Re: [討論] 出遊"繞路"載另一伴的極限距離是多少
先回應標題: 要看隔天有沒有事
沒事的話, 只要車子能到, 基隆到墾丁都沒問題
雖然和題旨出遊繞路的情況不同:
前陣子我岳父生病開刀, 果斷把事情取消公司請假, 和太太小孩全家台北殺到高雄
( 她是說她一個人下去就就好, 但我不放心她太累 )
※ 引述《amaranth5566 (Amaranth)》之銘言：
: 朋友B住台中，其女友C住台北，原本計畫是C搭高鐵到台中和B會合
: 不過這幾天C認為既然出遊，應該要全程一起
: 所以希望B前一天先開上台北，隔天再一同南下
: (至於台北的住宿費，她願意與B平分)
: 由於這台老馬川沒有ACC，B怕兩天內這麼長的駕駛距離會太累影響安全，果斷拒絕
遠距離情侶, 我可以體會想多一點時間單獨相處的渴望
但很明顯 B 和 C 的陪伴需求不太一樣
以我和我太太為例, 我是陪伴需求比較高的一方
當年我在 B 類似的情況
前一天先上台北溫存一晚然後再一同南下的方案一定會是我提
反而是我太太會怕我太累阻止我
但這個 case 很明顯 B (男方) 的需求和 C (女方) 的需求是不同的
一方陪伴需求高
一方陪伴需求低
又沒有一方願意配合
這一段感情就不可能長久
所以我的建議是剛好用這一次好好的檢視二個人的感情
不適合就早點分一分
讓彼此都有時間去找到需求相近, 或是願意彼此配合的新伴侶
--
想單獨相處直接推掉跟朋友去墾丁玩阿 連假全都單獨阿
為啥有些人腦子有事一直想合理化單獨相處這件事情
那請c前晚先搭高鐵去台中找b一樣單獨相處阿
b前晚先開2小時去台北找c 隔天花6小時開去高雄
跟c前晚花1小時去台中找b 隔天開3小時去高雄
樓上, 和朋友出遊前單獨相處 和 全程單獨相處 是二件不同的事情 我也沒有合理化這個 case , 只是在說有的人可以接受, 有人不行 B 沒錯 , C 也沒錯 只是需求不同而己, 雙方都換一個對象才是最佳解
最大的問題是C需求高想多一點時間單獨相處，但方法
不是像你一樣去找對方，而是叫對方來找他
這個部分我比較父權,或大男人一點 在我的世界裡沒有女人長途來找男生這種事 我會擔心
都可以滿足前一晚單獨相處的需求 選哪個很困難嗎？
光是你會說c沒錯 我覺得就是你腦子可能沒跟你一起起床
做著舔狗的事情用大男人這點來欺騙自己
我就舔狗啊 能讓我太太安全一點, 我跪舔又如何?
怎麼有人好激動？
搭高鐵從台北到台中是啥長途女友三歲小孩還是沒你會死
我小孩倒是不要我了QQ 爸爸要接送像是很丟臉會死一樣, 死也要自己上下學不讓爸爸接送 QQ
台北台中才一小時高鐵 這樣都不能搭我覺得應該沒辦法
獨自生活 對阿 那就不要用大男人這點來催眠自己
前晚開車去台北 隔天一早從台北開到高雄 疲勞駕駛
講C沒錯是認真的嗎？在一個不用出力的位置要人家舟車勞頓
來接，不答應還鬧僵。你肯做是因為你願意，B就不想
比你讓女友搭高鐵來台中說不定還更危險
舔狗就說 不要扯啥大男人還什麼安全一點
汪汪汪
C開了個爛條件想要對方開車來找他，對方不要就鬧僵，
還可以說C沒錯，尊重對方的意願很難嗎 呵呵
每個人能做到的事不一樣而已，人家過得開心就好了，幹
嘛這麼激動？
前晚開車到台北 隔天台北開去高雄 這分明比較危險
你不知道中間有休息站可以下車休息嗎?
推nik大大，想法一致。
因為他覺得c沒錯阿 自己舔狗不要上來丟台男的臉
不想疲勞駕駛，就台北台中這段都搭高鐵不就好了？不一
定要開車吧？
連假高速公路很塞又一堆假日車手跟大學長有比較安全？
每個人對事情，反應都不一樣，激動一點是怎麼了？
所以我也沒反對他 價值觀不同可以理解 nik351235 也沒錯, 只是價值觀不同而已
如果是女友在台中 男生在台北就算了 反過來怎麼想
還丟台男的臉XD不違反善良風俗，寵妻那有什麼丟不丟臉
問題，個人選擇而已
就算想單獨相處也該是前晚女生搭高鐵到台中找男生
這又不是什麼重大社會事件XD
下車休息是能讓350公里變短嗎 而且還更花時間
更花時間就花啊, 安全比較重要
遠距離 往往是有車的比較辛苦啊
也許不是錯不錯 是有沒有帶腦子在身上而已
那我可能這4~50 年來都沒帶腦子了 (笑)
那最安全就是前晚女生先搭高鐵阿 又可以相處又省時間
我寧可不要她一個人走夜路去坐高鐵
也順路 為了多相處選一個不安全 多花錢 又繞路 又花時
人家就喜歡這樣，每個人，每對情侶的生活方式相處模式
都不同不是嗎
總之覺得女生公主沒錯就當舔狗也不是什麼問題拉
別激動, 你也沒錯, 大家都沒錯
真要說，我個人是不太贊成遠距離的，但我能因為自己不
喜歡就批評別人遠距離戀愛都不帶腦子嗎
為了滿足女生選一個多花錢 多花時間 又不安全 又繞路
如果是我的話, 這也是滿足我自己的對於另一半的安全感受 北高中途有休息站, 不存在有長距離疲勞駕駛的安全問題 但如果是走北宜+蘇花可能就要考慮了, 或許在宜蘭多過一夜吧
遠距離本來就更不容易維持，要付出更多代價
台男內戰
沒有啦, 大家理性討論, 逗一逗他也蠻好玩的
不聽女生的 女生就生氣說不想去了 這不叫公主？
女生沒錯？
我沒激動阿 只是覺得腦子很好用 你想當舔狗自己當就好
汪汪
遠距離要維持 本來就要一方付出比較多
前一晚先花兩小時開去台北還要自己出一半住宿
沒辦法用對錯公平來經營遠距離
隔天還要花六小時以上開去高雄....
合不來，維持不下去就是分手啊
對啊, 很多時候明明就是分手最佳解, 我文中主旨也是勸分 我女兒這種情況我也是勸分 即然不適合, 明明分手下一個就好了這麼簡單, 大家都想太複雜了
你說的想多相處難道不能女生花一小時搭高鐵去台中？
跟需求根本沒關係 不要用什麼需求或是單獨相處來講
可以，都可以，就看人怎麼選擇，不行就分，不然勒
遊玩跟"親人" 不要拿來一起比喻
北高有休息站 然後本來6小時休息變7小時
真的不能類比,一個是親人急病,一個是陌生人出遊,陽具比雞腿
女生前晚花一小時找男生 隔天從台中花三小時去高雄
不是阿，你台北台中就都搭高鐵
台中高雄除非很塞 不然應該不用休息 這樣4小時
這是選擇的問題，其實不會有疲勞駕駛問題
雖然你的說法沒有對錯問題 但是你把舔狗行為解成大男人..基
本上這兩項是互斥 所以給2
其實從實際案例來看是一體二面 男方北上去接女方 可以是: A - [你上來接我啦] 也可以是: B - [你給我乖乖待著不要亂跑,等我過去]
男生花2小時找女友 隔天加休息花7小時去高雄...
男生搭高鐵去台北也是一小時
然後你不是花7小時去高雄就沒事了 還要繼續去墾丁玩
你覺得你要幾點出發花7小時去高雄 浪費連假
不管男女 有帶腦都知道怎麼選 就算前天想相處也該
這就又是價值觀的不同了 對我來說, 在出遊的路程中的相處就己經是玩的一部分 而不是一定要等到了目的地才算開始玩
是女生先搭高鐵去台中 找男生
要求其他人想法一定要跟自己一樣有夠像瘋子...
為什麼隔天原本只用花3小時180公里的行程要變成
舔狗跟大男人沒互斥吧，早期電影英國紳士將自己外套放
在積水上讓淑女走過去，這從現在眼光看也是很奇怪，不
會繞過去？一定要這樣走？
花6小時加1小時休息 開350公里的行程
因為你這篇說的是需求阿 那單論有想前一天相處的需求
就讓女生前晚搭高鐵來台中找男生就滿足這需求了
然後你又要扯什麼自己大男人不讓女生長途搭車...
就相處模式問題 你願意舔當然沒問題 但原原PO的case
就一方想當公主另一方不想舔 無解
但這就是傳統紳士風度，也就是現在人說的舔狗，可這些
傳統英國紳士也是大男人，不會互斥的
這篇樓主想怎樣跟他老婆相處還需要鄉民同意嗎XD
我也覺得你願意舔是沒問題拉 但不要拿需求來說嘴
不想繼續這種相處模式就分手啊...哪來的無解...
自願多付出當然沒問題，但要求別人多付出不然就鬧僵明
顯不太對吧
其實就是你願意舔而已 真的想單獨相處女生前晚來台中
同感 自願多付出沒問題 單要求別人多付出不然就生氣
他又沒逼別人這樣做 只是說明不同人有不同模式罷了
你還覺得女生沒錯我覺得腦子真的沒起床
沒談過遠距離的 應該無法理解吧
這段推文好像說到重點了 !!
遠距離也不是單方面要求對方多付出巴要看各種情況阿
今天是去基隆 那前天男生開車去台北找女生阿
但問題現在是要去墾丁阿 為何是男生先繞去台北
那是因為你想單獨相處所以是你過去，你發現問題了嗎？
沒問題啊 我本文的建議不也是勸分手, 讓女方找一個新的想單獨相處而過去的另一半
自願多付出沒問題但你要別人多付出也要合理跟替對方想
他那有要別人多付出？只是說明有這樣的選項，但不是一
定要選，是你比較激動要別人絕對不能當舔狗吧
所以重點是今天是女生開口要男生做不合理犧牲 如果是
男生要自願犧牲就算了 但女生要男生犧牲男生不願女生
就生氣 這樣女生都不算有錯？
不開心就分手啊，男女關係爭到贏有什麼好處?
這種程度算選擇問題，很難說錯不錯吧，你不想選且痛恨
而已
現實中朋友的女友如果有類似情況，歡迎你把那些女的罵
到哭罵到她們認錯囉
今天不論男女 只看順路與否就是台北的去找台中
那如果說前晚想單獨相處 那就看誰的需求高 需求高的
過去 怎麼會是需求高的叫對方繞路來不順的地方
這問題一開始就跟男女沒關係阿
順路 c找b 想單獨相處也是c 想當天一起出發也是c
依照你願打願挨的邏輯，看來家暴也沒問題，去找個喜歡被
家暴的就好了
那個.. 這世界上有一種東西叫警察 該報警的事請報警處理, 謝謝
怎麼前一晚都是台北的人過去台中 跟男女無關
如果不看男女 有哪個原因是要台中的繞路找台北的？
推你，我身邊有人也是這樣，老婆有時要開車南下或北上，
看到有人把家暴這種犯法行為跟接送扯為一談真的蠻好笑
的
老公會坐她的車陪她下去後再坐高鐵回來，或是坐高鐵下去
後陪她一起開車北上。就需求不同而已
怎麼一加上男女就要男生多花超過五小時繞去去台北
對我來說這的確和男女有關 我是男人, 我不能接受我太太/或女兒單獨跑長程, 我會受不了 兒子就沒關係, 男子漢大丈夫, 多吃點苦是應該的 可能我比較傳統吧
人家都自承是舔了 就不用說服了吧 反正自己能接受就好
依某人的推文，我覺得C應該要切腹以死謝罪!
也是 他都說他就是舔了 自願的就沒什麼合不合理了
我也碰過類似的情況，因為我以前習慣找童年好友載我，後
來兩人都出社會了，我坐火車去找他玩時又想找他來載我。
他的回答讓我大夢初醒，告訴你正解：請C坐計程車來，車
錢我出！有錢人就是霸氣！
寵老婆給推
是的，你是大男人，覺得男人就是比較厲害，而且你還是
紳士（舔狗），比較厲害的要多付出一些
我只能說以原po這個case 你感性上繞路隔天花七小時
塞車從台北開到高雄 其實不會比讓女生從台北搭高鐵
到台中安全
單身女子獨自走夜路從台北到台中有比較安全嗎? 好吧, 或許現在的治安這個方案的確有安全 我年輕時, 彭婉如命案是驚動社會的大事 我俗仔不會冒這種險
真的要體貼 頂多就前一天搭高鐵到台北 隔天再搭高鐵
這是好方案, 本來也就沒有一定要開車
就跟你說可以台北台中這段都搭高鐵
到高雄然後在高雄租車
修正給虛的部份 但你的假設情境錯了 應該是女方說"別來接"
怕你太累 然後你說那句 然後結果是你說的算 這樣就不算舔狗
我朋友也是…在一起10年每個禮拜五坐客運去台中找女
友禮拜日在坐客運回台北…
從回文覺得你是個性好又有原則的人，祝幸福：）
我還是不認同你說c沒錯 今天c要b做出不合理犧牲
如果b願意犧牲付出那沒問題 但b不願意作不合理犧牲
c就因此生氣跟b吵架 這種強迫別人犧牲不然就生氣對嗎
會生氣算很好了，聰明的女人會直接分手
如果不適合進而分手就這個case看就是c的問題
也許真的有能接受c的人 但不代表強迫別人犧牲付出
不然就生氣的人就是沒錯的
要一起出遊 你前一晚就是多花2小時開150公里來找我
隔天再多花3小時多開150公里 不然我會生氣
喔 我願意一半住宿費喔 對你很好了巴
C有什麼問題？我看就B不夠愛C而已吧
談戀愛不能整天一直講對錯啦，當然若是長期要求一方退
讓，這就絕對維持不下去，但有時一方卡住，就只能另一
方想想看有沒有折衷的辦法，而不是一昧的吵對錯，還是
那句話，遠距離本來就不易維持，什麼都要吵什麼都沒得
談，那不如早點分
你需求高 所以你是累的那一個 就完全沒問題 像這位女生也
可以前一天就下台中和男生相處
那c夠愛b嗎？不要叫人單方面付出犧牲都用愛不愛來綁架
熱戀期或是想追人家的時候 可就勤快的惹
我只能說C就絕對不適合n網友，但適合不適合B就不好說，
說不定人家已經談妥要快樂出遊了，你還在這激動XD
當嫌棄的時候請自行想一下熱戀期怎麼都不累 到手了就
不珍惜吧
兩邊互相付出才叫做珍惜彼此巴
本來就沒人會以熱戀期（而且是男生追求付出）的方式一直過
下去吧…尤其對不珍惜對方 時間和精力的女生
追的時候單方面付出正常阿 因為那時候是追的喜歡被追的
但是再一起後就是互相喜歡對方阿 彼此都喜歡就互相付出
一直要求對方用追求時的方式單方面付出是覺得自己
不喜歡對方嗎？
大家上班忙 放假時間不多 想開房多溫存一晚就講啊
都成年人有啥不敢表達 只怕是B跟C講明了仍是無解
旁人能不能作到C的要求也跟這件事無關了 畢竟不是B
真能舔出優越感？
有些人真的可以舔出優越感 覺得自己是能力強所以付出
就跟他在一起後 女生連獨自搭一小時車的能力都喪失了
我覺得這種自己主動提出來的沒什麼問題啦，問題是原
原po那篇是反過來，那就不一樣了
想多溫存一晚 可以選台中阿 男生大器點說房間錢他付就好
我也覺得自己主動提跟實際情況是反過來 這篇大男人
無法接受女生晚上離開他的視線外出一小時
好喔 台女陪伴需求高=台男去找她
離開一小時左右他都要親送或是陪伴不然會擔心這樣
台男陪伴需求高=台男去找她 台女都待在原地就好囉XD
不過跟這種大男人也蠻累的說不定要老婆天黑前回家
舔就舔 不管怎樣都是台男的局啊 根本不用講那麼多
台男需求高不高 說真的 誰在乎阿ZZZ
哪知女的在想啥 連假 全程一起 這說法就很儀式感啊
搞不好就是要男的單獨開車載他那種感覺 連假第一天也沒
你太太如果在乎你的高需求 就不會阻止你 會主動找你
浪費 女孩紙就是會被怪電波打到 大學生閒才玩這套吧
人真的不要越活越回去，愛情終究會回歸到現實面，c的方案
根本是反邏輯
本板最煩的就是遇到男女相處的問題就只能聽他的，不辯到
大家認同他就不罷休，其他人的想法跟相處都不是意見
推sino 大，看那激動留言只想回「好啦，你說的都對」
這些激動仔不知道現實人生是不是也那麼堅持就是了
就兩個人相處而言, 就兩方都能接受就可
但是有趣的是, C 到底在想什麼 ?
你只是比較癢
C就100%公主病 只差沒叫男生走路的時候要公主抱抱著
她走而已了 自己搭高鐵從台北到台中最好是會比做搭
車從台北到台中安全啦 原po是以為自己開車被高鐵自
動駕駛還穩？
說不定只是哪個鮭密在C耳邊絮語:要不要測試一下妳男友愛
不愛你啊 ?
然後就顆顆了
比
說實在的, 哪有什麼好激動的 ?
情緒波動比較大的不過就是在告訴某些人,這些事不合理
不是只有女性的反應才需要解決好嗎
本來就不合理阿 c的方案根本反邏輯 浪費時間 浪費體力
當然某些人也可以繼續嘲諷, 情況不過就是繼續演變
還是同一句，目標是墾丁，
還從台中北上台北會合
是哪來的智障
浪費金錢 隔天要去墾丁前天先繞去台北是什麼邏輯
是有多想作
再怎麼想要單獨相處前天也是來台中會合巴
你提出不合理的要求,我們表面不反對,但就知道哪天該甩就甩
現實生活中一樣堅持阿 你目的是墾丁耶 當然台中會合
提出的不合理要求不過都是一個評分的標準, 顆顆
好了啦舔狗下去啦
目的地是墾丁那直接約左營高鐵不就好了嗎
都要搭高鐵了 搭到左營多舒適 為何一定要台中會合
那為什麼不女生坐高鐵到台中過夜啊？？高鐵比開車快陪更久
啊
父權遺毒
我承認我是
我幹嘛花錢跟你過夜 你中午來左營接我們三個就好了
本篇原PO應該是屬於開車比較不容易累的類型
你無法理解開車長途會累得人的感受 就像坐車不容易暈
學到了 台北開到高雄 比搭高鐵台北到台中一小時安全
的人 無法體會坐車三分鐘就喊暈的人的感受
根本只是累死自己滿足自己無謂的成就感
高速公路有休息站誰不知道 但這種模式不是每個人都
有辦法真的休息到
就不管男女 目的地是墾丁 前一天到底要先去台中會合
還是先去台北會合 會選去台北會合隔天從台北出發是...
提出不合理要求要對方犧牲對方不願意就生氣這樣都沒錯
好手好腳從台北到台中就會擔心? 可憐哪
那到底怎樣才算有錯呢
車程越來越遠，旅遊企劃鬼才。
如果今天是開車的自願提出來犧牲就算了 搭車提這種要求
多點獨處時間是女生的重點吧
自己都覺得自己是舔狗了，只好幫噓！
多點獨處時間那就前天搭高鐵去台中找男生呀
如果是去基隆 那前一天b去台北找c獨處合理
這感覺年輕力壯的時候才能辦到，我會希望是雙方狀態好的
時候才在一起，相處品質>時間
果然公主病都是台男慣出來的
養公主病還一堆噁女在沾沾自喜+1
我養公主我驕傲 XD 老實說,我覺得我女兒的男友還蠻衰的, 辛苦他了
妻奴 希望別生小孩
來不及了, 兒子女兒都有了
想獨處 目的基隆前一天b找c 目的墾丁前天c找b 無關男女
哇 有老婆小孩了 單身處宅要哭哭了
幫你兒子QQ 以後也是要養公主
男子漢大丈夫, 苦一點應該的, 我會教育他做一個男子漢
你女兒的男友也要以你為好男人榜樣 讓你女兒好好享受
有個寵女兒的準岳父作為目標 心裡感到真是踏實
看你這麼坦蕩蕩寵兒女的份上 給你推
重點不是你怎做是對方(女)怎想，一個是公主病，一個怕你太累
我女的但如果是我會前一天提前下去找男友隔天再一起南下
會換位思考挺棒的 我也覺得那一對沒有人願意妥協
主要是順不順路
分手是必然的 就你說的 需求不同 又不願意妥協
就要南下了還先上去再下來，如果今天是一起北上 就男方上
去沒有問題
陪伴問題的話女生可以前一天下來台中 女生叫男生上去
這款家教 嫁女一定大小聘 一堆刁難
這倒是不用為他擔心 我對年輕人很開明, 大小聘什麼全免, 我可能還會給他嫁妝 畢竟未來照顧我女兒, 他免不了要辛苦一輩子了
就不只是陪伴問題 而是要男的幫忙搬行李接送
s大很理性 但談感情很多人是需要感情需求的 不能全理
吃飽太閒，難怪搞出一堆公主
這種家教，哪天嫁女兒一定捅出一堆事情
性平倒車又邁進一步
感情需求，不代表不合理不顧對方疲勞的要求阿XD
阿北 年紀到了 長途開車很危險的
我是女方是會願意中途接手開車啦 說不定那個女生願意
所以男生開長途車就不用擔心危險喔，什麼屁話
那個女生願意就不會鬧這麼僵了 沒有理由
這是智商問題
男女智商都有問題
生氣成這樣該不會是男主角？
看你回文真的越看越火大，男人的臉都被丟光了，幸好
我女友不會幹這種事情
我老婆也不會幹這種事情 她要我付出的時候我讓我覺得
她是有在替我著想的 不過這回文是他自己心甘情願
人家原文是c提出不合理要求b犧牲 這回文是他自己主動
犧牲然後覺得這才是大男人 大男人就是該全包這樣
女生就是要大門不出 晚上不能單獨行動要有人保護這樣
台北坐高鐵到高雄不用兩小時比你開車還快，這樣很累？舔
狗之光真是不簡單，是你覺得他累吧？
想對另一半好一點是原po自己的選擇，這樣就罵人是跪舔
+丟台男的臉，和譴責重視外表就是屈居父權的假女權一
個樣，台男的面子好脆弱
很無言的邏輯啊，要求別人無條件的付出，卻不想看看
對方的辛勞
大男人主義不是這樣用的吧，真的丟臉
搭高鐵又快又舒適，叫開車上去是有什麼毛病
真的大男人就請對方搭高鐵下來，我出錢就好
怎麼會是幹了蠢事還在沾沾自喜
為什麼要把女兒教養成沒男人她就無法獨立過活？
你爽就好
在某方面來說你很棒，但是另外一方面來說，你就會被
批沙文，大男人
對阿 他女兒沒爸爸或男友晚上就不能搭高鐵蠻可悲的
家人開刀和出遊能比較？
不是很開明嗎 都年輕人自由 那為啥要人家好好照顧女兒...
沒有男人就不能自己照顧自己嗎
板上都老阿北老阿姨了 這種開明是老人家自以為的開明
連晚上搭高鐵都不能了是要女兒多會照顧自己
常人來看c當然有問題啊，但是感情的事情就是有人能接受
有人不能，原po是說他可以接受，又不是強制原原po要接
受
何況主動被動差很多 一個是要求人 一個是發自內心
臺北市搭高鐵是在走什麼夜路啦
他可以接受是他願意也主動提出來要犧牲 但他覺得c沒錯
但c是要b不合理犧牲來陪他 b不要就生氣 這樣叫沒錯？
不可否認 有很多台女在關係中非常樂意當一個殘障
反正就是他認為男人就是該把女人供起來養才是大男人
就像單身時可以自己看醫生 在關係中就要求男方請假
所以他認為c提出來的要求是合理的 要女生自己搭高鐵
對他來說就是置女生於危險之中
也有很多台男自願主動請假陪伴感冒的女友看醫生
要養出一個沒同理心的女兒，我真的不知道該如何養耶，好
難
為自己"貼心男友好男人"的舉動感到非常感動
不管原文，原po 說台北搭高鐵到台中算危險夜路這點很讓
人無言+傻眼。如果你有女兒的話，這樣教就是溫室裡的花
朵，她會弱到缺少獨立生存的能力
你自以為大男人的付出在你老婆身上她可能會怕你太累
但你女兒從小看妳這樣 她長大就會覺得男生就該這樣
把自己的老婆養成公主辛苦你自己 把女兒養成公主害別人
況且你女兒沒爸爸或男友的話晚上不能搭高鐵很可悲耶
台男內鬥XD 我女的我也不喜歡原po這樣太舔的，但我不會
去說他們啦反正有人喜歡 互相可以就好了 所以原po勸分
正確
在這個議題上，S大的做法會是吸引到原文C這種的女
生，但S大的家人是否認同，那又是另外一件事了，我
倒覺得教法上是管太多了，不過教育這種東西因人而
異。我女兒我會跟她說，做到這件事有幾種方法，你
自己選擇對你最有利的去做，你需要我幫忙，再跟我
說，事情自己做好，我會有額外獎勵，畢竟是訓練自己
的小孩子獨立，不是去製造變成別人的麻煩，不是嘛？
這種大男人可能就廖老大心態巴 廖老大作善事就是要按
照他的作法 被作善事的那方就乖乖接受就對了
反正我有錢 我有能力 你沒錢沒能力就乖乖接受我的保護
笑死 還擔心女方長途勒 這種廢文就跳過吧，要多時間相處
就請女方前一天搭車下來台中他們可以過夜 而不是要男生開
車去台北，會開口提出這要求的女生首先就已經不是體貼的
人了 會甘之如飴的男生也是夠奴 大概條件很差 不然就是愛
演體貼的形象
你的實際例子就跟主題不一樣啊？重要家人生病當然是怎樣
都要去，出去玩也要搞這種不用吧
看到說C沒錯就該噓了，是非不分
順便幫女兒哭哭，好好一個人被價值偏差的老爸教育成人人
喊打的那一類台女，真的是人間奇聞耶。
目的是前一天獨處約會，為什麼不是C前一天下去台中？
無聊中二長輩思想
樓上的想法，台男追得到台女一定很帥
佩服原po的高情商
有陪伴需求不會自己搭車下去找他嗎
是你想放假吧，嘻嘻
你可以是你可以，回收業也可以找到很多，但不表示這合理
照你的說法你女兒不用想出國唸書了
然後考不到台大政大你大概會硬要她填台北學校不要去清交
反正你寫得出來問題點在哪，他們寫不出來，當你老婆女兒
好幸福
算了也沒必要，反正公主配舔狗很合適
反正就是找到價值觀適合的人 不要勉強對方
C就公主病沒什麼好護航的
當爸爸的都很擔心女兒被騙拉，女兒出門危險啦，很
正常，我帶女兒去公園，被小男孩搭訕我也是戒心滿
滿，我老婆就都樂觀其成
建議高鐵火車客運晚上的班次禁止女性單獨上車 很危險
還有天黑之後單身女性不得單獨走在路上之類的
千萬不要放生老婆和女兒 台男不收公主病+1
性平教育不能等
舔狗可憐嗎
真的很可憐 我是不放心女人家單獨走夜路出遠門 但.. 我太太是不放心我做家事,煮飯弄菜整理東西 她覺得我煮的東西不能吃 我洗東西會弄的到處都是水 整理家裡會害她找不到東西 所以我在家只能像廢人一樣 下班回家只能坐在沙發手伸出來,然後飯自動到我手上 說有點渴, 然後水/飲料自動出現在我手上 吃完了說 [先不要收, 等等我處理] , 直接被無視 然後被塞一顆水果叫我吃水果 好不容易爭取到可以洗自己的衣服, 丟垃圾 不然我真的就會完全喪失自理生活的能力 可憐哪 QQ
互相把對方寵成廢物，感覺很幸福XD
看到你說會擔心就笑了 所以你這種人寵出一堆沒男友不
會生存的女人 可憐
沒有另一半就不會生存真的很可憐 所以我們一直在祈禱自己能活的久一點, 不然無法想像被留下來那個要怎麼活
老實說我看不懂你多補充這段想表達什麼 跟原po有關係？
有版友問我可憐嗎? 我據實以報真的很可憐而已 QQ
扯陪伴需求幹嘛，今天換作要女生這樣開車奔波看看，
他會不會馬上翻臉？隔天就要一起出門旅遊了，少相處
一晚是有什麼問題？擺明女的懶的自己去搭高鐵，才
提出這種對男友沒有任何好處的提議，光是講的出口
我都覺得這女友爛到無藥可救
現在是單看c要b繞路去台北 隔天再開300公里去高雄
就這件事看合不合理 誰知道平常c跟b相處怎樣
我覺得B可以把車前一天停台中高鐵附近，搭高鐵去台北陪
C，然後隔天一起搭高鐵到台中，B再開車，這樣又有陪伴
又不用擔心開車太久，大家都開心
你自己的案例叫互相 很好啊 但這案例C哪有給B互相跟方便
可能有 旁人也不知曉 但B跟C鬧的不愉快是事實
所以他自己的case就是男主外女主內這樣 但原po的內容
只有看到c要b不合理的單方面犧牲多花時間多花體力
b不願意犧牲就鬧僵 所以不能認同你為何認為c沒錯
因為感情問題本來就是雙方沒有共識分開就好了啊 旁人看來再不合理的事, 只要一個願打一個願挨, 二個還是能過下去 談不攏就分開就好了, 很簡單的 除非是涉及民刑事案件, 不然這種小事哪有什麼對錯可言 C 的價值觀就長那樣, 而 B 的價值觀明顯不一樣 與其雙方論對錯找不到共識, 還不如早點分一分比較實在 不過如果他們後來有共識找到解套方案 (例如 B 搭高鐵北上 C 也 OK ) 然後你要說 C 錯 B 搞不好還上來維護她女友說她女友其實沒錯 那你不是也只能摸摸鼻子 ?
除非像你講的 c平常也有什麼互相的地方 但原文沒看到
是真的很可憐 從文字，從邏輯 從心態都是
真的是舔狗 可憐
後面如果有補充就再說阿 本來就是看文章給什麼訊息
我本文的結論其實也是簡單勸分手而已 (從原原PO的文章來看) 也意外推文變那麼一長串忍不住多聊一點
判斷誰比較有道理阿 就目前原文就是c提的方式不合邏輯
我說真的 男女相處有太多看不出邏輯卻能神奇收斂成一點巧妙平衡讓兩個人維持2,30年甚至一輩子的不可思議狀態 所以除了變成民刑事案件, 或是離婚官司 不然絕大多數情況探討起來, 到最後都會變成雙方都沒錯 而我們都不是雙方當事人, 所以這種事情表面上看起來... 嗯... 我是採無罪推定原則啦...
※ 編輯: seaping (211.21.104.32 臺灣), 09/23/2022 15:00:29樓上的說法大概台中男的女友埔里人也是懶得載
還要繞去國六多麻煩 自己搭客運到台中就好
台中埔里來回2個小時的時間都夠台中高雄了
有點可憐 但你自己開心就好 不建議其他人效法
但你不能假公平硬要說公主病的要求沒錯
對自己的另一半用朋友的方式來對待也是蠻有道理的
讓女人以為當公主 提出不合理要求沒錯是在害她 不管
是感情還是人際關係
照你這樣說 包含你都不是當事人 大家都不用po文推文了
既然po了就是讓大家用文章裡的資訊去判斷誰比較有道理
而不是像going大說的 用假公平來說不合理要求沒錯
現在就是c的要求b不能接受然後鬧僵原po po文這樣
不用去猜測bc平常怎麼相處或是怎樣 就看文章c的要求
不論男女 目的地是墾丁 要人前天先去台北隔天再去高雄
還是有陪伴需求的人前晚去台中隔天一起去高雄合理？
所以啊, 我也覺得你的推斷沒錯啊~~ 看事情本來就各種不同角度
有結婚沒結婚還是有差 原po就明顯成熟很多
喜歡s大夫妻的相處方式~~兩邊都為對方好才值得
而且也分析了需求高低 才是問題所在
你如果覺得你的相處方式有互相那很好阿 但原文看不出來
有拉 女生願意出'一半'住宿費
如果你有兒子，真為你兒子感到可悲，心裡一定不平衡
到不行
這倒是要注意, 感謝 不過最近他在和我搶馬麻, 我都和我太太戲稱說生到一個小伊底帕斯
我認真的覺得C的要求是不合理的 當然如果舔狗願挨 那
他開心就好 但今天既然貼出來公開討論 說提出不合理
要求的人沒錯 我覺得就莫名其妙了
男女之間本來就沒有誰一定對一定錯 沒追到手之前 台中
男沒獻殷勤最好是能輕鬆入手台北女 到手後就計較公主
不合理違反邏輯
遠距沒辦理談就本地找一找比較省事
確實台中男比起台北女聽起來就是矮人一截 乖乖當舔狗才
能維護這段關係
C是台北公主就留給台北男去顧 B台中男就找就算家住東
勢 大安 也會乖乖去台中市會合的台中女就好了
怕有人不知道地理位置
一樣是台中 北屯到清水 大甲 來回都快2小時起跳
你的感情和樂比較像是因為你很會為自己的需求負責了（自己
想要 這不舔吧..）不是因為男的載女的..
舔狗不好說 完全父權是肯定的 我是希望你教導兒子
真的不要過多灌輸父權觀念給他 以後吃虧還是他
至於你家裡情況的回嗆 就煮飯來說 不是很好笑嘛
如果嫌你做得爛 但你真想做想幫 不會去學？
兒子這樣教吃不吃虧，要看女生是否真有慕強擇偶的傾向
，如果真有其事，那弱男子才真吃虧吧
這能說父權嗎？主張的是強者多付出又不是強者享特權
大男人啦，大男人不一定是父權的
單獨相處也可C提早從北部去中部呀
開車那種「陪伴」，老實說效果很差。
推幸福家庭～
八股沙文家庭
好神奇，為什麼這麼執著爭個對錯，說她沒錯也不代表就是
認同她吧，要不要迎合對方需求本來就個人選擇而已
我也覺得無所謂對錯，只是出發點不同，不用爭得你死我活
。當然，常常缺乏共識就需要思考在一起是否合適。
假的，陪伴需求高的會自己搭高鐵去台中，不會會提這種
鳥毛要求被拒絕還在那邊氣
一定不常開車吼，我看你是沒遇過從台北開到高雄在新竹大
車禍多塞個2小時，保證塞到在車上多出很多可以陪伴的相
處時間
老婆跟女友相提並論？
C搭高鐵去台中可以更早見到男友，B開車北上反而減少相處
時間。
等一下，為何一直都是以女生走夜路出發為前提討論啊？
現在搭高鐵從台北去台中有哪一段路可以不被監視器看到？
而且為何設定C自己坐高鐵就一定會碰到問題？
她的荷爾蒙是否過於旺盛導致週遭的人非得非禮她不可？
照你這種說法，然後又遠距離，女生一個人很危險
那你不是每天跪在神像面前祈禱就飽了？
女人是要疼沒錯，沒必要怕成這樣啊大哥。
我女，曾經目的地是台中，我台南，對方住高雄，對方也是
希望我先下去一晚我們再一起開車上台中，我覺得對方就是
想要多相處，所以就這樣做了
如果是愛在剛開始時就沒問題了
就是有你這種人可悲台女才會那麼多
講自己小孩是伊底帕司……
我聽你在放屁，就是你這種人寵壞台女。合理化諸多台女的
公主病。角色交換男女對調還合理嗎？誇張透了。
看到說C沒錯就知道是篇廢文
這篇滿好的
去搭高鐵為什麼一定要走夜路？白天就出門很難嗎？
這篇回文 說明了 男性父權同時也鉗制著男人……唉啊
問題是原文C就是單純使喚男生的公主，哪來什麼互相
你都讓你小孩覺得丟臉了還不懂嗎
看完覺得你的結論是來亂的，本來付出的人才可以要求，不是沒
有付出的人來提出需求，這才是這件事情的重點好嗎
我是女生我都看不下去了==
明顯c沒腦子的問題還護的下去
我先生喜歡開車，他覺得在車上閒聊的時光都是在
約會，還沒雪隧的時候常開北宜接送我回宜蘭
順便住一晚，我也可以坐火車去台北找他
但他就喜歡這樣跑，管別人那麼多真的很無聊
開刀對比出去玩，笑死
大哥，為什麼女生前一天下去非得是「夜路」呢？不能前一天
的下午或傍晚嗎？人生中有很多危險沒錯，但你這樣只會養出
巨嬰
快趁機去收公主啊 還可以順便解救苦主 大恩大德
QQ!
完全不能接受這種沒效率又浪費錢的方案
爆
我是原PO，行程終於在今天定案，後來採用d大的建議(變形版) → dferww55: 不談對錯，如果只是不想開車開太遠，也可以b搭高鐵到台 09/23 00:00 → dferww55: 北找C，BC一起搭高鐵到台中，再一起開馬川下高雄 09/23 B提早一天北上台北，隔天BC一起搭車到高雄 我太太會開她的鈴木從台中南下抵達新左營和全部的人會合![Re: [討論] 出遊"繞路"載另一伴的極限距離是多少](https://i.imgur.com/ecyNmPVb.jpg "Re: [討論] 出遊\"繞路\"載另一伴的極限距離是多少")
1X
我如果是C的朋友我會勸C放手 因為妳想要B陪的願望變成 大家的負擔 甚至讓原po樓主拿出來給大家給意見的地步了 太不值了 遠距離。要人陪。真的認真就輸了1
1.判斷c應該是留學過歐美的高端女 歐美的距離感200公里來回是家常便飯 不然台北優質男這麼多 幹嘛選個台中人？ 2.女生重視的感覺 有無被重視。 你去台北接她。這叫做重視 這叫感覺3
整篇文漏掉了 照C的個性假期結束後 B要載C回台北是免不了的 這問題就要回到根本 「遠距離戀愛」要怎麼維持1
C住台北為什麼還有住宿費問題 1.B叫Uber上台北再把C接到台中，有一起的感覺、也是坐車，花錢了事 2.你的方法，去台中接B，再去台北接C 3.改成去台北玩 4.C不要去1
淡水內湖三峽林口鶯歌也是台北。 到板橋或台北大概都40分鐘起跳。 內湖跟淡水有捷運直達台北車站也是得50分鐘 加上轉高鐵的等待跟搭車 到台中沒2個小時是不太可能。12
舊計畫 178--->362 B開184公里 新計畫 178--->25 153公里 25--->362 337公里 兩天總共490公里 先不要討論B願不願意執行新計畫爆
首Po本人和朋友(共兩對情侶)計畫連假去墾丁玩個四天，四人共開一台馬川 朋友B住台中，其女友C住台北，原本計畫是C搭高鐵到台中和B會合 再一起開車南下 (我前幾天剛好出差，所以我+我太太與BC在左營會合) 不過這幾天C認為既然出遊，應該要全程一起
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[心情] 到底我的問題還她的問題七夕前一天有和女友討論是否有要出門吃飯，但因為雙方這陣子工作比較忙而且也沒想到要 吃啥，加上七夕前一週才因為我加薪的關係有請女友吃一頓比較貴的（雖然單純只是為了慶 祝加薪，當時我也沒特別想到要安排七夕的行程或禮物是我不對），所以最後決定七夕當天 就不出去外面吃。 到了七夕當天她看到ig的朋友都在po出去吃飯約會的限時，在我下班回家後就跳到我身上撒