Re: [閒聊] 最痛苦的是為了日常生活小事大吵架
婚姻版好，
下面有版友說不要回了，但為了感謝大家花時間留言，所以直接在原文回覆一下推噓文
推文的謝謝你們有理解我~
噓文的
1.說我優越感，老公容忍還不懂珍惜
A:我有說我很感謝老公包容，他也感謝我受得了他的健忘
所以目前解決模式就是
我盡量在開啟大聲公前先去旁邊冷靜一下，過兩秒後再回來跟他說
剛剛已經講很多次囉~你如果現在沒有空做好這些事的話要不要等你有空再來問我
或是在早上就念給他聽今天要做的事情，請他自己分配一下時間，
他覺得來不及或做不到的直接跟我說，不要都拖到最後一刻
2.為什麼要罵人
A:我沒有罵他
我是說我講了很多遍，但如果我不大聲他好像怎麼樣都聽不進去
我也想知道為什麼
而且通常都是先生一直發問，我很少交代他做事情，都寧願自己做比較快
「衣服要拿嗎」
「要」
「衣服要拿嗎」(2min後)
「要喔」
「衣服是不是要拿」(10min後)
「恩」
「阿對 剛剛你說要拿什麼」(出門前)
「衣服」
(開了一陣子)
「衣服有拿嗎」
「靠邀」(折返)
大概是這個情境
我目前修練到盡量以翻白眼做結尾
3.推文很多人覺得我脾氣超硬很嗆不聽老人言
A:因為我不是發文上來求助阿 冏
我只是看到原PO的困擾，以太太身分猜測他老婆可能的怒點
所以我沒有想要接受下面的腦補說什麼我老公好可憐
或是覺得我幹麼出來嫌另一半，自己挑的不爽什麼
鄭重聲明我沒嫌我老公，我只是在講我們跟原PO在健忘這件事情上的類似點
我們感情超好我也不會打小孩
文章那樣打只是比較用詞Drama
4.還是謝謝大家的留言
之所以會特別針對噓文說明是因為婚姻版很喜歡考古
我怕我沒出來打在原文被腦補一堆以後被拿出來鞭就百口莫辯
大概是這樣，還是很謝謝留言的各位~
____________________________________________________________
以為看到我老公在發文
※ 引述《kuosos520 (kkk)》之銘言：
: 我太太什麼都好，就脾氣不好
: 我脾氣其實也很大，但不太亂發脾氣，尤其對我太太
: 結婚以來我從來沒有主動對老婆發過脾氣
: 不論我老婆出了什麼差錯
: 例如她不小心把我們的一歲小孩摔下樓
: 小孩鼻青臉腫的
: 我馬上請假回家一起帶小孩看醫生
: 或是她被網路詐騙到一點錢
: 我都沒有任何情緒產生
: 我覺得我老婆不論犯什麼蠢事，我都不會怪她
: 我唯一會罵她就只有她弄傷她自己我才會罵她
翻譯：我心胸寬大做錯什麼事我都不在意
: 反過來
: 如果我做了什麼比較大的錯事
: 例如偷抽煙被聞到，偷花錢買遊戲片被抓
: 這種很大條的是事
: 我老婆罵我，我不會回嘴，會乖乖聽
: 但我唯一受不了的是
: 她因為日常生活的事情罵我
: 這算是我個人的地雷
: 例如我很健忘，忘東忘西
: 做家事沒達到她的標準
: 做家事的順序沒按造她的要求
: 這種日常生活的事情如果罵我，我會很痛苦
: 有時候我真的聽的杜蘭了問她，到底再罵什麼
翻譯：老婆做一件很大的錯事我沒怎樣，我做很多小小的錯事會死嗎
會 會氣死
跟你講忘東忘西真的很煩
很多時候不是我一開始就大聲，是我開始大聲老公才會聽到
每一件事，尤其是瑣事，我好好講一百遍，他都可以一問再問，但我只要發一次飆
WOW 成效卓越，馬上記住教訓
你可能覺得都是小事，為什麼不能好好講，為什麼不能一直提醒就好
你試試看你小孩，每天都在各種你一下床一定會踩到的地方拉屎
你賭不賭爛，做不做得到永遠不教他，也不對他發飆
健忘就是害人隨處會踩到且避不掉的屎
當然沒有什麼危害，但很難清，很煩
: 老婆又是吃軟不吃硬的性格
: 我稍微生氣起來她會更硬
: 這種日常事情上回她她更硬，我會理智線斷掉
: 開始情緒崩潰，大吼大叫的
: 我覺得我控制不了自己的情緒好痛苦啊
: 我的生活模式比較chill一點
: 生活比較散漫，做事慢慢吞吞的
: 我老婆則是屬於規劃時間很整齊
: 手機有一堆鬧鐘提醒她時間，做事很有條理跟順序
: 我們家事都有做
: 我的效率跟執行效果不如我老婆
: 分配算起來我們家事比重有平分50-50
你算很不錯了，給個讚，我老公跟我家事大概是0.1-99.9
因為他做家事慢到我會發飆，乾脆都自己做
罵人的時間我事情都做完了，這是我後來調適的辦法之一
: 對我來說，我覺得
: 我們生活過得很好，收入還可以，有車有房有兒子
: 每週都出遊
: 每天都互相講情話，互相依偎睡覺
: 結婚好幾年，除了性生活頻率下降以外
: 我們的生活其實跟情侶期沒有太大差別
: 但就是.....
: 每次大吵但是老婆因為日常小事罵我
: 罵到我抓狂
: 她認為不是小事，我認為是小事，價值觀不同
: 但我認為，不管怎麼樣
: 只要妳不要罵我，好好說話，就好了
: 我們就沒事
: 但她總說我做錯事為什麼不能罵
: 而且我一而再再而三的犯錯，永遠都不會改
: 我也承認，我改不了了，這是我天性
: 我只要求，妳不要罵，就好了
你要不要看看你在公三小
你自己都不改，為什麼她要改?
: 我們生活其實過的很幸福
: 她也沒有辦法改，她就是會罵人
: 這種日常生活的罵我
: 不小心罵到我理智線斷掉大吵架
: 我就會很衝動的想離婚
: 今年大概三次了
: 有時情緒上來，我都會想難道我要這樣過一輩子？
: 也會吼出我要離婚
: 但其實我們明明很幸福
: 所有人眼光裡我們都是愛的很濃烈的伴侶
: 但就是過不了日常生活的關卡
:
我們也很幸福，相處模式跟你們幾乎一模一樣
舉些很瑣碎的生活例子
1.我老公永遠都沒辦法自己收好要出門的東西(只有要求他收自己的)，
只要放手讓他做就是一定會漏帶或遲到
多早請他開始做他都要拖到最後一刻，我一個一個念給他聽他還是會漏帶
2.一件事情我剛交代完，一分鐘後他一定要再問一遍，到了要做的時候又會再問一遍
然後最後也都是做錯的
我問他我剛剛不是講很多遍了嗎，他說有嗎他沒真的沒聽到
但每一次他都有回答我「好」，甚至還覆誦我的話說所以是這樣嗎?
結果事後都跟我說他真的不記得:) ?
但我老公跟原PO不一樣的是，他從來沒有大聲跟我吵架過，
他都會在我大暴走的時候沉默，然後過一陣子跟我說他不喜歡我那麼大聲，
他知道他沒有做好，但是我可以好好講嘛
因為也沉澱了一陣子，我會和緩50%情緒，
跟他說因為我好好講你都沒有在聽，總是我大聲你才聽得懂
同一句話分貝10你當放屁，分貝100你當聖旨
他就會舉起手假裝手上有鮮花拿給我 說對不起我們和好
然後他也真的會漸漸改進，我也會放寬標準
如果他每次當下都直接回我他就是不能改我也會超級暴走吧
比較沒那麼迫切但很煩的瑣事被我念的時候，
他會皮皮的學嬰兒大叫甩手然後抱住我說媽麻不要生氣
但我也是屬於見好就收的類型，畢竟要生活一輩子，發脾氣只是希望事情改進的最後一步
原PO看起來是鋼鐵直男，對家庭很好，但我覺得處理手腕可以再圓融一點
你直接回說你改不了，老婆怎麼可能接受，想像你跟小孩說一件你看不下去的錯事
他對你大吼回去說臣妾做不到啊!!!!
你不賞他兩巴掌你還是他老子嗎????
如果可以溫柔，誰想要每天在家裡當潑婦
--
畫面很寫實qq
很有即視感，好好講100次都沒在聽，一定非得要大聲
講才願意認真聽，好有同感
幸好妳老公會示弱而且你也願意做99.9的家事 不然
大聲發脾氣真的很傷感情
我在每一次溝通的時候都會確認對方有接收到我想傳達的意思 但講了好幾遍他還是做錯的話，我會乾脆自己做， 因為那代表他真的不會，或是做不到我的要求 我已經盡力表達想表達的，他也盡力改進了 那如果我還是不滿意，只能選擇降低標準或是自己來 我覺得主要還是態度，不是擺爛雙手一攤說我改不了 這樣一想到還要相處一輩子會有一種絕望感
那男人講的，妳都有照做嗎？沒做好是不是也可以高
分貝罵妳，還是罵妳就爆炸？
建議你再看一遍，我講很多次才生氣的喔
怎麼會用小孩來舉例？老公不是妳小孩啊
良心建議你們幸不幸福你還是問問你老公的好
看你們的對話你就是把你老公當兒子在管
真實反應有些媽媽的心態，管小孩習慣了，就用一樣的
方式在跟老公相處，對於老公不像小孩好控制的部分難
以忍受。
這篇的家庭看起來就是媽媽管全家的模式XD
以我們的例子來說，老公就是要承擔自己散漫而且不帶耳朵門會被我念的風險 不過我可以把家務打理到一百分，也能讓他每天下班回家完全不用顧小孩只要打電動 當然我也很希望他可以選擇對家事多上心一點，出門不用交代就自己把事情做好， 每個老婆都很想翹腳喝咖啡每天只要美美的等出門就好 老公當然不是我的小孩，但小孩跟老公一樣都是一輩子拆不散的人 為什麼一把年紀的人做事還比孩子糟，還比孩子更聽不懂人話? 原PO都知道自己的缺點，結果只表達「我不改，你也不要唸，各退一步，一起掉進懸崖」 舉小孩做例子是希望這樣可以讓他帶入老婆的心境去想一下，交換立場會是什麼樣的感受
你老公是也接受這樣的方式還是只是壓抑在心裡
原po是受不了會跟老婆吼回去 你老公如果是壓抑在心
時間久了可能會發生很恐怖的事情
喔喔老公被唸會壓抑 啊老婆講一百次的時候都不是壓抑欸 是在疊技能等著等一下可以放大絕?
事情講好就好 為什麼要罵？妳覺得煩 先生也很煩，你
的家事標準對他而言太高 他並不覺得需要做到這程度
他也是在配合你
還好先生有進步 而不是擺爛都不做了
是的 也是很謝謝先生 說真的我脾氣不是很好，但先生都大概知道我的點 他會嘗試去做，做不到他就說辛苦我了，又要麻煩我去做 也不吝給予稱讚，讓我覺得為他做是值得的
不太理解為何需要這樣飆伴侶，又覺得自己很委屈，是
不得不？
如果他不是我老公我就不會飆他，是路人的話乾我屁事 有些事情一而再再而三，不能避免當然會希望可以改進 都結婚了很多事就變成不得不 以前凌晨三點睡到隔天下午三點也沒人管 現在小孩早上五點就起床唱歌誰要去泡奶 這都是自己選擇的不得不
推這系列兩邊的人的看法XD
他說了，10分貝聽不見100分貝才會動起來啊
但我也超討厭很情緒化的飆人，好好的被飆反而不想做
謝謝你有仔細看我的文章~
有些男人確實是用罵的才會聽，但長期以往，還是不要
用罵的才好
罵人你又累，名聲又不好，又老得快，多不划算
我跟你說耍廢才是王道，耍廢超級舒服，廢了之後才知
爽爽得耍廢然後被罵，日子好輕鬆
我後來都老公哪裡廢我就跟著廢，他生氣了我就說都跟
你學得，你教得好
哈哈哈哈哈哈哈哈 欸我也好想，但臣妾真的做不到跟他一樣爛(某些部分
罵人也是種暴力
老婆講不聽可不可以用打的?
你老婆的話隨便你 要賣去柬埔寨也是你的自由
這就是典型老公高情商 老婆沾沾自喜的幸福案例 她
甚至連老公的警告訊號都不知道
換個方式講 不論情感 這樣的老公換一個老婆 照樣能
生活的很幸福 但反之可不一定 不是每個人都願意忍耐
情緒暴力
先釐清一下 在老婆同一件事講很多遍的時候有人在意老婆的情緒嗎 很多男生可能就是只有暴走的那一次才會進到你們耳朵 我先生就常常承認我好好講的那些時候他根本就沒在聽，連內容都不知道 非得我大聲的時候他才有長記性 老婆講話的時候老公都沒在聽，不是一種冷暴力嗎
不要二分法，不是溫柔就潑婦。這樣怠惰思考永遠不
會進步。罵人罵久了自己會變成年輕的時候看到會皺
眉頭的樣子...
我猜你不是沒生小孩就是男的
推這篇，好好說的時候我尢常常會把我的聲音當背景
音樂，但是大吼只要一次他就會聽到；同一件的事情好
好說，說過十幾次，再發生的時候他還是不會做到，
但是發飆一次他就會記得，記憶長度幾週到幾個月不
等。我現在暴走前都會說「我已經說過很多次了」，這
時候他如果繼續當沒聽到，我就會真的爆炸。
對!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 到底要怎樣!!!!!!!!!!!!!!
以前老師狠打我的時候也都說要打才記的住
我是記很清楚啦 因為恨死他了
當然也有同學很感謝當年被打 還常回去找他聊天
見仁見智囉
能理解10分貝聽不到那邊…我跟隊友至少在不同的時
間點重複多次告知接下來行程，等時間接近再提醒他，
我隊友還是會問我是要做什麼…當下我也快爆炸
(抱) 真的超無奈 對於車子款式還是電玩招式都爛熟於心，老婆講話跟放屁一樣
而且不覺得版友說的都是老婆「標準太高」，很常是一
些非常基本的事情，像是垃圾要丟在垃圾桶不要隨手
放、髒衣服丟洗衣籃不要放桌上、自己吃完的碗筷或垃
圾睡前清理乾淨不要放過夜（尤其是我沒吃的情況下
我更不想善後）、日常用品從哪裡拿出來就物歸原位、
上廁所記得沖馬桶，諸如此類，這些都不是太高的要求
啊!!!!!這種事情我還要「每天」跟在他屁股後面善後
，才是真的把老公當兒子吧….
對!!!! 誰想當老媽子啊??? 阿先生每次事情都做一半我還要去收尾不是在消磨我的人生嗎???
w大大你要求很高啊
上廁所不記得沖水是怎樣….. 理解不能
我老公你上面說的都中他都不會做
他上廁所也會忘記沖水
我也沒罵過他或抱怨。我應該是很能忍哈哈
有的人會介意有的人不會。我就是不會介意那種。我
很愛乾淨喔家裡清潔是我。
看到這種都覺得結婚幹嘛，找罪受
我都跟我老公說再記不得就跟兒子一起寫家庭聯絡簿
欸，然後他就記得了，因為他用手機記XD 我家不太因
為這種家庭常規吵架，通常用搞笑的方式揶揄。別人
家教差要氣的是他爸媽沒教好，自己慢慢教就好啦他
那樣生活了二三十年氣有什麼用？哪個大人還能忍受
自己像個小孩一樣被罵啊，小孩都不能忍受了。
不過我親戚和姻親蠻多長輩退休後都被當狗罵的
不知道是不是以前社會的常態?
為什麼要跟這種男人結婚啊
上完廁所要沖水是很高的要求嗎Q口Q
這篇太有既視感了 這種老公真的有夠欠罵
上完廁所隨手沖叫標準太高？這什麼標準笑死
我也不懂，寵物都會自己把排泄物埋起來了
東西歸位有標準很高嗎？ 是有多沒規矩？
收拾行李這塊可能我做太好了(但我先生收拾家裡很強)
物品歸位其實是很妙的事，因為每個人的慣性不同，
我先生會直接擺爛盧我去收XD 收著收著就習慣了(?)
所以對A來講放在甲處是順手歸位，對B來講要放在乙處
才能記得順手歸位。
大多家務我先生做得很好 時常忘了關燈或杯子放著不
洗 洗完東西噴頭往上 害我後面接著用老中招這些有的
@yaokut 這種時候應該好好取得共識，該物品的家決
定在哪？沒共識的話就ab各放一個，用完各自歸位
沒得我都可以接受 頂多虧一下就笑笑過去了
我後來學會的收納是偏向與其規定在某處，叫應該。
阿，雖然你覺得這樣叫做有效溝通，但我之前朋友這
樣對我，我就跟他斷交了耶，我就是記不起來，也不想
被大吼，想幸福的過生活
不如觀察兩人慣性差異，不是那麼在意特定物品的，可
以配合另一半，在意的物品就在慣性放置的地方擺可個
我老公大多做得很好，但還是有些物品會攤出來沒收
進櫃子。我的做法就是幫他收，只是不會仔細收，譬
如把衣服整陀塞入衣櫃。收的時候不會抱怨。我覺得
目前相處和諧。
這種我也還好，所有要歸位的都我收，避免他隨興亂塞我會找不到
適合收納的盒子/籃子。當東西都有固定空間後，不擅
收納的人，只要不增添物品，就可以自然而然地做好了
我家方式同overhead 各有各的順手位置外 還有各自喜
@yaokut 有些應該是對方覺得使用頻率高，不想收進
櫃子。譬如外出包包鞋子。不過我覺得收進櫃子比較
整潔，所以我會幫他收。
歡的樣式跟手感 所以跟先生的剪刀、美工刀等文具會
至少有兩樣然後各自收在自己覺得習慣+順手的位置
另一方面，可以說對方也忍受我把他的東西收進去。
就是個平衡點這樣。
少在那邊合理化自己的爛脾氣
我老公不愛關燈，我都叫他掏錢，或者路過順便關。
你就是只想用你自己的方式對待人
上廁所要沖水標準很高？？？？？？
反正，我也不是完美的人，肯定有我不在意，他在意的
事情，他會順手幫我處理掉。
@saluawu 真的是很不錯的解決方式呢！
對於物品的家，讓我想到我家的浴巾，我習慣用完就拿
去晾著，我老公用完習慣披在浴室，結果他浴巾已經發
霉好幾條了，我都直接買新的換下來當踩腳布或丟掉，
為這種小事罵人？沒必要。
或是我都喜歡把客廳的衛生紙拿走放在自己桌邊，我老
公也是自己默默幫客廳補一包新的。
我是直接在櫃子上放個看不到內容物的純色籃子，讓他
歡喜做甘願受，是年紀越大越能體會的詞
手上只有錘子看什麼都是釘子，只會吼的就以為配偶
小孩只能這樣叫他們做事
想必是佛印本尊來留言
丟，他是把我丟在鞋櫃前的鞋子，踢進去一點（？）
說為什麼要被當兒子管，啊自己表現得像兒子怪誰？==
所以對兒子也是這種方式嗎？如果不會，就別說當兒子
那你為什麼想當老公的媽？
我老公蠻樂於當巨嬰的(他自己說的 如果被唸一唸有人把事情做好他選擇這樣過 不是我想當老公的媽謝謝
管，有點....
可能表現的比兒子還不如…
那更慘了~ 把另一半看得這麼爛，還要在一起 QQ
果然是真愛？！
我覺得歸位沒什麼爭議耶，從哪裡拿出來就放回哪裡去
啊，比方說，從筆筒拿剪刀，用完放回筆筒，有什麼
不同的標準嗎？這樣才不會整天找不到東西啊~~~或是
電視遙控器就是放在客廳，不要拿在手上然後隨手放
到房間廁所廚房，然後再翻遍整個家找遙控器。
你憑什麼有情緒？你對外人會這樣？
對外人還不是客客氣氣？對自己老公就當狗罵XD
休養不足當潑婦還理直氣壯
會罵老公吼老公的，你問她為什麼，她們只會回答你
誰叫他們的表現欠罵
我就想問誰是欠罵？誰有資格罵人？
老公是外人嗎 邏輯死亡不想回了
歸位還真的有耶~ 我老公的慣性歸位是把藍光眼鏡放書
桌，我習慣出門前想到，放門口櫃子。廚房會需要用到
說到底，你也只敢傷害你親近的人
你老公真可憐 EQ差不要遷怒另一半
啥
筆，又要去書桌旁拿，來來回回，乾脆廚房找個位置
收納慣性用的筆。如果只能單一模式，對我/對他都累
一般東西沒歸位但是有放在肉眼可見的地方就還好，
遇過利器不歸位還亂丟(藏)數次差點害人受傷的天兵.
..
如果10分貝「聽不到」，其實可以用「寫的」
以上給你，除了「罵」之外，其實還有很多溝通方式
還有因為罵久了，很容易對另一半過於嚴格
一點點小事就會感覺很糟糕，就跟妳說的踩到屎一樣
但實際上你並沒有踩到屎。你可以想一下為啥會感覺
你覺得聽覺跟視覺，哪一個最方便接收? 很多人會說打字不清楚，要不要見面聊? 如果對方連用聽的都隨便敷衍，你覺得他有耐心看? 同一件事讓我重覆到耐心全失的時候，我感覺就是踩到一坨大便， 越陷越深而且這輩子都不可能擺脫這個泥淖
真好，我老公是不做事又會暴怒的那個，我已經快瘋了
第一段以為我自己發文呵呵呵
這麼強烈。但相處是兩邊的，老公能跟上篇一樣
理解你的雷點，互相調整是最好。
不歸位真是超煩的 浪費生命在那邊找東西
東西亂放/垃圾沒丟 我跟老公是關燈前有處理好即可
忘記就互相體醒/順手幫收拾一下 沒因此吵過
如果吵架能解決問題,請拿起菜刀互砍
還有出門東西都帶不齊然後問我為什麼那麼慢XD
筆就廚房跟書房各有一個歸位點，從廚房拿的筆歸回
廚房書房拿的歸回書房，這也是歸位呀
我孩子過十歲後，我都不太罵了，因為罵只是讓對方怕
，孩子是獨立個體，也會思考有自己想法了，有些事他
真的就不想或做不來，一起想方法處理一起面對克服，
甚至學習放下，雙方都能成長。你先生都多大了，不要
再罵了吧，看他求饒那邊真是讓人心酸。
所以才會說依照個人慣性阿 按照我老公就只能放書房
但從廚房拿筆去客廳用就放客廳茶几不歸位，就影響
之後在廚房需要用筆的人了
因為都是文具類的用品，對我來講來來回回很煩阿 XDD
只能歸位，且按照特定人慣性，很痛苦阿 QQ
我女 只看開頭一段 不懂為什麼要去管一個成年人耶
遲到或漏帶就自己負責
市面上有筆的固定器，看是要綁繩子或是螺旋塑膠繩
，強迫那支筆就只能待在那附近。
駡人講的理所當然想必別人駡你，你也會樂於接受
離婚啦 哭哭喔
也許互罵是你們家最有笑的溝通方式
w的要求很高？？垃圾不要放過夜、髒衣服不要放桌上
、上廁所要沖水，這叫標誌要求很高？？？？？
這種芝麻蒜皮的小事哪有什麼對錯，標準不一樣而已
話說我媽從我小時候念罵我爸到孫子女都小學了，關係
變得很差….所以我深知念罵的壞處反應不會是現在，
而是長遠的以後
他落東落西是因為妳在旁邊念東念西
要求不高啊，所以達不到不高的要求就可以罵？可以
發飆？可以吼？
那種自以為「我的要求又不高」達不到就要吼罵的人
，應該不知道這世界上還有其他解決方法吧，常忘記
沖水就安裝自動沖水、忘記關燈我就順手關...沒有人
應該被言語暴力對待
改感應式的啦!多久之後就會自動關掉~
總之會對老公發飆，就是那種認為小孩不打不會乖的
人，從沒想過沒有人應該被不正常對待
真心建議不要用罵的，小孩罵久都沒效了何況成人，
成年人可以自己的事情自己負責嗎
完全不能接受 不要合理化自己脾氣爛 10分貝講沒用
可以換講的方式 但不是提高到100分貝 老公對你這
我反而不太用「忘記做什麼就用特殊裝置協助」這種
事，因為養成好習慣還是很重要的
麼好憑什麼要忍受這種壓力 你老公是個好人 他可以
找到更好的願意好好坐下來講的人
所以就是各家習慣不同，我們覺得不養成那習慣也無
所謂，所以直接找簡便的方式處理，讓生活更愉快 XD
我得感謝我媽從小念罵我爸到大，讓我看到「一直罵」
會對夫妻關係產生什麼後果…
被這樣飆罵只會想說 你現在是當我智障還是我是三歲
小孩 沒有人想把事情搞砸 你有讓你老公知道他這樣
健忘會嚴重影響到你的心情嗎
不然，我懶，他也懶的時候~~還要處理，多麻煩。
沒有完美的人會飆罵的人，難道自己犯錯也能接受被
飆罵嗎？喜歡發飆的人都沒想過也許是配偶包容，而
不是你都做得很完美
所以每家的狀況不一樣嘛XD
你有在乎你老公的心情嗎 還是你只是想讓自己開心
不管從哪點來看你就是一個脾氣很差很自私的人 在同
一個屋簷下你都沒有在乎你老公的心情
同意樓上耶，我跟我老婆就是抱著我們都不一定做的好
，所以不需要去念對方這種心態
把自己做好才是重點
是，所以重點還是出發點是什麼。
「為了這個家好」，每個婚姻不都是以這個為出發點
嗎…
有人喜歡把自己看高，以為自己有權利對配偶惡言相
向，那是因為你的配偶容忍你，而不是你有多完美
只要能讓這個家變好，誰做不都一樣嗎…兩個人一起經
營的耶
老實講，還真的不是每段婚姻都是以此為出發點耶
比如說你交代他要帶的東西 結果他沒帶到 這個時候
正常人的反應都是內疚自己沒有做到 會自己反省 但是
都已經在反省了你又為了讓你的心情有一個宣洩的出口
破口大罵 那你老公心裡一定會覺得幹我自己也知道我
做錯了 有必要要這樣嗎 對事情一點幫助也沒有 他能
夠放低身段跟你好好道歉純粹是為了要討你開心 他知
道順著你才不會讓氣氛一直糟下去 但長久以來只會讓
他自我懷疑 變成驚弓之鳥 怕又做錯什麼被你罵
如果婚姻內的事情不是為了讓這個家更好，我還真不
知到結婚幹嘛…
久了就會變成amber跟josh那樣 他給你過多的自信以
為你做什麼都可以 你怎麼管他都可以 然後他就在每
天害怕被罵之中度過
單身就好啦…
我淚推這篇
嘴臭還有理由喔
有些人就以為家事都我做，所以有資格對配偶做不好
的家事擺出惡劣的態度，那先生如果賺得多也能夠譏
笑你嗎？
我希望你可以好好閱讀我們的留言 因為像你這種脾氣
應該也不太能接受別人的意見 都會覺得是在批評你
但是我只是在跟你分享我跟我前女友的經驗 我原本也
很愛他原本也要結婚 但是後來我就累到放手了 換了一
個願意好好說話的女朋友 供你參考
我也希望你可以好好閱讀我的文章才來留言 你會分手應該就是你也沒有認真在處理關係 因為像你會留這種言論的人應該也沒有耐心揣摩發話者背後的涵義 以上看起來很嗆吧 我只用你的話照樣造句 文章短所以很片面會得到各種言論的留言也很正常面 沒有要擠牙膏我也不是原PO 發這篇文沒有覺得我會理家 只是覺得大概可以理解原PO的老婆的心情，所以以老婆的立場回文， 希望可以給他們一點參考，也許她老婆是這樣想的 我老公很包容我是因為他需要我，我也會退一步多做事多深呼吸，因為我也愛他 文章的敘述就是在講我們癥結點，不爽的地方，當然看起來會變得一方很弱勢 不過我也有提出解決方法 老公不會跟我對衝，也會說出他沒辦法做到的地方 我接納他的不足並彌補，磨合到現在我們感情跟十年前一樣好 沒有像您一樣以分手收場，我想步入婚姻並不是兒戲，跟交往是不能比擬的
所以我就說婚姻中不要計較，你不知道對方在你看不
到的地方無形中付出了什麼，眼見不一定為憑，把另一
半貶到谷底不會讓你自己有多高尚
不同意只要讓家變好誰做都一樣，因為這個前提是兩
個人都願意做，不然就會變成全部壓在一個人身上…..
我老公是一個非常會隨手放東西的人，我家各處放了4
個筆筒，每個筆筒都至少10支筆，但是他會用完就扔在
家裡的每一個角落，就看他當時最後待在哪裏；再說，
他很常因為亂放而找不到東西，每一次都問我在哪裡，
我怎麼會知道…..像是客廳有兩個置物盤放鑰匙，兩
個都離大門很近，但是他並不會每次都把鑰匙放在那
裡，經常趕著出門的時候到處找車鑰匙、大門鑰匙，這
樣真的很煩，我也不可能每天都先幫他找好鑰匙吧？
這種人果然很多XDD
給樓上，筆亂放這件事是「生活習慣」問題，跟做家
事是不同的喔，我是指「家事」而不是生活習慣問題
然後妳先生找不到鑰匙妳管他幹嘛？小孩喔？找不到
自己想辦法啊
不需要每次都幫他找，一起出門時你有鑰匙就用你的，
沒一起出門時他就自己承擔。
你講的都是「生活習慣」，跟我說的家事「誰做都一
樣」是完全不同的喔
我小孩上學找不到東西我都冷眼旁觀了，大人找不到
我連理都不理好嗎？
是不是很多人都會很為了另一半操心啊…我跟我老婆是
特例嗎…
成年人「自己的事情自己負責」，為什麼還要別人管…
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家事也一樣喔，比方說我老公很享受在家赤腳不穿拖鞋
走來走去，但這樣地板勢必要清乾淨，但他很懶得吸地
板，所以現在是我每天睡前把家裡吸一遍，就這件事上
，我對他唯一的要求是「洗澡要洗腳，不要沒洗腳就上
床睡覺」，這樣要求也太高嗎？
不是，妳要求的還是個人衛生習慣啊？雖然我不知道
誰洗澡不洗腳..
腳髒還要到床上睡 這是衛生習慣吧 跟恆河浴巾一樣啊
吸地這件事他不做就只能妳做了不是嗎？
我講的是「家事家事家事」不是「個人生活習慣」
有那麼難理解嗎…
確實因為我比較在意家裡的環境，所以我承擔了幾乎
全部的打掃，他也很享受很喜歡，「為了乾淨的家有人
願意做就好」，但是我不覺得一邊享受一邊不願意配合
維持是應該的，像是吃東西容易掉屑的話，那是不是
坐好在餐桌前吃比較妥當？而不是掉了一堆又不清也沒
注意，再一腳踩上去又上床睡覺啊啊啊啊啊啊
拔掉會遮眼的拖地關鍵字
今天你把看得到的地板都弄乾淨了 但是你老公就是有
本事因為其他因素弄髒了腳 然後還沒洗就爬到床上睡
這你還會覺得是家事因素造成的嗎？
不是，你講的還是習慣習慣習慣問題啊啊啊啊啊
同意post91 自己的事情自己負責 多的是依賴另一半
結果另一半沒做好就開始發飆的人 「不是叫你要幫
我帶鑰匙」「你又錯過垃圾車了」「就叫你洗衣精要買
什麼牌子的」
生活衛生習慣是家教問題，他被教成這樣不是他的錯
，是他爸媽的錯，你應該去問罪公婆（選我正解）
這跟家事誰做一點關係都沒有，因為那不是家事家事家
事啊啊啊啊
就是很煩，做好很難嗎
我為了自己享受乾淨的家庭環境所以我看到都會做，
但對方生活習慣不佳破壞我做好的家事當然要生氣啊
啊啊啊
不過在我們家不會就是了XD
生活習慣請自己去溝通，這真的外人毫無插手餘地，
畢竟各位的另一半都是自己選的XD
因為對方的生活習慣不佳造成家事量增加，那跟家事
本身誰做也是一點關係都沒有，請從源頭去解決
一件小事要重複幾百遍講真的會沒耐心
那請問為什麼不願意做又想要享受呢？
這也是應該或是做的人活該？
老公享受赤腳但不願意吸地板，你為什麼要幫他吸讓
他享受？既然你願意吸地板那你事後會像本篇一樣罵
人？任何協調方式都好，就不要用飆罵的方式
有人是不是閱讀有問題,不是你想達成的事不對,是不應
該用駡/飆人來溝通
如果你覺得目前的家事是為了讓他享受才做到的高標，
那你就降低到自己可以接受的標準程度，而不是以他的
享樂為標準。
好問題耶，另一半不是妳自己選的嗎…
妳覺得他在享受，那妳也可以不要做啊，大家一起擺
爛就好
你要做就甘願做，不要做了一直罵，就像傳統婦女，
碎唸一輩子，靠近都是負能量
沒人要做 大家一起爛 好喔 通篇看下來您就在不停的跳針 完全忽略老婆已多次溝通無果才選擇大聲 也忽略兩人乎鄉妥協後的相處模式 一直在說吼人就對嗎沙小沙小的 重點是吼人嗎? 平常好好講話有人在聽嗎? 講完以後雙方有願意改進嗎? 婚姻生活中的任何事不是我爛你管我吧
歡喜做甘願受，你既然要做就不要抱怨了不然就不要
做…
我媽就是那種不做不爽做了更不爽的那種人，做完就一
直唸為什麼你都不做…
哇一整排佛心版友，婚姻版好溫馨
這麼愛罵人，怎麼不在工作上把主管噴個滿臉
主管有聽不懂人話嗎? 你遇到的主管這樣只能說你能力也是 嗯 有人愛罵人嗎? 聽不懂人話主管才應該噴你滿臉吧
衛生問題就是衛生問題 家事分配問題就是分配問題 混
為一談容易模糊焦點
對耶，我媽也是那種在公司都待人和善回家就一直罵
我爸XD
完全認同妳...我老公也是一個樣
你老公好像妳的狗喔，我想妳對狗都比較溫柔吧
哪一段? 我對我老公做了啥? 腦補大師? 我講大暴走的原因你有看嗎?
會罵人的我建議都去看心理諮商 哪天老公壓力爆了就
什麼都來不及了
相信我，一直唸一直罵的婚姻在小孩長大之後，婚姻
關係絕對名存實亡
不是分貝大聲音就會傳到心裡面，而聲音必須傳到心
裡面才代表有聽進去，也才有機會改。
沒有人可以接收幾十年的負能量後還開開心心跟對方
聊天的
不管是想罵人或是認同罵人或是已經在罵的 都該去看
發飆就是一種暴力
我跟先生也都喜歡赤腳，但是兩人都不喜歡拖地，家
裡就是掃地機器人+打掃阿姨，阿姨偶爾請假，我跟我
先生誰受不了就去拖地，拖完沒人會飆罵另一半
不過通常能忍耐到家裡髒亂還是死不做家事的人，生
活習慣也不會好到哪去
先生煎蛋鍋子沒洗擺在洗碗槽，我想洗就幫他洗，不
想洗就擺到他洗，但我從來不會洗完後飆罵他
就做你能做想做的，不要做了超過自己負荷然後飆罵
對方。對方如果嚴重影響你的生活品質，可以想其他
方法（譬如家事阿姨），總之飆罵就是最差的方式
我老婆也會吧…早上煎蛋的鍋子也會放到我下班，我
看到我就說「妳是要順便養鍋嗎」XD
衛生問題就是衛生問題 家事分配問題就是分配問題+1
要是想享受地板乾淨，又不想做，就花錢買掃地機器人
，要是喜歡不在桌子前面吃，就多叫幾次掃地機器人，
要是不想清理掃地機器人，又想享受地板乾淨，就等自
己開心再掃，幹嘛要這麼氣？
筆頂多各放兩隻，不見了，就去備用品區拿。備用品區
空了，就想到/開心再去買筆，拖個十天一個月，也不
會出事吧！真的急，就會自己去把筆找出來。
如果老公的標準比妳高,也這樣罵妳訓練妳,妳做何感想
自己另外準備專屬筆盒，規定不能拿你的筆，其他隨他
。現在會怕被飆罵而願意改，等無感，就真的哭哭了。
推lavena 如果你今天是處在被罵的那一個，你還覺得
一切合情合理嗎？
你老公滿可憐的 幫QQ
為什麼上廁所不能每次沖水？？？？？？到底為什麼
我感覺是妳老公在讓你忍你結果你很得意說這樣很好
我哪知道，就是會忘記沖啊！！！！ ……唉 兩人生
活是很難的
看到這種我就會自我警惕，果然自己有改變是好的
吵架、大小聲真的是最差的溝通方式，不斷磨耗彼此
的感情
不過原po跟老公還是有進步，慢慢磨合加油吧
我快笑死了 要求另一半圓融?? 整篇都在給自己找藉口
自己情緒失控亂飆人還要找理由
我也是差不多的情況XD
看不下去包辦全部家事+老公會皮皮的喊我「媽媽」
一開始同居時受不了會暴怒，為什麼髒衣服總是隨手
丟在洗手台、垃圾總是放電腦桌上，久了覺得生氣好
累，現在調侃他比較多
例如「你桌上的衛生紙再放下去要讀大學了，你有幫
它存學費嗎？」
反正罵了他也不會變，只會讓兩個人充滿情緒，想想
怎麼講會有趣一點比較好玩，還能動動腦，心情輕鬆
放過自己
很有既視感 我先生也是要有點兇表達自己已經受不了
他的什麼行為 他才有意識到原來他做錯了什麼 搞得我
爸媽會覺得自己女兒對女婿也太兇…不過他的好處是願
意修正脾氣也很好 所以我也一直在調整自己的心態
樓上s大衛生紙論超好笑XD 好有智慧的回法
老公不是外人，所以就可以當狗罵XD
淚推QQ
你要不要給妳老公看看這篇文章XDD
看看他平常的忍辱負重，換來你好得意好得意的嘴臉
希望這種都是別人害我生氣的氛圍不要變成常態，夫妻
溝通是另一回事，但自己要為自己的情緒負責
我不能理解為什麼要大聲罵另一半
前面還覺得生活瑣事有時候很阿紮，但你的回應真的顯
示了你不但脾氣差而且真的聽不進去別人的話，難怪只
你的描述好有畫面
會用罵的對老公。其實你不幫他收拾或不期待他照你的
意思會怎樣嗎?讓他自己去嘗後果會怎樣嗎?我們教小孩
也是讓小孩去承擔事情的後果啊，如果一邊幫小孩收拾
一邊罵，誰都知道這樣教法效果很差吧?那為什麼期待
同等地位的另一半罵的就有用呢?
我們家是雙薪 很少為家事和金錢吵架。
不太懂什麼樣的溝通方式才會說講十分貝聽不懂只能用
100分貝。是瑣碎的事情太多？還是沒有說的時候對方
正在忙別的事？可能要試著用對方的語言才比較好溝通
喔。祝福大家婚姻美滿
老婆講話都沒在聽是不是冷暴力，他是每一字每一句都
不聽還是只有妳頤指氣使才不聽，如果是前者應該是要
檢查聽力的問題，如果是後者可能是溝通方式的問題
我完全能懂你 你跟我媽好像 我現在沒事都不想回家^^
我真的覺得先生好可憐QQ
樓樓上搞錯了 應該是頤指氣使才聽
另一半只會用罵的，我是不知道要怎麼溝通…跟我媽一
樣…
弱弱的提醒（我怕被罵），要小心愛被磨光....
小時候對我媽印象就是整天擺個臭臉，下班回到家就皺
著眉頭，嫌我爸做菜不好吃、為什麼灰塵沒擦、廁所沒
洗我的功課為什麼沒看之類的，長久下來你想溝通都會
產生距離感，不知從何切入
到現在我爸跟我媽根本是有結婚證書的室友，我爸寧可
每天坐車一小時往我家跑，我媽撐到最後一天才退休也
整天爬山出遊的…這種因為罵到婚姻關係名存實亡的是
你要的嗎？
唯一的交集就是跟孫子孫女玩的時候…
看完回應，突然覺得推文都誤會了，這篇是在放閃：即
使如此模式，仍可以維持跟十年前一樣好的感情。
一個願打，一個願挨，是他們的平衡模式，老婆應該也
有其他很吸引老公的部分，老公才有辦法這如此仍愛著
老婆！
看完你很嗆的留言，大概知道你想表達你把你老公照
顧的服服貼貼所以你有資格可以飆罵他，反正他也能
接受。婚姻就是一個願打一個願挨，你們高興就好
就像你文章最後一句小孩做不到，你不賞他兩巴掌你
不知道誰是老子。
我就是不會賞小孩巴掌讓他知道誰是老子的人
你要慶幸妳老公還忍得住 還沒爆發..別把罵人合理化
無論他做了什麼我看不下去的錯事，或是講了八百次
還是犯錯，我會了解原因，賞巴掌這種事不會在我的
選項裡，對了我有兩個國小孩子，不是站著說話不腰
疼的媽媽
你跟你老公有你們磨合的相處模式，但不代表那是合
理的，希望你明白這點
可以把「賞小孩巴掌」掛在嘴上還講的很有優越感…好
恐怖的家庭
從不打罵小孩的我們家，小孩也是什麼時間該做什麼，
出外也不吵不鬧，打罵教育在2022竟然還存在…
建議原po不要回了，妳回那些沒比較好，妳不用被大家
說服。重點是妳們夫妻都能真心的接受目前的相處模
式就好，大家也只是想提醒妳多在意老公感受，祝福妳
～
拜託不要罵 放過自己標準放寬 你的情況給我爸媽相處
好像 而且我媽是年紀越大情緒越失控
身為小孩真心拜託他們離婚
我決定要跟我前女友分手花了半年才下定決心 並不是
什麼隨便的事情 她原本也在我的人生規劃裡面 分手
的時候他也是很錯愕就像你講的我們明明這麼幸福怎
麼會 現在大家是在跟妳說可能的後果跟解法不是在嗆
你 我根本不需要花時間跟你說這麼多 只是因為你老
公真的不值得被這樣對待 我看的出來妳也很愛你老公
但是發飆這個真的沒有人可以忍受 他只是藏在心底也
沒有跟你講而已 就不要哪天就炸了你只能在那裡錯愕
我也是看不慣這種生活習慣的人，但我努力不對另一半
這樣說話(但很難很難，忍到要內傷)。從文章頭看到留
言尾了，看起來原po 也會這樣對待小孩(若小孩講不通
的話)，懇請多多注意妳小孩的內心感受 by 從小被語
言暴力對待長大的人
淚推 能夠選擇好好說話 不會有人想大聲斥責對方的
只能說另一半就是「對生活的衛生和環境舒適」要求
非常低 東西一時三刻找不到不會死人、衛生習慣不
好只要沒拉肚子生病都叫沒事 選我正解
跟我老公一模一樣生活散漫，但我沒有好脾氣..
含淚推，我以為是我上來發文
理解你的無力跟煩躁感 這種人真的會把精神磨光
同樣的東西好好講，講了很多次很多次我就會想炸
重點是他負責的東西也就那幾樣..QQ
把別人弄到精神崩潰再來說為什麼都要用罵的
那就不要念讓他自己承擔沒做好的後果就好了…..
有些事一定會被影響到 尤其一起住
推
假花歐 那那麼無能 真花有送嗎
通常這種一面倒批評伴侶的，或是被批評不服氣的，
我都建議交換職務，三位個月以後再看哪一邊或兩邊
都沒穿褲子...
推 最後一句
用念罵的真的太浪費力氣了，照上面網友的邏輯，的確
有很多方法解決伴侶衛生習慣差跟家事散漫的方式。
不沖水就買感應式馬桶、不洗碗就用免洗餐具、不放好
髒衣服就直接丟掉買新的、不洗腳就分床睡、筆找不
到就買一盒、鑰匙忘記帶就改電子鎖，鈔能力可以解決
很多事
改變自己最快
對咩 到底為啥男人都分貝10當放屁 分貝100當聖旨XDD
D
可是我覺得我都是10分貝講很多次才會開始100分貝 因
為我老公吃軟不吃硬 嘖嘖
分貝100會不開心
感同身受qq
推
推starbygod
一堆合理化自己散漫生活 拖累家人
生活散漫聽不懂人話還覺得惹毛別人挨罵很委屈的人真
多
原po你是不是根本聽不進別人意見？
我想知道好好講了99次之後除了發飆還有什麼有效方式
能不生氣誰想生氣
所以你每次大聲完你老公就跟你說不喜歡你大聲，下次
你還是大聲？ 這樣聽起來你也蠻盧小小的嘛
會跟我大聲的女生絕對敬而遠之
Xddddd
樓上上 你對這類女生敬而遠之真的一點都不重要 沒
有人想討論「你」尬意哪種女生好嗎...
妳老公很愛妳 好好珍惜
問題是樓上怎麼有自信覺得女生一定想親近你？
我是說n
為什麼可以把亂發脾氣講得如此理所當然？我媽就是這
種個性，說真的小孩聽在耳裡真的覺得很煩。
我反而覺得原po跟老公的互動模式很不錯，因為每次
原po需要大聲表達都不是無理取鬧，而老公也能理解
原po需要這麼用力是因為自己讓原po失望了，雙方都
能慢慢調整不就是最理想的生活互動了嗎~
而且從文章裡感覺原po應該也不是真的“罵人”吧，
應該只是“大聲”~ 能夠好好講10次的人相信脾氣不
會差到哪去，你老公有妳在身邊真的很幸運:)
講白了你是遇到一個脾氣比你好的，你才有種罵人不是
？
很多人吵架時也都說自己只是大聲，不是罵人。
另外「能夠選擇好好說話 不會有人想大聲斥責對方的
」這種說法真的很有趣。
樓上，那種講法就是看起來很有道理實際上邏輯混亂
的典型句型
只能說可憐之人必有其可恨之處
看內文兩個人的相處模式持續在改善，雙方努力付出都
看得見，不知道有什麼好插嘴的
推你見好就收也推老公懂得放軟姿態
我老公也承認過我好好講話他常當耳邊風，要我生氣
了他才會聽進去，不只家事，生活中其他事也會。對
方三番兩次不帶耳朵不帶腦子聽你講話久了真的會氣
。但我也同意生氣不是長久之計，自己也學會擺爛還
比較輕鬆。
就情勒但自以為幸福
和我爸媽完全一樣。我爸忍到60歲才翻臉…我媽天都塌
了，但也來不及了…幾十年的記憶抹不掉了
我們小孩也是立場全中立，因為真的從小看媽媽罵爸爸
看得太煩了!!!做事完美又怎樣?最大付出我們都認為是
一直再忍受媽媽的爸爸~
罵人的那方總是覺得自己最有理最理直氣壯，反而很
少反省自己，不知道其實是遇到願意忍受你的另一半
樓上真的很無言 只能說「未經他人苦 莫勸他人善
」誰不知道要溫良恭儉讓？
找樓上這種邏輯那就不用上來發文問意見了，反正我
們都沒經歷過每個帳號的背景所以都不能提意見嘛，
那關版好了，討論什麼？
既然都在公開版面貼文自然一定有不同背景的各位提出
意見，不然哪叫「公開」？那麼想聽「相同背景」的同
溫層取暖就不要上來，自己去FB上面找社群討拍不就好
了？
每次看到那種「你沒有經歷他的哭你沒有他的背景你
怎麼可能這樣說，沒同理心」好啊，那你不要發文就好
了啊？邏輯錯亂是怎麼回事
只想要同溫層的取暖討拍請左轉FB社群
有誰說要「只聽相同意見」了嗎？原始的原po和此篇
文的作者不就是兩種不同的視角？跟你意見不同也不
用說別人「不該發文」吧 又不是每個人都要一個是
非對錯黑白分明的答案...
你不是說「未經他人苦莫勸他人善」嗎？不就是只想
聽相同意見？不然為什麼我沒有經過你的事情我就不
能勸你？
我沒經過你的背景一定會提出不同意見，你那句話就是
不想聽到其他意見不是嗎？
不用緊抓著我的推文咬 多體會看看不同的聲音吧
而且我是說找你的邏輯，就是那一句話的話，大家都
不用發文，我哪有說「跟我意見不同」就不該發文？
腦補太誇張了吧
不好意思喔，我不照你推文講，我可能要被說無中生
有了
照你那句話應該比較像是你沒體會不同的聲音耶
你完全可以提意見啊 但我不也可以表達我不同意你
的意見嗎？請理解不同意別人的意見 有許多種表達
方式
我是覺得原PO你要是真的覺得很幸福 可以不用理吧
所以我針對「你那句話」在提出不同的意見啊？
你一直回 我反而覺得有點可憐
所以你講的那句話是什麼意思？不就是不想接受其他意
見嗎？
我不同意你的意見的表達方式就是「未經他人苦 莫
勸他人善」啊 沒有不能提意見啊
各自解讀不一樣也是沒辦法的事啊 何況你要說什麼
完全不需要經過我認同是「對的」才能繼續說 對吧
？那就不用處處想著要「說服」我啊@@ 可以無視啊
其實
講得太好了！每個老公都這樣嗎？還以為在講我跟我
老公咧
超級無敵討厭健忘，一件事是要問幾次，我才不相信遇
到這種人哪位可以好聲好氣
你寫得好有趣XD
真的是在一地雞毛裡找小確幸
覺得沒毛病，想贏得尊重就要做出一定程度的付出。一
堆覺得老公缺點做不好的地方，不能發怒都要完全包容
到底是？被媽媽照顧太好了有錯覺嗎？明明就好好談了
但是失敗啊......文章又不是什麼事情都直接發怒過程
卻完全被無視，果然社會都覺得老婆的付出都是理所當
然，應該要當聖母呢
沒在做事的都可以理直氣壯罵別人脾氣不好，我還沒結
婚都懂原po心情了。交往時或許可以隨便迎合對方，但
對於結婚往後自己要的生活難道要一輩子妥協嗎？只看
得到壞脾氣的大概根本沒有理解過或者根本就是一直讓
別人服務的人
原po我完全能理解，講不聽的人你跟他發火，還被他找
藉口說你脾氣不好，當場馬上模糊焦點
你在意的事情你先生不在意 除了罵之外 應該還有其他
方法可以溝通 但看來你們夫妻滿意現在的互動 就ok
不過你老公跟原po不同 原po是用自己的方式做事 做事
方法跟老婆不同 就被老婆罵 這是很可憐的地方
超級懂原po，每個人都是有脾氣的，相同的事情講過
很多次了又問，久了受不了很正常，但好像很多人覺得
不管怎麼樣，夫妻相處都不應該對對方生氣，不要計
較，找其他方式溝通或解決就好。能夠互相體諒、檢討
改善、包容、分擔的夫妻非常棒，是大家學習的對象，
但前提是「兩個人都願意做啊」，老公願意在老婆說
話是打開耳朵，老婆也願意再說一次，若老公不願意
改善，只要求老婆不管說幾次都不要生氣，一點都不
對等啊
是不是全職家管？
理虧的人最愛戰別人態度了
樓上wc..[不要生氣]&[不要計較]是兩件事情
大家在說的是，當然要計較，但何必生氣...
那如果你已經生氣了100次，對方也做了101次的錯
解答就是沒救了，受不了就離
這才是不要生氣背後的邏輯啊
生氣對所有人都沒幫助
P大一直強調婚姻中不要計較欸？再說，現實上確實就
是有計較的心態，才容易生氣啊…..不要計較那麼多，
自然就不會生氣了。而且，不是生氣100次都沒用，是
好好說了100次，第101次受不了生氣，兩種情況應該差
很多，後者耐心根本超好的~~~~
你不用盯著1個人的言論，就當成世間解答呀
err.. 你可以閱讀太快or我表達不清。
那整段的意思是，A做了100次錯，B也生氣了100次
而且這也是誇飾法。然後A也做了第101次錯
這整段就是在比喻這個討論串一些人的處境
「瘋狂的生氣」但又不離，人生何必這樣
也就是「生氣」「錯了又不改」，我覺得是同等的
兩個都不好
但凡是都有他適合的。有些人就適合被罵，有些人就適
合罵人。最終就是祝福過上好日子
我只想推你哈哈哈哈
覺得甘願做就不要抱怨 不要罵不要唸不然夫妻感情
終究會完蛋的 有沒有想過也許罵人的一方
在對方講不聽的當下，夫妻感情就快要完蛋了呢
發脾氣對方趕快聽進去 然後又繼續過日子
說老公你選的他習慣差怪誰 那老婆他選的，不離開
怪誰？所以夫妻吵吵鬧鬧外人怎麼看都不是當事人
說長輩關係差，被唸久了不爽不愛，難道唸人的
就一直有愛或是有需要對方的愛嗎？我看長輩有些
就是湊合著不離婚，感情差但沒老婆照顧又不行
推此篇的實際狀況。我上次語重心長跟老公說，我不是
你媽，我不想在每件事後面幫你收拾，我也不想總是最
後要生氣才能喚起你的注意
有些女性長輩是被傳統價值困住了，明明照顧收尾
的很痛苦，還是做不到放手。因為簡單來說
這種擺爛的老男人，問孩子要不要接受照顧，改善
父母關係時，又習慣性的逃去組小家庭，爸爸還是
媽媽的事，記得之前有篇媽媽飯煮太多講不聽的文
現實大概就是這樣，不限男女是哪方角色
過不下去的早就爆掉離婚了，威脅原po以後老公會
潑婦
變心也沒什麼意義，她崩潰罵人時大概也有真想離婚
的念頭吧，不罵忍久了也是離婚吧，不用替她操心
離婚早晚的
感覺你脾氣挺不好且固執
生活鎖事真的不必要一直唸人,你只是想展現自己做事
比較有規劃和效率的優越感吧= = 而且你的比喻太誇張
了,這些事情和地板拉屎可以放在一起比??
推…心有戚戚焉
第一時間直接飆罵 沒給彼此空間有天會受不了的
…… 又一個自以為優越的
都知道自己潑還得意洋洋的發文，厚臉皮的人生真是
輕鬆愉快
不過話說回來，你老公眼光差挑到你這款也是自找的X
D
再次印證婚前腦袋進的水就是婚後流的淚
識人不清挨罵也只能吞
我的天 「潑婦、展現優越感、厚臉皮」都出來了
原po再等個幾天 各種潑婦羞辱就可以收集齊全了～
聽過有長輩中老年離婚的原因就是 天天被老婆罵 家
裡沒溫暖 小三不計較他沒錢(被老婆拿走) 就離婚了
個性溫和的人其實很害怕很兇的人 態度那麼差還對自
己的馭夫術沾沾自喜 希望老公不是忍受 是真的接受
我以為爆文很屌
原來是小鱉三
在這的家庭長大的人蠻可憐的
推
改變是雙方的，要老婆改變脾氣，自己也要有相對應
的改變，
需要各退一步找平衡，
是說…最後三句好好笑，忍不住笑場
把一個家搞成這樣
小孩真的很可憐
情緒控管有問題還振振有詞
就算你老公全部做到你還是會飆他別的啦
以後小孩長大，你一定也會這樣飆小孩
再噓，原來失控飆小孩也是現在進行式
好噁心，合理化自己的言語暴力欸，我真的要吐了，
真的好噁心，吼人還沾沾自喜，老公呢下屬？還是你
老公是M？
說老公高情商和別人也可以過很好的，是不是沒看到
內文的老公完全沒在做家務XD
沒在做家務跟情緒控管是兩件事吧
整天家裡氣氛不好對小孩影響很深
不要把隊友出包當自己情緒失控的藉口
加油,果然大家家裡都有本難念的經XD
內文看起來老公也很享受撒個嬌就有人打理好生活大小
事的生活，其他人倒是比他還氣憤@@a
我看了很多推文都認為「講不聽才會發脾氣」，但為
什麼你講了對方就一定要聽？！為什麼一定要按照你
的方法或節奏過生活才是對的？
看到什麼噓文的會好奇是受過什麼傷害那麼極端？
看文明明雙方都找到相處的平衡點，在那憤慨的腦補
對方過的不幸是？？？？
覺得噓文的人可能受過傷害才是最厲害的腦補 ^_*
再噓
看了就火大
脾氣差的人永遠不會承認自己脾氣差
講不聽就用罵的或吼的是五六十年前那一輩才會做的
辛苦了，如果沒有涉略特殊教育，婚前很難發現另一半
有注意力不集中…
如果你們要繼續，建議去買注意力不集中的分析來看，
你會好過一點，可以用病症去分析他的行為
...
唯一推薦三總 第二推薦放過妳老公 哭喔
1
你太負責了 可以試著當個不負責的人 下班不要回家 回你父母家 (同縣市的話建議不要 會被找到家裡)12
我覺得你跟太太相處的時間太多了，而她有一些負面的東西一直往你倒你很快就滿了。 先不要直接跳到想去死，在死跟離婚之間其實你有很多選擇，跟我一起唸三遍，我有選擇，我有選擇，我可以選。 我會建議你先拉開兩個人的距離，不要在家辦公，找各式各樣的理由，工作到晚上七點，回來花一兩個鐘頭給孩子有品質的陪伴，然後就睡覺，太太抗議你就先忽略吧，畢竟都想死了，抗議又算什麼呢。 一天相處兩個小時跟一天相處8-16個小時就有4-8倍的差別，你心裡不會那麼快就滿，你自己先穩定下來，才有能力照顧別人，逃避不可恥，逃避有時候有用，但必須嘗試改變。 也很重要的，你沒有出口，所以你無法在自己逼近臨界值前洩壓，你需要做的是找到一兩種有效的紓壓方式，不管是諮商、高強度的運動、玩線上遊戲...，了解什麼對自己有用，能夠讓你有效降低壓力。爆
我現在才在跟老婆因為這種鳥事情冷戰，上來看文章就看到一樣的 我不知道是不是人相處久了就原形畢露，她個性從幾年前開始就變得非常自我 只要生活上有任一點點不順心，就是臭臉臭嘴針對身邊的人（我）發脾氣 基本上就是很愛給別人建議，如果別人不照她的做，就情緒勒贖 別人給他建議的時候，他就會叫對方閉嘴，不要多講58
我同情有散漫另一半的人， 我和我老公中，我也是會比較不細心的那個人。 但是我深以為， 很多人覺得散漫就是欠飆， 我也是被搞瘋了才氣不過開罵，X
其實我覺得問題出在女性 女性這種生物就是喜歡嘮叨/碎碎念 十個女性就有九個會這樣，其中一個發現這樣嘮叨 沒意義，”沒辦法改變別人”也沒辦法改變過去，只能改變自己不要嘮叨跟碎念 其中最大的關鍵字就是沒辦法改變別人11
: : 1.我老公永遠都沒辦法自己收好要出門的東西(只有要求他收自己的)， : 只要放手讓他做就是一定會漏帶或遲到 : 多早請他開始做他都要拖到最後一刻，我一個一個念給他聽他還是會漏帶 : 2.一件事情我剛交代完，一分鐘後他一定要再問一遍，到了要做的時候又會再問一遍2
同為先生，可以給另一個觀點 只是我覺得使用這個方法後，夫妻關係變得更和諧 先從這件事來說 「你覺得健忘是一件小事情，這是天性改不了」 這句話如果是女人會怎麼解讀呢？2
有本書在介紹男生女生的差別，概念上是，因為構造不同，有些女生可以輕易做到的事， 男生不行，反之亦然 最簡單的例子就是男生力氣大，很多需要力氣的事男生很輕易就能做到 請問，這個場景，女孩可以接受一點小東西拿不動就被男生罵嗎？像是，上次妳就拿不動 ，不罵妳 妳就一直都拿不動？我拿得動妳卻拿不動 為什麼我不能罵妳？1
看起來，夫妻都常有這樣的困擾吧！ 觀察一下身邊的人 會有爭執的，幾乎都是控制慾強的組合 不是另一半擺爛，就是常常吵架 我爸媽兩個都強勢40
己 : 回去，所以我在職場的忍受度是很高的，都是我太太多年的訓練。 : 而且我太太已經對我很好了，她不會在外人面前罵我。她朋友有很厲害的，先生包辦大 部 : 家事，有次她先生忘了還鄰居一個東西，直接在鄰居面前叫先生過來罵他。
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[心情] 人生再重來一次，我不會生小孩是否同意記者抄文：NO 前幾篇看到這個要不要生小孩的文章又被拿出來回，有版友推文說會讓後悔生小孩的人更 不敢出來發言，那我就來拋磚引玉（？）一下：我就是那個人生再重來一次，不會生小孩 的人。 目前家有兩名不超過2歲的嫩嬰+老嬰![[心情] 人生再重來一次，我不會生小孩](https://i.imgur.com/0cSSBpJb.jpg "[心情] 人生再重來一次，我不會生小孩")
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[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文：NO 距離上次發文也才兩個月，我們又因為瑣事吵架了。 先說，上次大家給我的建議我都很認真看了（雖然後面我沒空一一回覆）。 我其實看完後自己難過的大哭了一場（因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀）。 哭不是覺得委屈，就是覺得自己好像很失敗，原來在大部分人眼中，我的思考模式這麼糟爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認，因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題，所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中，我講過我的概念， (例如，他臨時說要去找他家人時，我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[心情] 跟大姑家翻臉 你會怎麼做不同意記者抄文！ 背景： 大姑家住南部，兒子小四、女兒小六。 我家跟公婆同住，兒子小班。 母親節前夕，大姑一家回娘家，中午吃飯時，姐夫擋到我兒看電視，我兒跟他說借過，結![[心情] 跟大姑家翻臉 你會怎麼做](https://i.imgur.com/LphZmXQb.jpg "[心情] 跟大姑家翻臉 你會怎麼做")
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Re: [求助] 我該跟他談嗎？各位晚安，前情提要，可以請有興趣的朋友，往前搜尋。謝謝！ 在我發完文後的隔二天，約距現在一二週的時間，我終於攤牌與另一半談分開的事情。溝通 了許多想法，主要就是，前次我與對方談離婚時，雖然妥協了，但時間一久，其實人最原本 的個性還是顯現了，是無法隱藏與改變。所以，這一次我是覺得不能再拖延了，才想一次解 決。但我並沒有怪對方的意思，畢竟每個人都有自己的相處模式跟個性。![Re: [求助] 我該跟他談嗎？](https://i.imgur.com/Iai3WKBb.jpg "Re: [求助] 我該跟他談嗎？")
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[求助] 累積的小事讓我很痛苦老公可以說是沒得嫌了 人品工作什麼都很不錯 但生完小孩 很多累積的小事讓我對婚姻很痛苦 他有一種奇妙的習慣 他自己也覺得不好想要改，但我看不到任何曙光。 舉一個例子吧爆
[閒聊] 我可以為了你做任何事喔♥哇阿! 呀! 抱、抱歉! 啊痛啊...![[閒聊] 我可以為了你做任何事喔♥](https://i.imgur.com/ymQveWsb.jpg "[閒聊] 我可以為了你做任何事喔♥")
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[閒聊] 我的婚姻很幸福是否同意記者抄文：NO 結婚9年多了，快進入第10年 跟公婆同住，有些黑~但我還是很幸福 我很謝謝我的老公，雖然有時他有一些傳統 但他不菸不酒不賭，是個看到地上有垃圾會順手撿起來的好男人![[閒聊] 我的婚姻很幸福](https://d189djjbmcrkk.cloudfront.net/dropzone/76e295f8-1056-11ec-bcac-06baefde8b34.jpg "[閒聊] 我的婚姻很幸福")
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[心情] 我只是想和你一起好好過日子前陣子和男友吵了架，理由是覺得他對我不夠用心，吃飯也心不在焉，自顧自地發脾氣。 我不太會處理自己的情緒，只是一昧的將當下的不快發洩到他身上，現在才知道自己的問 題也已經太遲了。 事發過了幾天都沒有收到他的訊息，他從來沒有這樣過，所以很緊張也很焦慮，打了很多 訊息給他，