[寶寶] 該生二寶嗎?(重po文)
補充:
先生:神隊友,能獨立育兒,六點前可下班不太加班,一季可能會有兩三天需出差過夜也可能一季完全不需出差。多數時間都與妻兒待在一塊很少自行外出。未來加薪幅度不確定。
太太:下方有說明太太猶豫不生原因,此處補充太太無法堅持說不之處:
1.先生的確在育兒方面很有擔當所以一個確實有在出錢及出力的人提出二寶要求,很難拒絕。
2.目前大寶狀況穩定,其實蠻輕鬆的,日後上幼稚園的確會閒賦在家。
大寶:能自己吃(但目前還是杯盤狼藉),能自己玩約1小時,無夜奶不需哄睡,包尿布尚不會表達尿尿或便便。預計2歲會送到朋友開的私幼(會有不錯的折扣可能比公幼多個兩三千)
原文:
家庭狀況:
先生40歲 (上班)太太33歲 (家庭主婦)目前有一女寶1歲半 預計兩歲會上幼幼班
經濟狀況:自有房 無貸款 先生年薪約130萬
其他:太太懷孕及生產過程不甚舒服及順利。大寶在一歲前其實算是高需求寶寶,但一路走來目前已漸漸穩定(睡過夜 吃的也不錯)家中氣氛隨著寶寶穩定越來越開心也輕鬆許多,目前算是取得一個平衡。
先生想趁現在趕快生二寶,太太很猶豫。
猶豫點在於:
1.懷大寶過程非常不順利
2.目前生活很平衡怕多了二寶會兩個小孩都無法兼顧
3.懷孕過程如何照顧大寶(無後援)
4.生了二寶後如何接送大寶上幼幼班
5.太太爬文後發現大家對生二寶的討論多數是很累/勸不生/後悔
起爭執是這幾天太太想去結紮但先生非常想要二寶(先生覺得經濟狀況與時間點非常適合生二寶)
想問問有類似經驗的人能給兩方不一樣的建議與想法嗎?謝謝
--
我覺得有一方不願意就不要生,免得日後爭執
就算妳重po,還是只推一句「子宮是妳自己的」要不要
生第二胎,只有妳能決定。我先生也很想要二寶,但我
真的沒有意願。
噓:太太無法堅持說不之處,女生沒有自主權?好像
有賺錢就是老大...而且你們考慮的點只到幼兒園也太
短,建議把長遠的財務規劃納入考量
太太其實根本不用等到大寶上小學再去工作
全職久了很難想再回職場去
太太想回職場不用等上小學吧 都送幼稚園了 另外生
小孩這件事只要有一方不想就不建議生
覺得有一方猶豫就不要生了~
看起來太太未來大寶去上學只想閒賦在家?不無聊嗎
原po重po是因為分類錯誤被板主刪了
一歲半能自己玩一個小時 超羨慕的啊!!
看到能自己玩,超強,瞬間歪樓想問怎麼辦到的XD
可以等大的上學適應後再考慮
要生的話,大寶一歲半的確是蠻好的時間點,兩隻不會
差太多歲,不過就是要想好~要就趕快生,不然就不要
,別過太多年以後後悔突然想生,成本會很高
大寶能自己吃、自己玩自己入睡,說不定媽媽真的超
有育兒才華的啊!
如果小孩上學後就會閒賦在家,那你列的猶豫點其實很
薄弱,雖說子宮是你的,但結紮是有點極端的手段(尤
其對想要二寶的先生),很難不起衝突吧,想清楚之前
做好避孕,等小孩上學後再好好考慮都不遲
子宮是你的,不想生就跟先生講清楚。生孩子本來就是
兩方合意的事情
太太如果不生,先生逼生,可能會有嚴重憂鬱症…這
個要思考好
小孩吃飯還杯盤狼籍正常,懷孕不適也正常,我是考
慮怕小孩孤單才打算生二寶的,大約在大寶2歲(不需
要常抱,可以自己走的階段),之後去上幼幼班,我
孕後期也可以好好在家休息。看起來太太無法接送小
孩上下學?那不然找近一點的幼兒園,有急事或活動
會比較方便,反正先生的經濟看起來還不錯,無貸款
、有房、年薪破百又正常上下班已贏過不少人(我先
生早上6點出門,晚上8、9點才到家…
客觀條件是可以,主觀不要就先避孕;但建議先別結
紮,萬一以後想生就麻煩了,四十歲才想生二胎的人也
是有的。兩人溝通好比較重要
閒賦在家就要生小孩?女性身體不是物品啊!沒使用
太可惜?
先生再如何神,那都是一位爸爸該承擔的,也沒有人會
特別稱讚媽媽是神隊友。更不是拿來讓女性無法拒絕
生育的原因。他再能分擔,懷孕歷程跟對身體造成的影
響,永遠都只會留在女性身上。
不想就不要生,小孩現在狀況穩定不代表之後都這麼穩
定……
賦閒 字典裡沒有閒賦的用法
未來會通膨,建議眼光放遠一點,現在的生活品質沒有
像以前那麼好了,現在的小孩一進去團體生活就要帶口
罩,其實我覺得真的不要生比較好,一個好好養大也是
可以
這年頭好像爸爸也很照顧孩子就好棒棒 奇怪了 這不
是父母該做的事情嗎?
“我是神隊友欸?你為什麼不生?”
這跟情緒勒索有什麼兩樣啊?生一個小孩為什麼不能
尊重女性的意願?你以為生出來每個孩子都一樣?
終於有熱心人士來指正了T T 一直看閒賦頭很痛
還有為什麼在家裡就感覺很閒,太太也是可以找自己想
做的事情而不是一直被育兒綁架吧
呼籲太太不想生就趕快回職場啦 你先生覺得你太閒待
在家裡為什麼不能生小孩帶小孩
有娃娃車可接送
付交通費而已 。二寶生出來之後坐計程車接送或自學
開車
重點是雙方有沒有要生。不然這些都是可以克服的
先生整個很瞧不起太太的感覺+1 「我這麼神你又那麼
閒,子宮拿出來用一用啊」這種態度
23、39F中肯推
雙方如果沒共識,就不用考慮是否還要再生了!請尊重
你太太,懷孕很辛苦的!沒人會知道未來如何!
我的子宮是我的,憑什麼你們這些人來決定啦 最近朋
友遇到的
什麼叫一方是神隊友無法堅定說不,不生還需要理由
喔...
網友不能替您決定人生,請審慎與要和妳走一輩子的
那位溝通
其實是結紮的決定有點過於極端吧,女生結紮未來就
算是想生也不可能了,既然還在猶豫那就採一般的避
孕手段就好,如果要生第二胎現在的確是好時機,但
也不見得沒有其他的好時機啊
年薪130可以理解先生很有自信的理由啦,但在新北生
活這真的不是什麼很有品質的收入…我昨天才看到一篇
2018年的研究,台大學生的家庭「月收入中位數」是13
萬,也就是你這收入要送小孩去唸頂大就是去當貧戶的
爸媽其中一人不想生就不要生
,再考慮看看吧。
不想生就不要生,小孩上學就出去工作吧,不要賦閒在
家
女生閒閒就要生小孩...?
媽媽不想生就先避孕吧 33歲還不老 想法
也會變 結紮也先緩緩
如果是先生po這文應該不是真正的神隊友,沒有共識
不要勉強生二寶
那之後如果有二寶,二寶上幼稚園太太就不會閒賦在
家嗎?
應該是覺得累吧,你跟他說從懷孕起先請個幫傭幫忙
接送大寶/煮飯/做家事,生二寶後請24小時到府保母
幫忙顧也許就會考慮?
也要考慮到如果懷孕不舒服遇上小孩剛上學適應期或是
病毒碼更新真的會累死,再加上無後援如果懷孕時需要
安胎等先生都能請假嗎?這些可能都要考慮好喔
重看一次,你如果真的是神隊友,不可能會有「4.生了
二寶後如何接送大寶上幼幼班」這個疑慮,接送當然是
你包啊,不然你神在哪?
連接送小孩上下學都沒辦法一肩扛起的男人說自己上下
班時間多正常、多會獨立育兒、多神真的是笑話一場。
結紮太極端....可以再想想
生兩個就是前期很辛苦
可以先不要結紮,保留一點彈性,畢竟你也不算太老,
也許再過兩年你會有不同想法
不要
別生 在台灣帶兩個太累 又都是碎鈔機
而且又無後援 你先生神隊友但不是要上班
大部分時間將會是你自己搞定嫩嬰
育兒需要兩人都有心 不論甚麼苦才不會對彼此有怨言
先生要的,那234先扛起來再來討論
結婚前沒討論過嗎?
樓上,這種事有時候就是會討論過又變調,尤其是小
孩出生之後
最好的方法當然是雙方談出一個結論,但我個人是建
議如果妳真的不想生那就不要。不然生完無法釋懷的
話妳會自己折磨自己很長一段時間
不知道你想要的是什麼?一定要有2個孩子?還是一個
和樂融融的家庭?看來目前這2個選項是會衝突的。
前者的話只能建議你找別人生,後者的話我們都知道,
勉強來的不會幸福。
先不要結紮,再過一年看看。 一歲多媽媽才剛喘過氣
來很可以理解
我在海外 徹底0後援 老大兩歲半我才懷二胎, 覺得
輕鬆非常多。 我二胎孕期超慘,但老大已經都能溝通
自理
生出來老大快三歲半去幼稚園 其實不會太累。我會開
車所以接送方面不是問題。 其他時候老大都是好幫手
二寶一歲半之後兩個會一起玩 其實我比以前有更多時
間做自己的事, 還找了在家上班的終點兼差
沒有共識就別生,免得以後互相埋怨
生一個就好,比較有生活品質!
除非夫妻雙方都很有意願...
建議你們先緩一緩、 這一年好經營夫妻親子家庭關係
。看看自己是不是真的有神到老婆可以接受。
小孩兩歲之後突然好懷念軟軟嫩嬰….
單薪130除了四人日常開銷還要存兩個大人的退休準備
金,先生還不能失業,這個經濟不算很適合生二寶吧
記得別相信任何口頭承諾喔
如果一年後還是沒共識 就不要生 好好討論太太的職涯
有一方不想生 就尊重很難嗎??
或未來有什麼計畫
130無貸款加上之後太太會回職場,不會太拮据。但主
要是太太的意願,先生是否真的扛得起育兒的辛勞
因為先生出錢出力而且日後小孩上幼稚園,所以老婆
太太是不是只想要一個小孩而已 如果是這樣 那各種外
在原因好像都不是那麼重要
不能堅持說不要生?? 你是把老婆當生小孩工具嗎
這個版好可怕,只單方面聽女方說的話就把男方評成
這樣。沒有神隊友,我只希望你更神…
講實在話 因為太太已經38歲 她都想結紮 代表她真的
不想生 這應該夫妻好好溝通
太太提出的那幾項擔心 先生有提出其他解決方法或替
代方案嗎?
大寶根本天使,羨慕!
生小孩本就雙方都樂意的前提好嗎?
神隊友是別人用來稱讚你,但不是拿來自誇的……哪
位媽媽會因為可以獨立育兒,誇自己是神隊友。
太太是33歲都還不到高齡,不是38….
我老大懷孕過程完全沒問題
老大目前1y9m
目前二寶在肚子裡 6週就開始出血安胎
現在23週 只能說每次懷孕都是單個事件
2歲半懷二寶+1很輕鬆 我都勸生的
抱歉抱歉 我看錯了 33歲應該可以再等大寶大一點~
~
會提先生是神隊友是因為原文底下的推文很多人都說如
果先生是神隊友就可以考慮生吧 所以原po才補充先生
的狀況
我先生也是外人口中的神隊友(即使我不愛這3個字)
,完全可以一打一。但我懷二寶肚子大時請他去幫大
寶洗屁屁(不滿一歲),他還是偶爾露出為何不是我
處理的態度。我就是很難hold住大寶又要小心肚子被
踢到呀。神不神是一回事,白目不白目又是一回事
原po先生一廂情願想要二寶的話,要有自覺大寶的事
情就包好包滿不要有抱怨
有兩個小孩,可以一打一就被稱作神隊友?這個社會要
不要這麼瞧不起男人啊?
我遇過一個朋友老公是神隊友的(二寶全部事情都老
公處理,所以二寶只黏爸爸),媽媽專心陪大寶(老大
老二差五歲)
重點不是神不神的問題 媽媽如果單純不想生 不行嗎??
33歲就想結紮 而且都已經想有行動去結紮了 可能真的
不想生阿 認真看待及尊重媽媽的想法 很難嗎?
不生本來就不需要理由 更何況懷孕和生產不順利 擔
心是一定的 更何況她才脫離高需求生活半年 完全很
有理由不想現在生
子宮是誰的就誰決定
但我看推文都把先生評得很差,我覺得這種要不要生
二寶的問題根本不是問題,自己評估好嗎?每個人家
庭生活狀況都不一樣,難道你在這邊聽了版友的建議
然後生或不生,幾年後遇到困難後悔了才在那邊埋怨
版友嗎?這邊人的意見不會比你枕邊人的重要,請好
好與另一半討論,決定了就勇敢去做不要後悔好嗎!
130其實也只是普通生活而已,就算沒二寶,生活品質
也好不到哪,太太還是先出去工作再說吧
年收130到底還有什麼好考慮的 請先生努力到230再來
談
為什麼太太不能說不?這種老公神個毛
我剛開始也是不想生二寶...後來隨著時間 幾年後覺
得只有一個小孩太孤單,就決定要生二寶了 先用避孕
方式 說不定之後媽媽突然轉念會想生二寶....覺得生
二寶雖累但不後悔 寶寶太可愛了..哥哥好愛弟弟 覺
得辛苦值得
一方不想生就不要生 但雙方還是要有共識 免得未來
會有怨言
這事本來就是夫妻的事 上來問版友也只能給一些客觀
小孩是獨立個體,父母不應替其決定他的感受
的建議(神不神年收啥的) 但主觀條件每個人都差很多
生小孩是雙方共同的事 只有一方想要救不行
只單方面聽女方說的話就把男方評成這樣+1
外人評論神不神沒有意義+1
神不神不是自己講。但覺得大寶上幼稚園老婆在家很
閒,我就很懷疑神在哪?有小孩,就算小孩不在家,也
有很多家事要處理
把那五點拿去問你先生啊
單薪要養四口說不上多有餘裕吧
這是男方發的文吧,何來只聽女方一說@@
我沒要勸生或不生 兩人要有共識就是了 我建議要生可
以緩一下 1歲半是可愛的時期 2歲3歲番顛期不知道會
怎樣啊 還有其實你很難預測二寶是天使還是惡魔…只
能說沒有愛就不要生
我雙胞胎現在幼幼班,暫時沒有再找正職的打算;在家
是真的沒有到很忙啦,追追劇打打電動聊聊天都有,但
我跟我先生有共識就是我白天有休息時間是幫我們全家
儲備能量,幫他擔賺錢以外家裡大部分事情的責任,我
就是我自己的後援。
女方都寧願結紮了,就真的不想啊,不想已經是足夠理
由了,但結紮是很激烈的手段,先生當然會生氣
生老二經濟不會太緊嗎?
這篇看不出來男方女方吧?
媽媽會猶豫真的不要生,就算隊友再怎麼神,還是會
有令人不滿意的時候啊!
沒有共識就不要急著生或結紮
沒共識就先不要生,但直接結紮真的有點太極端,儘管
身體是自己的,不過一但結了就是未來完全沒機會了。
先好好相處把日子過得開心些吧!
看到年薪 先不要
你的情況跟我很雷同,孩子三歲的時候只願意跟娃娃玩
扮家家酒,拒絕大人陪玩的時候,我就心軟,答應先生
再生一個,但變成年紀差四歲,覺得有些多了…
認真說,你猶豫的關鍵點應該是拿出來跟伴侶討論而非
網友,陪你照顧孩子的是另一半啊啊啊啊
就算是男生發文也沒必要一面倒批評吧,標準很嚴格
你的1~5點都是短期狀況,我覺得牙一咬就過了,真
正的問題是單薪家庭且主要經濟來源者已40歲,再者
目前家庭年薪不高且又要養兩個小孩,這才真的辛苦
謹慎思考後做決定
單薪若公教或國營夠穩定,其實還好
其實我不太懂太太無法堅持說不的理由,懷孕生小孩可
以讓人堅持說不的理由很明確啊:願意生小孩的女性冒
著生命危險耶……是不是太多人都無視這個風險了?
產後大出血、羊水栓塞……時不時就會聽說的案例,
誰能保證自己一定不會遇到?如果不是本人願意,誰
有資格有立場要當事人拿一條命來交換?
一個人不想生就不成立 為何要逼人
就跟分手 一個人說不就成立是一樣意思
我前陣子看到蕩生哥的判決,他太太羊水栓塞變成植
物人,蕩生哥為此訴請離婚,法院判准了,就覺得女人
在決定要不要懷孕生產前還是先多考慮自己吧
建議只要夫妻其中一方有一點點疑慮就不要
等大寶上了幼兒園再考慮吧?就算現在好帶還是比不
上上學後早上可以自由放空幾小時的休息,屆時讓想
生的人把什麼接送問題解決掉、花錢找人填補放學到
下班的空檔,做好萬一懷孕過程又極不舒服的照顧方
案…再考慮吧~ 有人就真的十個月都不舒服,真的很
怕再生一胎也很正常。
也要算一算未來至少25年養老、生病、教育費、家庭
支出夠不夠用@@
先不要生也不要結紮+1,媽媽不想生就不要。但誰知道
過兩年會不會反悔,所以不要結紮讓自己到時遺憾
我比較好奇一直喊年收130少的家庭,自己的年收是多
少?我覺得130不少啊!
130/12約10.8萬一個月,所以大家都更高?
年收有可能會跟著年資往上調,也不會永遠的130吧!
一人收入130是不少,但家庭收入130在台北算少吧....
重點是家庭收入/家庭人口數
況且還不知道他們房貸多少
《經濟狀況:自有房 無貸款 先生年薪約130萬 》不是
代表沒有貸款支出了嗎?應該可以過的不錯啊
都考慮結紮了真的不要生
如果扣完房貸生抱歉 看成 有房貸
上面多打字了。
一家三口130無貸款算悠哉, 四口就差不多普通生活無
壓力吧(畢竟兩個小孩不止眼前花費增加,預備存款也
要提高)
有了二寶後累得程度不是1+1是2*n...兩個孩子有伴很
開心,但不想不要勉強。
兩人沒有共識,先不要生
雖然經濟、後援等各方面條件不一樣,但我老公很愛小
孩,也很願意帶小孩,我生兩個覺得不後悔,但我們是
講好差3~5歲的,太近或差太多都不要
經濟狀況絕對沒問題,但妳不想就不要,沒什麼好討
論
生養小孩沒有不累的,但我得到的幸福滿足遠超過疲
累,前提是夫妻要有共識共同努力,只要有一方不願意
或是希望多關注自己一些,那還是不要生,免得小孩
倒霉
有一方不想就不要生了,更何況是女生不想,女生是人
不是生小孩機器,拜託尊重一下人家的身體自主權
不想就不要生,不需要什麼理由
你們自己決定自己負責啦
就在於你們有沒有共識要生而已啊
不然你們期望聽到什麼答案?
婚後雖然我很想要小孩,經濟及各條件都算還可以,但也
說你們很適合生二寶趕快生嗎
是跟老婆說,只要妳還沒準備好,或是不想生,就沒人可
以逼妳,我也百分之百支持妳
懷孕時的不便,以及生產的風險,產後身體上的變化,都
是媽媽在承擔的,不覺得任何人任何立場可以強迫女方
這不是神隊友問題,難不成人人神隊友女性就要ㄧ直
生孩子?大寶送上學哪裡閒?你老婆不能有除了孩子以
外自己的人生?
有一方不想要就不要生,小孩生出來絕對不可能只是
一個人的事,難道先生可以負擔一個半小孩的照顧量
?太太務必要清楚表達自己的態度,不想生就不要讓
先生覺得妳可以商量
不想生不需要理由呀
懷孕生產這些過程沒有任何人可以幫得上忙,小孩生
長在太太的子宮裡,又不是今天太太身體不適,可以
先挪到先生身體裡,要百分百尊重太太的意願。不然
先生這麼想生,自己想辦法生在身體裡弄個子宮來生
如果經濟無虞,找個代理孕母
既然太太都想要去結紮,會做到這麼決斷,我不懂還有
什麼好討論的?就不要生啊
還不想生建議不要,但可以先不要結紮以免日後想法
不管老公神不神,薪水多少,太太不想生就不要生啊,
這真的沒啥好討論的吧?
改變。33歲還算年輕呀。
最近聽到43歲生二寶的
就算你老公說該生,網路意見也都叫你生,那又如何?
難道會減輕你懷孕生養的負擔?
懷孕不順還要生嗎?老婆害怕正常吧!生產本來就是
有程度的風險,再加上你說生產不順,這很值得考慮
。
例如我身旁看到的,都覺得生二寶不後悔,兩個自己會
玩家長輕鬆很多,但那又如何?不想生,真的就不要生
,因為這是一件大事
這種事情是要兩個人都有共識,不是一個人多強多能幹
就能強迫對方好嗎?
不然叫他離婚自己去找別人生啦
子宮是媽媽的沒錯 但婚姻是兩個人的啦 如果特別把小
孩上課後賦閒在家寫出來 代表“太太不工作 小孩下課
主要是雙方要有共識,如果一方不情願,生了也不會
幸福啊!
照顧及家務卻是單薪先生一起弄 卻不想生二胎” 是先
生可能覺得有問題的? 太太也該尊重先生的想法 要馬
之後去工作 不要讓人覺得他做了這麼多妳什麼都不願
意
這篇一直刻意隱瞞自己是男方還是女方很怪
閒賦在家是什麼假文青用語
爆
[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:NO 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長,感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求,舉幾個吵架時有提到的例子: 1. 孩子現在是不是該去睡了?應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡,要讓他學會守規矩爆
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行我剛看到這位先生的補充說 他太太會看推文時 我第一直覺就是這個案例沒救了 心理學很早就驗證過 一個人過的開不開心爆
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行== : : 是否同意記者抄文:NO : : 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 : : 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 : : 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲爆
Re: [問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦爸爸你好 在這時間發文,想必心中一團混亂和擔憂 我沒有結婚育子的經驗,只是愛看媽寶版且有精神病史的版友, 想針對專業求助提供一點意見供參考參考 重點句「連今天校外教學本該快樂的事情都這麼痛苦,感覺未來與孩子相處只剩痛苦」86
[問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦今天發生了一些狀況 我太太進入崩潰狀態 我安撫了好久他才睡去 現在換我睡不著了 想請教各位媽媽有沒有這種經歷 該怎麼幫助他 或是該怎麼勸他44
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[心得] 太太的產後憂鬱已經將我擊倒太太自從小孩出生前,就開始個性轉變,家庭醫生有開抗憂鬱的藥物 因覺得她會有產後憂鬱的傾向,但她因為當初哺乳的原因,便沒有按照醫囑定期服藥 目前小孩已經兩歲半,且她有一顆大型的子宮肌瘤(如同懷孕六七個月大的寶寶一直在那) 因為加拿大的醫療被許多不遵守covid規定的人拖累,她的手術一延再延 其實小孩出生後,她就變得很悲觀,常常武裝自己,尤其是每次只要月事要來之前35
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[心情] 有關吃醋問題與先生為結婚四年目前育有一子(一歲多) 近來因小姑被檢查出胰臟有ㄧ腫瘤 需開刀並且住院兩個禮拜 因公婆年紀大了且有可能會聽不懂醫囑 就協議去醫院陪病