[請益] 如何克服恐懼展開新感情
性別:
女
問題類型:
其他
自己個性:
26歲顧問業,交朋友憑感覺,對感情不抱期待,處於衝刺工作的狀態
對方個性:
40歲美國人金融業,個性活潑喜歡撒嬌,閱歷豐富玩夠了收心了
1.問題背景:
和對方因語言交換在交友app上認識
目前認識約一個半月
認識的當下我不在意對方幾歲
只要能認真交朋友換語言即可
認識約三週後對方開始積極邀約
開始一起渡過週末的生活
對方希望六日都能見面
有時候一起去咖啡廳工作
有時候一起逛街
在我很累的時候對方會摸摸我的手
或是在外頭風比較大的時候對方會稍微摟腰
肢體接觸跟我以前認識的美國人很不一樣
即使我喝醉了對方也沒有逾越
所以他應該是滿認真的類型
2.目前狀況:
感覺得到對方想拉近距離的想法
我也不排斥重新開啟一段感情
所以假日都會儘量撥時間給對方
後來我們有一起在他家看電影
在我翻譯的時候
他會靠在我的肩上聽完再退開
其實我感覺得出他很想靠在我的肩膀上
但是不好意思哈哈
看完電影後對方就送我去搭車了
我想他是真的沒想當玩咖的意思
最近陪伴對方準備了一些事情
成果不錯後他非常開心
他變得更喜歡傳訊息給我
即使跟朋友赴約對我的訊息也很快就回應了
看著他似乎投入了更多
我發現自己沒辦法真的很投入
我很擔心對方只看到我好的一面
沒看過我不好的時候
之後他是不是會因為認識而離開
或者是 我其實沒辦法表現出脆弱
因為過去被另一半責備過
「妳很笨。」「妳該去上課學邏輯。」
「妳真的是沒有社會化。」
聽完這些哭了之後
又被責備:「妳太情緒化了吧!」
事後我變得不知道怎麼交流自己的感受與情緒
這樣的我在面對感情很麻木
有段時間我甚至覺得比起一個人的寂寞
不被愛的人接納才是最痛的
若沒遇到感到自在的對象就不想再付出了
再加上喜歡工作上的成就感
常常為了工作壓縮私人時間
我很擔心因為工作而忽略了人生裡的其他課題
3.我的疑問:
雖然認識不久
但感覺對方是適合經營關係的對象
我們想嘗試的事情都很相似
因為職業領域互通能體諒彼此的工作狀態
假日都會刻意安排時間見面相處
雖然跨國籍但不用擔心距離問題
家人都是尊重型不干涉感情擇偶
沒有男女的框架和刻板印象
對彼此的宗教信仰和種族接納也沒問題
這些都是客觀上我覺得很棒的
主觀需求上
個性上相處起來自在
我在他面前不用特別展現什麼
我們也不用刻意打扮自己見面時很自然
平常保持各自獨立的生活
逛過很多次街吃過很多次飯
觀察出金錢價值觀也適合
我不想被當成公主捧著
在感情上只需要一個穩定、能照料好自己與尊重我的人
憑直覺我想他應該是值得我去改變自己的人
可是我實在很害怕自己不被接納
也很害怕萬一他哪天感覺到了提起婚姻怎麼辦
那種感覺就像是...
我覺得我沒有那麼好
也沒那麼值得成為對方想維繫感情的人
他真的能接納我嗎?
我能經營好一段長遠的關係嗎?
打完好想嘆氣
請問要如何克服自己對於感情關係的恐懼呢?
謝謝大家
--
他會提婚姻?結婚我不看好,交往就還好。你指的是又碰到罵
人的?沒有同理心的,馬上分,但這說起來很輕鬆
我希望不要提到婚姻,但基於年齡與看過無數跨國戀的例子,再加上對方表達他希望 能找到長期穩定正式交往的人,行為上也很認真對我付出了很多時間,我還是多少想到了 這件事。 主要的煩惱是那種恐懼感,即使不是這個人,下個人也還是會碰到一樣的問題哎
有要game妳的感覺
我看過很多哈哈,要game早動手了,比起這種溫溫吞吞過生活的模式,浪漫約會很簡單很 容易
※ 編輯: yyqq999 (36.225.144.176 臺灣), 11/28/2020 00:06:59找一個合適的時間,說出妳的感受跟顧慮,並表達妳有意
願為了他去變更好,跟他說當妳脆弱的時候妳需要他怎麼
做,看他的回應就知道他適不適合妳了吧。
也是OAO 很實際的作法,謝謝你
※ 編輯: yyqq999 (36.225.144.176 臺灣), 11/28/2020 00:23:23要能從根本接受自己的脆弱不太可能只靠自己的轉念就改
變,就我自己的經驗,真的能接受自己的脆弱,是要靠真
的把脆弱的自己丟出去,也真的沒被傷害,長期累積這樣
的經驗後,才慢慢真的克服了對於自己脆弱的恐懼。
至於自己能調整的地方,只有判斷出怎樣的對象是適合展
現自己的脆弱以及怎樣的對象不適合,以及懂得分辨訊號
以及離開不適當的對象與環境。
簡單來說,就是跳進恐懼裡面才能克服恐懼。但我們可以
選擇跳進哪些恐懼之中。
想要靠轉念克服恐懼,只是假的克服而已
你講得很對~時間和經驗會讓我們慢慢好起來
推樓上,但我也總是不會即時離開不適當的對象…不過好的
對象會傾聽、帶你成長、克服陰影
做出離開的決定不容易,常常不小心就拖延了,好的對象好的朋友都是路上的好夥伴
妳這標題是假議題,因為妳根本沒喜歡他到願意為了他克服
這些狗屁恐懼,妳看上的只是那些世俗所認定的適合長期
交往的好男人標準而已,但妳真的很喜歡他嗎?我很懷疑。
呃好...你怎麼想都好...跟誰在一起感到平靜是我的心情,不需要你認可啊OAO
※ 編輯: yyqq999 (36.225.144.176 臺灣), 11/29/2020 00:53:09人家40歲了
懂得不要急著吃棉花糖
男生如果喜歡你,一定會追你的
想知道什麼直接問他
不用太多小劇場
除了這個人 其他人都適合套用
有一天你一定會遇到一個不會讓妳有那麼多恐懼的人的~拍拍
原po其實心早有定見,不需要我們在這 "囉嗦"...
你這不是要讓他接受你,是要讓你自己接受自己,問問你自
己能不能承認這樣的自己吧
你要不要等確定會交往再煩惱婚姻什麼的事情,對方沒
開口前你就是什麼都不是,先別腦內劇場吧
我建議你去做心理諮商
8
回點可能無關的 但是看完我就想分享一下 XDDDDDD 如何克服我也不知道 可能要請更專業的大大了 有句話叫「愛是習慣,情是累積。」我想這很符合香港影星梁家輝曾說過的一段話,「一對戀人,頭一兩年拍拖,那是戀情;之後的十年八年,是感情;如果三十年後你仍會拉她的手上街,那才是真正的愛情。」 很多人對於另外一伴的要求有著自己的標準,對於愛情有自己的幢景,其中一樣就是「適合」。其實這沒什麼不好,所謂的相愛容易相處難,如果相處不愉快不管再怎麼愛都難以長久,可是你沒跟對方在一起怎麼會知道你們相處的到底愉快不愉快,你沒跟他交往你怎麼知道你們是否合適?所以你標準設再高再多都沒用。 現代人常被批評是速食愛情,好像沒有很了解彼此就決定交往,其實我覺得沒什麼不對,現在本來就是講求效率的年代,你跟對方看對眼,那就試著交往看看,喜歡本來就是經過考驗才能變成愛,經過歲月的證明才知道從喜歡昇華成愛,但如果抱持著我一定要愛上對方才談戀愛或這是真愛我才願意交往,我覺得有點難度。速食愛情為人詬病的地方在於雙方一拍即合馬上交往但卻不願意花時間溝通、磨合,甚至是尊重彼此,稍有不適卻不協調而馬上分離,其實這無關是否雙方認識長久,一對相識十年的男女終於在一起了,但如果相處一不愉快也懶得溝通傳達彼此的想法觀4
半夜有點難入睡,索性回個文吧,聊個當下的感覺。 昨天中午的時候,我在電話上跟全世界最了解我的男人——我爸爸,聊到了感情的事。一 開始有點難啟齒,我爸一聽語氣就賊賊地說:「有人追妳吼!」我整個笑出來。 我沒有和爸爸提到我的恐懼,不然他會心疼我在前任時發生的事,我也沒提到細節,反正 我爸沒興趣知道還不是他女婿的人。我只提到我好像失去感覺了,浪漫去哪裡了?
爆
Re: [討論] 交跟自己條件落差很多的男友不要跟家人回覆原事主 SamShik: 妳在考慮結婚之前,需要的是一些真正的感情經驗。 這篇文章有這麼多人提供回應,但似乎沒有人談到妳這超過30歲的這一份感情,應 該是妳真正意義的頭一遭。 妳不像他,還有過去一段已經論及婚嫁的感情能做比較、也所有意見只能聽爸爸的爆
[閒聊] 越來越覺得好像沒必要結婚?雖然現在也沒對象,但還是會想想這個問題 只是也不知道是因為在感情上遇到挫折暫時性的失望,還是真的已經往這個方向走了? 現在32歲,在感情中 我是屬於比較小女人,也依賴對方的類型 但在這幾年交往了幾任男友,經歷被劈腿、家人催婚,感情再度失敗 開始慢慢覺得,也許不結婚也是自己的一個選項爆
Re: [討論] 感情久了都怎麼維繫感情平淡的另一面就是穩定,畢竟從愛情三元論來看 關係一開始的激情消退得較快,但親密與承諾會逐步增加。 也就是「一牽手就小路亂撞、一擁抱就立刻有生理反應」這種事會慢慢減少 但「跟對方愈聊愈深、習慣對方的陪伴、想要一起走下去」則可能逐漸增加 原PO這篇有人推文說到,搞不好有情侶就是喜歡平淡的老夫老妻路線46
[求助] 是不是該放棄了?本人女性~ 約半年前因為業務的關係 與一位其他單位的男同事漸漸熟絡了起來 我們很聊得來 見面時有說不完的話,不會冷場42
Re: [討論] 能夠穩定談遠距離戀愛的人有什麼特質?我個人曾經也是無法接受遠距的人, 只要沒辦法每天見面都覺得遠的那種 但和另一半從認識開始就是跨國遠距,到現在已經結婚了還是遠距中 蠻有趣的是以一般的觀點而言,我的確是不想遠距也無法遠距的特質 以C大這篇所提到的為例:30
[求助] 感覺沒有很愛,但也不是不愛,何解?(朋友代PO,以下第一人稱視角) ________________________________________________ (更新回覆一下) 關於是不是真的「沒那麼愛」我自己其實不太確定, 因為我在友情的關係是很需要時間累積信任感跟親密感,12
[公蟹] 挽回巨蟹男文長,對不起。 我的星座是:水瓶女 與對方的關係:挽回中 想請問大家的問題是: 我是個性比較外向、比較會講話,他跟我剛好相反個性,7
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