Re: [求助] 男友的手機有一整本的前女友照片
重點根本不是男友的手機裡面有沒有放前任的照片
我覺得重點應該是原文中原PO說「在這段關係中一直都沒有安全感」
「沒有安全感」可能來自原生家庭、過去親密關係中的經驗、現任在彼此曖昧中的態度等
先問問自己一個問題,如果男友刪了手機裡的照片,原PO在這段關係就有安全感了嗎?
如果男友不追蹤前女友,原PO就可以釋懷了嗎?
如果答案是否定的,那我覺得如果在你們剛交往,關係不穩定的情況下,直接談論
妳偷看他手機的事,是有很大的風險的。這樣會變成雙方都對這段關係的不信任。
而且或許原PO男友確實還沒從前段關係走出,但他願意為這現在段關係負責,願意
好好對待妳,只是他需要時間處理過去的經驗。
換句話說,要處理的不是男友的行為,至少從妳的敘述中我看不出他在這段關係中
不負責任的地方,在在一起前對方也明確說出還在過往的經驗中,妳也答應在一起了。
要處理的是原PO的個人議題,我覺得用他人的行為去解決個人的議題是一件很荒謬
也很無效的方式。
然後,我看到推文說原PO值得更好的推文,就覺得很好笑。目前原PO男友沒有什麼違反
這段關係中較為失職的地方,就要被一堆不知情的板友用「好」、「不好」來評價,
對原PO男友很不公平。個人覺得,關係中如果沒違反世俗的價值或法律,從來沒有什麼
好不好,只有適不適合。
最後,在我的生命過程中,我很感謝那些我喜歡過、跟我曖昧過、傷害我過的人,因為
那些讓我學習了不少東西。我們不是得到愛,就是學會如何接近愛。所以我不會刪掉
過去的照片或取消追蹤。(但這行為沒有標準答案,這是價值觀的議題)
至於原PO的不安全感要如何處理,原PO有興趣可以推文或是私信討論。個人一點小小
看法,歡迎大家討論囉,謝謝!
更:
看到有板友說沒有冷靜照顧彼此情緒的才是巨嬰,這段話是很有問題的。
唯有先照顧好自己的情緒,才能照顧他人的情緒。
原PO現在充滿情緒,去跟男友討論偷看手機這件事,也會讓男友有情緒,
這樣要怎麼照顧彼此?
如果要對話,討論的應該是原PO的情緒(沒有安全感),而不是事件(偷看手機),
讓男友知道原PO現在處於不安定的狀態,男友也讓原PO知道現在究竟是處於
忘不了前女友,還是還沒從情傷走出等何種狀態,唯有開誠布公的討論彼此的狀態,
才能讓彼此內在有安定的可能。
--
這篇寫得不錯,建議把前文刪除,會比較好讀
我說沒有冷靜是巨嬰,你說這句話有問題,然後再拿
有情緒在論述?
關係中不要把事情都視為理所當然,為什麼要期待別人照顧自己的情緒,不照顧是巨嬰? 在原PO猜忌對方的狀況下,要的不是對方照顧情緒,我覺得或許需要雙方的瞭解彼此比較能解決現在的不安定
你這種要求對大部分女生來說太難了 基本上理性的女
生很少
我敘述的很理性,但了解內在狀態過程中是很感性的 所以我建議原PO如果真的過不去的話,或許去做個諮商試試看
對原po來說是不適合啊,男友不放不下過去又沒覺得需
要配合原po
問題來了,原PO要的是「安全感」還是「刪掉照片」 然後男友還沒放下過去不是在一起前就知道了嗎? 然後其實男友現在的狀態也沒人知道,是不是還需要進一步確認?
不刪不代表不忘掉過去,還有人專看前男/女友,確定
自己比較好就很爽的
對,坦白說跟我曖昧過的對像我到現在還是忘記不了過去我那麼青澀 我還是忘記過去不了的種種 但我還是可以大方和過去對像吃飯不踰矩 我現在有女友,請問各位,我這樣算忘不掉過去嗎? 過去為何要忘掉?
更多的就只是保留自己的人生歷程而已,根本就沒有
任何曖昧情緒,母單沒經歷過,閉門造車的自我想像
,再來不爽,這樣真的不好
都需要啊,但是男友沒有要改就不用繼續在一起了
NONONO~關係中當有一方改變自己去迎合對方是很危險的 除非男友知道要刪掉照片的原因吧 要對方為妳改變,對方不是真心要改的話,根本沒意義 今天男方刪了照片,沒安全感不解決,下次女方又會因為其他事要對方改 這樣沒有結束的一天
聽固執母單在那邊盧,跟他說沒事又不信,不過說不
定原Po 已經相信沒事了,現在是有其他牡丹要繼續盧
原po就是無法接受才上來問的,所以男友不適合原po阿
那是你自己的看法不代表原po,不要把你自己的意見當
作全部人意見跟你相同好嗎
聽你的可能會實力單身
同意G大,我的不一定對 所以我希望原PO去探索內在,找出真正在意的點 而不是處理行為 如果只是男友存照片這個行為,那就很好處理 但原PO說「一直都沒有安全感」 我覺得這是核心的議題 或許核心議題是別的,但也只有原PO知道 如果原PO自己無法探索,我覺得去諮商個幾次或許可以幫助自己
※ 編輯: atrophy5566 (163.30.27.139 臺灣), 08/09/2023 14:38:32追蹤前任就是讓人失去安全感的一種行為舉止,原po又
超級在意,男友覺得沒什麼,那他們就是不合了,不要
誰配合誰,分手就好了
所以你趕快去跟原po說啊
原文被噓太兇刪掉了 原文沒寫的清楚 搞不好他都沒跟
男友提過 溝通沒這麼難 一直自己在那邊胡思亂想
男的搞不好根本不知發生啥事
他是偷看的到,別提比較好,剛交往就偷看人手機很
破壞信任感
推 先照顧好自己,才能照顧他人
簡單來講就是:即使男友刪光照片,不跟異性往來,只
待在家,當內心真正不安沒解決(例如:沒辦法深入談
心、喜歡的相處模式的差異、想法/價值觀的不同...等
等。),處理再多表面問題都是枉然的。
甚至連她自己都可能還沒找到真正不安的點,那又如何
具體化自己的想法,進一步跟伴侶溝通呢?
原來自刪了,那再推一次:女權自助餐的情勒日常,照片
是個人的回憶歷史軌跡,本來就沒資格情勒要求他刪除
,更何況他確實也沒和前女友聯繫的跡象,小心最後他
受不了提分手
不是給手機密碼了嗎 男的也不怕他看吧 你不問 就算
旁敲側擊也好 男的搞不好就真的覺得沒啥啊 一開始
就這樣在一起 是玩玩還是真的覺得沒啥 不主動在那邊
猜東猜西庸人自惱而已
剛在一起連前任事都不溝通 又如何走常走
給密碼不代表希望你到處搜,然後來找麻煩啦
尤其某方又特別在意
好一點就是照你希望刪了,然後手機換密碼,差一點
就是吵架,然後手機換密碼
人家相信你,別做傻事
現在雲端空間這麼多,刪了也不代表永遠消失,但被女
權情勒的北宋感,也已經累積到極限了= =
讚耶
推觀念好
BG版最多的就是沒思考過的垃O推文
好文推個 希望原原po能看到這篇
大推 刪掉對我來說就是否定我的過去
推 重點真的不是照片
雞毛蒜皮
推
好文欸
1X
首Po前文先說,男友不知道我看了他的手機,我知道偷窺對方隱私是我有錯在先,但這幾天腦 袋很亂想來問問大家的看法。 背景,我 女生 28歲,男友29歲,男生是我第一任男友,他跟前任在去年6月分手,他們 總共在一起四年,訂婚一年,同居共三年半,後續因為生活習慣跟觀念上的差異,女生提 了分手。我跟他是從去年2022年的10月中開始dating,我在12月聖誕節才知道他口中的前2X
而且還是女生分的 : 崩潰過好幾次,因為我和他談了很多次我們到底算什麼,但他都只說他還沒準備好(還沒 : 走出來),還不想要進入下一段感情(在今年1月底我有提出先不要見面了,但過了約三 : 個禮拜我們又開始dating 還一起過了情人節,我就戀愛腦沒辦法),直到今年五月底我 : 下定決心問了最後一遍,如果他再說不要我就要斷捨離,結果當天晚上我們就正式在一起
爆
[求助]男友這樣我會介意,是正常的嗎?(代PO)代PO 以下用第一人稱敘述 ------------------------------------------------------------ 男友今年30出頭,我們都是台北人,交往一年左右 男友有一個國中同學A女,國中時,A女曾經喜歡過男友,也有跟他告白爆
Re: [討論] 感情久了都怎麼維繫感情平淡的另一面就是穩定,畢竟從愛情三元論來看 關係一開始的激情消退得較快,但親密與承諾會逐步增加。 也就是「一牽手就小路亂撞、一擁抱就立刻有生理反應」這種事會慢慢減少 但「跟對方愈聊愈深、習慣對方的陪伴、想要一起走下去」則可能逐漸增加 原PO這篇有人推文說到,搞不好有情侶就是喜歡平淡的老夫老妻路線79
Re: [求助] 被送手機,男友生氣以下引用 原po給手機男的文字 安安,這東西太貴重了我不能收,我也不是你的誰,可能偶爾幫忙公司的事而已。這樣很奇怪,而且我有男友了,我男友會生氣,你這樣會造成我的困擾。雖然我很開心有新手機,但我不喜歡這樣不清不楚的。相信你也有感覺我都會跟你保持距離,因我不想讓我男友誤會擔心。你這樣會讓我們雙方的尷尬,我也不想要搞得太難看或是讓你丟臉。xxxxx用這樣的方式讓你明白我的困擾xxxxx當作沒這件事,謝。 原po有婉拒 但這種回應5
Re: [心情] 談戀愛好難看了第一段對話, 我覺得原po男友不是要原po的建議耶, 只是需要原po多陪他聊聊, 但原po給了建議就說自己做完復健要休息, 因此戳到原po男友的點吧?22
Re: [求助] 異地戀的相處時間原PO文中唯一顯見的提問為: 「我這樣要求男友假日多陪我,會太貪心嗎?」 我想是不會的。 . 以下分享個人經驗給您參考。13
Re: [討論] 男友和男友母親(文長)不知道為什麼一堆人在扯身形 老實說我覺得這跟身形根本沒啥關係 當然體重要健康最好,但這件事真的跟體重、身形沒啥關係 重點在對於男友媽的要求,他男友只會要求原PO,而且不會坦 如果今天2
Re: [心情] 男友的異性朋友很愛裝可愛雖然沒見過原po的真相圖,看完回覆推文, 大概可以推測原po應該是一位面容姣好的女孩。 所以「原po vs. 裝可愛a女」, 除非原po自爆, 勝率至少有90%以上。X
Re: [心情] 想隱瞞的過去被發現只是想上床 玩弄原po感情 真是渣男 : 因為太丟臉太羞愧了,所以我想把他當作一個忘記的過去 誰沒有過去?- 我在原文下面推文與原PO確認,原PO本意是想討論男友與父母見面這個大議題, 但可能因為前幾樓關係,所以後面推文都聚焦在了原PO所說的當下的生日事件。 我覺得原PO可以思考幾個點: 1. 假如妳是想討論男友與父母見面這個大議題, 那麼建議妳在雙方都冷靜後,清楚地提出這個議題進行討論,