[心情] 自己好像變成巴夫洛夫的狗

文長，純抱怨心情抒發

出生在一個雙親嚴厲的家庭
父母親都是對小孩有高度要求跟控制慾的人
加上年紀大我很多的哥哥姊姊在成長過程中常因課業、交友等等被責罵
從小哥哥姊姊就警告我要乖一點
也因為從小就看哥哥姊姊因為表現不好被責罵
在年幼的我心中種下的恐懼的種子

開始上學後，我的課業表現也因此都很好
也知道回家該跟父母分享什麼事、交怎麼樣的朋友、過怎麼樣的生活才會讓他們開心
但恐懼的種子並沒有就此死去
反而隨著年紀漸長
越來越懂事的我只要父親看聯絡簿上差強人意成績時的一個眼神
就可以讓我嚇得心跳加快

無形的壓力持續到了國三
我曾向班導師反應課業壓力好大、被父母逼得好累
結果班導師說要跟家長談談
他們跟我說：我給自己的壓力太大了、他們沒要求過我什麼
當時覺得我的世界觀好像崩潰一樣

你們責罵在課本上畫畫的我
責罵花時間寫小說散文的我
責罵看電視看漫畫的我
不管我表現再好都禁止玩電腦的我
卻說我喜歡什麼都好、你們不要求我什麼？

記得學生時期的我真的喜歡好多好多事物
喜歡文學、喜歡寫作、喜歡畫有的沒的
當時同學都稱讚我的美術跟文筆
但我覺得自己像個只會讀書的機器人

求學過程中
突然不在乎自己想要什麼了
只能照著社會的要求、父母的期望去做
反正再也沒辦法讀喜歡的科系了吧
想當然爾，這樣的心態讓我在高中崩潰了
連成績都一落千丈、說話唯唯諾諾、自豪的興趣也因不再鑽研變得難堪
成天混沌的像個中二悲情女主角、以為自己是個少女維特

後來勉勉強強走了父母期望的科系
也算是有個社會上認同的不錯成就
長大的我，父母也不再過問我的規劃了

最近開始踏入社會，有時跟父母分享找工作的事
父親只會淡淡的回答：你很有自己的想法，我相信你會做好規劃
母親只期許我的能力能有份優渥的待遇、讓他享福

咦？好奇怪
明明現在沒人管我了
為什麼我卻不知道自己想幹嘛去了？

小時候的我想著要靠讀書離開家、過自己的生活
但就算離開家了
那套期許還是框架著我
每一步的人生規劃還是照個那個劇本
明明離開家了
明明不再有人插手我的人生了

現在回家，還是很怕父母對我失望
還是避開他們的地雷小心地分享著生活
把我的生活保留他們夢想的樣子給他們看

為什麼當主權回到自己身上
心意卻早已死去了呢？
看似有主見有規劃的我
只是被過往約束住罷了

家就好像是一個暗示
而我就如同巴夫洛夫的狗吧。

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