Re: [閒聊]
妳表現得很明顯 妳媽很重要 妳老公很重要 其他人完全不重要
所以妳只取老公跟媽媽的中間值
完全沒有意願讓老公的家人表達意見
事後他們知道 不能接受 妳們[被迫]妥協 妳超級不爽
所以才會一直記住 拿上來抱怨
因為對妳而言 他們誰都不是 居然要為他們(老公家人)妥協 你覺得無比的委屈
另外 家人結婚搬出去 親人去看一下其實很正常
很多大學生初次搬進宿舍時 父母會跟去稍微看一下環境
(我只有說很多 沒有說每一個人 我當然知道也有家人完全不甩你住哪的那種)
更何況是租屋處 長輩說想去看看坐坐 根本不值得奇怪
當然 如果常常一直要過去 或是想過夜 或都不說就突然出現
肯定會令人非常困擾
可是看你的文章就是 那是我的隱私空間 你們來幹嘛？？ 我家才不歡迎你們！！
要見面在外面就好了 不要踏進我家
你說老公家人很快察覺那是你的想法
欸 做成這樣誰無法察覺啊？
當然 婚後要立刻把對方的家人當自己的家人 這誰也做不到
但你真得是壁壘分明 簡直一天一刻都不想裝
非常急切要把界線畫清楚(我親愛的媽媽、親愛的老公 vs 其他人)
然後再怨對方家人怎麼對你變冷淡了？！？！
至於下馬威 我不覺得耶
我自己結婚當天 親戚全到 我公婆請大家都到我家坐坐 讓我奉茶
當天在我家參觀一圈後 一群人在客廳、飯廳塞爆 聊天數小時 很晚才離開 累死我
然後 沒有然後
十年了 那些親戚也不會再來第二遍 我公婆此後也一直都是沒有請 不會來
他們就只是想讓親戚們給屋子衝人氣(雖然是中古屋 不是新成屋) 來看一看 如此而已我看推文一些網友寫得好像若讓那些親戚踏入原PO的屋子
以後就會越來越過分 越發登鼻子上臉
真得想太多了~~~
(我知道我的房子和原po的套房大小有差 但想去她家看看的 也就婆婆 爺爺 外婆
再帶個表妹 客廳坐不下坐地上 坐不舒服剛好可當場順勢提出去哪邊坐坐之類 而
不是直接一副 我家小 我重隱私 你們不是誰 別想來 我倒很想知道 若她自己的媽
媽想去坐一下 她是否也是這樣)
※ 引述《betty820807 (shin hua lu)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 婚前與男友（現任老公）已有共識未來婚宴以家宴為主
: 原因是女方媽媽這邊希望可以不用辦
: 建議我們把錢省下來等之後能出國去蜜月
: 但老公希望還是要辦 於是中間值就是家宴
: 打算只請很熟的親人及我們很要好的朋友而已
: 登記前一週老公突然說
: 媽媽說婚宴他要兩桌 老公回：我們只請少少幾桌而已不希望邀請一些不認識的人來
: 婆婆直接生氣 覺得我們年輕人想跟自己好友分享他們長輩也要 覺得我們兩個這樣很自私: 但關於這點我們妥協 只希望那部分婆婆自行負責
: （關於結婚完全是我們兩個人出錢 男方家人沒說要出錢 女方家也沒收聘金）
: 由於我們在婆婆跟外婆家中心點上租房子
: 按照原訂計畫上週搬家 10坪套房而已
: 突然外婆說農曆七月不能搬家 要來我們這辦入厝儀式
: 但我們這就是個租房子的套房而已
: 大學生不也都在七八月搬家嗎？
: 由於不想得罪 我忍耐讓他的家人來辦（當時我人不在 東西搬了一些私人物品）
: 當天又通知表妹也要來 我就開始不太高興了
: 租房而已有需要這麼誇張嗎
: 而且裡面有我的私人物品 我跟表妹也不熟我不希望給那麼多人來看
: 於是老公有直接跟外婆說
: 想當然外婆直接爆氣說 是大庭廣眾？都是至親
: 還質問我哪裡跟表妹不熟？都吃過幾次飯了？
: 交往期一年會一次跟他表妹們吃飯
: 但都是大圓桌十幾個人 沒講過話也沒互動啊～～
: 然後我也害怕未來會再遇到這樣的問題
: 我們租的房剛好一開門就可以看到全部
: 一房一廳沒有隔間的那種
: 婆婆爺爺外婆都一直想來作客
: 我不懂這麼小的地方為什麼一直想來？
: 而且旁邊就是床 我很注重個人隱私我不太能接受別人進房 有公共空間我當然不會拒絕: 我們都有常回家 不太懂這方面應該如何解決 真的很困擾
: 這些事件發生完後昨晚第一次遇到外婆
: 外婆一進門我跟他打招呼完全不理我
: 吃飯過程也是 對我的態度跟以前完全不一樣
: 完全不跟我講話也沒對到眼
: 我們要回租屋處前 外婆也在所有人面前說
: 我們兩個不能忘本 結婚就這樣急著切割家人
: 下次再這樣我會翻臉我是很護短的 整個超級尷尬的場面
: 不就是因為我們不讓他們來我們租房這而已
: 有這麼嚴重嗎？
: 該如何跟長輩溝通？他們好像根本不知道私人空間這東西
: 更新—-
: 老公都有站在我這邊幫我阻擋
: 但因他本身是個很隨意的人
: 他ㄧ說什麼 他的家人馬上察覺是我的想法
: 也被家人罵被老婆牽著鼻子走
: 他也是兩面不是人
--
老實說10坪的租屋處根本也沒有很值得炫耀，裝個樣子
應付應付，長輩也不會再去第二次，又不會黑掉，慢慢
把距離拉出來就好了
我推這篇....原po就是一副老公家人不是家人的態度
黑掉不是超級正常嗎 這種態度還期待別人對你多好
婚宴看來是沒先問過婆婆的意見，是不妥。但下馬威是
她去聚會被忽視，外婆當大家的面罵他們不能忘本，
不是去租屋處發生的事
"下次再這樣我會翻臉我是很護短的"。下馬威無誤。
樓上就是你說去人家房間是下馬威的啦
"透過侵入你的界線測試你聽不聽話，以後好不好指使"
其實她著急切割是事實 完全不願意讓長輩去她家看
看 活像那是她一個人的家 也是事實 她能做得理
所當然 但長輩不能當眾說出來讓她感覺下面子 否
則就是下馬威？
看補充就是搶遙控器大戰，先生沒主見，婆家太太要
抓主導權
欸，一般人也不會當著全家人的面數落晚輩吧
"簡言之下馬威。" 就你在推文亂講
如果她對娘家每一個人想去作客 也都是一樣態度
一樣抗拒 那就罷了 如果有所不同 那就真得沒什
麼好說婆家的了
人家去看房間的原意沒那麼壞吧
當然是要私下講，當眾罵除了發洩自己情緒，有什麼
幫助嗎
當眾罵是殺雞儆猴啊 她是外婆耶 孫子輩可多了
講給其他孫子聽這樣
大學工作的租屋處，會搞到全家族來看嗎？又不是買
房，就是間小套房
殺雞儆猴不就是下馬威嗎？
外婆用到「互短」是幫誰出氣？應該是幫她女兒吧？外
婆老人家覺得女兒被欺負了出面嗆聲囉，能讓外婆站女
的確沒什麼幫助 反正肯定誰都知道她家不准去了
有沒有當眾說都一樣 她也完全沒有半分鬆動的意思
只是讓她上來找人陪她醮那些不知道私人空間的老東
西而已~
兒不站孫，我覺得滿厲害的，我都覺得阿公阿嬤是孫
的盲目鐵粉......
那種日據時代老人真的很老 想法也很老派
我覺得說到全家族去她家真得太誇張了 誰家族只有婆婆 外婆 爺爺 再加一個表妹？ 這當中除了表妹比較遠 其他確實都是直系至親 不是什麼旁系啦 姻親啦 七遠八遠的那種 啊 對不起 是她先生的至親 不是她的 對她只是姻親 屬於其他人那種 自然要界線分明 畢竟那房子 她說了算 是她的至親 還是她的姻親 確實不同
※ 編輯: Ai (210.69.82.189 臺灣), 08/09/2022 10:49:17「護短」沒選好字
我心裡是都想著讓讓她們又不會怎樣..年紀那麼大了
這推這篇。入厝那裡也很有感，就是衝衝人氣而已
是我講的又怎樣。才剛新婚就擺長輩架子教訓人不是下
馬威是什麼？
阿去看房間不是下馬威阿。 後來罵人才是阿
我看原文是在問要怎麼跟長輩溝通這種事，也不是要大
家跟著罵
人與人之間有最基本尊重的界線，就算是親子人家房
間也有權利不給看。
怎麼溝通？事情不是都發生完了？
大家就跟著罵了XDDDDDDD 好像也沒人幫忙解決XD
看房間可能是老人家覺得成家了，房子不能隨便找，以
免影響家運，要去看擺設、風水之類的
殺雞儆猴XD 喔比下馬威更糟糕 下馬威還只對一個外人
儆猴要眾孫子看看有什麼下場 哈哈
那個外婆罵人就是在氣看房間的事啊
我是覺得這種已經不是隔代代溝 是隔兩代代溝
不用去指責外婆有多過分 她們那年代就是這樣
而且年紀那麼大 她們也不會改= =
不懂，覺得外婆罵的沒道理，就算了不理，人家年紀一
我媽也不會要求要來 可能家人一直都比較放飛我 在外
大把妳要她道歉嗎？覺得外婆罵的有道理就以後相處
客氣一點。已經發生的事情再來問怎麼辦？
開明的長輩很多不用地圖砲全台老人
租屋十幾年都沒來看過 頂多看照片 目前媽媽只希望
我有空要回家（娘家在外縣市）
其實去找到對方癥結點去對症下藥比較有用。原po看
來也是不懂。本質就是搶遙控器大戰，外婆在幫自家女
兒出氣，要孫兒夫妻對自己媽媽好一點
我也覺得老人不會改 自己心態也不用怕黑
應該要拿好的長輩當範本，怎麼會拿爛的當範本，認真
不解。
一直噓耶 那不開明的老人你說說看怎麼處理 也很多
你要她道歉嗎? 要她改嗎? 就不可能的事情啊
那為什麼外婆有這感受？我想婚前應該不只這兩件事
讓他覺得先生只為太太想，但網友無法通靈
老人改不改不是重點，要認清對方就是屬於爛的，再決
定自己未來面對那是要附和還是做自己。
我原文底下推文寫黑就黑喔，誰說要婆婆的媽媽改？
公婆已經離婚，如果婆婆只有這兒子，那麼外婆對女
兒晚年生活會更加焦慮
是啊 上面這我就認同 我只是覺得幫著罵老人沒有幫助
其實我認同上面有人說的 應該已經全夫家所有人都知道 他們任何人都不被歡迎去她家 即使是她的親婆婆也不准去兒子家 因為她不同意 (這無比明顯的事實 腦沒殘都看得出來) 大家怎麼想很難說 即使沒說什麼的人 也不見得是贊同她 可能只是不好說 外婆當眾挑破這件事 她覺得尷尬 但她說的 其實只是夫家公知的事實 她想著怎麼教會外婆尊重她(的私人空間) 但這根本不可能 尤其他們那輩的老人 去小孩家知道先徵求同意約時間已經不錯了 至於原PO這種 無論如何你就是不受歡迎不准去的態度 她根本沒有理解的可能 因為不理解 覺得無法溝通 所以才會爆氣 除非原PO願意妥協 請他們去做客一次 不然要她改變態度應該指望不大 當然 原PO也可以不妥協 但就不要期望人家還會疼她 你在她眼裡 就是一個刻意把她們推遠 不准她們去兒孫家做客的人 會疼你才有鬼
※ 編輯: Ai (210.69.82.189 臺灣), 08/09/2022 11:02:04這絕對不是表妹是否能來租屋處這麼簡單
我不認同這篇說不是下馬威，難道要給推？
外婆應該是在氣他們兩個把親戚表妹他們歸類在「大庭
廣眾」吧，護短應該指「護表妹」他們。誰叫他們要
白目說大庭廣眾？
阿老人錯了 她不懂尊重 然後妳對 然後?還不是繼續黑
大家都會用自身經驗去推測，要我我會站外婆，畢竟
我看到的阿公阿嬤對孫都是超級寵，要到阿公阿嬤爆
氣，真不知道是不是還有什麼其他衝突搞不好當事人
根本不知不覺呀。XD
這篇是說去看房間不是下馬威啦。
從頭到尾完全沒寫要老人改的推文喔，不要亂誤會別人
。
那個大庭廣眾是外婆說的
其他就 就那樣啦 推下來好像其實大家意見挺一致的XD
外婆就那樣啦 那妳看看如何好自為之XD
大庭廣眾好像是她先生去跟外婆說的XD
我是覺得跟這種祖宗輩的人 講話甜一點就好了
我也沒說看房間是下馬威啊，是知道人家已經畫界線
不歡迎還教訓人。
抱歉 我看起來 還一直噓 感覺起來是老人該改的意思
那麼衝好像沒搞清楚自己是客人
大庭廣眾是外婆說的 ..
你點名我又一直回我我就繼續回啊，不認同當然噓
話說回來 那句不想請不認識的人 是她老公回去講的 X
D
好吧 樓主好無辜 我也對不起Ai
大庭廣眾用語意來看是先生說完，外婆反駁：「是大庭
廣眾？都是至親。」全文看來，我也會覺得是先生先
說的。
對阿 她老公講話是長輩聽起來很忤逆那種
所以才說一般人不會因為參觀租屋這事發這麼大的火，
可能積怨已久，可能晚輩拒絕態度不佳，或者兩者皆是
。當然原po自認沒錯也是可以，但想改善關係，就得
先從自己做起，不可能要求別人，尤其是已有成見的
長輩。
上面原po回覆了 大庭廣眾是外婆說的
超雷的一家 孫子外婆自己先內戰好嗎
嗯，原文語意不清吧
"那麼衝好像沒搞清楚自己是客人" ..外婆就不是這樣
所以從頭到尾最雷的是老公啊，婚宴這件事一開始就要
回去問清楚了，不問清楚也扛不住。
外婆當然沒把自己當客人啊...而且也別想叫她搞清楚
如果先生是說我太太不想讓人來我家，那就更慘了
她沒把自己當妳主人就不錯了咧 婆婆的婆婆耶
我被你點名也很倒楣好嗎？你自己要在別人文章底下點
名人，既然要我回我不認同的文當然就是噓
但這只是猜測，原po想想吧
等等，為什麼要預設積怨已久？
講到奉茶讓我想到，奉茶有一環是要講：「老公請喝
茶」，我老婆在那時候翻白眼吐舌頭做鬼臉，我家親
戚笑翻，倒是岳母木一臉尷尬。
我個人其實很愛奉茶這個環節，因為每個人都會給我錢
有些人本來就喜歡教訓晚輩，不見得真是有犯什麼大
錯，這點也要考量進去吧
預設前面兩桌事件有積怨吧？不然也不會特別列出。
好啦 那不點名 不要再讓我對不起大家了
老人家很多人不痛不癢的習俗遵守就是了，也不會掉一
塊肉，在那邊堅持己見，搞得好像「在我的世界我最大
、我的感受我最大」。現在一堆人對自己家長輩超嚴
格，然後去社會上對沒有關係的長輩畢恭畢敬，真的搞
笑。
連我同學當老師都說第一天上課就是要故意兇學生下
馬威讓學生知道誰是老大，不一定是原po真的做錯什
麼吧
奉茶我沒什麼感覺，當天就當演戲，認真演完就一天
而已，不過時代不同，我也可以同理覺得當天是自己
最重要的一天，不想演的新人的心情，但是就是事先
的溝通要做足吧，不然黑了好像也不意外。
根本沒人說原po做錯吧
其實看看原文 也不知道原po到底想要溝通什麼
如果不是情勒或搞霸凌教訓異議份子建議不要扯到大家
。
跟長輩有什麼好溝通的XD 跟長輩溝通會氣死吧
我是在回m大說的積怨已久
積怨已久又不一定是做錯事
你扯大家現在是拉人集團一起來教訓我嗎？
對不起大家那個大家包含妳耶 我一直不想跟妳吵
我說 我對妳很抱歉 因為妳不想被點名
我也對樓主很抱歉 因為他一直被噓
我也對這篇推文的人很抱歉 因為我在這邊跟妳吵架
看來是一位很在意被人教訓的版友
洗板
剛才不斷質疑我的推文耶現在才說這些
啊我就真的對妳推文內容有質疑啊 我們對於教訓人
顯然立場意見是不同的
入厝演一下而已又不是天天來坐 直接說親戚是不認識
的人不想請 把老公親人當賊在防 有這種媳婦誰會爽
因為她們挺教訓晚輩的外婆啊，價值觀認同那樣當眾
教訓人耶
又點名我出來，還一直扯大家，覺得恐怖
要擺譜就不要怕黑掉 黑了又上來嘰嘰叫 無言
我還真的認同耶，不開心有話就明說呀，原po不也知道
外婆生氣？總比陰陽怪氣好，覺得自己有理可以跟外婆
力爭到底呀。
我知道妳們認同啊，所以覺得恐怖
不開心明說也有表達方式之分吧
下次我會注意啦 點名太針對 提到大家可能牽扯霸凌
推這篇 婚姻其實跟職場很像 該做的表面功夫還是做一
下吧
因為那年代很多婆婆是這樣 看很多 也不是說認同
"下次再這樣我會翻臉我是很護短的"都承認護短了
這年代應該沒人這樣了
現實生活中很少有人像那個外婆那麼沒禮貌的，當眾
嗆耶
對啦，外婆應該客氣開明冷靜的表達對喜宴兩桌爭議、
搬家帶人來打擾的不滿。如果可以當然不要用罵的，
情緒上來了吧。
不過檢討外婆做什麼？也不會有幫助 哈哈
就說不要一直把特別爛的例子當常態了
然後當眾教訓人...這年代應該是誇張 但那年代的人
很多都這樣.....她們觀念跟現代人差很多
我沒有覺得特別爛耶。因為外婆覺得家人不算當眾
講難聽一點對那種不懂尊重的人根本不用在意她想什
麼，黑掉才好，我原文底下推文有寫。
她們可能覺得叫妳出去跪給鄰居看那才叫做當眾教訓
可是你們好像在說那種老人是常態好像要原po忍？
對，所以就是界線不一樣但外婆要求她的標準是絕對
的
因為被長輩教訓這種事情從小到大其實發生不少次啊XD
就會覺得說，我被教訓這麼多次我也沒差 忍個一次
應該很可以這樣
這有的忍到最後就變神經病，或離婚，遇到奇怪個性
的長輩根本不用忍啊
沒有要她忍吧？而是覺得她自己也不是完全對，就消
化一下吧，要去跟外婆爭也可以呀，不覺得是好主意罷
了。
其實習俗上迎娶就是很多人會新人房間坐，我參加幾
次迎娶都是一樣的，本來就會很多親戚，朋友來
那也要先確認自己遇到的待遇是不是合理或常態吧
但如果外婆，應該不會常常見面的話 忍一次感覺划算
如果要跟外婆溝通，那才累咧 我做過 會瘋掉XD
入厝好像要衝人氣，越多人來越好
事情是都辦的不漂亮，只是覺得外婆反應太大？那也沒
辦法呀，就等時間淡化，外婆會道歉嗎？那晚輩也有
讓長輩沒面子的地方，都要來扯清楚論對錯？
說真的覺得這是價值觀問題，看原原po怎麼取捨囉
而且我覺得世代真的有差...像我小弟比我小很多
租屋有入厝的習俗嗎
他會想到什麼長輩不對的地方直接講 他自己覺得正常
但是我們其他人都知道奶奶會覺得這孫子很忤逆
和老公兩個人租的套房要給親戚一家來辦入厝（還不
是入他們的厝）到底是參觀個鬼哦？不明白為何老人
習俗可以無限上綱到私人領域？今天夫妻倆買新房入
厝衝人氣無可厚非，但又不是他們入新房欸？當然答
應這種事的原PO夫妻也是神經，只能說軟弱可欺就活
該被欺吧也不用問怎麼溝通，真的夠皮夠會講話或夠
黑的媳婦根本不會有這種見鬼的困擾XD 我婆婆當初硬
要沒通知就帶人來我租屋處還藉口上廁所，我一律堅
決沒有預約拒絕受訪請到管理室借廁所。
租屋應該沒有？我看過去跟迎娶當天參觀新房混在一起
了，迎娶的參觀新房真的是人愈多愈好，還會找特定
生肖小孩來跳床嗎？記不清楚了。
就會勸他不要這樣講 要講也講好聽一點....
哦，是夫妻自己入厝看錯了，但套房到底要入什麼厝
啊
我小弟就是一副 要吵來吵啊 誰怕誰 我講的有錯嗎?
這種態度，然後我們老一點的就覺得何必這樣跟奶奶吵
年紀越大的一般會有越多習俗 因為新婚那算新房
新房要入厝 還要看風水什麼的 床下還要押什麼錢之類
夫妻才會好 我也是新房租套房被辦入厝= ="
想辦就去辦阿 他們覺得這樣夫妻才會幸福之類的= ="
租房要那麼多人來看。我還以為是買房呢
這是迎娶的習俗吧，跟入厝不一樣，並且他們有辦迎娶
嗎?好像沒有，只有宴客，現在是已經登記了
不是，爸媽來看一下環境跟什麼外婆表妹全跑來參觀不
10坪套房一堆人 沒椅子坐大概床會被坐滿
老人習俗自己都搞不清楚要幹嘛啦 我當初迎娶跟入厝
真可惜我家阿祖很開明不然就可以被我用來教訓新一代
晚輩了
也都分開弄的 反正對他們來說做多一點就是比較好= =
一樣吧?? 而且對原po而言那些是室友的表親，很難接
受一點都不意外，我本人也是無法接受，就是個套房而
已要多少人來看?!
我們年輕人就是盡量私底下能刪多少算多少XD
表妹可能當天恰巧在家，就被叫來參觀表哥租屋XD
有開明阿祖很棒啊 珍惜耶
莫名就變成阿嬤跟表哥表嫂大戰的導火線
租屋辦入厝= = 買新屋都不一定有辦了
迎娶的新房對長輩來說還真的是面子問題，我記得當年
而且要是爸媽有什麼奇怪意見 都可以請開明阿祖壓XD
我公公特別裝冷氣說怕到時人家來看被笑（冬天結婚
的），我當時一臉茫然，後來看到一堆一堆人進來都
傻了，幸好紅包準備的夠多，很多小孩子喊吉祥話叫
稱謂就要給紅包，想想其實還滿歡樂的。
這租屋處就不是迎娶新房啊
嗯，我看文沒搞懂，套房租屋搬家還真的沒必要。
原po很在意自己私人物品被搬動，是說私人物品不都裝
箱了，也沒人打開看吧。
難道會有人開箱，把她的東西一件件拿出來擺放?
我跟我老公婚後租一房一廳兩邊長輩都完全沒來過，也
沒說想來，大致知道在哪區而已，後來生小孩搬家也是
因為看孫才來，不是來看租屋處的，租房子有什麼好看
的真的搞不懂，都30歲人了要租怎樣的屋況環境也不用
就要看長輩的開明度啊 有的可以不用習俗 有的一大堆
長輩操心，只是短期居住，又沒有要長期持有
我覺得因為那是結婚後第一間夫妻一起住 長輩就當
入厝只是假傳統（？租屋還入厝）掌控權力的展現而已
不從就給你臉色下馬威/殺雞儆猴
新房來辦 有的還怕沒辦可能造成到時候夫妻吵架= =
我還是要念一下，原po敘事很雜亂，這樣不行
租屋的有什麼習俗??
啊? 就當新房來辦阿 我家長輩也沒管是租的小套房
他們自己也搞不清楚 能辦的全部都想辦= ="
但屋主(不管是房東或實際承租使用的原po)又沒有想辦
又沒有搬什麼神明桌進來，每一次租房子都要辦一次入
厝嗎??
拜好像是到附近土地公廟拜？就開伙煮點東西就完成了
？
長輩想辦晚輩不想 就要講好聽話去擋掉阿 老公咧....
新婚的第一間房 長輩會大張旗鼓不意外 擴大解釋到
以後每間都會這樣 很無聊...
可能很多人對家族真的很疏遠吧，像我家族裡有人結
婚買房子，大家都會去衝個人氣(疫情前)，這種一生
可能就一兩次的事，肯定要去捧場的啊！
大學也不會那麼多家人去看租屋處啦…會搞到陣仗那
麼大的很可能是第一個禮拜不知道怎麼洗衣服的爸媽寶
…
長輩要大張旗鼓老婆不想，中間那個人要出來緩衝阿
租一個套房也沒廳也沒灶的，要怎麼大張旗鼓弄啦....
而且 十坪大人進去都不知道有沒有位置可以坐 要為了
年紀一大把做錯了為什麼不道歉，不要倚老賣老= =
對方爽去弄來六七張椅子或是全員坐床上地方 辦起來
也可能對方還覺得自己沒被招待好耶…
XD習俗各自解讀，草人互釘，就跟除夕回哪跟聘金一樣
這是租房不是買房啊
我們還沒結婚在住套房的時候整間只有一張電腦椅 跟
沙發XD
租房要入厝儀式也行，但搞到家族失和，不就違反了入
厝的美意
聘金搞到失和也不是叫人自己選的？這也是吞下去吧
生了小孩住的兩房一廳 我姑姑家來看小孩 沒預期會
來那麼多個 晚輩只好站著XD
這種東西沒有答案，就直接選要不要吞還黑了
我家也是除了結婚，後來幾乎沒有親戚過來，我們還大
家庭咧，頂多送個禮然後待沒半小時
「自己選的」不是要人吞下去吧
那改一下，吞黑離婚，選一個
你是說 吞下去、黑到底跟離婚 選一個? 啊不就是這樣
但人生不需要這麼極端，選擇的時候找能接受的取捨
聘金那篇一開始沒有實例，讓人漫天想像再吵架
但這篇是敘事過於混亂，語意不清，讀者容易誤會，
並非隨意紮稻草人亂打
程度差異，就各自保留看法吧，光租房是不是入厝儀式
就不會有共識
那也不是紮稻草人的定義
推這篇，原原po反應太大了~又沒跟婆家結過仇
我第一句也不是指你在聘金回應阿XD
原原PO這事本質就是搶控制權，之後的解釋都是其次
租屋10坪套房有什麼好參觀的 跟一般三房兩廳的怎麼
一起比
我的意思是這跟聘金一樣都是在挑對自己有利的講
屋主或租客就是最好的人氣，外人想湊熱鬧約外面吃
飯就好。
對注重隱私的人就是不會希望他人來啊，我每次換租
屋處我爸媽都不會來，供參。
也不是說參觀什麼的，就有些習俗是新搬入的家裡面
你不懂別人對隱私的在意，才會看到人家說注重隱私就
開始滿滿的惡意
可能有些髒東西，所以多來點人帶陽氣來衝場
只是老公應該可以說等我們以後買房一定邀請大家來
就可以先躲過這次了
照這種信仰邏輯來看，活人帶進去的也不一定是乾淨
的陽氣喔，應該有別的淨宅方式可選吧?
每篇都是挑有利自己的點講吧XD
但聘金那一系列真的太莫名其妙了
不知道他們入厝長輩有沒有要求拜拜 如果有的話 有一
個說法是一旦拜過就要持續拜地基主 我自己是迷信
的 所以反而希望不要搞這些讓我不安心
疫情期間一堆不相干的外人到租屋處辦入厝不知道在
想什麼，10坪套房耶
租套房要入厝還有要人多熱鬧這點我也很討厭，很小
很阿雜，不尊重你的長輩很煩
把人當仇人 當陌生人 自然也會被討厭吧
在外婆爆氣前應該有很多磨擦沒說出來，不過人都是這
樣，只挑自己有利的說，不是說外婆罵人沒錯，只是可
能有前情提要沒被寫出來
推這篇～
每個家庭都有自己的選擇
我買房買車生子全部自己小家庭搞定
原生家庭都是事後聽說 要來我就說疫情嚴重
屁話一堆
原原po家要給誰來是她的自由 少在那邊情勒 理盲濫
情
租套房連客廳都沒有還要一直來看真的超莫名的，哪個
親戚長輩會這樣啊
我以為一房一廳的廳是指客廳的 只是很小 因為我到一房一廳的親戚家做客過 也到一房一廳的友人家做客過 確實都是房間參觀一眼 就坐在客廳聊天說話 還是你以為原PO是住學生宿舍？門一打開就只有一床一桌一椅一櫃？
那個家她老公有一半，老公歡迎不行？做人刺這麼多真
的別結婚
你帶朋友回宿舍不會先問過室友嗎？套房根本就不適合
客人來，難道要讓客人都做妳床上？想要見面為啥不能
去外婆家還是婆婆家要不然去外面餐廳見面不是更舒適
嗎。是不是都沒住過套房阿
現在的主流價值觀是 做自己 早黑早享受
那些很難相處的長輩 就是徹底實踐這兩種主義的阿
相信多數一般人還是會社會化，盡量保持跟周遭的人
有良好的互動
中肯
為甚麼會把上別人家罵屋主講得那麼理所當然啊 有這
種老害都是原PO這類人慣出來的
10坪套房耶 椅子都沒幾把 要老人家坐地上是吧 還不
被電到飛
成年人租屋家裡還一堆人來看才奇怪吧 又不是小孩子
而且外婆除非住一起或是被扶養過 不然不過是不太熟
的長輩
推這篇
推這篇芝麻綠豆大小事搞到很像天要塌了
推這篇 原po根本對男方家人敵意很重 那別人對他不
爽很正常啊
原原po老公也太不會講話，這部分可能要多指導…
老公的家人態度不好直接當陌生人對待就好
我覺得原po人不在家 男方長輩多帶一個表妹
就要不爽要老公去反應 到底是誰在下馬威先啊！
當然外婆可能很嗆辣，所以公婆才會離婚嘛
原ok可能要思考一下 你排外跟需要私人空間
想必都請老公去扮黑臉，那遇到一個不跟你維持
表面和諧，直說敢嗆的長輩，你打算怎麼面對
來維繫妳的婚姻呢？畢竟你所謂溝通都是假的
其實只是要人家配合你 看要怎麼說服對方而已
推這篇 原原po感覺難相處
10坪租屋跟一般的房子還是有差。這兩種我都經歷過
，還好租屋小房家人沒帶親友來參觀過
連租10坪小房爸媽長輩都還要來看的，爸媽寶機率大
已婚年紀跟大學生也有差，經濟也有差。有能力就搬
到大一點的房子吧起碼來個隔間
房子衝人氣是什麼奇怪的禮俗 不買帳對方的禮俗還
不行？只能說這篇文章一廂情願認為每個人對於隱私
界線劃法都應該和你相同實在很母湯 原po需要的是
心平氣和的溝通技巧 而不是指著別人的鼻子說她對
姻親有界線是她很奇怪
找這種先生沒主見隨和的，大都是小時候原生家裡有
主見的長輩（媽媽和外婆）在操控，接著又被有主見
的老婆操控，又沒智慧處理紛爭，然後發生婆媳問題
堅守自己的界線很好，但別人也可以不接受跟你翻臉，
這就是代價。等價交換，很公平，原po想要的界線就是
值得阿嬤這樣爆氣，現在問題是原po根本沒想到要付這
麼大的代價才會上來抱怨吧
推這篇
原原po根本沒把老公家人當家人
隱私空間為什麼要讓人來？
因為人是社會化的動物
一輩子都不上親朋好友來自己家裡，太孤僻了
如果自己的朋友才能來，配偶的家人不能來，那就是
故意的。
不理會彼此原生家庭的人會是個好伴侶？XD
我覺得社會型態在轉變，要跟親友互動外面很多餐廳和
空間阿，不一定要邀來家裡吧，而且現在都會區的話普
遍房子小，工時那麼長也沒什麼時間整理，我這一輩不
邀人到家裡我不會特別覺得對方孤僻耶
就像以前回鄉下長輩家長輩都覺得哪有外宿的道理，家
裡空間大寢具多隨便都能找到地方睡，讓人外宿很失禮
又見外，現在不會了阿，住外面大家都省心，也不會覺
得這樣就見外
她不就說她租的一房一廳是沒有隔間、一開門可以看到
全部的那種嗎?? 原文就有阿
沒有隔間 和沒有客廳 是兩件事 我家廚房設計是沒有
門的 但我不會說我家沒有廚房
重點是一開門就可以看到全部吧，她就不想這樣被看阿
她那種格局就無法像你說的房間看一眼其餘時間坐在客
她可以不想 但不用因此說她家根本沒有客廳 就好像她
廳聊，因為房跟廳的分界很不明，無法完全隔絕開來
可以拒絕那些她不願接受的人踏進她家 但不該要求人
家要體諒得理所當然 不可以當眾說她想劃清界線 即使
那很明顯是全夫家公知的事實 人家也沒義務疼她
她好像也沒有要人家疼她吧?? 她只是想夫家人尊重她
的私人空間而已
之前找租屋10坪沒隔間的"廳"根本不是可擺沙發大電視
和桌子的那種客廳，就是一個起居空間而已，可能有人
覺得那是給客人坐坐的地方，但領域性比較強的會覺得
那是私領域也沒有很奇怪，不管是空間大小或配置或功
能性要說是客廳好像也不太對(我覺得啦)
她對外婆對她冷淡、說她切割感到尷尬、不滿，但其實
從頭到尾也看不出來她有想拿人家當家人，偶爾有看兩
眼、吃個飯，但希望人家連意見都不要有，那人家能怎
麼想她、對她？人確實是互相的，她確實都照她的意思
在做事，老公也完全都照她的意思行事了，就真得不該
再對老人介意了，人家真是拿她當家人她也不想，冷她
也不行，很難為人~~
......我們看的好像不是同一篇文?? 婚宴是婆婆的意
思她也加兩桌，入厝是外婆要辦後來也辦，我看不到哪
裡有"她都照她的意思在做事，老公也完全都照她的意
思行事"，農曆7月現在也才13，7月才入厝，就算拒絕
長輩再來做客到現在是能拒絕幾次?? 外婆就爆氣說切
割忘本，是要整天歪膩在一起才叫家人嗎??
夫妻十坪大無隔間直接看到床的租屋套房到底有什麼
好參觀久待的，都不會尷尬的。大部分人就不喜歡私
人空間被打擾，她也說了如果有公共空間是可以的。
老公擋不了就出錢租大一點有隔間的房子。當初租屋
小套房長輩也沒要來參觀，正常多了。都幾歲了拜託
我沒有要求男方家人要疼什麼之類的 只有要求私人空
間 就光這點外婆就氣到不行覺得為什麼不能看？這就
是隔了兩代的觀念差別！A大說的沒錯 對於婆婆要多
兩桌我也沒反對 是驚嚇 因為我以為老公當時說辦小
型是以統整好媽媽的意見 但他跟我說媽媽不高興我也
是回他兩桌而已我覺得還好 但那兩桌請媽媽自行管理
再來 我跟他們家完全沒有過衝突跟任何不滿 原因
我不是跟他們同縣市 我們一直是遠距 大部分都老公
來我縣市約會 所以我跟他家人真的沒到那麼熟 頂多婆
婆比較常見外 其他人只一年見過一兩次 交往快三年也
只見過五次內
妳自己也知道隔兩代觀念差 那妳還想溝通什麼?
妳老公就有點兩光，喜宴媽媽要兩桌就跟餐廳講一聲安
排一下，桌錢用禮金不足的自己補，大家都開心（兩
桌真的沒多少錢）。他直覺的回應只想邀請自己認識
的人，很白目呀。搬家來訪也是，當天都來了就淡淡地
招呼過去，之後在私下跟媽媽說空間很小，以後很多
親戚來時怕招待不周，訂餐廳大家可以聊的比較舒適。
如果經濟能力不足支撐這樣頻繁宴客，很快媽媽就會出
我只能說 一般人不會氣成這樣，所以要嘛外婆不是一
面擋掉了（正常來說），沒有的話就自己委婉明示。
怎麼會在長輩在場時直接就說不希望表妹來因為不熟？
可能之前他白目家裡認了，現在都怪妳頭上了。如果
互動本來就不頻繁，也就只能這樣吧。
般人(那你就不用理她)，要嘛就是有其他事情讓他們不
滿，那這就是你自己要去思考的
入厝當天你不在對吧，我是想問多一個人對你來說有差
很多是嗎?那是為什麼呢?
你接受入厝儀式，但不接受多一個表妹來這樣?
她沒有接受入厝儀式 她認為是忍耐
然後多一個表妹 是可忍孰不可忍 這樣
年輕人這種態度 老人是不可能接受的 那要溝通什麼?
真的是要嘛就吞 要嘛就黑 沒什麼好溝通的
兩個觀念完全不同的人 盡量少見面就好
外公外婆我覺得已經是我的極限了 又多一個表妹我覺
得太小題大作了 （因為就只是租套房）除了在意私領
域外 其他事情我都是配合他們的 而且一直被身邊人勸
有一就有二 讓他們來一次以後就是會一直要來==
所以入厝當天原本是外公外婆跟妳先生在? 臨時加表妹
這不一定的 不一定是有一就有二 因為你剛結婚特別的
我覺得妳不用預設他們會軟土深掘 就讓他們來一次
表妹該不會是載外公外婆來的人吧?
然後若沒有下一次就好 若真的有下一次 就各種婉拒
你怕他們一直來那就拒絕，但你現在是讓他們來但拒絕
以前人結婚是父母在結的 現在人結婚是自己結的
表妹...
妳可能不知道老人家對於兒女結婚是當作自己的事
他們也就是因為孫子結婚所以特別關心 不是常態的
不是 是老公去載外公外婆 而且當天平日 老公還特地
請假去辦入厝儀式所以我覺得是不是太小題大作
就說兩代觀念不一樣 年輕人認為小題大作 老人那邊
會覺得是大題小作啊
所以就結婚這一件事情妳們觀念差太多 幸好結婚只有
一次 妳就這次搞定就好了
搞定完成之後 接下來才是長久日子該怎麼過就怎麼過
所以入厝當天來了三個人，而你不能忍受這樣
搬進來那天 一開門看到地上撒一堆銅板 光整理銅板就
花了不少時間 （很多都在櫃子椅子冰箱底下）而且住
是我們在住 做那些儀式我自己反而會覺得毛毛的
其實妳真的不能接受的話 就都給妳先生去面對就好
你上網google入厝，儀式就是這樣
我以為一群人，結果只有三個？特殊情況三位親戚過
來就生氣，以長輩角度大概都被朋友說被下馬威吧XD
妳就用各種像是上班阿 加班阿 這種正當理由去避免
說整理銅板毛毛的，我也是無言
其實有被強迫辦入厝儀式真的很忍耐了，屋主不想辦其
出席就好 然後通通給妳先生去弄 這樣會比較好
推這篇
人來亂，還多帶個不知道來幹嘛的表妹
真的！我公公每次去他大兒子家回來就是被親戚群嘲
兒子被人招了，他後來也當兒子被招了都不去了。不同
角度立場真的不同啦，看這十多年覺得無解，就這樣吧
......
本來更多人要來 是我有叫先生去擋 最後才說剩阿公
阿嬤的
對啊 年輕人覺得被下馬威 老人家也覺得被下馬威XD
屋主沒邀請，還硬要來，怎麼這麼厚臉皮
妳們就盡量都不要接觸就好了 觀念差太多了
我不認為租屋需要入厝，但入厝儀式就是這樣
要辦什麼就都叫妳先生去搞定 妳就不沾鍋就好
只是結個婚就要這樣不被尊重侵門踏戶的
X大 正解 我就是這個感受 我只想要簡簡單單 就好
反正是我們倆在住 之後買房要做我不反對
怎麼有這種手伸那麼長的長輩，是住海邊的嗎？
妳倆想簡單 問題先生的家人不想簡單 妳現在怎麼辦??
都成年人了都結婚了，還一天到晚干涉別人的事
因為妳是問怎麼溝通 我的建議是 不要溝通XD
自己家裡的事情又處理得多好了，管到別人家去
能推盡量推 就說 上班阿 沒空阿 不能請假阿
回m大 不是整理銅板毛毛的 是有辦過儀式我會覺得不
安心
我公婆有過類似的案例，事先講好兩人要去大兒子家
坐坐，因為專程北上所以其實不僅辦這件事，先是跟
其他親戚去拜訪台北的親戚，回途小叔夫妻（公公親
弟弟）臨時得搭便車不好拒絕，只好就一起上去坐一下
，結果被責備沒經過同意帶不認識沒講好的人去，我
公婆心很累，後來都不去了。然後之後生孩子又希望
我婆婆過去幫忙，我婆婆拒絕，結果又說她偏心，我
公婆現在講到就爆氣。我也很傻眼，好像都是小事但記
了十多年。唉
...你覺得辦過儀式毛毛的，但以後買屋不反對入厝
我都覺得前言不搭後語...就這樣吧
不反對就說好聽的而已吧 她態度反對超明顯
買屋如果不是我們全都我們倆出錢 就也沒立場反對
目前租屋我是跟老公各付一半房租 我有權利拒絕吧？
所以就是如果婆家出錢幫忙買屋才不反對阿
要是妳們自己買 還不反對到底
觀念不合真的建議能閃則閃 少接觸最好
一接觸就是會吵架 別妄想說要不吵架
.......越來越無言了，你把那些銅板當作人家贊助租
屋，那你就沒有立場反對?
不需要強化自己的不適感，就事論事就好
觀念不合真的只能這樣疏離相處，以長輩角度，開開
心心地去晚輩家結果因為他們心中的小事被晚輩責難，
那個感受很糟呀。妳有權利拒絕，對方因此不開心妳也
只能面對這樣的結果，要拒絕的不傷感情需要高超的
社交溝通手腕，感覺不是賢伉儷目前具備的技能。XD
推文真奇怪，自己住的地方，什麼時候要不要反對關別
人屁事...
今天租屋不想辦入厝，買屋想辦入厝，需要長輩插手
嗎？人家想不想辦入厝究竟關非居住者什麼鳥事？
因為是長輩就可以理所當然端著長輩的架子指手畫腳?
他們自己要住的地方怎麼弄我覺得我也無權干涉 我也
想斷章取義就斷章取義XD
希望自己住的地方自己管理啊
我的觀念是這樣 夫妻不用爭對錯 處理好比較重要
家人也一樣 說誰對誰錯沒意思 還不是一樣要吵架
不想就不想，我才說照她邏輯，銅板若是贊助租屋
她就不能反對? 不是吧，搞清楚自己的邏輯
硬要說辦過儀式就覺得毛毛的，那買屋辦儀式就不毛?
M大應該是長輩吧 身邊朋友我也都問過一輪 大家觀念
都跟我差不多 時代的差距
一直要說自己很毛很不舒服，沒什麼意義。就事論事
哈 現在開始說我是長輩
毛啊 但到時候如果堅持要辦我也不會反對 租屋而已就
這麼誇張 房子不是我們的欸 房東也沒有問過
我跟你的差距是 比你有邏輯多了
買屋會更誇張喔，不過只要人家有出錢，你會吞了對吧
人家就覺得毛，毛就毛，毛毛毛毛毛毛~
還有觀念噢
你都說外婆出錢，你就沒立場反對
覺得毛就是毛
我猜原po應該接近90年次了 這邊應該幾乎都長輩XD
其實同溫層不準吧，一般除非超熟不怕吵架（吵架肯定
會和好）的朋友，找我問夫妻間婆媳的問題，我一律
簡單附和後閃人，覺得這種話題超地雷的。
就事論事對你來說太困難了 哈
我還是覺得這個世代差異太巨大了 爭也沒意思
算了，我很多推文是覺得外婆有問題，但現在就被說是
長輩，觀念不同，就這樣，這婚姻以後會很精采
然後那外婆就是長輩的長輩 想爭權益就去爭吧
人家拿錢來，她就不會有毛了 恭喜，找到癥結點了
覺得毛一開始就拒絕，我怎麼看文的印象生氣的是很多
人來侵犯隱私不自在？結果是三個人，比預期多一位
表妹XD。長輩會生氣我完成可以理解，他們覺得是小
事被責備，提供長輩方角度供參考。（我女兒是沒到
能結婚的年紀，但的確年長不少，哈哈）
樓上angele大真聰明 學起來了 這種話題要特別小心
面對拒絕挫折是一生的課題，提了要求就要面對被拒
絕的可能(除非是法院強制執行或是緊急危險狀態)，
學習接受並尊重別人的拒絕也不要認為自己只是提個
小要求對方就有服從的義務。
這課題很難，通常是被拒絕就說對方不尊重
原po敘述有很多矛盾處，給人信任感很容易被打折扣
長期這樣溝通會讓別人不信任，產生許多問題(不過這
長輩意見，你應該聽不進去(攤手)
其實觀念不同很難的 我小弟也是以前會這樣讓奶奶生
推樓上m大，自己邏輯前後矛盾再來說別人是長輩觀念
續是這樣跳來跳去的我覺得你還是放棄溝通比較好，這
就典型的越溝通讓人越火大，你直接黑到底比較快
氣 我也不知道怎麼跟他講 後來他年紀大了就自然變好
*敘事
而且黑到底的話買房也不用拿男方家人贊助，直接不用
讓你很毛的入厝儀式了，不是正合心意嗎
小弟20歲的時候就很義憤填膺阿 覺得他為何不能爭
越跟他說讓奶奶一點 他越生氣 結果等他自己快30歲
突然就變得很溫和 也不知道是不是年紀的關係
爭就真的沒用啊 也不是說他爭這個不對 問題是沒用阿
如果想讓人贊助買房，那還是吞了，拿人手短
並且你拿了錢買屋，人家更有理由來你家，你要怎麼辦
要罵長輩觀念不同嗎?真是無言以對
m大倒是不用操心這個，照此個性我覺得她會有骨氣的
直接拒絕男方家長贊助，一切麻煩都不會有
所以我才會建議她直接黑到底也不用去溝通甚麼了
看起來是有出錢就會閉嘴不在意界線跟毛毛的
類型，超丟臉的耶！媽媽自己出桌錢 長輩出房錢
規矩都沒了！房租先生出一半，他想讓家人來
你也要尊重他而不是你說不行就不行吧？
對方長輩剛結婚就看透你了也是好事
黑吱吱了想的不是怎麼變白，是怎麼溝通/拒絕
婆家人繼續介入生活，然後又想著以後有機會
婆家贊助買房，真的是了不起的吃乾抹淨新世代觀
長輩錢絕對自己要守好 不然以後就是錢你自己要給的
不要情緒勒索我們小夫妻要同住要養父母
講的好像她已經拿幾百幾千萬的買房費一樣
講到這個入厝幣 以前某次租房時才第一次知道是啥
而且房東說不可以收起來 = =所以每個角落都有…
講的好像有幾百幾千萬可以拿她會不拿一樣
想黑想有獨立空間的基本前題是不要拿人手軟吧？
回文看下來不把男方長輩當家人的心態很明顯了啦
有給錢我再勉強讓你們來家裡走走～剛結婚
沒交惡排外成這樣，外婆護短說真火眼金睛
租屋為什麼硬要入厝？居住者覺得沒必要阿
私下講比較好 當眾罵不太好
如果還期望對方將來提供金錢或人力協助 現在就要
能適時讓步裝乖 才可能有機會吧 而不是打算將來
拿出來當籌碼談 給錢的話可以來坐坐之類的 這樣
的態度 人家如果又不止一個孫輩 那得不到援助的
機率很高喔
那入厝幣到底何時可以收?? 我之前租房子房東也有放
真的不能接受一開始就拒絕，不要答應忍了又爆氣，
對方會比一開始被回絕還要生氣
推你
你家老人愛管閒事 不代表別人家也一樣
中肯
不懂做人以後有事就自己來，不過我想到時一定有一
百種理由啦，這種人
真的
替他婆婆QQ生個兒子什麼都聽老婆的
別人家到底有什麼好看的真心不懂
推此篇正常三觀
正面
X
首Po噓 lumimi633 : wow刪文 連推噓都刪 妳一定沒看板規 12/18 19:10 噓 aa789 : 竟然刪推文 欠噓 12/18 19:32 噓 demon1127 : 很敢 12/18 20:10 噓 eternal2500 : 可憐 12/18 20:15 噓 lasaio : 12/18 21:14![[閒聊]](https://i.imgur.com/vGIVVf8b.jpg "[閒聊]")
22
首Po高興跟誰交往都可以 也有人這樣嗎 ----- Sent from JPTT on my iPhone --![[閒聊]](https://i.imgur.com/GEzI2CIb.jpg "[閒聊]")
首Po→ NB9999 : 無關性別，自己父母自己坦，岳父岳母老婆坦 02/24 14:47 → Agneta : ^她爸媽 02/24 14:47 → yihhua : 你是先生還是太太？ 02/24 14:48 → yaokut : 所以你們才是夫妻啊～都坦不住自己的父母。 02/24 14:49 → allloveme : 新婚都很容易被指手畫腳。你們都叫自己的父母閉嘴， 02/24 15:008
你太龜毛了 1.結婚就算是只有你們自己出錢 但媽媽爸爸養兒子養到那麼大 今天要娶媳婦了 難道要偷偷摸摸一聲不響娶嗎 甚麼叫請不認識的人來18
逆風來一下。 說實在話你提的這些都不是什麼了不起的事情，也沒有絕對的對錯。 婚宴方面： 1. 女方媽媽覺得不用辦婚宴（尊重 2. 老公希望要辦（尊重9
看下來就是從頭到尾 沒有經過有效的溝通啊 ※ 引述《betty820807 (shin hua lu)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 婚前與男友（現任老公）已有共識未來婚宴以家宴為主24
所以是妳，妳媽，跟老公的共識? 問過老公家裡嗎? 有想過要問嗎? : 建議我們把錢省下來等之後能出國去蜜月 沒辦幾桌，怎麼可能會虧本? 妳們不收禮金的嗎?爆
首Po是否同意記者抄文：NO 婚前與男友（現任老公）已有共識未來婚宴以家宴為主 原因是女方媽媽這邊希望可以不用辦 建議我們把錢省下來等之後能出國去蜜月 但老公希望還是要辦 於是中間值就是家宴
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。 很多建議很好，道理我也都懂/認同。 真的要做到，不是這麼容易，但我會努力調整自己，才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧，我也來更新一下現況。![Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家](https://i.imgur.com/mUxF4Rlb.jpg "Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家")
爆
Re: [心情] 與公婆同住的不開心原文恕刪 這篇會有點長, 如果被認出來也沒差, 反正我也是真的忍很久了, 我是住在岳家兩年多的女婿, 最近剛搬出來, 也想來分享一下, 當初會住岳家主要是因為岳母臨終前拜託我在她過世後能去住他們家, 我老婆她爸是個生活完全無法自理, 而且我認真覺得他智商可能有點問題(非故意詆毀),![Re: [心情] 與公婆同住的不開心](https://i.imgur.com/Ff13SREb.jpg "Re: [心情] 與公婆同住的不開心")
爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文：NO 距離上次發文也才兩個月，我們又因為瑣事吵架了。 先說，上次大家給我的建議我都很認真看了（雖然後面我沒空一一回覆）。 我其實看完後自己難過的大哭了一場（因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀）。 哭不是覺得委屈，就是覺得自己好像很失敗，原來在大部分人眼中，我的思考模式這麼糟爆
[求助] 男友不喜歡我的長相代po，以下第一人稱 一開始是我跟我男友告白問說要不要在一起的，他那時候說我的長相不算他的菜，但是可以跟我交往試試看，之後其實也交往的越來越順利，因為兩方的個性跟興趣都合的來，相處起來是非常開心的。 到了後來，我男朋友也都表現的很愛我，但是我一直覺得有哪裡不太對勁，直到前陣子跟他聊，他才坦承因為我長的不夠正，他沒有辦法很愛我，他覺得要跟很正的女生交往，才會顯得他也不是那麼差。 我當下非常受到衝擊，本來覺得自己沒有那麼糟，現在也不知道了，只知道一想到這件事就會非常難過。 他說他一直有個想法，在考慮是不是應該去找找看他想要的正妹女生，但是又覺得我個性真的太好太完美了，沒辦法放下我。![[求助] 男友不喜歡我的長相](https://i.imgur.com/xWFldL9b.jpg "[求助] 男友不喜歡我的長相")
爆
[問卦] 只有我覺得「沒有生過小孩，不懂父母心」只有我覺得「沒有生過小孩，不懂父母心」 這句話是真理而非歧視女性嗎? 我還是中二年紀時 還真的相信 自己對很多事能感同深受能有同理心 所以「沒有生過小孩，不懂父母心」 這種大絕 我當然是不屑的 然後有天我看了 電影 心靈捕手 裡面有段對話![[問卦] 只有我覺得「沒有生過小孩，不懂父母心」](https://i.imgur.com/XI989dZb.jpg "[問卦] 只有我覺得「沒有生過小孩，不懂父母心」")
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認，因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題，所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中，我講過我的概念， (例如，他臨時說要去找他家人時，我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[閒聊] 會想跟岳母聊聊跟太太的事嗎? 各位是否同意記者抄文：NO 母親節前一個星期，姐夫約我們吃飯，因為疫情嚴重，怕小孩抵抗力不好 跟太太商量後，決定買回來吃好了，姐夫他們跟我弟他們也都說好 因為我家很久沒有親友來過節的氣氛了，快三年(一家四口住，我媽，我，太太，3歲小孩) 原因是因為我太太不想，而我是家中長子，我姐跟弟弟常常也會念我說86
[心情] 「謝謝妳，未來我也會繼續對妳好的」我跟學妹是在社團認識的 因為他長得很漂亮，所以身邊的追求者從來都沒有間斷過 但也不知道是不是因為標準高的關係，所以到現在他都還是母胎單身 反觀我，只是個小宅… 即使喜歡她，也不敢說出口，生怕我們之間最後連朋友都做不成![[心情] 「謝謝妳，未來我也會繼續對妳好的」](https://i.imgur.com/LQ9B2jLb.jpg "[心情] 「謝謝妳，未來我也會繼續對妳好的」")
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Re: [求助] 因為確診，老公要和娘家斷絕往來看完原文本來在想男方是為什麼一直覺得娘家道歉很沒誠意。 雖然文章裡就有大概透露出一些跡象， 例如: 岳母第一次是用傳簡訊道歉，用詞是 "事已發生，祝福妳們身體健康" 還有詭異的 - 男方收了道歉信沒收錢雖氣還沒消，又何必弟弟跳出來?![Re: [求助] 因為確診，老公要和娘家斷絕往來](https://i.imgur.com/5E7Abnnb.jpg "Re: [求助] 因為確診，老公要和娘家斷絕往來")