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Re: [求助] 與男友之間感性與理性的拉扯

看板Boy-Girl標題Re: [求助] 與男友之間感性與理性的拉扯作者
yaokut
(♬ 心肝寶貝 ♡♬)
時間推噓 9 推:10 噓:1 →:159

※ 引述《Ethel1114 (Ethel)》之銘言:
: 文長
: 男女版首po還請大家多包涵
: 目前跟男友交往一年,彼此在不同城市,一個月大約見面一到兩次,生活 價值觀等等方: 面都還算融洽。
: 只是有一件事情一直喬不攏,這兩三次衝突中都反反覆覆提起,我才發現我們之前還是溝: 通無效,我又始終看不清楚我的問題在哪,想請大家點醒我QQ
: 今天的導火線是因為平常只透過訊息來聯繫,所以我常常會感到寂寞,這種感覺尤其在見: 面又分別之後會無限加大,所以今天就有點鬧脾氣說覺得對方都不理我。

不是很確定你們的模式,

是每個月見面一到兩次,

期間只傳訊息,不打電話?

還是有打電話,但時間很短?

鬧脾氣也是用訊息鬧嗎?

: 以我的角度來看我是在做情感上的發洩,我只需要他哄哄我,說些好話就好了;但是男友: 會用理性的角度看待,試圖跟我講道理,覺得我這樣說不對。
: 結果是我感性上沒有獲得滿足,男友理性上覺得被冤枉。
: 我們不常吵架,但幾乎都在吵這種感性理性的東西。

吵架通常不是什麼感性跟理性的問題,

而是攻擊與反擊的問題,

也就是你的字句中帶有攻擊性,

但你不自知,或被自己情緒淹沒,

而不認為那有什麼,

但這通常會造成更多問題。

: 好幾次我提出一些情感上的問題,比如沒有安全感、看到跟前女友合照吃醋、想要佔有他: 的全部、覺得他不理我等等問題,我本來想要他說些好話就好,不過最後他都會用講道理: 或是理論的方式來跟我討論,而我這些無理取鬧在理智面前就會敗下陣來。

會不會讓對方有被指責的感覺,

還是要看講話的內容跟方式,

被指責的人,想辯白些什麼,

是應該,也是正常的。


A句型:

1.你都好冷淡!/你都不理我!/你都忙到沒空理我!

2.為什麼你不在我身邊?/為什麼不能住一起!

B句型:

1.好喜歡上次你熱情回應的時候,人家都忍不住臉紅心跳了 (^-^*)ノ

2.離開你已經36小時59分59秒,換算下來咱們已經三年沒見面了

牛郎與織女一年會見面一次,老伴啊!你說說:三年沒見,是怎回事呢?(>﹏<)

好歹,開個視訊讓我看看有沒有因為想我,多了點皺紋咩!(〃∀〃)

3.超喜歡你笑著看我的時候,好想獨佔啊!!!(抱頭)

4.嗯~我還是覺得你跟我在一起的時候比較帥,

看!臉蛋兒都發亮了捏!閃閃動人~o(^∀^*)o

5.距離上次聯絡,已經過了31536000秒了,有準備好跟我說情話了嗎?(#^.^#)

: 男友其實真的很不會哄人,可能兩三句加愛心貼圖,而我知道他努力了,我也有很明確請: 他哄我,只是後來常常會變成理論。
: 男友可能覺得我提出的這些情感問題,大概都是「我覺得你的心不在我身上」這樣的問題: ,所以他覺得他明明很愛我,為什麼我還會有這些想法,而我通常是覺得寂寞、被冷落或: 想引起他的注意才提出這些想法。

想看看哪一種比較有機會進入正向循環?

句型A-1是全盤否定對方,

否定他在期間的努力/曾有的付出,

否定他也有努力想讓你安心,

句型A-2提出的是現階段他無法做到的,

也可能是你無法做到的,

宣洩這種情緒,也只可能把兩人一起拖下去。


當然,也可能你男友不吃句型B這一套,

還可能因此僵化,

但想回應又不知道怎回樣的僵化,

應該會比開始跟你辯論好多了!

如果不吃B這套,

哪一套會是他所喜歡的,就看你對他認識多少?


: 還有一個點是他總是告訴我,我不可以要求別人用「我想要的方式」來愛我,因為這樣難: 過的只有我自己。所以我常常陷入負面的想法迴圈,是不是我跟他說的這些情感上的想法: 都是在要求他用我想要的方式愛我?
: 如果他愛我的方式跟我希望他愛我的方式有衝突,我只能自己消化嗎?
: 有時候我只是想跟他說我的需求,這樣也是在要求他用我想要的方式來愛我嗎?
: 我的問題到底出在哪?我應該如何調適?
: 以上都是我百思不得其解,看不透的問題。
: 文字真的難以描述所有的情況,我已經盡量地描述了,希望男女版各位前輩能不吝提供小: 女子一點意見。

或許可以好好思考:

如果繼續現在的方式就是得不到你要的,

是否有機會換成其他方式取得?

不能要求對方「完全」提供你想要的方式是沒錯,

但不代表沒有微調空間。

微調空間要怎麼取得,

就端看你對他跟對自己認知到哪了!

想想看怎樣才會讓他說出你要的情話?

怎樣才會讓他覺得即使這麼黏,還是很愛你?

怎樣才能讓他甘願知道是個坑,還跳進去?(誤)


也可以思考一下:

你自認要求的方式,真的夠具體嗎?

你自認具體,不等於他接收到的也是如此具體,

所以要想辦法確認,兩個人是在同一條線上溝通,

而不是各說各話的自以為理解對方所要傳達的。


最後的最後分享一下:

有些時候不是他哄不了你,

是你還有情緒,不願意被哄。

所以是你得先知道怎麼哄自己,

才能分享讓他知道怎麼哄你,

也才能期待有這些情緒時,

他能哄得了你。


--

※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.231.64.27 (臺灣)
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jupto06/29 11:35會吵架只代表一件事 就是兩人有不合 剩下就是看能不因為

jupto06/29 11:36對方的好去忍受對方的不好一個問題 可以就忍 不可以就分

yaokut06/29 11:37會吵架不等於不合,也不等於只能二擇一的忍受或分手。

yaokut06/29 11:37先確認一開始有沒有好好的表達跟想表達的有無傳遞出去吧!

jupto06/29 11:40你說的這些吵架前就該發生了 會到吵架表示彼此意見已經有分

jupto06/29 11:41歧 如果接下來無法找到妥協的平衡點就只有分一途啦

yaokut06/29 11:41文章中明顯看到是 是傳遞方式錯誤,導致吵架 @@a

jupto06/29 11:42所謂的妥協說直接點就是忍只是看誰要忍 忍多少而已

yaokut06/29 11:43傳遞錯誤導致吵架 => 所以兩人不合?

jupto06/29 11:43原原PO的狀況看起來也不是單一事件 表示這件事本質上是雙方

yaokut06/29 11:43不必妥協阿~ 為何需要妥協?好好傳遞後,雙方仍沒共識,

yaokut06/29 11:44找個適合的人即可,何必硬要妥協?妥協遲早也會再爆發~

jupto06/29 11:44行為模式上的衝突 必然一方需要為對方做出改變

yaokut06/29 11:45好好講話,不是為了對方改變,而是學會怎麼正確傳遞訊息。

yaokut06/29 11:46至於為了對方改變,連文章都寫得這麼模糊,我倒不認為她懂

jupto06/29 11:46我不認為原原PO抱怨的東西跟資訊傳遞有半毛關係 原原PO希望

yaokut06/29 11:47自己真正想索取的是什麼,又怎麼談到為對方改變?

jupto06/29 11:47在男友身上獲得的東西 男友給不出來這才是問題的本質

yaokut06/29 11:47你都說是抱怨了,用抱怨的方式要對方提供自己想要的,

yaokut06/29 11:48對方被攻擊的情況下,無法提供,不是很正常嗎?@@a

jupto06/29 11:49如果男友給得出來根本不用搞到她需要抱怨啊

yaokut06/29 11:50如果男友懂得通靈,她的確是不必抱怨啊!XDD

jupto06/29 11:50所以問題是出在男友沒意願or能力 給出她要的東西

yaokut06/29 11:51再者,期待對方在自己沒告知的情況,就能滿足自己的沒安全

jupto06/29 11:51言下之意就是她男友沒腦對吧

yaokut06/29 11:52感,或者是事前就知道連合照都會吃醋,這很妙耶!不是有嘴

jupto06/29 11:52兩人相處這麼久 都搞到對方要用情緒化的方式表達自己不滿

yaokut06/29 11:52巴溝通嗎?為何有把這種期待寄望在對方身上,要求對方能滿

yaokut06/29 11:53足自己,否則就是對方的錯?@@a

jupto06/29 11:53我不認為這是沒溝通這麼簡單 而是被需求的一方選擇不給回應

yaokut06/29 11:53我是無法通靈是誰先的啦!只能就文章單純的陳述:請由正確

yaokut06/29 11:54的傳遞開始,不要以為抱怨可以帶來正向循環,至少我是還沒

yaokut06/29 11:54遇過不斷用責怪跟抱怨的話語,仍是恩愛的一對就是了。

jupto06/29 11:57這樣說吧多數人對其他人提要求是一個不斷加大力道的過程

jupto06/29 11:57一開始會用較溫和的方式表達 鬧到都要吵架必然是多次表達

jupto06/29 11:58無果才有的結果 既然如此不是男友夠木頭前面表達全聽不懂

yaokut06/29 11:59提要求是加大力道的過程,有兩種可能:1.表達方式錯誤,

jupto06/29 11:59就是他有聽懂但是選擇不去滿足這個需求

yaokut06/29 12:00所以根本聽不懂/思維不在同條線,變成各自解讀 2.表達正確

yaokut06/29 12:00,卻從對方身上不停索取對方沒能力提供的

yaokut06/29 12:00明顯看來:目前是第一種,而不是第二種阿~

jupto06/29 12:01而且從另一個角度來說 一個聽不懂自己說啥的人本來就是與

jupto06/29 12:01自己不合的人啊

yaokut06/29 12:01你也可以認為男方就是故意不提供,即使如此,也有分一開始

yaokut06/29 12:01就不提供,又或者是鬧到後來不提供。檢討對方這麼多做啥呢

yaokut06/29 12:02?先思考自己能做到那些吧!改變自己是為了自己好,也許調

yaokut06/29 12:03整後會發現先前都是白吵的,早就存在了。也可能發現真的不

jupto06/29 12:03我也沒打算檢討什麼只從現況來說就是對方有無法滿足自己的

yaokut06/29 12:04適合。但還是認為好好表達,再來思考是否適合,會比較好XD

jupto06/29 12:04地方來說 才會說要把好的點不好的點放在天秤上決定下一步啊

yaokut06/29 12:05看過慣性這樣表達的人,大概十個有9.5個跟她都不適合,

yaokut06/29 12:06等她發現周遭的人都慢慢遠離她時,才發現原來好好講話真的

jupto06/29 12:07應該這樣說吧 如果天秤偏向壞的地方其實她也沒什麼必要去

yaokut06/29 12:07很重要 QQ 而不是一昧的宣洩情緒,再不停找著適合她的人

jupto06/29 12:07處理溝通問題了 分一分比較快

yaokut06/29 12:07是可以啊!但這種講話方式的,通常是分了一個又一個 QQ

jupto06/29 12:08如果偏向好的一方 第一件事就是要先接受這個對象不完美的點

jupto06/29 12:08然後才有處理溝通問題的空間啊

yaokut06/29 12:08又或者找到一個包容度異常大,又很愛她,愛到不能沒有她的

yaokut06/29 12:08,也許就能天長地久了吧~(笑

yaokut06/29 12:09只是我看過案例的是包容了二十年,最後還是放棄 QQ

james199373006/29 12:09推最後一段,本來就是要知道自己要什麼,才有辦法溝通

james199373006/29 12:13Jupto說什麼對方無法滿足,前提也是要對方腦袋清楚,

james199373006/29 12:13真的知道自己在表達什麼,還是只是在無理取鬧

jupto06/29 12:28直接這樣說維持關係本身就不是一件必要的選擇 或許這段關係

jupto06/29 12:28對女方本身就可有可無 如果是這樣溝通啥直接分才是正確選擇

jupto06/29 12:30所以談溝通前先搞清楚這關係需不需要才是當前最需要做的

yaokut06/29 12:30本身可有可無,吃什麼醋阿?是建立在是自己伴侶,所做的

yaokut06/29 12:31必要行為?XDD

jupto06/29 12:31這就是你預先假設的啊 問題就是這是女生真正的狀態嗎? 還是

jupto06/29 12:32其實只是女方因為目前處在這個關係才會產生這些情緒? 其實

jupto06/29 12:33這關係對她只是負面影響沒正面意義?

yaokut06/29 12:33好喔~ 女方沒一定要這關係,她只是被迷惑了 XDD

yaokut06/29 12:39但有些假設前提太過空泛,我還是單就文內資訊討論就好~

jupto06/29 12:40我可沒做任何假設 我只根據最根本的資訊提出一件她目前最需

jupto06/29 12:40要做確認的一件事

nowherechii06/29 12:49呃….J的論點是女方提出抱怨男方不解決所以是男方有

nowherechii06/29 12:49問題嗎?看不太懂..前面講的滿正常的就是沒有一方肯

nowherechii06/29 12:49改變所以分是唯一解答

nowherechii06/29 12:54樓主論點簡短來說就是…你喜歡愛的教育還是打罵教育

nowherechii06/29 12:54吧…當然男方也有可能是大直男啦愛的教育嘗試過後沒

nowherechii06/29 12:54改變也是分

moike2206/29 12:54認同這篇講的是對的,覺得如果J大有不同看法的話可以發一

moike2206/29 12:54篇來討論討論

hws60606/29 13:00jupto錯了你這樣根本沒幫助,沒有人一開始就100%合的

hws60606/29 13:01遇到什麼都分,那下一段還是會遇到一樣問題

yaokut06/29 13:22直接分手沒啥,有沒有從這段感情學到些什麼,才是重點

yaokut06/29 13:23把這一段感情的壞習慣帶到下一段,要就是幸運遇到願意等待

yaokut06/29 13:23微調的,不然就得看有無機會自己醒悟。對方真的很重要的,

yaokut06/29 13:23要改,其實通常很快啦 XDD

www1701006/29 13:31女人真的超煩,沒事到底哄三小

mftd06/29 13:31認同原PO. 文字是會有理解錯誤的時候

Ethel111406/29 14:02謝謝y大這篇回文,誠如其他許多版友說的,我這樣用否

Ethel111406/29 14:02定或負面的敘述真的是很糟的方法,在那邊魯洨也很煩,

Ethel111406/29 14:02之前較沒有這種體會或想法是因為男友都會包容我,謝謝

Ethel111406/29 14:02各位都很直接說出問題,大概知道自己需要改變的方向了

Ethel111406/29 14:02。推最後一段,的確在當下男友做什麼可能我都不會滿意

Ethel111406/29 14:02,因為可能自己都不太清楚自己想要什麼,這部分我會多

Ethel111406/29 14:02想想。真的是謝謝大家花時間給我意見把我罵醒QQ

camadoo06/29 14:12分手找能滿足妳需求的人,遠距又常吵架不受分手等過年嗎

jupto06/29 14:17我的論點很簡單 解問題前先想清楚你為什麼要解這問題 很多

jupto06/29 14:17問題沒有這麼難 難的是當事人根本沒有動力要解 搞清楚為何

jupto06/29 14:18要解才能解決這個最根本的原因

nowherechii06/29 15:09那J跟樓主意思其實差不多吧都是省事自己問題在哪~

nowherechii06/29 15:09再做出改變…..吧?

jamteam06/29 15:14很受用 推

jupto06/29 15:15我是覺得樓主太著重於方法論了 一個溝通萬靈丹的概念 但是

jupto06/29 15:16很多時候溝通上有問題的背後是缺乏溝通的動力

yaokut06/29 15:16誰跟你溝通萬靈丹阿 XDD

yaokut06/29 15:17不要亂解讀別人沒有傳達的內容,好嗎?

yaokut06/29 15:17E大,很多時候問題不在對方身上,有那些情緒通常是自己少

yaokut06/29 15:18了某部分的調整,不能跟你說找到那些黑洞後,兩人就此開心

yaokut06/29 15:18幸福,但找到那個黑洞,對你自己來講是有極大的幫助的。

yaokut06/29 15:19即使真的無法跟這任走下去,在與下一任或其他人建立關係,

yaokut06/29 15:19都很好用的。

jupto06/29 15:28樓主想說的應該是要放下情緒去溝通對吧 確實解決問題要這樣

yaokut06/29 15:28不對,我也沒要她放下情緒,不就是有情緒才會想傳達嗎?XD

jupto06/29 15:29但是首先要確定對E大來說心中的重要性是 解決問題>自己情緒

yaokut06/29 15:31沒情緒/沒歧見,她是要溝通什麼?

kuroshitsuji06/29 15:35https://i.imgur.com/pGwhiI9.jpg

圖https://i.imgur.com/pGwhiI9.jpg?e=1667508727&s=ilY-C-xH4mvjjbu7Sa1q2w, 與男友之間感性與理性的拉扯

jupto06/29 15:43說到重點了溝通的本質就是處理歧見 這也表示溝通的終點往往

jupto06/29 15:44是妥協 所以溝通前先確定自己能不能妥協 能做多少妥協

jupto06/29 15:45能大幅減少溝通的時間 讓溝通更有效果 我所說的就是要找出

jupto06/29 15:46妥協的界線在哪裡

yaokut06/29 15:46突然覺得鬼擋牆 XDD

jupto06/29 15:47樓主當然覺得鬼打牆啊 畢竟你想解決眼前的問題 我想的是先

yaokut06/29 15:48不,鬼擋牆的是我沒陳述的,你腦補。我陳述的,你忽略。

jupto06/29 15:49定位出兩人在關係上的位置

jupto06/29 15:49放心吧 你說的我有看 只是我們想解決的問題是不一樣的

demon375206/29 15:53推推

yaokut06/29 15:54我講的你有在看,就不會腦補溝通萬靈丹或放下情緒溝通了

jupto06/29 15:58你都沒發現自己論點背後說的就是這意思嗎?

yaokut06/29 15:59你沒有發現:需要用句型B是因為他有情緒,需要被解決,

yaokut06/29 15:59我提供的是解決的方案嗎?哪來的放下情緒?還是情緒只能跟

yaokut06/29 16:00小朋友一樣哭鬧/耍脾氣被包容,才算展現情緒?

jupto06/29 16:00第一你把所有的問題推向了原原PO溝通無效 言下之意溝通有效

jupto06/29 16:00就OK這就是溝通萬靈丹理論啊

yaokut06/29 16:00你有發現文章內,我也反覆提醒他要去了解自己嗎?還是說了

yaokut06/29 16:01解自己,只限在吵架的面向?XD

jupto06/29 16:01第二你在裡面強調過度情緒會造成溝通無效也就是在說要原原

jupto06/29 16:01PO放下情緒

yaokut06/29 16:01她自己都說自己是在做情感的發洩,提醒她可以換個方式陳述

yaokut06/29 16:01,就等於溝通萬靈丹?痾 你繼續吧!

yaokut06/29 16:04用質問對方的方式宣洩情緒,會把雙方拖下去,有問題嗎?

jupto06/29 16:04反正我也說了我給的建議是溝通前先搞清楚為何要溝通這件事

yaokut06/29 16:04有情緒想處理,想被呵護跟宣洩情緒,本來就不同。

yaokut06/29 16:05不等於處理的時候,要放下情緒,差很多捏~沒情緒到底要處

yaokut06/29 16:05理什麼啦?處理突如其來的想法嗎?到底在講什麼?

jupto06/29 16:05所以兩件事也不衝突就是了

jupto06/29 16:07大哥每個處理情緒的反應都不一樣啊 不是每個人發洩情緒都能

jupto06/29 16:08把情緒包在箱子裡丟出去 有些人倒垃圾時就要採用最直接的

jupto06/29 16:09方式才有效 這時候垃圾桶無法收就要去找其他垃圾捅了

yaokut06/29 16:09處理情緒的反應不同,然後呢?男友活該被砸?砸了一個又

yaokut06/29 16:10一個,看砸到哪個耐受力可以一輩子?真可愛~

jupto06/29 16:10我沒說男生活該被砸啊 只是說他不收所以要找其他垃圾桶啊

yaokut06/29 16:11一邊說著很愛對方,一邊用情緒砸對方,然後再哭哭說不是故

yaokut06/29 16:11意的,真的很愛你! 怎覺得跟家暴慣犯87分像了

yaokut06/29 16:12她自己都說男友都會包容她了,總不能砸到對方翻臉,還說對

yaokut06/29 16:12方不夠愛自己吧! @@a

yaokut06/29 16:13砸到對方不想包容了,再說沒關係!換個垃圾桶!

jupto06/29 16:13這個男生沒有收她垃圾的這個功能是確定的 所以才說要重新

yaokut06/29 16:13Ethel1114: 之前較沒有這種體會或想法是因為男友都會包容

jupto06/29 16:13檢視他的價值 決定這個關係要不要繼續 如果要繼續才要去想

yaokut06/29 16:14Ethel1114: 之前較沒有這種體會或想法是因為男友都會包容

yaokut06/29 16:14Ethel1114: 之前較沒有這種體會或想法是因為男友都會包容

yaokut06/29 16:14貼個三次給你看:男友不是一開始就不收情緒垃圾的!

yaokut06/29 16:15你要預設她一開始就眼瞎,就自己開一篇吧~鬼擋牆好累阿!

jupto06/29 16:15要怎麼把垃圾打包到他能收或是直接把垃圾倒去其他地方

h200013706/29 22:26就妳毛最多 仙女下凡?

skybrest06/30 18:50