Re: [請益] 真的有條件不好到交不到朋友嗎？

我在想目前你跟板友的互動，應該多少重現了你在交友上的狀況。

一開始出個聲打招呼、發問，大家會回。
但「對你來說」不知怎麼的，
幾輪互動之後就越來越沒人想理你、開始說你很煩。

依原po與板友們的互動，你讓人覺得煩的過程是這麼發生的：
1. 拒絕
你不斷打槍別人的建議，板友不管說什麼，
你最後都要/都能繞回「外在價值太低」、「長相不佳」。

現在哪位板友看到你的長相了？
但我敢說推文的人、只看不出聲的人，已經開始覺得煩、想翻白眼、或直接略過。

2. 否定
推文中否定別人的事「說出來沒什麼」(386樓)。
有人在說生活感情上的問題，其他人給拍拍秀秀，是提供情緒價值。
那你呢？

你不也希望和別人聊天、得到支持？
同樣別人也希望，但你的反應是批評看輕，
這樣看起來就像個雙標仔、嚴以律人寬以待己。

3. 評價
「只要有外在價值就會吸引人」(392樓)。
你說慕強是天性，但你不也總是注意到別人強的那面？

當板友以自身例子說交友不看長相，「十塊飲料、一包炸物都能聊整晚」。
你的反應是……回到1，繼續說自己外在價值低、長相不佳。

結論：
我認為所有的關係都是價值互換，外表、金錢、情緒、照顧、成就感等。
父母對子女的照顧，我覺得也是先滿足了他們自身。

你一直提想交朋友，但除了反覆說自己外貌不佳，尚未看到你能提供給別人什麼。
因此在關係中，很容易被歸為一直「要」，但很少「給」的那方。

在描述原生家庭的互動，我猜可能家中的氛圍可能也是比較疏遠，很少感情交流。
但在你自己說出來、以此當作人際互動不好的原因之前，
沒有人會通靈知道你的過去。

我覺得這是壞處，沒人會同理你、給你拍拍；
我覺得這是好處，代表每段新的關係都有機會重新開始、跟過去不一樣。

寫著寫著想起多年前在板上回的2篇文章，
狀況不同，但交友分層次的的同心圓概念，應該能適用。

Re: [請益] 要怎麼交朋友?
#1Moo1SmK (CATCH)
https://www.ptt.cc/CATCH/E.SPYH0xiJex3k
http://i.imgur.com/a5jujaT.png

祝大家2024年快樂平安～
（最後這句我沒刻意去做，下意識就打出來了。
打一段字只花我3秒，但看得人能感到祝福，何樂不為。
如果我不是心理師，應該也很難特別點出這句話還分析。職業病XD）

※ 引述《normaunds (normanni)》之銘言：
: 我是個身高不到165的男生，年屆三十了
: 沒有真正交過朋友，最多就是小學時有去過兩三位同學一次家中而已
: 自己的外在條件的確比一般的標準差了不少
: 所以我真的沒在挑，覺得相處的來最重要
: 我對人完全不提挑，就算是跟我一樣的肥宅沒特長成績不好的我也能接受
: 本人努力透過網路拓展交友圈
: 但是屢戰屢敗
: 在網上社群軟體加了好友以後容易被冷淡、已讀
: 說了身高也會被已讀
: 身高160
: 我知道外在條件不好，嘗試去詢問整形，決定明年要做整形
: 本人最近才又再次被封鎖，非常沮喪，我不是來討拍，我是想讓大家知道我真的很醜，讓我
: 心情一次掉到谷底
: 才可以整理好心情努力
: 也請大家提供意見
: 臉型太大 、眼睛小、額頭扁塌、鼻子塌鼻翼寬、顴骨突出、牙齒骨暴。簡單的說就是底子
: 很差，這可能我要去facelift 問才行
: 我時常在想，是因為我真的太醜、長相在男生裡面很差，家裡家徒四壁，自己因為隱疾才沒
: 好工作，交心的朋友嗎？
: 網路上的社群軟體的網友通通對我防心很重，對我說重話，罵問候母親的話，斯文一點的也
: 會罵關我屁事
: 甚至叫我心理諮商，不要跟她們抱怨，長得好看聲音柔美的人就不是抱怨，她們還會安慰她
: （因為我很想交朋友,但因為條件不好，低於她們的門檻，所以她們覺得我煩，所以我做什
: 麼都被她們嫌棄，連聊天也被拷貝）要整形也被嫌人緣不會變好，錢掉水溝表演
: 是我太好人沒個性嗎？
: 還是太越級打怪了，因為我看她們長得好看甚至網美等級的都很容易跟人交心，去人家家裡
: 玩，有說有笑，，甚至載人到處玩，我的話就是跟雞肋般的存在。她們只會很假的說我不是
: 外貌問題，是性格問題
: 但我有眼睛，明明就對長相好的人很友善，對肥宅特醜的人的我很冷漠，還能說是性格問題
: 我也是覺得翻白眼表情。想跟她們出去玩，也是被當隱形人一樣，更不用說她們自己私下找
: 一群人出去玩，後來在社群軟體貼合照，我完全不讓跟
: 被人說我跟你不熟，不要跟我抱怨
: 等等一系列嫌棄很醜、沒錢的言論，表面上客套的說漂亮，實際上的動作上把我當87對待: 社交軟體上的人很多電資，高薪、會打扮
: 只有自己才有得靠，感覺對人性失望了
: 被各種冷排、言語、關係暴力、差別待遇
: 交朋友真的會很多人看利用價值（帥美、錢財、社會地位、身高、學歷學識等等）來決定是
: 否交妳這個朋友嗎？一旦達不到標準還想交就會受到傷害
: 我是否只剩整形一途，還是說剩餘的精力、時間拿去考希望渺茫的五等特考？提升自己: 現在真的找不到不看外在價值的男男女女了嗎？

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部落格/粉絲專頁：傾聽存在，小元心理師
https://orcakw.tw/
https://fb.com/orcakw.chen

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職業病，我的手手說她忍不住惹XD

我文末中附的連結幾乎有一模一樣的狀況。 你一直提過去，想告訴別人什麼呢？ 「在你自己說出來、以此當作人際互動不好的原因之前， 沒有人會通靈知道你的過去。」 你可能想解釋為什麼自己信任感低， 但對別人、特別是陌生人，真的是「干我屁事」。 試想一個路人沒頭沒腦開始講自己祖宗十八代，創業有多辛苦，您有何感想？ ↑這是別人對你的過去沒興趣的理由之一，因為唐突、因為無趣。 人可以分享回憶與過去，但若只停在過去，是翻不出什麼新花樣的。

如果你認為臉是最高的，它就會是最高的， 而且很可能在有意無意中會成為你的行動準則。 即便不同的板友都說，看綜合分數、會看不代表只看。 所以到底是誰最重視長相呢？ 這兩篇文章看下來，談最多外表長相的，看起來可能是你。 心理學把這種狀況稱為「投射」，白話文翻譯： 你心中想什麼，就會（只）看見什麼。

糾結「難道那麼些就沒錯嗎？」的確是人之常情， 心理學家Melvin Lerner提出 我們對世界有個「公平世界謬誤」(Just-World Hypothesis)， 認為善有善報、惡有惡報，所以「錯的人」應該要受罰。 但事實只是事實，天要下雨就下雨、要颱風就颱風，是對事件的描述。 況且誰來定義對錯？ 對錯喜惡，是個人的

，不是真相。 「他殺了人。」 是描述。你覺得這樣「不對」，是評價。 「他殺了人，為30年前被滅門的家人報酬。」 是描述。你覺得這情有可原、應酌減刑期，是加了個人喜好的評價。 有興趣可以翻翻刑法，每一條怎麼判、判幾年都是操作型定義， 只有在最後量刑才考慮犯意、手段、案後態度做最終裁量。

是啊，人想被關注；那你有真正去關注、把重點放在別人身上嗎？ 人想被關注，也想覺得有趣新奇、也想感到人跟人的連結。 交朋友差不多就是這些事吧。

哈XD 我回文主要為了自己開心～ 當然，如果能得到像您這樣的交流，或是引起一些討論， 我會更開心的喔 (．ω．)

如果是指第一段，以他與板友的互動連結實際狀況的那段， 諮商專有名詞叫「立即性」。 是我非常喜歡也很常用的諮商技術。 我永遠無法確定在諮商室之外， 案主說帶給他影響的那些人是怎麼想的、事情是不是真的。 但在諮商室那小小的空間中， 我幾乎能100%肯定互動中的點滴是由我與案主共創。 案主給我的感覺、很可能也是他給別人的感覺， 案主對我的想法、或許也是他對別人的想法。 這樣的假設是出於人格一致性，以及客體關係中的「內在運作模式」理論。

就像我「現在」會一一回這篇文章的推文， 在BG板回憂鬱症文章時引用DSM-5、期刊論文， 觀者應該會推測我是認真魔人。 事實上我自認在工作、在面對自己、在與朋友相處， 確實只是認真程度的差別。

(Boy-Girl)

以客體關係來說，原po可能內化了父母對待他的方式。 而他習慣的這種自貶、討好、訴說自己缺點的行為， 會「誘使」別人以「他預期的方式」、也是「熟悉的方式」對待他。 這樣互動下來，他的投射形成了「投射性認同」， 更加鞏固了對世界與他人的敵意。 以下這段深有所感、我經常在工作中帶著這樣的概念想我的案主（們）。

Reference Cashdan, S（2001）。客體關係治療──關係的運用（林秀慧、林明雄譯）。心理。（原 著出版年：2000）

離開家庭是用距離換取空間的作法， 在心理上也可以為自己拉開距離（界線）。 你身上的23對染色體來自父母，但父母、你是你。 你會見過家人從未見過的風景、體會他們無從瞭解的世界。 父母也只是一介凡人。

一般認為改變的歷程有5到6個階段。 1. 懵懂期 2. 思考期 3. 決定/準備期 4. 行動期 5. 維持期 懵懂期是「什麼都還不知道」的狀況， 原po我覺得是在思考期，開始意識到問題，發現「有哪邊怪怪的」。 通常開始運動、諮商，是在3、4階段。 （有一位美國心理師提到美國人通常在第2階段開始諮商， 但我覺得國情不同，臺灣人普遍不習慣和專業人士「討論困擾」， 故諮商並非遇到困難時的首選，親友才是。） 最後才能到4到5階段， 試著做些與過去不一樣的事、發展新的生活方式， 嘗試、失敗、調整、維持。

是啊，諮商講求「親和感」跟「同理心」。但目的是什麼？ 對我來說，親和與同理的目的是反映現狀、促進覺察，最後做出新的選擇。 在和青少年工作時，我也常常直接討論事情怎麼做。 如：報告要怎麼寫？ 不舒服沒到課要請假。 聽起來不像狹義的諮商，然而當案主生命中就是缺少明確告訴他社會規則的大人， 我要端著自己是心理師的身分而不說指令式的建議嗎？ 題外話，實務現場觀察到部分父母不知什麼原因， 很強調「從小就把孩子當朋友對待」。 父母的功能之一有管教指導、說明社會規範。 而且口說「不要求什麼」的父母， 實際上的要求並不會比較少。 加上未明說、什麼都要孩子自己決定， 孩子反倒更無所適從、進退失據。

想獲得益處，用什麼管道都有可能啊。 諮商不是唯一的道路w 我有法律問題會直接請教律師，有學術研究問題會請教指導教授。 專業人士的價值，在訓練、相關經驗的累積、精確和效率。 並非是這項技術「只有」他們才會。 我也會煮東西，但可能就我自己覺得好吃而已XD

就……原po和板友互動的狀況，很真實的重現他的人際模式。 （如我寫的第一段）

謝謝～

一般無特殊人際困擾的人，累積的不滿可以透過親友、同事分散。 但人際困擾者沒有這些支持系統， 若好不容易遇到有人聽他說話、難免會想一股腦傾訴…… 時間一久，同樣的戲碼便再次重演。 諮商關係是創造一個特殊的時空， 讓這樣的模式能被好好檢視， 打破循環、斷開瑣鍊。

謝謝你(．ω．)