[閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎
想問問已婚的人妻人夫們
過年一定要到婆家嗎?若是沒有出席是否不禮貌呢?
一定非得要在最重要的除夕或初一到婆家出席嗎?
另一半說到我如果不去很不禮貌
我很有疑問,怎么會跟禮貌有關?
往年都是因為去了沒有特別反感
沒什麼意見也就再去
過年不就是這樣嗎?去喜歡去的地方過節
跟喜歡的人一起過
難道真像另一半講的我有出席除夕或初一
他爸媽才能夠開開心心歡喜過節???
我認為媳婦或女婿出席應只是陪襯的角色
尤其女婿出席只是防礙別人家女兒想要多待一下
但又不能太久女婿覺得累
( 自己要跟來的又喊累,
我從來都不要他一起到我娘家)
他以前還會跟我重覆說他媽媽說的話
夫妻要同進同出,以前聽到他說時覺得亂沒道理
後來才知道這是源自於傳統婚姻觀念
就連他要拜訪舅舅或阿姨我也不能夠不跟著出席?
到底為何一個過年不去
就能夠讓他非常為難?真心不懂
--
初二要回娘家嗎?
你小時候過年怎麼過的?
超沒禮貌
夫妻有共識就好,我也只回去除夕夜...(還吃飯才過
去,先生先回去)
本板媳婦抱怨潮定期發作了
就算網友覺得禮貌,你先生還是覺得不禮貌
不會 我也從沒回老婆娘家
我也有一年沒回去,為什麼這樣就是沒禮貌啊
快過年了經典議題又開始了XD
就道德勒索親戚勒索而已啊,傳統個屎,我就沒見過
我媽過年去婆家的
離婚就不為難了
那妳多回娘家 重複他說的同進用出 煩死他
這算是結婚後會改變的社交生活
就算全ptt的網友都說不會不禮貌,就能改變妳先生的
想法嗎?(果然要過年開始有過年題了)
從結婚到小孩4Y,除夕一直是各過各的+有一年小家庭
自己過這樣輪流,不過我是黑到不介意別人怎麼說就
是。不聽老人言,快樂好幾年。
沒去過婆家過年,但會準備很多禮物+賀年卡一張
今年過年比較早這種文章也比較早出現
你們夫妻講好就好了,跟版友討論這個沒有意義
除夕跟初一有什麼重要的?
看到這種文就知道快過年了
過年不回娘家會不禮貌嗎
我結婚第一年跟先生各自回原生家庭,我是大家庭女
生要洗碗馬拉松,夫家小家庭我反而輕鬆很多,對媳
婦我本人也沒什麼要求,疫情前還會一起出國玩,所以
有時會自動報名回婆家(但是不回也可以
結婚三年,三年都只有自己小家庭過年的太太路過。
希望今年多了小寶可以繼續小家庭過年模式(目前先
生夠坦)。真的是夫妻講好就好,但目前你們看起來沒
有共識。
你媽在你小時候過年有各過各的嗎? 語畢
不禮貌=情緒勒索=聽老子的就對了
講好就好,我平時很少回婆家且除夕中午可以在娘家
,所以樂於年夜飯跟初一回婆家滿足公婆的儀式感
過年出國就好了
你爽就好啊
在意人家的想法就去,不去就不要在意
年經文
不要結就沒有婆家
不要生兒子就沒有叫兒子一家回家這種事
很沒禮貌 人是互相的
不用講那麼多幹話拉,人互相的那也不用回娘家啊,不
用上來大聲疾呼要支援
你就給個理由 像是同事快篩陽 身上有點症狀等等
婚前就討論好各自過年,婚後不曾吵過,也會提早安排
吃團圓飯。只要不認同價值觀/想爭論對錯,怎樣都可
以算沒禮貌的。
假如一定要回去,就改討論能不能縮短待的時間,或是
中間妳能出去晃晃繞繞。
不會不禮貌。但你自己、你老公、你家、他家怎人怎
麼想,才是影響最大。
這種疑問我年輕時也常有。現在看,是自己同理心不
足。客觀存在“老公和公婆希望媳婦過年回婆家”的
事實。人不該亂丟垃圾,你覺得的該不該,可能是源
於邏輯,譬如亂丟垃圾造成髒亂。他的該回婆家,可
能出自他情感與經驗建立出的需求。你的需求則較多
來自邏輯分析。但不管來源為何,他是真實的有此需
求。你可以多多關注他已經產生的需求,而不是專注
在他為何產生此需求。畢竟人們天生的性格差異很大
。
我覺得也不用糾結在是否“禮貌”這個議題上。他覺
得這是禮貌問題,你不認為和禮貌有關係也無妨,只
需要配合出席就好。(然後老公配合你堅持的其他點
,良性相處)
用同理心來講有點怪,男方有需求,女方也有,講白點
都是奇檬子問題,只是看怎麼協調吧!
這點妳結婚前要溝通好了 而不是婚後才在問
婚前沒溝通,婚後也不等於無法溝通/更改,但你知道
怎麼讓對方鬆口嗎?或知道怎麼達到目的嗎?這種事討
論對錯是無法達到你的目的的。
女生如果表明老公不用回娘家,那依同理心法則,女
生就不用回婆家囉
通常一樣要回,因為那是女方不需要,不等於男方不需
要
還有不能亂丟垃圾是有法律規定的,被檢舉成功可是要
罰錢錢的。但是要不要回婆家可沒法律可循,這兩件
事不適合拿來類比。
協議除夕初一陪婆家,其他天數都歸你,如何?
我是覺得男方與婆家觀念真的要改啦,霸佔人家女兒幹
嘛,你兒子肯陪你們就好了
我是單親家庭,婚後希望過年可以陪我媽過,不然我
媽是一個人過年,但婆家那邊認為媳婦就該到婆家過年
,可婆家原來就是三代同堂熱鬧的家庭,沒辦法理解
我想陪我媽的心情,傳統觀念讓媳婦覺得心累……
我在交往前就已經說明 我一點都不適合跟婆家一起住 也就代表著我是怎樣的人 為何還要對我抱持錯誤的期待呢 加油你也要硬起來
喔對了,歸你是連同你老公都歸你,既然霸佔了除夕
初一,用雙倍以上的日子補償也是剛好而已
人與人是互相的
我在意的也是為什麼非得是過年,平常我就會跟老公回
他家了,頻率也不算低,還跟他們參加親戚朋友聚會,
但婆家為什麼非得過年要綁著媳婦在婆家過?你們全家
團員,但我媽卻自己一人,想到就很不捨
當然是不禮貌
L大的情況真的需要被理解跟體諒。
我跟我老公輪流,有時候在婆家過,有時候在娘家過,
家裡生的少,如果沒回娘家的話,我爸媽可能就兩個人
吃年夜飯了
f
妙的是當女生提出需要原生家庭過年的需要,有些人會
直接列為無禮要求,或應退讓,而不願意退讓、難搞,
搞得好像女生是因為想爭論對錯,而不是真有這需求,
只有男生才真的有這種需求。XD
我媽前幾年過年都一直要我回我老公媽媽的娘家(老
公父母離婚)
還跟我說「做人媳婦兜愛哉道理」
我直接嗆說我是要哉啥小道理
我老公也希望我跟他一起回去
但我有「好好教育」老公最好不要勉強我
這段話一定講出很多媳婦的心聲,可惜大多數的婆家
跟先生都沒辦法理解
不想去就不要去啊…還要問人…爛
現在過年已不像過年,當週末一起相處就好,何必糾
結讓彼此多一個吵架的原因呢
所以小時候妳媽除夕都回娘家嗎
過年文又來了XD
被別人問 你老公扛不住或不想扛啊 重點還是你老公怎
想 觀念差太多 當初就不該結婚
說同理心真的很奇妙,只有婆家的心情需要同理嗎?
娘家跟媳婦的呢XDD
本文+推文用來性別調換很有趣喔 讓我們繼續看下去
不禮貌....我説你不禮貌就是不禮貌..
人的觀念就是這樣...你無法去改變什麽..
所以你問鄉民沒意義...
我爸媽的例子是沒差,沒有不禮貌的問題...
趕快訂機票,夫妻兩個人飛去國外過年
我還在台灣的時候,就已經自己過農曆年(沒回原生家
庭)好幾年了。我們家感情很差,為了過節硬「團圓」
超假超爛的… 我認為你們感情好、團圓才有意義
妳可以在自己家過年啊,把雙方父母都找來。
我補充一下同理心。這篇的推文只有原po看到,老公
公婆不會看到,所以我是站在“原po如何解決問題”
的立場發言。同樣的事情,若是公婆上來發言,我也
會建議他們不要勉強媳婦過節。以前我以為事情只有
一種對錯,後來發現不是,不同角度看有不同結論。
習俗傳統,一年就一天,撐一下就過了
要你接受畢竟簡單(煙
比較
直接離婚,不用去
夫妻互相講好就好 最怕是講不好還要拿其他人墊檔
開始啦 戰起來
不過更多是對親近的人就不想認真溝通
規劃出國就都不用跑傳統流程了
直接離婚,不用去
如果套用那套,應該是「如何將有問題的原po解決」,
而不是「如何解決原po問題」
@yaokut 應該說“解決原po問題”的方法,分為“解
決自己”和“解決自己以外的人事物”。可行方法有
很多,可並存,分別歸類於這兩類中。
之所以會說你是在解決提出問題的人,是因為你將兩方
認知,分成真實需求跟邏輯(類似辯論輸贏),最後解
法仍舊是「配合對方,再提出女方堅持的點」。對女方
來講,無論之前是否有這需求,現在就是有這個需求,
晚提出不等於沒需求,有需求就是看怎麼協調,這種各
有各堅持,很難用替換就可以自欺欺人成功的。
看到補充,發現“禮貌問題”只是表相,關鍵是夫妻
倆人都認為過年回老家會讓長輩開心,男方還加碼要
求女方一同回去。建議你們專注在表達和理解對方真
正需求上。例如為滿足“長輩開心”此一目標,平常
便多回去讓長輩感到溫暖。
這樣問題還是會回到,過年這個節日要讓誰家先開心的
問題。
@yaokut 確實我提出的解法不一定能成功運用在原po
上,但因為我本人是成功運用了,所以還是有點參考
價值
會爭取這權益的就是覺得平日跟節日有別的人呀。
不是這方式是否能夠成功運用,而是妳先將預設「一個
爭輸贏,一個有實際需求」,後續的結果仍舊是她配合
即可,拿其他來換,實際上,她現階段就是不想要阿!
誰說女婿只能是陪襯?我老公超會跟我媽聊天的
我自己會覺得不算禮貌,但是一種禮數看你要不要做。
要說禮貌有點帽子扣太大或牽扯不清,但沒有交惡的狀
況,我覺得夫妻出席雙方老家其中一天,算做點基本面
子,也不能拿平日來比,平日沒空還寧可去少一點。
年經文
過年也不完全是你想的去喜歡去的地方過節、跟喜歡的
沒有一定,要不要看自己,還有老公的肩膀
人一起過。因為過年就是個超級傳統的習俗節日的。
你說的還比較像是台灣人過聖誕節、元旦跨年才比較是
那麼純粹的去喜歡的地方過節、和喜歡的人一起過。
今年這麼早就開戰了XD
今年過年比較早呀XD
你有不去的權利,對方也有不爽的權利。
過年出席個人覺得跟禮貌無關 而是一種互相 如果對
方不踩那麼硬 或者過年內容很有趣 自然想出席的意願
比較高
而且,預設沒有實際需求,而是邏輯導致(爭輸贏),
真的很怪阿!為何女生沒這個需求,只因周遭沒有類似
經驗/情況?
不過我覺得,單親及獨生子女都不該成為影響因素,
因為做決定的都是父母,不該以此來要求小孩,或是
小孩拿此當理由談判。不管男女都一樣。
呃 那失親呢 總不是父母自己選的吧
如果有對照 一邊三代同堂熱鬧非凡 同時間另一邊只
有一個孤單老人 感受會很強烈的
當初不要嫁台灣人或是選父母雙亡的不就沒有這種問
題。
如果是爸媽年紀大的理由,給過嗎?
不管什麼理由都不必綁架夫妻兩個人才對,不論男女
哪方失親淒涼想回哪過年就回但不需要強迫另一半跟
你一起去,小孩也應該輪流而不是光給比較可憐的那
方除夕獻祭。
沒有談判呀,不想讓媽媽自己過年這是我的孝心,婆家
希望媳婦去過年,只是長輩看到子孫圓滿很開心,實
質上婆家已經三代同堂了還不夠熱鬧開心嗎?非得要再
多綁著媳婦才爽?
我也沒有要求我先生一定要陪我媽過年,事實上我去
先生家的頻率就是比先生見我媽的頻率高很多
又到了每年這個時期了
有的時候是婆家鄰居會講閒話,三姑六婆嘴賤起來會讓
人生氣的
我老公跟公婆是不在意,但這對妳的困境有幫助嗎?
過個年配合一下會怎樣?又不是天天
對啊請公婆跟老公配合一下 媳婦過年一天不在而已
又不是天天XD
對啊,過個年而已,老公就配合一下又不會怎麼樣
1.要轉念啊!退一步海闊天空 2.配合一天會怎樣? 3.
堅持除夕,你也很傳統阿! 4.男生都沒抱怨初二要配
合妳了 5.婚前怎不說清楚 6.傳統壓力很大耶! 7.會
被鄰居講話,那是爸媽要面對的,妳懂那壓力嗎? 8.
你媽當初有跟你爸分開過年嗎? 9.你媽當初如果分開
過年,你們除夕還能一家團圓嗎? 幫後面推文的把範
本都列出了,請任選!若退一步不小心跌到海裡,就會
變成:早說!你怎不早說! !!
補個10.不要結婚,就不會有這個問題了
11.不爽回婆家就離婚啊
如果妳老公跟婆家在意 就是吵不完,不管表面原因是
傳統或禮貌 。我本身是除夕六點出現吃飯,吃完大家
一起收桌子有的人洗碗有的人切水果,十點解散,給妳
參考。
不一起住ok,連過年都不出席有點過頭了@@
「另一半說到我如果不去很不禮貌」~》覺得 另一半
就是重視過年 不想去的話 就是離婚啊 有什麼好怕?
只要你老公及婆家人覺得沒出席就沒禮貌 那即使問鄉
民也不能改變他們的觀念呀
覺得只要沒交惡 出席ㄧ下應該還好啦 人是互相的 基
本上我也是不怕黑的逆媳 但我還是會跟老公互相 就婆
娘家輪流過除夕這樣
今年過年早了 所以也提早問嗎
我已經快要十年沒去了 而且是公婆主動叫我不要去的
早黑早享受哈哈哈哈哈哈
那你怎麼不說就一個過年配合他一下,換得剩下日子清
淨
新手老婆?
系列文預備
@yaokut 我會有這樣的理解,是因為我理解原文內容
是“女方在意是否為禮貌範疇”“男方在意是否滿足
父母需求”,所以我才猜測她是想爭輸贏。後續原po
補充她有滿足“不想讓長輩孤單”的情感需求,我才
知道她不只為了爭禮貌定義。
你看得出她一開始就有情感需求,但我沒有。所以後
面我也才建議原po更明確指出自己的需求。如果推展
到禮貌問題,會模糊焦點
當然不禮貌啊,你爸媽沒教你嗎?
所以我有同事都喜歡在過年排班XD
就道德勒索 講不出為什麼一定要去只好說不去不禮貌
他與他爸媽的想法顯然與妳不同,妳自己這樣以為有
什麼用呢?
沒什麼禮不禮貌,就妳老公跟他家人感受差而已,如果
妳和他家人沒交惡何不和妳老公討論輪流過除夕的方案
,如果他不願意,妳也跟他說這樣不禮貌囉,畢竟禮貌
這種東西就是自己的感受問題,兩個人感覺好一切都好
不會,太太最好不要去,去了多麻煩
初二丈夫也不要回娘家,太太自己回去
只要我喜歡 有什麼不可以
至於小孩,就兩方都去,除夕老公帶回老家,初二太太
帶回娘家,啊不然就都不要帶,除夕老公恢復單身,初
二太太恢復單身。
如果還是不公平,太太想要除夕回娘家團圓,那就一個
小孩的話就一年一邊,兩個就輪流。
如何?
看人 不在意的家庭就還好 在意的就覺得觀感不佳啊
如果不是剛好有什麼事 做個一天樣子省碎嘴不划算
嗎XD
問你老公年節不去你娘家會否失禮 如果是就順勢輪流
年份去婆/娘家過年
我已經......連續三年除夕沒回去了(掩面),就單
純娘家有事,這種事雙方說好就好
不只禮貌 禮儀禮節都不對呀~ 不然你小孩的家長會
找鄰居代替嗎?有些事就是社會風俗習慣
純粹就大家都放假,可以聚會
你們就觀念不同而已
禮不禮貌不是看對象的感受為準嗎?你不想去沒人能
強迫你,但你也不要自己硬拗公婆沒感覺
離婚和陪他會家過年,那一個你覺得比比較委屈?
你想成面子問題會不會比較好理解
結婚快四年 只去過一次...
觀念不同 即便路人都支持你 但妳先生跟婆家不認同
說你失禮不懂禮貌 你想辯也沒人想聽你的理由
簡體字不禮貎
一直當男女朋友 就沒這煩惱~也不用往來
就妳最有禮貌
久久一次都不能 笑了
真心喜歡吃自助餐會很沒禮貌嗎?
ptt跟世界挺脫節的。一年回婆家岳家的次數是幾次?
過年也不願陪另一半回原生家庭,那平常有回去嗎?
憑什麼一定要回去?清朝都滅亡多久了腦子更新一下好
嗎
夫妻說好就好,我婚後前十年幾乎都吃完年夜飯就回
老婆家,近幾年搬新家要在家等客人走春,大多初一
晚上回娘家到假期結束,先講就有禮貌
啊…今年比較早過年…
通常還是需要一個藉口,要加班值班或確診之類的
這種事情真的就夫妻之間討論好就好
關清朝屁事?耶穌死多久了,西方國家人民全家團聚過
聖誕節是白痴?
過年出國什麼問題都解決了
我認為節日拜訪送禮的禮儀遵守一下,是平時不用往
來也不用撕破臉,最省力的方式。至於你和你先生的
溝通成本是你自己要承擔的
沒有被討厭的覺悟,就繼續纏足。
推樓上,新舊觀念交換之際要做自己當然可以,同時做
好被討厭的心理準備就好。
其實如果過年回婆家這麼不滿意,乾脆廢掉過年不就好
了
呃…想要小家庭、娘家、婆家輪流過年可以嗎?還是婆
家不能全拿就大家都不准過呢?過年不是為了婆家誕生
且留存至今的節日吧。
你老公或許不是真的認為夫妻同進出,只是怕被說閒
話,還有不想被人問為什麼老婆沒來然後幫你找理由
講好就好 不要妳不回婆家 先生不回娘家 妳卻雙標就
好
不禮貌又怎樣?我老公ok就好!
協調不成,不適合,錯誤期待,該離了
雙方都能扛也行、單方能扛很大的也行。當你問就代
表你扛不住壓力,能扛的早就做了也不會問。
我是覺得除非居住地點很不方便 不然除夕到初一勉強
待一下 初二早就閃 這樣其實待兩天而已 還好習俗是
回娘家是設定初二 不是初三四 真的很棒
我本身也是人家的媳婦,但有沒有替對方著想,或是
只想到自己想要的,是看得出來的
[過年不就是和喜歡的人一起過?]所以你老公不是
你喜歡的人,你不能和他一起在婆家過?
真的很想廢掉過年
不會
你先生的想法比較重要 (但聽起來他也是傳統的)
先生扛+你不怕黑掉就無所謂 禮貌每人標準根本不同
我覺得恐怖的是那種婆婆初二逼所有人"陪她回娘家"
彷彿她的娘家才是娘家 媳婦都沒自己的娘家
婆家幾天娘家就幾天呀
我本身餐飲+去年疫情的關係,第一次除夕沒有回婆家
吃XD 但前面三年除夕都有回去吃(一年只回去這麼一
次XDDD
年經文,不會爬文哦
超推seaping大!!陪喜歡的人(老公)一起回去過年
問老公,論傳統 婆家娶媳婦要準備房車聘金,婆家沒
做到,禮不禮貌?
「他以前還會跟我重覆說」是婚前嗎?你新家和婆家距
離多遠?你除夕去婆家要做事嗎?能當天來回的話,
跟先生溝通你只在除夕幫忙晚餐前後,然後叫先生初二
中午去娘家做一樣的事
很可惜你說的「不適合一起住」,對他來說是「長住」
,不是你其實想表達的「一天都不想跟他們一起住」
而且你只說「住」,不包含除夕或初一只去婆家、不
住婆家
他婚後才講的,傳統家庭也知道自己很難搞, 婚前什麼都不敢說怕嚇跑人
這麼嬌貴建議別結婚
再不行就跟先生說你去他家待幾小時,他就要去你家
待幾小時,而且除夕初一比初二還重要,所以先生初二
後待在娘家的時數要乘以X,說這些的前提是不怕黑掉/
家庭革命,因為聽起來先生很傳統,或是你之前去婆家
過了幾年除夕初一,後幾年就要求先生除夕初一跟你去
娘家
還有除夕前一天小年夜可以運用
我喜歡跟先生黏在一起,所以除夕、初一可以接受去婆
家
但這幾年我不太出席婆婆娘家聚會,先生也覺得那跟我
關聯不大,會自己帶兩小去參加
啊......又到了這個時候了
我家反而是老公說今年過年要不要出國,把我嚇一跳,
看了機票價錢我更嚇一跳
他們心中會不禮貌沒錯,但我還是不回去~我老公ok
我機票已經買好了 價錢很驚嚇,但心情很輕鬆
我年夜飯在家跟媽媽吃,初一中午去婆家拜年,已持續
3年已視為規律都很和平,給你參考
看到這標題就知道快過年囉
么么么么么 么么人來說么么故事嘍?!
不知道怎麼辦的時候就看也沒有金錢上的好處吧!
沒禮貌啊,除非你們兩邊講好互相都不出席任何對方的
家庭聚會,不過如果這樣的話建議是離一離比較省事啦
如果從「禮貌」來看,我覺得過年還是要去,但不一定
是要除夕或初一
講到回婆家就沒人要性別調換了喔?某些人的自助餐
好好吃喔
現代年輕人真的沒禮貌
如果兩方原生家庭都不傳統根本沒差,或者和先生討
論好即可。我結婚快三年過年一次都沒去過婆家、先
生也沒來過娘家,都是我們兩人自己出遊玩,未來也會
繼續這樣
不回啊 磁場不合的話不用硬被陋俗綁架 過年又沒什麼
但就不要有那種裝開明說年輕人不回去沒關係 後面又
失憶 說人家不回去沒禮貌的貝戈戈人
是的 我無法接受另一半迂腐的腦袋,才不去婆家
沒事啊,就害你老公被家人責怪+對妳印象差,其實也
沒什麼大事。
現在的人好像都不知道嫁進別人家就是他家的人,死了
連神主牌都得跟他家祖先寫一起
神主牌再臨!XDDD
過年快到了,又一堆不想去婆家的文章出來了
神主牌XDDDD
我原生家庭是傳統大家族,以往那些嫁進來的嬸嬸嫂嫂
們除夕和初一都提早回公婆家幫忙準備。看習慣了所以
覺得沒什麼問題,但嫁出去之後才發現,找老公真的要
連對方家庭一起看,結婚後反而比留在原生家庭輕鬆很
多,跟大部分人的經驗正好相反
不是自助餐的話完全沒問題,要現代腦就現代倒底
是婚前有一個跑掉妳還勇敢撲上去的意思嗎?
離婚不就好了,這種問題有什麼好問的
把另外一半嫌成這樣,我都看不出來你們還有在一起
的必要,為什麼要配合呢?也為什麼要他妥協呢?
你不在意你先生想法,就不要他在意你想法囉,呵呵
就不要回去咩
很不禮貌啊!就像自己家有大活動 也是希望自己父母
或親戚能看到自己及另一半晚輩一樣意思吧?
這是想找同溫層討拍的文吧
除夕沒一起過 隔一天初一應該也可以了吧?再不來初
二啊
要嘛稍微勉強一下,不然就破壞和諧,妳自找的
跟婆家有什麼過節嗎?連一年一兩天陪老公回去都這
麼困難
※ 編輯: hp8182 (101.136.24.159 臺灣), 12/11/2022 13:52:52
做面子都不願意 希望輪到妳的時候不要雙標
過年這個習俗真的很詭異,一年之中的364天每天都回
婆家,但就除夕那天沒回去也會變千古罪人喔www
好像一結婚後每個婆家都是缺了媳婦就不會過年一樣ww
超沒禮貌,先生也是要陪太太回娘家一樣
又來了又來了,最好先生斷絕原生家庭最棒了
不會耶,我先生都說我想去就去,公公婆婆會煮年夜
飯給我們吃,不想去就不要去,兩個老人家也省事,
不用招待我們
我們通常小年夜就帶著孩子跑回我家,過年不回我先
生家,公公婆婆也不會說什麼
廢文
超沒禮貌
不想經營人際關係就不要經營啊 不要到時雙標你老
公要跟你閨蜜或自己雙親怎樣怎樣
怎麼會問這個問題?XD
聰明的另一半可以把不禮貌變成禮貌,你們加油
一年一度洗文章機會來了
神主牌真的要朝聖一下,我媽我婆婆那一輩都沒有要跟
夫家祖先擺一起了,到底哪年代穿越來的 XDDD
憲法不是保障了你人身自由了嗎
要不回婆家請自己要求後代就好嗎?
但八成又是雙重標準
他這樣講是多有禮貌吃自助餐的罷了
超沒禮貌
看推文就知道傳統思想的人還是很多
真的一對台女整天為點小事靠北靠母,女權只會針對
老公跟婆家爭取,遇到主管老闆要求出席公司應酬場合
多數還不是乖乖吞?娶到這種真倒霉。
直接離婚就好 不用擔心要不要去
娶到這種衰到靠北邊
婆家如主管老闆地位高老婆一等是吧 跟有些台男結婚
真是倒八輩子霉 有夠迂腐可憐
其實平日没有和公婆住,一年配合幾天真的還好,我家
是公婆家住三天,娘家三天,各大節分二星期跑,互
相配合體諒
當然,妳回娘家他也不用去。大家互相
你只因為 [無法接受另一半迂腐的腦袋,才不去婆家]
就犠牲了 [ 和喜歡的人一起過 ]
得失之間, 你確定你是理智的嗎 ??
正常的,什麼年代了還一起過年,妳沒家人嗎?回妳家
過年
離婚就不用煩惱惹
年經文喔
什麼年代還過傳統節慶,應該爭取年假加班
所以結婚還是找跟原生家庭關係不好的 就不會有這
煩惱了
最好老公是孤兒或從小被家暴
老梗議題 直接老梗答案 早黑早享受 大家可以散了 XD
這個版女孩兒們說了算 絕不為難自己 找更好的對象吧
主動爭取年假值班留守囉
不會,沒有一定要去
一直覺得這種打著我沒有要求你怎樣,所以你也不要要
求我怎樣的人很自我中心,我沒有要求你陪我回娘家,
所以我也不陪你回婆家,我沒有禁止你跟異性單獨出
門所以你也不能禁止我跟異性出門等等,直接去制定
自己可以或不行的規矩都不管對方能不能接受就要兩
方無條件遵守還自以為公平的人其實很自私
板上這些新時代女性在社會或是職場也都這麼敢做自己
嗎還是只有對老公這樣呀,已經找到自己過年不去會
讓老公非常為難了但依舊故我,那反問妳就去除夕吃
個飯露面場面話說幾句就不會讓老公很為難為什麼不去
也是真心不懂耶
方便的話可以說說家裡有什麼事嗎??
年底家裡辦喪事,剩一個長輩了 我沒心情過年,沒心情看人歡喜開心過年 另一半還是強迫我去他家演戲 是不是要我去演個哭倒長城
你們喬好就好啊 這邊人說沒去娘家過年沒禮貌妳先生
就能接受嗎?
問就是離婚啦!我要看到血流成河
不然就提早年假前去 總是要打個招呼
我也不想回去,不過提出來推翻原本作法勢必讓雙方
不開心,也覺得那好像也沒必要維持婚姻關係,還不如
跟著回去少點八點檔戲碼...
要改變長輩很難,希望我們這輩以後不要為難子女跟別
人的子女。不過推文及回文看起來已經有不少傳統公
公預備軍了,可憐啊XD
你可單身
有緣由就直接說阿,在那演什麼....
妳把妳家辦喪事放第一句,結果就完全不一樣
現在人連敘事都不會說,無言......y
我們是陌生人自然不知道原po家裡今天治喪,但她老公
一定知道的啊。
當事人的老公怎可能不知道?@@a
*今年
她問的是會不會不禮貌而不是老公貼不貼心
讓子彈飛一會,看等下能打中幾個
是老公說她不回去不禮貌…知道老婆家裡什麼狀況的話
,還用禮貌來說,是不是有點…
希望你們可以喬好吧
他們家覺得沒禮貌那就是沒禮貌
他們家覺得無所謂那就無所謂
都什麼時代了 有講好就不會沒禮貌吧
即使剩一個長輩,平時也能回去陪伴,對吧?
過年想陪長輩為什麼還要看先生臉色?
是因為家庭地位低嗎?
問就是離婚
何時可以過年想去哪就去哪呀
妳不去 他爸媽在意不高興 妳去妳不高興
所以他為難 可是為啥不是公婆接受事實而是要媳婦硬
忍呢
我媽過去33年都是回娘家過 他婆家沒有交惡 娘家婆家
都很近 但反正我爸所有兄弟都是過年回老婆娘家XD
我的媽啊 妳老公非得在這個節骨眼上這麼垃圾嗎
妳痛失至親 他非得這時候讓妳看他全家團聚喔
哇 原來 這樣這老公真的垃圾沒錯
怎麼看都是狂噓文那位比較自我中心zzz
你把緣由放在文章第一段吧
我相信會有很多人住嘴
把理由補充在正文啦,這樣至少傳統自助餐和孝道魔人
會住嘴
這裡肯定回說:想去哪就去哪
某噓文的完全搞錯重點,並沒有人要規定什麼公平不
公平的,只是要有能夠選擇的自由罷了。
某年年底婆婆的至親去世 婆婆依舊不動聲色在公公家忙著辦過年 也能夠開心地打牌 婆婆會私下說著他很難過,自行吃素 婆婆拜拜時會有好幾道不加熱的冷藏菜 不動聲色完成拜拜任務 但是婆家兒子跟老公眼睛看著都是無動於衷的 大概他們一家兩代 想把婆婆的超高演技繼續傳承交棒給我吧?
※ 編輯: hp8182 (101.137.211.55 臺灣), 12/12/2022 19:30:32關係好想出席就去,不想就不去,對方父母開心或不開
心過節不是自己的責任。
兩邊說好就好
除夕到初五待在娘家最有禮貌
每次看到w崩潰崩潰就是爽
哈哈!喜歡巨乳臭了嗎?XDDDD
你們平常很常回婆家嗎? 如果沒有 一年就回去一
兩天 很難嗎?
花時間跟老公溝通好一點
看到推文補充了,所以重點是妳要寵老公到什麼程度啊
妳自以為的犧牲退讓對他來說只是本分而已,如果不幸
有了孩子,也要把孩子養成妳跟他這樣的人嗎?
婆婆好可憐,妳不要走她的老路
身為有兄嫂的人,我是覺得要求別人家女兒來婆家才是
如果男人這麼薄情,我建議妳比他更薄情
不禮貌的事(不要問我我嫂年節都何時來,因為都不固定
也不一定來,有來沒來都不會有意見但如果要來一定要
提早幾天通知才方便我們整理準備招待) 但妳就不是遇
到覺得媳婦一定要去婆家的男人啊 別人的案例說再多
又有什麼用呢
打錯,我要說的是妳就是遇到覺得媳婦要去婆家的男人
妳就好好避孕吧
節哀 我覺得今年如果你去婆家不留在娘家陪長輩
你會一輩子過不去,以後想到就後悔,做你心裡想做
的,以前過年都有去,如果這樣的理由先生還雞歪
他大概不值得你為他犧牲
我選中秋文定後不久長輩過世,中秋對我來說是個
有點傷心的節日,結婚近十年來中秋不曾回婆家相聚
過,就是覺得那不是看婆家同聚歡樂的日子
你跟先生直說吧,再要求你今年也還是不會去,但你
對他的感情會被損耗
我是個好奇寶寶,很勤勞檢視另一半的細微變化 我想翻開來看我每一次幫忙他而出席他家, 得到的效果是什麼
※ 編輯: hp8182 (101.137.211.55 臺灣), 12/13/2022 01:08:06小劇場超多
妳幹嘛要試著教育他 不直接離婚?浪費生命
說真的無論男女都都蠻不禮貌的
早晚要離婚 何必拖檯錢 過年前離一離啦
妳都覺得他腦袋迂腐了,為什麼不乾脆分開,而是想要
改變他?
不用問大家 這是個人的問題 假如對方很在意那你就
是沒禮貌 人情世故就是這樣 有的人不拘小節 妳虧他
他也不在意 有的人你開他玩笑 從此打死不相往來。
妳公婆妳自己知道他們的點 他們假如很在意 但妳就
是堅持不去 那不就是超無禮的事情嗎?
如果你們從不靠長輩金援或小孩托育
不回去我覺得沒啥大問題
你結婚前就知道家庭觀念不同,卻還是結了,現在才抱
怨老公的態度不如你的期待?殊不知你老公也怨懟你不
願同理退讓,os:原來我在你心理的重要性,無法讓你
願意為我去演演戲。這問題就跟人生的所有問題一樣,
終究要自己做選擇,然後承擔後果,如此罷了,你去不
去真的都沒差
妳老公用不禮貌來阻止妳陪伴長輩?這樣有禮貌?
遵守的就叫禮俗 不想遵守的就就陋習 真的很雙標
覺得夫妻婚前講好就好
不會不禮貌 加油 做自己
其實,把這天當作最重要的傳統,不也能說是陋習嗎
其實你也可以反向思考啦,你就當成那個「妨礙別人家
兒子想多待一下」的角色,也許久了公婆也不想妳跟了
我覺得啦,"跟喜歡的人一起過"這句話相當精妙
20
就跟參加婚禮有人會穿拖鞋+短褲 還有人包600元全家四口去吃 也有碰過看電影隔壁爆雷劇透的人 請他不要繼續講被回說是價值觀不同 道德綁架、情感勒索大可不必22
禮貌只是一種搪塞的說法,真正的原因是造成你老公的困擾,因為他要跟家人解釋妳為什麼 沒有出席,但是他不可能直接說“我老婆不想來”或是“老婆覺得你們跟她沒關係,聚會就 不用了”,他要絞盡腦汁打圓場,不希望老婆跟原生家庭有不必要的誤解(你是新女性,他 們是傳統家庭,沒有誰對誰錯,就是無法理解彼此的想法而已),他必須有一個好說法,畢 竟傳統家庭,喜歡過年團聚,你覺得他們跟你無關,但他們可能把你當成一部分的家人,你19
每當看到這種文章 都會想要反問一個問題 既然牽手都表明你不去為難了 ? 為何還不願意去?1X
這都年經文了啦~ 只要快到過年的這種問題一定會出現 這種問題的答案 就是要看妳想要成為哪一種媳婦 只要妳是有一丁點為老公立場著想1
理由很重要 幫妳老公想一個八面玲瓏的理由吧 姻親關係 後面還要往來 這是你要考慮的58
我替你先生翻譯一下 「不去婆家過年會不禮貌」 這句其實是說 「我沒有辦法處理我爸媽、親戚的負面情緒」 所以不用執著於 是否禮貌 這件事X
先說結論 你這個案例喔 很明顯就是他們全家被"一紙婚約"綁架了 一簽下去就覺得要做ABCDEFG 要是沒有 就不禮貌 不傳統 不尊重 不blablabla1
: : 這都年經文了啦~ : 只要快到過年的這種問題一定會出現 : 這種問題的答案 : 就是要看妳想要成為哪一種媳婦1
「妳初二回不回娘家?」 「妳初二回不回娘家?」 「妳初二回不回娘家?」 這個大家一直在問的問題妳要躲多久啊? 嘻嘻
爆
Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎謝謝各位板友給我的建言 我是第一篇原原po 另一半後來有幫我爭取到除夕夜早點回他家吃飯 ( 他補充有可能早上也許晚上看爸爸時間 吃個幾個小時而已3
[閒聊] 新手媽媽過年怎麼過婆家和娘家車距才20-30分鐘 去年過年剛為人婦,小年夜在婆家過夜, 除夕則是夫妻各自在婆家娘家圍爐。 自己覺得我也是爸媽的女兒,除夕當然還是要跟家人過囉~ 也感謝先生支持和婆家同意。16
Re: [求助] 如何有智慧的拒絕婆婆的要求如果是我們家的情形 我不會跟婆婆去溝通 但是我會去傾聽她的想法 然後跟婆婆說,我要去問媽媽, 她初二想怎樣過?7
Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎先回答你第二個問題: [過年媳婦沒有出席是否不禮貌] 禮 = 禮法制度, 做人做事的規範 貎 = 外表的樣子 如果你在乎是否不禮貌 那從古禮制度的角度, 我必需很誠實的說: