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Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎

看板marriage標題Re: [閒聊] 過年不去婆家會不禮貌嗎作者
hp8182
(8182)
時間推噓推:204 噓:24 →:714

謝謝各位板友給我的建言

我是第一篇原原po

另一半後來有幫我爭取到除夕夜早點回他家吃飯
( 他補充有可能早上也許晚上看爸爸時間
吃個幾個小時而已

但是我覺得這次就算解決了?還會有下次
我想要一口氣一次性解決
另一半跟部分推文一樣有一個本國婚姻特殊現象

另一半的壓力來自於他爸媽,另一半是說
幫我爭取會讓他與原生家庭的關係更激烈更激化

難道他原家不希望他有個和樂家庭嗎?
為何和樂家庭要建立在我的不樂意之上?

另一半也想要有個和樂家庭,
但是他看完他爸的和樂家庭是建立在他媽媽委屈之上
另一半還是不自覺地完美複製他爸
把和樂家庭建立在我的不樂意之上

什麼時候和樂家庭變成虛假要演戲的定義?

這樣我有什麼方式可以建立出真正符合一般定義的和樂家庭?
我不想陷在他家沒有愛與珍惜的旋渦當中








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※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.137.211.55 (臺灣)
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xlioiri 12/13 02:14覺得妳先生一定心很累,放過他吧,超時代女性值得

xlioiri 12/13 02:14更好的外星人。

※ 編輯: hp8182 (101.137.211.55 臺灣), 12/13/2022 03:00:54

kayak5566 12/13 03:31我會腦補男方其實很想回家吃飯,你不願意就別去各

kayak5566 12/13 03:31自活動其實他忍一忍就習慣了,只是到時候你又不樂

kayak5566 12/13 03:31

lamabclamabc12/13 03:391. 任何關係不可能一次解決,你要有長期抗戰的心理

lamabclamabc12/13 03:40準備 2 不用揣測他原生家庭的心態 他們沒有義務在乎

lamabclamabc12/13 03:40你的感受(你本人才有這樣義務) 3 你沒法使你老公

lamabclamabc12/13 03:41不再要求你牲 但你可以拒絕 拒絕多幾次他就知道你的

lamabclamabc12/13 03:41底線了 如果知道了還踩說明他不尊重你 你再想想他值

lamabclamabc12/13 03:41不值得你繼續

rainwalnut 12/13 06:56妳直接打電話給妳公婆說妳沒辦法回去就好了

rainwalnut 12/13 06:56妳老公這麼唯唯諾諾 我想妳要是很兇 他也會這樣回應

rainwalnut 12/13 06:58要不就是直接不回去 妳自己不舒服都這樣膽小了,他

rainwalnut 12/13 06:58又不會不舒服,當然選擇息事寧人

rainwalnut 12/13 07:00通常不敢翻臉的人都會找一個理由來說服自己

rainwalnut 12/13 07:01什麼觀察別人反應?社會觀察家嗎?XD 別逗了

我已經先傳個賴過去給婆婆了 不舒服就是要趕快解決

heartblue 12/13 07:19自己的事不會自己解決嗎?直接跟他們說老娘永遠不會

heartblue 12/13 07:19去你們那邊過年

dodoru 12/13 07:29我是覺得既然家人剛過世,你如果無法去可以直接跟婆

dodoru 12/13 07:29家表明,不一定要透過老公。

dodoru 12/13 07:30不一定是每個人都有辦法當橋樑,當橋就是斷掉了你

dodoru 12/13 07:30還會堅持要走斷掉的吊橋嗎?

rogerhsu112112/13 07:36吃幾小時的飯受盡委屈還要把老公嘴成這樣。不愧是新

rogerhsu112112/13 07:36時代女性

yaokut 12/13 07:42你真正該思考的應該是在他無視妳長輩該離開,仍堅持

yaokut 12/13 07:42你該圓滿他自認的圓滿,妳之後還能跟這人走多久?還

yaokut 12/13 07:42願意付出嗎?會對以後婚姻造成什麼影響?如果想的夠

yaokut 12/13 07:42清楚,或許你會認清之後要走的路!至於長輩的部分,

yaokut 12/13 07:42直接打電話告知,解決這一回合比較快吧!

adapt 12/13 07:46老公不就是為了老婆不去吃這幾小時的飯,而一副受盡

adapt 12/13 07:46委屈的樣子,強迫老婆一定要去嗎

kitten631 12/13 07:54直接跟長輩講看看,其實老一輩還蠻尊重喪家。如果

kitten631 12/13 07:54不能尊重那也是看清了

dodoru 12/13 07:56我覺得你直接和婆家說,搞不好反而還蠻單純的就可以

dodoru 12/13 07:57結束的。死腦筋的很可能是你老公自己,他爸媽都還

dodoru 12/13 07:57不一定會對喪家這麼不禮貌。

kitten631 12/13 07:57少個人吃飯也只是幾小時的事情,舊時代男性會崩潰

kitten631 12/13 07:57就是了XDDD

data1728 12/13 08:06看看前面粉紅女的po文就知道自助餐天天吃

data1728 12/13 08:07有人悲哀到居然拿聘金在嘴,超好笑的

nik351235 12/13 08:07真心不懂就過年回婆家幾小時到底有多委屈了

nik351235 12/13 08:08你的人生沒有遇過更委屈的事情嗎?隨時都在作自己?

nik351235 12/13 08:08婚姻本來就應該互相付出互相配合 還是你的婚姻都不

nik351235 12/13 08:09老公付出 老公都可以隨時作自己 所以你也想作自己?

yaokut 12/13 08:10即使妳的理由一開始就講清楚,仍舊會有人有覺得那是

yaokut 12/13 08:10妳的事,何必打壞別人家的和樂。或許公婆不一定會這

yaokut 12/13 08:10樣,但或許你可以看看推文,有些許心理準備。

nik351235 12/13 08:10一次性解決是指以後都不回婆家嗎?到底為什麼新時代

nik351235 12/13 08:10女性死都不願意回婆家阿 如果是你後來說的

nik351235 12/13 08:11家裡有喪事沒心情回去可以理解 但為什麼結了婚

hotaka 12/13 08:11至親剛過世根本沒心情過年,還要去婆家陪笑成全婆

hotaka 12/13 08:11家的團圓是蠻委屈的吧

nik351235 12/13 08:11完全不想跟對方爸媽來往阿 即使國外也不會這樣阿

nik351235 12/13 08:12部份台女是不是以為外國人結婚就跟爸媽不相往來了

nik351235 12/13 08:12國外只是不住一起好嗎 一堆節日或是假日邀請爸媽

nik351235 12/13 08:13來家裡吃飯在國外是很正常的事情

nik351235 12/13 08:13並沒有什麼本國婚姻特殊現象 本國婚姻特殊現象是

nik351235 12/13 08:14婚後住婆家 但現在婚後住婆家的人少很多了

yaokut 12/13 08:15有些人看的不會是你之前的配合,被這樣對待後,卻不

yaokut 12/13 08:15願配合的原因。而是此時此刻/從此以後,你的不願意

yaokut 12/13 08:15就是一種叛逆/不願意,導致他們無法圓滿,造成他們

yaokut 12/13 08:15困擾。所以,真別想可以一次解決就是了。

nik351235 12/13 08:16婚後或是跟父母不相往來的人當然是有 但那是他們

nik351235 12/13 08:16本身就跟父母關係不好 不要再幻想外國人婚後就不跟

nik351235 12/13 08:17父母往來了 只是不住一起而已 帶另一半跟自己爸媽

nik351235 12/13 08:17並不是什麼本國特殊現象

yaokut 12/13 08:17他們連結到的,跟妳所要溝通的,通常不會是同一條線

kitten631 12/13 08:18本來沒有關係不好,這次逼一下以後就關係不好了

yaokut 12/13 08:18多看幾次推文,妳應該就能懂 QQ

hotaka 12/13 08:18大部分的媳婦也不是一開始就會踩很硬不想往來的,

hotaka 12/13 08:18往往接觸中不被尊重、總是被要求優先配合婆家漸漸

hotaka 12/13 08:18導致這種情緒。像是這篇原PO前幾年不也都是配合回

hotaka 12/13 08:18婆家團圓?但在娘家發生驟變的情況下仍不被體諒被

hotaka 12/13 08:18扣上不回婆家就不禮貌的罪名,不想再配合也是可以

hotaka 12/13 08:18理解的吧

wseedw 12/13 08:18找一個願意用你的方式建立你所謂和樂家庭的人比較

wseedw 12/13 08:18

kitten631 12/13 08:18不要幻想別人都會逼喪家去吃歡樂團圓飯,國內外都

kitten631 12/13 08:18沒有

nik351235 12/13 08:19我也覺得如果至親過世沒心情回家吃飯可以理解

nik351235 12/13 08:19但看起來原po的意思不單指今年 他想要一次解決

nik351235 12/13 08:19過年回婆家吃飯的問題 就是以後都不想回去的意思阿

nik351235 12/13 08:21真的要以後都不回去 我覺得你直接跟對方父母講不要

nik351235 12/13 08:21透過你老公 你直接跟對方說我不把你們當親人看

nik351235 12/13 08:21你們對我來說是陌生人 我要老死不想往來 這樣

kitten631 12/13 08:22因為被逼,所以以後都不想回去了。你信不信這次婆

kitten631 12/13 08:22家如果能體諒,她以後還是會去。做人就是互相

kitten631 12/13 08:23至親過世還要人家年夜飯去演好媳婦,不要說家人,

kitten631 12/13 08:23有把媳婦當人嗎?

yaokut 12/13 08:24做人要互相,事情過了就算了,為何要記得這麼清楚,

yaokut 12/13 08:24為難彼此呢?放下,好好相處,不好嗎?=》大概是這

yaokut 12/13 08:24樣吧!

Light8924 12/13 08:24即便妳家裡有事,最後也必須去公婆家過年,只是時

Light8924 12/13 08:24間縮短,我不認為這次解決了什麼,妳可以好好思考

Light8924 12/13 08:24接下來每一年妳依然要這樣勉強自己到公婆家過年,妳

Light8924 12/13 08:24能像婆婆一樣忍一輩子嗎?如果婆家並沒有待妳特別好

Light8924 12/13 08:24妳們也沒需要婆家的什麼資源,那妳就有底氣妳不去,

Light8924 12/13 08:24做好黑掉的心理準備,用這樣的底氣跟先生溝通吧,勉

Light8924 12/13 08:24強自己過得不開心,並不是婚姻的意義

hotaka 12/13 08:25逼喪家要表演強顏歡笑看別人闔家團圓,對陌生人都

hotaka 12/13 08:25不會如此狠心吧

yaokut 12/13 08:28媳婦不把男方長輩當家人?這麼講,都不覺得尷尬嗎?

yaokut 12/13 08:31對比男方的行徑跟想法,嗯~~ 好吧!原來這是當男方

yaokut 12/13 08:31家人的待遇 QQ

yaokut 12/13 08:34若這就是當男方家人的待遇,女方不想要被這樣當家人

yaokut 12/13 08:34,不行嗎?還是如果拒絕,又是新時代的女性?

Agneta 12/13 08:44這次算是把老公婆家看清了 家人剛過世也要逼人去除

Agneta 12/13 08:44

Agneta 12/13 08:45看上面某些推文 你老公和婆家心裡就是那樣想

Rainbowdays 12/13 08:48你們家離婆家很遠嗎?不遠只是吃頓飯真的還好吧。。

Rainbowdays 12/13 08:48

audi1005 12/13 08:48只能說不是硬起來就能得到你想要的,也要思考一下

audi1005 12/13 08:48說話的方式與手段。

yaokut 12/13 08:49自己認為該有的權益(?)受損時,就會提出家人論,

yaokut 12/13 08:49損及你的利益時,就會提出新世代女性論 XD

candyrainbow12/13 08:52我也建議你直接跟公婆說你不回去,只要有惻隱之心

candyrainbow12/13 08:52的人都能理解你的心情,如果對方還是堅持希望你去,

candyrainbow12/13 08:52我覺得翻臉完全合情合理

tskhj 12/13 08:54妳自己直接說不去+1

yaokut 12/13 08:55對了,先不要預設公婆想法,有時食古不化的不一定是

yaokut 12/13 08:55長輩,而且換個角度跟講法說,也許他們就接受了。

yaokut 12/13 08:57也可能是老公揣測了長輩想法,提出的要求自認為能夠

yaokut 12/13 08:57圓滿雙方,反倒造成麻煩,就試試看吧!

candyrainbow12/13 08:57就算是沒有重大事情的時候,不想去婆/岳家本身就應

candyrainbow12/13 08:57該被尊重,誰不想一家團圓呢?沒道理只有某一方理

candyrainbow12/13 08:57所當然有跟自己家人團聚的權利,另一個人連回原生家

candyrainbow12/13 08:57庭都要看姻親同不同意吧!

sweetolive 12/13 08:58有親戚分早晚場跟晚晚場(剛好跟家庭作息有關)

sweetolive 12/13 08:58推誰不想一家團圓呢?

karenlo 12/13 08:59要黑就黑到底,反正婆家現在也知道你不想回去過除

karenlo 12/13 08:59夕了,乾脆直接自己說了吧

karenlo 12/13 09:01至於你老公是否可以諒解,那就是妳自己挑的人,如

karenlo 12/13 09:01有影響婚姻後果自行承擔

catlyeko 12/13 09:03就當出席公司尾牙就好

catlyeko 12/13 09:04吃頓飯真的不會掉進漩渦中

topic21000 12/13 09:05假鬼假怪

karenlo 12/13 09:06如果是想陪剩下的長輩過年除夕,不讓長輩一個人過

karenlo 12/13 09:06年,可以直接跟婆家長輩講(告知,不是徵求同意)

karenlo 12/13 09:07不想讓長輩一個人過年的心情可以理解

TUCD 12/13 09:07這實在有點極端 不就過年吃個飯嗎

TUCD 12/13 09:09因特殊因素不去是ok的 但永遠不願意去就太無情了吧

karenlo 12/13 09:12如長輩去世剩一個人的話,那真的是往後都會如此了

karenlo 12/13 09:12,不管男方女方,誰會忍心讓自己長輩一個人過年

hotaka 12/13 09:12媳婦需要被體諒的特殊時期沒有被體諒,事後必須船

hotaka 12/13 09:12過水無痕當沒發生過,否則就是無情嗎?

Hilferding 12/13 09:13推妳 加油

yaokut 12/13 09:16不是,這些套用在女方身上的負面詞彙/指責,套在男

yaokut 12/13 09:16方&男方長輩身上的時候,你們真的覺得沒問題嗎?

kitten631 12/13 09:20坐等性別調換

jocelyne24 12/13 09:20你是現在情緒比較緊繃 覺得不爽想要以後每年都不去

jocelyne24 12/13 09:21不過到了明後年 想法可能又不一樣了 好好解決你現在

jocelyne24 12/13 09:21的心情 以後就比較容易朝和樂圓滿的方向走 也許可以

jocelyne24 12/13 09:23以後年夜飯都分兩梯次的方式進行 今年先解決 另外你

jocelyne24 12/13 09:24要有勇氣承擔你拒絕先生後的結果 而你真的不開心

jocelyne24 12/13 09:24表現出來讓先生明白強迫你去忽略你心情 你並不會讓

lamabclamabc12/13 09:25有些人會覺得忍一忍又沒甚麼,但據我經驗,忍一忍的

lamabclamabc12/13 09:25結果通常是給別人方便別人當隨便,覺得你的感受不重

ivycheng041512/13 09:26我不不確定妳目前目標想要什麼,只能大致給妳方向。

ivycheng041512/13 09:261:要幹大事就親力親為,去找你婆家溝通

ivycheng041512/13 09:262.底氣硬、身段軟,世人多同情弱者。踩穩底線賣慘比

ivycheng041512/13 09:26較會得到妳要的,也滿足對方憐惜弱小的優越感。

lamabclamabc12/13 09:26要,以後都不需要考量你的感受了,畢竟人必自重而後

jocelyne24 12/13 09:26家庭有和樂氣氛XD 請互相 你也不要踩太死

Phoebe0503 12/13 09:26不去就不去啊,現在都搞到這麼難看了,難不成去了各

Phoebe0503 12/13 09:26自的印象就會好嗎?

lamabclamabc12/13 09:27人重之,你都不尊重自己的需求了,還期望別人尊重?

lamabclamabc12/13 09:27以及推文中的家人論,你公婆老公未必是這樣想,但你

lamabclamabc12/13 09:28可以警愓一下,有些人的家庭觀就是建基於眾人的配合

lamabclamabc12/13 09:28和委屈上,“給你機會付出是因為把你當家人”,更可

lamabclamabc12/13 09:28怕的是加上階級觀念,付出的都小輩長輩都不用委屈,

lamabclamabc12/13 09:29這款家庭當客人比較好,當家人只有義務沒有得益

s10320437 12/13 09:30這篇已經看不懂在說啥,乾脆就婆家娘家都不要回去

lluunnaa 12/13 09:31先生爭取到早點回去吃年夜飯???

s10320437 12/13 09:31我家也是現在只剩爸媽在家,但離家裡最近的二姐,每

s10320437 12/13 09:31年都帶他們到婆家過年

xulu0 12/13 09:35他的家庭和樂的確不該建立在你的不和樂上,但最重要

xulu0 12/13 09:36的是為什麼在你家發生這個情況的現在,他仍不在意你

xulu0 12/13 09:36的需求?

xulu0 12/13 09:38當我確定對方不在意我的需求的時候,我會直接拒絕對

xulu0 12/13 09:38方的需求,我也不會去跟婆家吵或說明什麼,先有他才

xulu0 12/13 09:39有婆家,如果我都不想在意他了,就更不會浪費時間在

xulu0 12/13 09:39他家身上,愛怎麼吵去吵,不需要他爭取什麼,去不去

xulu0 12/13 09:39本來就是我的個人自由,不需要任何人的同意或許可

xulu0 12/13 09:40他可以禁止我去他家,但不能強迫我去他家

caramelputin12/13 09:47我只是想知道,你不想去婆家過年,你有什麼計畫?

caramelputin12/13 09:47我跟我婆婆同時說想出國不想過年拜拜了,因為有長

caramelputin12/13 09:47假。很拘泥在過節或挑戰彼此價值觀也不是不行,但

caramelputin12/13 09:47你真正的需求是什麼?你希望那一天要怎麼過

cvnn 12/13 09:59別拖檯錢了 往後幾十年抗爭 妳不累嗎?手續辦一辦

cvnn 12/13 09:59

yylane 12/13 10:01不知道是你沒有跟先生好好表達清楚你的需求,還是先

yylane 12/13 10:01生自動幫你打折,因此換來這種半調子的結果,這是你

yylane 12/13 10:02要的嗎?不是的話自己去跟公婆爭取,把自己的希望寄

yylane 12/13 10:02託在本來就與你願望背道而馳的人身上,得到的不會是

yylane 12/13 10:02你想要的結果

xulu0 12/13 10:04早年我老公也差不多是這樣,溝通多年也沒什麼用,後

xulu0 12/13 10:04真的煩了,還是送他一紙離婚協議書,我光想到未來的

xulu0 12/13 10:05人生都要一直為了這種事爭吵,真的沒意思,一勞永逸

xulu0 12/13 10:05就是離婚了,離婚協議書遞出去,我就覺得輕鬆了,

xulu0 12/13 10:06雖然沒離成,但我也不用再為這種事爭吵了,他要吵,

xulu0 12/13 10:06就回他既然我們這麼不合,那就離婚吧,然後就沒什麼

xulu0 12/13 10:07好吵的

pk010507 12/13 10:10最能一次解決的方法就是離婚啦!

MiLUu 12/13 10:11我的答案是陪自己家人 還是被一句傳統打回來

heartblue 12/13 10:11同意xlulu0,觀念不合就離婚吧!

GimO 12/13 10:13娶到你這種女人真的好慘

GimO 12/13 10:13建議離婚

AppleAlice 12/13 10:14就先說今年真的沒心情,往後再看安排,如果今年剛碰

AppleAlice 12/13 10:14到也無法體諒,對這種婆家往後的應對妳可以趁機好好

AppleAlice 12/13 10:15思考一下,但我覺得也沒必要想說一口氣解決,有些長

AppleAlice 12/13 10:15輩配偶走了當年度情緒上沒有準備好,但過一年自己也

AppleAlice 12/13 10:16會安排跟朋友跟姊妹之類的,甚至解封了出國玩,明年

AppleAlice 12/13 10:16也未必就孤拎拎了,你一下油門催到底容易翻車

AppleAlice 12/13 10:18我還蠻推yaokut大講的,先不用預設公婆想法,有時候

AppleAlice 12/13 10:18堅持傳統或者覺得難開口的是你老公,真正講開了公婆

AppleAlice 12/13 10:19反而能體諒,他們自己碰到同齡親友漸漸面臨喪偶之類

AppleAlice 12/13 10:20的問題,其實也會討論和思索,想法未必那麼守舊了

master32 12/13 10:20如果未來都不想去,直接打去跟公婆講一勞永逸

fifi0828 12/13 10:32人的關係怎可能一次解決 不用想都知道要牽扯許久

bndan 12/13 10:36你的需求>他的需求 你想一次性解決? 那只剩離婚 風

bndan 12/13 10:37險與報酬是對稱的..你能接受到離婚 我相信絕對會一

bndan 12/13 10:37次性解決 不管是真離婚了還是他認同你的需求>他的

Scorpion030212/13 10:43離婚阿 發文幹嘛

rogerhsu112112/13 10:43想一下你老公在你失去親人時有沒有盡到一個女婿該有

rogerhsu112112/13 10:43的禮貌。不想委屈就離一離

g0820413 12/13 10:43好可怕 吃一頓飯幾個小時都不行喔?? 自我意識過剩?

g0820413 12/13 10:45要嘛你直接去找公婆講 要嘛直接離 才能一勞永逸啦

mapple9 12/13 10:48老公三節有要跟妳回娘家嗎?時數算好誰都不虧

rogerhsu112112/13 10:50年底了。公司尾牙、聚餐要交際好累喔,還要去婆家吃

rogerhsu112112/13 10:50飯。在工作應酬慣老板天經地義,在婚姻就要做自已,

rogerhsu112112/13 10:50新時代女性快離吧

temvvjin1 12/13 11:00要一次解決這種長期以來大家都習慣的模式?不可能

temvvjin1 12/13 11:00!這麼強硬的作法只會損害到自己的婚姻,到最後老

temvvjin1 12/13 11:00公就算不離婚對你的愛也會減少。

xlioiri 12/13 11:02新時代女性沒有在管另一半的感受的啦,怎麼可以被一

xlioiri 12/13 11:02張契約綁死?結婚後就是要盡情做自己。

minniegc 12/13 11:02就是吃個飯而已....

nobodyjay 12/13 11:04超無聊...

hamuguava 12/13 11:11離婚就沒病沒痛了,你值得跟父母親戚全亡的伴侶

loser1 12/13 11:22你別嫁她妳和樂他家庭也和樂

ninien 12/13 11:35婚姻互相配合有這麼委屈?

kitten631 12/13 11:35吃一頓飯會怎樣這種論調 怎麼不說少吃一頓飯會怎樣

kitten631 12/13 11:35 科科

kitten631 12/13 11:36尾牙也不會逼家人過世的員工去吃啦 公司比婆家還人

kitten631 12/13 11:36性化

jfw616 12/13 11:37只看自己想要的...你真的覺得家庭會和樂..

saterr 12/13 11:39男性吃不到傳統父權自助餐才會酸新時代女性

saterr 12/13 11:40雙薪的時候就又覺得新時代女性很好了

Agneta 12/13 11:41不管什麼時代 有家人過世還逼去吃團圓飯 是沒同理

Agneta 12/13 11:41心而已

anniekinki 12/13 11:41我覺得你們不適合當夫妻

anniekinki 12/13 11:43觀念問題難解,妳如果是從此之後都不想再踏進婆家一

anniekinki 12/13 11:43步,我覺得妳還是放過妳老公好了

anniekinki 12/13 11:46站在老公的角度,往後幾年每次都要被家人問也是很煩

anniekinki 12/13 11:46,如果有小孩了事情也可能更複雜,有夠麻煩,還是離

anniekinki 12/13 11:46婚比較快。

kitten631 12/13 11:46老婆少吃一頓年夜飯or 喪親被老公逼去吃年夜飯 不

kitten631 12/13 11:47知道哪個比較傷感情

Laevateinn 12/13 11:48情勒起手式:不就OO而已有這麼XX嗎

Clarkliu 12/13 11:56你需要最終解決方案是嗎 嘻嘻

wowohoh 12/13 11:57真要配合只能穿喪服了

yaokut 12/13 11:58等等,也許只是老公白目,長輩沒這麼白目阿 orz

GhostShadow 12/13 12:00重點不是對錯阿 重點是有沒有兩人都能接受的解法

tinabjqs 12/13 12:01原po只寫長輩過世,哪有寫至親..

GhostShadow 12/13 12:01你把底線踩很死對關係跟解決問題沒幫助阿

GhostShadow 12/13 12:02重點是你想要以你為主體解決問題還是以關係為主體

GhostShadow 12/13 12:03如果不願意尋求各擔一點的解法而只是你想要的解法

lail 12/13 12:04我覺得換一個跟妳有一樣想法的人,會不會容易一點

GhostShadow 12/13 12:04另一方撐得住當然OK撐不住也是會回頭反噬你們關係

GhostShadow 12/13 12:05如果你真的底線這麼硬別人當然只能建議你另外找了

TUCD 12/13 12:06不然可以試試看能不能除夕初一在娘家初二初三去婆家

yaokut 12/13 12:06變單親,不是至親是?

jfw616 12/13 12:06這樣講好了,以後他爸媽死了,你會出席嗎?

TUCD 12/13 12:06但原po感覺就沒想解決的樣子 反正就不想去

jfw616 12/13 12:06不會.那才叫做自己喜歡的事情..

GhostShadow 12/13 12:07覺得其他建議都沒什麼用他要的就是他認為的終極解法

jfw616 12/13 12:07這種事情沒對錯,就每個人的認同不一樣而已..

jfw616 12/13 12:07人跟人相處,本來就是要志同道合..

GhostShadow 12/13 12:08他要的就不是以兼顧這段關係為主體的解法

jfw616 12/13 12:08今天男方都忍耐聽你的,這也可能只是表面的假象

TUCD 12/13 12:08要找雙方的折衷點 不是只有自己委屈 另一半也常常

TUCD 12/13 12:08會委屈自己遷就我啊 這樣想才能互相走得長遠

xdctjh 12/13 12:09一年才幾個小時委屈巴巴 對婚姻的理解淺薄 希望改

xdctjh 12/13 12:09天業力迴力鏢

GhostShadow 12/13 12:09這段關係到底有沒有值得你願意跟對方折衷妥協的部分

TUCD 12/13 12:10其實我蠻擔心很多女生來這個版被主流言論洗腦了

anniekinki 12/13 12:10她看起來就是完全沒有想要退一點的感覺

TUCD 12/13 12:10這樣到時候受傷的是自己的婚姻生活

GhostShadow 12/13 12:11扛原生家庭也沒有這麼簡單互相了解彼此的不舒服

GhostShadow 12/13 12:11才有辦法找到折衷的解法 當然沒有要折衷就沒辦法了

Agneta 12/13 12:12她已經在受傷了

Agneta 12/13 12:13家人過世還要被逼去吃團圓飯 已經很傷了

GhostShadow 12/13 12:15他受多少傷根本不是重點阿

TUCD 12/13 12:16不是喔 原po有說這次就算解決了 還有下次

GhostShadow 12/13 12:16重點是他有跟她老公有沒有辦法協調溝通

TUCD 12/13 12:16表示不只是今年的問題 是反正就是不想去

lamabclamabc12/13 12:16先保護自己不受傷,再考量婚姻是否受傷。婚姻只是人

TUCD 12/13 12:17那這樣雙方就很難找到折衷點

lamabclamabc12/13 12:17生中的一部份而已。我媽為了保存婚姻而自己吞,有意

lamabclamabc12/13 12:17思嗎?

GhostShadow 12/13 12:17看起來就是他底線踩很硬即便老公退讓也不能完全接受

yaokut 12/13 12:18以後,她長輩仍舊是一個人阿!還是說這是第一年喪親

yaokut 12/13 12:18才有的禮遇?什麼鬼???

TUCD 12/13 12:18兩個人一起生活要完全不委屈像一個人一樣是不可能的

GhostShadow 12/13 12:18ok阿所以才會說這段關係有沒有值得你保護的部分

ZIbrahimovic12/13 12:18你只想到你自己 把你的爽快建立在他的不樂意之上

Agneta 12/13 12:18『年底家裡辦喪事,剩一個長輩了我沒心情過年,沒

Agneta 12/13 12:18心情看人歡喜開心過年,另一半還是強迫我去他家演

Agneta 12/13 12:18戲,是不是要我去演個哭倒長城』 誰不會心冷

TUCD 12/13 12:19沒這個認知 進入婚姻就會充滿痛苦懊惱

GhostShadow 12/13 12:19保護自己跟保護關係本來也就是要想辦法折衷阿

candyrainbow12/13 12:19已婚女性想陪自己家人吃年夜飯竟然如此困難

Agneta 12/13 12:19老公到底退讓了啥

yaokut 12/13 12:19不是,怎會有人的婚姻關係,是建立在伴侶受委屈,吞

yaokut 12/13 12:19下去的情況???

anniekinki 12/13 12:19那其實真的就離婚就好

lamabclamabc12/13 12:19怎麼不可能,先戒掉勉強配偶配合自己的地方已經好很

lamabclamabc12/13 12:20多了,集多一點委屈是可以換獎狀嗎

TUCD 12/13 12:20過年也可以喬啊 除夕除一想在家 那看初二去婆家

yaokut 12/13 12:20現在她老公不就是不給喬嗎?XDD

TUCD 12/13 12:20可以喬喬看

GhostShadow 12/13 12:21其實不懂到底為什麼這麼多人執著於做法的對錯

Agneta 12/13 12:21為什麼很多閱讀障礙的感覺......

yaokut 12/13 12:21怎麼搞到後來是提出需求的人=有問題,不願意喬的人

GhostShadow 12/13 12:21如果這麼執著於對錯就只能找標準跟你完全一致的對象

yaokut 12/13 12:21,反倒受委屈?

TUCD 12/13 12:21完全都不去 跟去初二初三 當然還是後者比較折衷

Agneta 12/13 12:22她老公就是要她去吃團圓飯+演戲大團圓

hotaka 12/13 12:22麻煩回去看第一篇「一定非得要在最重要的除夕或初

hotaka 12/13 12:22一到婆家出席嗎?」,如果可以喬就不會出現這一篇

hotaka 12/13 12:22

yaokut 12/13 12:22一下子說不講對錯,一下子說女方有問題,那個~傳說

yaokut 12/13 12:22中的不講對錯,只討論女方該改善的部分,對吧?

anniekinki 12/13 12:22推鬼影大,我也覺得去不去這件事情本身沒有對錯,是

anniekinki 12/13 12:22觀念問題

TUCD 12/13 12:23所以另外一半寧願對方完全不出現 也不願意初二初三?

yaokut 12/13 12:23一開始男方不給喬,是又被屏蔽了嗎?還是看的文章不

yaokut 12/13 12:23同?

GhostShadow 12/13 12:23這段關係的價值跟你願意配合對方家庭多少 自己權重

TUCD 12/13 12:23現在是一堆人在跟原po鼓勵完全不要去

TUCD 12/13 12:24但我覺得雙方總是有折衷點 不用完全極端

TUCD 12/13 12:24人生不是這樣過的 甚麼事都要走極端 那就很難生活

dodoru 12/13 12:24喪家不去我覺得男方長輩反而覺得很正常

GhostShadow 12/13 12:24這邊把男生罵到臭頭對事情一點幫助都沒有啊

Agneta 12/13 12:24她老公不給喬怎麼解

TUCD 12/13 12:25你怎麼做 最後都會回打倒自己的 不是沒有後果的

dodoru 12/13 12:25原PO老公爸媽可能反而沒有她老公白目

Agneta 12/13 12:25目前走極端的是她老公 明知岳家長輩有人過世還要老

Agneta 12/13 12:25婆去演戲

yaokut 12/13 12:25男方不給喬=》女方要想辦法喬阿!=》男方仍舊不給喬

yaokut 12/13 12:25=》女方火大,反正這樣了,以後就各自過=》怎可以放

yaokut 12/13 12:25大絕,你要努力喬阿!你知不知道你在傷害夫妻感情!

GhostShadow 12/13 12:25執著在女方有理男方跟家庭白目只是抒發情緒沒有解題

Agneta 12/13 12:26呃怎麼解~~

lamabclamabc12/13 12:26現在老公就是讓老婆配合自已啊 老婆文裏沒提到讓老

dodoru 12/13 12:26你怎麼做,最後都會打到自己的

dodoru 12/13 12:26這句話可能現在就實現了,原PO可能過去就是配合老公

dodoru 12/13 12:26太多了,已至於連女方剛辦喪事都能沒禮貌的硬要拉女

lamabclamabc12/13 12:26公陪自已回去陪家人 只憑本文資訊 就是強逼啊 強逼

dodoru 12/13 12:27生去除夕。

lamabclamabc12/13 12:27配偶配合自己的人比較極端吧

dodoru 12/13 12:27GhostShadow 講的正好是原PO過去配合老公太多

dodoru 12/13 12:28所以迴力鏢就是老公少爺病更嚴重

yaokut 12/13 12:28一開始不要配合,打回來的機率會比較小,一開始配合

yaokut 12/13 12:28,現在會變成不願意配合的人有問題 QQ 至於打回來,

yaokut 12/13 12:28強硬要求的都不怕被打回來,怕啥!XD

lamabclamabc12/13 12:28不去也是解題 告知老公自己不去怎麼不是解法了?

GhostShadow 12/13 12:28本來就是協調 沒有交集就是 看重關係多一點的人退

anniekinki 12/13 12:28也是啊,夫妻雙方都在做迴力鏢

GhostShadow 12/13 12:29沒得退就是解除關係

dodoru 12/13 12:29如果真的要講怎麼做會打到自己這種迴力鏢

dodoru 12/13 12:29那對人太好也是呀,對人太好被軟土深掘也是種迴力鏢

Agneta 12/13 12:29如果只是要原po繼續配合的解法就算了吧!!家人過世

Agneta 12/13 12:29都不被考量了遑論其他

yaokut 12/13 12:30不就是當初無法接受,仍硬是接受?真要再玩一次嗎?

GhostShadow 12/13 12:31女方要的解法其實跟這次事件無關吧他要的是終極解阿

yaokut 12/13 12:31重視關係?再惡搞雙方一次,然後,哪天無法接受,再

yaokut 12/13 12:31一次爆炸?玩真大!

GhostShadow 12/13 12:31不需要一直拿家人的事情來講

Agneta 12/13 12:32就是這次事件讓她看清不被同理 為何硬要跳過這次

dodoru 12/13 12:32老公在這次人家剛辦喪事,都能這麼少爺病腦子硬,

dodoru 12/13 12:32反而讓人猜想過去是多麼養尊處優、被原PO寵壞了才能

dodoru 12/13 12:32產生這麼沒有人性的想法。

trueblend 12/13 12:32不要強迫別人家女兒來婆家吃飯也還好吧,別人家女

trueblend 12/13 12:32兒不來婆家吃飯婆家就會爆炸嗎?重點是妳為什麼還要

trueblend 12/13 12:32有執念強求跟這個男人的婚姻吧。選擇當受害人最簡

trueblend 12/13 12:32單,第一次抱怨還會有人同情鼓勵妳,到第二第三次

trueblend 12/13 12:32時只會被說妳活該誰叫妳要執著不走人。別把自己當

trueblend 12/13 12:32小說悲劇女主角好嗎,已經2022不興那一套了。

dodoru 12/13 12:32原PO的回力鏢就是面臨過去太過配合老公、寵老公才養

dodoru 12/13 12:33出一個沒人性怪獸。

GhostShadow 12/13 12:33這次事件只是一個引線而已 以後就算沒有事件也一樣

hotaka 12/13 12:33起因是男方在女方至親剛過世依舊完全不肯喬除夕初

hotaka 12/13 12:33一,才導致女方心寒好嗎?並不是一開始女方就踩很

hotaka 12/13 12:33硬一整個過年不出現(女方第一篇文重點都在除夕初一

hotaka 12/13 12:33,甚至沒提初二以後的安排會不會去婆家……

yaokut 12/13 12:33現在是演到沒有前因,突然出現後果嗎?

Agneta 12/13 12:33喔XD 可能她老公就是這樣覺得 不用拿家人過世來講

Agneta 12/13 12:34直接跳過欸 超沒同理心太讓人驚嘆了

GhostShadow 12/13 12:34但她不能受男方只是因為事件才退讓阿

yaokut 12/13 12:34前因不重要,即使沒有這個前因,以後肯定有其他部分

yaokut 12/13 12:34,導致出現後果的?

anniekinki 12/13 12:35原原po 如果踩很硬可能就要有第二隻迴力鏢了

dodoru 12/13 12:35原PO現在已經面臨過去過度寵老公的回力鏢了呀

dodoru 12/13 12:35寵到老公都沒有基本人性了

dodoru 12/13 12:35好可怕

GhostShadow 12/13 12:35不是阿 執著於對錯的話 就說男生錯 另外去找就好了

dodoru 12/13 12:36說真的老公爸媽可能都還沒這麼冷血

GhostShadow 12/13 12:36重點是你有沒有以維持關係為前提阿

dodoru 12/13 12:36沒有人執著於對錯吧

GhostShadow 12/13 12:36如果沒有以維持關係為前提 那沒有什麼好討論的啦

rogerhsu112112/13 12:37趕快和沒人性的老公離了吧,新時代女性們都看不下去

rogerhsu112112/13 12:37

GhostShadow 12/13 12:37上面不就執著於男方沒有同理心

yaokut 12/13 12:37認清伴侶即使傷害關係,也要滿足長輩/自己,才是好

yaokut 12/13 12:37的。認清,才會知道自己該怎麼做。

Agneta 12/13 12:38所以說家人剛過世 她不想去演團圓大戲有什麼問題

GhostShadow 12/13 12:38男方跟男方家庭確實有些問題但所以呢要維持還是不要

yaokut 12/13 12:39自欺欺人的騙自己,反倒會陷入另一種撕裂狀態

lamabclamabc12/13 12:39其一是討論的前題不一定是維持關係,婚姻版不少舊文

anniekinki 12/13 12:39去不去吃都沒問題,從頭到尾都是觀念問題啊。。。。

lamabclamabc12/13 12:39都是一片版友推離婚。其二是人是可以改善的,這回教

lamabclamabc12/13 12:39會老公給他上一課,他可以7PUPU,也可以自省,成為

GhostShadow 12/13 12:39不要維持always可以解決當前這個問題啊

Agneta 12/13 12:40要不要維持 過了這次年應該看得更清楚了

lamabclamabc12/13 12:40有常識的人。離婚是選項,但不需要還沒溝通,給別人

lamabclamabc12/13 12:40正的機會就離。一上來就叫人離,是看不起男方沒學習

lamabclamabc12/13 12:40能力嗎?

yaokut 12/13 12:42這種事情,可以有幾次學習機會啊?(怕)

rogerhsu112112/13 12:42我心疼女方每年受盡委屈的去吃飯,奉勸離

GhostShadow 12/13 12:42所以以維持關係為前提是教人互相溝通了解

GhostShadow 12/13 12:42找到兩邊都可以接受的解法

dodoru 12/13 12:43同理心如果缺乏,那更需要培養,而不是把一個人繼續

dodoru 12/13 12:43養成沒人性的怪獸。

GhostShadow 12/13 12:43公審只是用其他人的底線去丈量彼此

yaokut 12/13 12:43或許不是最適當的溝通,但不會到沒有溝通,只是可能

yaokut 12/13 12:43雙方思考的語言不通,難有共識。

GhostShadow 12/13 12:43重點是你們兩個各自的底線而不是路人甚是大眾的底線

lamabclamabc12/13 12:44倒不一定要老公接受 畢竟是他求老婆出門 老婆不出他

trueblend 12/13 12:44她婆婆至親過世時老公兒子也沒有要分擔過年事務,

trueblend 12/13 12:44所以他們還真的不一定會體諒她,但還是直接告知公

trueblend 12/13 12:44婆會比較好吧或許公婆反而會因為怕被觸霉頭而婉轉

trueblend 12/13 12:44叫她不要去婆家。

ningko416 12/13 12:44他們的家庭和樂跟你沒關係,正如你的快樂、是否樂意

lamabclamabc12/13 12:44也不能綁 許多事註定不會人人接受 劃好界線了解甚麼

ningko416 12/13 12:44跟他們無關,你不想去就不要去,你既然這麼不想跟公

ningko416 12/13 12:44婆做朋友,那就直接拒絕,每年都拒絕就好,真的不難

ningko416 12/13 12:44,至於如何說服你老公接納包容你,那就看你的本事囉

ningko416 12/13 12:44,只是依照做人互相的道理,你常常不在乎對方的感受

ningko416 12/13 12:44,多次久了之後,對方也不會在乎你的感受

lamabclamabc12/13 12:44是自已的權利甚麼是別人的權利自己無權干涉比較重要

rogerhsu112112/13 12:46推ningko啦

candyrainbow12/13 12:47t大說的也不無可能,畢竟有些過來人很愛端出學長姐

candyrainbow12/13 12:47的姿態。

GhostShadow 12/13 12:52他們家庭的和樂會影響妳老公的情緒再影響到你們關係

GhostShadow 12/13 12:52這就是婚姻阿

lamabclamabc12/13 12:55原PO的情緒也會影響關係啊。我覺得不能說不論對錯,

lamabclamabc12/13 12:55就算原PO選擇忍讓,也不代表她老公對,更不需要指責

lamabclamabc12/13 12:55受害者不夠配合。以前女人工作能力低,被家暴也只能

lamabclamabc12/13 12:56忍,這是現實考量,不代表不忍家暴的女人要被指責

GhostShadow 12/13 12:56對阿 所以沒有人說她老公對阿

dodoru 12/13 12:57同理心如果缺乏,那更需要培養,而不是把一個人繼續

dodoru 12/13 12:57養成沒人性的怪獸。

dodoru 12/13 12:57很多人沒同理心其實就是養尊處優慣了、或事事被人讓

dodoru 12/13 12:57習慣了,遇到各種情況都不懂轉彎。

dodoru 12/13 12:57沒有人要論對錯,這次的事情老公也可以學習增加基本

dodoru 12/13 12:58同理心,而且公婆也不見得那麼沒人性。

ivycheng041512/13 13:00大概了解G大的意思了,原po已經跟這老公結婚了,她

ivycheng041512/13 13:00跟老公意見不合要爭取任何事,或意圖改變老公,都考

ivycheng041512/13 13:00量一下爭取失敗的後果跟是否還有要這段婚姻。這現實

ivycheng041512/13 13:00問題,我認同原po自己要想清楚。

GhostShadow 12/13 13:03我只是覺得溝通要以各自的底線跟關係權重來考量

GhostShadow 12/13 13:04但不要把眾人的標準跟底線加入想要當作籌碼

GhostShadow 12/13 13:05別人的標準主要是幫助你認清自己的不舒服是不是錯覺

ivycheng041512/13 13:05不錯

trueblend 12/13 13:09不然轉個念好了,父母過世該年被逼去婆家過除夕初

trueblend 12/13 13:09一這種事頂多就兩次,這次是第一次,忍過去後頂多

trueblend 12/13 13:09再忍一次就不會再遇到這種情況,就像妳婆婆那樣。

trueblend 12/13 13:09而且人生無常或許妳根本沒有機會再忍一次。妳要巴

trueblend 12/13 13:09著這種人不放就是要付出代價。

dodoru 12/13 13:15其實我覺得像原po婆婆的狀況,也是她自己習慣那樣

dodoru 12/13 13:15忍,家人不一定有要她當時至親過世還要強顏歡笑裝

dodoru 12/13 13:15歡樂玩成一片那樣。

dodoru 12/13 13:16只是被讓慣的人當然就蠻神經大條的也沒注意到。

dodoru 12/13 13:17我自己生活中其實還蠻怕那種自己很愛忍的,在我旁

dodoru 12/13 13:17邊默默的忍耐我都知道的那種,寧可有話直說。

dodoru 12/13 13:26原Po直球和婆家表態家裡剛辦喪事不會過去婆家過年

dodoru 12/13 13:26,就算是很傳統的男方長輩通常也不會硬逼,真的過

dodoru 12/13 13:26度傳統的害怕觸霉頭,搞不好很單純就結束了。

lavarslaker 12/13 13:26趕快離婚 拋棄「婚姻」這種傳統關係的束縛了吧

horse175 12/13 13:26找一個父母雙亡的嫁不行嗎

lavarslaker 12/13 13:27快點去宣揚破四舊吧 不要過任何傳統節日了

Hsiencheng 12/13 13:56勸妳離婚或嫁給外國人 離 給我離!

eva19452002 12/13 13:59為什麼當初不找可以不用回婆家過年的對象結婚?

adapt 12/13 14:07男的怕碰到這種問題,也可以找個父母雙亡的結婚喔

anshley 12/13 14:37你怎麼會認為妳先生幫你爭取後 衝突會出現在妳先生

anshley 12/13 14:37跟他原生家庭之間?

anshley 12/13 14:39你婆家一定是怪在你身上的吧 他們一定覺得妳先生只

anshley 12/13 14:39是代為傳話而已

nwt 12/13 14:49你們可以出國去玩

SBLsosweet 12/13 14:55為什麼不去跟公婆講這段話?不敢講就吞下去乖乖回婆

SBLsosweet 12/13 14:55家吃飯啊

levs 12/13 15:03你沒講錯,跟外國人結婚真的是輪流回去,而且還不

levs 12/13 15:03用每年回,如果家裡子女子孫多房間又不夠。

levs 12/13 15:03連日本那種在台灣傳說中很大男人的國家,都不用每年

levs 12/13 15:03回去...

levs 12/13 15:04你革命辛苦了,加油。

neak 12/13 15:04美國人可是感恩節聖誕節,都是買超級昂貴的飛機票,

neak 12/13 15:04全家回家過節喔!不坐飛機也肯定會開車回家聚餐的。

neak 12/13 15:0418歲只是覺得你該獨立,出去自己住自己養活自己,

neak 12/13 15:05並不代表就可以跟家人切八段不相往來

levs 12/13 15:07美國人小家庭聖誕節只能跟男方父母過嗎?

levs 12/13 15:08如果是那還真爛XD

xulu0 12/13 15:10這跟國外或是父母雙亡沒關係吧,台灣也有人不走這個

xulu0 12/13 15:10模式的阿,有點轉移焦點了

levs 12/13 15:11日本新生兒性比正常幾十年了,幾十年來很多家庭沒

levs 12/13 15:11生兒子,勢必得輪流過節,不可能連續假期每年都只回

levs 12/13 15:11男方家,也不可能其中分配幾天去誰家,因為地方大

levs 12/13 15:11機票又貴,只回男方家對只有女兒的家庭太不公平了。

levs 12/13 15:13台灣性比正常是這幾年的事,長期一堆家庭硬要生兒子

levs 12/13 15:13,生了就自以為勝利組,沒同理心,因此現在還是很多

levs 12/13 15:13不肯妥協的老一輩只能說是正常現象,就既得利益者。

levs 12/13 15:16要改變必須正視問題,而不是假裝問題不存在,新生

levs 12/13 15:16兒性比的問題有改善但還沒完全穩定,隔壁板才一篇

levs 12/13 15:16說要參加朋友的胎兒性別公開派對。在日本醫師禁止告

levs 12/13 15:16知性別已經幾十年了,革命尚未成功,請各位台女姊妹

levs 12/13 15:16們多多支持。

rogerhsu112112/13 15:18性別公開派對在歐美也有好嗎?

rogerhsu112112/13 15:20歐美日本還有在冠夫性的,台灣已經絕跡了吧

MiLUu 12/13 15:21哈哈哈好了啦 希望你下輩子可以換看看性別

rogerhsu112112/13 15:21只挑有利的講又要怪人嘴女權自助餐

lamabclamabc12/13 15:26題外話一下,中國禁止醫生告知胎兒性別,香港允許,

※ 編輯: hp8182 (101.137.20.96 臺灣), 12/13/2022 15:28:42

lamabclamabc12/13 15:26但中國的男女嬰出生比例(尤其二胎後)非常驚人。所以

lamabclamabc12/13 15:27應該是父母有性別偏好的國家禁止告知胎兒性別,沒有

lamabclamabc12/13 15:27偏好的國家才沒有需要禁止才對XD

lamabclamabc12/13 15:30看到原po補充了,加油!

Agneta 12/13 15:41看到補充傳訊給婆婆了 老公沒用 希望婆婆還有人性

rogerhsu112112/13 16:04找來吃飯就是沒人性,這帽子扣的真大呀

Agneta 12/13 16:05看婆婆怎麼做囉

rogerhsu112112/13 16:05此話一出,誰敢要妳來呀。都這麼委屈幹嘛呢

bluecat5566 12/13 16:36希望你婆婆比妳老公有點人性

Thetimeispas12/13 16:47一邊一年也是我自己跟公婆提的,公婆就擺臭臉不同意

Thetimeispas12/13 16:47,我就跟他們說:我也有家人,也需要團聚。如果不同

Thetimeispas12/13 16:47意那就我跟老公各自回家過年。

Thetimeispas12/13 16:49即使結婚,我們還是獨立的個體。我們自己有拒絕的

Thetimeispas12/13 16:49能力。

Mozai 12/13 17:03因為他沒有勇氣改變

MiLUu 12/13 17:19樓上好帥! 0.0>

poiillm 12/13 17:39我覺得夫妻本來就要互相體諒 如果先生這次體諒太太

poiillm 12/13 17:39的心情 並擋住夫家的壓力讓老婆回家陪伴剩下的長輩

poiillm 12/13 17:39 我想 未來太太應該會很願意陪伴老公回夫家(畢竟

poiillm 12/13 17:39之前也沒有排斥)

bbbing 12/13 17:41我跟你回家很委屈,你跟我回家應該要很開心

dennisray 12/13 18:29你們結婚有聘金嗎

GhostShadow 12/13 18:37有點好奇你老公知道你要直接傳訊息給你婆婆嗎

GhostShadow 12/13 18:46這個做法也許可以解決這件事情也許能達到你要的結果

GhostShadow 12/13 18:47但對婚姻關係更長遠的影響也是會有的

greensh 12/13 18:49有「影響」會怎樣嗎?事情都還在發生中呢

GhostShadow 12/13 19:00不怎樣啊 就看你要不要把關係納入考量而已

GhostShadow 12/13 19:01沒有說好壞只是提醒會有影響而已 想清楚就好了

bndan 12/13 19:19頭鐵一條路走到死 人生真的都是"自己的選擇" (攤手)

kitten631 12/13 19:19原po隱忍吞下去,對關係也是有影響的,尤其在對方

kitten631 12/13 19:19對你的隱忍毫無知覺的時候

kitten631 12/13 19:20忍久了感情也磨光了

yaokut 12/13 19:22有什麼事做了絕對不會有影響嗎?

kitten631 12/13 19:22這件事你真的在意,就好好說,值得的另一半就會好

kitten631 12/13 19:22好聽,你們再一起想辦法

trueblend 12/13 19:23強迫剛喪親沒多久的妻子一定要去跟公婆吃年夜飯,

trueblend 12/13 19:23這樣的人性啊...

kitten631 12/13 19:25就說公司聚餐都沒這麼殘忍的,到底是誰沒社會化

banmi 12/13 19:29我比較好奇,你是怎麼看待另一半的家人??

hotaka 12/13 19:36本來就做什麼都有影響啊,包含先生在太太剛喪親即

hotaka 12/13 19:36將到來的這個過年所有的言行都有影響啊

greensh 12/13 19:41對 我就問明明做任何事都會有影響 特地提醒甚至暗

greensh 12/13 19:41示這個「影響」的出現 是以為別人都不會思考嗎XD

GhostShadow 12/13 19:44為什麼要推測延伸別人的想法

GhostShadow 12/13 19:44男方觀念有問題我同意阿

GhostShadow 12/13 19:45這跟選擇跳過另一半處理問題又沒有關係

GhostShadow 12/13 19:45只是要表達這樣終究沒有解決你們之間的問題而已

yaokut 12/13 19:46老婆得不到正向回應會有影響,老公拒絕後會有影響,

yaokut 12/13 19:46公婆認定媳婦就是要回婆家過年會有影響(此為臆測)

yaokut 12/13 19:46,老婆決定直接跟公婆表態會有影響,老婆轉念也會有

yaokut 12/13 19:46影響,老婆妥協也會有影響,所以到底要講什麼影響?

yaokut 12/13 19:46直白點講,不好嗎?

lamabclamabc12/13 19:47無論跳不跳過另一半或者處不處理問題都會有好或壞的

lamabclamabc12/13 19:47影響啊,所以是句阿媽是女人的廢話XD

yaokut 12/13 19:49直接說跳過先生表態,會造成夫妻關係緊張,甚至爭吵

yaokut 12/13 19:49,不就很直白嗎?

greensh 12/13 19:49要不要回公婆家 直接跟公婆講 稱不上什麼跳過另一半

greensh 12/13 19:49處理問題吧

GhostShadow 12/13 19:50溝通不良跳過他處理之後其他的事情怎麼辦

GhostShadow 12/13 19:50你跟婆家又不會只有這次一件事

greensh 12/13 19:50然後y你太直接了 別再戳了XD

yaokut 12/13 19:50天才曉得流程到底要怎樣,才不會有影響(攤手

greensh 12/13 19:51她跟公婆有沒有之後的事 不也是之後遇到再說嗎?

greensh 12/13 19:52到底想表達什麼要不要直接講出來 何苦這麼迂迴扭捏

yaokut 12/13 19:52也許公婆是被自己兒子黑的阿!幹嘛臆測問題會很多?

GhostShadow 12/13 19:53當然你可以覺得反正後遺症之後再說夫妻關係不好再說

rc0504 12/13 19:53一次離一離比較快啦,囉哩八嗦一堆毛

lamabclamabc12/13 19:53或好或壞的影響不是你說的嗎,你是不是想表達這樣做

lamabclamabc12/13 19:53會對夫婦關係有壞影響

yaokut 12/13 19:54所以到底流程要怎樣,才不會有「影響」?

yaokut 12/13 19:55G大,看他一直在那邊明示又暗示,被說出來又覺得別

yaokut 12/13 19:55人臆測,看了很煩阿!QQ

greensh 12/13 19:57搞半天… 直說「你踰矩直接聯絡婆婆會讓夫妻關係不

greensh 12/13 19:57好!」不就好了 陰陽怪氣的在那邊影響論做啥呢XD

GhostShadow 12/13 19:59我是沒有什麼明示或暗示你覺得陰陽怪氣沒意見

GhostShadow 12/13 19:59我甚至沒有說出踰矩這種說法

GhostShadow 12/13 20:00跳過對方本來就沒有解決你跟對方溝通的問題

greensh 12/13 20:01會用「跳過另一半」來形容自己牽涉其中的事 本身邏

greensh 12/13 20:01輯就已經矛盾了辣

greensh 12/13 20:02跟先生的問題要解決 要不要回家過節的問題也要解決

greensh 12/13 20:02啊 人又不是一次只能做一件事XD

yaokut 12/13 20:02跟伴侶溝通是一件事,跟公婆表態是另一件事,也沒說

yaokut 12/13 20:02跟公婆表態是為了解決跟伴侶的溝通吧?

yaokut 12/13 20:03又怎麼知道跟公婆達到共識,無法解決跟伴侶的溝通(

yaokut 12/13 20:03奇檬子)問題呢?

greensh 12/13 20:04y大講到點上了 我就不解為何兩件事要混為一談

yaokut 12/13 20:05也許被長輩安撫後,也就冷靜下來,能跟先生溝通

yaokut 12/13 20:05為什麼只有一條路可以走?只有一個可能性?

GhostShadow 12/13 20:07跟對方原生家庭有衝突透過另一半跟直接找婆婆

GhostShadow 12/13 20:07要考量的層面是不同的 沒有說只有一個做法

yaokut 12/13 20:07所以現在到底是要用他,還是他們做處理單位?XD

GhostShadow 12/13 20:08就只是提醒一下兩種做法結果會有差 想清楚就好了啊

GhostShadow 12/13 20:09奇怪了 我從頭到尾都沒說哪一個做法好壞

yaokut 12/13 20:10沒說好不好,但會有後遺症,好的!懂!

GhostShadow 12/13 20:11不是阿 兩種做法都會有各自可能的問題啊

GhostShadow 12/13 20:12正面處理遇到的問題跟後果就是他現在這樣了阿

GhostShadow 12/13 20:12只是想說另外一條路不是完美的 要想清楚而已啊

yaokut 12/13 20:13現在改追求完美的路了嗎?

lamabclamabc12/13 20:14你為甚麼覺得正常人會覺得有完美的解法?要到特意提

GhostShadow 12/13 20:14我哪裡說改追求完美了

lamabclamabc12/13 20:14醒這種常識的地步?

GhostShadow 12/13 20:15你覺得我特意提醒別有用心就這樣覺得吧

yaokut 12/13 20:16既然不必追求完美,幹嘛要特別提及哪一條路不完美?

yaokut 12/13 20:16又有什麼路可以保證沒問題嗎?既然要處理的不只一件

yaokut 12/13 20:16事,為何不能同時進行,或者換個方式處理?

GhostShadow 12/13 20:16我是不覺得這有道常識的地步啦

GhostShadow 12/13 20:18如果是要戰這個提醒別有用心意有所指 那就隨意了

GhostShadow 12/13 20:18根本已經脫離原本的討論了

mark0204 12/13 21:20雙方都不改變,協調不成,可以離婚了

GGFACE 12/13 22:12離婚

※ 編輯: hp8182 (101.137.20.96 臺灣), 12/13/2022 23:02:57

yuci 12/14 00:02好啦好啦,你是爸媽心肝寶貝你最棒

Jetame 12/14 00:13你好像很喜歡幫人家定義 本國婚姻特殊現象 他家沒

Jetame 12/14 00:13有愛與珍惜 其實都是你自己的想法吧

Jetame 12/14 00:14你有想法固然很好 那就自己付諸行動 爭取自己權利

Jetame 12/14 00:14同樣先生覺得難為那就不關你的事了

Jetame 12/14 00:15畢竟先生的為難不能影響到你的快樂是吧

Jetame 12/14 00:18有困難可以跟先生或婆家溝通 一邊酸言酸語一邊說著

Jetame 12/14 00:18和樂家庭也太衝突了

benka 12/14 00:55離婚一勞永逸啊

我自己是有個人方式啦 我看婆婆過年一個人煮飯很累, 我會幫忙煮飯到一個時間點 再回娘家吃團圓飯 因為我真的沒有心情待在婆家吃團圓飯 另一半今天還在說, 團圓飯要一整個家,就我跟他全都到齊這樣吃 不是拆開變成一邊各放一半這樣吃飯 但是我就是吃不下飯阿為何要強迫我吃下

trueblend 12/14 01:45妳好好避孕千萬不要生孩子

trueblend 12/14 01:48年菜就直接訂餐廳的整桌外帶或是乾脆邀請妳另一位

trueblend 12/14 01:48長輩一起去餐廳吃年夜飯。這個年紀了還怕他們生氣

trueblend 12/14 01:48,拜託真的不要生孩子。

AppleAlice 12/14 04:01你老公都沒有覺得他媽一個人煮飯很累?? 那你幹嘛替

AppleAlice 12/14 04:02他擔心?? 如果老公覺得媽媽煮的累可以提議外食或外

AppleAlice 12/14 04:02帶年菜,或是去幫忙煮吧,問題根本不在婆家是你挑對

AppleAlice 12/14 04:02像的眼光

banmi 12/14 06:34好奇一下,你那邊的長輩離開,你先生有沒有陪你出席??

我全都不要他出席 但他就硬是要跑來做禮數 我家只有家祭沒邀請任何親朋好友

hotaka 12/14 08:43原PO真的很好,都這樣了還考慮婆婆一個人煮飯會累

xulu0 12/14 09:10婆婆如果覺得煮飯很累可以勸他不要煮了

婆婆也是很愛辦儀式的人 我們的婚禮是婆婆想要的

Agneta 12/14 10:13妳老公很重視儀式感吧

trueblend 12/14 10:27「雖然妳爸/媽剛死沒多久但是一兩個月後的過年妳還

trueblend 12/14 10:27是要來婆家跟公婆吃年夜飯才是一家完整團圓!」就好

trueblend 12/14 10:27好避孕別再養出有這種想法或是服從這種想法的人。

trueblend 12/14 10:27然後妳愛怎麼跟他糾纏演悲劇主角就是妳自己的事了

trueblend 12/14 10:27

anniekinki 12/14 10:45我覺得妳就晚點到婆家,說真的幫忙煮飯然後不吃感覺

anniekinki 12/14 10:45蠻怪的,直接等到要吃飯了再到還比較好一些,或者乾

anniekinki 12/14 10:45脆就別幫忙。而且可以除夕當天一餐在娘家一餐在婆家

anniekinki 12/14 10:45啊,蠻折衷的吧

karenlo 12/14 10:45儀式感建立在讓另一半長輩自己吃團圓飯,真是好棒

banmi 12/14 10:47所以代表你們夫妻對夫妻代表的認知(如要不要同進同

banmi 12/14 10:47出)就不太一樣了啊!這沒有對錯,只是認知相不相同

banmi 12/14 10:47的問題。

以往另一半會安排除夕前一天吃娘家飯 今年長輩要獨自面對一個人的除夕夜 以及元宵前後要辦百日 這個情境相對感很強烈的 所以以往的做法也不適用了

Agneta 12/14 10:48過去一起煮覺得算是有心了 那家的男人都不打算幫忙

Agneta 12/14 10:48就是了?

男人們偶爾幫一下

karenlo 12/14 10:51其實不管怎麼喬,她老公認為除夕團圓飯媳婦就是要

karenlo 12/14 10:51在他家一起吃。因為是「團圓飯」,至於別人家長輩

karenlo 12/14 10:51有沒有人陪團圓飯,不是他的考量,自己家有就好

是的 他是會拿媳婦跟小孩做孝道的人 我沒有參加全家人一起過節我就是個問題

anniekinki 12/14 10:51之前我姐會在婆家吃完飯就直接回娘家繼續吃下一攤(

anniekinki 12/14 10:51對,同一餐XD)不過她婆家是都很早就吃,而且吃完直

anniekinki 12/14 10:51接鳥獸散所以沒啥需要協調的就是。妳可以參考看看這

anniekinki 12/14 10:51做法,協調一下時間試試

這做法很好 學起來 往年除夕飯是待到八九點的

kroyx 12/14 13:35確實是一個很自私的人 只能算先生倒楣吧

我是獨生女呀妹妹早么,還能怎麼做呢?

trueblend 12/14 13:58昨天不是有傳line 給婆婆?婆婆也明知道妳剛喪親甚

trueblend 12/14 13:58至百日是元宵那時也一樣強迫妳過年要去婆家陪侍嗎?

昨天我媽有來看我,另一半就問我媽 我們家有喪家不吃年夜飯這個習俗嗎? 我媽對女婿很好從來不說什麼規範 另一半昨晚講一個家不要拆成一半, 不要各去一邊過

※ 編輯: hp8182 (101.137.88.86 臺灣), 12/14/2022 14:48:08

trueblend 12/14 14:53那小夫妻自己吃年夜飯就算圓滿囉

banmi 12/14 14:58感覺起來,你先生就是覺得夫妻應該是要同進同出的想

banmi 12/14 14:59法,面對傳統可能女方不利的點,也試著做一些事。

banmi 12/14 14:59可是我很好奇原PO你認同夫妻要同進同出的想法嗎??

要能視狀況彈性調整

trueblend 12/14 15:05那如果這次夫妻一起陪剛喪偶的岳母(與剛喪父的妳)

trueblend 12/14 15:05吃除夕年夜飯呢?這樣也不完整嗎?一生就這麼一次喔

trueblend 12/14 15:05。畢竟將來令堂也走後妳也不會再遇到這種過年想陪

trueblend 12/14 15:05自己長輩的情況。

另一半絕對不可能把除夕那天讓出來 他都指定我除夕夜必須去他家 全家人一起吃團圓飯過節 如果我願意去就不會有強迫參加

※ 編輯: hp8182 (101.137.88.86 臺灣), 12/14/2022 15:17:04

karenlo 12/14 16:00你老公還這樣問你媽真的很不OK,真的很自私

yaokut 12/14 16:08你老公好圈叉阿!囧

karenlo 12/14 16:12直接問你老公,所以你媽要一個人過除夕夜嗎?換作

karenlo 12/14 16:12是他,也會讓自己媽媽一個人嗎?

hotaka 12/14 16:21一個家不要拆成一半,那他也可以除夕去岳家

hotaka 12/14 16:23你老公這樣問岳母也太傻眼

hotaka 12/14 16:24完全可以理解為什麼會氣到往後都不想去

windmoon01 12/14 16:33如果這種狀況,我可能會跟我先生說把我家人也帶去

windmoon01 12/14 16:33婆家過除夕耶

Thetimeispas12/14 16:47你老公也太扯了吧......妳不願意去,難不成他還能綁

Thetimeispas12/14 16:48毫無同理心的這樣問丈母娘,要我會直接翻臉

lamabclamabc12/14 16:52原po辛苦了,看到你的回應很不捨,請照顧好自己和令

lamabclamabc12/14 16:53堂。想要彈性並不是自私,每個人都會有有狀況的時候

lamabclamabc12/14 16:53強迫別人配合自己儀式感的人才是自私。

ivycheng041512/14 16:56妳老公滿奇葩的…還這樣問岳母。

anniekinki 12/14 16:57看到妳老公這樣問,我確定你們真的不適合了。。。

kitten631 12/14 17:05你婆婆有回覆你簡訊嗎?你考量婆婆一個人忙進忙出

kitten631 12/14 17:05願意去煮飯,你老公卻這樣問岳母好失禮,禮貌都拿

kitten631 12/14 17:05來要求別人,自己是什麼德性。好想問他家是不是有

kitten631 12/14 17:05逼迫喪家跟他們吃團圓飯的習俗???

婆婆昨天沒有回覆,但是有跟另一半說了 昨天我跟婆婆傳訊 我是喪家不方便到除夕團圓飯不好意思 這些 但另一半認為我不去除夕團圓飯就是羞辱他父母 今天早上是突然想到婆婆是一個人煮年夜飯的還是去幫忙吧 這個月應該見的到,見面再說吧

※ 編輯: hp8182 (101.137.88.86 臺灣), 12/14/2022 17:36:20

Agneta 12/14 17:38你老公很誇張

karenlo 12/14 17:40老公自私就算了且白目,也沒有自己替岳母想方法,

karenlo 12/14 17:40如客氣邀約岳母一起過之類的。只要自家好就好。媳

karenlo 12/14 17:40婦結婚了不代表爸媽就換人了

trueblend 12/14 18:21年菜買餐廳的到時候花錢請人送去就好,看來婆婆在

trueblend 12/14 18:21妳心中也比妳媽更需要妳呢,難怪妳被他家看不起

Thetimeispas12/14 18:24除夕當天不去婆家就是羞辱,那你老公不是一直在羞辱

Thetimeispas12/14 18:24娘家?

Thetimeispas12/14 18:26這種沒有同理心的人,只需要盡告知義務

banmi 12/14 18:36以我的經驗,女婿也是家祭裡常看到的身份。當然每個

banmi 12/14 18:37人的經驗不同,這個又回到了對"夫妻要不要同進同出"

banmi 12/14 18:37的認知了。

banmi 12/14 18:38這個就讓人開始好奇什麼是"一次性的解決"。

banmi 12/14 18:39我也曾看過那種真的結婚就是兩個人的事,跟對方家人

banmi 12/14 18:40無關,不過真的很少數就是了,但好像也過的不錯。

Agneta 12/14 18:40不僅只是同進同出 她老公也不會同意除夕的其他選擇

Agneta 12/14 18:40 一起去娘家也是不可能的選項 踩的很硬:老婆如果沒

Agneta 12/14 18:40去吃除夕團圓飯就是羞辱公婆

banmi 12/14 18:40這沒有好壞,只有雙方認知一不一樣,我也不知道那樣子

banmi 12/14 18:41的夫妻是一開始就選擇認知相同的人? 亦或著後來才受

banmi 12/14 18:41對方影響變成相同認知的人?

trueblend 12/14 18:50這已經是基本人性關懷的問題了

ivycheng041512/14 18:51如果只追求物理上的同進同出,而忽略基本互愛的態度

ivycheng041512/14 18:51,是很本末倒置的事情…

yaokut 12/14 18:52會那樣問岳母,已經無關同進出了吧!

yaokut 12/14 18:53還是說為了追求同進出,所以這樣問岳母暗示她女兒這

yaokut 12/14 18:53樣造成他的困擾?禮數不夠?

banmi 12/14 18:56當然他先生那樣問是不體啊! 但以樓上幾層的經驗,有

banmi 12/14 18:56多少人至親的家祭是要求另一半不要出席的?

banmi 12/14 18:56所以我說癥結還是對"夫妻"認知的看法啊!

banmi 12/14 18:57不然到底什麼是"一次性的解決"??

banmi 12/14 18:59不體=不得體,少打一個字。

Agneta 12/14 19:00並不是能簡化成同進同出的問題 而是她老公心中有非

Agneta 12/14 19:00常堅固的既定畫面不能接受任何改變

trueblend 12/14 19:00沒有啊 夫妻一起跟岳母過除夕不在選項內喔 所以夫

trueblend 12/14 19:00妻一體只是假議題

Agneta 12/14 19:00同進同出去娘家過除夕是不可能的

banmi 12/14 19:01那原PO希望能改成什麼樣的模式?除夕在家初二回婆家?

trueblend 12/14 19:01夫妻自己過 夫妻陪岳母過都不是一體,夫妻跟公婆過

trueblend 12/14 19:01才是一體

Agneta 12/14 19:02至少今年喪父不去吃團圓飯 她文中不是寫了嗎

banmi 12/14 19:03"我想要一口氣一次性解決"<---我看到的

trueblend 12/14 19:04她爸也就只能死這一次而已,她爸過世後的第一個新

trueblend 12/14 19:04年也就這一次而已,而且元宵百日代表喪事是很近期

trueblend 12/14 19:04的事但他滿腦子只有一定要太太除夕去婆家陪侍才行

trueblend 12/14 19:04這個念頭

banmi 12/14 19:04我一直搞不懂,什麼是"一次性的解決"。

ivycheng041512/14 19:04一開始只想提今年不回婆家吃,被打槍吵架後才越演越

ivycheng041512/14 19:04烈吧。

一個除夕夜我只是開口沒有要去,另一半回覆 我不去除夕就是不跟他父母修復關係 會用到修復的前因後果是因為, 上星期六他回去家裡時稍微提了一下 然後關係就斷了需要修復關係了...真脆弱

Agneta 12/14 19:04以後模式不知道 今年都無法不去了 誰知道還能如何

banmi 12/14 19:04以今年的情況,我覺得他先生真的不對啦,陪太太一起在

banmi 12/14 19:05娘家除夕也可以,只是家祭都要求不要出席了,或許先生

Agneta 12/14 19:05也可能無法繼續了啊 連羞辱二字都說出來了

banmi 12/14 19:05要陪她願不願意我們也不知道。

trueblend 12/14 19:05不過她自己後來也覺得婆婆比媽媽更需要她啦...

yaokut 12/14 19:06現在問題到底是什麼?一次性解決?同進出?有各自想

yaokut 12/14 19:06法堅持不退讓?男方被羞辱?男方不得體而已?XDD

yaokut 12/14 19:07男方很需要老婆陪?很想做個好女婿的本份?看不懂到

yaokut 12/14 19:07底要討論什麼了。

banmi 12/14 19:08那就別討論了啊... 呵呵~ 每家不一樣嘛!

banmi 12/14 19:09我說過啊,也看過各陪各的媽的,也過得不錯,但真的不

banmi 12/14 19:09多就是了。

trueblend 12/14 19:09看推文補充好像有孩子?如果是兒子的話可能將來她公

trueblend 12/14 19:09婆跟她夫妻和兒子五人一起教訓喪親的媳婦說不管她

trueblend 12/14 19:09家死了誰,新年不去婆家就是羞辱婆家,因為嫁進他

trueblend 12/14 19:09家的女人都是這樣過來的。

banmi 12/14 19:11應該可能是說至親的家祭,另一半不用跟著一起出席吧?

ivycheng041512/14 19:14我是會問但不強求配偶出席的人,就一個尊重問題…

kitten631 12/14 19:15連羞辱都出來了,墨守成規的人好可怕

banmi 12/14 19:15其實我不覺得原PO有錯或有問題,今年的狀況,真的她老

banmi 12/14 19:16公的問題比較大。但我真的覺得認夫妻認知的差異太大

kitten631 12/14 19:16搞不好你聲淚俱下的跟婆婆溝通還比較有用,看起來

kitten631 12/14 19:16感情不差,你還很替她考量

banmi 12/14 19:16感情會慢慢被這些瑣事消磨殆盡。

yaokut 12/14 19:18感情是被「應該」磨掉的。

Agneta 12/14 19:19已經很消磨了…在某些關鍵時刻 像是親人過世或是剛

Agneta 12/14 19:19生產之類 處理不好真的太傷

trueblend 12/14 19:21接下來到過年前有去婆家時要記得全程一臉哀傷肅穆

trueblend 12/14 19:21且不時流淚,在廚房哭,在餐桌上更要哭,看能不能

trueblend 12/14 19:21激起對方一點點良心,如果照樣陪笑陪侍就會讓他們

trueblend 12/14 19:21更堅信妳喪父只是小事這次過年妳還是應該要待在婆

trueblend 12/14 19:21家的想法

karenlo 12/14 19:22結了婚就變成連體嬰,成年人都退化了。但贊成連體

karenlo 12/14 19:22嬰只是假議題,要做的只是除夕一定要在婆家,否則

karenlo 12/14 19:22連體去娘家過也可以呀(但原PO沒綁架隊友去娘家)

karenlo 12/14 19:29傳統僵化的公公和先生無法同理,可以從婆婆這邊動

karenlo 12/14 19:29之以情看看

婆婆在意儀式感, 也會相信主陽台晚上不要曬衣服

Thetimeispas12/14 19:37喪父後原po老公各種行為...他真的很棒,竟然還娶的

Thetimeispas12/14 19:37到老婆

Thetimeispas12/14 19:40婆家都不管原po喪父,原po幹嗎還管婆家過年?

Thetimeispas12/14 19:41沒義務等待婆家同意

banmi 12/14 19:46其實仔細的想想,一開始的可能性就只有三種:去,不去,

banmi 12/14 19:46吵完之後還是去了,最後會選哪種呢??

anniekinki 12/14 19:53b大,原po老公在意的是”老婆除夕一定要去婆家吃團

anniekinki 12/14 19:53圓飯”。要說他錯其實也沒有,大部份的家庭都這樣。

anniekinki 12/14 19:53他錯的是不顧老婆剛喪父也要按照他的規矩來。一次性

anniekinki 12/14 19:53解決的意思應該是從此之後除夕她要在哪裡她決定吧。

anniekinki 12/14 19:53倒是原po目前的底線我一直看不懂,到底是吃一下飯就

anniekinki 12/14 19:53好還是幫煮飯但不吃?不吃的話是留在現場但不吃嗎?

anniekinki 12/14 19:53可是這樣不就花更多時間在婆家了嗎?先確認好底線,

anniekinki 12/14 19:53再去跟老公談。只是老公沒同理心成這樣真的很爛。

banmi 12/14 19:55樓上annie大,我才被糾正除夕在婆家吃團圓飯不是大部

banmi 12/14 19:56份人的傳統 = =

banmi 12/14 19:56不過如果單純就損害控制的角度來看,去,不去,吵完之

banmi 12/14 19:56後還是去了,哪個傷害比較小? 反正看起來都會消磨...

banmi 12/14 19:57欸,吵完之後還是不去也是一個可能耶...

ivycheng041512/14 19:59現代獨生女多、出國定居的人也多、靠著娘家生活的小

ivycheng041512/14 20:00夫妻也比以前多,的確相較以前,陪同婆家過除夕不是

ivycheng041512/14 20:00唯一選項了。

anniekinki 12/14 20:30我身邊大多還是這樣,除非長輩過世了。別來罵我,只

anniekinki 12/14 20:30是陳述事實,不代表我認同

ivycheng041512/14 20:34a大真可愛,為什麼要罵妳XD

kitten631 12/14 20:50原po寫得很清楚了,她沒心情吃

稍早另一半找我聊 他說婆家娘家都在同一天,早晚都可以 就是當天要吃兩頓大餐 他說不用為了幾小時吵幾個月 一個除夕飯不吃 可以讓另一半昨天這樣說 不去就是跟長輩宣戰, 我不要兩邊家庭劍拔弩張 我們放過彼此吧!你我不用忍受 沒辦法的話不用彼此勉強 我家就沒有一定要去的,長輩跟他太太在外面很自由 也有兩個男性條件優長輩一直未婚無後 嬤輩在那年代已是小家庭在外

anniekinki 12/14 21:14因為我提出我姐的作法,兩邊都吃而且是同一餐,她說

anniekinki 12/14 21:14覺得很不錯啊

hotaka 12/14 21:17妳姐是平常的除夕吧,這樣兩邊吃當然很不錯

※ 編輯: hp8182

yuci 12/15 00:10可憐的丈夫

※ 編輯: hp8182 (101.137.88.86 臺灣), 12/15/2022 01:14:51

banmi 12/15 07:29看你的陳述,你也受到你原生家庭很大的影響。

banmi 12/15 07:30只能說,古代人說婚姻要找門當戶對還蠻有道理的。

banmi 12/15 07:30成長背景類似的觀念在融合上會相對比較容易吧??

lamabclamabc12/15 09:41我不認同這是觀念問題或是原生家庭影響問題,問題製

lamabclamabc12/15 09:42*從 一開始的有必要VS無必要過年時去婆家,演變成老

lamabclamabc12/15 09:43公不尊重老婆意願硬要她做不干願的事,以及情緒和伴

lamabclamabc12/15 09:44伴的一舉一動緊密相扣的次生災難。要說不尊重人和情

lamabclamabc12/15 09:44緒巨嬰是一種“觀念”或者“家庭影響”,就只是“我

lamabclamabc12/15 09:45就爛但我不想改”的擺爛說法而已。原PO的解決不是找

lamabclamabc12/15 09:45成長背景類似的人,因為就算家裏大人都老害孩子還是

lamabclamabc12/15 09:46可能懂得尊重人,原PO要找的是懂得尊重人和不會將緒

lamabclamabc12/15 09:47*情緒依附在他人身上,懂得處理情緒的成熟人

yaokut 12/15 10:08即使是類似的價值觀/家庭觀,也不等於想被當理所當

yaokut 12/15 10:08然的,且無感。就只是基本的尊重,不要越扯越遠。

banmi 12/15 10:31如果站在個體的立場,當然就像你們說的,沒錯。

banmi 12/15 10:32但看起來她先生就是覺得夫妻要同進出,那如果像原PO

banmi 12/15 10:32一開始說的,站在她先生的立場,也是要妥協啊。

banmi 12/15 10:33如果一開始就找覺得夫妻就真的只是兩個人,不牽涉到

banmi 12/15 10:34對方家人家庭的,相對就簡單多了,我也說了看過這樣的

banmi 12/15 10:34也挺好的,但真的不多。

banmi 12/15 10:35最重要的是,把可能方案列出來,選一個相對比較好的啊

hotaka 12/15 10:45一定要同進同出或完全不牽涉都是極端的,很少真的

hotaka 12/15 10:45到這麼極端大部分也是講個彈性

banmi 12/15 10:47這我認同,但雙方觀念不同時,就一定會有妥協。看得出

banmi 12/15 10:48來原PO先生也有在往妥協的方向走,一個可行的方案。

lamabclamabc12/15 10:50原PO不是一開始就不肯去婆家,過往都有去也相安無事

lamabclamabc12/15 10:51所以原PO也不一定是不願和配偶家人拉關係。一個不再

lamabclamabc12/15 10:51打人的家暴犯不是妥協,而是收歛。我認為尊重是婚姻

lamabclamabc12/15 10:52的基本要素,就跟不能家暴一樣,不能以價值觀帶過。

lamabclamabc12/15 10:52(想起那張6和9的網絡圖XD)

banmi 12/15 10:52兩個人的觀念不同時,以誰的為主才叫尊重??

lamabclamabc12/15 10:54尊重每人的領域。原PO可以控制自己出席與否,不能控

lamabclamabc12/15 10:55制老公回自己家。原PO的家際請不請老公也是原PO決定

lamabclamabc12/15 10:55自行出現有夠阿雜。其實想像一下你跟同事的關係就

lamabclamabc12/15 10:55能理解了,夫妻間更多愛不應該伴隨著更少尊重

banmi 12/15 10:55問題是老公的觀念就是把老婆也包含在裡面啊,老公的

banmi 12/15 10:55想法就是把夫妻都包在一起了啊。

lamabclamabc12/15 10:56所以說他是巨嬰啊......你以為是玩SIMS可以操控家庭

lamabclamabc12/15 10:56裏所有人喔

hotaka 12/15 11:02問題是他的觀念是要強逼別人做不願意做的事情啊

banmi 12/15 11:04不是強逼別人做不願意做的事啊,他老公應該不會去強

banmi 12/15 11:04逼另外的人,只因為對夫妻的認知,所以覺得夫妻一定有

banmi 12/15 11:05些要怎樣。對不對可以討論,但沒必要動不動就扣人帽

banmi 12/15 11:05子啊。

hotaka 12/15 11:05因為是夫妻就不算強逼嗎?

banmi 12/15 11:05你不要亂解釋我的話啊,那是他老公覺得夫妻應該是怎

banmi 12/15 11:06樣啊。

lamabclamabc12/15 11:06現在版友不就是討論對錯嗎

banmi 12/15 11:08這個有對錯嗎? 我不知道。我只會找相對好的方案。

lamabclamabc12/15 11:09你又說對不對可以討論,又說不知道有沒有對錯,那你

lamabclamabc12/15 11:09一開始就說自己不論對錯只找方案就好了嗎,幹嘛評論

banmi 12/15 11:09很多東西,討論之後,還是沒有絕對的對錯啊! 只是經由

banmi 12/15 11:09討論,會出現一個相對可行或著比較好的方案。

lamabclamabc12/15 11:09原PO和老公都受原生家庭影響?你將兩件事當做一件

lamabclamabc12/15 11:10equivalant,已經有了對錯判斷了(兩個都對或不丑^

banmi 12/15 11:10哈哈,不要針對我嘛,怕怕的.... = =

lamabclamabc12/15 11:10*不對。如果案例是家暴你大概不會講觀念不同啦。

banmi 12/15 11:11這跟家暴有什麼關係? 黑人問號....

lamabclamabc12/15 11:12家暴是對錯問題不是觀念問題。你也可以試著論證夫婦

lamabclamabc12/15 11:12合體的概念是對的。我們剛在討論的不就是這個概念有

ivycheng041512/15 11:12b大,要詮釋原波老公的想法不容易呀,畢竟滿多可議

ivycheng041512/15 11:12之處的,很容易被人誤會是你自己想法。

lamabclamabc12/15 11:13對錯之分,所謂沒有對錯只是和稀泥嗎

yaokut 12/15 11:28兩個人的觀念不同時,有自認為有折衷(受委屈又被迫

yaokut 12/15 11:28犧牲),自然就會出現這種質問岳母的情況了 QQ

yaokut 12/15 11:41同進出或各自回家是觀念,但強逼/強硬要求得照這做

yaokut 12/15 11:41,問題就很大。現在到底要討論的是什麼觀念都可以,

yaokut 12/15 11:41還是他也不是故意的?XDD

banmi 12/15 12:06剛利用下課前的小小時間,做了調查,年夜飯小家庭自己

banmi 12/15 12:07吃的有6個,阿公阿嬤家吃的有14個,外公外婆家有1個

banmi 12/15 12:07母體很小,只是剩下的時間也沒法再上一題,就調查一下

banmi 12/15 12:09如果說到各陪各的媽,其實下一代支持度好像蠻高的。

ivycheng041512/15 12:27社會型態不一樣了嘛

banmi 12/15 12:30是啊,如果20年後ptt還在,這個版不少變成婆婆,是否想

banmi 12/15 12:31法會跟現在一樣?

yaokut 12/15 12:35是說現在期待媳婦跟兒子綁定的公婆,二十年前也是都

yaokut 12/15 12:35在自己小家庭過年的?不然為何要特別提出等過二十年

yaokut 12/15 12:35後,看看當婆婆後,是否會一樣想法?

ivycheng041512/15 12:35就算現在有人說「會」,也是信者恆信,不信者恆不信

ivycheng041512/15 12:35啊,對得起自己內心就好。

anniekinki 12/15 12:38我生兩個兒子,目前是希望他們都給我滾出去(喂)

banmi 12/15 12:40我是一男一女啦,現在都跟孩子說,我沒法改變上一代的

banmi 12/15 12:40想法,但以後他們就約一天回來就好,不然像有的人說的

banmi 12/15 12:41永遠都聚不到。甚至我也說可以一起出遊的型式,我包

banmi 12/15 12:41吃包住,另一半跟小孩來不來都可以,環著台灣玩幾天,

banmi 12/15 12:42在人生的晚期,可以回味現在帶著他們在做的事...

banmi 12/15 12:42不過我老婆怎麼想我就不知道了,有時光是聊到兒子交

banmi 12/15 12:42女朋友的話題,就變得有點... 嗯嗯...

anniekinki 12/15 12:43但是現在真的都生得少,我爸媽也只生兩個女兒,現在

anniekinki 12/15 12:43只生一個的更多,所以我以後是不會要求要綁定啦。應

anniekinki 12/15 12:43該說,拘泥於一定要在除夕團圓對我來說沒必要,平常

anniekinki 12/15 12:43也能一起吃飯啊~

banmi 12/15 12:44annie大的想法又比我更高了,小弟佩服

anniekinki 12/15 12:46因為我平常都是想去娘家就去,離很近啦,離很遠或許

anniekinki 12/15 12:46就不會這麼豁達(?)

yaokut 12/15 13:07離很遠的,又沒辦法常回家,被剝奪感會很重吧!

yaokut 12/15 13:09搞不好,還要被用傳統壓,得常回婆家~ XD

kroyx 12/15 13:41他都已經提出來了,你為什麼還不肯放過彼此呢?

kitten631 12/15 16:12以後小孩不結婚或是同性婚姻都有可能,還被傳統困

kitten631 12/15 16:12住的人會很崩潰吧

謝謝留言的大家,給我方向可以參考

※ 編輯: hp8182 (101.136.14.240 臺灣), 12/15/2022 19:59:09

film12 12/16 00:47離婚啊!

sahuee2003 12/16 00:54有你這種老婆真的很可憐

karenlo 12/16 07:07觀念沒有對錯(但感覺他老公主要是因為怕背長輩罵

karenlo 12/16 07:07,不然同進同出也可去娘家過除夕怎麼不說?),可

karenlo 12/16 07:07是為了自己的觀念而強迫別人follow,甚至問了喪家

karenlo 12/16 07:07那種問題,就是沒同理心且又不尊重人,加上白目

karenlo 12/16 07:22婆家觀念:同進同出為假,媳婦除夕要在婆家為真

taikouhncheu12/16 08:43公婆都在大陸,過年沒回家正常啊 嘻嘻