Re: [心情] 與另一半價值觀落差大
自己的XX自己扛不能無限上綱
現在社會人情淡薄到很親的舅舅過世
另一半都不願意參加
還那麼多人贊成 這說實在有點不可思議
一個人過世一輩子也才一次
再怎麼樣也就去這一次 而且對另一半來說是很重大的事
這樣都不願意陪同?
如果自己的事都自己扛
講到極端 爸媽也是自己的事
另一半爸媽的喪禮 要不要對方自己去就好?
對方重要的親人過世都不在乎 那對方還有甚麼事你是在乎的?
那再往前推
你生病也是自己的事 自己去看就好
你快不快樂也是自己的事 自己搞定就好
另一半毫無陪同的需要 也無一丁點責任?
那還叫什麼夫妻?
人命沒了 什麼都沒了
人的生命就是世間上重中之重的事
平常一丁點小事在那哇哇叫 批評另一半
說另一半哪裡不貼心 那裡沒責任感 哪裡沒同理心 哪裡不溫暖
一句話不稱心都能口角
然後另一半至親過世說自己的XX自己扛?
這時候同理心 貼心 溫暖放到哪裡呢?
要同理你不熟 不親 不願意請假的這種心態
但不用同理另一半至親過世一輩子就一次陪同參加的需要?
這麼極端說不過去啦
--
上個月剛送走娘家親戚，姊姊2.5y/6m的孩子也是參與
家祭，結束由姐夫先帶走；我有問先生早上7點會不會
太早（外縣市），他說最後一面再早也要去。我很驚訝
原原po老婆說法會得到那麼多人支持，尤其先生已經
說是很重要的親人，重點不是跟去逝的人熟不熟，而是
夫妻間遇到白事互相扶持彼此的感情。
沒錯
我覺得關係遠近也有差別耶，不能拿對方的其他親戚
跟對方的爸爸媽媽比。
很難說耶，我是先生沒參加任何女方爺奶的念經和告別
式，所以我以後也比照辦理不參加
根據勞基法，公婆/岳父母去世，甚至配偶的祖父母過
世，你會有喪假的好嗎…什麼滑坡類比，不然你去推動
修法啊= =
很多人都算重要的親人，但另一半的舅舅，算是排在另
一伴的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶、外公外婆，兄弟姐妹
之後了。前面還有好多人在排隊，真的不一定能排到
舅舅。
問題是這不是對方的其他無所謂的親戚，這是先生已經
說了非常重要的舅舅，為什麼不能陪摯愛送他的至親一
程，有這麼不甘願這麼不樂意一定要分得一清二楚你
死我活？網路上打打嘴炮什麼都不要是很簡單，可是在
現實的婚姻生活裡面這一點一滴都不是在經營而是在
毁滅
其實他連婚禮也說各自出席所以照這篇我該離了吧？
滑坡什麼
還扯什麼排隊什麼勞基法，你們有心嗎？
一樣是姻親遠近差別很大呀。
另一半的舅舅關係真的比較後面了呀，要說是至親也
排在姻親的很後面。
於情於理順位都比較後面。
其實就算不是姻親交情夠紅白帖都會出席，至於另一半
出不出席已經看開了，人生已經很辛苦了，不用再拿這
種事為難彼此
你對每一個路人的舅舅都很有心算你厲害，事實就是現
實中每個人能關心的人本來就有限，只能分親疏來進行
。沒辦法在早上六點帶未滿一歲幼子出席對方舅舅告別
式兩三小時滑坡到對方爸媽死了也會不管對方死活，這
邏輯就是不行。
有時候一起出席有好也有壞要一直顧慮對方也不能跟家
人盡情的聊或追思
人家第一句已經說了是很親的長輩…
對方至親通常是指另一伴爸媽，剩下的順位就是往後
排了，其實很多人如果不是很方便的情況下，也不一定
有都參加滿對方比舅舅姑姑更前面的至親，例如對方
爺爺奶奶外公外婆喪禮，順位更後面的另一半舅舅姑姑
那些就更不一定會顧到了。
一直說很親的長輩…阿再怎麼親都不算是另一伴爸媽，
就不是女方公婆呀，人情順位就是不可能硬要拉前到和
對另一半爸媽人情禮數一樣順位呀。
很親也沒辦法，對另一半來說就是陌生人~
能共情的另一半可遇不可求
早上6點開始還要帶小小孩，除非至親不然一般人都覺
得很負擔吧！原po自己也說他們不熟了，要的話小孩男
方自己帶啊
推這篇，婚姻走到需要計較到順位多少，真的可悲
拿舅舅和配偶爸媽類比？
可共情的另一半現在可遇不可求了嗎？！大家都是為了
什麼結婚的？看到心愛的人需要陪伴也會覺得不關自己
的事嗎？
不是，現在是原po要求太太跟未滿週歲的小孩參加喪
禮，你覺得合理？小孩都還不會走路，要參加可能未
見過面的親戚喪禮，還有親戚又不止一個，哪來一輩子
只有一次
原原po是在求太太共情嗎，不是吧，他是在要求外甥媳
婦盡義務欸，不用幫著他情緒勒索板友吧？
情緒勒索沒完沒了
講這些極端根本沒有意義啊，極端的話你大概每天都在
參加喪禮了
原po太太就和舅舅不熟，而且之前對方還說了讓她不舒
服的話，到底為什麼要強迫太太去。
你們覺得另一半抱著嬰幼兒去參加喪禮才能共情…一
般人都不會想帶嬰幼兒去那場合吧，並且看起來是長
輩要求，並不是原po自願，冷靜點好嗎？
這篇滿滿情緒道德各種勒索欸…
況且他老婆就和舅舅有嫌隙了，這麼多等親到底哪裡
至親
嬰幼兒出門是要大包小包，還不受控制，難道你們要她
推嬰兒車在那觀禮嗎？我還真無法想像這種畫面
在世的時候都沒人在乎了，過世了突然就變得很在乎？
看到推嬰兒車去奔喪笑死XD 這個版多的是沒有小孩的
人，應該很難理解小小孩的不便
嬰兒他自己可以顧？帶嬰兒透早奔波參加喪禮你可以？
我姐的確推嫩嬰放嬰兒車去告別式。
真的要說共情...我家長輩直接說小孩還小 帶來不方便
也太辛苦了 加上儀式太早 要我們就別去了 怎麼只要
一方退讓美其名共情 還扯到感情 另一邊怎不能體諒?
通常看到的都是長輩直接說嫩嬰不出席+1 這一家的家
教真的很神奇
我也是推嬰兒車去喪禮，很怪嗎？
其實小小孩的出現讓所有傷心的長輩都開心了，我那
瞬間真的體悟的生命傳承的喜悅
不過那是我自願，老婆不願去就自己去吧
認同，而且重點不是舅舅，是他非常看重的親人，陪
老公去參加他心中很有感情的親人的葬禮，竟然這麼多
人覺得不用，真讓人驚訝，是不是這些人跟老公感情
現在是長輩要求太太帶小孩去參加，且這位對太太跟小
孩而言都不算至親。推文帶嬰兒參加的，看來都是本人
自願去的，請問親戚也都是未見過幾次面的舅公等級
嗎？
其實都不怎樣，不然我想不出為什麼
其實我很疑惑原原po的很親是多親，因為他的舉例是小
時候舅舅常帶他出去玩、長大有包紅包給舅舅、太太只
見過四、五次；只看這些例子好像也沒有到很親吧...
嫩嬰真的不適合去啦
愛計較的人還真多啊
就算會走的小孩都不一定適合參加了
如果不用讓嬰兒去參加喪禮，而只要求太太，還有討
論空間。但看來長輩就是要求全家到場
沒有人叫他不要去
其實要看家風耶，有些很在意出不出席沒心思管大人
老人小孩方不方便，有些就是會覺得方便再參加即可
推，人是互相的
所以這回到價值觀啊，老公和家人覺得一起出席舅舅
喪禮很重要，但老婆不覺得，既不違法也不違風俗，
純粹觀念不同，這就是他們自己得去面對的
並且最後一段原po也苦惱不知道怎麼跟長輩講，看來
該位長輩很強勢
所以不是原作者跟舅舅很親的問題，是作為丈夫無法
擋住長輩對妻小要求的問題？
推你，重點還是伴侶的陪伴吧！即使真的沒有假可以請
了也不用用這樣表達，面對身邊重要親人離開時希望伴
侶陪同也不過分啊！是面對生離死別耶
老公都說舅舅對他很重要了,但老婆也不懂得互相這婚
真的白結
我家養了十多年的狗狗死掉的時候，我們全家人都去送
狗狗最後一程，但另一半要上班沒來，真的有點切心
M大說的對，姐夫跟先生的確是自願去的，他們見這個
親戚也沒超過五次，但就自覺要去，嫩嬰也沒見過長
輩，是抱持著見最後一面的心情。不過版上其他人覺得
不需要，是也真的不用勉強，的確就是價值觀不同。
滑坡三小 小朋友就不能去告別式 沒假還要帶小小孩欸
這種價值觀問題最後就是看雙方要不要讓，打政確砲真
的無助於現實婚姻。
現在還有疫情關係，大環境對嬰幼兒不是這麼友善。
我覺得不只價值觀，還有兩家跟夫妻溝通問題，不管是
喝符水跟參加喪禮，都充滿雙方長輩的聲音，這對小家
庭很不利
感覺兩夫妻都是自己父母的傳聲筒，逼迫對方低頭
如果很重要…我也覺得需要修法
必須要有薪假
台女死爸死媽記得自己扛喔
有夠滑坡
台男很幽默耶，人家旁系三等親去世你講得像人家爸媽
全死光了，到底在詛咒誰啊？
我有個朋友她的假幾乎都用在他先生上，她先生家很迷
信，三不五時拜神問題，我問過她會困惱嗎，她說會，
但她先生其他事都讓她，所以她自願去，婚姻其實就這
樣，追根究底還是在互相上。
推你 原文底下一堆竟然支持太太不用陪的 到底知不知
道什麼叫做另一半
親屬間的感情深厚一定是照親等區分嗎？怎麼有這麼
邏輯崩壞的論點？
希望配偶陪伴是情緒勒索？這智商？
樓上沒錯，如果是很熟的朋友不幸離世，難道還要說又
沒血緣關係不一起出席嗎？這跟血緣根本無關，而是是
否為先生重視的人
還好有這篇 不然看推文還以為我三觀崩壞
如果是很熟的朋友，我寧願先生在家把小孩顧好，讓
我可以專心送朋友。
樓上，但現在先生是希望一起去啊，也是給還在世的人
知道自己對已逝者的重視
如果你在乎的另一半因重視的家人朋友過世很傷心，並
希望你可以陪伴出席，你會說的出太早、不想浪費休假
這種話嗎
原PO就是希望老婆陪伴，結果得到的是爛藉口，這也要
吞？
但是他老婆和舅舅是有嫌隙的，事情並不是只是陪不
陪去的價值觀不同這麼單純。重點是「是討厭的人」，
在這個前提下為什麼還要逼他去呢？
她在乎的另一半的親人是她討厭的人。先生明知她討
厭舅舅，為什麼還是希望一起去？這個希望真的很古
怪
文章中根本稱不上嫌隙，頂多是誤會。有誤會或嫌隙
的女婿和媳婦都不用出席岳父母或公婆的告別式，反
正又不是他（她）爸媽是嗎？
告別式都不想去了很明顯就是討厭他啊
初二跟老婆回娘家幹嘛？不如在家打電動
自己的舅舅都不一定會去了，還另一半的舅舅…
討厭又怎樣？人都已經死了。老公有需求不能配合陪
伴幾小時嗎？
管他什麼親戚，是老公開口需要陪伴，懂嗎？
原po的狀態又不是爸媽...
以後另一半怎樣，就叫他們自己解決是嗎？
他是無法應付長輩，把情緒勒索轉嫁給老婆
爸媽又怎樣？公婆和岳父母又不是親生爸媽，關配偶
屁事？現在是原PO需要老婆陪伴，而不是死了幾等親
的問題
又再腦補什麼親戚、情緒勒索？你是三立鄉土劇編劇
喔？
他老婆就不想陪伴啊...為什麼一定要逼他啊？當老婆
都不能有不想陪伴的選擇？
文章中有說要應付長輩嗎？腦補王
可以啊！腦補王
就等你這一句，他老婆就是不想理他
老娘管你死了誰，心情多低落
欸..看一下原文好嗎？
就跟長輩直說啊！我老婆不在乎任何人的看法和感覺，
就他媽超屌
以後生病住院開刀也不用理，他又不是醫生或專業看護
原文有寫是長輩要求，也提到情緒勒索。用不著這麼
憤怒吧？
先把原文看清楚吧！
初二回什麼狗屁娘家，浪費我的年假應付根本不是我
的親戚
我不懂為什麼樓上要憤怒成這樣......好吧，不關我
原來提出要求就是情緒勒索？要求伴侶戒菸也是情緒
勒索？整天用情緒勒索滿弱智的
最近看到比較笨的會感到心生厭煩而已
事。你自己看原文吧，然後你這句話可能觸犯版規了，
保重
你要自己搬椅子坐我也不能怎樣
希望老公陪產是情緒勒索？生產完要住坐月子中心是
情緒勒索？這個名詞整個被一些弱智濫用到不行
重點是這種事還需要老公要求...要求還拒絕...這種太
太如何能不令人心寒
我自己沒講過情緒勒索啊，幹嘛搬椅子XD
是要求太太帶未滿週歲的小孩去參加喪禮，不是只要求
太太陪伴
我是認為即便有嫌隙，人已過世，且畢竟是先生在乎的
人，正常人根本不需要另一半開口都會覺得需要一起去
吧…
帶未週歲小孩參加喪禮是比較少見。推文有人做到，
但我想更多人是選擇讓小孩在家
我覺得帶嬰兒去是很麻煩，但是是告別式，一次而已又
不是常常發生，真心覺得這是對另一半重要的事的話，
就麻煩一次而已
其實原文太太也沒提到照顧問題(或先生沒提)，主要點
還是在原PO夫妻間爭執上。
那為什麼這麼多人選擇讓小孩在家，那些人都很令人
心寒嗎？
wow不去葬禮就能滑坡到以後出事都不需要另一半幫忙
？人家老婆要的是公平她不需要去老公也不需要去關
於「需要特地請假」的喪葬喜慶，什麼時候講到醫療
意外了啊？等人家安排到別的再滑坡行嗎
如果原po認定小孩一定要參加喪禮，也是可以自己帶去
，好好照顧小孩，反正都想離婚了，不差這一樁事情
如果我很需要另一半陪伴，另一半不主動提出陪伴，連
我要求了也拒絕，何況拒絕理由是太早、浪費假，不心
寒嗎？
我覺得只有想不想去，沒有能不能去的問題
我表弟的小孩（當時也未滿一歲）當時連外婆的喪禮
都沒出現，依照這篇原Po的邏輯真該離婚了事，但我
們親戚都覺得小孩子本來就照顧很辛苦來喪禮還可能
衝到，不來也沒關係，到底要求小嬰兒要出現在喪禮
的人在想什麼？反正不用我顧？
不去的理由也包含不適合帶小孩去。原文並沒有說需要
太太的陪伴，倒是提了這是長輩的要求，全家都要到，
而他也不知道怎麼回覆長輩
之後有空再去拜也可以啊，一定要那天那個時間帶一
個嬰兒和各種嬰兒用品去嗎，還是你要免費幫忙帶小
孩嗎
重點是原文也沒說太太不去主因是小孩，而是太早、浪
費特休
只憑原文，看起來並不是太太不能去，而是不想去
整篇也沒寫主因是什麼吧，是寫她的理由有哪些….她
是不想去啊，然後呢？原po的問題點是兩家價值觀差
太多，你要一直歸類在太太的錯，不願意陪伴，這跟
原文差很多吧
算了，原文有寫也是會有人跳出罵腦補，沒寫的也能
言之鑿鑿，好像也沒什麼
如本回文開頭所寫，人情何時淡薄至此？另一半重視的
人過世，連陪同出席告別式也不願，無法想像兩人之間
還有愛嗎？
一直在那裡陪陪陪，原文就不是說他很悲傷需要太太
陪伴好嗎？是說「不知道怎麼跟長輩講」。
真的很悲傷很難過無法自已需要另一半在一旁給予安
慰的，反而帶嬰兒更難辦到，因為你另一半得花大部
份的心力照顧嬰兒的吃喝拉撒。
台男在靠腰啥？從舅舅滑波到父母身上，笑屎
雖然我是覺得夫妻不用像仇人一樣計較一堆，可是原原
po又不是需要陪伴，他是需要面子？
如果老婆跟逝者有嫌隙就別勉強出席了
推,現在人只會講權利義務,怕吃虧,連喪禮都可以抱怨,
在這世道談感情只會被別人說幼稚不切實際,憑什麼我
要委屈自己？
一直扯舅舅血緣太遠的是鬧什麼 重點不是血緣而已
而是情份 另一半已經明說這個親人對他很重要 自
己卻只會不耐煩地認定不能請喪假=血緣不夠近=不重
要 你希望我陪=情緒勒索 那真得不如離一離乾淨
反正只想看表面 完全不願意關懷對方心理 那到底
要這段婚姻幹嘛？
推
人只死一次 但還有很多親戚可以死 不要一直浪費活
人的時間好嗎
原文下還有人說老公應付加班費 那種人真的不要結
婚比較好 當鐘點女友就行了 去你家一次多少錢
出席一場朋友聚會多少錢 看一場電影多少錢 一切
都明碼標價地賣 省事清楚 大家開心
真的為數不少的人嘴臉都跟樓上yi Yaochang一樣
有夠可悲
原文下有人查出孩子還不到一歲 如果他太太是用這
個理由不願出席 我覺得合理 但若是像原文所寫
太太主要是覺得 舅舅只是個對你重要的親人而已
又不是對我重要 我跟他不熟 去根本是浪費假 所
以拒絕 那就完全是另一回事了
哪有那麼嚴重 婚喪喜慶非常多人隻身參加 包括很多
親戚長輩也是 我甚至從沒見過他們的另一半和小孩
全家出席反而少見
有人不看原文就在暴怒好好笑
只是舅舅，也不是那種什麼幾乎是舅舅帶大這種很重要
的關係。到底為什麼就一定要太太陪同啊？莫名其妙。
他自己去是會死？他太太可沒拒絕他出席喪禮欸
小孩子不滿一歲，太太不願意去喪禮我覺得很合理。
先生自己去喪禮到底是會怎樣… 情感勒索，甚至要離
婚，超誇張的好嗎？ 我才想勸原文女方快帶著孩子逃
推到爸媽跟自己才叫無限上綱吧，現代一堆人連二等
親都沒什麼感情了，真的不用硬套價值觀，先生好好
說明是自己需要老婆而不是傳統要求才是好方法吧
帶未滿一歲的嬰兒去告別式讓大家看他亂吵亂哭啊？
滿滿的情緒勒索，然後推文有人也太崩潰了吧，初二
不要陪回娘家有什麼大不了？除夕也不要在婆家阿，
我相信不少人都會同意。
對啊人死什麼都沒了 死前比死後要求儀式重要多了
推 癥結在有個族群把婆家所有人當仇人
重點不是舅舅而是另一半最在乎的人之一阿..
你看 最大滑坡來了 媳婦只要不照辦就是婆家跟有仇
還好那種ID早早黑單了
媳婦板你還能冀望有什麼樣的留言嗎XD
推一樓
一堆人幫原原po腦補什麼需要陪伴？人家原文就講了是
怕不好交代希望太太請扣薪假盡外甥媳祭拜義務（這
什麼鬼）好嗎？
人生本來就不事事如意呀，我不覺得先生有要求希望一
起去，沒有去就是多麼冷血或人情淡薄。我自己跟姑姑
很親、跟大伯母很親，告別式也是自己去的。
因為現實中蠻多喪禮不太可能把大家都拉去，已經是蠻
普遍的常態。除非是雙方父母的喪禮，其他的我都覺得
是看個人方便性。
如果先生真的是親人去世很難過想討拍，太太無情拒
絕，那我會覺得太太很冷漠，但原文顯然就不是這樣，
還有人為了仇媳/拿好媳婦獎章，各種腦補自己加劇情
沒錯 現在一堆女生拿什麼你不用去我家 我也不用去你
家的觀念來說嘴 那你幹嘛結婚幹嘛嫁娶 是養不活自己
要找個飯票嗎？
現在很多人結婚是沒有嫁娶觀念啦
而且原文表達的感覺，比較像是原生家庭給的壓力就是
要全家人出席、就是要外甥媳怎可以不來??
多過於什麼原PO需要陪伴。
不偷換概念要怎麼拿來勒索呵呵
但對一般人來說外甥媳?? 這關係好像不是個需要被勒
索的關係，甚至連外甥媳這種詞彙根本也很少被講到聽
到。
同意太多 女權平等是不是用錯地方無限上綱
我跟先生各自回家過年也從來不參與對方原生家庭事
務但是婚姻超美滿欸，不如說正是少了姻親這些鬼事
才真正知道感情有多好喔XD
原PO就是怕被家人念
喪事也不是拿來無限上綱的東西
民國幾年了還在嫁娶穿越喔
正解
多少人會包紅包給舅舅？
不只是外甥媳的概念，好嗎
帶著小孩不方便參加，需要的是溝通流程，看什麼狀況
能彼此配合，就算晚到或是部份時間參加，對方一定
都能感受到
這種就感情不好的，早就想離婚，只是在等最後一根稻
草而已
只要有在乎對方的事情，很多事情都是可以協調出來
的
至於那種舉自己為例什麼都沒參加的，阿就你們都不在
乎阿，都不在乎本來就無所謂
額...包紅包給三等旁系血親有很罕見嗎？我家出社會
每年都有包阿，平常沒見面一個紅包能有多親
男方也有提供其他方案，假日拈香
喪禮又不是什麼開心的場合 也要熱鬧人多比較壯觀嗎
我們長輩都是說小孩不用去 幼稚園都不用了 何況是
嬰兒
我一直認為，葬禮主要是讓活著的人心裡有一點安慰
，所以才搞很多儀式。就看你願不願意去滿足對方的
儀式感囉！
只要有心關照，喬個大家都能配合的方案一定做得到
為什麼討論事情需要講到長輩？！今天重點始終是夫妻
“我知道你很希望我去參加，但是因為小孩作息的關係
，我覺得xxxx時間才方便”
因爲他老婆小孩不到場 他家長輩會不開心 他無法交代
拈香都可以，家祭一定是沒到場，不是嗎
看他連嫂嫂都拿出來講了 「嫂嫂家兩個小孩都有去」
“可能提前一天住附近的旅館，交通方式是什麼，要
準備什麼”這些都是需要溝通
所以嫂嫂有去 自己老婆小孩怎麼能不去 怎麼交代
男方如果不是主要育兒，不懂育兒困難是什麼奇怪的
事情嗎？本來就需要教需要溝通
先生為什麼需要我們參加，這很重要嗎？重要的始終是
夫妻彼此願意配合到什麼地步
今天如果是公婆身故，還不是一樣要喬
還有小孩正常生長的話，都很早起的，大人才會賴床
“我可以假日幾點拈香，這時候你在家顧小孩，我自己
去”
事實就是直系姻親和旁系不一樣啊，為什麼非要大鍋炒
都一樣，只要對方覺得重要，那就都一樣
不然人死了跟寵物死了有一樣嗎
多少人寵物死了悲傷不能自己
哪裡一樣？公婆可以請有薪喪假，配偶舅舅可以？
啊就不是公婆身故啊到底，老愛拿不同關係出來錯誤
類比
寵物就更好笑了，我養了九年的寵物死了，也沒要配偶
配合做啥啊，自己處理就好了
當你跟對方說這個寵物對你有多重要，希望幫他做什
麼，對方說“不就一直狗又不是父母”“我跟這隻狗又
不親，干我屁事”
你覺得不需要，是你的事情啊，月又不是原po
確實是很重要的人啊，不去會對長輩無法交代呢
這不就跟有人過生日過紀念日，很多人不過一樣
一樣 要求跟寵物不親的人做東做西也是太過
有人辦婚禮，有人純登記
還不是一堆推文腦補是育兒困難關係才不想去，重點是
明明是先生重視的人，跟血緣哪有什麼關係，無血緣但
重視的人也是超重要啊，兩個彼此無愛的人才會連這種
事都需要吵，根本可以離婚了
之前就常常吵離婚，本來就沒什麼感情，現在這樣也
不用太意外
感情是存摺，你不這時候存錢，要什麼時候存錢
到底是真的很傷心需要拍拍，還是要對長輩交代，我想
原原PO已經講了
q講的所有東西都可以套回去原原po身上啊（攤手）對
方就是覺得這不重要啊，那是原原po覺得重要比較大還
是太太覺得不重要比較大？情感存摺？所以原原po存了
多少？
如果原本就很親的人或是寵物 不用要求都會自己出席
要求對方做不樂意的事 久了會消磨感情是正常
原原PO說很親，但也只講得出小時候常帶出去玩、每年
包紅包，太太還只見過4-5次，這跟我每1-2年見一次面
可以喬，任何事情都可以喬
感情存摺（x 長輩交代不能（o
的親戚差不多啊！
完全不給喬才會感情破裂，不然勒
今天不給喬的是女方，不是男方阿
原原PO沒有要給橋的意思啊XD
你如果是男方展現不給喬的態度，我當然也是罵男方
他就是要太太去不是嗎XDDD
事情不重要，重要的始終是喬的精神
喬到拈香阿，拈香不就跟經過一間廟拜一下的概念一
樣而已
那不就是要出席
那才不叫喬。要我去喬，一定想辦法討論個方便的時間
一樣啊，難道女方會沒有事情需要跟男方喬
完全不給喬的男方也有份啊XD
假日拈香，哪裡不方便？時間當然隨你選，不然呢
假日抽空拈香，當然時間隨我，不然呢
他要的是早上六點家祭 很簡單才兩三小時 不去怎麼
交代
假日捻香那個才不是他真正要的
是假日抽空拈香也不願意
只看得出夫妻本來感情就不好了
「即使平日的家祭不去，假日抽個空去拈香一下1-2個
小時就回家了」沒那種一下下就好的 還不都是2小時
他要的是平日六點家祭，只是太太連假日捻香都不想
如果你連男方無法體會育兒辛勞都可以用他本來就不是
主要照顧者、需要教來護航（這我覺得很扯耶），女方
也表明她沒有先生陪伴告別式的需求了，不能體諒丈夫
有這種需求不是很正常嗎XDD
何況他要的是長輩要求大團圓的家祭
腳在你身上，1小時-2小時，也是差距很多的時間
真的只是捻香要1-2小時嗎？
沒什麼扯不扯，所有神隊友都是老婆很會教
原原PO沒有要給橋的意思啊XD
我拿個香1-2分鐘都不用
不用羨慕別人有神隊友，都是老婆耐心溝通教出來的
同理，不用羨慕人家有願意陪伴的太太，都是平日存好
一定含交通時間阿，他又不住殯儀館隔壁
感情存摺，配偶才願意配合
真的很煩這種當爸爸要媽媽教的觀念耶
是主要照顧者教非主要照顧者，誰跟你爸爸媽媽
爸爸是主要照顧者時，一樣要教媽媽，不然呢
神隊友是老婆耐心溝通教出來的，這句不是你自己寫
的？
哦所以他要的家祭除了站在那裡2-3小時 還要加上1-2
小時交通這樣嗎
我也相信平時夫妻感情好家族感情好不會在這種事情
上爭執 他太太早就跟舅舅有點嫌隙了所以不想去好像
也正常
今天婆婆是主要照顧者，劈頭就罵你怎麼換尿布泡牛
奶都不會，難道聽了會爽？
交通可以喬，提前一天去住附近飯店都行，這種事情
都是要不要而已，跟難不難始終沒關係
如果家祭2-3小時包含1-2小時的交通...那還真的簡單
要拿人情義理壓老婆去，舅舅也不到外甥媳非去不可
的程度，再加個嬰兒，爭議點很多啊
推這篇 不過現在要找到共患難理解自己的對象好像對
沒什麼好爭議，始終是要不要而已，自己去跟公婆說因
為小孩作息，所以幾點能出席，都行
很多人來說很難？
有心的話交通飯店什麼的都能處理啦 人家都跟你講明
沒心了
應該說有智慧懂溝通的難找，這倒不一定要共患難
不就是個拜拜，是患難在哪裡啦XD
不去探討為何沒心，去探討交通家祭帶嬰兒幾小時都
是多餘的
對，所以我一開始就說這是感情問題
有些人不要說去拜拜 去婆家岳家就是為難了。何況有
感情的親人離世離開內心多少有衝擊，另一半如果願意
陪會比較有支持感
這就是為什麼現代離婚率那麼高的原因，即使結婚仍疏
離的跟陌生人沒兩樣，然後還愛計較
很親是多親？是從小舅代父職，爸爸死了都不用去但
舅舅死了一定要去那種程度嗎？到這種程度請特休也去
，但看來就不是啊
講反了吧，是現代人對這些翻白眼傳統忍耐度降低才
對，如果今天沒婆媳（或婆家糾紛）問題，老公也是
育兒神手我相信不會有這篇？
很多時候是選擇為難的時間點不對罷了
該當下反應的不反應，然後藉由其他時間點發洩這些
情緒
我感覺原po和他家長輩應該是想小孩去，才要凹太太一
起去現場顧小孩吧
這篇是情緒勒索示範文
對方要什麼，跟你能付出什麼，本來就是都要喬的
對方要什麼，你本來也就不用配合百分百
同意這篇，對先生很重要的人，我會去同理先生的心情
陪同是一回事，被情勒要求參加又是一回事
除非是小孩才一兩個月的那種超新手爸媽，不然連泡
奶換尿布都不會，的確很扯啊XD, 就算是假日父母也一
樣扯啦！沒人教不會自己學喔？怎麼製造小孩的時候就
不用人家教了？
感情不好，還要演一家和樂蠻辛苦的（我娘家就這種）
我反而比較愛出席婆家的活動，就算老公值班也能自己
跟婆婆去（對，我婆婆也是不愛被約束的人，所以我們
是一起回阿祖家。我被其他長輩罵我婆婆會跳出來擋箭
）。
與其說是什麼身分，還不如看平常相處是不是有芥蒂吧
平常相處處於要離婚的狀態阿XD
照顧小孩怎麼可能會只有泡奶換尿布這種事情，不是主
要照顧者，你會知道小孩多久吃一次，一次吃多少嗎
如果婆婆/爸爸是主要照顧者媽媽不會換尿布，絕對是
被罵這個媽是怎麼當的，最好風向會是婆婆/爸爸要耐
心溝通教導媽媽啦XD
耐心教導始終不是風向，不管任何人當主要照顧者
這其實是貶低家庭主婦或是全職媽媽專業的一種現象，
很多人沒概念罷了
就是你做的事情一點都不專業，所以其他人隨便就能
取代你
我當年不太會抱嬰兒+沒奶就被唸這樣怎麼當媽媽。不
會換尿布餵奶的媽媽應該會被千夫所指（抖）
我個人覺得我做的事情很專業有價值，所以我當然覺得
需要教導其他人，因為我不是這麼容易被取代的
非主要照顧者隨便就能上手，不需要教導，那只是代
表主要照顧者沒價值
爸爸不會照顧要媽媽耐心教的看過不算少、媽媽不會
要爸爸耐心教的，不好意思沒看過
那你要先遇到主要照顧者是爸爸的，不是嗎
身為爸媽就算不是主要照顧者不會主動問主動學喔？
為什麼主要照顧者都會是媽媽，因為女生一般來講喜歡
找收入比自己高的男生結婚
主動問然後對方教，不是嗎，有什麼衝突？
怎麼跑題到這邊來的
因為男方收入比自己高，所以容易導致女方主要育兒
主張不教是一般是因為爸媽需要共同學習吧，超譯成
這樣
我剛生完小孩我老公先學會換尿布的，我一知道他學會
了，馬上叫他教我。我剛去月中也是趕快跟護理師學
習洗屁股，然後我老公也很快學會。之後小孩挑食也是
請教保母如何料理小孩三餐，從來不會在那等人教。就
是自己不熟練才更要積極學習，不是嗎？
到底為什麼跑題到這裡來？我先生是育兒廢但他還是知
道照顧小孩很辛苦，不會隨便亂安排小孩不方便的行程
很多事情不懂沒關係，但至少要了解別人的付出
男方不會育兒是女方不教這個論點讓我大開眼界，難
道小孩是女生自己要生的？還是某些人工作上的事情
不會也不自己問自己學而是指責主管「你為什麼不教
？」哇那我可以理解為什麼邏輯這麼妙了
我老公家事育兒方面蠻有天份的，要不是現在要雙薪才
能養得起房貸我都想叫他當家庭主夫 （我就廢）
樓好歪，但收入低要負責主要育兒工作以及女生通常
找收入較高的男性結婚都太過刻板印象囉，別的不說，
前面不就有一篇太太年薪高於先生且負責照顧小孩的
嗎
最討厭的就是不懂還在指手畫腳，出張嘴就要人家照辦
不懂不會沒關係，別添亂很難嗎？
真的刻板印象滿滿
幾年前生產時醫院跟月中就強調夫妻共同學習育兒知識
，洗澡換尿布餵奶拍嗝等都是一起學的。雙薪家庭，除
了親餵相關事項，真的沒什麼事是爸爸要等媽媽來教的
。現在觀念更進步了，沒想到還能看到神隊友都是老婆
很會教這種話
就是刻板印象滿滿
推這篇 該演的還是要演一下
你這樣人家怎麼繼續自助餐啦
這是心意問題，有噓文說嬰幼兒透早出動麻煩不能接受
。當然能配合就早起準備，較難配合看怎麼調整至少表
達同等心情的致意，讓另一半感受兩人是ㄧ體的。
要嫩嬰配合早起調整作息哈哈哈，怎麼不去表演一下
跟嫩嬰講道理不要哭不要吐不要噴屎
這真要帶嫩嬰去應該要前後調兩週作息，想想帶嬰兒
去坐紅眼班機的慘況就知道了
再多心意嫩嬰也沒辦法乖乖提早三小時睡覺凌晨起床
不哭不鬧坐三小時聽嗩吶
那些出一張嘴的大概也是到時候現場聽到嬰兒在哭會繼
續出一張嘴「這一掌下去就乖了」的那種人
先生問先生學，也是要有人教，不然呢？完全不衝突
原來我天縱英才無師自通學會如何育兒，厲害了
刻板印象之所以會形成，就是多數人這樣，不然怎麼會
變刻板印象
媽媽都無師自通 是否在歧視爸爸
難道你要說多數女生都傾向找收入比自己低的男生結婚
？！！
媽媽不是無師自通，媽媽也是學來的，也是人家教的，
不然呢
媽媽版那麼多文章，不就是在互相教學
所以原來你口中的爸爸們都不會上網
回到先生這裡，你希望他花一樣多的時間去學習，而
不是你自己手把手教他？！我個人是不會這樣浪費家庭
資源啦
不要再歧視爸爸了 我老公也會看媽寶板 媽寶還有爸
爸群組呢
同樣的事情，花兩份心力，太閒嗎
會看不代表花的時間一樣
1. 一起學 2.不用學但好好閉上嘴巴
那花媽媽兩份心力是否嫌媽媽太閒XDDD
如果期待自己出狀況時，有人能承接小孩，當然就要
教，不然呢
怎麼會是兩份心力，你教會了，多一個人做事，不然呢
說的好像伴侶天生神力無師自通就會顧嬰兒喔，主動
看影片育兒書不行嗎，當伸手牌要人教還不受教，嫌
事情不夠多喔
好啦，爸爸都是大寶寶， 需要媽媽教，不然就是育兒
廢很合理
不用我教也能承接阿 神隊友不是我教的 是他本人上
進
打電動都會翻秘笈了，育兒一攤手等人教
光是想想誦經嗩吶聲響、香灰，聲光效果這麼刺激嬰
兒不要衝到多少也容易嚇到，萬一還有母奶，親餵或
擠奶也很麻煩，光想我就焦躁～
我先生育兒如果都需要我教沒有自己努力學習過 我當
初就不會生了
怎麼不是兩份心力，學要心力教更要心力好吧
帶過兩個小孩都沒有難成這樣，餵奶餵副食品都有固時
間性，有活動安排就前後抓個時間準備。臨時拉屎吐奶
都有過，就多準備幾套衣物替換，等活動結束返家再處
理後續。只是某日的活動早起要提前兩週調小孩作息這
很難想像
我也兩個小孩，大寶作息一亂就崩潰，小寶就隨便，
不難想像阿。正是大寶坐過紅眼班機才能得出這個結
論。
但如果重來一次絕對不會讓大寶坐紅眼班機XD
整篇都能這麼理直氣壯的雙標也是滿驚人
喔，那爸爸怎麼不自己帶嬰兒凌晨出門聽嗩吶就好
我們夫妻各自一比一，交換小孩時也是都要互相教學，
這不是那麼難理解的事情
身邊的神隊友都是從孕期就參與衛教課程、上網、看
書學習的啦，爸媽同樣是新手一起學習成長，在那邊
理直氣壯等配偶教真的是傻眼XD
每個小孩有自己的習性，每個階段也都不同，知道怎
麼做，會做，做的好做的快，都是不同的層次
照顧那些都還是其次，處理情緒跟同理的技巧才是難
那都需要反覆練習抓訣竅，跟反省自己
經驗比較少的那個，就做到比較不好，很正常，更需要
引導，不然呢
都能搭紅眼班機，因家裡有要事的早起這就不行。若不
想再早起處理小孩，那可以在小孩正常作息下做其他表
達致意。只是要表達心意問題，而不是有小孩要處理所
以ㄧ切都不行參與
這整篇都在嘴雙標 怎麼有人得出整篇都在雙標??
真的好像老一輩的觀念 XDDD
我也會請先生教我他會的事情啊
所以回歸問題點，他太太就不覺得是要事阿？
從來沒想過先生需要承接小孩，才會不教他
a大 妳的小孩好帶不代表每個小孩都是，看看媽寶版每
次出現教養戰文常常沒結論就是因為每個小孩每個家庭
都是個案，很難能類比。建議多體會旁人辛苦但沒有必
要指導
一個有小孩後還經常可以徵人聊天看電影什麼的，要不
後援滿滿要不小孩應該真的很天使吧XDDD
舅舅就只死這一次 讓你某天早起到場三小時也不願意
看到某樓有寫到每個親戚都只會死一次但有很多親戚都
會死覺得很好笑Xdddd
小孩沒有在好帶的，我只是想表達有活動時得早起或晚
歸需要配合的事，的確有小孩會有更多手續很麻煩，但
不是導致不能出息活動的主因。若有宗教禁忌小孩當然
就不參加，但原po老婆可以想辦法安排照顧後或其他時
段去致意
死之前有沒有好好相處才是重點吧，都死了才去做場面
！！？？何況原文兩人關係就不密切+有誤會了
a大 原po就說長輩要他們家全員出席啦XD
死了去送就是能為這個人做的最後一件事情了
這裡是媳婦版 請尊重女生的感受
怎麼會，我叔走了之後我堂妹被婆家欺負就是我來出
面的，真的有情份怎麼可能人死就不往來
嗯嗯能為這個人做的最後一件事就要自己去好好做啊
，干有前怨的太太什麼事啊？去了搞不好還在心裡詛
咒他死得好XD
你叔叔走了就畢業了 堂妹跟婆家怎樣跟叔叔無關了阿
中肯
對啦死了真解脫事情丟給後人亂成一團也無所謂WWWW
不然擲筊問舅舅有沒有堅持要原po老婆小孩要去，說不
定他根本就沒想看到不熟的人來自己的告別式啊XDD
反正原po老婆這麼迷信 等一下三聖杯她嚇到立馬準備X
DDD
樓上是個好方法欸你快寄給原原PO 迷信之人反用迷信
治應該超有用 XDD 如果舅舅發話事情全部迎刃而解
老實說我要掛了只想看到兒子女兒，外甥媳姪孫女婿這
種連名字都叫不出來路上碰到也不認識的跟路人沒兩
樣
舅舅只會死一次是什麼啦，還有提到嫁娶和現代人愛計
較所以婚姻難維持的，這不是傳統自助餐嗎？以前婦女
婚後大多在家帶小孩，上班+帶小孩是少數，哪來的請
假問題？身為社畜，連法定喪假都可以被公司靠北了，
何況是其他親戚？
沒同理心的人太多離婚率才會高啊
重點不是誰的喪禮…重點是照顧另一半難過的心情吧…
.反正支持不用鳥老公在那邊說舅舅關係很遠的就算結
婚也是打自己的如意算盤最好什麼都不要付出，都別人
付出最公平啦！
至於假日，如果上班+下班帶小孩，放假有時間的話，
我只想能躺就躺
誰都不能為難女孩兒
都是沒同理心的人強逼嫩嬰全程參加告白式才導致老
公面子掛不住吵離婚的呵呵
自己的事自己扛不代表對方不能幫忙，是不能強迫對
方，邏輯不好就安靜
喪禮不是拿來勒索人情的東西。
說真的大家小時候跟叔叔阿姨伯伯伯母舅舅舅媽姑姑姑
丈這些親戚很親的人一大堆，但實際上辦喪事真的沒有
下面那篇回得很好，同理心是要求自己不是要求別人
說真的我娘家婆家都算是傳統的人，但他們都一致覺得
小孩不適合出席這樣的場合，更別說是嫩嬰了。
動不動就覺得另一伴要一起出席這些叔叔阿姨伯伯伯母
舅舅舅媽姑姑姑丈嬸嬸之類的喪禮。
多數都是方便就好。
推~~ 這版還有很多，不然你付錢啊。
這些論點都超怪的。
不過大概就文字討論，很多人也是上來講講幹話。
所以都會變成很極端的論述方式。
先生已經說是很親的舅舅了，還有什麼好護航太太的
我覺得是因為當初太太對舅舅的話心裡有疙瘩 原po沒
有好好處理 只會說一些 舅舅沒那個意思 妳負面解讀
了 讓太太對舅舅沒好感吧 當初不顧慮太太心情 現在
也不用想太太顧慮你的心情
其實我覺得喪禮身亡人想什麼根本不重要，重要的是陪
伴與支持還活在世界上的人。但因XX過世了 所以所有
人不管有什麼苦衷通通都要來陪我。這樣就有點過了，
世界又不是繞著某個人在轉
認同
在婚姻板家人切乾淨才是主流。
認同
推，如果是我另一半的家人的身後事，就那麼一次再怎
麼樣都會做足，盡量不留遺憾。
推你，要分那麼開，真不知道當初是怎麼可以在一起的
小孩都可以喝符水了，小孩適不適合去根本不是老婆ca
re的點，她只是不想去而已
另一半很親的舅舅，不管有多親，就不是另一半爸媽，
本質上就有很大的差異了。
不需要一直用很親很親，強求另一半做到姻親一等親
(另一伴的父母)等級的禮數。
如果原po是po自己爸媽過世，或祖父母過世，看法當然
又不同。
跟親戚很親的人大有人在，一堆人都跟親戚很親，但沒
別說親人，如果是另一半很重視的朋友，我都會覺得陪
同出席很正常，這跟血緣根本無關，而是你主觀認定是
否是重要的人
沒必要要求配偶對自己親戚比照像是自己父母等級的
禮數。
原po那種態度搞得好像舊舊才是老婆的公公一樣。
有點無限上綱太多了。
舅舅
參加重要的人喪禮自己出席，在各喪禮上都很常見，
夫妻往往是一起出席也很正常，沒一起出席也很正常。
方便就一起出席，不方便就沒一起出席沒有一定強制。
夫妻百百種 有些夫婦懂得互相 有些夫妻只懂的做自己
早黑早享受在本板不也是主流認知(媳婦認知)? 所以阿
不要預設夫婦一定要互相或是"合作" 主流文化的影響
下 懂互相的能合作的 搞不好還是小眾/異類呢 呵呵
一堆回文真的是刷新我的三觀啊
互相配合其實也有親疏遠近之分，譬如另一半如果是爸
媽過世當然配合度就比較高，另一半外公過世可能也看
看狀況能做到哪，但另一半朋友或其他親戚過世，可能
就是有空去，沒空不一定專程配合。
人生本來就沒有事事如意，萬般配合自己的。
這跟路人的舅舅有什麼關係…重點不是配偶認為那是
對他很重要的人嗎？拉扯一堆有的沒的。
不會覺得要強求另一半去的，一部分是我們平常就沒有
那麼強求他人的習慣。 大家平常也是會有重要的朋友
或親戚呀，但難免都會有自己去參加重要的人喪禮的時
候，在喪禮上也蠻常見的 (不一定夫妻都出席)
同理給個推
朋友親戚類之類過世常見的狀況就方便就兩人一起去，
不方便就其中一個出席。
雖然說是重要的人過世沒錯，但還是看彼此方便性為主
我認為重要的人過世，不代表就要另一半對那個人比照
像是我爸媽過世一樣處理，還是有等級之人情之差的。
喪禮是做給活人看的,原PO是因為長輩情勒才情勒太太
某些人口中的爸爸真的好妙，真的不是找老婆當第二個
媽嗎？XD
舅舅真的疼你會希望你家庭幸福,不是硬拖嬰兒去生病
感情存摺沒好好存，帳戶都歸零了，能要去哪裡貸款呢
？
重要的是活著的人的命吧！死了的都死了
然後認清你改變不了別人的事實
該怎麼做的答案就出來了
站在原PO的角度思考，最好的解決方法就是他自己去
因為他根本不可能改變他太太的想法
不是呀，原原po 太太這麼迷信。她怎麼可能會帶嫩嬰
去喪禮。
好會推啊，反正就不斷往前推就可以了嘛
自己的xx自己扛已經被媳婦板濫用了
推這篇 這邊就是炎涼媳婦版 不用太意外
同意這篇
這板逐漸沒落不就是價值觀根本與世不同嗎
真會滑, 你在意就顧好自己身邊的人用不著對人說教
情緒勒索大可不必
認同po者。雖然我是老公認證的逆媳，但如果老公說逝
者是自己很親的長輩，我會基於照顧老公的心情，按
老公的說法去做。至於逝者是法律上幾等親，根本不是
重點，重點是老公如何認定與逝者的關係。
在這版 婚姻的所有事只有兩個人 其他的親屬都當成
動物看待 包括對方父母
基本的人情義理 在這邊變成感情勒索
人情義理也是有親疏遠近之分，對待姻親舅舅的確不一
定會盡到像是對公公一樣的情分。
如果有人能夠做更多，的確是很有心。沒辦法做更多也
只是剛好。
親疏遠近是當事人的感受。有的人跟某些親戚甚至比
自己的父母更親。又不是每個人的生命歷程都一樣
就是一般般對待姻親舅舅的情份。
親戚的重要性對每個人都不同。你覺得只是舅舅，但
在男方感覺就像父母
不能感同身受無所謂，以後大家彼此彼此。你覺得重
要的東西，我也可以毫不在乎，甚至健康
但對老婆來說是姻親舅舅，而不是舅舅呀。
反正都你家的事，自己處理
他都表達過對他的重要性了，不聽沒差啊。以後也不
用來講你父母多重要。親疏遠近又不是法律訂出來的
很多人都跟親戚很親呀
法律只是最後破裂的責任分割而已
但跟親戚很親也不見得會要配偶把親戚當公婆對待
我跟我姑姑和大伯母也很親
有的人是舅舅或姑姑帶大的
你覺得不重要沒差啊，以後你也不用提你父母多重要
我跟我姑姑和大伯母也很親，也不會要求老公把她們當
因為親情不是你講的算
還一堆人說成是情勒，到底有成年嗎？一點人情世故
都不懂。
我跟我姑姑和大伯母也很親，也不會要求老公把她們當
岳母，或喪事比照岳母的人情處理對待
那是你不要求啊 但原文的男方認為很重要
我姑姑也是比我媽還用心照顧我
你覺得沒那麼重要 關原文者啥事？
我也認為姑姑很重要呀
但老公剛好沒空去就不強求了
這種就是大家互相而已
普通人常見的狀況就是有空一起去，沒空不強求
這也是一種互相
以後你父母生病怎樣，我也能一句沒空帶過。
如果我認為很重要的人每次大家也不是多有空，就要全
好啊 沒問題呀 大家要玩來玩啊
你認為重要的 我以後可以忽略你的感受就不用來叫啊
如果我認為很重要的人每次大家也不是多有空，就要全
部的人專程去，那也蠻折磨的人。
即使是配偶健康也可以啊 你家的事
你不想要求是你的家庭啊 你老公能配合恭喜你啊
像我們不會強求配偶的人，就是出自於一種互相。
是啊 但另一種也是互相
你的家庭跟原文者又不同
不是我們不在乎逝者這個重要的人
那是你的家庭 再講一次 不是原文者的
你可以不需要配偶配合 但是原文者認為很重要
這種儀式在每個人心裡的重要性本來就不同
每個人在婚姻裡本來偶爾會有身不由己的時候，但是
幾個小時也不給。那就大家來玩而已
我們一樣認為很重要呀
又不是要花你好幾天的時間
你覺得配偶不來沒差，人家認為重要啊
況且也不是多過分的要求
那以後女方父母有需要，原文者也能一句不重要帶過
啊。反正一輩子不見對方父母的也大有人在
我們一樣認為很重要，家裡也很重視，但經由社會化的
學習，漸漸學習不去勉強配偶過去。
這是我們學習後的體貼
人生不如意十有八九
如果只是幾個小時，我非常願意請假滿足對方的心裡
受傷
看每個人的婚姻之道怎樣啊
即便我們家認為再重要，再重視配偶出席率，也會努力
學習自己吸收下來，而不會強求配偶。
對配偶那麼重要的人，配偶期待我去，有什麼好不能
配合的
每個人第一步都會想要多麼配合自己
而且又不是常常會發生。小事一件也不給對方好過
但經過多重的學習與練習，會逐漸習慣不要讓人配合自
少來了 他的舅舅是能過世幾次？
己，不是我們認為不重要，而是學習不要求人配合自己
他舅舅的喪禮出席率 不是100%就是0%
這種簡單的配合叫做基本的人情義理而已 小事一樁
對配偶重要的親人 又能過世幾次？別鬧了
如果參加能讓配偶少點傷感，有啥好不能配合的。才
幾個小時
人情義理就是回歸到當事人的親疏遠近呀
如果是對公婆或許人情多給一點，對先生舅舅不一定給
到那麼多，人情也是有一個額度的，不會每個都用到那
我才不會死命不配合讓配偶覺得難過咧
麼滿。
那個親屬對他重要 配偶最清楚
我才不會自己界定
人生才幾次而已 難道天天參加喪禮喔？
還額度咧
但對老婆來說是姻親舅舅，而不是舅舅，人情義理也是
有額度的，在姻親舅舅的前面可能還有很多人等著老婆
他的舅舅過世是能有幾次額度啦？
沒差啊 我就講要玩來玩
分散各種人情義理(不一定是指喪事)，能分給老公舅舅
的可能就不多了。
你給舅舅額度零 我也能給你父母額度零啊
你覺得不同 我偏偏要認為一樣呢
你要這樣認為也OK呀
還亂扯到喪禮之外咧 這邊不就在講喪禮
當然啊 所以大家是互相或不互相的 看你要哪一種婚
姻而已
但現實中一個人的心力就是有限，活在世界上有好多人
好多事情都要用掉人情義理，但超過一定總額就不太可
能負荷，在老公舅舅錢可能也還有很多人等著排隊。
是啊 能力有限到對方認為最重要的都不在乎呢
還排隊 人家都說最重要的了
排第一第二啦
假設我需要花費心理用掉人情義理的人或許有30個人
事物，理想上想要30個全顧，但實際上可能10幾20個就
滿到爆炸了，更後面的真的無力兼顧。
這就是每個人的選擇不同，老公可能把舅舅排在前10順
位，但對老婆來說姻親舅舅畢竟不是親舅舅，順位可能
對往生者有情份有話要說有不捨之情才去送行，不是充
排場或給活著的人盡孝道用，告別式三個字字面意義
有這麼難懂？
往後一些到第15個可能就不一定顧得上了。
還30個咧
人家文章去讀清楚再來啦
人生就是這樣，永遠卡著好多事情、好多人情世故在排
講一堆廢話
隊，但你的前10順位不一定就是別人的前10順位。
還能講到30 你是在哪個平行世界啊
是他的舅舅過世 對他來講排第幾你說
人生要排隊的人情世故要認真數可能還不止30個喔 XD
你是原po分身喔？還能幫忙排名
最重要的你是沒看到喔？
還是故意裝作不知道？
還能扯30 別撐了好嗎
老公自然會把自己舅舅重要順位排較前，但對老婆的順
位就不見得那麼前面。
畢竟也不是老婆自己舅舅或爸媽
每個人幾乎都卡著很多人情世故需要待消化，但就是無
力全部消化完，對老婆來說或許很多更前面順位的人情
世故人情義理待消化了，順位後面的不一定有力消化掉
。某方面也反映一些現實就是，老公較前面順位的東西
，不見得老婆也是放在同順位，其實性別對調亦然。
整天滑坡到別的事情上的人在那邊說人情事故笑死，
這幾個不是之前討論串最愛講就事論事的嗎
原po的情緒勒索實在很厲害
人的一生中，每天一睜開眼睛就有好多個人情世故、無
數個人情義理等著去消化處理，但一個人的心力有限，
到最後只能做多少算多少，比較後面順位的就是無心力
顧及，因為真的太多太多人事物人情義理了。
也不見得每個人能消化一樣多的人情世故案件量。
如果有人消化前一兩個就過勞，那後面的就是真的來不
及排隊或插隊。
生前不想辦法多還恩情，告別式才要拉另一半哭喔？這
是哪個世界的重要順位？陰間？
死就死了 剩下的都是演給活人看到
所以人生時常常會面臨到不圓滿，因為我自己偏前面
順位的事情，別人順位只要不是排第一，對方就可能已
經無暇去顧及了。
大推這篇，剛看完原文推文，整個訝異覺得難道是我
太傳統嗎？至親過世夫妻陪伴出席我也以為是基本的同
理心，當然是不是要一個照顧嫩嬰不出席可以討論，
但原文太太是本來就不願意出席吧
傳統家族其實不一定有去姻親舅舅的喪禮耶。
每個人手上都有好多項人情事故在排隊插隊中。對方
心中當下排第一、第二的人情事故，即便我已經努力
把這項插隊到我手中十幾項人情世故順位中的第三，
依舊沒有到第一第二的程度，優先都還是會有所差別。
光要處理更優先順位的人情事故就已經焦頭爛額了。
如果過世對象是女方的公公婆婆，或許還有餘力再努力
擠一下能花的心力額度。而且公司也會給假support。
跟你跟親 跟我不親啊
平常上班什麼咖都能忍,自己親人反而不能忍
跟這類對自己人殘忍的人結婚真可憐
關勞基法什麼事..沒有特休嗎？
推這篇
到底為何一定要「陪」= = 葬禮已經有夠多真正至親
的親友到場了 少了一個太太到底是會怎樣 讓真心想
弔念的人去就好拜託
而且原原po要的是他太太「做為外甥媳祭拜一下」，
跟你講的需要心靈陪伴不一樣
很親是多親 害叫別人請假 沒有全勤獎金怎麼辦？
推啦，什麼不願意就說情勒，希望別人又怪別人不貼心
特休也是錢啊，什麼何不食肉糜的說法@@ 我家有工作
狂，特休90%以上都換成$$的
拿爸媽比...
你這也太滑了吧
講實際的，人都走了參加那個能幹麻？參加了你舅舅就
會死而復生喔？
這種儀式都做給別人看的而已，不如把時間金錢花在還
活著的人身上更有意義
整天在意這種表面的東西真他媽有夠膚淺...
特休不一定還有啊，原文不是說沒有假了。身邊有小
孩的特休幾乎都用在小孩身上，發燒被退貨很常見
我爸過逝時最小的姪子才1歲多，也照樣他出席告他最
愛的阿公的告別式啊！
原文哪有講長輩要求？不知道怎麼和長輩講就等於是
長輩要求？
原文有講長輩希望全家都要到
樓樓上瞎了眼？有戴上眼鏡嗎
說真的覺得重要就會去，不想去的就不用強求，活著的
人還是比較重要
如果另一半心靈受傷需要陪伴我會陪他去，但如果是要
面子恕不奉陪
滑雪場欸
喔
同理心是要求自己
你才在滑坡吧
到底自己去是很難嗎？
真的 我完成訝異這裡的風向是
極限就是配偶祖父母輩和配偶父母了好嗎？ 其餘應該
是個人意願了，為什麼要一直逼人陪同
X
像這種問題呀～ 各自長輩自己管不是問題 問題就是怕會有雙標～ 現在女方的態度就是表明了 男方家裡的事不要來找她7
原文字好像很煩亂。 不是舅舅身份問題， 不是家族長輩問題， 問題是，今天有一位我很敬愛的人去世了； 我很難過，4
原文恕刪 老實說，整篇文章看下來，我只看到「這麼簡單這麼低標準的要求，你為什麼不願意？他 是我堪比父母存在的舅舅耶。」 其實，這就是情勒，無論怎麼強調不是要情勒，事實就是擺在眼前。 當舅舅讓你老婆不開心時，也許你覺得無限上綱、太過負面了，但對你老婆來說，她收到15
你要不要先和你太太談一下條件交換? [ 我知道你不想去, 在你的觀念裡這也不應該是非去不可的事 但是這對我們家很重要, 在我們家的觀念裡這是必需要出席的 這樣吧, 如果這次你願意一起去, 我就答應 OOXX ] 這個 OOXX 可以是本來在你的觀念裡不想配合你太太的事75
首Po是否同意記者抄文：NO 最近舅舅仙逝了，舅舅對我來說算是很親的長輩，小時候都會帶我出去玩，所以長大後自 己有能力賺錢了過年我都還會包紅包給祂，下週就要舉行家祭，時間非常早在平日早上6 ：00，但都是極簡化的流程，預計2-3個小時內就結束，但是太太說那麼早她一點都不想 去、還要特地請假都沒有假了、為什麼她要去、她跟舅舅又不熟、她們家以後就算親戚走5
一切痛苦來自於執著。 不要執著一定要太太參加，就不會覺得痛苦。 雖然太太說以後如果有娘家親戚的家祭男方可以不參加，這點千萬別當真，還是要去。而且 是主動去，一直執著在太太不配合自己，而反向自己也不參加，只是製造紛爭。 婚姻的原則很簡單，第一是放下、不執著，第二是讓。做好這兩點，婚姻就能和諧。2
原po開文第一條就寫了 "舅舅對我而言是很親的長輩..." : 其實，這就是情勒，無論怎麼強調不是要情勒，事實就是擺在眼前。 : 當舅舅讓你老婆不開心時，也許你覺得無限上綱、太過負面了，但對你老婆來說，她收到 : 的意思就是負面的，這時候你怎麼想重要嗎？強調老婆負面、舅舅沒有那個意思之後，有7
自 : 己有能力賺錢了過年我都還會包紅包給祂，下週就要舉行家祭，時間非常早在平日早上 6 : ：00，但都是極簡化的流程，預計2-3個小時內就結束，但是太太說那麼早她一點都不 想90
原PO啊，同理心是用來要求自己的，不是用來要求配偶的 理所當然的態度會消磨一切感情 因為有愛，配偶才會踏入婚姻；而不是因為有婚姻，所以配偶就要理所當然地愛你，將你 的心情擺在第一，你搞亂了因果關係 每個人的偏好和能力就是不一樣，你不能因為自己可以這麼對對方就期望對方也拿出同樣![Re: [心情] 與另一半價值觀落差大](https://i.imgur.com/pKmXhrVb.jpg "Re: [心情] 與另一半價值觀落差大")
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我想到我的舅舅 小時候因為家裡環境的關係, 所以我舅舅常常來幫忙我們 一路唸書上來,我有一半的學費都是我舅舅買單 年輕時人生第一台機車也是我舅舅買給我的 對我來說, 我的舅舅是我很重要的人
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[討論] 安全感到底是誰給的？很常聽到一句話是 「安全感是自己給自己的」 對自己有自信就不會沒有安全感 那麼，我想問這些人 另一半不論做什麼都不會影響到自己的安全感嗎？30
[閒聊] 溝通真的有用嗎？是否同意記者抄文：NO 以前看到婚姻版上的夫妻間某些矛盾，下方推文偶爾也會出現「把這篇文章讓你的另一半 看，讓他了解你的想法」， 一開始我心裡也是這樣想的，也會覺得有什麼話難道夫妻間不能說，而必須po文尋求版友 建議或解決方法（除了上來討拍或是想讓版友一起評判另一半的文章），8
Re: [討論] 真的有人aa制還成功追到對方的嗎？沒想到都什麼年代了 還有這種把責任都賴給別人的人 試問 板上的劈腿討拍文 有哪一個對象 不是自己要的選的 那為什麼還來板上靠腰靠霸 到底是來靠北三洨 你姐妹很多都很獨立 自己要的會自己買12
Re: [心情] 另一半真的很忙 自己性向很少見來 我們把性別性向這些先擺一邊 梳理一下 ※ 引述《BlueDepths (BlueDepths)》之銘言： : 真的有點不知所措了…
[問卦] 約過會老實說嗎餓死抬頭 肥肥我很好奇 不管男生或女生 在自己單身或是非單身 會跟曖昧對象或另一半老實說自己約過或有炮友或有一夜情的事嗎4
Re: [心情] 與另一半價值觀落差大你覺得重要的人，老婆覺得不重要；你覺得重要的事，老婆覺得不重要。 呵呵，夫妻互相支持是一種甲洨的概念。 兄弟，你人生重要的舅舅最後是再幫你一把，這道祭拜你就自己去吧，以後你老婆再靠腰什 麼，你都可以用你舅舅的例子說明你覺得這件事或這個人對你不重要，所以你不想參加/處 理。