Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎
先向原PO致哀
婚姻版很多老問題,包括過年,都可以化約成關於義務的爭執
如果自己本身就想做自然不必搬出義務,就是因為不想做,才會拿義務來壓人
有沒有義務交家用,有沒有義務照顧小孩
有些義務是與家庭本身的功能而不只是感受相關的,如上述兩種
有些則只與感受相關,如過年時去不去婆家,除非婆家明言媳婦去拜年遺產就多給你一
份然後兩夫妻間沒有計較錢
這題裏男方說不去婆家沒有禮貌,你可以簡單翻譯成不去會讓老公感受不佳,是個人情
況,不用跟老公進入禮貌定義的哲學討論
你不用執著普世怎麼看這件事有没有禮貌,就算全世界都覺得這是陋習,如果你老公覺得就是要,你還是得明白他會不開心。(除非如果普世認同這件事沒禮貌你就願意改變自己的信念)
那麼問題來了,配偶有沒有義務滿足對方的感受呢?愛一個人難免想為他多做一點,但一旦變成義務就難免沈重。每個人都得為自己的情緒負責,而不是全扔給伴侶; 情緒與伴侶的一舉一動連結,更是巨嬰行為。至於認定伴侶有義務犠牲自己的感受和成本去成全自己的人,是單純的自私而已。叫你成全一下也不是難事的旁觀者不過是慷他人之慨而已,不必上心。
你的問題並不是該不該年年去婆家(往年都有去也相安無事),而是在這個親人過逝的特殊年份,你願不願意為了老公的團年需求而犠牲自己的感受和時間?他是不是也曾為你犠牲過自己?
不知道你有没有聽過貓狗和上帝的笑話,有些人你為他犠牲,他會覺得你真是很好的人,我一定要回報你; 有些人會覺得我真是個很好的人所以才有人為我犠牲,我一定要多點利用對方。你老公是哪款人,只有你才清楚。如果這回犠牲了,你們的關係是會走向更多互相的自我犠牲,還是加諸你身上越來越多的義務,以及相應越發索然無味的愛情?
無論如何,腳長在你身上,你老公不可能將你五花大綁綁回婆家。在關心老公的心情前,優先關註自己的情緒吧。
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說得很棒,引人深思,謝謝。
看到w崩潰就是爽
推
傳統也是人創造的,若不想自己女兒也煩惱,這代的女
性堅持個10年不回去,下一代台灣人就沒這個傳統了
真的 自己情緒要好好照顧先
改變傳統沒問題,但是不要變成婆婆後,又要求兒子要
帶老婆回婆家。
就公婆自己訂的規矩吧,跟傳統沒什麼關係
突然想到一個問題,現在的婆婆因為年紀較大,所以
都只有媳婦的觀點,過了20年30年後,會不會婆婆跟媳
婦的觀點各半。
雖然人的觀點會受自己角色影響,但有些公論還是差不多的。 早前媽寶版有位仁兄發文,說自己老婆投訴為甚麼婆婆沒有搶著照顧金孫,老公很為難不 知如何向老婆解釋,照樣被眾媽媽(大概多是媳婦)噓到刪文
我很樂意配合,但我會很好奇它效果如何會想翻開看
但顯然是達不到我要的升溫效果,全被當成理所當然
如果被當理所當然,就別做了。每人都是獨立個體,你做甚麼別人不一定會按你的意圖反 應
推!
我也看過媽媽發文抱怨婆婆搶著要照顧小孩,底下的
推文也全是站在媽媽的立場。
很正常啊 爸媽是兒童的主要照顧者 他人搶小孩是他人不對 爸媽覺得他人有義務顧小孩 是爸媽不對 基本邏緝 跟持觀念者的身份沒有關係
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 12/13/2022 12:42:28但是你上面不是寫媽媽希望婆婆要照顧孫子,但是看字
面上的意思,應該是婆婆不想照顧,一樣被眾媽媽們噓
到刪文。
發文的是老公,被噓到刪文,大意是你老婆公主病你為甚麼會覺得向老婆解釋為難之類的
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 12/13/2022 12:53:41聽起來沒錯啊,媽媽希望婆婆照顧小孩,婆婆不想要,
媽媽們也是站在媳婦的立場,所以老公才會被嘘到刪
文,如果大部份媳婦們站在婆婆的立場,老公就不會被
噓到刪文。
我真的聽不懂你在說甚麼 版友就是在噓老公沒直接回
絕老婆的無理要求 這樣講有誤會嗎?
不好意思,是我理解錯了。
推這篇~
爆
首Po想問問已婚的人妻人夫們 過年一定要到婆家嗎?若是沒有出席是否不禮貌呢? 一定非得要在最重要的除夕或初一到婆家出席嗎? 另一半說到我如果不去很不禮貌 我很有疑問,怎么會跟禮貌有關?20
就跟參加婚禮有人會穿拖鞋+短褲 還有人包600元全家四口去吃 也有碰過看電影隔壁爆雷劇透的人 請他不要繼續講被回說是價值觀不同 道德綁架、情感勒索大可不必22
禮貌只是一種搪塞的說法,真正的原因是造成你老公的困擾,因為他要跟家人解釋妳為什麼 沒有出席,但是他不可能直接說“我老婆不想來”或是“老婆覺得你們跟她沒關係,聚會就 不用了”,他要絞盡腦汁打圓場,不希望老婆跟原生家庭有不必要的誤解(你是新女性,他 們是傳統家庭,沒有誰對誰錯,就是無法理解彼此的想法而已),他必須有一個好說法,畢 竟傳統家庭,喜歡過年團聚,你覺得他們跟你無關,但他們可能把你當成一部分的家人,你19
每當看到這種文章 都會想要反問一個問題 既然牽手都表明你不去為難了 ? 為何還不願意去?1X
這都年經文了啦~ 只要快到過年的這種問題一定會出現 這種問題的答案 就是要看妳想要成為哪一種媳婦 只要妳是有一丁點為老公立場著想1
理由很重要 幫妳老公想一個八面玲瓏的理由吧 姻親關係 後面還要往來 這是你要考慮的58
我替你先生翻譯一下 「不去婆家過年會不禮貌」 這句其實是說 「我沒有辦法處理我爸媽、親戚的負面情緒」 所以不用執著於 是否禮貌 這件事X
先說結論 你這個案例喔 很明顯就是他們全家被"一紙婚約"綁架了 一簽下去就覺得要做ABCDEFG 要是沒有 就不禮貌 不傳統 不尊重 不blablabla1
: : 這都年經文了啦~ : 只要快到過年的這種問題一定會出現 : 這種問題的答案 : 就是要看妳想要成為哪一種媳婦
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Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆先說結論:所有的婆媳問題,都是枕邊人導致的。老公不作為,婆家就強勢,老公擺爛, 婆家就會軟土深掘,老公假裝做了點什麼卻等於沒做,婆家就會繼續煩你小家庭。 我跟先生本來住在離婆家十個小時車程外的城市,從交往到結婚後都相安無事,後來因為 先生工作關係,搬到離婆家與小姑家只有一個半小時車程的地方,麻煩就開始了。 婆婆是個還算好相處的老太太,不是主要的問題,煩人的是小姑。10
Re: [求助] 老婆想要搬出去月子中心和孩子命名的事,我可以理解原PO老婆的憤怒 但除此之外呢? 公婆確實為他們付出很多,就要因此全盤推翻公婆的好嗎? 不可否認的,原PO的小家庭確實處處享受著婆家的資源 我自己是認為,如果夠成熟8
Re: [求助] 婚後第一年過年童年時我的爸爸要求他進門時我一定要打招呼,不打他就發牌氣。結果我偏不叫。現在 我長大了,他會主動跟我打招呼,我反而樂願見面時主動跟他打招呼。 你老婆啊爭的不是一餐除夕飯,而是她對本人的主權。你爸是她誰,有資格規劃她的行 程?我老公媽咪有時會邀請我去她家吃飯,這不是我的義務,我也去得很開心。我跟老公 未婚前已說好雙方都不需要為對方的家庭負責,自己的家長自己照顧,目前一切愉快,2X
Re: [閒聊]中元節是媳婦的責任嗎?其實這個還是要回歸到權利跟義務相對性的關係 享受婆家的資源 vs 盡婆家應盡的義務 婆家資源的部分 最狹義的定義是 直接的現金資產 先生有沒有機會繼承資產 或是婆家幫出頭期款