[寶寶] 為了育兒分擔問題吵架
先說前提
有娘家後援，步行約15分鐘路程
婆家開車約四小時
雙方都上班族
我是男生，目前大寶3y2m，小寶10m
大寶主要我顧，小寶女生顧
女生無法長時間一打二，如要一打二，就要回娘家請支援
我是完全無法一打二，只能短時間(15MIN內)一打二
我覺得我身邊的男生，都不用顧小孩，或是有5*24的後援，就是有六日後援
只有我是平日下班時間(19-大寶睡)，假日24小時帶
我帶娃的時間，基本上應該在男性上班族來說，我個人覺得是pr95
在公園或是跟同學聊天，沒遇過比我慘的
現在的問題是，我工作作不完得假日回去加班，女生就覺得我是逃避帶娃
他認為我不喜歡帶娃
我承認我不喜歡，我也不會跟小孩互動
但這不就像上班一樣，我不喜歡、不會，還是得做？
我現在平日都最晚到公司（0900），最早離開(約1830)就得走
去接在外婆家的大寶，然後回家洗澡哄睡，越早搞定我越早休息
假日的話，就是二打二24小時，除了週末大寶午睡，完全沒有自己的時間，我每個假日都過得很痛苦，尤其是連假，根本是地獄
我如果假日要回去加班工作，我老婆會很不爽，鬧家庭革命的那種，他覺得我是用加班來逃避帶娃，但是我覺得他把小孩帶回去後援不就好了？
我承認我老婆做得比我多，他賺得也不比我少，但我覺得我做得已經比身邊男性都多很多，我帶娃的時間，就是一般上班族男性的頂了，除非留停，不然不會比我多的，我不
知道我老婆還要嫌什麼
我假日想花錢請保姆幫忙帶小寶，這樣老婆一打一大寶，我就可以去加班，但他又不要，他說捨不得小寶平日在保姆那邊，假日也還要去，總之他就是堅持假日我要跟他二打二
帶娃，讓我很痛苦
基本上我比較能夠跟兩歲以上的小孩互動，不會表達自已想法的，我帶起來很痛苦
而如果六歲以上，可以下下棋，玩玩具或是打電動，就更沒有問題，但就是現階段我覺得很難熬
是我觀念偏差還是我老婆觀念有問題？
--
也是爸爸，不得不說…你觀念真的有偏差，沒後援是天
經地義，父母沒有責任要照顧孫，有都是福氣你好像覺
得理所當然
我沒說理所當然 我只是想找外援，但又沒辦法
雙薪家庭沒後援，就是非上班時間完全被小孩綁架直到
上小學，建議你認命這就是所謂當爸媽
我覺得跟我們家差不多，但我們假日偶爾會安排，一大
一小分開到婆家以及娘家，讓長輩幫忙育兒陪玩，大人
也可以稍作休息，感覺應該有放到假吧(?
婆家太遠，沒辦法這樣搞
「你承認你不喜歡帶小孩，也不會和小孩互動」這應該
是第一胎就認知到的事情吧？那為什麼要生第二胎？小
孩不是娃娃，需要父母陪伴。如果你不介意小孩對生父
可有可無、像最熟悉的陌生人可以繼續自我認同自己pr
95的好棒棒
第一胎一歲前都女方處理 我負責家務，沒有意識到問題的嚴重性
覺得1.pr95有點自我感覺良好 2.後援本來就不能當成
理所當然 3.小孩不止需要被顧也要互動相處 週末已
經是少數全家人（小家庭）一起相處的時光
要加班，可以請陪玩姐姐到府幫忙，讓你老婆可以短時
間一打二，然後趕快把事情做完
最後一段話？？？逢年過節會遇到的親戚都能做的事，
你覺得身為孩子爸爸做到最低標準有什麼好說嘴的？
另外提，你跟你老婆就是24小時*2，你要自己時間就是
壓縮你老婆，反之你老婆也是，這段時期就是夫妻扶持
渡過，小孩大了會好一點
心態頂客卻生二胎，還要來問跟老婆誰觀念有問題！
最後一段話給人的感覺：我可以同樂不能共苦
你知道六歲以上要能一起像你說的，跟你下棋、打電動
你觀念偏差啊…當父母就是放假沒有自己的時間，只
能趁小孩睡覺喘息。為什麼一直跟別的男生比？你是
跟別人老婆結婚嗎？不會跟小孩互動不能看書上網學？
沒有誰天生就會當父母，你老婆絕對也是看很多的經
驗學習當媽媽的。小孩都那麼大了還完全無法一打二真
的是需要再多學習…
是要從小開始培養、一起玩樂、一起學習才比較有可能
嗎?你6歲前都不喜歡陪他玩，怎奢望6歲後會理你?????
幫補個血，雖然大家用詞會很直接，但真的建議要內化
一下，大家都是這樣走過來的
你要不要先說明選擇加班是什麼理由？
是想賺多一點讓家人過舒服日子還是經濟吃緊？
看起來還有錢請保母，文字中也充滿用工作逃避陪6歲
以下小孩的心態。我一個網友都能感受到你老婆說你逃
避育兒正常的吧
真的說起來這個連PR95都不夠，還有家事誰做?
家務量我覺得差不多各半
※ 編輯: GGMu (150.116.183.149 臺灣), 06/01/2025 15:37:26知道為什麼會不平衡嗎？ 因為你跟你周遭的男性太廢
導致你以為你這樣有pr95
你自我認知有誤，怎麼會覺得自己PR95?????
事實上你隨便加個有爸爸的媽媽群組你就知道 你這樣
頂多60分 不要以為自己很棒棒還被嫌 你是真的很鳥
啊 擺正心態吧你
你的無法一打二有列出15分鐘，請問太太無法長時間一
打二是多長的時間？
應該無法超過兩個小時吧
※ 編輯: GGMu (150.116.183.149 臺灣), 06/01/2025 15:38:05好吧兄弟，你是要鄉民單純評論誰對誰錯；還是想解決
這樣 PR95？？？
我家雙薪雙寶家庭（我在家上班）3y跟9m，爸爸也是
一下班就回家陪小孩吃晚餐、陪玩、洗澡、刷牙、哄
睡。連假這三天天天都安排活動出門放電。
我要好好抱抱老公，他 PR 值破表了
問題?你最後一句看起來只是想知道誰對誰錯而已
「第一胎一歲前都女方處理，我負責家務」
我老公可以一打二1天沒問題，你這樣就覺得自己pr95
，是太幽默了
那為什麼家務後面說是半半？
這句話感覺有點理所當然老婆顧小孩
要請就請保母來顧兩個
為什麼只顧一個還要老婆顧一個？
因為二打二 請保母顧一個
你就不用負責小孩了是嗎？？
老婆捨不得 你就請到宅保母啊
假日二打二本來就是家庭時間，如果太太去加班讓你一
打二你會不會不開心？看看有沒有方法可以二打二又
比較輕鬆 像是安排親子館、親子餐廳之類的可以陪玩
比較輕鬆的地方
然後我老公也不是因為喜歡才陪小孩的，是因為責任感
，是因為知道這對小孩發展好
不會就學，不然勒，你都說跟上班一樣了，你去公司工
作，可以跟老闆說不會，叫他找別人做嗎
或是推推車去逛百貨公司 真的不想出門就多買一些玩
具
沒有人一開始就很厲害，全部都是練習來的，不然勒，
你不就大寶一歲前都沒練習，所以才不會
所以女人千萬不要叫老公做家務，一定要叫老公育兒
至少不會錯生二胎
陪蓋大積木、磁力片自己也是在重溫童年
你想當怎樣的爸爸？！
關鍵在心態不能看別的男人爽你就想跟他們一樣吧 那
怎麼不跟版上好爸爸比呢？
有爸爸喜歡被小孩當ATM對待嗎？
看來是錢不夠的問題
68樓我知道，我老公說「帶你跟小孩出門我一樣沒得休
息，還要花錢我不如去加班還能賺錢」無關去哪，就是
他自己也知道全職育兒很累
你生小孩想像的是被當ATM爸爸的未來家庭生活嗎？
小孩自己要生的，還生兩個，為什麼後援要幫忙，老婆
賺的跟你差不多，那你家務跟帶娃有差不多嗎？身旁男
性帶娃時間短，那他們是不是有什麼長項比如錢給的比
較多，就算你真的跟其他男人比起來做的比較多，那也
是他們家裡男女分工不均，拿自己跟那種樣板比較，贏
了又如何。你能做到金錢家務帶娃都各半，才真的令人
尊敬
根本心態問題，無關經濟跟其他
腦袋想的就是「怎樣我能自己休息，而不是怎樣我能有
時間多陪小孩成長」
全部都外包，那換個男人當爸爸也沒差，或是媽媽可以
負擔所有費用的話，沒爸爸也沒差了
你如果要請保母想當ATM那就稱職一點，請顧兩個，讓
老婆也不需要自己顧小孩
我仔細看才看到你說太太也賺得不比你少欸
那為什麼你一打二15分鐘pr95 她一打二2小時沒有標示
成績r？
推92樓
我老公可以一打二讓我出差一週，自己廢不要牽拖老婆
讓你慘
跟同性別相比，賺錢老婆可能pr99,原po可能pr50?
不然你加班賺錢的錢給老婆，至少顧小孩他比較甘願
你的鍋
還以為是反串
你這樣pr95 我先生應該爆表 建議重新檢測一下分數
謝謝
喔你可能要說我老公一打二一整週的不是嫩嬰，那剛出
月中第一週他就一打二3小時過了，完勝你的15分鐘。
看到這我覺得我老公也是PR值爆表欸，我的工作是輪班
制，一個月有約10天上班會跨夜，他都是一打二自己帶
（無後援）2Y+5Y，我們都是從不會抱小嫩嬰，不會跟
幼兒互動慢慢練習到現在的，老實說上班真的比較輕鬆
，您夫人一定也是從無到有漸漸熟悉到現在顧得比較上
手～您一定也可以的。
這就pr95，那1打2整天甚至1打3的是超出評鑑表嗎？覺
得自己做得比身邊朋友多想找替身減輕自己的壓力但老
婆身上的壓力有因為你的提案變少嗎？然後再來抱怨老
婆生氣你逃避責任但是你確實是想逃避沒錯啊
辛苦了，若捨不得將孩子送至保姆家可以找到府保姆
（或陪玩姊姊）上門幫忙，每個人都有其強項與弱項
，也不用一直跟其他人（網友）比
光是1打2沒辦法超過15分，頂多頂多pr70，我可以整天
約9小時，帶1歲跟3歲，只是晚上有人幫忙後，需要好
好休息
..................
謝謝你的分享，原來我老公PR值爆表
哈哈哈哈你真是天真
不要說PR95,那是你本來就應該做的，你跟其他人比你
覺得超棒，只是因為他們很爛他們不及格…你知道的描
述方式會讓你被攻擊。你要描述的是你想要尋求外援，
因為每一個人的極限不一樣啊，你太太覺得她能辦到，
你就應該辦到，那你是你，她是她。你說了太多會讓你
被攻擊的點，反而讓推文的人幫著攻擊你而沒有人給你
答案
你同溫層的爸爸們太廢，你絕對不是pr95
賺得少事情又做得少，廢到笑
你要學一下「開口」尋求協助的方式，也許你也是這樣
向她尋求協助，講了太多露出弱點，反而被噴一頓…你
要先理解太太究竟是不是賭爛「你說排斥帶小孩」決定
跟你槓到底？有沒有可能「在太太照顧大寶的期間她也
試著尋求協助，但你覺得沒什麼」，也就是他在懲罰你
，你得先排除這個可能
比上不足，比下有餘，同溫層太廢讓你覺得自己已經很
棒了，建議你去認識有認真在帶小孩的其他男性群體
他要解除困境就是得要先認知到自己有多廢啊不然咧
我老公一打三可以撐三個小時崩潰，我之前以為這樣pr
值連50都不到，也感謝你讓我刷新認知
我先生竹科工程師，早上送完大寶上學10:00到公司19:
00下班到家顧小寶整晚包含哄睡陪睡半夜夜醒再哄睡(
工作做不完則哄睡後回公司加班)，假日一樣二打二24
小時每個月帶孩長途旅行一次，他是沒有覺得自己做
到pr95啦
小姐，你是不是搞錯什麼事 你老公平日晚上還可以回公司做 我是得繼續顧耶 你確定你老公pr有比我高？ 你老公回公司 ，他不就不用顧？不就是你顧？ 光這樣就一個帶娃的時間比我少的了 我就說別人都不用顧呀 還有沒有比我慘的？
討厭小孩幹嘛硬要生了又不帶
Pr95真的是想太多
你想太多，我老公我覺得很普通，但他做的比你好，你
居然還覺得自己pr95，那是你身邊的太爛，不然就是他
們後援太多，先說我家有後援（娘家，但我幾乎不用）
，我老公在顧小孩方面，我覺得只在及格邊緣而已....
..
你就沒錢沒後援，又不肯出力，然後老婆還賺得不比你
少，真不知道你有什麼臉這樣自我感覺良好，要不然你
假日請陪玩姊姊或是到府臨托呀，老婆就不會覺得小孩
假日給保母顧可憐了。
你就是跟爛的比，不跟好的比，當然會覺得自己pr95..
...=.=
建議小孩送養就沒有分擔的問題了。PR95小孩就不用顧
？
爸爸媽媽沒有誰是會比較“會陪小孩”，全部都是學來
的。要後援看來就只能到府，娘家爸媽看來你老婆可能
諒解不了請不到，那就低預算找陪玩姐姐幫忙打一個，
預算夠3Y可以找專業的教學機構到府整天、你老婆顧一
個小的
這樣pr95 哈哈
謝謝你的分享，原來我老公PR值爆表
你是來反串的嗎
幹嘛跟別的男生比 你跟你老婆比就是比較少啊......
這樣還生二胎？可憐的小寶
你同溫層問題吧，你在我的同溫層PR不到50吧
認真回，為何是假日請保姆帶小寶，然後還要夫人一
打一帶大寶？
真的要就兩個都請保姆/陪玩姐姐，讓夫人也可以休息
還是你覺得反正一打一，你把自己的那個「一」搞定
，另一個小孩就不關你的事？
這題簡單 就是2個人都太累了 假日要輪流休息要碼爸
爸帶去公園野餐 要碼媽媽帶出去喝下午茶
一打二都做不到還敢說自己pr95，我們雙胞胎我老公
都能一打二假日當然也是一起二打二，這不是基本的
嗎有什麼好說嘴
夫人收入跟育兒家務都賺得做得沒比你少，然後你還
不喜歡育兒，後援也依靠娘家長輩較多。
哇，那看不出這個生父的作用耶。
真的笑爛欸連留言都不敢回覆能力比你好的
笑死，我在帶娃呀 晚點我再統一回
別人老公都可以請24小時保姆請傭人每年帶全家出國好
幾次，為什麼我老公不行？我還上班做家事我pr99了吧
故意來討鞭的啦 生氣的人也要注意用詞
這樣就自認pr95, 真是欠噓到爆，我老公都比你厲害多
了
我覺得原po理解能力？上面竹科老公是就算工作做不完
也先回家育兒完再回公司。不是用回公司當藉口免除自
己育兒事項欸
心態怪怪的
覺得樓上zsquarez大回覆滿中立且中肯的啊
你知道你身邊的男性很可能都是中年被老婆休掉的預
備軍嗎XDD
試看看請到府陪玩姐姐，你陪小孩的時數跟我周圍的男
性上班族來說並沒有特別高，這樣有安慰到你嗎？
不喜歡小孩還生？你做的只是人父的基本耶（而且對
我來說還不夠）還一直想著外包。太太好苦，薪水沒
少賺帶孩子也沒少做。
解決辦法就是測試自己需要多少”自己的時間”，然
後問老婆需要多少“自己的時間”，再去細想自己的
時間想做什麼事情才能真的休息到
然後有什麼環境或是活動是可以幫助拉長一打二的時
間，進而多出個人的時間
我可以提供一個，把家裡客廳搞的像親子館一樣（大量
的ikea玩具收納+適齡玩具），這樣小孩自己玩的時間
會拉長，一打二的難度也會下降
有時候你可能只是需要喘息時間，例如出門去買杯咖
啡，暫時離開，這是可以夫妻協作的
當然，你要先有協作的意願，才能進入協作的討論跟
調整優化
連假真的盡量出門，有時候開車都能讓你喘息XD
所以你不先改變心態，提供做法對你是沒用的
這是一項我可以不做的工作，跟這是我一定要做的工作
，我可以怎麼做，這就是根本差別
錢可以解決的都小事情 到府保姆請下去
比你顧更好的男性大有人在，別太自我感覺良好了。我
覺得你可以跟老婆說你需要加班時就把兩個小孩全部送
臨托或是請到府保母，由你負責付保母費。然後假日加
班請斟酌頻率，頻率過高你老婆會憤怒會認為你是在逃
避育兒這是很正常的反應。
請外援就可以解決的，跟老婆溝通
同意前面說的觀念偏差….你都用「我是男性」來合理
化所有分工不平等耶…太太也要上班也要育兒 還是照
顧十個月大的嬰兒 你卻一直在責怪太太沒辦法請後援
幫忙 沒辦法讓你加班… 你們為什麼要二胎啊…不是
早就可以預期會有這些問題嗎
父親這個職業不好當唷，你想你爸以前是怎麼照顧你的
？
我現在一胎跟你情況差不多，所以我不會想生第二胎
這是現在雙薪家庭要面對的，因為像我爸那時候真的就
是負責賺錢養家（加班到很晚那種），家務跟小孩照顧
就全部我媽負擔，現在的生活形態並不適用
同溫層的男性都太爛 自我感覺良好
RP??? 這樣還生兩胎
賺得沒太太多 顧的也沒太太多
太太還有後援來幫忙
你只會週末逃避顧娃跑去加班
那到底你可以幹嘛啦 還PR95
你的同溫層到底都是些什麼爛爸爸
覺得觀念超級偏差耶 （突然覺得我家爸爸好優秀？
已經多少人分享自己老公做更多都不敢說自己pr95，結
果原po抓住一個竹科工程師在顧完小孩還要回公司加班
就要說果然別人晚上不用顧小孩，真的自我感覺良好到
極致
這篇居然沒有被噓爆我很意外
你不喜歡小孩，二寶是無套喝酒來的嗎？
如果是你老婆說我pr95但不想帶 你ok嗎
?
我老公可以二大二整整三天喔！你朋友太廢了吧
一打二*
好啦，如果自我感覺良好，就良好到小孩長大吧，反正
別人怎麼說你都無所謂，就做自己吧，很棒棒喔
承認老婆做得多還賺的不少，然後說自己是頂？頂的是
你老婆吧！笑死
這樣的老婆已經是福氣還不珍惜，還要吵架，你的人生
裡面是不是沒有感恩這兩個字，全部都是理所當然，嘴
上不說、但你就是這樣幹
看來是沒救了，唯一的回文還是嗆人，大家可以散會了
1. 你可以請到府保母或到府陪玩姊姊，孩子一到日都
去保母家真的很可憐，從這邊看出你不是一個會站在
小孩角度的爸爸。既然這麼會加班，就多拿錢請到府
。請把老婆的顧慮聽進去，請多以孩子的感受思考。
錢跟你老婆賺差不多，顧小孩比較少，要你幹嗎?
你就是觀念偏差還想要找同溫層喔
2. 我本身科技業上班，我先生、男性親友大部分也在
科技業，都台元或竹科。輪班的、當主管的、衝業績
的，每天工時10～12小時，下班還在回公司電話，假
日要加班的大有人在。他們分兩種：1. 花錢請到府。
2. 下班先專心顧小孩，小孩睡了才去忙。難得放假也
是全天專心陪妻小，不會放老婆自己顧，有機會就帶
妻小出門走走。因為他們把親子時光視為幸福，而非
視為「加班」「不得已的責任」「牢籠」
所以你說自己PR95，很好奇你在哪裡高就？
笑死，我為了帶小孩，調整成只上到五點的工作，五點
多去接小孩，弄吃的餵小孩到弄到小孩睡著晚上十點多
，假日跟老婆一起帶，就比你時間長了，你有95我不就
99
最後提醒你，孩子最需要父母的時光只有四五年。這
階段你不愛陪，那不好意思，六歲以後的小孩也不會
喜歡你陪了。親情的培養是有期限的。你給小孩看你
敷衍、能躲則躲、毫無笑容的態度看整整六年，你居
然期待他們六歲以後會喜歡找你下棋？你把小孩當成
沒感覺的微生物嗎？老婆要求你的並不是單純的義務
和責任。你最好把握兒女會純粹地愛你、仰慕父親的
年紀。這段錯過了，一輩子都補不回。以後就不要怨
妻兒都和你不親，不要裝可憐說你在家裡被當隱形人
。希望你和你的同溫層，能體會這段話的意思。有些
遺憾深到不見底，再多玩具禮物都沒意義，親子雙方
一輩子都不能釋然。
你沒辦法顧小孩，轉的又沒差多少，娘家小孩顧，我
就問一句，啊不分擔顧小孩，還要你幹嘛
無法一打二的爸爸還敢說pr95
一打二只能15分鐘叫pr95？？？
15分鐘應該是讓老婆維持基本的生活需求吧？例如上
廁所、洗澡等等吧
你有問題，跟別的男人比幹嘛
小孩三四歲後互動的確比較有意思，但之前的互動即
使稱不上有趣對小孩發展是影響深遠的，感情也是日積
月累。也許週末想想有什麼喜歡做的事帶孩子一起，
讓育兒不只是要應付的責任，也能找到一些快樂。三
歲開始也有些才藝課小孩可以獨自上課。太太也許只是
希望週末有全家四口一起開心的時間，並不是針對加班
這件事。
你這樣PR95我應該破萬
沒有pr95喔，這只是正常基本分工吧，你老婆也上班你
為啥要她做比較多？我聽過比你爽的就是錢很多有幫
傭的。其他大家都是這樣很少自我時間呀
關鍵字，跟老婆賺差不多
哎唷，他的PR95是指他花在看小孩的時間上，不是質
量上啦
真心建議你不要拿自己跟別人比，那些沒有意義，因為
你有你的極限，你與太太討論外援未果，也嘗試發文尋
求幫助（雖然目前看起來效果不好，一面倒歪樓）我想
你是不想抱持厭惡的心態勉強帶孩子，進而影響到與孩
子的互動情緒，但你找不到辦法，主因在於太太不願意
。我們無法知道第一胎只帶大寶時，太太是否也有試圖
求援被拒，或可能「她認為應該要做到」太太硬吞撐過
來了，所以她認為你也應該撐，而不是放棄。你要好好
跟太太釐清「為什麼不肯找外援」，你有沒有好好表達
自己的感受？人都極限，對事物的耐性有分「想不想」
與「能不能」，你快受不了是因為你不想還是因為不能
？
沒本事就不要生小孩 PR95不要笑死人
如果主因是太太單打大寶有什麼心理上的疙瘩未解，也
許你也可以好好的深入談話一下，確認排除是太太的心
理因素再來解決你的問題（如果她痛苦過也想要讓你痛
苦，那你找答案的方向就完全不對），你的部分則是1.
不要與他人比較，包含你太太。2.人有所極限，每個人
耐受性不同。3.釐清自己是「不想」還是「不能」，讓
伴侶清楚的理解。
選我正解。沒心力那就花錢請全職到府保母啊
如果你們倆人的溝通大門沒有關上，好好的告訴太太你
的極限，你個人需要幫助，心理上或生理上的極限快滿
了，並且不希望轉移到太太身上，因為你愛她擔心超出
她的極限，能不能不要排除免費或付費的外援選項
感謝z大建議 我是真的覺得我花很多時間在小孩上面 然後身邊的人，不是有強力後援，就是找5x24，也有人找假日保姆 就覺得為什麼只有我要這麼累
zsquarez大說得真清楚，希望原PO聽得進去
推Z大
95wwwwwwwwwwwww
父母本來就是會沒有自己的時間呀？為什麼不請到府顧
兩個？
pr95...我帶小孩帶到小孩看到我都笑著黏上來
婚姻版也有一篇，別再說自己pr95了，丟你們男生的臉
不喜歡小孩，不想跟小孩互動，幹嘛要生小孩？
反串文寫得太好了%%%%
只回婚姻版不回這裡，就不要兩邊都PO
老婆賺得比你多，做的比你多，你還要該，說你很慘，
到底誰比較慘啊？
求噓得噓欸。你眼睛專門找過得比你爽的男性當參照物
，當然會不平衡而且同時有一種自己pr 95的錯覺啊，
這種自我感覺良好的爸爸不少見，但會放到網路上說這
麼大聲的也算少數了。
不好意思 我認識的爸爸們可能的都PR99了
加油 不要爆炸了 你聽z大的 別在那邊pr pr巴拉巴拉
說了你又不愛聽，你就是觀念偏差，說什麼個人認為pr
95，那只是你個人認為，你根本滿腦子只想著「沒有
自己的時間」為什麼要跟別的男生比育兒時間？不能
跟你老婆比育兒時間嗎？孩子不就是你們兩個的嗎？
跟別人比幹嘛？
這篇感覺會被噓爆，我老公從很廢，練習到現在一打二
整天沒問題,沒有人是一開始就會的，就像上班一樣，
不會就學，學到會，每天都顧、慢慢磨合，不能放棄
阿，他們是你的孩子，你必須盡父親責任，不能丟給
後援逃避
不能一打二整天，真的不能說有pr95,是你身邊的爸爸
們太不盡責，然後大寶一歲前太太照顧，你竟然沒有
跟太太替手？？老婆也太慘了！完全沒碰孩子根本豬
隊友，竟然還來說嘴自己多厲害
我沒有不回這邊 我已經說了 pr95是指花在帶娃的時間 一堆人說一打二，一打三 問題就是，你一打二兩天，跟我一打一兩天 不都是花48小時? 不會因為你一打二，就變96小時，大家時間是一樣的 大寶一歲前老婆顧，我是負責所有家務的 因為大寶不好帶，老婆怕我心理耐受性不夠，所以我們說好 後來有大寶1y5m時，老婆剛好出差，我跟大寶處了一週後 就慢慢可以幫手帶娃了
※ 編輯: GGMu (150.116.183.149 臺灣), 06/01/2025 23:01:56兩三歲的小孩應該是很有互動又開始會硬脆硬擠（回嘴
），也能玩一些很簡單的派對桌遊和角色扮演才對，
如果大寶沒有這些互動，語言表達還在疊字也沒有完整
的句子，就要留意發展了。
互動是沒問題的 大寶主要問題是吃飯，其他基本上都還ok
※ 編輯: GGMu (150.116.183.149 臺灣), 06/01/2025 23:04:28會有上面的推論，主要是這幾段文字，原po主顧三歲大
寶，假日跟老婆二打二，原po是可以跟兩歲以上的互動
，對於不會表達的小孩帶起來很痛苦。覺得孩子到六歲
可以（自己）玩玩具。
不好意思，忍不住岔題。
第一胎就該知道不喜歡小孩了 請避孕
9-18:30是正常的準時上下班 早到加班才不正常
噓
還以為是女方反串
有沒有可能你假日加班的時候 2小孩提前五載去給婆家
也放太太假放空
我爸媽是沒辦法帶娃的 女方也不願意讓公婆帶 之前連假回去，除了小孩還要處理婆媳 根本是地獄連假，科科
另外假日規劃出遊時間過很快
可以理解原po是真的累了 但還是想噓pr95這句話
當爸爸真好，我也想當爸爸就好，請問女人也能只當爸
爸嗎
我覺得你超爛的 不想帶就不要生 生了又不想養是怎樣
？誰沒工作 誰不想休息啊？你可以換個心態跟你老婆
溝通 開口閉口就是你不會 你不想 你不喜歡，很多時
候是態度的問題。而且跟別人比是怎樣？你老婆有拿你
跟別人的老公比收入嗎？啊你賺多一點找傭人到家裡不
就沒事了？ 不要再有這種想法了 小孩很可憐 真的 請
你好好付出 好好愛他
而且3歲根本不太需要顧 10m的小孩一定就是一直要黏
著人 也要看著怕跌倒撞到什麼的 根本不同等級 到底
在那叫什麼啊
三歲不用顧？你是雲育兒嗎？ 還是不用你顧？ 我看是別人幫你顧了
不用婆媳問題吧就原po需要加班負責帶回即帶回來 次
婆家離公司四小時車程呀，老大 我帶雙寶獨自開車四小時 後座會變怎樣我不敢想
數不用多吧？！內文娘家不是已經負責顧大寶了出力了
娘家幫忙很多，我很感謝
※ 編輯: GGMu (150.116.183.149 臺灣), 06/01/2025 23:53:19既然加班是因原po造成另一伴困擾就是得找出雙方同意
的解決辦法
應該只有PR 59 哈哈哈哈哈 應該是同溫層太爛才覺得
自己很厲害～我周圍爸爸還可以一打二讓老婆出國旅
行呢
又一個把特例當常態 他老婆是出國十個月嗎？
※ 編輯: GGMu (150.116.183.149 臺灣), 06/01/2025 23:55:06看完回文…真的很佩服你老婆可以忍這麼久。
我是男生 生三寶 我幾乎全扛
女生就是該死帶小孩，我這個尊貴的男性都已經比其他
軟爛男還好了你還想怎樣？
當爸爸真爽，不喜歡不想不要都可以這麼不負責任地
說出來，還覺得要負責任的自己有多可憐，真的好羨慕
老婆做得多、賺得也不少，後援也是女方家，然後你
自認pr95，廢到笑
做的比我多了，我連1打1都沒辦法~
看完這段我覺得你沒做好心理準備就生了
這真的不是反串嗎
會讓老婆出國旅行的爸爸，平日和假日肯定也是一直
在顧小孩的
真的蠻無聊的，你跟你老婆兩個人時間就在那，版友也
是一樣時間，就沒你那麼多毛問題，誰不想要me time
，就跟你說這段時間沒有，不然你自己上班請假去爽啊
，誰管你
無後援，夫妻生兩個小孩，一打一是基本，如果可以
一打二才開始加分，而你只能顧15分鐘，大概pr10吧
？
自己心裡覺得不平衡，跟老婆吵架
你老婆生孩子要忍受10個月不適/荷爾蒙情緒/產後身材
等等問題，然後你在那邊為了帶小孩誰多久跟她唧唧歪
歪，pr95 真的是笑話
看完只想問為什麼要生 還生兩個
看完回文覺得不但觀念有問題，抓重點能力也有問題
你好好了解一下現在人育兒狀況好嗎，不要自以為男
生中pr95。我身邊上班族男性大部分都和你差不多耶。
你只是剛好同溫層男生不太顧小孩。但我覺得你願意出
錢請保母也是解法，你老婆為何反對？
無後援玩具買多一點，甚至掃地機器人就是你的陪玩姊
姊
這樣pr95???
pr95你高估自己了，但我可以確定即便後援滿滿，我
老公肯定pr99了，平日早上幫老大穿衣服收書包送幼
兒園，還在門口幫小孩綁頭髮，準時下班就去接小孩，
晚點下班也是回家吃飯、喂飯+80%家事+帶1個小孩洗
澡（另一個跟我洗）+我吹頭髮及交手給他換我wfh1-5
小時不等1打2，假日也有50%要1打2，平假日隨時還會
參雜帶2隻陪我去工作，總之我確實是沒看過比我老公
猛的，但你的案例pr60應該有，pr95不至於
在網路上，有三件事不要跟人討論，就是政治、宗教，
跟育兒方式。每個人狀況不同，根據你們的能力、環
境條件，找出平衡可以長久的運作方式比較實際，這
個只能靠你們自己
我覺得您太太能力太強才會讓你有pr95的錯覺……
其實小孩還那麼小多數家庭都是這樣啊，有的連後援都
沒有，5×24才是特例吧。
如果之前都沒加班ok突然說要去加班確實很有逃避的感
覺。
帶回娘家後援應該不等於太太可以完全不用顧小孩吧
看完也覺得我老公PR爆表，我們在國外
無後援養兩寶，身邊的爸爸們平日下班跟
假日也大多帶著小孩到處玩，原po加把勁啊
不喜歡小孩幹嘛生..還兩個
拜託～一打一跟一打二的勞累度完全不能比的好嗎？
尤其是你家還有個嫩嬰。不然你跟你老婆協調假日一人
一打二一天，這樣你就有一個整天可以休息了。
上班比帶小孩輕鬆多了，加班當然被當成逃避R
真的要訓練一打二的能力，我和我老公完全無後援，
假日都是一人半天出門放風
你是做老師的吧？假日要加什麼班？
身為三寶爸，只能說一句好好把握能跟小孩相處的時
間，他們長大很快的，錯過就沒有了
帶娃用慘來形容 真令人生氣 幹嘛省那個保險套錢
還認為自己pr95 哪來的自信
你不懂可以一打二很久的人，平常帶小孩時間一定不
比你少這件事情XD
你覺得你一打一很久了，但是你的功力還無法一打二超
過15分鐘，不是嗎
那那些可以一打二很久的男生，一定是練習時間比你
長，他們才有辦法啊
還是你覺得這些爸爸平常都顧的比你少，突然老婆有
狀況就能一打二很久？！
你老婆覺得你無法維持一個身為爸爸應有的責任，才會
有連假婆媳糾紛的產生
如果老公照顧小孩的原則跟自己一樣，其實就能信任
老公可以引導公婆維持育兒原則
這其實就是你核心心態衍生出來的問題
我覺得你們夫妻需要溝通，平日晚上也二打二，家事
全買機器代勞以及降低標準，家裡環境佈置，出外行程
安排，這些都很重要
二打二其實比一打一輕鬆啊，小孩10個月其實也已經會
爬會扶走自己玩，晚上也早睡阿
這位爸爸是不是想要被稱讚、被認同？你的同溫層可
能真的很廢更造成你相對剝奪感，加個爸爸群看看別
的同溫層，也可以互相砥礪一下。
他是想要求助的，不是跟太太吵完來跟大家吵的，說他
爛不能解決問題，大家冷靜點啊！
他就是沒顧過嫩嬰，直接從2歲多接手
我怎麼覺得他是來吵架的吧 只要不認同他就會嗆人...
這也沒什麼，就能力不足更會覺得累，所以老婆幫忙特
訓一下就好XDD
他要先釐清自己想休息的時間，然後跟老婆去喬，老婆
當然也要釐清自己想休息的時間，互相喬
要能休息，除了後援，就是一打二的能力
只講了自己想休息的時間跟方法，當然被老婆打槍阿
你老婆錯在第一胎從來不讓你顧小孩，現在二胎了覺得
自己顧個十五分鐘就很偉大了，有這款爸爸就是自己寵
出來的
看完只希望原po更愛孩子一點。就算討厭顧小孩他們還
是你的孩子…被拿來比較顧多久多慘好可憐…
拍拍，多數人育兒都會覺得自己已經很累了付出很多
，你來網路上討論也是希望有人給你拍拍跟建議，加
油。但是每個家庭育兒模式就是會有所不同，不需要
去跟誰比較，重點還是跟另一半好好溝通。
育兒是天經地義的事 下班或放假就是陪小孩 帶小孩出
去玩是正常不過的事 你應該要珍惜這段時間 等小孩長
大就不找你了
老婆賺得不比你少，然後還不用加班，然後還可以帶
孩子，那？！？！她覺得你逃避育兒的根本邏輯是不
懂賺這個錢為什麼需要加班，怎麼看都很像逃避育兒
耶
保重 ，6歲前不黏你6歲後基本上就是會叫爸爸，但心
裡不會依賴你，長大需要花滿多時間跟心力才能讓他
對你有歸屬感，失敗的話以後就是相敬如賓
不太知道po文是想解決問題 還是只是想尋求認同
你今天下班就改顧小寶，老婆顧大寶就好
本來小孩就是需要跟父母輪流單獨相處
你跟老婆也才有輪流練習的機會，這樣一打二時才有可
能熟悉
加油！育兒狀況人人不同，把自己心理照顧好
PR 95???
有趣的是，原po 婚姻版跟媽寶版都被嗆，然後婚姻版
回腦補結論文，什麼聖人聖母的，有夠無聊，做好老公
、爸爸的責任不就好了
你PR95的族群是誰 跟廢物比嗎？
然後你們兩個要生兩個又都無法長時間一打二 我覺得
一樣廢啦 什麼無法一打二超過15分鐘 根本就沒有耐
心不想帶而已
這真的不是反串？現在真的流行越廢講話越大聲
都跟一堆PR10的聊天當然覺得自己PR95真正的PR95是沒
時間聊天跟上來發廢文還有回推文 工作也不太會弄到
假日加班 說你逃避剛好而已
其實他強調的是帶娃的"時間" PR95 很多人可能誤會
但這種寫法被誤會剛好而已..
你真的沒有PR95，醒醒吧
你太太超級坦了，連薪水都跟你差不多再加帶兩個，你
到底要怎樣才會有自覺你不是pr95
找外援找‘’家務‘’外援吧，另外你的同儕可能有點
問題才會都育兒外包，現在帶孩子帶得很好的男人很多
，你的同溫層太厚了
你願意照顧小孩比很多人還要優質了，但我不覺得這
值得稱作為「比慘」，就跟蹺蹺板一樣，一邊輕鬆另一
邊就相對負擔沈重，試著找到彼此平衡點，減少委屈感
，偶爾後援該心存感謝但非必然，等小寶大一點兩個
互相玩就會輕鬆多了
可憐的原Po太太 應該忙到沒時間上來發文幹翻豬隊友
吧
我也是爸爸，你Pr 95?? 自我感覺良好
我是你太太我也會很不爽 她沒有錯
天啊自我感覺真良好
你這樣是正常偏弱的狀態，不能跟更差的比，跟他們
比對夫妻關係無益，你可以掏錢啊，一個出錢一個出力
維持家庭和諧，或是讓老婆放風你自己打二
小孩自己要生的還生了兩個
就是要認知到小學前夫妻要一起撐過 自以為PR95好好
笑 那我老公大概200分
如果真的如上面好幾樓提到的工作 倒不如加班全家一
起去 不要關在家悶 時間過得快
育兒責任本來就是夫妻要承擔的 父母欄就是你們 而且
是一輩子…只是現在有更多選擇可以花錢外包
你爸以前也把你丟給妳媽帶嗎？
好好和太太理性討論往後的育兒路也是她和你一起共同
面對
你就沒有能力請5*24的保母，乖乖認命。
加班就是不想帶小孩的藉口，上班真的比帶小孩輕鬆很
多。
垃圾堆裡打滾的pr95依舊是不可燃好嗎？真的自信心
過剩 超級自我感覺良好
「他就是堅持假日我要跟他二打二
帶娃，讓我很痛苦」
老婆不願意讓你外包帶娃工作、你也沒想到整個週末都
得帶娃會被剝奪感這麼重，不過這就是二寶家庭的常態
除非能說服老婆讓你外包，不然是無解了
好消息是二寶3歲後有機會能丟著兩寶一起玩、照顧工
作會降低很多，到時你就能週末回去加班，還有2年3個
月，撐一下就過了，加油
生了兩個後兩個人都在逃避1打2 還自認有PR95?!
pr 70吧
PR95太自信
你說你老婆做得比你多，賺得也不比你少，你老婆還
要嫌什麼？嫌你能力不夠、體力不夠、育兒陪玩力不
夠啊，「負責家務」只是做事而已，比起育兒輕鬆多
了好嗎，「沒有意識到問題的嚴重性」那就從現在開
始練習和小孩互動啊。不要只會跟周遭的男性比慘，
你老婆扛得比你還多你還可以說你pr95。
？？為什麼要跟周遭男性比？你該追求的是至少跟老婆
持平吧
兩歲前不太會表達不代表聽不懂欸，我女兒1y5m基本
上一般句子都能聽懂簡單回應讓人懂他要還是不要。
我老公假日能夠1打1讓我出門放風，家事做了9成，下
班回家幫孩子洗澡、陪玩，我累的時候能夠哄睡呢
我覺得顧小孩不是工作是責任吧
版友太凶啦，人家可是值得老婆全權負責育兒之餘還得
上班分擔家計的尊貴男寶啊
抱歉你真的不是pr95 我身邊下班全職顧娃的男性很多
更何況你還沒有賺的比你老婆多很多 自我感覺太良好
如果假日找陪玩姊姊來家裡幫忙媽媽如何？媽媽不想假
日送保母的主要考量聽起來是看不到寶寶？
笑死 吊出一堆pr99的爸爸
真的 假的 這樣 是 P R 9 5 啊
突然覺得我老公和同事們也太強
不過有點你是說對了，大部分家庭是有後援才多生的
兄弟 我懂你 我幫你補血一下
不過沒後援就生一寶以上的，就該有覺悟，畢竟孩子是
你們的又不是你們爸媽的XD
終於出現pr95同溫層？
這什麼奇文共賞，孕婦看到這篇傻眼欸
我老公要是這麼廢我真的會直接去拿掉欸==
合理懷疑這篇是不是反串文
PR95
我家是雙薪無後援，家事育兒都是兩人一起分攤啊，我
跟先生都能一打二一整天，我是覺得你們的孩子還太小
，再過半年，兩個可以一起玩，你們就會輕鬆一點
你幹嘛生小孩呀
這樣pr95真的要笑死
請跳脫同溫層
我身邊一堆爸爸假日一打二 平常又賺錢
不喜歡小孩幹嘛要生
你的同溫層他們老婆有跟你老婆一樣賺錢能力跟另一半
差不多甚至更好嗎
大多無後援都是爸爸一人上班，媽媽全職或是雙薪請保
母送托嬰，同溫層條件一樣再比好嗎
如果夫妻兩人賺得差不多 家務平分 一起二打二的狀況
下男方真的是台灣的PR95 台灣的女生也太慘了吧
這樣有PR 95, 想問滿分是多少？
老婆PR200
用慘來形容帶小孩時間覺得可悲，小孩才可憐吧
你雖然不喜歡帶小孩，但看得出很努力了，身邊男性
看起來都是一群豬隊友，在那樣的文化環境薰染之下
心理不平衡也是正常的，你真的脫穎而出啦，知道自
己的限制，想尋找其他方法幫忙，這是好事。坊間有
些陪玩、陪讀的單位（親子友善機構、繪本呀藝術呀
遊戲課程、有陪玩姐姐的餐廳）建議多尋找相關資源
運用，有些課程一次上課1小時，爸爸可以帶去喘口氣
，加油！
是你的同溫層太廢吧
你蠻自我感覺良好，覺得比大部分爸爸強滿好笑
原來我老公能一打1+2一個上午讓我洗髮弄髮我要跪謝
了...我回去跟我老公道歉，原來我要求太高XD
看了火都來了！只能說你觀念偏差，跟身邊的男性比
爛有什麼用！你這樣老婆還敢生兩胎也是厲害
整串都沒看到必須加班 然後有後援不用的原因是什麼
誰叫你賺那麼少
二打二怎麼覺得老婆是一打三
小寶大一點，作息一樣，能一起玩會輕鬆很多，現在就
只能辛苦一點
好久沒噓人了 不喜歡小孩何必生 跳脫一下同溫層
？？？你根本只是想逃避帶小孩啊
自我感覺良好 觀念偏差
跟爛的比然後說自己pr95？不是不能抱怨，
而是你真的很扯，當初要生二胎前夫妻沒有討論好要
怎麼分配育兒時間和責任？
要外包育兒當初就要先溝通好。
太太小孩好可憐
別再自我陶醉了，你家夫人生小孩顧小孩還上班賺沒比
你少，誰廢蝦子才看不出來！大男人主義不愛小孩當初
就不該生，大寶一歲前都夫人處理？那你真的才是超級
觀念偏差不及格
謝謝讓我太太看這篇文章，讓她對我痛哭流涕說我原來
這麼會顧小孩，謝謝你老哥！
真的是一堆理由，生了孩子時間本來就會被佔滿，看
起來就是大寶再小一點的時候就完全丟給媽媽和後援
顧，不然這種事還要等到生二寶才知道？？
二寶還小，現在一打二不容易啦，以後兩個會互動了會
好很多，然後看你描述覺得95太多了，那些不帶小孩
的人不該拿來被比較，那是不應該
你這樣PR65而已啦
你的狀況不花錢請陪玩或是請假日保姆可能有解
還有小孩之後十幾年的親子關係就是從現在建立的
你的心態如果改變成帶project
每個周末的相處都設立一個目標（這週去親子館 下週
去公園）
列出孩子表現好的項目 待改進項目 改進方式
並且在下個週末實驗並且驗收
我覺得你會更享受這個過程
功力也會變成 PR95
就像你不喜歡工作 但你還是得做 一樣坐辦公室或是下
產線8小時 為什麼有的人業績就是比較好
謝謝你讓我覺得自己嫁對人了 我家爸爸真的很棒 很愛
小孩也很珍惜跟孩子們的相處時間，不管小孩幾歲
是你週遭的男生太爽 不然就是他們收入高到夠請全日
保姆 娘家疼女兒也已經很給力了 文中敘述感覺夫人是
想維持假日的親子時光 多去參考其他無後援的爸爸們
就知道自己PR多少了
Pr95??你認真？ 普信男真是到處都有
我覺得你假日請臨時托育然後你帶一個出去玩 是可以
讓老婆放一天假，大家都開心
你老婆一打三 真是辛苦了
原來我老公這麼棒讓我跟姐妹出國0.0但也只敢生一個
推一打三 ㄏㄏ
你觀念偏差
他就不想顧小孩啊 就算請保母顧一個 另一個還是要
丟給老婆顧喔 怎麼可能他帶出去玩呵呵
建議練習一打二的能力和老婆可以輪流休息，就不會是
顧娃時間pr95了
拿加班費給老婆
看了你的文，我覺得我先生1打2真的很棒
一樣是爸爸我真的覺得當你的老婆跟小孩很可憐，爸
爸跟媽媽都是主要照顧者，怎麼感覺你好像認為自己
是幫忙的角色？還PR95，我只能說你旁邊那些把育兒
及照顧小孩責任丟給媽媽的同事朋友也是超有事。還
有你對小孩的態度，你根本連一個都不要生才是正確
的。
需要坐在餐椅上久一點 需要轉移小孩注意力
蠟筆 畫紙 貼紙書 玩具 都非常好用 （這些不是蘿蔔
）
不用擔心到了幼稚園小孩沒有這些就不吃飯
幼稚園很有辦法的 而你需要在當下活下去
後援看能不能週五晚上跟週日傍晚後支援，你們夫妻就
會有一點喘息的時間。夫妻間溝通一下，以體諒彼此
的不容易取代抱怨，或許會改善。同是男性，加油了！
你都說了老婆賺得沒有比你少，小孩是兩個人的，為什
麼你要一直和外面的男生比還pr95勒…外面男生可能賺
得更多啊老婆心甘情願一打二啊…跟外面男生比的意義
何在？如果跟老婆賺的差不多就閉嘴乖乖帶娃別想逃避
去加班啊
我是爸爸，上班工時12小時起跳，一樣下班一起顧娃，
放假帶娃陪睡，讓老婆好好睡覺，還是覺得不夠彌補
老婆平常帶娃的辛苦。想要me time,就是互相cover,
絕對不是互相計較。
你的問題 你為什麼要生小孩
我看金該是pr1000
金該是神級了，他還可以1打4搭飛機
可以偶爾請婆家的人上來住 增加相處機會 等小孩較
熟悉後 就可以讓家人陪玩 這樣兩天假日也可以擠出
自己的時間休息
這樣有PR95
如果這樣就是PR95，就別怪很多女生寧可單身生養孩子
了
到底哪來的自信pr95，看沒幾句就覺得：你們幹嘛生二
胎
PR95？！
我老公也可以一打二......你確定你是PR95？
可悲
PR95…XD 我身邊都是男生請留停耶
你的問題較大， 在條件對等下
被刷一整排打臉，還有勇氣硬拗跟人吵架，完全可以
感受現實生活的你有多自私跟難相處
先說結論，是你觀念偏差，除非跟後援一起住，一般雙薪二寶爸媽在這個階段都是這樣過的，下班到小孩睡前+週末24*2都在顧娃，顧孩時間你絕對是沒有到pr95，頂多跟一般人差不多。 不過通常過一陣子後，如果兩人都發展出二打一功力之後，就可以有些時間一人二打一，一人放風或者做事。你在推文裡看到「我老公可以自己一個人二打一，讓我出差一週」的推文，多半都是和你一樣的顧娃時間+可以特殊狀況下一打二一樣長時間的意思。 你認真想想，如果平常顧小孩時間比你少，有可能有功力一打二一週嗎？？ 你同溫層的強力後援和5*24給別人顧，其實才是少數，或者是單薪+老婆家庭主婦才有可能。其實老婆家庭主婦，下班跟老婆二打二，假日2*24的也有。 所以你先不要糾結在pr多少，目的在減少顧孩時間，多一點me time的話，建議可以先培養起你自己一打二的能力，這樣假日要加班或者甚至要跟朋友去吃飯打球，都可以說：7
除非跟後援一起住，一般雙薪二寶爸媽在這個階段都是這樣過的，下班到小孩睡前+假日2*24小時二打二，單論顧小孩時間你也沒有特別多，頂多沒有比較少。 不過通常過一陣子後，如果兩人都發展出一打二功力之後，就可以有些時間一人一打二，一人放風。 像推文裡的爸爸可以一打二讓媽媽出差一週那種都是。 你認真想想，如果平常顧小孩時間比你少，有可能有功力一打二一週嗎？？ 你同溫層的強力後援和5*24給別人顧，其實沒那麼多，或者是男生單薪+老婆家庭主婦才有可能，而且老婆家庭主婦，男生下班到家也還是跟老婆一起顧小孩的也有。這也是為什麼你會被噴的原因。4
本人一寶無後援 婆家娘家都要開車一小半到兩小 小孩目前即將四歲 我輪班一個月休15天 老婆前年開始回去醫院上班 （都日班 我絕對不敢說什麼自己pr95 因為我覺得我老婆真的太扛了10
我是爸爸，家裡四個 老大姐姐小五，老二哥哥小三 三四弟弟雙胞胎，要升小一 無後援（婆家娘家都在半小時車程內，但是長輩年紀大了無法協助，我們也覺得自己帶，教 養一致比較好）
2X
婆婆硬要帶大寶回家過夜各位好，想請問大家的想法，謝謝 大寶是高需求寶寶，從小抱好抱滿，在1歲半開始讓公婆帶整週，我跟先生假日帶回、每 週三固定看小孩，公婆非常疼小孩但是沒有現在的育兒觀念也不願接受 因為大寶語言能力極差（有診斷證明）今年八月上幼幼班，婆婆一直擔心小孩不會講話會 被虐待、會變自閉症，一直講我的小孩會自閉！（你才全家自閉！）
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[懷孕] 猶豫是否要使用後援的二胎問題大寶是兒子現在七個多月，剛驗出來有二胎，預計相差一歲三個月 我跟老公是一胎也好兩胎也好，來了就順其自然的生產 我跟老公住在台南，婆家在桃園/娘家桃園嘉義兩地跑 大寶出來後自己顧到四個多月送托至今 目前就是鼻涕+偶爾咳嗽54
[寶寶] 該送幼幼班嗎?前情提要： 我有兩寶，大寶三歲半，小寶今年8月底滿兩歲。 在大寶出生後，因為娘家媽媽願意幫我帶小孩，所以，就跟老公一起住在娘家。 所以兩寶出生後，熟悉的生活環境就是在娘家，熟悉的人就是外婆 因為原本就規劃大寶要在婆家附近的幼兒園讀小班，44
[寶寶] 一打二無後援是否延長育嬰留停大家好，我們是雙薪無後援家庭，公婆和我父母皆在外縣市，老公在傳產上班，上班不可 使用手機也無法準時下班及臨時請假，需晚上輪班、週末會加班或值班。大寶目前讀小班 ，小寶9m我自己請育嬰留停照顧。 原本我(孩子媽媽)預計請完一年育嬰留停後復職，小寶則送托，但有些原因讓我們覺得需 要再思索：40
Re: [寶寶] 回家睡覺的意義借文問我自己遇到的問題，希望大家可以提供我想法或意見，感謝~(我是媽媽，文長) 目前有二寶，大寶兩歲多，小寶六個月。 先前我跟先生都在外地工作，所以跟大寶假日才能見面。大寶平日由娘家爸媽照顧，因尚未 買房，假日回婆家或娘家。 二寶出生後，空間實在擁擠，故在離娘家十分鐘左右路程購屋，我目前請育嬰假中。23
[寶寶] 小孩送保姆！？這篇有點像是心情抒發.... 有點不確定該怎麼想，也想請教其他媽媽過來人的經驗 我是一個全職媽媽 目前兩個小孩一個2個月，一個三歲 爸媽來幫忙做完月子後要回台灣了6
[寶寶] 兩個小孩要怎麼顧比較好？老婆是全職的媽媽，平均兩個禮拜會帶小孩回娘家住個4、5天 目前大寶1歲4個月，二寶明年1月出生，大寶、二寶相差1歲8個月 因為老公這邊完全無後援，所以將來的照顧方案有兩個： 一、維持現狀，讓老婆一打二 優點是較自由，隨時可回娘家，缺點是老婆會比較累1
[問題] 如何說服老婆再生一個小孩？老婆今年40歲，沒有在上班，目前有兩個女兒，一個4歲，一個2歲半 大寶是剖腹產，第1胎因為奶水不足的關係，親餵搭瓶餵到快1歲，目前上小班 小寶是自然產，親餵到2歲，目前老婆自己帶 有問過老婆兩種生產方式的差別，老婆是說自然產感覺比較耗損體力 老婆娘家有後援，兩個小孩都是產後抱回娘家照顧，照顧到大寶上小班5
[寶寶] 請問新竹有夜間保姆嗎？我的大寶快4歲，小寶快滿3個月， 預計下月帶兩寶一起回台灣。 先生不會一起回去，想到晚上哄睡問題就頭大... 小寶還沒睡過夜，目前是跟先生一人陪一隻睡， 平日我陪小的，假日換手讓我週末補眠。4
Re: [懷孕] 無後援有辦法二胎嗎......先來個總結：無後援一打二是可以的，但你會非常！非常！非常辛苦！ 我也是無後援一打二，大小寶差2歲，哥哥也是自己帶所以非常黏。 你現階段要考慮的是懷孕的各種不適，你有辦法繼續帶大寶嗎？ 以我來說，我懷孕吐到生、子癲、水腫、前置胎盤等各種症狀都來，這些症狀大寶都沒有 過，而且大寶現階段生活還不能自理，只能你抱著他上下餐椅，還得跪著擦地板，我當時