[心情] 低潮到谷底也是一種人生的幸運

低潮到谷底也是一種人生的幸運
因為沒有到這個地步可能很多時候沒辦法反思自己甚至打破自己原本的思維

我二十幾歲的時候是個很樂觀正面的人
以前在朋友群中都是我扮演堅強鼓勵別人的角色居多
三十歲從澳洲回台灣後
工作的城市從台北移回家鄉台南
一下子從國外悠閒變成台灣的高壓
加上習慣的城市工作模式也有很大的差異
住回家中和原生家庭以前因為距離而被忽略未解的習題也慢慢浮上檯面

在2020年11月左右,回台灣大概一年左右,當時的男友也出差不在台灣
工作上的壓力以及回家常常被原生家庭轟炸的我爆發了
不斷的哭無法呼吸甚常常心跳很快低落到不行
自己從台南去恆春散心的同時
邊開車邊哭,下車看海前也哭,哭到一個不能自己不知道自己在哭什麼

我自認是個很有病識感的人
接著去了健保有給付的心理諮商想了解自己
必須先經過醫生看診才能轉介心理諮商
當時身心科醫生的草率以及快速讓我印象深刻
但重點當時我需要的是諮商 所以沒關係pass
諮商師引導我說了家庭背景以及現況壓力來源
甚至點出一些我情緒上的盲點
也做了心理評測 這時候我的憂鬱指數到達需要立即求助的狀態但是未達憂鬱症情形
大概做了兩三次的諮商 心理師提供了寫日記抒發甚至可以閱讀相關書籍
也讓我理解我都習慣表面上不在意但事實上可能那些傷口一直都在 只是一次爆發了
很快的隔年我很快轉調到屏東
遠離原生家庭讓我暫時鬆了一口氣 這時候我對家裡的心情是又愛又恨
我們家感情是很好的 可是我跟媽媽因為太相似 我又因為許多童年記憶的關係
現在發生的每一件事都很容易投射到過去的陰影中
這是我到現在才慢慢理解為什麼媽媽的一言一行對我的情緒牽引如此的大
轉換環境讓我短暫的激起工作的熱情
業績還不錯的這段時間我買房結婚
在買房結婚這段過程當時我以為是太多瑣事導致我壓力太大
我印象很深刻,要搬進新家的那天我無比焦慮
因為我覺得從斡旋開始很多責任都擔在我身上
第一次買房房仲又很多話術中間許多波折
其實我很擔心又有什麼紕漏或是房子有什麼狀況
我不開心 我先生也不開心 他默默地搬了大部分的東西上樓
整個衣服背後都濕了 但是當時我只覺得我好委屈好憂鬱
這段低潮時間點也是在十月底左右
這段時間也跟媽媽因為結婚的小事鬧情緒
我在公司廁所哭然後也在辦公室帶著口罩默默流淚
然後這樣的情緒狀況慢慢的有好有壞
請完婚假環島完(中間還是因為小事跟老公哭著吵架好幾天)
狀態有好一點回歸正常
但我知道這好像成為一個循環,十月十一月都會低潮
在2022年三月的時候在屏東看了身心科開始吃藥
這個醫生很願意聆聽我每次都等超久
了解了我很多細節 但是他不是心理師 所以在三月那時候他用比較科學的角度
讓我理解有時不見得是自己的心情 而是大腦的血清素分泌不足
我開始服用輕微的藥物 去了兩三次 都要等好久
加上我覺得我又回歸正常了 就沒去了
但這中間其實很多警訊提醒著我
我嚴重不想上班甚至會莫名想請假,身體也嚴重發胖可能也有壓力爆吃
上班無法專注只是勉強自己做著自己期待的高薪但其實狀態已經完全達不到
就這樣一整年收入不好投資帳面盈餘很多到虧損
自己很擔心未來很多款項繳不出來又嚴重發胖
回到台南時被家人說了一句你現在太胖了要不要節制一點
當時的時空背景是我已經循環開始爆哭沒辦法上班亂請了好幾天的假
回公司上班後又開始嚴重支氣管發炎(以前從來沒有過的身體警訊
嚴重咳到晚上沒辦法睡覺
回去很勉強的假裝堅強 每次都是但是我被輕輕一說就炸了我的防護網
勉強忍到回屏東的時候先生又因為小事情讓我覺得我已經很累了
為什麼什麼事情都要我操心
我在火車上從頭哭到尾
先生也不懂我的情緒從何而來
我也不懂老實說 我只覺得好委屈好委屈全世界都不懂我不支持我
回家把自己關在房間大哭一場情緒崩潰
隔天整個沒辦法起床
這天 我又再度看了身心科 先生也嚇到了陪著我去
老實說因為等太久 到我的時候淚已經流乾
但是我的藥量增加了
這次醫生發揮功用了 這時候我也才發現 阿~吃藥是有效的
但是我晚上還是無法睡這是吃支氣管藥物的關係
從以前到現在從來沒有過
我很累但我睡不著 在這個時期我都很早醒
但是沒有精神看不下影片看不下書
我只能藉由整理轉移注意力 收納家裡所有東西
順便斷捨離跟打掃 以前上班忙沒時間做的 年前大掃除提早都做好了
忘記這個睡眠時間不足的時間維持多久
先生早上醒來都擔憂的眼神看著我的黑眼圈
然後我會在先生出門後累到小瞇一下再出門上班
醫生也因為我這個支氣管的藥的副作用多開了睡前的安眠藥給我
這中間即便我睡不好精神很差但我堅持走路上班 讓自己有活動身體的機會
這段時間說實在只是在等領年終
後來因為思考過後決定讓自己好好休息

跟公司提了離職
先放過自己 以前覺得堅持很重要 現在覺得放棄也是門功課
我開始睡飽,心情回歸平靜
而這中間回想最後上班的日子很多時間我的記憶是空白的
恍惚/盲目的度過每一天 回家就是躺著睡不著 凌晨就是醒來
因為藥量增加加上我開始休息 我心情平靜了但是副作用開始來
一開始想嘔吐跟腳步不穩 剛起床都會踉蹌差點跌倒那種
到後來是消化不良半夜會腸胃很不舒服,每天都很想睡但不見得晚上可以睡得久
再後來我的支氣管的藥物副作用消失了晚上可以睡得比較久之後
白天睏到不行
我跟醫生商量減藥 我現在的副作用變成掉髮QQ
幸好我頭髮很多不怕不怕
這段時間身體跟心情說實在是交纏在一起的
我分不清楚是哪個影響哪個
在比較後期的時候我才可以感受到我平靜了 是身體讓我不舒服
偶而是情緒讓我感到低落
這段時間不是直線轉好 而是波段式的起伏
我很謝謝我先生的陪伴與支持
其實遇到的時候沒人知道什麼是正確答案
包含我自己也不知道我要什麼
中間好幾次吵架哭泣 他都不知道要如何處理
到現在我改變我自己 他也隨著我的改變 我們的關係也有了不同
我們一直都相愛著 但是以前的關係不是這樣的
藉由這次的大爆發 我真的什麼都沒辦法做 被確診憂鬱症
我被迫停下來 停下追求我以前以為人生重要的財富跟許多世俗的東西
我開始在谷底反思很多事情
尤其是在身體狀況跟心情都好轉但是起伏不定高高低低的時候
真的在谷底只想放空 什麼都做不了
稍微狀態好點後開始自救 不能一直靠著藥物
聽了很多心理的podcast 看了一些書 接觸了冥想
很推薦心理敲敲門 跟netfilx的正面冥想大全
也開始168跟運動
我是個158公分的女生,2019年底回台灣的時候大概55,
而我2022年11月健檢體重是90,很驚人也很不願意面對
我好幾個月都選擇視而不見
這次谷底讓我一開始希望藉由走路心情變好
然後開始168希望體態變好
畢竟體檢結果的紅字也是挺嚇人的
甚至最近開始了超慢跑
我在前幾天體重到了81.4,希望可以用不疾不徐的步調好好調整下去

做業務習慣了以前什麼都要快
反而讓自己很大壓力外很容易抗拒,做不到就很容易放棄
現在放寬標準,慢慢來比較快,真的
有點復胖也不擔心,人生是很長遠的
情緒又有點低落也放過自己,生活本來就是起起伏伏

我還是在吃藥,但是減藥了很多
我還是在休息,但是瞭解了自已許多,真的這次打破了很多自己對自己的印象
以前我身邊有些家人朋友被我建議需要尋求身心協助,他們都沒有去做
這次我自己真的去做了,也做了幾次政府資源的心理諮商
我只能說憂鬱症是孤獨的,畢竟這是一條很長很遠的路
但是只有自己能救自己
以前比較沒有立場可以把話說得很滿
但是真的自己是身在其中後 我明白那有多痛苦 多難邁出去
感覺自己每一天的開始都非常的沒有希望
但是真的一天會比一天好
諮商也每次都有或多或少的收穫
使用的是政府資源 心理師不見得真的很專業有好有壞
但是都可以給我們有些反思 去思考關係以及生活對我們身心的影響

到去年11月23日確診到現在,我從11月初就低潮,1月開始覺得情緒ok
跟往常經驗類似過段時間就會好轉,但我這次多看了很多大眾心理學
探索心理以及關係,我不希望原生家庭或是我個人的特質再度循環影響生活
下次可能再發生但我已經知道如何排解不讓它擴大
現在我已經有力氣開始思考人生新方向
也持續168持續做自己可以堅持不會有壓力的運動
有可能開始看新的工作或者是多讓自己沉澱一段時間
用新的眼光跟態度面對伴侶以及愛我的家人朋友

最近新學到一個詞,叫做心理界線
我以前都忙著出國玩到處流浪,回台灣就是忙著賺錢存錢拚年收
沒有好好關心過自己的情緒
有什麼瓶頸出國玩一下再說
所以這次大爆發也有可能是因為疫情無法出國XD
慢慢的回台灣後這幾年開始瞭解到自己情緒相關的狀態
但要不是這一次 我不會有這麼深的體悟
何謂覺察/何謂正念/何謂劃出心理界線讓自己情緒多個防火牆
我越來越好,期待成為我的2.0
我還是很想賺錢,但是我希望未來我可以開心地賺錢精彩的過生活
跟我老公環遊世界到處玩~~
也希望每個情緒有困擾的人們要勇於尋求協助
這段時間我做了許多改變
學到示弱 不再把事情責任都放在自己身上
我傳了許多憂鬱症資訊網址騷擾我老公跟父母弟妹
只希望他們可以了解憂鬱症相關資訊
家人朋友的支持或是不落井下石 對患者來說是非常重要的
這段時間 我很感恩 陪我走過這段路的自己
真的
這條路還沒走完 但我會努力的 就算有時候沒辦法往前走
我還是會靜下心來等待我的能量重新歸來

謝謝大家看完如此落落長的文(不接受轉發轉載謝謝)

--