Re: [討論] 關係中是否能夠實現『公平』？

※ 引述《RossRachel (RossRachel)》之銘言：
: 哈囉大家好，最近一直在婚姻版爬文和回文
: 最近因為某個故事討論起了伴侶雙方要如何分擔婚宴費用與成家費用
: 有人說『有錢的人不會計較那點小錢』
: 有人說『有人說現在就在意這些錢，難道生小孩的醫療與月中費用也要AA嗎？』
: 剩下的內容太多太多不一一列舉
: 先說我不是要戰哪一方，只是我覺得要用怎麼樣的思維才能讓雙方獲得共識
: 比方說，你說有錢的人不會計較那點小錢？
: （難道有錢人在關係中就要被凹不能求公平嗎？）
: 比方說：難道生小孩的醫療與月中費用也要AA嗎?
: （難道要用男生無法分擔的成本，來要求其他的所有成本都由男生出嗎？）
: 再說一次我沒有要戰哪一方
: 但是因為我未來也是要踏入婚姻的人
: 我希望這些事不要成為婚姻的阻礙
: 若是能在這方面有著更加透徹的思維
: 真的遇到狀況就能見招拆招讓婚事順利完成
: 先謝謝大家的指教！！

你的思維就無法獲得共識了阿
首先，你可以不要小孩不是嘛

沒有小孩就沒有衍生的費用
因為小孩衍生的費用是非常大額的
比什麼月中還貴

所以你要踏入婚姻，又要追求公平
那就是不要生小孩啊，不然你可以跟你老婆說好
小孩跟老婆姓阿

你不覺得你的思維很膚淺嗎

進入了婚姻哪來的公平可言，就是願不願意付出而已
像我進入婚姻之後，主動因為小孩在育嬰假結束後轉換工作跑道
因為我問了我老公說你要換工作嗎
他說他不太想，所以我跑去換工作了

一堆仇女男說那是我的選擇
沒錯，我的選擇就是願意犧牲跟付出還有成全
就算是我的選擇，難道造就的結果不是成全我老公嗎
就算是我跪著奉上我的成全，難道就不算我的付出了嗎

但是我也沒計較，我老公斷我職涯還不是一次兩次
重點是我賺錢能力還不比他差
我也沒因此跟他喊不公平阿

更甚者，生小孩的時候，為了他的面子
我爸是要幫我付月中的，他有點大男人主義
所以不肯接受是我爸付，他要自己出

為了他的面子，還有我知道他那時候錢也一般般而已
我藉口跟我爸吵著說我躺不住，跑回去給我爸坐月子
更別提因為他，我放棄我從小就堅持不生小孩，要生就要剖腹
我選擇自然產，因為自然產用健保不用錢
那次自然產是我這輩子的噩夢，光是回想，我都覺得痛到不能呼吸

這都還沒完，因為小孩剛出生沒多久就被挖角
小孩直到四歲以前，都是我在出錢養，還自己帶，家務也我一個人
我問你，這公平跟誰要? 阿就配合整體家庭狀況阿

後來他把我帶離台灣養病，育兒賺錢家務他全包
包含因為他又再度斷我職業生涯，連我都給他養
因為被他斷了職涯，加上我本來就生病，心灰意冷之下
就乾脆自我放棄當家具，他也沒喊過不公平阿

進入婚姻後，錢不是首要
進入婚姻之後追求的公平
在育兒上，帶小孩一人一半
帶小孩是會非常累，累到可以拖垮一個人
家務多了一個小孩像多了一個戰場

過年你老婆自己帶小孩回家過年，你可以嗎
小孩冠母姓你可以嗎?

進入婚姻有小孩之後，錢已經是不可逆的流出去
因為小孩又塞不回去

還在吵月中的男人都是根本不成熟
要我說月中什麼的錢我來付當然我都沒問題
是我老公不讓我付，因為我想要小孩跟我姓
所以全部都我付有甚麼問題
我跟我老公說好生兩個，一個跟我姓
第一個的時候兩個都在搶，在那邊猜拳
因為兩個人都怕沒第二個

之後我老公參與育兒，他問我可不可以多幫一點
那時候我只負責接小孩

我說不可以，因為賺錢跟養育接送小孩和家務之前都我做的
你也得把我做過的事情也做一遍我才甘心

所以我覺得你一直環繞在月中男生付不起還要全出這不公平的狀態
其實根本不適合有小孩

我之前以為生小孩我就夠苦了，沒想到小孩生出來之後，根本看不建盡頭的苦

要是你這種態度，我會跟你說月中前我付一半給你，我不要生小孩
連月中你都在計較，之後後面的育兒還有花費是還讓不讓人活了

你所有的問題只要不生小孩就能解決大半
你要問的是過年輪流在男方女方家過，或是夫妻自己過
其他結婚費用都AA，我想大部分的女生是不介意A的

你不能跟某人一樣自助餐阿
都只想談婚前的AA

婚後呢? 家事? 一人一半應該的吧
家是大家的，我的小孩從小三歲也自己主動掃地
因為他覺得我媽買的那隻掃把很好玩，也會分擔倒垃圾
因為他覺得倒垃圾很好玩，到現在他也會分擔能力所及的家務

所以你要問的是，當錢的部分都可以A的話
其他的部分，你是否能接受AA

小孩生兩個，一個跟父姓，一個跟母姓
只有一個，小孩跟母姓你願不願意
過年過節，老婆不想跟你回婆家
你願不願意給她自己過，家務一人一半

一直在錢打轉上是沒意義的
我當初跟我老公說我願意花一百萬買第一個小孩的姓
我老公也不願意，他說不是錢的問題
是阿，進入婚姻之後很多東西已經不是錢的問題了

最後，我老公走了一遍我的生活一年
照著我之前過的日子走一年
換他不肯要第二個小孩了

就不是錢的問題了阿，帶一個小孩他就覺得很要命了阿
而且帶小孩不是靠花錢找保母就能解決的阿
很多東西得父母親自參與，參加他人生中的童年更鞏固他的人格發展

你要公平，就不要有小孩
基本上大部分的問題，都可以取得公平

我一開始有小孩也想著記帳，等他長大跟他討債
結果計不到一年我就放棄了
錢跟水一樣流出去，哪裡有辦法每筆都記
而且越記自己越傷心，還不如不記心裏會好受多

雖然我現在也是有記家庭收入支出的帳
但是對於小孩記賬， 我是全面放棄了
花出去的速度趕不上記的速度
趕得上記的速度，也趕不上心裡受傷的速度
還是不要記身體比較健康，好好的存養老費比較實在

真正進入婚姻之後，你會發現很多事情，錢都沒辦法解決
這時候你就不會有那個甚麼公平啦AA啦的念頭
你只會慶幸說可以用錢解決的都是小事
真正不能用錢解決的才是大事

就像我最近在跟我老公談的小孩的姓
20歲以前父母可以決定改一次
20歲以後自己可以決定改一次
我跟我老公說10歲錢跟你姓，10歲後跟我姓
等滿20歲，隨便他

我老公很頭痛，因為這不是錢能解決的事情
因為如果要錢，我拿得出來啊
其他家庭貢獻，我更是沒比他少
甚至剛結婚，他跟我借錢也沒再還
我只跟他說，不還就算了，讓你欠我一輩子

所以我用他的錢一向心安理得
他出錢養我也心甘情願，因為我在錢上不跟他計較
他在錢上也不跟我記較

所以小孩的姓，要怎麼分
我是願意為了一個姓再生一個啦
但是他不願意在一個小孩啊
帶一個他都覺得他快死了

一直要追求公平的人，是永遠無法獲得公平的
因為你永遠在計算你哪裡虧了，最後你始終都會覺得自己很虧

像我這種不追求公平的，最後往往過的最好
我不在意我老公占便宜阿，當然他也不會跟我記較一堆
所以我不工作也不用做家事，只是要分攤帶小孩這塊
我對我老公是百分百願意而且主動付出的
從不計較公不公平這件事，對我來講
兩個人好好相愛就好

所以每次發文一堆人都覺得我過太爽，完全是占盡便宜
問題是我從不考慮公平跟占老公便宜
我考慮的都是怎樣對老公會比較好，對家庭比較好
所以我得到的在外人眼裡都覺得我賺大了
但是沒幾個人會去在意我到底犧牲多少換來現在的好日子
不過我也不認為那些犧牲和成全有多痛苦
畢竟是我心甘情願，但是就算是心甘情願
也不代表那些不叫做付出不是嗎
我為了自己的感情和家庭可以說是拚上一切

所以說，不要在什麼月中婚宴那些AA吵不停
一點意義都沒有，只要不生小孩
大部分都能A啦，只是A完之後，其他不用錢的你給不給AA

我不用回婆家過年，不想見就不用見
就是種愛計較錢這些人給我的福利阿

出錢就能解決婆家，我就出錢解決

如果你遇到像我這種，那她一定爽快出錢
連A都不用跟你A就全付了，你後面再吵一些過年傳統習俗
就可以統統不管你了，反正錢她都自己出了，買了一輩子的自由，划算

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