Re: [討論] 怎麼避免恐怖情人

※ 引述《skywendy (天龍溫蒂)》之銘言：
: 最近josh的影片有提到媽寶事件對他的影響
: 感覺他其實還是沒完全平復情緒
: 突然想到
: 除了不交女友不結婚不生小孩
: 要怎麼避免恐怖情人這種狀況
: 因為如果看得出來
: 就不會跟這種人結婚
: 可怕的是看不出來
: 那有哪些跡象可以判斷對方是恐怖情人嗎

比較常用的一個方法，是參考DSM（精神疾病診斷手冊）中

關於「邊緣型人格障礙症」的描述。

注意1. 這個人格特質不是指「邊緣人」，會叫邊緣型是因為

介於精神官能症（neurosis）與精神病（psychosis）中間交界的狀態

注意2. 並非「邊緣型人格」就一定是「恐怖情人」，

也不是「恐怖情人」就等於「邊緣型人格」。

這需透過進一步的診斷，看是否符合DSM該章節五項以上的描述。

但是就諮商實務經驗，恐怖情人容易有部分邊緣型人格的特質

因此我們還是可以用來參考，好提高警覺性、減少被恐怖情人纏上的機率。

依照DSM第五版的描述，邊緣型人格的特質如下：

特質1. 瘋狂努力以避免真實或想像中的被遺棄。

白話翻譯：很缺乏安全感，容易各種懷疑、看到黑影就開槍、覺得對方隨時要劈腿或分手

常見行為：要求對方回報行程、隨時監控行蹤、要求完全透明（帳密交出來）

甚至會干涉對方的人際交友，對方最好生活中只跟我一個人互動。

這些緊迫盯人的行為，是為了避免對方可能拋棄他，但往往會造成反效果

例如對方想找朋友聊一聊抒發心情、想要自由所以隱瞞行程

而這些反應又會成為恐怖情人認定的「證據」，然後進行更嚴格的監控。

特質2. 不穩定且緊張的人際模式，特徵為變換在過度理想化，
以及否定其價值兩極端之間。

白話翻譯：關係充滿衝突且難以長久，二元化思考、非黑即白、想法偏激

常見行為：很快進入關係（覺得對方完美、此生非他不可）

但又很快且不斷發生衝突（覺得對方很可惡、是故意要傷害他的）

看待人事物時習慣用偏激角度切入，要嘛一百分好棒棒、要嘛就是垃圾笑死人

面對事情採取開關思考（二選一），而非旋鈕思考（有很多種可能、不同程度）

他們的人際關係可能多但表淺、不持久，因為熟了之後容易把人嚇跑

特質3. 有自我認同的困擾，自我形象或自我感受持續明顯不穩定。

白話翻譯：一下自信爆棚，一下自卑低落（但未必會展現出來，而是用自大來掩蓋）

較難對自己有客觀、穩定的看法及評價，對自己的觀感常常變來變去。

常見行為：有時候精力旺盛，參加很多活動、接各種工作，享受被注目

但有時候就突然變得消極低落，意興闌珊，只想躺平耍廢。

特質4. 至少在兩方面可能導致自我傷害的衝動行為，
如花錢、性、物質濫用、魯莽駕車、暴食等。

白話翻譯：會做一些可能傷害到自己的無必要行為

常見行為：莫名地置自己於險地，把生活搞得亂七八糟

例如無節制花錢，搞到月光不夠，還得去借錢或鋌而走險賺錢

或是瘋狂約跑、花錢買，但又不做安全措施

酗酒、藥物成癮、隨便亂飆車、刻意不遵守交通規則、瘋狂吃東西吃到吐之類

特質5. 一再自殺的行為、姿態、威脅或是自傷行為。

白話翻譯：重複出現自傷或自殺的行為，或是當作威脅

常見行為：就我自己諮商工作的經驗，有些邊緣型人格特質者

會將自殺、自傷當成一種武器，用來表達內心的痛苦，或是用以威脅、勒索對方

也就是「你不＿＿是不是？好，那我就死給你看」

「你要＿＿這樣是不是？好，那我就割給你看」

但大家不能因為「反正你是要嚇我、逼我就範」就輕忽他們的自殺/自傷宣告

畢竟事情可能有萬一，若不小心出事了，那就麻煩了。

特質6. 由於心情過度易於反應致情感表現不穩定，
如強烈且陣發性的心情惡劣、易怒、焦慮，通常僅持續數小時，極少會超過幾天。

白話翻譯：情緒起伏快速、劇烈、難以預測、讓人招架不住或無所適從

常見行為：可能因為一些「一般人認為不太嚴重的小事」卻產生不合常理的情緒

例如原本兩人還開心吃飯聊天，你可能提到「我大學時有個社團學妹也是這樣欸」

對方因為安全感極度缺乏，開始懷疑你可能背著他有別人、猜測你會背叛他（特質1）

瞬間從「這個人像天使」翻轉成「這個人是大壞蛋」（特質2）

接著快速從原本笑臉變成臭臉，或是開始質問你、口出惡言、大吵大鬧：

「你是不是還跟學妹有聯絡？」「你根本就還喜歡她吧！」

「我就知道你只是把我當備胎」「像你這種渣男怎麼不去死一死？」「講話啊死渣男」

你：「......（啥洨？）」

或是約會你因為塞車遲到了五分鐘，對方直接傳訊息：

「你不用過來了」「我不想見到你」「反正我不重要」「我們就這樣吧」

「就算我現在走在路上被車撞死你也沒差吧」「不用解釋了都是藉口」

你：「......（啥洨？）」

那如果你真的回訊息說「既然你這麼痛苦，那沒關係我們分手好了」

對方很可能就會瘋狂打電話：「被我說中了對不對？」「你根本就想分手很久了吧」

「我朋友都說你根本超渣的」「講話啊死渣男」

你：「......（啥洨？）」

特質7. 長期感到空虛。

白話翻譯：總是空虛、寂寞、覺得冷，不論白天或夜裡。

常見行為：對人生與未來沒啥目標（或是刻意講一些不著邊際、眼高手低的目標）

私底下常覺得活著很累、生活很無趣、不知道要幹嘛、兩點一線很痛苦

請注意，邊緣型人格者未必是沒朋友整天宅在家裡的邊緣人

有些反而看起來光鮮亮麗、朋友多（但不深交，因為特質2）

身邊的人會覺得他很有活力、愛聊天、喜歡交朋友、懂社交、也有在經營生活

因此有些恐怖情人的暴行曝光後，周遭的人會很驚訝

「怎麼可能？」「看不出來她會做這種事」「他平常很乖一定是交到壞朋友」

8.不合宜且強烈的憤怒，或對憤怒難以控制，如常發脾氣、總是憤怒、一再打架。

白話翻譯：跟特質6.類似，會展現出明顯超過一般人的憤怒情緒

常見行為：發飆時可能會做出肢體攻擊，例如砸東西、破壞物品、推擠、拉扯

摑巴掌（請自行想像鄉土劇畫面）、毆打等暴力行為

也可能會用言語攻擊，例如「你根本就垃圾」「你智障喔」「你有社交障礙吧」

「你媽怎麼生下你這種人」「死媽寶」「怎麼不去死啊」「廢物喔你」

特質9. 呈暫時性與壓力源相關聯的妄想意念或嚴重的解離症狀。

白話翻譯：腦補或放空、失憶

常見行為：例如「昨天我有打你嗎？我忘了欸。好啦別氣了，我今天請你吃大餐」

「有嗎？可是我不記得了欸。唉唷不要想那麼多啦，來我抱一下」

其實要完全避免遇到恐怖情人，是非常困難的

因為在「雙方還不熟」的時候，他們的表現與互動，

不會明顯到像是臉上寫著「林盃 / 老娘就是恐怖情人」

甚至如前面所述，還會給人陽光活潑、朋友多、善交際的正面印象

通常是互動變熟，或是在曖昧、交往後，才會逐漸展現出危險的一面。

我會建議觀察的是：

1. 關係的進展會否非常快速，也就是對方很快就「認定」你是真命天子/天女

異常熱情、積極、想趕快確認關係、不斷做球希望你快速跟她定下來（怕你跑掉）

2. 對方過去的交往經驗，若總是遇到瞎咖、被劈腿或被暴力對待

請勿太快發揮聖母性格想照顧、保護對方。

因為有些情況是，恐怖情人的行為「促使」伴侶忍不住做出那些行為（互相傷害的概念）

3. 對方若是習慣無縫接軌、每段感情幾乎沒有空窗期，也要留意

這代表他的習慣是，當感情出問題時，會直接找下面一位，而非與伴侶溝通、面對

不要幻想對方這種習慣，會因為你而改變。

沒有空窗期，也可能代表這個人無法獨處，身邊總是需要一個或多個人

將對方當成浮木緊抓不放，嚇跑一位就要趕快再找下一位

甚至懷疑對方可能跑掉時，就開始先找另一個浮木。

那如果已經交往了，對方真的出現暴力攻擊行為怎麼辦？

通常恐怖情人會很快跟你道歉、補償、示弱、撒嬌、保證不再犯

所以你們會有一段甜蜜期（因為他怕你離開），但很可能類似的行為又會再度出現。

當你遇到暴力行為（包括對方約跑、劈腿）時，

不要幻想自己能獨自拯救對方（聖母屬性大爆發很危險）

若對方是初犯，可以鼓勵他尋求心理諮商的協助，你可以陪他一起去（然後在外面等）

若對方已經多次累犯，請務必留意自己的安全，以及心理狀態是否會被拖下水

有幾個建議：

1. 讓信任的親友知道你發生了什麼

有些厲害的恐怖情人會操控關係，讓大家覺得他很nice，或讓妳跟親友逐漸疏離、孤立

（因為這樣你就非他不可，更不敢/不能離開他）

當不斷遇到對方做出傻眼行為時，請先讓信任的人知道，不要單打獨鬥

2. 談分手時絕對不要單刀赴會

若你已經忍無可忍、下定決心要斬斷孽緣，那務必注意自身安全

因為人類負面情緒在爆發時，很可能無法用理性去思考後果及代價

大腦的限制器功能低下（前額葉，負責理性與決策）時，難保不會做出更危險行為

所以，請約在公共場合談分手，並讓信任的親友知道你當天行程＆談話地點

當然最好的話，是請親友在附近待機，並告知你什麼時候會回報安全

3. 談分手時不要攻擊對方

若你已經想分手，目標就是盡快跟這人切斷關係、保持距離

而不是爭個是非對錯、找戰犯、誰扛責，這些很可能激怒對方，持續糾纏

而且你們交往期間，通常多少還是有些美好回憶

因此可以告訴對方「我也覺得很可惜」「我也捨不得」

「但我希望你可以過得更好」「希望你遇到更適合你的人」

態度溫和（不攻擊不責罵），但界線要明確（我就是覺得不適合要分手）

4. 後續還是要留意安全

即使對方同意分手，當天回家路上＆後續幾天甚至幾週也請找人陪同，不要單獨行動。

即使只是在你家巷口，也要留意自身安全（請見台大宅王情殺案）

讓同住的家人＆室友知道情況，若在社區也請管理員幫忙留意

如果發現對方真的有跟蹤、騷擾或其他讓你覺得當下真是害怕極了的行為

建議可以考慮報警（現在有跟騷法）

再次提醒，不要輕忽了人類情緒爆發時可能做出的行為，

寧可過度謹慎也不要讓自己遭遇不測。祝大家都平安。

DSM部分資訊，參考自何志培醫師「從《致命的吸引力》論邊緣性人格障礙症」一文

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對啊，例如有些人會直接把大魔法師 = 社交障礙

符合愈多，危險性通常愈高。還好你有成功脫身。

那...這位板友你人還好嗎？

沒錯沒錯，即使交往但還是覺得空虛、人生沒意義

是的，我遇過一些8+9反而不怎麼執著同一個人 覺得沒了就換下一個。

這些特質也要考量「程度」與「頻率」 例如缺乏安全感這項，大多情侶在某些特殊狀況都會短暫出現 但可以透過對方適度回應來消弭，或是自己有排解的方式

保重保重

對的，其實危險的不是一開始就脾氣暴躁、很缺安全感所以盧洨的人 這種反而很容易被發現，然後可能就被我們篩選掉了 危險的是剛開始認識沒啥大問題，甚至對方可能很具魅力 所以才說，比起完全預防，更重要的是遇到後要觀察什麼，以及如何脫身

※ 編輯: ManaBear (223.141.103.22 臺灣), 05/06/2022 22:07:07

可以透過心理諮商的協助，有機會讓自己慢慢調整得更好喔

※ 編輯: ManaBear (111.71.37.120 臺灣), 05/07/2022 09:36:00