Re: [討論] 所以我的想法錯了?
※ 引述《jeffou1112 (打倒美帝主義)》之銘言:
身為年近四十的大叔,加上是一個兩歲半小孩的爹,看這篇文章讓我有些感觸。雖然今天母親節不是大叔們的主場,但還是想稍微分享一下自己身為人父之後「換了位子就換了腦袋」的心情。
先聊一下我自己的轉變:
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我自己在身為人父之前,是一個有點理想主義的人,我認真地認為:應該要尊重每個人的個性,還有表達自己個性的自由。所以我對許多事情都抱持著樂觀其成的態度。
然而有了小孩之後,曾幾何時我卻發現自己的想法默默地改變。原來我已經默默地變成了一個冥頑不靈的大人了!想到這點還真令我自己有些沮喪。
認真反思自己究竟是哪些地方發生改變了?大概還是跟有了小孩的關係。自從有了一個會用天然呆的語調對著自己喊爸爸的小生命,「我應該怎麼做對你才是最好的?」這種想法不時會佔據腦海,籠統來說,我大概也算是一個還有點「父愛」的人吧!
麻煩的是這個「愛」字,只要是愛字掛帥,大概就註定跟「理性」脫節。認真思索著我自己價值觀方面的轉變,其實也不難找到原因,就是「如果我支持了這些人,我以後要怎麼教自己的兒子呢?」原來默默的我已經成為以前我最看不起的冥頑不靈的大人了。
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以下是身為一個愈來愈冥頑不靈的父親,讀您文章所產生的感觸:
先說結論:我覺得整件事情您都是對的一方,完全站在「理」上。我贊同您朋友的女友「完全沒立場對我朋友講這句話」的論點、我也很能體會您對您母親後來「又要把戰場拉回來」感到「直接無言」。
不過真正讓我有感觸的,不是您的有理,而是您母親「無理取鬧」的心情。
身為人父之前,我能理解「恨鐵不成鋼」字面上的意義,有了孩子之後,「恨鐵不成鋼」這五字能讓我喟然嘆息。據我岳母說,我的兒子似乎算是個學習能力不錯的孩子,可是我現在就已經在擔心他的未來,「臺灣少子化這麼嚴重萬一他將來不夠優秀會不會將來過得很辛苦....」之類。歸根究柢,只恨自己不是王永慶,遺產多到夠那麼多兒子吵那麼久,我也會擔心未來自己的兒子是否會有經濟上面的問題,導致他找不到另一半。畢竟「貧賤夫妻百事哀」,體會過柴米油鹽的辛苦就能知道這幾字的沉重!
我覺得您母親看待您朋友與女友的關係,她看重的點可能與您不同:她並不在意是非,對她來說這只是別人的事;但她可能會在潛意識裏擔心您遇到跟您朋友一樣的窘境而「被分手」,因此希望幫您打預防針,希望您能像勵志童話故事中的主角一樣「奮發向上」之類。然而她也許不是一個能鼓動人心的政客,沒能感動到您,反而讓您以「大不了以後我單身」堵住了。
不過雖然您母親站不住理,「大不了以後我單身」也許是個更大的爆點。身為人父,想像我兒子如果跟我這麼說,光想就讓我覺得鼻酸:我讓你來這個世界,是希望你一生快樂歡笑,而不是一生寂寞啊!所以我猜想「大不了以後我單身」也許讓您母親的理智更全面斷線,所以才連「三綱五常」這種東西都拿出來講,完全忽略了在21世紀去中國化掛帥的臺灣「三綱五常」早已是化石了。
最後回應您的標題,您並沒有錯,畢竟看起來您還是佔著「理」字的。但我覺得有些能體會您母親的心情,或許她的不理性,也只是因為身為人母的關係,因為對子女的愛,關心則亂。
: 剛剛跟老父老母在外面過完母親節大餐
: 這真的是難得工作閒暇可以一起出來吃飯
: 可是卻因為一些愛情觀念上的問題吵到翻天
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: 進餐的一半我突然提我朋友的事情 他是一個很樂天的人 學歷不高 野心也不高
: 一個月賺剛好快三萬就好 雖然家人都走光了 但是家族留了不錯地段的房地產給他
: 所以他只去大商場做些簡單輕鬆但錢不多的工作 沒有房貸 小孩 老父老母需要顧及
: 我想是這些原因催生出這些觀念
: 但直到最近遇到一個女生 可能也要到三十歲了 自己有了想結婚的念頭
: 因此決定投入保險業 看能不能有機會脫離本來的舒適圈
: 因為女生那邊是說 目前商場的工薪她是不可能嫁給他的
: 可是問題來了 那女的也是做兩萬多的職業 她完全沒立場對我朋友講這句話
: 結果我媽就開始跟我辯論 過去看過太多對男女因為經濟問題分手
: 都是女生嫌男生賺不夠多 不夠上進 這時我就問 那女生賺有男生多?
: 她就說沒有 但現實就是這樣
: 我懂你以前那時代的觀念 可現在時代不同 男女平等
: 你講這樣的話跟那些女權自助餐的人有什麼兩樣
: 之後我們兩個人就開始無限LOOP 其實都是想讓對方信服自己的想法比較有道理
: 在餐廳打住這個話題也是後來我說 大不了以後我單身 如果台灣女生真得都這樣想
: OK 我選擇單身 之後才稍微緩和下來
: 只是後來在車上不知道為啥我媽又要把戰場拉回來 我跟我媽又吵起來
: 也是一樣 就是沒什麼交界點的吵架
: 之後我媽直接放大 說我講話很不尊重 對媽媽很嗆就扯去三綱五常那邊了
: 我直接無言 還說讓我自己磨一磨 意思就是說 你以後就知道台灣女生都這副德行了
: 我說沒差啊 我單身就好了 她就說你單身關我屁事 我整個傻眼
: 後來還有些比較多餘的爭吵 反正就是用親情這東西來壓制我該認同她說法
: 我就一直狂酸 之後兩人不歡而散
: 我自認我媽是一個滿開明的人 她會接受自己孩子是同性戀(我不是)
: 但在很多事情上卻又很保守
: 還是其實我的想法是錯的 台灣女生都她講那樣?
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: 我應該認為自己的想法沒有問題 但我媽這樣去想 雖然她是半個世紀多的活化石了
: 但是目前有年輕女生像她這樣想的 應該佔不少吧?
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I have no idea to this day what those two Italian ladies were singing about. Truth is, I don't want to know. Some things are best left unsaid.
I like to think they were singing about something so beautiful...
It can't be expressed in words... and makes your heart ache because of it.
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當你用你的成長經驗灌輸在小孩身上就是在坑他了
當然基本規則 還是能教 雖然台灣父母肯定會做過頭
算了吧,結婚就會過的好賺錢就會過的好? 想太多
真正對小孩好,就讓小孩發展自己的價值觀,以及教會他
怎麼面對失敗。
例如你文中提到的 把單身跟寂寞綁在一起 非單跟一生快樂
掛勾 這種就是會坑死你小朋友的價值觀
非單的最大價值 在我看來就是傳宗接代跟同宗抱團抵禦外來
威脅 或許可以交往不結婚 但我覺得多數女人是不願意的
覺得單身沒什麼的通常是女生,是個男的,問他R18+Av gril vs
一個親愛的女友每天暖床,會覺得沒太大差別的估計不是正常人
當然很大差別 R18會天天念你嗎?
唸到你覺得煩躁 當然 還是有優點 只是人類本能往往選擇
優點漸漸淡忘 視為理所當然 反之 缺點越看越不順眼
我喜歡女人,所以我希望我兒子能夠有女人陪他,你覺得R18好
那祝你兒子與 R18 長相廝守~
頭上兩位j大請息怒啊! 也許我文中講得不夠清楚,造成了一些誤解: 這篇文章單純講我的感觸,並不是在評論對錯。 從現在的社會觀點,男女關係有很多形式都是可接受的, 單身、開放式關係、同居不結婚、結婚,似乎現在都是「對」的。 我也並沒有打算否認這些價值觀。 然而每個人心中通常還是會有自己對幸福的想像, 通常身為父母,較多都是選擇了婚姻, 心中難免會認為「婚姻」是男女關係中較為美滿的一種, 畢竟自己可能經歷了婚姻(與小孩)所帶來的幸福。 當兒女選擇單身時,也就難以享受這層幸福,對父母來講可能會覺得可惜; 此外這個選擇似乎也隱含地否定了「婚姻=幸福」的價值觀, 對於父母來講,多少是一種衝擊。 因此對父母來講,應該很少人聽到兒女選擇單身而能無動於衷。 ----這不是對與錯的問題,是心情問題。 最初寫這篇,是希望原po可以從父母的角度來體會他朋友這段男女關係, 畢竟是母親節嘛! 對與錯是一回事,該如何表達是另一回事。 原po的母親或許在這件事上的見解不對, 從原po形容「我自認我媽是一個滿開明的人」, 應該也是個還不錯的母親吧, 即使見解與兒子不同,應該還不至於到會坑死人的地步,應該還值得去體諒吧。 所以我是希望原po能在體會母親的心思的情況下與母親和好, 畢竟母親節吵架對母親也有些傷啊。。。
※ 編輯: moonlike (150.117.43.44 臺灣), 05/11/2020 01:42:33下面就有談到了,男人就是有性欲要解決,你不用婚姻就只能靠
買春,再不然就約炮,這是用再多詞藻下去包裝也無法逃避的事實
男人歌頌單身,那就是買春跟約炮跟一輩子用R18 選一個解
大家都身為男人,這種日子過起來滋潤還是心酸,心裡有數~
「身為父母,較多都是選擇了婚姻,心中難免會認為婚姻是
男女關係中較為美滿的一種」,光是這個觀點就是以偏概全
了。父母(尤其目前50-60歲這個年代的父母)不見得覺得
婚姻有多美滿,只是他們所受的教育無法想像沒有婚姻的人
生罷了。
買春環肥燕瘦任你挑選有啥不好?約砲各取所需也很棒啊!更
不用說你有心事要分享時,因為你是單身身份還能有很多紅粉
知己,這有什麼好心酸的?
跳脫既有觀念,我想可以活得更自在一點
結婚也是R18 買春怎麼辦
看得眼眶紅,這個版難得的好文。媽媽或許不懂說話,但出發
點是愛和保護
當了父母才發現 人際之間常常不是是非題 但我發現愈來
愈多年輕人爭執偏向二分法
過去的教育可能真的太僵化了 導致很多人能給的彈性空
間越來越小
這篇文底下的留言也真的像V大說的,原po就已經說是提供
一個可能角度來說說,供參的,也能從育兒戰到約炮,有
事嗎各位?
原本我也想回應說,我媽也是這種動不動就拿親情道德
來壓制的作法很煩。看了您的觀點,我以後會換位思
考一下。
認同妳 我媽也是天天唸這些 明明我有好工作 還天天要
我更上進
但是 我完全能理解她 所以 做人子女 能忍則忍 如果不
是太誇張 真的不用吵回去
為原原po媽媽感到心疼
愛與保護就可以強加觀念在小孩身上啊!那以後父母老
了小孩是不是也可以用愛與保護的藉口,強迫父母遵從
小孩的想法?有時間擔心這麼多,先讓自己變成王永慶
再說吧!
恨鐵不成鋼的父母通常就是沒能力又愛要求別人達到自
己目標的那一群
「媽媽不懂的說話」那就去練習說話,很難嗎?
阿得勒說課題分離最好。
才兩歲半就擔心他的未來 ....為你兒子感到悲哀
不過那畢竟是你兒子怎樣想 外人管不著
為何要用過去的三綱五常灌輸在小孩身上,小孩對自己的決
定負責就好 給原po可以多看阿德勒心裡學 不用硬衝父母
現在21歲,看到這段文章也讓我有了不少共鳴呢
道德綁架 你自己的心情問題你自己去調適
身為人母,我還是看不懂這種論點 感覺就是用關愛的糖衣去
包裝控制欲的毒藥
雖然遲了一天,還是祝福樓樓上母親節快樂。 或許我太想要在昨天結束前把文貼出來,所以有些事情沒有說的很清楚,好像造成了一些 誤解。想補充一下: 我自己不贊成父母對小孩有太多的控制,原因是當小孩長大了以後,就算你想要控制他, 大概多是徒勞,如果惹毛了他,他甚至還會故意跟你反方向來作對。----簡單講,想控制 小孩本身是一個不智之舉。----因為我自己就是一個叛逆的孩子啊!大學還沒畢業我甚至 還被掃地出門,負氣之下我將近半年沒有回家,過了幾個月一天生活費不到一百元的餓肚 子打工賺下學期學費的日子,吃泡麵吃到想吐,還是只能繼續開下一包繼續吃。現在想想 當時還真是年輕有朝氣啊! 我個人是認為,父母的責任應該是儘可能提供一個合適的環境,讓小孩能在其中安全而自 由的發展自我。小孩的發展是一個過程,每個階段所需要的土壤都不同。最初的學習,比 方說語言學習,這時父母可能需要扮演老師的角色。至於價值觀,則是稍晚的事情,應當 等他智能發展到一定程度以後才能理解。而且父母這時應該已經是「亦師亦友」的角色了 ,如果只想要教訓兒女,大概他也未必會聽你的,因為他說不定某方面自己懂得都比父母 更多了。 簡而言之,雖然我現在已經能體會父母對小孩子未來的擔心,我也不認為因為有這層擔心 ,就能夠合理化父母對小孩所強加的不合理的控制。因為有時候愛之適足以害之。在這過 程中,父母應該也要隨著小孩一起成長,最初,要學習如何教導小孩;其次,要學習如何 當小孩的朋友;最後,可能還要學會如何放手,因為接下來已經是孩子自己的人生。
我把你生出來是為了ooxx...,所以你應該要...... (這是
這經典句法可以是肥皂劇的基本臺詞啦~
※ 編輯: moonlike (223.137.45.160 臺灣), 05/11/2020 15:28:02認同你,我先生也說如果兒子未來選擇單身或是個同志,他
都會支持他、希望他快樂,但難免心中會有點遺憾
看這麼多篇,就推你!我也是一路跌跌撞撞跟媽媽炒翻
天就為了一個“理”,後來覺得超不值得
我覺得這篇原po已經用很中性的態度來正視自己身為爸爸的
心態了 至少自己有認知到想控制或擔心的感覺 但養小孩過
程中加諸自己價值觀也無可厚非 推文有理但沒考慮人性
我只想說...R20 喇幹
不是阿 有些人覺得單身比較快樂啊 你希望他快樂不是
站在自己的角度想 是要站在對方的角度想
大部份同意 但不同意婚姻=幸福 身為婚姻不等於幸福家庭出
身的我從小看見父母彼此的不適合讓小孩連帶受苦 認為「婚
姻=幸福」的觀念本來就不正確
爆
[閒聊] 一人說一句聽過父母對你講過最難聽的話很多父母親都是等當父母之後才開始學習 家庭背景是爺爺奶奶重男輕女 爸媽雖然嘴上不承認但是表現出來的行為騙不了人 小時候父母常常因為"我覺得重男輕女的事件"吵架 偏偏我媽又是俗稱的刀子嘴豆腐心爆
Re: [閒聊] 不生的人生快樂嗎?看到G大的文章讓我想起了我的媽媽 我的媽媽在我高中以前都是家庭主婦 媽媽是位非常傳統的客家婦女 要應付兩個小孩、老公跟長年中風的婆婆 或許在家族裡媽媽長年在妯娌以及婆媳關係上面處於弱勢所以將期待跟希望都放在小孩身84
Re: [心情] 你們會幫女友過母親節嗎?我比較好奇怎麼那麼多推文覺得原po愛計較, 我是女生也覺得正常不會想到要幫忙過母親節, 畢竟對方只是女友,小孩也不是自己生的, 那這慶祝也應該是小孩幫忙慶祝, 或是母親本人自己準備好,76
Re: [閒聊] 家裡沒錢是父母的錯還是小孩的錯?我覺得這個標題跟你內文說的要分開來看 先說標題的 沒錢肯定是父母的問題 但是你真要說沒錢就一定會怎樣嗎 我覺得沒錢只是吵架的最後一根稻草而已55
Re: [新聞] 教育小一兒「當流浪漢睡公園」 媽見驚人這篇真的是鬼故事吧? 不敢相信這個時代了還有這種教育方式…… 如果裡面說的都是真的, 那這孩子以後的人生一定會過得很辛苦。 孩子不肯乖乖吃藥、不收玩具、不好好吃飯的原因是什麼?25
Re: [心情] 安親班老師剛入任何行業一個月 沒有搞砸事情 怎麼可能咧 談戀愛只談一個月都會吵架了 不要鬱悶7
Re: [問卦] reddit:同情台灣小孩,缺乏童年不像小孩(文長)你這論點也不過是養兒防老的另外一端光譜的極端罷了 你要清楚了解一件事情 父母在成為父母之前 他們是一個人 有自己的獨立人格,有自己的慾望想法5
Re: [抒發] 父子關係其實我跟原PO狀況很像 小時候我家裡很清苦 所以父母很努力工作 算是很勞累型的工作 就是路邊攤X
Re: [求助] 是否要出國找工作其實我倒是覺得可以享受這種自私的特權 現在人過份強調親子關係,反而變成一種感情勒索 想想 過去的 船員 軍人... 一堆工作是讓小孩看不到家人的 這些家庭 不見得比天天見面的家庭親子關係差2
Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架教養問題在婚姻中困難的其中一個點在於兩個人站的位置是不是一致。 當太太跟先生說明自己的立場時,假如是用一個母親的角色,但是 對方回應的時候是以先生的角色回應時,經常會無法對焦。不過這個很隱微, 不是很容易分辨。 舉例來說,兩邊在談孩子問題的時候,跟過去還沒結婚或是還沒小孩的時候,