Re: [問卦] 親人過世怎麼釋懷？

※ 引述 《h07880201》 之銘言：
: 標題：[問卦] 親人過世怎麼釋懷？
: 時間: Tue Jul 23 03:12:53 2024
:
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: 庫伯勒．羅斯有提過人有「悲傷五個階段」
: 不知道為什麼 我卻無法理解其中接受這階段的感覺
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: 最近家裡老人過世了
: 一直走不出心裡情緒
: 老人本身就有一堆慢性病 吃不下走不動四肢水腫
: 老人家離世前的最後一夜
: 看似好轉 晚上難得吃了碗我煮的皮蛋粥
: 也吃了因平常被控制糖分而吃不到的綠豆冰沙
: 我也難得第一次幫老人家修指甲和洗澡
: 當晚也掃了地把環境用乾淨
: 生前最後一晚看起來比平常狀況更好
:
: 結果凌晨上廁所跌了下
: 我起床扶起老人家上完廁所後就上床睡覺
: 老人家卻從此就再也沒醒來過了
:
: 扶完老人家上床後時 我還傳了訊息給家裡群組說
: 老人家睡眠不好身體愈來愈差 是不是要轉診其他大醫院再檢查
: 前晚也討論要不要申請1966長照照顧
: 結果什麼都還沒行動老人家就先走了
:
: 起床發現老人家沒反應時
: 儘管嘴唇身體都發紫
: 我還是嘗試人生第一次真人CPR
: 聽到了肋骨很輕鬆的斷裂聲
: 然而卻沒有任何反應
: 當下我毫無情緒毫無表情
: 送醫後交給其他親人處理
: 我呆滯的去沖個澡後 竟獨自一人大聲哭泣
: 還妄想著送醫還有機會
: 然而趕到醫院時已經是在往生室等待了…
:
: 我不知道是不是所謂的創傷症候群
: 每晚我都還想起當時的畫面
: 老人的最後一晚是我
: 而我卻因為不耐煩
: 嫌隙老人又尿到地板 還有穿尿布又穿長褲穿脫麻煩
: 平常老人家睡覺都會穿長褲
: 就唯一這一夜老人喊著要穿長褲我偏沒有給
: 我粗魯又不夠溫柔的對待卻成為了這最後一次
: 好後悔好難過 連想道歉的機會都沒有了
: 最初的急救也是我
: 翻起老人家側躺的姿勢
: 毫無生氣的表情身體大片的紫色 如今歷歷在目
: 我好痛苦
:
:
: 之後我開始大量的社群抒發情緒
: 卻不見心情好轉
: 開始自我懷疑
: 明明回想起很多的送醫機會
: 為什麼我不趕緊叫救護車
: 明知我自己也說跌倒一次就該直接送醫 但我卻沒這麼做
: 老人家平時的無力感讓我疏忽了事情的嚴重性
: 也許最後一晚 跌倒下的最後一絲力氣
: 我就該直接送醫了 當下其實我明明也檢查了老人家眼睛睜不開 跟平時不太一樣
: 我很自責 但卻沒有任何親人指責我
: 明明大家託付給我照顧 卻最後成這樣
:
: 後續辦喪事
: 我開始有點生氣 為什麼親人們不早來
: 也許早點來關心 就可以避免我的怠惰
: 生前都沒什麼人來看看老人家
: 死後喪事就算天天來了也毫無意義
: 喪事的花費幾十萬元如果用在生前
: 就能好好改善老人家的生活環境了
: 抱怨起庸醫 明明回診多次告知狀況每況愈下
: 卻還是偏偏開一模一樣的藥還劑量愈來愈少
: 說要安排24小時心電圖檢查 結果排隊到九月底
: 當下我還烏鴉嘴說老人家撐的到那個時候嗎
: 我對醫生的無作為生氣 也對自己相信醫生的判斷而生氣 我該據理力爭甚至自私自利才是: 放任時間流逝排不到檢查結果出了問題
: 我有點怨懟 但知道已經於事無補了
:
:
: 我這幾天胸悶口好痛
: 不確定是不是因為按壓完CPR留下的酸痛還是其他
: 聽說悲傷會影響免疫功能 我不知道
: 我只知道我情緒的確受了很大的影響
:
: 有些朋友跟我分享他失去親人的經驗
: 但我卻感覺毫無幫助
: 比慘 好像無法讓人的憂慮好起來
: 我也知道這種情緒 得自己想開來
:
: 但
: 想不開的話 該怎麼辦？
直接說結論
我不會安慰人

並且
我覺得這種事情
矯情又幼稚

曾經
我跟你類似

我才國小
阿公住院
我們去探望

一年前阿嬤先行離去時
我就有發現阿公鬱鬱寡歡
只有看到我們
尤其是我的時候

阿公才會強顏歡笑

我是他們帶大的
我太懂了

儘管當下他真的很開心
但是開心了 然後呢
天下無不散的宴席
節日過完他依舊孤苦零丁

猶如狂歡後的孤單
格外孤單

所以那個笑
我懂意思

開心
但開心了然後呢
更難過
更寂寞

喔對了
因為其他人大概也死的死
嫁的嫁

但我還小
沒辦法左右什麼

背景故事說完了
時間拉回病房

他昏迷不醒
醫生都說身體機能都可以
就是不醒

後來叔伯父母輩
知道我跟他關係好

叫我去呼喚他
可能他會睜眼

我去了
他也睜眼了

親戚都很開心
但我一點都不開心

我從他的眼神
知道他一點都不快樂

但是他無能為力
我也無能為力

我們心知肚明
我們都無能為力
解決他自己的心病

然後他給我灑然一笑
我也學著他灑然一笑回應

但我學得並不到位
更多的是內心苦笑

但親戚們看不出來我的模仿
其實很拙劣

因為他們都沈浸在
我阿公那精湛的裝模作樣的演技

而忽視了我拙劣的模仿回應
大家都覺得有戲了

活了！
水！
沒事了！

然後就差不多進入鳥獸散環節
醫生囑咐怎樣怎樣
身體狀況全部都好轉了

準備一下手續出院吧之類的

但我知道你們都錯了
超級可悲
咎由自取

我很難過
可是親戚都不懂

覺得
應該是小朋友
沒見過這種場面
害怕失去什麼之類的

但我真的不害怕失去什麼
我更希望阿公開開心心的
一如他最後對我那灑然一笑

彷彿是在跟我說
看阿 多可悲 多孤單
小子你 以後不要變成這樣
要開開心心的
我先走了

然後當天晚上
離開醫院各回各家的路上
我聽到我家人接電話

電話一掛
我就問了 是阿公嗎
然後他說對
我們要仔回去了

我只淡淡回了：嗯

我就知道
我他媽的猜中了
我太屌了
這是必然的結果

從此我心性大變

以前我是個陽光活潑
甚至光環加身自視甚高的人
不管是誰我都覺得自己有能力一戰
地球都繞著我轉
我是主角

但後來我變了
這麼厲害有用嗎
最後淪為長輩炫耀的資本
變成他人孩子比較的惡夢
甚至一輩子活在別人的手中
快樂不能自己掌握

我深刻思考很多
以前的我
間接傷害很多人
讓很多人活得不開心
活在我的陰影之下

靈魂蛻變重活一生
我要快樂要隨心所欲

功成名就世俗名利
都比不上阿公他最後一笑灑脫

你得到那麼多
最後依舊不開心
甚至因為相對剝奪感更顯失落

我要隨時都能露出那灑然一笑

自此這個世界
都毀滅吧

我只是個看客、過客
Fuck you all.

這種狀態持續了一段時間
直到我大學
碰到了一個女生

那時以為
這世界還有光
可能我的道
真的錯了

她就像天使一樣
是來打救我的

但後來證實
那女的就是個臭婊子

平常婊子就算了

她家第一次死人
我還以我豐富的家裡死人經驗安慰她

通篇不強調我們曖昧的關係
也沒有藉此悲劇趁虛而入
強調我的存在強調我陪在妳身邊
而是強調我們大家朋友都會支持妳

甚至他媽的
我本來就不想太突兀關心
就知道她婊ing了
跟其他很多男生曖昧
疏遠我

就好比女生在IG說自己難過
但你就不是她要等來安慰的人
只會讓人更心煩罷了
自取其辱幹嘛

我還是被其他朋友推出來代表關心的
因為她都沒回應任何人
說是我跟她關係比較好
以朋友的身分表示一下也好

而且我家死人的經驗比較多
文筆也好

然後
我就被她封鎖了

我就知道
我就知道

I am fucking right!

臭婊子
這世界滿滿的臭婊子！

多年後
她有來找我說這件事

我沒問
也不想問了

我不想知道婊子在想什麼
也不想聽婊子的解釋

但她還是說了
說當時她很心煩
不想理這種亂糟糟的感情事

我就知道
我就知道
我他媽又猜對了！

I am fucking right!!

潛台詞就是
不是對的人
你的安慰只會起反效果

幹您娘婊子
連藉口都那麼綠茶婊說得那麼冠冕堂皇

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這是我強化蛻變後價值觀的心路歷程 很重要啊不然勒

她後來自己跑來找我了莫名其妙 自己亂封鎖我還跑來解釋 我已經沒有暈船 重新回歸我價值觀的道路上了 道不同不相為謀 婊子話不投機半句多

可是我覺得我很開心啊 負面跟開心並不是正相關 樂子人也可以看樂子開心 幸福跟快樂 不是固定的一個模型一個樣子 當然很多人會追求捷徑 就好比這是一套快樂公式 數字套進去 你就會感到快樂了 但這答案適用於每個人嗎