Re: [婚前] 未婚夫只對我小氣
呼應一下這篇,分享我公公的故事。
公公是四年級生,還算不錯的私校大學工科畢業,一輩子在某傳產工作到後來也當上經理等級,退休前幾年應該幾百萬薪水沒什麼問題。
婆婆家是台南某鎮當地小望族(後來家道中落),國小老師。
婆婆幾年前過世了。
先生跟公公關係不好,除了性格上的問題以外,先生說從小要學什麼才藝買玩具什麼的,公公都覺得沒
必要、浪費,所以都是婆婆小學老師的薪資支付的。原則上只要公公認為沒必要的金錢上的花銷一律欠奉。買房方面,婆婆有買一間公寓,換屋時公公買了社區大樓,應該兩方都有部分付出。
公公也是那個年代外人會覺得顧家的男人吧,生活單純不花天酒地,假期會帶家人出遊(但先生很嫌棄,公公的出遊永遠以自己意願為中心,完全不考慮家人意願的)。
但金錢上真的是比較吝嗇。
公公據說因公出差去過三四十個國家,婆婆一輩子沒去過任何一個。
公公會借錢給經濟狀況不佳的妹妹去支付外甥念義務教育私校的學費(很可能都沒還),對於小時候照顧自己的大姐,也很大方。但對自己家庭就是沒有任何他覺得「不必要,只是想要」的花費。我家兩個孩子出生兩年半來,公公沒有買過任何一樣東西給孫子。訂婚的時候過場用的金飾,儀式之後就要回去了。(我媽一直碎嘴說,雖然一開始就說兩免,但也就兩條細細的項鍊也在捨不得嗎?因為她幫女婿準備了大金項鍊。)結婚時的開銷除了兩桌給女方親戚的桌錢,其他都是我和先生自己承擔的,公公自己的陪對紅包錢公公收走。先生去年有大幅度的調薪,為了節稅+避免超過20%門檻,聽說公司裡有一些主管部分薪水是匯到海外,但需要一筆不小的錢在國外開戶。先生當時有試探性地跟公公借部分錢,也願意給予利息,公公的反應是「要繳稅就繳稅啊!」
(上面這些只是背景說明,我理解公公沒有義務要給我們小家庭什麼,只是描述他是相對比較吝嗇的人)
婆婆過世之後應該半年左右吧,公公就再婚了,對象是對岸人民,公公馬上在阿姨住的城市買房子,預計未來會給阿姨的女兒(這點我們都沒有意見反正是公公的錢)。阿姨在台灣生活的開銷原則上都是公公支付。(阿姨有收入,幫忙弟弟管工廠,在台灣時也會遠端監控)
看到下面這篇文章,我第一個想到的就是我公公。真的是男人的愛在哪裡,錢就在哪裡。
原po 能跟先生交往18年,我相信一定有其可取之處,你也不用一一對版友說明舉例,你們相處是否契合、先生對你的照顧、你在先生心中的份量如何,也許也不該只是因為幾次小花費的事件就被全盤否定。
不過你還是要先問問自己想要的是什麼。
也許你真的就是有能力也有意願跟先生AA的太太,即使在另外一群人眼裡看起來會覺得你何必這樣委屈,但對你來說只要偶爾先生表達一下願意寵自己的樣子就夠了,那就好好讓先生知道,但如果先生連付出少少的金錢做樣子都不想應付你,那...反正婚你就是會結,就改變自己的心態吧。
分享一下我自己的婚姻點。我跟先生的薪水分別是N與2.5N,N>100W不少。買房頭期款一樣,共同持有。
家庭開銷主要是各拿薪資一半出來使用,原則上他付房貸+車子相關開銷+出門吃飯他付錢機會大概40%+家事幫忙的錢,其他的都是我支付(有兩個小孩),他那邊沒花到的錢一律儲蓄作為換房基金。
我自己算是很實際無趣的人,不需要儀式感、不需要禮物、甚至連約會都不需要,跟先生一起去購物,先生結帳我會主動把我的部分匯款給他。但先生偶一為之的大方,甚至只是口惠而實不至,就會讓我覺得對關係滿意度很高XD。我想你要的應該也只是這樣而已吧?
坦白講,我自己覺得如果協調後你先生連這樣都做不到,無論是覺得無聊、沒必要,還是真的就是小氣,都請好好思考一下,為什麼你非要找一個連這樣小小期望都不願意滿足你的人當伴侶呢?
※ 引述《eana (我是白熊 白熊是我)》之銘言:
: 我問你啦 你這個未婚夫是不是在別人眼裡的好好先生
: 個性好 脾氣好 人緣好 認真上進
: 但是對你就算得很精 可是平常也不會亂跑
: 通常行程都會給你知道 讓你安心他今天在幹嘛
: 我不知道這適不適用你未婚夫 不過這是我的前男友
: 以我的經驗談 這個男人在解任務
: 你可能不是他最喜歡的 但是是目前為止最適合他的人選
: 不管是經濟能力/家世背景/外型 等等 都最符合他的世俗眼光的需求
: 但是你要說他真的愛你嗎? 綜合起來算是最喜歡你吧
: 可是他還沒遇到會讓他超愛的對象
: 當然他有可能跟你結婚以後就這樣一直安穩到老
: 可是你要接受一件事情 他不是最愛你
: 這種人某天天時地利人和遇到一個他超喜歡的小女人
: 我跟你講 甚麼甜言蜜語經濟支持通通都放出來
: 一邊在那邊內疚悔恨自己好渣啊 然後一邊跟他的最愛撕心裂肺
: 如果你在這段關係裡面 除了穩定 找不到愛
: 你要不要停損?
: 18年很長 可是你要這樣再過兩三個18年才會結束喔
: 你確定這是你想要過的人生嗎?
: 補充: 看到推文才回想起來
: 這種類型的人 他的教育跟包袱會讓他不能"主動"佔人便宜
: 出門通常都AA制 自居新好男人 名義上為了兩人的未來 一起省錢努力
: 但是如果遇到對方(也就是妳) 願意多付出 他們也來者不拒
: 嘴巴上說妳不要破費不要浪費錢 身體卻很正直的接受你的一切餽贈
: 我相信妳也是個有經濟能力的人 所以妳願意為了對方付出 覺得對方會開心
: 可是對方卻會跟妳斤斤計較 沒有想要多付出來讓妳開心一點的意思
: 那要說對方愛妳嗎? 不如說是愛現在這個狀態跟設定吧?!
: 跟妳在一起很方便很舒服很不用擔心吃虧 何樂而不為?
: 我幾乎可以想像如果以後妳們談離婚他一定一把鼻涕一把眼淚地跟你分財產絕不能吃虧: 真的勸妳好好檢視一下自己 妳真的沒他人生會變成黑白嗎?
: 一個蘿蔔一個坑 搞不好就是他這個爛蘿蔔佔了妳的坑18年
: 讓可以跟妳一起互相付出努力相知相惜的蘿蔔一直卡不到位呢
--
推分享
應該差不多年代,有時義務教育會去唸私校是不得已
的。(聽過部份理由是能接受的)若公公原家較困苦,
能唸到私大畢業應該是家族受益者,對姐妹比較大方就
能理解了,相對勤儉也能想像。至於再婚,勤儉大半
輩子後突然改變想法的人也不少,注意不要是被騙到
失去一切就好......
原原po到是真的好好跟老公聊聊想法,有時相處就缺
少在講出口這點。
雖然說父母沒義務,但自己要學才藝買玩具被爸爸拒
絕,結果爸爸卻出錢給表兄弟姐妹念義務教育的私校,
這心裡很難沒疙瘩吧
四年級生,若原家庭困苦唸到私大,可能是唯有唸書
高年代思想的人。不是唸書就是工作,家父就是這種觀
念;所以我們小時候也是沒有玩具沒有才藝課。有時要
經濟好過一個世代,觀念才會轉換。
是的,其實公公的思維就是O大推文所述,也不是不能理解,但看看阿姨的出現之後公公 的狀況,兒子的心情完全就是反應了不患寡而患不均的道理XD
原po年薪破百,先生是原po的2.5倍,這樣怎麼算所得
稅級距都會超過20%的門檻120萬啊,跪求你們的節稅、
避稅方式
我們撫養非常多人(夫妻雙方的手足剛好都不需要撫養節稅,一個在國外,一個領現所以 收入看起來很低),然後另一個方式就是文章裡說的,公司願意協助用海外收入的方式減 少國內所得申報,以上方法都不太容易效仿就是了...
給樓上 收入不一定都是薪資所得吧
給樓上,原po說的是「薪水」
推,中肯
我有認同男人愛在哪錢在哪的道理,有時候也不用刻
意買什麼,共同生活中就感受得出來對方願不願意花
錢在妳身上
好可怕的鬼故事
愛在哪錢就在哪+1 想想當初很愛前男友的時候也是
不吝花錢買東西給他,甚至連「我在為他花錢」都沒意
識到
推分享 其實不分男女都是愛在哪錢在哪 愛一個人會覺
得付出是幸福
糟糠久了對方根本不會認為你除了糟糠以外還會是什麼
對方不一定有惡意哦,只是他的腦袋裡沒有你不是糟糠
的情境而已
太厲害 年收250萬以上
20%稅率門檻120萬左右
扣除額130萬至少
扶養人口估計要接近10個
婆婆好辛苦…唯一值得慶幸是她比公公早走 不然搞不
好被迫離婚 被氣死
愛在哪錢在哪+1
贊助姐妹們我覺得可能是要彌補當年家裡或許只栽培他
,但是後面那位阿姨的部分我身為晚輩真的會覺得難過
,那當初媽媽的自立自強原來都只是因為爸爸不夠愛罷
了
推 愛在哪裡錢就在哪裡
原po連20元都不值
這個故事好現實但也真實
真是很現實的鬼故事,替婆婆不值
好悲涼的故事......
認真回,匯薪資到海外是「逃稅」不是「節稅」
不過如果你的確在海外工作就沒問題
逼逼逼國稅局嗎
原來這樣算逃稅嗎!?我自己聽過不少在外商公司的員工只領少數台灣薪水,其他的薪水 大多是進了香港戶頭或台灣外幣戶頭(據說這個有機會不被查) 不過文章裡有說,因為公公並不願意借貸部分的海外開戶資金,所以今年我們只靠著撫養 支撐在20%以下。(我們撫養9個人,兩個幼兒)
※ 編輯: csm511 (223.139.125.175 臺灣), 07/09/2022 01:34:35香港澳門關係條例第28條,臺灣地區人民有香港或澳
門來源所得者,其香港或澳門來源所得,免納所得稅。
臺灣地區與大陸地區人民關係條例第24條
臺灣地區人民、法人、團體或其他機構有大陸地區來
源所得者,應併同臺灣地區來源所得課徵所得稅
3
你們有要生小孩嗎?有這個考慮就不要結。 我媽媽與爸爸很類似你們的模式。我父親對我母親是非常小氣的,我母親認為該為小孩花的他都認為不需要。後來我媽媽工作自己幫我們買,他也會生氣!兩個長久吵的蠻兇的! 對身在婚姻裡面的人來說,其實這樣維持也只是為了小孩而已。隱忍是不會幸福的啦!只會越來越委屈! 現在的小摩擦在未來都只會放大而已。 對於小孩來說,看到大人吵架是很糟糕的。要碼就是認為自己的媽媽不對厭惡媽媽、要碼就是覺得媽媽比較好不喜歡爸爸。也會複製他們對待彼此的模式…2X
其實妳就不要送他東西不就沒事了? 禮物型花費和自己花費是不一樣的。 如果今天對方送我禮物,但是預期的是我必須回禮。 那麼這件事衡量下來就會變成我是不是真的會想花錢買對方送我的東西? 禮尚往來的概念沒錯, 但妳們相處這麼久難免會變成務實。9
我自己是這樣猜他的想法,只是給你參考 妳是自己人,都要省錢買房子了所以不要花太多不必要的錢。回台灣登記只是形式而已,他 自己沒買新衣服妳好像也不用買吧?老夫老妻了,穿舊的就好,又沒人看。 18年,真的需要一個很有自覺或天性浪漫的男人,才會持續經營情感上的關係,這一點男女 天生就不同,妳如果放推18年,那他怎麼可能懂?2
停止AA制。 首先這個制度根本就不合理,家庭支出和個人支出混在一起,然後平分支出, 基本上是很容易引起爭議的。 當然如果是我家這種單薪家庭,帳一起記,全部由我的薪水支付,這倒沒問題。 所以建議原po,以後家庭支出要區分公帳和私帳,公帳才需要一起平分,24
因為原PO說男方好是真的好,摳也是真的摳,IP又在澳洲, 還說除了個人花費外其他都是AA,讓也住在澳洲的我小小的腦補了一下, 如果有錯請原PO原諒。 我認識的澳洲情侶/夫妻99.99%都有開共同帳戶, 所有共同開銷都是共同帳戶支付,通常共同帳戶的金援是雙方/單方薪水(大水庫原理),爆
首Po婚前身分:(是否已訂婚?) 是 跟未婚夫交往十幾年,在國外生活近十年,幾經周折,終於買好機票要回台灣登記,但昨 天的爭執讓我有點退縮。 我上個月初請好七月中的假,準備回台看三年不見的家人,當時另一半擔心工作上的事情 不打算一起回去,上週他又改變心意要回台,之前的共識是無論何時能夠湊到一起回去就29
你確定嗎?我怎麼看都不像是他急著結婚啊。 我覺得啦,對登記這件事情的看法男女有很大的落差, 男生說的登記,很可能就真的只是去戶政事務所登記, 上午決定下午辦好,花個幾百塊就能打死。 女生說的登記,就像你這樣,有三週的時間準備都還覺得有點趕,爆
感謝大家的回覆,手機排版比較雜亂,我統一在這邊回覆。 是的,會結,18年了雙方家裡的壓力都不小,而且在國外已是伴侶關係,回台登記比較像 是給家人交待。 寫到這裡,忽然發現未婚夫開始這樣的行為,應該是註冊伴侶關係後慢慢發生的欸,大概 是老夫老妻懶了吧。我本人是一路扛到現在還沒登記的主要原因,後來鬆口說要登記之後67
都2022了 什麼時候女人可以對自己誠實一點呢? 拜託不要明明很在意裝不在意 都在一起18年了 在意的事情就明說很在意吧 ※ 引述《cptw (路人甲)》之銘言:
爆
[討論] 真的是我的問題嗎?最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用2
[心情] 公公不準時給錢…是否同意記者抄文:NO 目前與先生名下有一房,自住(繳房貸中 但公公因為無固定收入 用原本的房子去增貸300萬 然後該房子登記在我先生名下90
Re: [寶寶] 寶寶取了我不喜歡的名字看了原文非常有感 我們夫妻大概就是推文裡所謂的 很有guts的爸媽吧 兒子出生後我們左思右想名字煞費苦心 夫妻吃飯散步常常都在思考ingXX
[閒聊] 未婚菇的生活圈算是半閒聊半抱怨文吧 老公的姊姊35歲 近十年沒看過她交男友 她自己也表示不會結婚 中部科技廠工作十年 搞創業花光積蓄還住在鄉下老家62
[寶寶] 與公公孩子教養觀念不合文長慎入 目前寶寶1m22D(不小心打到1y) 跟公婆同住在台中 我公公平日在台北工作 禮拜五晚上會從台北回來台中42
Re: [心情] 公公不準時給錢…一開始看到這,我就覺得莫名其妙 一般人是不會想到買第三間房子 因為那可能性很小 就算是要換房,通常也不會在短時間換房 但你言之鑿鑿,還拿出來吵11
Re: [心情] 公公不準時給錢…我替原po感到同情, 第一,原文前面就有交代,公公以後會賣掉,而且公公繳房貸,表示這房子只是掛在 名下,實質上還是公公的房子,所以公公按時交房貸很合理,而不是網友說的你可以賣 掉阿,你的名字當然你繳房貸巴拉巴拉的。 第二,管帳的人都說每月赤字了,當然會心急,先生又不是管帳的很容易覺得說我每月3X
Re: [心情] 公公不準時給錢…先說結論 癥結點在先生啦 先生的爸爸 先生的薪水 先生不想催爸爸 原波的意見跟執行難免相對無力 小家庭的錢 沒有共識就很麻煩12
Re: [心情] 公公不準時給錢…結論先寫在前頭 問題根源在妳先生身上 妳不處理他 把公公和他的兄弟姐妹罵翻了都沒用 ※ 引述《boonpocket》之銘言