養媳都可以拒絕送作堆嗎?先抛棄給雙方家
長交代的想法吧!你們才能專注在你們的問題上
你就是急你就是在期待,為什麼一直否認自己的情緒
跟期望,然後再把真實的感情對老公爆發啊?你老公
好在哪裡我們是看不到啦只看到一個拼命催眠自己的
女人
看到$20的食物費,我突然想起幾年前看到一家四口吃
魷魚羹,那位媽媽多點了一碗乾麵,結果爸爸當眾大
發雷霆,堅持只付四碗魷魚羹的錢走人,雖然我不確
定吵架的原因是不是錢,希望你們以後不會變這樣。
你老公不是什麼aa,根本是在佔你便宜
下一篇文至少條列10項對你很好的事蹟啦
就是你把他寵壞了,所以他吃定你啊
「註冊伴侶關係」~》覺得 難怪 演都不演的
「忽然發現未婚夫開始這樣的行為,應該是註冊伴侶
關係後慢慢發生的欸」
喔 有在澳洲註冊了啊 那妳去看一下臺灣的涉外民事
法律適用法吧
457樓的例子好可怕,一家人要算成這樣太心寒了。原p
o鼓起勇氣和先生談談吧,不然長久積在心裡
自已愛的話,就吞下去吧!
醒了又要裝睡
不是發作吧,男人都很會演,以前只是在演而已,所以
是魔羯嗎
好好保重,這男人不值得你為他付出
你們不是AA、你們不是AA、你們不是AA;他在佔妳便宜
、他在佔妳便宜、他在佔妳便宜!各講三次看原po能
不能聽進去......
這麼摳是怎麼疼你?好奇問問
反正你們有在澳洲註冊,之後分開婚後資產一人一半
很公平,所以就安心的結下去吧,反正在海外分產妳
不吃虧。
欸不是 男的到底哪對妳好了??看你的形容幹嘛要登
記 一直交往下去有差嗎?反正小孩可能也自己養多個
名字以後小孩還要多養這個爸爸耶 不要害小孩啊
有夠摳 笑死 就你愛
記得把所有買東西花錢的收據都收好,以後在澳洲分
開才能好好平分。
建議分手啦 男人的錢在哪裡 愛就在那裡~
還是要吞下去誒w
那我只好說,不要生,離婚小孩歸屬還說不定咧
既然你是寫給老公看的,那超期待他來回文!但我真
的好奇,在一起十八年,還有當面溝通不了的事哦?
你把有小孩後的生活想的太容易了,到時候最可憐的是
小孩……
去看看蕩生哥的故事吧
何苦為難自己。雖然你大概聽不進去。
這種根本沒辦法在一起18年好嗎...婚後只會為了更多
小錢吵架而已啦
你不覺得自己說的話滿矛盾的,很疼你的話就不會凹你
的錢,對你也會大方了吧?看不出來他好的點在哪耶
真的不在意就不會發文了哦~
妳知道他的資金流向嗎?他會不會有什麼檯面下的負
債或是資金缺口??
推推文的錢在哪裡愛就在哪。自己選的就吞吧
原po認賠殺出吧,這種的婚後,你會更痛苦的
腦子進的水就是婚後流的淚啦,別人的老夫老妻是直
接給信用卡隨便刷,撞車先問老婆孩子安全,你定義
的老夫老妻是三千元拿不出來,可憐吶
賠了18年不夠你還要賠一輩子,期待你婚後再來哭
欸你男友既然是資深鄉民 還不快點浮出水面 雙方都有
說法才公平啊
要補償小姑應該用他自己的卡 不是你的禮品卡
雖說不期待沒傷害 你也學著保護好自己先
疼的點到底是...?
你要是我女兒 我會非常心疼
20塊也要算 超可怕的摳男
18年又怎樣,回台灣去竹科相親隨便撿一個都比這個好
,吃頓飯三千拿不出來的還真沒遇過
好好打扮畫個妝,你的人生有更多選擇
你所有期待和溝通在感情中都是正常的,推四樓,心疼
你
居然是用你禮物卡買衣服給小姑喔 那他好意思這樣摳
門...真的奉勸你緩緩吧。感情跟付出是主動雙向的
現在連你付出 希望對方也回應 逗得不到 你真的覺得
未來不會更惡化嗎?
自我催眠不要期待,這個婚姻不會幸福
20元也要分帳是笑死人嗎???
不過既然怎樣都要結,何必來問
可憐,20元也要記帳的咖,也能當寶
其實你已經很在意了,看來對方不斷忽略你提出的要求
而沒有好好回應,導致你現在提到就哭。暫緩登記吧!
這樣還要結婚 不懂你為什麼要委屈自己?
google蕩生哥傳奇,女主生產因為老公太摳只願意在小
診所生,發生意外變植物人
真的沒必要 18年又如何 家人有交代又如何
你說自己沒要求 如果真的沒要求就不會失落感這麼大
現實就是男方已經不願意為你付出更多
18年了,你是捨不得放下。但是這個婚只會讓你更痛苦
而已。
在澳洲註冊就註冊,但回台灣登記就免了吧,自己找
麻煩
完全看不出來他哪裡對你好
很明顯吧,18年了,女的也沒市場了
光戒指堅持用十年的對戒我就覺得不行了@@
明知故犯,埋下後患
如果要離婚 大概要拿一堆錢 換自由?
先停止覺得妳沒有要求太多,而正視自己的需求
孩子生了才是沒救了,以後小孩買杯飲料他要跟你平
分嗎XDDD
18年又如何,妳已經覺得這計較金錢讓妳不舒服,斷
捨離才是對自己最好的,我也有一段談了13年的感情
,越來越不ok,忍了多年我也是分了,才能遇到我現
在的老公
你就是不會跟他算很清楚,所以他才這樣子玩吧?如果
覺得這樣很累就別互相折磨了
這還結得下去......等收你的禮物,想用你的禮品卡
人是會變的。
他的好到底在哪
別先預想單親,為何要讓自己走到那ㄧ步...
這種男人讓人完全無法接受欸
一生一次的婚禮耶 看不出來他對妳哪裡好 醒醒吧
感覺其實是你需要他,才會這般渴愛
你寫到這了,我反而你們乾脆就別登記了,登記完出問
題要付的代價可很高的,沒登記沒問題就這樣過不好嗎
?
小孩買的飲料 平分那還好 怕是對方說小孩不用喝飲
料 那他就不用出了。小孩其他東西跟所有家庭開支 要
添購的任何東西都依此類推,妳還以為可以AA喔!抱歉
哦等在你面前的婚姻生活是 小孩的花費除了最基本的
水電瓦斯學費(限定公立園所)他會同意出一半以外 其
他都妳自己要出錢~因為他都覺得不需要~~請奢侈浪費
的女人自己掏錢買~~
當然已經醒不了了 都決定要結下去了
18年後 妳幾近一無所有 薪水存款都養孩子養家花乾了
而他荷包滿滿。 但孩子是兩個人共有的 妳整天跟孩
子說 你從小到大的花費都是媽媽出的 小孩也不會理你
他需要的是相對有錢的爸爸資源
我未看先猜啦 妳試試我會不會預言成功
他沒想買的,覺得沒必要的,也可能就不出
真的不特別在意婚姻關係 就不要登記呀~
和股海水手一樣,18年了!你只是不甘心停損
往好處想至少原po沒說她想吹冷氣對方不想就叫她自
己付電費?
你都預告將送他兩萬元的新婚禮物,他連三千元都捨
不得送你,要不要結婚,請慎思。
好好考慮一下,小氣不互相的人真的不行。如果非得要
結,那請千萬不要生小孩,不然肯定慘到爆
一開場買冷氣就是個問題了…還不用到吹冷氣的部份…
反正你還是會嫁 說什麼都沒用 加油吧
台幣20都要分的話有點驚人
所以對方具體的好在哪 光看敘述就覺得這人很母湯
自得自受 這種配對配 剛好
女人懷孕生子可能會有一段時間沒收入或是收入大減少
,這樣狀態下如果老公態度還是這樣妳絕對痛苦死,AA
不是人人都玩得起的
希望你在台灣不要登記,在澳洲登記就好了
澳洲法律對女生比較公平
真的 都這麼久了千萬別分 等三年後 又可以來po文繼
續哭 專業鄉民啊
離婚不需要經過另一方的同意
沒登記前都還有救 連20元都跟妳分 那以後生孩子的
醫藥費妳的滋補品是不是也叫你自己出???????
??
拜託妳先暫緩吧!這是一個契機讓你重新審視這段關係
!!!!!!!!!!!
誒,真的誒,會不會生個小孩都捨不得讓你打無痛啊
…我懷孕時自己說不想打,我先生直接說怎麼可能不
打,只是後來產程太快打不到就是了…但我先生幫我
升級病房…
如果老公都對她很好沒其他問題,除了佔便宜和小氣
,原PO有能力是可以看開忍著吞下,反正這樣也交往1
8年了。雖然我都再三告誡未婚妹子小氣的男人不能結
傻眼,我跟同事之間都不一定會計較20元的飲料錢。你
比同事還不如。
看完覺得妳真的要想清楚喔,我先生是婚後比婚前大
方,因為他覺得我們是真正的一家人不用分。如果反過
來是「反正都結婚了你能拿我怎樣」,這樣會很慘...
不行欸,真的是自己人才不會小氣(不是窮or沒錢),小
氣就是沒心啦。
哇……這也能18年,計較的人還是跟計較的人在一起就
好,活這樣很痛苦,另朋友先生超摳的,還生三個,也
離婚了,例如洗完澡在浴室發現頭髮,太太要被罰錢,
以根計。或談離婚時,先生拿出厚厚一疊紙,從交往以
來每筆花費都有登記,每一筆喔!醬油衛生紙電池螺
絲抹布……酷斃了!
AA原本是男女平等的實踐是好事,但就是最怕遇到吃定
女方乖乖AA然後就肆無忌憚算清楚的人。
算清楚跟肆無忌憚算清楚兩者不同,後者是你差一塊錢
都不能晚給或忘了給他,否則就會以討債之姿對你。
說真的你這種類型的真的要誠實一點,如果希望對方不
要那麼算得那麼嚴苛或偶爾互相不計較的回饋,一定要
誠實面對自己內心。不然弄到最後真的會被剝削。
好慘~20元也要算...
看完原文跟這篇感想 男方只是來解結婚任務的
婚前腦子浸的水 是婚後流得淚 保重 AA婚
二十台幣然後別人也沒吃的東西都扔進去分帳...這個
太失禮了我無法接受。你要不要問問他是不是其實有
其它債務,或者現在可動用現金太少他很焦慮之類的
?
20元也A 連禮物卡也A 也太AAAAAAAAAAAAAAAAA
結個屁 XD 還敢嫁這種的喔 厲害
我覺得上面有人說最後連無痛麻醉的錢、生產住院的
錢都不肯出很有可能耶。再怎麼AA,生產這件事畢竟
無法合作分攤,男生在一定程度上負擔金錢我覺得是
必要的,希望原PO遇到不要遇到這樣的待遇還要用新
時代女性來說服自己
你跟辦公室單身同事在一起生小孩 不要結婚獲得的照
顧跟金錢 都比這個男的還多
看起來是只能結 就算他只是想對家人表心意 也不表
相處時間搞不好還更多
示他就可以對妳不用心 顧家疼你甚麼的 老實說 如
果他對家人是那樣 但對妳卻是連20也要計較 我覺得
他真的只是要給其他人一個交代而已
唉 男人真的愛上一個人 會什麼都掏出來啦
這跟老夫老妻沒關係,我跟老公超過二十年了彼此都
還是很樂意在對方身上花錢,有什麼東西比看到伴侶開
心更重要呢?
還有客家男人對自己摳對外人摳 對自己家庭超大方OK
以後產後大概會叫原PO餵母奶,這樣捐精者連奶粉都
不用出錢
如果是我,我不會結,你們只是在一起太久了,不知道
怎麼分開而已。一個人也可以生活得很好很自在,但是
你想要的不明講,心裡一直在意他對你不夠大方,溝通
障礙無須忍耐。要嘛說開,不然分開。
原本以為是澳幣$20,沒想到是計較台幣$20!驚呆了!
這有點難消化,我會心寒
不開心是你,容忍的也是你,好自為之吧
原po不要催眠自己把這一切當作正常啊,妳值得被疼惜
的。
收妳2萬元禮物,卻連大日子買件3千元裙子給妳都捨不
得,什麼鬼啊!他真的有意識自己在做什麼嗎?如果換
是我我會哭 =_=+
妳的"雙向"不就是要求了嗎 = =...
對配偶有期望很正常 但是要考慮價值有沒有平衡外還
要別期望互斥的項目...
靠北 是台幣20?
建議單身女性還是要多交往對象,比較能明確知道自己
要的是什麼,交往十八年了的確很難放手,適時停損很
重要
嫌成這樣要不要乾脆分開啊
不然他包容了什麼妳要不要講一下看值多少錢?
不要話講一半避重就輕啊
這種也嫁得下去,奇葩
小氣男人絕對的地雷,沒有例外
台幣20元都會計較的,這種連普通朋友,都不敢當。
妳還能結婚,真的是聖母。
妳以為自己是聖母,其實是被當分母,幫QQ
這讓我突然想到一部叫做「喜福會」的老電影,裡面有
一個禿頭從來跟老婆AA制的老公
一看就慘的結局你還要結喔......
妳說的那些他的好,怎麼覺得完全可以被20元抹滅欸
你覺得還好,那上一篇在該什麼
妳確定這個男生真的打從心底把妳當自己人、愛著妳
嗎?
交往18年要給交代、捨不得,那未來登記後真的有孩子
了,我看妳也不會離婚......
建議不要結 因為你們金錢價值觀差太多
但你可能聽不進去 人都要自己走一遍才會信
喜福會那個摳男連送貓給妻子都要妻子自己出貓的費用
這種沒有對錯 只是雙方價值觀不同
小氣摳門的人婚後只會更摳,不過在一起18年妳也不會
認賠殺出,無解只能自己吞
雖然沒有對錯,但我從小就記得父母教育要和什麼都
願意和你分享的人結婚。藏東藏西分東分西的只會把
感情分裂,我老公是那種只有50元也會把50元都給我
的人,因為他知道我一定把價值40元的分給他XD
40歲不願意重來找更好的伴侶,覺得50歲離婚會比較容
易嗎
不要因為捨不得18年的感情 就硬著頭皮讓自己再浪費
下一個18年欸
現在就是很好的停損點
我覺得這些疙瘩是會一輩子的 然後只會越來越嚴重
(結婚後也許也有孩子後 用錢的地方會更多 或是醫
療費用啊等等的)
你們只會吵更兇…..
他 沒 有 很 愛 你
你寫這篇文章是為了要讓你未婚夫看到?這段關係真是
可悲到了極點
別傻了,我要是你爸媽知道女婿20元也摳早被氣死了,
甭提什麼給家人交代,就是你自己堅持要跳火坑而已,
你為何不把文章給你媽看呢
你快把文章傳到家族群組,看誰會贊成你結婚,把給家
人交代當藉口太廢了
雖然原po說已換成台幣,但最後說的20元,我還是自以
為是外幣,畢竟20元連一杯飲料都買不起耶,沒想到是
台幣,晴天霹靂打醒夢中人。我放棄家庭記帳就是因
為這些零錢很麻煩,要是配偶跟我算零頭我會飆罵他
拜託你不要結,這男生在佔妳便宜根本不是AA,18年沒
什麼你可以過得更好的
如果他看到這篇文,最近做了改變,也不會是覺醒啦
18年又怎樣?被感情當作人質才慘好嗎,繼續催眠自己
吧
很多選擇都可以預防傷害的,勇敢活出新的人生吧
小孩支出跟照顧會更複雜,準備好獨自育兒的另一個
角度來講,其實也不需要非跟這個人結婚生子共組家
庭不可
不懂為什麼即將結婚懂你卻要自己學著不期待不失望?
美好的事情如果在開始前就必須自立自強預備單親,
那何必開始?你不計較錢是一回事,但說對方對你疼愛
,但他卻連20元都計較耶!18年又怎麼了?你感覺是
有能力的女人,真的不要再浪費下一個18年好嗎
嘻嘻,過不久就會想離婚,但是又因為小孩房貸,沒
辦法離,痛苦一生
你也可以不要這麼一頭熱,也許不要常常送禮對方比較
自在
我可以每週請你三千塊,跟我一起存買房基金吧
如果這段婚姻是沈沒成本,你應該更慎重考慮
為什麼要這麼委屈……
這種你也可以忍下去喔
20元我一開始還以為是美金,結果是台幣 哈哈哈哈
結完婚過幾年一樣來發文罵老公啦
妳都不好奇生小孩之後你們要怎麼AA嗎
哇 我看了什麼
你預想這段婚姻到後來可能會變成單親,那你現在幹嘛
還要去結,一堆人說你現有覺得會踩到炸彈雷,你心裡
本來就打算硬要蠻幹,那你還上來問個屁
我就想問生小孩要怎麼AA 懷胎的時候讓男方在身上24
小時綁沙袋嗎 生產的同時在男方身上弄一個同樣大小
的撕裂傷嗎 在腹腔植入外來物讓男方內臟隨之變型嗎
這麼想要鄉民ㄧ起附和你的看法呦 你是很想解生兒
任務嗎?還是對於你跟他過去18年光陰不甘心
結婚前居然要洗腦自己不期不待 我以為現在是2022年
你過得不好 你的家人不會開心的
推樓上,你現在感覺好像有人嗶你結婚,但明明就是你
自己騙自己,催眠自己該去登記這個婚姻,即便你已經
發現他跟你不適合,你腦袋還是當機 想不開
妳都覺得他摳門了還狂送禮物要幹嘛
生活就是都跟錢有關,他在這方面又對你很摳,真的
好想知道那他到底在其他地方是對妳好到哪去?會不
會也只是你的18年戀愛濾鏡太重
子宮無敵論又來了,2022並沒有比較進步嘛
人家生不生小孩都還不知道就有人可以拿子宮出來擺譜
噁心喔
原來只是想要靠發文用鄉民的力量來點醒他嗎?那如果
他裝睡叫不醒,你還不是會結
噓你還是要嫁
既然共同記帳就是所有開銷都要記,妳吃不吃是一回
事,他不吃的東西也是要記帳啊。要記就好好記,不然
就不要記帳
買房壓力很大,想要什麼要直接討論,不要什麼「撒嬌
口氣試試看他怎麼回應」很浪費時間,妳想要什麼衣服
直接開口記帳
摳門沒錯,要結婚就要承擔一輩子
就是因為在一起那麼久了 才決定你和他有問題還不承
認 18年了...當室友的連幾十都不會計較你了
本來想說點什麼,但既然妳已經要嫁了,那還是不說吧
就鎖死吧 以免其他女生受苦
對方摳門到底還要有什麼藉口 金錢是最理性的存在 不
是嗎? 都快結婚了...還能這樣也厲害了
可憐哪,連好女生獎章都不會是他給你的
更在意錢的是妳吧 都18年還要期待男生個性改變?
自己花錢送禮很多 實際上心裡還是默默期待回禮?
裝作沒事但還是要難掩失落 笑死
妳的條件一定很糟糕吼
這種關係結了還是會離吧,那幹嘛結
這告訴我們,在意的事不會因為時間過得久了而改變
,妳覺得是妳多做付出的,覺得自己好棒棒,對方卻
覺得是應該,因此妳做的不會累積感情,屬於價值觀
不合。
妳現在只浪費18年,繼續下去可能還有兩個十八年要
看他這麼摳
覺得被算得很清楚還有女方買單這個選項呦
原po的未婚夫看到這篇文,心理應該是很開心,分母get
覺得原po看了那部電影可能會洗腦自己未婚夫沒那麼
誇張 比上不足比下有餘其實他很好
結個婚還要「自立自強」就別結了吧,好聚好散,別
結仇了。對原生家庭大方,對你小氣,就是警訊。
不要當什麼心目中的AA好女人了,對方已經理所當然
太久 根本不會珍惜啦。
再次紅明顯。他這種不在乎你的態度,連你明確說出自
己需求都不會放心上更別提有行動的人,你真的要跟他
結婚?一輩子這樣你吞得下去?吞得開心?他對你好?
好在哪?18年了就要結… 誰說的?人要學會想清楚自
己到底要/不要什麼、設立底線原則、溝通、停損。
對內小氣對外大方的人就是愛面子而已
無話可說,結婚快樂XD
自我安慰成這樣好可憐 感覺哪天夜深人靜就會崩潰www
20塊台幣也要計較我覺得不行
18年不算什麼,後面還有四五十年呢…建議你維持現
狀比較好
更正上一文的推文 60歲醫生娘不是夢
國外伴侶關係只要一方不願意繼續就可以解除,回台灣
登記之後你要走可就沒這麼容易了…
給原po:一開口就哭,是因為你心裡委屈。
超級終極AA人都要遠離比較好,我之前同事他家就是
這樣,和朋友相處起來也不是很順
不過我家也用記帳軟體,一起吃飯的所有花費當然也
都丟共同帳戶,這邊不太懂特地把妳不吃的食物從中
劃分出來驚訝是誰比較計較= =
覺得 解除關係 回台不要登記 寧願換一個好過跟20元
的過日子
婚前買方還付了房貸,我只能說妳真的很天真
我覺得妳對他太好了,有時男人需要被需要的感覺,要
讓他有付出
十八年很難割捨那你就忍他忍到八十歲 如果你沒有想
改變 未來不可能如你所願 路只會越走越崎嶇 認識十
八年婚齡X年離婚會比較好? 至少以後談起可以說前夫
而不是前男友XD
都忍了十八年了怎麼現在還囉嗦這種事
他對妳很摳但對妳很好 -----這要怎麼成立啊
沒有要小孩的話 無所謂 有的話 就要考慮一下了
說不定生產過程費用也會跟你AA
保證讓你記一輩子
看不出哪裡疼妳耶...
會結 那上來問什麼XD
我也是因為念舊捨不得分 但後來還是離婚了 給你參考
疼你卻摳得要死叫疼喔?_?
會結就安心結不要問那麼多 不然換對方也來一篇y
通常太摳的男人真的就是沒那麼愛妳~經驗談~
台幣20元也要分...???
我是不懂台幣20元也要對半分的愛
以後有小孩更有爭議了
講半天還是要結,問個鵰。會上來po文就是在意,不
要再洗腦自己不在意了。
好好面對妳內心真實的聲音吧,妳其實非常非常非常
的在意這件事,而這件事在婚前透過這個事件提醒妳,
不要結婚。
有些坎妳以為沒什麼,但如果就是過不去,那就真的是
有什麼
大推四樓…
另外就是如果要確實記帳的話,20塊錢就不得不記,這
種錢真的很尷尬。比較不傷感情的做法就是兩人乾脆每
月交固定金額進共同錢包裡,所有費用都從那邊支出,
你就不會盯著20元看了。
他是在a你錢 不是aa 謝謝
婚後應該會更小氣。有心理準備
千萬千萬不要跟摳門的人結婚,你現在可能覺得還好,
結婚後真的會哭不出來,算了 你還是會結婚
你是工具人吧 都還沒結就預設自己會自己養小孩了 真
的是不看好
唉!要妳沒能力搞不好還不會嫁這種人
這種人..嫁了可能更慘吧
3
你們有要生小孩嗎?有這個考慮就不要結。 我媽媽與爸爸很類似你們的模式。我父親對我母親是非常小氣的,我母親認為該為小孩花的他都認為不需要。後來我媽媽工作自己幫我們買,他也會生氣!兩個長久吵的蠻兇的! 對身在婚姻裡面的人來說,其實這樣維持也只是為了小孩而已。隱忍是不會幸福的啦!只會越來越委屈! 現在的小摩擦在未來都只會放大而已。 對於小孩來說,看到大人吵架是很糟糕的。要碼就是認為自己的媽媽不對厭惡媽媽、要碼就是覺得媽媽比較好不喜歡爸爸。也會複製他們對待彼此的模式…2X
其實妳就不要送他東西不就沒事了? 禮物型花費和自己花費是不一樣的。 如果今天對方送我禮物,但是預期的是我必須回禮。 那麼這件事衡量下來就會變成我是不是真的會想花錢買對方送我的東西? 禮尚往來的概念沒錯, 但妳們相處這麼久難免會變成務實。9
我自己是這樣猜他的想法,只是給你參考 妳是自己人,都要省錢買房子了所以不要花太多不必要的錢。回台灣登記只是形式而已,他 自己沒買新衣服妳好像也不用買吧?老夫老妻了,穿舊的就好,又沒人看。 18年,真的需要一個很有自覺或天性浪漫的男人,才會持續經營情感上的關係,這一點男女 天生就不同,妳如果放推18年,那他怎麼可能懂?17
呼應一下這篇,分享我公公的故事。 公公是四年級生,還算不錯的私校大學工科畢業,一輩子在某傳產工作到後來也當上經理 等級,退休前幾年應該幾百萬薪水沒什麼問題。 婆婆家是台南某鎮當地小望族(後來家道中落),國小老師。 婆婆幾年前過世了。2
停止AA制。 首先這個制度根本就不合理,家庭支出和個人支出混在一起,然後平分支出, 基本上是很容易引起爭議的。 當然如果是我家這種單薪家庭,帳一起記,全部由我的薪水支付,這倒沒問題。 所以建議原po,以後家庭支出要區分公帳和私帳,公帳才需要一起平分,24
因為原PO說男方好是真的好,摳也是真的摳,IP又在澳洲, 還說除了個人花費外其他都是AA,讓也住在澳洲的我小小的腦補了一下, 如果有錯請原PO原諒。 我認識的澳洲情侶/夫妻99.99%都有開共同帳戶, 所有共同開銷都是共同帳戶支付,通常共同帳戶的金援是雙方/單方薪水(大水庫原理),爆
首Po婚前身分:(是否已訂婚?) 是 跟未婚夫交往十幾年,在國外生活近十年,幾經周折,終於買好機票要回台灣登記,但昨 天的爭執讓我有點退縮。 我上個月初請好七月中的假,準備回台看三年不見的家人,當時另一半擔心工作上的事情 不打算一起回去,上週他又改變心意要回台,之前的共識是無論何時能夠湊到一起回去就29
你確定嗎?我怎麼看都不像是他急著結婚啊。 我覺得啦,對登記這件事情的看法男女有很大的落差, 男生說的登記,很可能就真的只是去戶政事務所登記, 上午決定下午辦好,花個幾百塊就能打死。 女生說的登記,就像你這樣,有三週的時間準備都還覺得有點趕,67
都2022了 什麼時候女人可以對自己誠實一點呢? 拜託不要明明很在意裝不在意 都在一起18年了 在意的事情就明說很在意吧 ※ 引述《cptw (路人甲)》之銘言:
爆
[心情] 我狠下心報復太太的冷漠是否同意記者抄文:NO 說起來大家可能覺得我很幼稚吧! 但我是真的難過又不開心。 至從我們有了孩子之後,就很少有兩個人的時光了。 總使白天上班都是爸媽幫我們帶小孩,回到家後太太也不想要和我有什麼太多互動,更別爆
[討論] 真的是我的問題嗎?最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用X
[求助] 我喜歡上公司已婚的姊姊朋友沒帳號 幫朋友代po 手機排版請見諒 真的已經有點嚴重了 上班會一直分心 晚上也無法好好的休息爆
[閒聊] 我的婚姻很幸福是否同意記者抄文:NO 結婚9年多了,快進入第10年 跟公婆同住,有些黑~但我還是很幸福 我很謝謝我的老公,雖然有時他有一些傳統 但他不菸不酒不賭,是個看到地上有垃圾會順手撿起來的好男人40
[婚前] 跟未婚夫前妻溝通孩子的問題婚前身分:已訂婚 跟未婚夫預計年底結婚,結婚的事項都在籌備中,但結婚之前想解決前妻跟孩子的問題。 因為前妻一直都還想跟復合,一個月兩次的家庭出遊前妻都會有踰矩的行為,也曾經加我 的臉書跟IG來罵我,未婚夫取消家庭出遊,改成讓前妻來家裡看孩子,或者把孩子帶出去 玩。53
[討論] 跟未婚夫的前妻溝通跟未婚夫預計年底結婚,結婚的事項都在籌備中,但結婚之前想解決前妻跟孩子的問題。 因為前妻一直都想復合,一個月兩次的家庭出遊前妻都會有踰矩的行為,也曾經加我臉書 跟IG來罵我,未婚夫取消家庭出遊,改成讓前妻來家裡看孩子,或者把孩子帶出去玩。 但後來我跟孩子溝通,其實孩子心裡是很難過的,也不懂為什麼不能再跟爸爸媽媽一起出 去玩了,大人的事情說給六歲孩子聽他也很難懂吧。2X
Re: [婚前] 跟未婚夫前妻溝通孩子的問題謝謝大家的回覆,關於約見面的問題我有再跟她聯繫,表示自己唐突了,也有跟她道歉。 未婚夫的部分表示我們要走入婚姻,其實本來要跟他保持一些距離,出遊的時候前妻會想 牽他的手、時不時提起我,還有出遊結束後的幾天前妻都會對他情緒勒索,加上我的感受 也不好,所以他跟前妻溝通沒有結果才選擇隔離,不完全因為我的原因。 他當初跟我說這些的原因是因為他不說好像我被蒙在鼓裡什麼都不知道,這樣對我很不好