[懷孕] 彰基20+5唐氏症減痛引產心情分享及流水帳

又過了3年多才終於再度懷孕
只是沒想到喜極而泣的開始，會是歷經波折的結束
我今年32Y
上一胎妊娠糖尿病，去年11月確診糖尿病並開始施打胰島素控制血糖
這一胎一開始就預防性投藥吃阿斯匹靈

整個孕期從一開始的驚喜，到一連串的意外感，讓我一直都無法好好認真投入我的愛，我太害怕失去，但也不想要失去，最後兩週我真的真的很努力安胎，沒想到對孩子的愛就是這樣悄悄的發生，讓我難以承受。

從第一次接到醫院電話時，就開始學習面對自己的情緒，因為覺得這個狀態的自己實在是太陌生了。
很明顯的感受到我在經歷悲傷五步驟：否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受。

其中我很感謝這一篇，版友 mynavel 的文章，他讓我下定決心我應該怎麼做是最好的。https://www.ptt.cc/BabyMother/E.NO13XUwNTwLw

信仰也同時救贖了我，我引產前去了家裡附近的媽祖廟擲茭，因為家裡長輩反對我看小孩甚至抱小孩，我便問了媽祖，媽祖支持我的決定，我也問了祂我該怎麼做才好，來回幾次，祂要我祝福我的孩子，告訴孩子他已經完成這輩子的輪迴了，好好的去他該去的地方。

接著我和我在安寧病房工作的友人談過，她說你要相信你做的決定都是好的，這是為他好的，孩子會知道，傷心很正常，但你要相信你是對的，好好告訴孩子你的心意，好好告訴他原因、告訴他媽媽好愛好愛他。

我大概練習了三天要怎麼告訴孩子，要告訴他什麼內容，邊哭邊練習，邊練習邊哭。

最後抱著告訴孩子的時候，我是笑著告訴他的，我大概講了兩三次
然後好好仔細的看他，我好害怕我忘記他的樣子。

「你好，我是你的媽媽，我平常比較漂亮，不像今天蓬頭垢面的。
寶貝你好可愛，真的好小喔，謝謝你來當媽媽的寶寶，我、爸爸、哥哥都很開心你的到來，但是我們發現你的身體不健康，所以幫你做了這個決定，我們也很捨不得，你已經完成這輩子的輪迴了，可以好好的去你要去的地方了，要乖乖的去喔，媽媽祝福你未來健康平安幸福快樂，媽媽也會帶著對你的愛繼續走下去。」

回到待產室後，我內心異常平靜，我覺得我好好完成一樣艱辛的任務了，我也沒有哭。

但感傷會隨著時間強襲心中，理性的自己和感性的自己不斷的在對話著糾纏著，一次次的大哭還有自己文字的紀錄，我也只能這樣好好的療傷了。

總是會覺得自己做的不夠好，責備自己，但是也不能改變什麼結果，我們都沒有錯，沒有人有錯，但這就是我們要面對的課題。

我現在還是很悲傷，提不起勁吃飯、提不起勁追劇、提不起勁玩樂，但還好我有一個暖男兒子，他來安慰我拍拍我時，和我聊弟弟的事情，我要再更勇敢一點，養好自己的身體，才能有更多的可能。

我沒有告訴我的孩子要再快點回到我的身邊，因為我覺得他已經完成這一輩子了，不要卡關在我的身上，應該要快點繼續他的下一個關卡。

希望我可以幫助到同樣遇到心碎時刻的父母們。
我們，都辛苦了。

希望有一天，我們都不要傷心了。
https://www.youtube.com/watch?v=IzZXredx5go

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寫完這篇文章的四天後，我才敢再度打開檔案來檢視自己有沒有哪裡遺漏的
寫完的隔天，我發現我自己的情形太符合憂鬱的情形了
便自己上網找了量表來做，還真的分數是有點高的

以及我感受到我的大腦的保護機制作動了
我開始淡忘一些傷心的細節，要想好久好久才能夠把片段湊起來
還好我有先很快速的記錄下來，事後發現紀錄也是對療傷很有幫助的

很幸運的我，有好多好多朋友接住了我的情緒
接著我看到一篇文章
我覺得這就是我的心聲阿

『流產是一種失去，卻是一種Ambiguous loss（模糊性失落），即使失去了肚裏的胎兒，但是在父母心中，胎兒依然存在。面對朋友或親人一些不恰當的安慰，流產夫婦並沒有空間表達情感，學術上有一個名詞形容流產的哀傷，就是Disenfranchised grief（悲傷剝奪），那是一種不為人認知、不能公開哀悼、社會不提供支援的哀傷。流產並不像一般死亡有殯葬儀式，變相無法肯定那份失去，最終成為寂靜的哀傷。』
https://www.mpweekly.com/culture/流產-哀傷治療-情緒健康-62861

和我心理師朋友聊完天，他認為我這個情形就是在哀悼一切的事情沒有錯
如果有需要也很建議我尋求專業的協助，和他聊了幾個小時
哭過、講過後，我覺得我真的好很多很多

但心情就是會起起落落的，這都是很正常的

我們沒有辦法控制會不會失去，只能好好面對
我們真的都很努力很勇敢的

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2/14我驗到了兩條線，非常的不敢置信終於出現了兩條線

初期經歷了胎囊過小、終於出現心跳、出血、早期宮縮，也是走過來了
4/16抽了NIPT檢查
4/21那天兒子感冒住院，我們一家三口都住進醫院去了
4/23(六) 14W+半夜醒來發現我破水了，兒童病房的護理師緊急推著我去樓下急診檢查，一切充滿不確定，只能說疑似破水但同時陰道也剛好有感染的現象
4/25(一) 小孩出院，我開啟安胎一週的生活，醫師說這個週數小，破水的情形也無法多作處理，又合併早期宮縮的情形，這種現象留得住就是留得住，不然就是天擇了。

4/29(五) 安胎這一週，終於順利的來到星期五，覺得身體的狀況多休息後真的改善很多，很開心。

直到我下午接到了彰基的來電，NIPT唐氏症高風險，必須回醫院一趟。
那一刻真的感到天崩地裂，但是還小，也還不能進一步做羊膜穿刺確認，只能等待。

5/13(五) 下午抽了羊水
5/14(六) 凌晨，我半夜突然醒來褲底一片濕，被子也濕了一大片，我想慘了我破水了，趕到醫院的路上，我很努力安撫自己，但是卻又覺得很害怕，我該不會那麼衰吧，被我遇到流產的機率了。
到了醫院檢查，我看著超音波的狀況，我覺得羊水少很多，但住院醫師認為還在安全範圍中大約2-3公分厚(羊水的安全範圍很大)，但因為我白天有抽羊水，且和上週的超音波存檔相較之下，是有少了一點點沒有錯，但無法100%確定是不是真的有破水，不過寶寶的活動力也還很好，沒有被卡住，住院醫師和主治醫師討論後，安排我週二回診檢查，同時也開了止痛.止血.抗生素給我吃，但有提到有一項藥物會讓我羊水有可能變少。

(其實真的有點衰，我主治醫師週六都有看診，偏偏我兩次破水都剛好是周六凌晨而且他剛好都沒有上班的時候，最快都只能等到週二門診)

5/17回診，醫師大驚，我羊水厚度只剩下1.1公分，我有提出我有吃急診時醫師開給我的藥，醫師是有感到詫異為什麼他要開這個藥給我吃，但我也已經剛好吃完三天份的藥了，也已經造成這個事實了，只能想辦法解決。再度開啟安胎人生兩週，每天喝3000CC的水，胎兒腎臟功能正常就有機會補回羊水量。

5/20.5/27回診都有不錯的羊水進展，但此時羊穿的報告依舊尚未出來，醫師說可以5/28再致電醫院看看，也許報告會出來了。
但一直都還沒有出來，雖然很希望是大家都遇到的越晚通知代表安全下莊的結果，但還是很忐忑不安。

我和先生已經打定主意，等到6/4回診再問醫生好了

5/31一早我們便接到彰基來電，報告出來了，今天早上或明天下午需要回醫院一趟，那一天，我一路哭到醫院。

醫師告訴我，他5/27那天照超音波時就有看到寶寶的肚子腸子周圍有一些小泡泡，但因為報告也還沒有出來，告訴我們也是徒增我們的擔憂，便沒有告訴我們了，但假若羊穿報告出來正常，這些水泡也是會讓人感到擔心。
總之，確診唐氏症，同時知道這是個弟弟。

我原本希望再和孩子渡過一個端午節，但醫師認為現在一切風險都太高了，若我們夫妻不小心確診了怎麼辦，孩子是會長大的，拖下去的話，萬一出生時會哭怎麼辦呢?

我們很勇敢的做了決定，就6/2回醫院引產吧

離開診間後進了廁所，就忍不住大哭了起來，接下來離開醫院後到6/2進醫院前，我幾乎都在哭泣中渡過，實在是太痛苦了。

6/2一早便接到醫院的來電，通知我們可以去產房了
踏進產房前我非常沒有勇氣前進，我好想回家

我決定打減痛分娩，畢竟引產本身心已經夠痛了，身體實在是不想要承受太多的痛苦
不過好像因為週數小的關係，我減痛打了第三次才成功，也將施打的位置往下方挪動了，因此到後來的宮縮我真的很有感，不像上一胎完全愉快的生產。
我是先打完減痛才開始放水球及藥物開始牽引，牽引本身的拉扯我覺得相對來說較不痛，但牽引後的宮縮會一次比一次更強烈。
最強烈的感受是在水球掉出來後，點滴打了藥加速產程，先生不停地幫我按減痛的劑量，他也只能讓我握著他的手渡過。

6/3 04:34我的孩子出生了，同一個產房裡，門的另一頭，另一個產婦跟我一起生產，她晚我一點時間分娩，兩個世界，因為我的孩子不會哭。
我擠出他的時候，我還是瞬間哭了，他真的好小，而且他真的沒有哭…，但我有趕緊收拾好我的心情，因為我要笑著告訴他好多好多的話。

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謝謝各位的加油和安慰，越來越好的!!!! 今天回診時難免感受到內心裡的不自在，希望再多點時間可以讓一切越來越好