Re: [22秋] 孤獨搖滾 07 微妙

※ 引述《TeamFrotress (Heavy is Dead)》之銘言：
: 對於這一集的小孤獨能感到不舒服而不是共鳴，確實是件好事；不然感覺有共鳴的人（像我
: ）大概生活都面臨類似或程度較小的生活阻礙。
: 警告在先：下文可能寫得像討拍文，造成不滿敬請見諒
: 以我的經驗為例，自國中小因性格關係而與班上同學格格不入；甚至因為國中是地區性學校
: ，有幾個8+9學生在班內。於是在這種情況下，「嘲弄我、排擠我、捉弄我」根本生活基本
: ，搞得我壓力山大、情緒低落且波動劇烈。
: 還記得在孤獨搖滾第一集中，小孤獨自述自己以前在學校能交流的人只有老師嗎？我也是如
: 此；只是小孤獨是因沒有同儕互動而被老師關心，我是因為時常跟同學產生衝突、情緒崩裂
: 而打人或自虐，才被輔導老師關心。
: 雖然國中後半時期，因為認知到「既然打倒不了，那就加入他們」，於是開始調整自己的行
: 為模式，逐步融入同學的生活圈而減少衝突。但是這對我產生2個很嚴重的影響：
: 一是我從此太不敢主動接觸他人，因為天曉得別人願不願意接受這樣的我；假如真的要接觸
: ，至少也要先迎合他人、以他人所偏好的方式來做。
: 二是「反芻性思考」常態化。對於我的言語、行為、成就，乃至於自己本身，都會習慣性地
: 批判。哪怕只是雞毛蒜皮的小事，也會責備自己有沒有說錯什麼、自己哪裡做不好、自己就
: 是既噁心有可悲的大爛人……等等。而當這些批判迫使我壓力太大時，我也會毫不猶豫地打: 自己巴掌、拿書K自己頭、用力捏自己的皮膚來緩解情緒。

讀文有感
對我來說這篇文章有兩個很有趣的交集

首先是我小時候也有被霸凌的經驗
原因就不提了
反正兩年過程 我做出了和原po一樣的選擇

透過迎合群體 我改善了我的生活
提高了我在社交中的地位

所以把這項「技能」帶到國中的我
成為了中心人物 當中也看過霸凌
（但我也不喜歡被霸凌的人
所以我只能做到不加害 抱歉囉）

歷經高潮和低谷
高中的我反而學到了漠視別人的看法
同時社交地位從中心重回邊緣

跟三五個認可的人交往就夠了

: 而之後進高中後，因為大家都是依據會考分數而入學的，再加上我自己的分數還算OK，所以
: 高中的同學就相對單純，大家都很友善，進而讓我的人際關係終於變得正常許多。
: 然而畢竟高中仍是大家都得集體行動的時候，要培養感情也比較容易。一但進入到大學以後
: ，我的人際關係並沒有因為高中生活而變得比較好，反倒因為國中小的經歷而讓我裹足不前
: 。少數會跟人交流的時機點就是分組報告的時候。我甚至因為邊緣到沒朋友可以一起拍畢業
: 團照，就索性不拍團照、不租學士服。

我也沒拍團照（唯幾個認識的也不拍）
學士服還是我爸媽想看才拍的 啊哈

但我並不覺得可惜就是了

: 當然，我自己也知道我後續變成這幅模樣是我自找的：假如我早點適應班上的秩序就不會這
: 麼累了。假如我願意看醫生，性格或許就有矯正的機會。假如我願意踏出第一步，或許就能
: 改變我的社交狀態。……但不管如何，不可否認的是，這幅模樣就是現在的我，一個明明能: 向外求助，但依舊膽怯的邊緣人。
: 回到孤獨搖滾，因為上述經歷，讓我對於小孤獨的種種行為都有一股強烈的共感；不管是面
: 對正常人時先否定自己的存在、面對團體活動的無力感、理解到自己陰沉後更加沮喪等負面
: 心態。當然畢竟是動畫，小孤獨的某些表現會浮誇化，但小孤獨那些浮誇呈現的背後，至少
: 會有像我這種人所能理解的痛苦。

第二個交集是我有一個朋友 社交沒有邊緣
但想法就很小孤獨 負面且自我否定

而且他還會在普通朋友面前開朗打屁
像我這種比熟還熟的才會講
「你知道我很想死」「我不想活過30」
「我好累」「我不相信任何人」

他跟我說這是第一次對別人講心理話
然後我就默默被傾訴到現在

跟這類人吵架 可以用泥沼來比喻
僵持的越久 陷的越深 就更難抽身

最後就算吵贏了 又如何?
他的想法不是「我就爛」i dont care的態度
而是

「我就是這麼爛 我不應該活在這個世界上
你說得我也知道 但我真的做不到 對不起」
I care but I fucking cant
到頭來 沒有贏家

所以一但吵架
最好的方法就是去照顧他的情緒
並不是「錯」的那方去承擔
而是「能承擔」的那方去承擔

知道對方個性是「小孤獨」
沒那個屁股就別吃那個瀉藥
不然朋友別當 戀人別追 對兩方都好

最後 結論就是

那些推投選小孤獨的
不如讓專業的來

小孤獨我的 你們閃邊
口以嗎

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對不起對不起對不起